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Bei dem Absatz kam mir eben kurz ein bisschen Kotze hoch. Junge, was stimmt mit dir nicht? Die hirngefickten Vollarschgeigen die hier noch mal von schön durchficken labern sind nicht minder bescheuert. Du beschreibst dich wie ne Niceguyversion von ihren vollwichserextypen. "doof dass sie vergewaltigt wurde, aber hey immerhin wurde sie dadurch geil erzogen" *fapfapfap* Das Mädel hat n Arsch offen, dir entweder durchweg scheiße zu erzählen oder dort noch mal aufzuschlagen bzw den wichser nicht angezeigt zu haben. Dass du dich freust da jemanden mit so einer gestörten sexualität zum ficken zu haben ist aber gleichfalls grenzdebil. kann man nur den kopp schütteln, echt ey

Wie wenig Selbstwert muss man haben um so eine Scheiße mitzumachen und nicht einfach Schluss zu machen? Ist auch viel zu anstrengend alles genau aufzuschreiben, weil hier im Forum mehrfach beschrieben. Aber hier ein paar Fakten (von einem alten Hasen und LSE Veteran): 1. Du bist der BETA Versorger, er ist der ALPHA Besorger. Ja, Repill, MWC blabla. Aber Fakt. Einmal mehr demonstrativ gezeigt. 2. Die "Vergewaltigung" ist entweder erfunden oder es hat ihr gefallen (mindestens rückblickend). Sie bekommt ein feuchtes Höschen wenn sie nur daran denkt wie Carlos sie hemmungslos hergefickt hat und sie sich nicht wehren konnte/wollte. Das ist eine Schmach für alle echten Vergewaltigungsopfer, denn wer solche kennt, der weiß, dass das anders läuft und mindestens Anzeige erstattet wird. Hat deine Perle aber nicht, denn das passt hervorragend in ihr Selbstbild. 3. Deine Freundin ist extrem manipulativ und shittestet dich auf eine extrem gefährliche Weise. Lass dir bitte auf der Zunge zergehen: SIE FÄHRT ZUM GEBURTSTAG IHRES VERGEWALTIGERS?? und du wichst dir einen drauf wie "gut er sie erzogen hat" und wie du davon "profitierst"?? Ich könnte dir gerade eine reinhauen wie blind und weltfremd du bist. 3. Du kannst unseren Rat hier annehmen und endlich ein Mann werden oder du fällst aufs Maul und lernst es durch die harte Tour. So oder so wird es nicht angenehm für dich. 4. Jeder bekommt den Partner den er verdient. Frag dich (nachdem du dich getrennt hast), was dich geritten hat so jemanden an deiner Seite haben zu wollen?

Zu deinem "Problem" kann ich dir genau drei Sachen sagen: 1. Du kannst schon beim ersten Blickkontakt lächeln, wenn dieser länger als ein paar Sekunden dauert. Ein paar Sekunden heisst hier zwei bis drei Sekunden. Schaut sie nicht direkt weg, kannst du lächeln. Wenn sie zurrück lächelt, hat sie Intresse. 2. Wenn du ihre Aufmerksamkeit hast, musst du aufstehen, rüber gehen und mit ihr reden. Solange du nicht anfängst zu kreischend durch den Zug zu tanzen, wird das kaum jemand mitbekommen. Und auf den Kerl, der ihr gegenüber sitzt, siehst du sowieso nie wieder. Und wenn du dir wirklich sorgen machst, kannst du auch mit dem Opener ein wenig trickse, sodass nicht auffällt, dass ihr euch nicht kennt. 3. Für Frauen mit Kopfhörern gibt es ein ganz einfaches Vorgehen: Sobald du ihre Aufmerksamkeit hast, signalisier ihr pantomimisch, dass sie ihre Kopfhöhrer absetzen soll. Das machst du einfach, indem du dir selber imaginäre Kopfhörer absetzt. Also ihr praktisch das Absetzen der Kopfhöhrer vorspielst bzw. die Bewegungen zeigst, die sie machen soll. Ich hoffe das ist so verständlich. DIe mesiten Frauen reagieren darauf, wenn sie Intresse haben, ist diese Reaktion positiv. Dann kannst du mit ihr reden. In deinem konkreten Fall, kannst du sie auch erst ihre Kopfhöhrer absetzen lassen und dann rüber gehen. Zurrück lächeln und Kopfhöhrer abnehmen... da musst du schon echt was bringen, um die Aktion für dich dochnoch peinlich werden zu lassen.

Ist doch relativ simpel, ihr wart 20 und 18 als ihr zusammen gekommen seid und habt euch bettmäßig einfach noch nicht ausgelebt. Für euer Alter ist das schon ne ordentliche Beziehungsdauer, dass man da Bock auf andere Partner bekommt ist doch nur normal und natürlich. Und da ihr sonst keine Probleme miteinander zu haben scheint, würd ich das einfach noch mal genau so ansprechen wie früher. Ganz ehrlich, ich würde da einfach noch mal drüber reden. Schau, du hast jetzt 3 Möglichkeiten. Entweder du enthältst dich komplett und wirst todunglücklich, du machst Schluß und bist unglücklich - oder du sprichst mit ihr einfach mal über deine Bedürfnisse und erklärst ihr das genau so, wie uns hier. Das ist die perfekte Gelegenheit, um eure Beziehung auf eine neue Stufe zu bringen und euch als Pärchen weiterzuentwickeln. Ich habt doch anscheinend ne tolle Beziehung und seid beide reflektiert und selbstbewusst genug, euch da etwas einfallen zu lassen. Wie war sie denn drauf, als du mit dem anderen Mädel geschlafen hast? Habt ihr da normal drüber gesprochen oder ist sie komplett in Tränen untergegangen?

1. Dein Alter: 26 2. Ihr/Sein Alter: 24 3. Art der Beziehung: Monogam 4. Dauer der Beziehung: 6 Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 2 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Für sie wohl sehr gut, für mich befriedigend bis schlecht, weswegen Häufigkeit zurzeit abnimmt (vor ein paar Monaten noch 5-7mal die Woche, aktuell 2-3mal die Woche) 7. Gemeinsame Wohnung? Ja 8. Probleme, um die es sich handelt: Kurz gesagt leide ich derzeit darunter, dass ich häufig keine Lust mehr habe, mit meiner Freundin zu schlafen und auch unter den Konsequenzen, die daraus entstehen (z.B. kommt es mir so vor, als würde es ihr in gewissen Momenten nicht so gut gehen, weil sie sich nicht begehrt fühlt). Ich merke auch, dass das ein schleichender Prozess ist: Die ersten Wochen und Monate unserer Beziehung war ich total scharf auf sie (Honeymoon-Phase) und hatte keine Augen für andere Mädels. Die Jahre danach war ich immer noch total scharf auf meine Freundin, hatte aber auch (teilweise große) Lust auf andere Mädels. Wir haben uns in dieser Zeit nicht jeden Tag gesehen, aber sind trotzdem auf 8-10mal Sex die Woche gekommen, weil wir uns bei jedem Treffen die Seele aus dem Leib gevögelt haben. Dann sind wir vor 2 Jahren zusammengezogen, was wir beide sehr schön fanden und auch weiterhin genießen - uns war auch bewusst, dass eine gemeinsame Wohnung ein Attractionkiller sein kann, dachten aber, dass wir das schon in den Griff bekommen würden. In den letzten Jahren ist meine Lust auf meine Freundin aber weiterhin zurückgegangen, während ich im Gegenzug eine riesige Lust auf andere Frauen entwickelt habe (also ist es zumindest keine generelle Abnahme meines Sexdrives). Häufig hatte ich auch eher Lust auf Pornos und Masturbation als auf Sex mit ihr, zu dem Zeitpunkt hatten wir aber trotzdem noch fast jeden Tag Sex, also ca. 5-7 mal die Woche Sex und zusätzlich habe ich 3-5mal pro Woche masturbiert. Vor ein paar Monaten habe ich dann des öfteren festgestellt, dass ich beim Sex mit meiner Freundin kaum noch psychisch erregt bin. Beispielsweise sind beim Sex meine Gedanken zu anderen, nicht-sexuellen Sachen gewandert ("Was wollte ich morgen nach der Arbeit noch so erledigen?") oder auch wenn meine Freundin in der aktiven Rolle war (Reiten oder BJ/HJ) war ich überhaupt nicht erregt - ich hatte zwar einen Ständer, aber es fühlte sich an, als würde "nichts vorwärts gehen", sie hätte das stundenlang machen können, ohne dass ich in die Nähe eines Orgasmus komme. Besser ging es, wenn ich die Kontrolle hatte und es genau so machen konnte, wie es mir gefällt, allerdings musste ich mich da auch häufig stark konzentrieren und für den Orgasmus "arbeiten", am besten ging es dann noch, wenn ich mir andere Frauen vorstellte. Außerdem kam es auch schon des öfteren vor, dass mich meine Freundin zum Sex "überredet" hat und ich dann während des Sexs schon halb geschlafen habe. Meine Freundin hat aber fast immer heftige Orgasmen und auch nach der ersten Runde immer Lust auf mehr, solange wir nicht einschlafen. Ihre Lust verschwindet nur dann, wenn sie merkt, dass ich gerade nicht wirklich Lust auf Sex habe und nicht bei der Sache bin. Mir tut es dann immer sehr leid, sie zu enttäuschen (im Sinn von "scheiße, sie ist sicherlich traurig, weil sie denkt, ich begehre sie nicht"). Ich dachte mir dann, dass die Pornos und die Masturbation bzw. auch einfach die häufigen Ejakulationen (durchschnittlich 1-2mal täglich) Einfluss auf meine Lust auf meine Freundin haben könnten und habe deshalb mal den Pornokonsum und auch Masturbation im allgemeinen stark reduziert (aktuell einmal alle 1-2 Wochen, was für mich Ewigkeiten sind). Somit laufe ich nach spätestens 2 Tagen ohne Ejakulation mit blauen Eiern rum und gaffe jeder Durchschnittsfrau sabbernd hinterher (von heißen Mädels will ich gar nicht anfangen), aber sobald ich mit meiner Freundin im Bett liege ist der Sextrieb wieder auf null, als hätte sie eine Anti-Geilheit-Aura um sich herum, und ich schlafe lieber ein statt mit ihr. Dieser Umstand hat mich dann selbst so schockiert, dass ich beschlossen hab, diesen Thread aufzumachen. Wie oben erwähnt haben wir aktuell schon noch 2-3mal die Woche richtigen Sex, bei dem ich dann meistens auch komme, allerdings ist erstens diese Häufigkeit uns beiden eigentlich viel zu wenig und zweitens ist der Sex für mich dann auch nicht total geil im Gegensatz zu früher, selbst wenn ich kommen kann. Noch ein paar wahrscheinlich relevante Zusatzinfos: Objektiv oder nüchtern betrachtet gesehen ist meine Freundin äußerlich ziemlich attraktiv und auch mein Typ und ich konnte (und könnte auch weiterhin) im Bett alles ausprobieren und machen, was ich möchte (sie natürlich genauso). Somit gibt es auf Anhieb erst einmal keinen Grund für meine Unlust, allerdings führen diese Umstände dann natürlich auch dazu, dass wir beide nichts mehr neues/aufregendes erleben, da wir ja im Lauf der Jahre schon alles ausprobiert haben, was wir wollten. Auch wenn wir zusammenwohnen, hängen wir nicht immer aufeinander, sondern gehen beide auch vielen Tätigkeiten ohne den Partner nach (beide Vollzeitarbeit und danach Hobbys, Sport, Freunde, Abendschule). Wir sehen uns also theoretisch jeden Tag, aber auch häufig nur beim Aufstehen und zu Bett gehen. Wir haben trotzdem ca. 1-2mal die Woche Quality Time zusammen (unternehmen etwas zusammen) und machen zusätzlich einen "entspannten" Tag (meistens Sonntag), bei dem es auch meistens zu Sex kommt, allerdings leider eben auch nicht in sehr guter Qualität (aus meiner Sicht). Da wir beide relativ offen, tolerant, selbstbewusst und wenig eifersüchtig sind, haben wir auch vor einigen Monaten mal ausprobiert, mit anderen Personen sexuell aktiv zu werden (haben jeweils mit einem anderen Partner geschlafen). Kurz gesagt war für mich mein Erlebnis unbeschreiblich geil, gefühlt der beste Sex seit Jahren, weil es eben mal wieder etwas komplett neues war und mir auch die Frau total gefallen hat (sie war lustigerweise vom Typ her meiner Freundin sehr ähnlich). Das Erlebnis meiner Freundin mit dem anderen Kerl war laut ihr auch gut, aber nicht so schön wie mit mir (kann natürlich geflunkert sein, aber für sie ist Sex mit anderen auch noch nie ein wichtiges Thema gewesen, weder davor noch danach). Allerdings haben wir auch gemerkt, dass es für uns beide kein schönes Gefühl ist, wenn der eigene feste Partner mit jemand anderem schläft und somit haben wir das wieder gelassen. Abgesehen von dem hier beschriebenen Problem bin ich aber immer noch glücklich mit ihr und liebe sie auch noch. Wir sind auf einer Wellenlänge, wir lachen viel und ich mag sie total gerne. Auch von den Emotionen würde ich sagen, dass da auch noch einiges vorhanden ist (z.B. vermisse ich sie, wenn wir uns mal länger nicht sehen), allerdings sind sie natürlich lang nicht mehr so stark wie am Anfang der Beziehung (erwarte ich auch nicht). Somit bin ich eigentlich nicht unglücklich, nur leider fühlt es sich für mich im Moment eher so an, als wäre sie meine beste (platonische) Freundin anstatt meine Partnerin. Aktuell habe ich das ganze Thema noch nicht konkret mit meiner Freundin angesprochen, da ich ja selbst nicht sagen könnte, wie man die Situation verbessern könnte und das deshalb für mich nach unkonstruktivem "Genörgel" klingen würde. Ich würde mich deshalb total über eure Hilfe dazu freuen (am besten natürlich, wenn ihr selbst schon ähnliche Situationen in einer langjährigen Beziehung meistern konntet) und bin auch gerne bereit, an mir selbst zu arbeiten bzw. mit meiner Freundin darüber zu sprechen, sobald ich einen konkreteren Plan habe. Danke!

Also zwei optionen: Entweder sie erzählt mit der Vergewwaltigung scheiße und ist halt so kreuzbehindert sowas zu verbreiten und sich nicht in die hölle zu schämen. oder sie sagt die Wahrheit und ist total bescheuert und geht trotzdem zu dem typen. Dann ist sie wirklich durch und man sollte abstand halten. Kann man als Partner nicht bei helfen. das ist IHRE Baustelle, die Konsequenz bleibt für dich die gleiche. Dich verpissen und ihr n schönes leben wünschen. DEINE Baustelle ist dass du ihre Geschichte für wahr hältst und "Wurde vergewaltigt" als "hat sich ordentlich ausgetobt" umframest. Das ist mindestens so hart gestört wie das was die Alte da abzieht. ernsthaft. Dass du glaubst von einem Vergewaltigungsopfer profitieren zu können weil sie dann eben immer hin hält wenn du bock hast, weil sie von ihren Vergewaltigern ja so "erzogen" worden ist, ist schlicht widerlich. Wenn du das echt so siehst: Du bist eine richtig arme, widerliche und bescheuerte Wurst.

Finde ich wieder ein gutes Beispiel dafür, dass bei einfach Mal machen, statt ewig Chancen/Risiken abwiegen, meistens etwas gutes bei rauskommt. Durch diese Proaktivität hast du während dem Prozess eine weitere Einkommensmöglichkeit generiert, auf die du sonst nie gekommen wärst.

Ich glaub das Casting wäre defizitär für ihn verlaufen wenn ich mir das so anschauen ^^ -> Bild

Spoiler: Es wird immer EINE Sache geben von der man denkt es würde das Leben erfüllen. Hat man die dann kommt eine andere Sache. Wenn man das Mal akzeptiert wird es schon ein wenig entspannter. Ich war früher auch immer auf der Suche nach der EINEN Sache, nur um dann zu erkennen dass die nächste kommt. Dankbarkeit. Seit dem ich den Fokus öfter darauf lege was ich alles habe in meinem Leben und dafür innerlich Dankbar bin bin ich automatisch zufriedener mit mir und meinem Leben. Und man misst den Dingen von denen man denkt dass man sie unbedingt bräuchte nicht mehr soviel Wert zu. Wenn du dich von der Angst beherrschen lässt, lebst du ein Leben in Vermeidungsstrategien. Man kann immer verletzt werden. Absolut immer. Is einfach so. Nennt man Leben. Es geht nicht darum eine Situation in der man auf die Fresse flog für immer aus dem Weg zu gehen. Es geht darum zu lernen wie man damit umgeht. Stichwort Resilienz. Guck dich Mal um in der Welt, es gibt Frauen die wurden Mal verletzt und mutieren zur Männerhasserin, es gibt Kerle die wurden verletzt und dann sind alle Frauen böse. Willst du so werden? Is scheiße gelaufen mit deiner Ex, OK, haben andere auch hinter sich. Aber du lebst noch, du bist noch hier. Es kann dir immer und überall passieren dass du abgelehnt oder verletzt wirst. Das dümmste was man machen kann ist sich dann verstecken zu wollen damit das nicht mehr passiert. Schütteln es ab und geh auf die Welt mit offenen Armen zu, bereit jederzeit wieder nen Kinnhaken zu bekommen. Wird nicht schön sein aber man überlebt es und im besten Fall wächst man daran. Auf mich wirkt es so als hättest du dir den Kopf mit zuviel Theorie zugeballert. Leg das Mal beiseite und leb einfach.

Was wären die Almans nur ohne ihre Regeln ❤️

Nein es gibt keine Hoffnung. Du benimmst Dich wie ein kranker Stalker und das muss aufhören! Kümmere Dich um Dein eigenes Leben und nicht um irgendwelche Frauen die sichtlich 0 Interesse haben.

Was war das denn für ein Cold Approach, für den man ein Gespräch mit dem Betriebsrat führen muss? "Lust zu Ficken?" oder was? Denn für ein klassisches "wir sollten Abends mal ein Bier trinken gehen!" gibt es weder so ein Gespräch, noch müsste man sich dafür entschuldigen. Weisste, ich bin ja wirklich ein großer Freund vom Flachlegen im Büro. Aber Du hast scheinbar große Schwierigkeiten in der Interaktion mit Frauen. Solange das so ist, solltest Du die Mädels in der Firma tatsächlich besser in Ruhe lassen. P.S.: es fällt mir ein wenig schwer mich nicht lustig über Dich zu machen. Ein 29jähriger, der seine Kollegin auf Facebook stalked und es für nen tollen Plan hält die Frisur ihres Ex zu kopieren ... Junge, Junge ... Nachtrag: sie ist so freundlich zu Dir, weil sie wegen eines Korbes keinen Stress im Büro haben will und sich einen erwachsenen Umgang mit Dir wünscht. Es mag Deinem Ego schmeicheln, wenn Du das auf Dich beziehst. Ist aber weit an der Realität vorbei!

Bei dir geht es aber um die Kennernlernphase, oder? Was sind das denn für Situationen, wo du Kontra geben und Dominant sein musst? In den ersten, sagen wir mal 10 Dates, geht es doch eher darum wo man Essen geht, was man so unternimmt, man vögelt, macht Blödsinn, erzählt über sich usw. Kontra muss man doch nur geben, wenn Jemand die eigenen Grenzen überschreitet. Weil er respektlos ist z.b. wenn ein Mann aber so früh so drauf ist, dann ändere ich den auch nicht, indem ich jetzt rumdiskutiere. Vielleicht müsst ihr euer Alpha/Beta Ding mal überdenkt. Finde es ja allgemein irgendwie Grenzwertig, Menschen in Kategorien zu packen. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass für euch ein Mann Alpha ist, nur weil er Arzt ist. Das bleibt er dann auch, auch wenn er sich verhält wie ein Würstchen. Ich weiss ja nicht wie das genau aussieht, diese Diskussionen in der Kennenlernphase. Aber nehmen wir mal an ein Mann schlägt vor zum Italiener zu gehen, dir passt das nicht und du stresst rum. Dann wird dich ein normaler Typ entweder abschießen, weil kein Bock auf sowas. Der vögelt dich dann vielleicht noch, wird dir dann aber weniger Antworten und bestimmt nicht mehr Investieren. Oder er sieht drüber hinweg, dann ist er für dich ein Beta. Seid ihr eigentlich der Meinung, dass ihr es Wert seid das Männer gut zu euch sind? Wenn die netten alle Beta sind und die anstrengenden, die ja so sind weil sie nen scheiss auf euch geben, die guten Alphas, dann denkt ihr vielleicht einfach nur das ein Mann der euch gut findet, selbst nicht so toll sein kann. Weil ihr euch tief in Innern evtl. doch nicht so toll findet wie ihr es immer behauptet.

@jon29: Angst braucht man keine haben und diesen Eindruck wollte ich auch nie erwecken. Aber eine gehörige Portion Respekt und ein Verständnis dafür, dass es ein Risiko gibt welches sich auch nicht ausschließen lässt. Das ist zwar beim Autofahren auch so wobei da andere Menschen das größte externe Risiko sind. Beim Segeln ist man aber der Natur ausgeliefert, das muss einem bewusst sein. Ich sag auf die Frage ob segeln gefährlich ist immer: "Vom Auto werd ich wohl nicht überfahren." Was aber stimmt, ist das die Risiken dort liegen wo man sie nicht vermutet. Alle denken immer an Stürme oder ans absaufen. Viel Problematischer sind aber medizinische Notfälle wo man sich dann mitten am Meer selbst versorgen muss. Oder auch Dummheit wie beim Solosegeln umangeleint über Board zu pinkeln. Schiffe schwimmen, die sind dafür gebaut, warum sollten die untergehen? Eine Talje wo ein paar Tonnen last drauf liegen und wo dann irgendwie die Hand dazwischen war, oder ein Block der dir eine wicht, dass dir 14 Tage später noch der Schädel wackelt, das kommt schon vor. @BonvivantNamedDom: Was mir noch eingefallen ist. Mit deinem Projekt bist du in einer Zwischenwelt. Auf der einen Seite hast du Yachten im Wert von 50 Millionen und mehr und auf der anderen Seite einfache Hafenbedienstete, Fischer und Segler vom alten Schlag. Du wirst viele Hilfsbereite Menschen treffen die dich unterstützen und dir auch Rabatte geben werden. Aber du wirst auch an Menschen stoßen die der Meinung sind, du gehörst nicht dazu und du sollst deinen Seelenverkäufer wo anders parken. Marinas schlagen sich häufig mit Altliegern herum die nie Segeln. Meiner Erfahrung nach sind Hilfsbereite Menschen die tatsächlich dem Segelsport nachgehen immer gerne gesehen. Die Szene ist nicht sonderlich groß und mit der Zeit wächst du da rein. Mach dein Projekt bekannt und dich werden immer wieder nette Menschen besuchen kommen, dir ne Flasche Wein vorbeibringen und einen schönen Abend mit dir verbringen wollen. Segler die Segeln sind selten und es gibt viele die das mögen.

Deine Augen sind wie sie sind. Gibt Leute die werden blind geboren. Oder können keine Farben sehen. Insofern sind das tolle Augen, oder? Und die Äderchen sind net "komisch". Die haben sicher einen Sinn. Z.B. genug Blut ranschaufeln das deine Augen funktionieren. Point being: Du könntest irgendwann mal lernen dich selbst wertzuschätzen. Statt selber auf dich draufzuhauen bei jeder Gelegenheit.

Jein: Sei mit dem was du hast zufrieden. Sei aber auch ehrlich zu dir. Ich glaube , dass wir das gleiche denken, aber deine Formulierung find ich immer noch nicht passend. Ich hasse dieses Lebensmotto “Sei zufrieden mit dem was du hast/ wie du bist/ etc.” Ersetzt das mal lieber mal durch: “Liebe dich selbst und versuche täglich das Beste aus Dir herauszuholen.” Es ist ok Defizite zu haben. Haben wir alle. Sich damit abzufinden, dass man Defizite hat, obwohl sie einen stören - und nichts dagegen zu tun - das ist einfach nur sinnlose Passivität, Faulheit oder wie auch immer. Frauen stehen auf Männer, die Probleme lösen, Führung und Verantwortung übernehmen. Warum sollte man einen Menschen attraktiv finden, der zu schwach ist seine eigenen Baustellen anzugehen? Menschen, die davor weglaufen und sich lieber mit dem Status Quo zufrieden geben sortiere ich aus meinem Bekanntenkreis direkt aus - Männer und Frauen.

Ich gehe mal davon aus, dass die meisten Jungen so ungefähr mit 15 Anfangen sich für Mädchen (sexuell) zu intressieren. Ein Mann, der mit 30 dann noch nicht gefickt hat, hat es 15 Jahre nicht geschafft, eine Frau zu finden, die mit ihm zusammen sein will. So ein Mann hat mindesntens schwere Defizite, oftmals im sozialen Berreich, wenn nicht sogar schwere Störungen, oftmals psychisch. Für die meisten, und damit normalen, nicht gestörten, Männer bedeutet "Probleme mit Frauen", dass diese nicht einfach sooft Sex haben können (ohne dafür zu bezahlen), wie diese gerne hätten, weil sie dafür nicht genug, an ihnen intressierte Frauen kennen lernen. Ein normaler Mann Ü30 hat mehrere, oftmals längere Beziehungen hinter sich. Natürlich ist auch ein normal entwickelter Durchschnittsmann zwischendurch mal längere Zeit ungewollt Single, aber es ist jetzt nicht so, dass dieser überhaupt keine Frau abbekommt- was bei jemandem, der unfreiwillig noch Jungfrau ist, der Fall ist. Und genau deshalb wird "Jungfäulichkeit" von Frauen oftmals als Redflag wahrgenommen. Und das vollkommen zu Recht. Ein Mensch über 30, der (oder die), es noch nicht einmal im Leben geschafft hat, einen (sexual) Partner(in) zu finden, ist irgendwo kaputt. Normale Menschen finden früher oder später jemanden. Jemand, der niemals jemanden findet, ist nicht normal. In solchen Fällen, kann man den betroffenen nur raten, die eigenen Baustellen zu finden und zu beheben.

Habe eure Antworten die letzten Stunden auf dem Handy mitgelesen, dann vorhin mit meiner Freundin über das Thema geredet und eure Ratschläge haben schon erste Früchte getragen! Melde mich morgen nochmal mit einem ausführlichem Update, wenn ich am PC bin. In der Zwischenzeit schon mal tausend Dank an alle!

Man muss die Erfahrung gemacht haben, das stimmt schon. Ich erinnere mich noch, lange ist's her: Ich war damals auch total nervös und wollte wissen, wie es ist. Als ich es dann hatte - muss ich sagen, war es schön diese Erfahrung gemacht zu haben, aber es gibt - für mich jedenfalls - immernoch wichtigeres im Leben als das Eine. Nice to have ab und an und mit der Richtigen. Lass dir Zeit und such' dir das richtige Gegenüber. Mit Druck zum ersten Mal an sowas zu gehen endet meistens in 'ner unbefriedigten halben Stunde für die Frau. Auch wenn das hier durchaus als Sport betrieben wird, den Meisterficker raushängen lassen zu müssen, mach dein Ding und hab Spaß dran. Du musst dich nur trauen zu eskalieren - das ich das Wichtigste.

Ich sehe das ein bisschen anders als meine Vorredner. Für mich ist das ganze jetzt schon viel zu viel Drama mit dem Potential, richtig durch die Decke zu gehen. Du hast dir da halt eine angelacht, die, wie du selbst so schön sagst, immer alles bekommen hat, was sie wollte. Jetzt seids ihr seit 3 Wochen zusammen und es geht schon so heftig los. Das mit der Reise/Wochenendtrip musste ich mehrmals lesen, weil ich nicht ganz durchgestiegen bin. Ansonsten bleibt mir da auch nicht viel zu sagen außer: viel zu over the top von ihr. Jeder hatte ein eigenes Leben vor der Beziehung und du warst halt auch kein Mönch, der in Askese gelebt hat. Genauso wenig wie sie. Ich glaub, ich wäre schockiert gewesen, wenn da eine wegen sowas neben mir in der Therme geheult hätte. Viel zu viel Drama. Dann die Tinder-Aktion: HALLELUJAH. Da gehen sämtliche Alarmglocken bei mir an. Eigentlich sollte genau am Anfang doch so viel Verliebtheit und Vertrauen da sein, dass man da drüber wegblicken kann aber deine Freundin macht da ein Faß auf, als wär Polen wieder offen. Sorry für meine Wortwahl, aber ich finde das wirklich extrem. Mei, war vielleicht unglücklich, aber trotzdem kein so ein Super-GAU. Dieses zickige Getue mit affektiertem Geschnaube / Wegdrehen & Kuss-Verweigern ist so ein massiver Kindergarten, da hätte ich keine Lust drauf. Da kann man sich ja ausmalen, wie richtige Diskussionen mal ablaufen werden. Liest sich so, als hättest du dir da ein kleines Prinzesschen angelacht. Ich würd da freezen und abwarten, was von ihr kommt. Ihr Kindergarten - Verhalten, vor allem das am Ende, würd ich nicht noch belohnen.

Pick Up (und insbesondere das Forum) ist tot, weil mittlerweile auch der letzte Hansel gemerkt hat, dass es so etwas wie "Game" nicht gibt. Es ist eine Erfindung von Autisten für Autisten. Vor 10 Jahren drehte sich noch alles um irgendwelche mystischen Techniken. Pick Up war etwas, in dem man angeblich immer besser und besser werden konnte. Je mehr Game man besaß, desto höher waren die Erfolgsaussichten. Mittlerweile ist nichts von alledem mehr wirklich relevant. Was übrig geblieben ist, ist das, was auch außerhalb von Pick Up gesellschaftlicher Konsens ist: Sei einfach du selbst, dann läuft es schon (eine gewisse Attraktivität vorausgesetzt). Das Problem ist, dass die meisten Leute, die Pick Up überhaupt erst entdecken, eine furchtbar ätzende, antisoziale Persönlichkeit besitzen und sie eben deswegen nicht sie selbst sein können. Beziehungsweise, sie können es schon, aber dann sind sie eben nicht erfolgreich. Das, was damals in so großspurige Begriffe wie Comfort, Eskalation oder was auch immer gegossen wurde, ist für die meisten Männer, die in normalen, gesunden Verhältnissen aufgewachsen sind, reine Intuition. Mit "gesund" meine ich: stabiler Freundeskreis, erste Freundin im Jugendalter, coole Freizeitaktivitäten, regelmäßig auf Partys unterwegs. Die Vergangenheit des durchschnittlichen PUlers sieht eher so aus: wenige bis gar keine Freunde, erste Freundin, wenn überhaupt, mit > 20 Jahren, sitzt den ganzen Tag vor'm PC und ist auch im Allgemeinen eher sozial isoliert (ich beschreibe hier meine eigene Vergangenheit btw). Klar, dass so jemand keine richtige Intuition für den Umgang mit Frauen besitzt. Also landet man hier. Sieht in Pick Up den heiligen Gral. Probiert alles mögliche aus. Und ist dann irgendwann an dem Punkt angelangt, an dem (wenn auch einige Jahre zu spät) feststellt: Uff, alles vollkommen unnötiger Blödsinn. Erfolgreich ist, wer gut genug aussieht, eine ausreichend soziale Persönlichkeit besitzt und dann eben wirklich regelmäßig rausgeht (oder eben nur noch tindert). Der letzte Punkt ist vielleicht sogar der wichtigste. Von nichts kommt nichts. Auf mein Aussehen habe ich damals nur bedingt geachtet und charakterlich war ich volle Kanne auf der Pick Up-Autismus-Schiene, aber irgendwann habe ich einfach angefangen aktiv zu sein. Und dann haben sich plötzlich die Erfolge eingestellt. Obwohl ich immer noch ein sozial inkompetenter Vollspast war. Aber ja, ist halt nach wie vor ein Numbersgame. Das ist auch eigentlich das einzig sinnvolle an diesen ganzen Konzepten: dass man glaubt, man wüsste nun, wie es geht, und dass man dann den Mut entwickelt, es auch tatsächlich zu versuchen. So'n Placebo-Effekt-Ding halt. Alle Erfolge, die man darüber hinaus hat, hat man aber eher trotz, nicht wegen Pick Up.

Mit technisch hab ich kein Problem, aber finde dein Vorgehen nicht authentisch und auch ineffizient. Es gibt zwei Fälle: 1. In der Regel sind die Mädels nur super busy, weil die Attraction nicht hoch genug ist. Die zu chasen hat nichts mit PU-Skills und maybe Girls gamen zu tun. Es ist AFC-Game. Die machen auch gerne so "Langzeitprojekte" und denken irgendwas drehen zu können, wenn sie längst im Orbit oder ganz raus sind. Und deshalb ist der Ansatz von @botte meist genau richtig. 2. Es gibt ein paar wenige Mädels, die wirklich so busy sind. Da muss Mann sich überlegen, ob man da Lust drauf hat (ist also Teil deines Screenings). Und falls ja, dann gilt es ein negatives Compliance Momentum zu vermeiden. Also eben nicht in den Frame einzusteigen, dass du immer vorschlägst und sie zu busy ist. Aber nicht mit irgendwelchen Pseudo-DHVs. Ist einfach total aufgesetzt. Besser hat es für mich funktioniert, die Date-Verdügbarkeit indirekt abzuklären. Also bspw. über die nächste Woche zu schnacken, um zu sehen, ob sie Zeit hat. Und falls ja, schlägst du was vor. Aber mach nicht den Fehler anzunehmen, dass Fall zwei die Regel ist. Denn in mehr als 90% der Fälle rennst du einem "going nowhere"-Set nach. Screening ist ein wichtiger Bestandteil von PU. Darf Mann nicht unterschätzen und nein Yes-Girls verführen kann nicht jeder. Die muss Mann nämlich erstmal erkennen und sich nicht irgendwo anders verrennen.

Hab ich n ticken anders gemacht. Wenn man auf die Frage "was treibst du so?" bzw. Hobbys kommt dann wird den meisten HB´s allein durch meine Aufzählung schon bewusst dass ich viel unterwegs bin. Gejammere zwegs Zeitmangel hab ich eher unterdrückt bzw. nur sehr begrenzt rausgelassen ala´"immer dieser Freizeitstress 😉 " Ansonsten eher subtil durchblicken lassen dass ich mir genau überlege was ich mit meiner Zeit mache und wem ich Aufmerksamkeit schenke. Ich habe 2 Datevorschläge gebracht, sie soll sich einen aussuchen. Werden beide abgelehnt ohne Gegenvorschlag kommt von mir ein "dann bist jetzt du an der Reihe mit nem Vorschlag Madame" und dann solange n Freeze bzw. Aufmerksamkeitsentzug bis ein vernünftiger Voschlag kommt. Irgendwelche Nonsense Nachrichten wurden mit extremer Zeitverzögerung kurz und Bündig beantwortet. z.b. 4 Tage später n "aha". Kam dann nix mehr entweder Freeze oder Next. Oft isses aber auch so dass diese Instagirlies hauptsächlich damit beschäftigt sind online nach Value zu suchen der sie bestätigt. Mit Real life können die teilweise wenig anfangen. Sprich da bist du einfach der klassische Orbiter. Ich hab die Mädels irgendwan extrem schnell genextet. Die ein oder andere bekommt man mit Hartnäckigkeit mal rum aber nur mit imensen Aufwand. In der Zeit klärst du mehrere Yes Girls. Ich habe mein Screening also mehr auf die Yes Girls ausgerichtet frei nach dem MOtto " wer nicht will der hat schon". Is meiner Meinung nach das beste was man auch für´s eigene Mindset machen kann, automatisch lässt man sich auch nicht mehr jeden Scheiß bieten wenn man bereit is die Mädels abzuschießen.

Wer hier sagt, der Opener ist egal und ein einfaches "hi" reiche aus, hat keine Ahnung. Was zählt - und da ist der Opener echt egal - wie kommst du rüber? Welches Gefühl, welchen Eindruck hat die Frau von dir? Sprichst du deinen Opener leicht unsicher aus, dann wirkst du unsicher und das spührt die Frau. Ist sie dann nicht selbstbewusst und kommt mit dir und der Situation klar, bekommst du n Korb. Und das lag nicht am Opener oder deinem Aussehen, sondern am Selbstbewusstsein. Also was sagen? Überleg dir was du von ihr willst und formuliere es in Worte. Das kommt selbstbewusster und authentischer rüber als den Standard zu sagen wie "hi ich hab dich dort hinten gesehn #unsichererfingerzeignachhinten und..." Auch der Gedanke an den Opener kann ein lächeln und positive Ausstahlung bei dir vor dem Approach verursachen! Wenn du z.b. sagen will "hey, kannst du mir kurz helfen? ich bin ein frosch. Wenn du mich küsst, werd ich zum prinzen" Bringst du den Opener ein paar mal als Warmup merkt jede Frau du bist n lustiger Cooler Typ und viele lachen und freuen sich.

@Baird Nochmal von der psychologischen Sichtweise - ich glaube PU allein kann euch nicht die Lösung bringen. Mir scheint, hier treffen sehr unterschiedliche Persönlichkeitsstile aufeinander, die einander nicht verstehen. Du bist halt eher ein abenteuerlich / freiheitlicher Typ, sie ein Typ der sich sehr auf Bindungen stützt (da gibts jeweils mehrere). Ich möchte dir dieses Buch ans Herz legen: http://www.amazon.de/gp/product/3880740216/ Da gibts nen Persönlichkeitstest, alle Stile sind ausführlich beschrieben, ebenso welche Stile zusammenpassen und welche nicht, wie man sich besser mit den jewiligen Persönlichkeiten arrangieren kann und wo man sich vielleicht auch gut ergänzt. Mit hoher Wahrscheinlichkeit erklären sich dadurch eure Konfliktpunkte und die Muster, die immer wieder entstehen. Und wenns nichts wird, dann hast du auf jeden Fall ne Menge über dich selbst gelernt und weißt, welche Stile zu dir passen.