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Dieses Warten auf ein Zeichen vom Gegenüber kenne ich selbst ganz gut und empfinde es mittlerweile als eine Sache, die in aller erster Linie mit mir zu tun hatte. Ich würde mich da ElCurzo anschließen und behaupten, dass man zu 95% der Fälle die Bestätigung durch so Etwas vom Gegenüber möchte, dass Alles gut ist und die Dame genau so viel an dich denkt wie du an sie etc. Was sind das schon, diese Smileys, sie bedeuten einen Dreck und am besten benutzt man die Dinger gar nicht. Wie ist denn sonst so euer Chatverhalten, schreibt ihr den ganzen Tag über? Ich würde das gänzlich lassen und Messengerdienste zum größten Teil nur für Logistisches wie Treffen intiieren nutzen, dann hat man sich auch genug zu erzählen, wenn man sich sieht. Ich habe bei meiner LTR festgestellt, dass man anscheinend dadurch nicht so den Anschein erweckt 24/7 Gewehr bei Fuß zur Stelle zu sein und das hat Wunder bewirkt. Lege deinen Fokus mehr auf dich und verschaffe dir Optionen, nicht zwangsläufig andere Frauen, aber mehr Zeit in Selbstverwirklichung wie Job, Hobbys oder mehr Zeit mit Freunden. Das tut dir gut, lässt dich entspannter werden und auch in der Beziehung besser agieren, weil sich nicht alles um die Dame kreist. Das wird sie auch merken und damit meine ich nicht dass du sie weniger liebst oder so, sondern dass du Optionen hast ein tolles Leben zu führen, im Zweifel auch ohne sie. Vielleicht kommt sie dann auch mehr auf dich zu weil sie Teil dieses tollen Lebens sein will. Du solltest dir da nicht so viele Gedanken machen, wenn eure Zeit zusammen gut ist und ihr beide glücklich seid. Wenn es dich wirklich stört sprich es an und lass sie etwas mehr kommen, Treffen initiieren etc. Wie oft seht ihr euch denn durchschnittlich? Das liest sich so als hängst du an ihrer Leine und bettelst darum, dass ihr Zeit miteinander verbringt und sie darf entscheiden ob hop oder top. Das sollte Alles von dir kommen, auch wenn sie fragt. Übernimm die Führung! Sei kreativ. Mach ihr konkrete Vorschläge, wenn das nicht passt verabrede dich mit deinen Freunden. Wenn sie die Zeit mit dir schätzt wird sie sich bemühen und auch etwas Commitment in die Sache bringen

Ich hake hier einfach mal ein, und hoffe dass es passt. Habe ein ähnliches Problem, zumindest teilweise. Ich bin die besagten 10 Jahre jünger, und habe für mich zumindest schon rausgefunden, dass sich die Verlustangst eben genauso zeigt, ich bewerte ihr "Schreibverhalten". Dabei geht es weniger um den Inhalt, sondern wie sie sich meldet. Also ob sie von sich aus anruft, mal ne Sprachnachricht durch gibt oder mir von ihrem Alltag erzählt/ sich nach meinem erkundigt. Weniger schlaf schön, guten morgen oder sowas, das finde ich einfach nur anstrengend, weil das dann Routine wird und absolut keinen Wert hat. Nach einem besonders schönen Wochenende hatte sie 2 Tage lang nicht auf eine Frage reagiert, und ich bin in Verlustangst ertrunken. (auch wenn sie sich schlussendlich gemeldet hatte, habe ich mich dann zurückgezogen, weil ich dieses Abhängigkeitsgefühl in mir nicht mochte.) Und allein dadurch entstehen "komische" Situationen, weil ich dann blöd reagiere (bin bei einem Streit dann auch zum allerersten Mal laut geworden, und impulsiv. Das ist sonst gar nicht meine Art.) Aber um jetzt zurückzukommen, und auch auf den TE - wie kann man sowas denn aktiv angehen ? Aktiv sein, andere wichtige Dinge haben ist schön und gut. Meine Beziehung ist mir aber trotzdem wichtig, wenn ich meine 3 Pfeiler des Lebens benennen müsste, dann wohl : Beruf/Karriere, Partner/Familie und Hobbies/Sport. In der Karriere hab ich da z.B. bisher nie irgendwie sowas in der Richtung gehabt, weil ein Urvertrauen vorliegt. In mich, in meine Fähigkeiten egal was zu handeln. Ich kenne das nur, da auch ein sehr intensives Fach studiert, dass Kommilitonen eine unglaubliche Prüfungsangst entwickelt haben, die laut Beschreibung lähmend ist, ich stelle mir das ähnlich vor wie meine Verlustangst in Beziehungen. Ich denke auch über eine Psychotherapie hier nach. Aber dann zum zweiten Punkt, man darf das eben nicht vermischen: Genau, und hier das dann schlichtweg mit Verlustangst abzukanzeln ist mir zu wenig. Sicherlich liegt da auch beim TE etwas im tiefen zugrunde, aber das hat jeder. Und vielleicht gibt es eben Leute, die das genauso ein bisschen mehr triggern. Einfach diese Sicherheit, die man benötigt, nicht genug ausstrahlen. Im Endeffekt würde ich dem TE dazu raten, sich diese beiden Posts genau durchzulesen, und mal schauen, was du mitnehmen kannst. Ich finde es auch legitim, dass anzusprechen. Aber ohne Erwartung. Und nur einmal, nicht mehrfach. Ein Fluch unserer Zeit, dass wir eben so viele Kommunikationsmittel haben.

Du siehst 20 Jahre älter aus! Wohnst du bei der Mutter/Oma oder so? Die Einrichtung passt nicht zu einem 28 jhr. Als 1. Typ: Sport und andere Kleidung. Vill wäre auch ein 3-Tage Bart besser. Mit dem Bild suggerierst du einen sehr gemütlichen Mann, der eher Typ Teddy /Kumpel statt Lover ist. w28

Btw und mehr on topic: Kann ich nur bestätigen. Ich nenne das für mich "ein Steinchen ins Wasser werfen" - um zu sehen, welche Wellen entstehen. Wenn man das angemessen hält und etwas Empathie mitbringt, sind solche Pings eine gute Methode. Die auch davon profitiert, wie die Mehrzahl der Männer im echten Onlinedating auftreten. Da sind die Frauen so Schlimmes gewohnt, dass es verhältnismäßig leicht ist, die angenehme Ausnahme zu sein.

Ich hoffe mal, du trollst nicht. Da ich in meiner 20ern aber auch noch mit solchen T-Shirts rum gelaufen bin, nehme ich das mal ernst. Zieh dir mal vernünftige Klamotten an und mach Sport.

Grob gesagt: Ich schreibe Bücher. Und wer Bücher schreibt, gibt auch Lesungen. Und ab und zu Interviews.

Du willst keine Frau mit Haustier Du willst keine Frau mit Kindern Du willst keine Frau Ü40 Du willst "keine Dame schön ausführen" Du willst nicht in der Umgebung flirten, wo du dich bewegst / Hobbies ausübst Du willst keinen Gummi verwenden bei ONS Du willst dein Leben nicht ohne Frau spannend gestalten (z.B. neue Hobbvies) Aber was du willst ist geiler Sex mit einer deutlich jüngeren, attraktiven Frau, die dich bitte auch nicht für irgendwas anderes verwenden soll als einfach nur ficken. Nun, immerhin, dein Optimismus ist beindruckend. Fürchte nur es geht ein wenig an der Realität vorbei. Mal Klartext: Wenn jemand soviel nicht will... dann hat er meiner Erfahrung nach schlicht Angst. Oder ist überfordert. Ich würd mir mal deine Nähe/Distanz Muster ansehen, und wie du die Trennung aus der langjährigen LTR verarbeitet hast. Weil was du hier aufführst riecht schlicht nach Vermeidung von Bindung.

Bin auch voll und ganz bei @Lafar, möchte aber auch nochmal eine andere Sichtweise auf diese Problematik eröffnen. Die Wahrheit liegt wahrscheinlich irgendwo in der Mitte. Dazu habe ich mal einen schönen Satz gehört, der fast immer zutrifft. Was du an anderen ablehnst, lehnst du an dir ab. Du beginnst den Text auch genau so. Du schreibst, dass du an dir einige Verhaltensmuster bemerkt hast, die du von deinem Vater übernommen hast. Und hier liegt der Hase im Pfeffer, meiner Meinung nach. Wenn du dich länger als fünf Minuten über etwas aufregst, liegt das Problem wahrscheinlich eher in dir als in der Sache. Und nun projezierst du das ohne Umschweife auf deine Freundin, die eigentlich bis zu diesem Zeitpunkt noch gar nichts gemacht hat. Das Problem ist also faktisch gar nicht existent. Erstmal zu ihrer Mutter. Es gibt immer Menschen, die nervig sind und die Dinge anders machen, als man selbst. Statt mich da aber reinzusteigern, und das tust du irgendwo, wenn es schon so weit geht, dass du weniger Kontakt zu der Mutter haben möchtest und gefühlt nervlich die Wände hochgehst wenn ihr euch seht, denke ich meistens, dass derjenige eben seine Geschichte mitbringt und es mit meinem Leben nichts zu tun hat. Wenn mir also jemand eine Stunde erzählt, dass die äußeren Umstände Schuld sind, dann tut es mir am Ende Leid für denjenigen, weil der muss ja mit dieser Einstellung gegen die Wand laufen, nicht ich. Klar würde ich auch Freundschaften überdenken, wenn das immer wieder ein präsentes Thema ist. Aber Schwiegereltern kann man sich nun nicht aussuchen. Deine Freundin nimmt sich eigentich gar keine dieser Eigenschaften an. Du sagst, dass sie erzählt wie ein Wasserfall, wenn sie wieder kommt, und dass sie die Schuld auf andere Verkehrsteilnehmer oder Arbeitskollegen schiebt. Das ist wirklich mehr als normal. Natürlich brettere ich mit 210 über die Bahn und schreie meinen lahmarschigen Vordermann an, er soll gefälligst Platz machen. Aber natürlich fahre ich auch am nächsten Tag mit 120 hinterm LKW raus und bremse den Fahrer mit210 hinter mir aus und denke: "Du Asi darfst hier eh nur 130 fahren!!11!1!" Also das Menschen die Schuld bei anderen Verkehrsteilnehmern suchen, ist glaube ich wirklich das normalste der Welt, und auch mal viel zu reden nach einem langen Abend. Da sehe ich auch die Verantworung eher bei dir, dass es dir schon auf den Keks geht, wenn deine Freundin dir mal eine halbe Stunde die Ohren blutig quatscht. Das ist doch wirklich eine Lapalie. Und da schließt sich nun der Kreis. Du sagst, dass du eigentlich kein Problem damit hast, zuzuhören, wenn es sich um lösbare Probleme handelt. Aber es ist halt nicht jede zwischenmenschliche Kommunikation lösungsorientiert. Das zu erwarten ist schlicht weltfremd. Ich möchte auch mal nach Hause kommen, und einfach meine Frust herausreden, oder auch einfach mal Jammern, oder mich freuen. Dass das in dem Moment keine zielgerichtete Kommunikation ist, ist mir klar. Und dass ich eigentlich selbst verantwortlich bin, auch. Aber ich "gönne" mir auch einfach mal fünf Minuten Jammern über irgendwelche Umstände. Danach gehts dann wieder. Taten > Worte zählt auch in diesem Kontext. Aber du reagierst - ich mutmaße hier - da schon gereizt, weil du das Verhalten ihrer Mutter da rein projizierst und ihr damit keinen Raum mehr für ganz normales, menschliches Verhalten einräumst und ihr diesen Hut einfach gedanklich aufsetzt. Das ist meiner Meinung nach eher deine Baustelle, als ihre. Und hier muss man auch dazu sagen, dass selbst wenn sie so werden würde, wie ihre Mutter, du nicht automatisch so sein musst, wie ihr Vater. Denn der spielt in dieser Beziehnung nicht weniger als 50% eine Rolle. Die Dynamiken in Beziehungen sehen immer so aus, als würde der herrische Partner den anderen unterdrücken. Aber die Wahrheit ist, dass dieser sich zum gleichen Teil unterdrücken lässt, wie er unterdrückt wird. Diese Solidarisierung mit dem Vater, der "es meistens abbekommt" ist hier auch deinerseits fehl am Platze. Da schiebst du nämlich auch eine Schuld auf die Mutter, die sie nicht hat. Bevor das zu einem Problem in eurer Beziehung wird, die ja anscheinend sonst sehr gut zu laufen scheint, solltest du ein bisschen in dich gehen, hier dein Verhalten und deine Denkweise hinterfragen, und am Ende aber mit ihr reden und deine Bedenken äußern. Du frisst es sonst in dich rein und fängst an Stellvertreterkriege zu führen, die am Ende eure Beziehung auch sabotieren, und das wäre meiner Meinung nach sehr schade.

Ist eine schwierige Frage, sowas. Also im Grunde ist es aber relativ simpel; Menschen sind verschieden und zeigen unterschiedlich viel Commitment. Als Lösung bleibt da nur, dies so zu akzeptieren und sich dahingehend anzupassen, oder sich halt jemanden zu suchen bei dem das besser passt. Ich persönlich kann das gut nachvollziehen, da ich mich trotz relativ ausgeplantem eigenen Leben gerne melde und dies auch von meiner Partnerin '"erwarte". "Erwarten" in Anführungsstrichen, da ich auch dahingehend screene. Für mich gehört zu einer Beziehung auch das Gefühl zu haben, dass man sich für meinen Tag interessiert und auch Bock auf (evtl. spontane) gemeinsame Aktivitäten hat. Wenn man auf Grund von vielen Freizeitaktivitäten schon relativ wenig Zeit für's Sehen hat, dann muss für mich zumindest das Drumherum passen. Hier gibt's kein Schwarz oder Weiß. Solange man kein Klammeräffchen ist und nichts besseres zu tun hat, als auf Nachrichten vom Gegenüber zu warten, ist der Wunsch nach mehr nicht-körperlicher Zuwendung immer legitim. Kann dir hier keiner wirklich sagen, das du mit der Info nun anstellen sollst. "Love it or leave it."

Lieber TE, eins versteh ich irgendwie nicht: WARUM willst du sie zurück? Ich kann aus deinen Posts keine tiefe Zuneigung oder besonderes Begehren für die Frau rauslesen. Ihr hattet schon vor einer Weile wenig Kontakt, du warst selber kurz davor, Schluss zu machen, du hattest keine Lust auf Urlaube mit ihr, euer Sex ist viele Monate schlecht gewesen... was genau zieht dich zu ihr? Spürst du das überhaupt als Gefühl, oder ist da nur Panik, sie verloren zu haben? Vermisst du sie? es klingt für mich außerdem beim lesen, als ob du kein sonderlich guter Partner gewesen wärst und ihre Gefühle dich nicht sonderlich interessieren/dich nicht emotional berühren. Der Typ x klingt wie ein rebounder, bei dem sich deine Ex Gefühle von Bestätigung und Fürsorge holt, die sie bei dir nicht (ausreichend) bekommen hat. Es erscheint mir unfair und egoistisch, dass du sie unbedingt zurück willst, wenn du doch siehst, dass du in der Beziehung kein guter Partner für sie sein konntest. (So versteh ich deine Texte zumindest) interessieren dich ihre Gefühle? Hat es sich für dich nicht schlecht angefühlt, dass sie nur aus Schuldgefühlen mit dir zusammen geblieben ist? Nicht glücklich war? Wäre es für sie nicht besser, einen Partner zu finden, der besser zu ihren Bedürfnissen passt, als es bei dir der Fall war? Wenn ja, willst du sie trotzdem zurück?

DAS ist eine wunderbar treffende Formulierung.

Natürlich ist man als Freundin eine Ratgeberin. Sowas macht doch eine echte Freundschaft auch aus, dass man mit Problemen / Fragen zu Person X kommen kann, die man sonst alleine mit sich klären müsste. Du schreibst das so, als wär es durchweg was schlechtes. PU-Sprech mit Freundinnen in einen Topf zu werfen, finde ich auch schwierig. Begebe dich nicht selbst in die Opferrolle. DIR wird nix reingeDRÜCKT. Du siehst es halt, wie jede andere Insta-Story auch. Da jetzt böswillige Absicht hinter zu vermuten, ist nicht zielführend. Du schreibst, sie wäre LSE ab er eigentlich lese ich das nur bei dir. Ist ja auch ok, bist verletzt, aber dann sprecht euch doch face2face mal aus und nicht so kindisch über WA. Ach, bitte. In der Stadt würde ich sowas auch nicht spontan bereden wollen. Finde es eher gut, dass sie das so offen anspricht und ehrlich ist. Doch, ich glaube, du bist super neidisch. Ist auch okay, jeder ist irgendwann auf irgendwas mal neidisch. Sollte man nur mal nachgucken, wieso man der Freundin nix gönnt. Es liest sich echt schlimm, muss ich ehrlich sagen. Wenn's dich nervt, dass sie stundenlang mit dir über Mann X reden will, dann sag das so ehrlich. Ich sag meiner besten Freundin auch ganz klar, wenn ich von irgendwas genervt bin. Funktioniert bestens. Was wäre es für eine Freundschaft, wenn man darüber nicht offen reden könnte? Der Vergleich zwischen ihr und den anderen Freundinnen ist daneben, das tut doch nix zur Sache. Es muss dir wirklich nicht Leid tun, mir geht es super damit. Ihr auch. Aber bei ihr hast du das irgendwie nicht rausgehauen. Weißt du, es gibt einen Unterschied zwischen "Sachen raushauen" und ehrlich & offen kommunizieren. Und ich glaube, letzteres ist in der Freundschaft absolut zu kurz gekommen. Deine angestaute Wut und dein Frust kommen hier grad richtig raus. Das wäre sicherlich nicht so eskaliert oder tief in dir, wenn du das angesprochen hättest, offen und ehrlich. Meine beste Freundin hat auch Geschichten mit Männern am Laufen, die ich absolut nicht raffe und nicht für gut heiße. Ich sage ihr das absolut ehrlich und mach da kein Geheimnis. Andersrum genauso. Aber genau aus dem Grund, weil wir schonungslos ehrlich sind, läuft es auch so gut. Ich vertraue dieser Frau wirklich alles an. Und ich schätze Sie, vor allem dafür, weil sie sich nicht verstellt bei mir und mir Kontra gibt, wenn andere es sich nicht mehr trauen.

Als Erkältungsprophylaxe kann ich Zink wärmstens empfehlen. Und wenn es kälter wird, hol ich mir öfters im Reformhaus so einen "Immunsystemstärkungssaft" den ich mir dann frühs noch reinziehe. Habe so gut wie nie Erkältungen (aber auch keine Kinder im Kindergarten^^)

Ich war bei meiner Oma eingeladen. Die kocht noch schön nach alter Wiener Küche. Gefühlt bei allem extra Butter - sunst schmeckts jo noch nix 😄 Hab zumindest wenig Rahmsauce gegessen.

Ich wünsch dir ein Gehirn.

Indem du weniger Sachen machst, die ein Fuckboy macht. Vielleicht nicht beim ersten Date gleich zum Sex gehen, sondern Interesse an der Frau zeigen und etwas interessantes unternehmen? Vorschläge gabs hier doch schon genug.

Wenn du einen Ex Back willst, gibt es im Ex-Back Thread dazu Verhaltens Leitfäden. Das kann, und soll dir hier keiner reinposten, weil das hier nicht der Bereich dafür ist. Ansonsten fallen mir trotzdem einige Dinge auf: Wenn man eine LTR führt, muss man auch die Zeit und Muße dafür aufbringen. Ist wie mit Hobbys, Freunden, Tieren, was auch immer. Frauen können mitunter "anstrengend" sein, man kann nicht immer 100% männliche Interessen voraussetzen. Aber mal die klassischen Weiberurlaube mitmachen (Strand, Fotos machen, Sightseeing etc), sich mal Zeit für die Frau nehmen, etc. gehört auch einfach mal dazu. Wenn man einen Menschen an seiner Seite hat, muss man auch mal Zeit in ihn investieren. Ansonsten hat die Frau das gute Recht schlusszumachen, wenn ihr das nicht passt. Und dann solltest du nicht das tun: Das ist typisch männliches Verhalten der Neuzeit. Warten bis der Bug vor den Felsen knallt, und dann plötzlich Panik machen, Liebesbriefe schreiben, und alles ändern wollen. Man kann niemand in eine Beziehung quatschen, und wenn eine Frau sowas mitmacht, kippt die Stimmung ganz ganz schnell, denn das ist der Inbegriff von Bedürftigkeit. Man kann nur sachlich Besserung loben, und dem Gegenüber anbieten zu bleiben. Eine Frau ist immer frei, wenn sie gehen will, kann sie gehen. Hält man sich daran nicht, passiert genau das Gegenteil was Mann will, siehst du dann auch direkt hier: Lehbuchartiger Verlauf Und das hier: Was du beruflich, ausbildungstechnisch, oder was auch immer treibst, ist deine Verantwortung. Es ist weder die deiner Eltern, deiner Freunde, oder deiner LTR. Jemand so ein schlechtes Gewissen einzureden, endet wieder nur in attractionverlust. Du musst als erwachsener Mann in der Lage sein, deinen Kram weiterzumachen, auch wenn Leute dich verlassen, basta! Zum Rest: Ansonsten bringt das mit dem Hin und Her jetzt nichts mehr. Die Trennung ist ausgesprochen, und der Point of no return, ist damit erreicht. Außerdem ist sie dir fremdgegangen, und da ist irgendwie dieser dubiose andere Kerl im Spiel. No Contact ist immer richtig. Zum einen zum Abschließen, zum Anderen für deinen Selbstwert. Such dir neue Frauen. Du bist noch jung, und kannst sowohl junge, als auch ältere Frauen, problemlos ansprechen/verführen. Wenn du in Zukunft eine LTR führst, dann hab auch Zeit und Lust dafür. Und hänge nie einer Frau nach, oder versuch sie zum Bleiben zu zwingen, oder zu überreden.

"Schlaf schön" = Alles gut zwischen Uns? Finde den Fehler

Im Prinzip ist doch alles super. Wenn ihr euch seht, habt ihr eine gute Zeit (Sex etc.), das ist schon ein Zeichen von Attraction. Ich würde erst hellhörig werden, wenn Sex in Quantität und Qualität nachlässt, sowie sie sonstiges "auffälliges Verhalten" zeigt. Sie scheint ein passives Wesen zu sein, so wie viele Frauen es sind. Du wünscht dir eine normale Kommunikation mit deiner Partnerin, vollkommen verständlich. Du kannst aber nicht erzwingen, dass sie sich von dir aus ständig meldet. "Schreib mir bitte öfter" - wie bedürftig würde das klingen? Ich glaube, du bist im Begriff needy zu werden, sowas endet nie gut. Entweder du findest dich damit ab, spiegelst ihr Verhalten (gib ihr Zeit dich zu vermissen) oder du kommst eben nicht mit solchem Verhalten klar, und suchst dir jemanden der besser passt. Außerdem würde ich solches Gefühlsgeschreibsel mal einstellen, nur unter 4 Augen und am besten von der Frau initiiert. Thema Alternativen: Wenn du sau beschäftigt wärst, und jederzeit eine andere haben könntest, würde dir nicht mal auffallen, dass sie dir nicht schreibt. (Theorie). Leute in LTRs wissen, dass Alternativen auch nicht nur Frauen sein müssen, die man vögelt, sondern das Wissen, jederzeit eine andere haben zu können, nicht haben zu müssen.

100% Zustimmung. Ein Tier ist kein Hobby. Das ist ein Lebenwesen und abhängig von dir. An der Verantwortung kommt man als Tierbesitzer nicht vorbei. Natürlich hat das Prio. Soll sie einfach in den Urlaub fahren und hoffen, dass der Hund sein Gassi gehen selber plant? Erst muss das Tier verpflegt sein, dann kann man planen. Schräg wird’s erst wenn die Knuddelstunde mit Fluffy ihr wichtiger ist als ein Date mit ihrem Kerl. Das ist aber auch weit entfernt von der Regel.

Ich kann Dir aus gesicherter Erfahrung sagen, dass man das nicht verallgemeinern sollte. Was Hund und was Hund und Pferd zusammen angeht. Das Problem scheint mir eher zu sein, dass Männer sich selbst in Konkurrenz zum Tier setzen und / oder das Bedürfnis haben, ständig betüdelt zu werden (ständig meint: immer dann, wenn sie selbst meinen, dass der richtige Zeitpunkt wäre). Wer nur Pferdefrauen mit Störung trifft, hat womöglich ein Screeningproblem, bei dem das Pferd die kleinste Rolle spielt.

Was bleibt noch übrig? Die Frage ist was machst du noch daraus? Ich bin selbst 45 und habe mit 42 nochmal angefangen zu studieren, bin vermutlich nächstes Jahr fertig. Tolle neue Leute kennengelernt, weiterentwickelt. Frauen, kommen und gehen, bin selbst auch Single, allerdings ist es zeitlich schwierig mit einem Vollzeitjob/Studium. Dennoch sind interessante Frauen dabei und die eine oder andere süße Bettgeschichte. Auch wenn du es nicht hören willst, du hast ein massives Problem, du kannst noch 5.000 Frauen kennenlernen, es wird nichts bringen. Komm mit dir ins Reine, oder willst auf dem Sterbebett mal sagen, verdammt, hab mein Leben verschwendet mit der Jagd nach Frauen anstatt mich um meines zu kümmern. Du hast nur das Eine! Ein weiser Mann sagte mal zu mir vor Jahrzehnten, nach dem ich die leichten Mädels satt hatte, wenn du ein anständiges Mädel willst, musst du dahin gehen wo diese auch sind!

Mein Vater hat immer gesagt "traue keiner Studie die du nicht selber gefälscht hast" und so sehe ich das auch, selbst wenn es schädlich wäre vielleicht und auch nur ein bisschen, niemand würde das zum jetzigen Zeitpunkt veröffentlichen und wahrscheinlich wäre es den meisten völlig egal. Wie es früher auch egal war das blei im impfstoff evtl Schädlich sein könnte.... Scheiss drauf rein in die Kinder. Muss jeder selber entscheiden was er glaubt.

@Rudelfuchs Was für unbelegte Scheiße? Hast du das Video gesehen? Da wird z.B. ein Interview mit Prof. Stefan Becker, dem Leiter des Institus für Virologie der Uni Marburg gezeigt. Das ist für dich jetzt Bullshit was sojemand sagt?

Strike 1! Strike 2! Strike 3! Noch sind es nur 3 Monate Kennenlernphase. Überdenke die Sache nochmal.