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Ja, da hat erlmeier echt recht. Ist mir auch aufgefallen, dass du auf die Beiträge, die dich auf dein Problem stoßen und dir deine Baustelle aufzeigen, nicht so richtig eingehst. Find ich schade, weil die echt gut waren und dir genau deine Crux aufgezeigt haben. Nämlich das deine Denkmuster zu zielorientiert sind und das du mal mehr mit Freude und Genuss an die Sache rangehen sollst.

Du suchst die ein 19jähriges Mädel und wunderst dich über so n Drama? Entspannt durch die Hose atmen, klare aussagen: Kein evtl sondern “Nein heute nicht ich muss lernen“ Die will n älteren Mann weil der wissen sollte wie es läuft. Also lass sie nicht hängen. Handy kontrollieren ist so eine totale unart, ka warum immer so viele Leute glauben das wäre angebracht. Ich halte es dabei so: ich verstecke es nicht. Wer rein guckt ist selber schuld. Ich schalte da auch total auf stur. Sie guckt rein und hat deshalb hirnfick? Ok, ihr Bier. Kann ja gehen. Klappt ganz gut. Sprich sie gucken nicht mehr nach und das Drama hört auch irgendwann auf wenn sie wieder Lust hat klar zu kommen.

Uff, Schwester. Was treibst du denn da? Ich schau mir das hier jetzt schon ein kleines Weilchen an und halte mich zurück, schon weil ich die Entwicklung ganz spannend finde. Oder nennen wir´s das Im-Kreis-Laufen. Was war das mit dem Rockabilly? Und mich interessieren da keine "Schuld"verteilungen, aber für Dich ist es wichtig, dass du die Dynamik komplett siehst. Nicht nur den Teil der in deiner Interpretation vorkommt. Du hast Beziehung gespielt. Immer nur ein bisschen und immer nur so viel wie du - insbesondere in Sachen Verbindlichkeit - selbst brauchtest, aber es war gespielt. [Persönlich glaube ich auch nicht an organisch wachsende Gefühle, auf die man nur lange genug warten muss.] Er hat dir das geliefert, was Tinder-Dates und reine Freunde nicht liefern. Etwas, das du brauchtest. Warum(!) du das brauchtest und dafür dieses Ergebnis in Kauf genommen hast - denn unter uns.. du wusstest das fliegt dir irgendwann um die Ohren - das wäre die eigentlich interessante Frage. Und das lief auf etwas hinaus, das verdammt nach Beziehung stinkt - show, don´t tell. Hier wird Männern täglich dazu geraten nichts drauf zu geben, was die Frau sagt, sondern darauf zu achten wie sie handelt. Wie hast du gehandelt? Du hast dich - zunehmend und "bemüht" - verhalten, als wärt ihr in einer Beziehung. Und ihn da zwischen "bin noch nicht so weit" und "es sieht so aus als wär ich´s bald" in der Luft hängen lassen. Das Gewäsch hier jetzt vonwegen erst mal ein halbes Jahr kennenlernen - ja, aber in diesem halben Jahr tut man nicht so, als sei man zusammen und platzt dann mit "Sorry, Kündigung in der Probezeit. Du wusstest ja Bescheid." raus. So geht man nicht mit Menschen um, die emotional involviert sind. Was Rockabilly getan hat und wie er es getan hat zeigt eins - er war verdammt tief drin. Wir bezeichnen das hier als Oneitis. Und du bist zu lange hier um mir zu erzählen, dass du das nicht hättest zumindest ahnen können. Aber du hast den PU-ler gemacht und dich auf Vertragsklauseln rausgeredet. Denn du hast ja gesagt, dass du noch nicht so weit bist. Bevor du dich zunehmend benommen hast, als wärst du in einer Beziehung mit ihm und das ganze nicht mehr thematisiert wurde. Der Umstand, dass er dir keinen Druck gemacht hat wird jetzt zu "nicht sagen, wo das Problem liegt". Hätte er "gesagt, wo das Problem liegt", wäre er Schuld gewesen, dass es mit euch nichts wird, weil du es ja versuchen wolltest, aber er hat ja solchen Druck gemacht. Sei ehrlich zu dir. Du wusstest, ihr werdet kein Paar. Und dann kommt dieser eine Abend, an dem dein Verhalten plötzlich wieder absolut deutlich macht, dass du NICHT in einer Beziehung mit ihm bist, ihn wirft´s auf Punkt Null zurück und ihm platzt der Hals. Emotional nachvollziehbar aus seiner Perspektive. Da kam jetzt all das raus, was er dir zu Liebe zurückgehalten hat. Nicht schön aber absehbar. Und da kann man als gestandene Frau durchaus mal hinhalten und es aushalten, denn der Anpfiff war verdient. Klar, keiner von euch beiden hat´s elegant gehandelt - aber im Gegensatz zu ihm sitzt du hier an der Quelle zum Besserwissen. Zumindest den Schuh musst du dir anziehen. Und nun? ... du fühlst dich einsam, also machst du Dates aus. Mich schockiert hier die Maulhaltelei meiner Mitposter, aber - Frollein?! Was zum... Nein? Nein, wir machen keine Dates aus, weil wir uns aus irgendwelchen inneren Defiziten heraus einsam fühlen, sondern kriegen raus, was zum Kuckuck unser Problem ist. Unser echtes Problem. Und nein, es hat keinen Penis. Penisse sind Kollateralschäden. Immer. Wenn du dich einsam fühlst - auch noch spontan - dann kann kein Mann dieses Problem beheben. Die lenken nur ab. An welchem Punkt beabsichtigst du, dich mal mit dieser Leere in dir und dieser Taktik, diverse Dinge unter Zuhilfenahme von Männern zu "lösen" auseinander zu setzen? Das funktioniert nicht. Kann es nicht. Es fängt mit dir an und hört mit dir auf. Du bist die Konstante. Genau das wäre PickUp. Du kannst nicht ankommen, solange du im Kreis rennst. Und beliebige Punkte auf dem Kreis als "an" zu definieren, mag sich vorübergehend gut anfühlen, aber irgendwann fliegt der Schwindel auf. just my 2 cent Lee

Du hast einen tief sitzenden Madonna-Whore-Komplex. Zumindest scheint dir das ja in Ansätzen bewusst zu sein. Ich würde mich an deiner Stelle damit intensiv auseinander setzen. Ansonsten landest du wieder in einer ähnlichen Beziehung.

Jeder Mensch manipuliert mit Sprache, nicht nur Frauen. Dazu muss man sich nur das Kommunikationsmodell nach Schulz von Thun ansehen. Das ist jetzt keine generell weibliche Eigenschaft. Von daher unterstütze ich den TE bei seiner Aussage, manipulative Menschen lieber nicht mehr ins eigene Leben zu lassen. Ich denke, wir sind uns alle einig, was mit "manipulativ" gemeint ist. Bestimmt nicht "mir ist kalt" (wenn man möchte, dass der andere das Fenster zu macht - das ist auch Manipulation). ich finde es immer wieder erstaunlich, was manche Menschen für ein Frauenbild haben. :D Als ob Frauen per se kleine emotionsgesteuerte arme Dinger sind, die man nur in die richtige Richtung lenken muss, aber die eigentlich ja nichts dafür können. lol

Behandele sie auf alle Fälle wie jede andere Frau auch, die Dich interessieren würde. Ich persönlich würde ihr nicht von selbst vorschlagen, ihr Kind für euer nächstes geplantes Treffen mitzunehmen, einfach aus dem Grund, weil so der Fokus dann eher auf das Kind gerichtet sein könnte, anstatt das ihr euch erstmal besser kennenlernt. Solltet ihr euch auch zukünftig gut verstehen, könnt ihr das ja immernoch nachholen, es eilt ja nicht. Wenn ich ehrlich sein soll, würde ich es persönlich auch etwas befremdlich finden, wenn eine Frau von selbst direkt beim zweiten Treffen ihr Kind mitnehmen würde (Gefahr Kuckucksnest).

Nahilaa hat in ihrem Betrag eigentlich alles gesagt. Ich bin auch nicht sehr gut auf die Pille klargekommen, ständig Launen gehabt, jeden Winter depressiv angeschlagen.... Gewichtsschwankungen innerhalb eines Zyklusses von 5kg und mehr. Bis sich mein Zyklus normalisiert hat, hats über 6 Monate gedauert. Bis sich mein Körper "normal" angefühlt hat, warens 2 Jahre knapp. Man kann das schlecht beschreiben, aber irgendwann nach Pille kommt ein Zustand, in dem man sich so richtig rund, wohl und weiblich fühlt. Hatte ich mit Pille nicht. Ab da hatte ich den Eindruck, ich bin endlich hormonfrei unterwegs. Ich verhüte seit knapp 6 Jahren mit NFP. Würde ich jungen Menschen aber generell NICHT empfehlen. Spricht einiges dagegen: 1. Muss dein Zyklus sehr regelmäßig sein. Bevor ich mich getraut hab, NFP zu machen, hab ich meinen Zyklus erstmal ein Jahr beobachtet, Schleim beobachtet, Temperatur gemessen, unglaublich viel über zyklusverändernde Lebensmittel gelesen. Was da alles so bei ist.... Unfassbar. Salbeitee zb kann dir deinen Zyklus komplett zerschiessen, dh man muss mega aufpassen, wenn man krank ist... 2. Selbst kleine Veränderungen können sich auf den Zyklus auswirken. Wer also in jungen Jahren viel feiern geht und unregelmäßig schläft, hat nicht so einen stabilen Zyklus wie jemand mit nem regelmäßigen Rhythmus. 3. Ganz weg vom Kondom kommt ihr damit natürlich nicht. Ich für meinen Teil bin glücklich mit NFP, aber ist halt nicht für jeden was. Und noch ein Satz zu der "albernen" Kalendermethode. Mit so nem Verhütungscomputer, der die Temperatur misst, kommst du auf nen PearlIndex von 0,7, damit liegst du ungefähr auf dem Wert der Pille

Ich selbst hätte mit allen Anwesenden, mit denen ich mich gut verstanden hab, den Facebookkontakt ausgetauscht. Dann können wir uns besser für weitere soziale Unternehmungen besser verabreden. Ist ja vielleicht jemand cooles dabei, der guten Zugang zu coolen Veranstaltungen hat. Sonst hört es sich nach nem gelungenen Abend an =). Ich würde die HB6 wohl auch aus Höflichkeit nach Hause begleiten und draußen vllt. rummachen.

Ich verstehe solche Fragen an die Community nie so ganz. Das was du momentan hast, ist ein von ihr gewollter Ist-Zustand. Wenn sie es anders wollen würde, hätte sie es dir schon mitgeteilt. Wie weiter vorgehen? Das musst du wissen. Wenn es dir nicht gefällt, macht Schluß. Mit ihr zu reden wird keinen Sinn haben, über mehr Zeit miteinander zu quatschen hat noch keiner Beziehung geholfen, sowas muss alles aus Eigendynamik von allein kommen. Ist sie vermutlich auch mehr oder weniger, sorry Dude. Meiner Meinung nach hat alle "2 Wochen für ein paar Stündchen" sehen nichts mehr mit Nähe/Distanz zu tun sondern schlichtweg mit Unwillen - kann man ja auch nichts gegen sagen, Ausland + 2 Stunden Entfernung sind nunmal eine ziemlich ungünstige Basis für eine Beziehung. Mein Rat? Schlußstrich ziehen und wieder glücklich werden, mit jemandem den man spontan auf ein Eis treffen kann und Bock auf gemeinsame Zeit hat

Zitat von nem HB diesen Freitag Abend: "Der erste Sex ist fast immer scheiße." War er mit meiner aktuellen Dame auch. 3-4 Mal hat es gebraucht und nun ist er richtig schön =). Hatte ich alles auch schon, letztendlich geht es ja um dich und es ist nicht eine Aufgabe, beim Sex zu deinem Orgasmus zu kommen. Der Sex bei mir am Morgen vor der Arbeit ist immer noch ... gelinde gesagt naja ... ich komme irgendwie nicht, ich stelle aber sicher, dass sie kommt. Liegt aber auch daran, dass ich morgens um 6:30 vor dem Kaffee und Frühstück noch nicht so fit bin. Sie will trotzdem gerne mit mir kommen, bei mir gehts halt irgendwie nicht. Ist das nun ein Beziehungskiller? Wenn ich eine Sache daraus machen würde, vielleicht schon. Allerdings waren die anderen Male an den beiden Abenden vorher schön =). Das ist schon mehr, als die meisten Frauen bekommen. Es wird ja oft gesagt, dass Sex nicht so wichtig ist. Genau wie Sex zu 50% richtig gut sein kann und zu 50% mittelmäßig. Wenn die Frau damit nun nicht klarkommt, dann passt es nicht! Da haben sich bei mir schon 2 Frauen von selbst verabschiedet. Was sollte sie denn beschäftigen? Ist normal, der Mensch ist vielleicht eine Maschine, aber die Knöpfe lassen sich nicht sooo easy drücken. Doof gelaufen? Was ist denn da doof gelaufen? Du hast keinen Orgasmus und dann hast du eben ne Latte am nächsten Tag, wenn du an HB denkst. Das ist wohl die schlimmste Konsequenz für dich. Also ist für die beiden doch alles ok und die eine findet dich sogar als potentiellen LTR Kandidaten interessant. Glückwusch! Ist aber nur noch mehr Material fürs Hirn Ficki Ficki. Kennst du Yohimbe? Das werf ich mir vor den Dates bei denen es zum Sex kommt ein. Ist ne Wurzel aus Afrika, wirkt wie Kaffee und Viagra. Für die ist das ja kein Problem. Strenggenommen machst du sowas ... mimimi, ich krieg keinen hoch und ich mach mir Sorgen, sag mir bitte, dass es kein problem für dich ist, mimimi. Top, so soll das sein. Reden ist immer gut, zerreden nicht! Dann kannst du das Thema doch beim Gespräch beiläufig einbringen. Wenn du kein Problem draus machst, wirds für die HBs auch keines. Die mögen dich doch und guter Sex braucht Einspielung aufeinander! Das kann Mann und Frau nicht erzwingen. Gegenseitig können sie sich aber den Raum geben, dass sowas entstehen kann. Das kann bedeuten, dass ihr ne offene Beziehung habt, was monogames oder whatever you want! Viel Spaß 😃

Kommt drauf an. Willste weiter Drama, dann reagierste weiter so wie bisher. Also beschwerst dich über sie. Willste deine Ruhe, dann sagste ihr das. Und läßt dich nicht mehr nerven. Und vor allem tipperste nicht zurück. Willste ne erwachsene Beziehung, dann fängste selbst damit an. Und läßt sie so, wie sie ist. Und so weiter. Vor allem aber läßte den Quatsch von wegen, dass du für sie da wärst wenn sie traurig ist - und dich gleichzeitig emotional abkoppelst. Das machen zwar viele Paare so, läßt aber den jeweils anderen sozusagen am ausgestreckten Arm verhungern. Erst du sie, weil du sie auf Distanz hälst. Und in Folge sie dich, wenn sie sich anderweitig Nähe sucht. Was dahinter steckt, ist meist das Gefühl von Überforderung. Von ihr, weil sie mit Depressionen natürlich überfordert ist. Also wenn sie tatsächlich Depressionen haben sollte. Kann auch einfach nur Spätpubertät sein. Und von dir, weil du dich damit überfordert fühlst, ihr helfen zu müssen. Versuchs darum mal anders: Wenn sie traurig ist, dann biste mit ihr traurig. Indem du mit ihr fühlst. Ohne dabei Bedingungen zu stellen. Also nicht mehr "Wenn du traufig bist, dann bin ich da - aber wenn du einfach gehst, dann nicht." Weil das ist Quatsch. Euer ganzes Getippe dreht sich darum, irgendwelche Bedingungen auszuhandeln. Darum laß die mal weg. Und versuchst mal ohne wenn-dann. Sie ist traurig? OK, isso. Nimmste sie in den Arm und sie darf sich ausweinen. Oder du läßt sie ohne Verabschiedung abauen. Ohne ihr das übel zu nehmen. Oder du gehst mit ihr feiern. Ohne zu erwarten, dass sie dabei gut drauf ist. Und so weiter. Wo wär da das Problem? Willste sie erziehen? Und ihr beibringen, was richtig und falsch ist? Würd ich lassen. Endet in 82% der Fälle im Ex-Back-Thread. Weil sie sich letztendlich nen anderen Typen sucht und du sie zurück haben willst. Also von "Ich muss noch lernen." Über "Ich lerne nicht, sondern texte genervt mit ihr." Zu "Ich texte nicht mehr mit ihr, sondern schreib genervt ins PU-Forum." Merkste selbst? Du koppelst dich emotional nicht ab. Sondern ihr bleibt beide sozusagen auf Halbdistanz. Darum der Vorschlag, dass du dich auf sie einläßt. So lange, wie es passt. Stichwort Rapport. Und dann wieder dein Ding machst. Wieso lernste nicht auf der Couch, während sie ihren Kopf auf deinen Schoß legt und sich erst ausweint und dann zum Blowjob übergeht?

Ich finde Du gehst mit deinem HB und der Situation richtig gut um. Bleib emotional auf Abstand, lass dich nicht von ihren "Launen" beeinflussen, bleib locker lehn dich zurück. Du merkst ja selbst das Sie sich von allein beruhigt. Auch über ihr "hin und her" darfst Du dir keine Gedanken machen, für Sie ist das normal und Sie bekommt das nicht mal richtig mit. Ich hab auch so eine Frau nur 10 jahre älter daher spreche ich da aus Erfahrung, das ist manchmal mega anstrengend aber wird nie langweilig. Wie lange Du das mitmachen möchtest musst Du nur für dich selbst entscheiden. Klare Ansagen machen, wenn Du nein sagst, bleibst Du bei nein und lässt dich nicht bequatschen. Sie muss die Konsequenzen für ihr Verhalten spüren, ja Sie will die sogar spüren. Zusätzlich guter sex und dann wird daraus ne stabile Geschichte. Ein paar Tipps hab ich je doch: 1. Lass dich nicht zum Drama per WA hinreißen, solche Frauen texten mega viel und vertragen das auch aber lass dich da nicht auf Diskussionen ein. 2. Sowas kannst Du lassen, frag nicht nach! Schreib ihr einfach als wäre nix gewesen. Ich habe da so eine Vermutung, Grenze mich jedoch von Ferndiagnosen ab. Geh aber davon aus das Sie sich tatsächlich wirklich nicht an ihr Theater erinnern an. Magnetism

Ohne dass ich jemand bin, der sich von möglichen Nebenwirkungen panisch machen lässt, muss ich sagen, die Pille war "des Teufels" für mich. Getestet wird da nix, beraten auch kaum. Und unterm Strich stand ich plötzlich da, hatte eine schwere Depression, Probleme mit den Gelenken, Gewichtsabnahme, keinerlei Libido mehr, und später dann noch ständige Schmierblutungen... Und auch auf mehrfache Nachfrage erzählten mir verschiedene Ärzte, das könne alles nicht an der Pille liegen... Lag es aber doch, denn alles das ist zuverlässig weg, nachdem ich nicht mehr hormonell verhüte. Es hat nur halt gut 2 Jahre gedauert, bis mein Körper sich davon wirklich erholt hatte, der Zyklus regelmäßig war usw. Ich würde deshalb jeder jungen Frau raten, ohne Hormone zu verhüten. Einfach, weil das Hormonsystem ein so empfindliches Gleichgewicht hat, dass man das nicht stören sollte. Mein Leben wäre anders verlaufen, wenn ich das rechtzeitig gewusst hätte.

Im Grunde ist es super simpel. Funktionierender und spannender Sex ist der Kitt, der eine Beziehung über Jahre am Leben hält. Natürlich gewinnt der Charakter gerade bei einer langjährigen Beziehung immer mehr an Wert und Wichtigkeit, aber solange in der Beziehung einer oder beide Parts mit dem Sexleben unzufrieden ist/sind, ist sie zum scheitern verurteilt. In der Verliebtheitsphase schon nur 2x die Woche, dude. Spätestens bei der Tatsache dass du ihn fast immer initiieren musstest hätten bei dir die Alarmglocken schon läuten müssen. Schau an welchem traurigen Punkt du nun angelangt bist: Du bist unbefriedigt wie fick und hast zu ihr schon lange nicht mal mehr die Anziehung für Blowjobs, geschweige denn gutem Sex. Stattdessen suchst du rationale Gespräche mit ihr, obwohl noch keinem Pärchen sowas zu mehr Sex verholfen hat, das Gegenteil ist der Fall. Man kann dir da keinen Vorwurf machen, mit Anfang 20 gehen die meisten Menschen ihre erste langjährige Beziehung ein und fahren sie schön vor die Wand, genau das ist bei dir gerade der Fall. Ganz ehrlich, den Attractionkarren ziehst du nach 4 Jahren nicht mehr aus dem Dreck - selbst wenn du es schaffen würdest, du schreibst ja selbst dass ihr Sexdrive sogar am Anfang fast nur von dir ausging. Der Kopf war niemals aus dem Sand raus. Allein auf Grund eures verschiedenen Sexdrives war das Ding von Anfang an nur ne Frage der Zeit

Die Frage ist nicht, ob du dir gewünscht hast, dass eine Beziehung draus wird. Die wesentliche Frage ist... eine Beziehung mit ihm? Und genau da hängt es. Die Frage ist nicht, ob du dir eine Beziehung wünschst. Das tust du, das ist offenkundig und du sagst es - mal mehr mal weniger direkt - auch immer wieder hier in deinen Beiträgen. Das ist Grundlagenarbeit, über die wir hier sprechen. Begreifen, dass eine Beziehung kein Film ist, in dem die Rollen zu besetzen sind. Eine Beziehung ist eine unmittelbare interaktion mit einem spezifischen anderen Menschen. Eine Beziehung wünschen, aber nicht wissen mit wem, ist per se ein Symptom. Das ist rückwärts. Eigentlich solltest du Menschen kennenlernen und evtl. sollte dir dabei auch mal jemand begegnen, der sich so einfängt, dass du sogar eine Beziehung mit ihm/ihr in Erwägung ziehst. Was also glaubst du aus einer Beziehung zu bekommen, das du ohne nicht bekommen kannst? Körperliche Nähe kriegst du auch ohne. Das weißt du. Das ist deine Heilung - nicht seine. Er muss nicht darüber reden. Ihm hilft es nicht zu verstehen, dass du dich in dir selbst verlaufen hast und er dir dabei unter die Räder gekommen ist. Das würde dir helfen. Du hättest das Gefühl, dich rechtfertigen zu können, dich erklären zu können. Klarstellen zu können, dass es keine böse Absicht war. Aber ihm hilft das nicht. Nur dir. Nach so einer Nummer kann man nicht einfach beschließen, die Ebenen neu zu mischen. Weder alleine noch gemeinsam. Abstand. Man braucht Abstand und Zeit und vielleicht, irgendwann, kann man sich wieder freundschaftlich annähern. Auch du. Du musst dann eben lernen, dass du bei ihm nicht mehr nach Belieben zugreifen kannst, wenn dir danach ist. Das ist Übungssache und ein durchaus wertvoller Lernprozess. Ne, du. Körperliche Nähe - ich kenne da gefühlt drei Dutzend Typen von denen nicht alle Scheiße sind, denen du hier nur einen Treffpunkt nennen musst und dann verlesen, wer an welchem Wochentag. Das ist kein Argument. Und mit F+ oder einer FB lässt sich so auch problemlos eine Dauerversorgung etabliern. Aber das ist es doch nicht, worum es dir geht. Es geht um etwas anderes. Worum also? Was ist es? Sag´s nich mir, find es raus, das ist wichtig! Was ist es wirklich, das dir eine Beziehung geben würde, das du ohne deiner Ansicht nach nicht haben kannst? Ja, hast du. Nein, kann man so nicht sagen. Schon gar nicht jetzt. Egal wie, du lernst draus. Damit war es nicht komplett umsonst. Und er lernt womöglich auch und tut sich zukünftig nicht mehr so schnell weh. Das ist auch was wert. Kein Mensch hat behauptet, dass Entwicklung Spaß macht und nicht weh tut. Lee

Auf der einen Seite ist es so, dass eine Frau ziemlich auf einen Typ stehen könnte und nicht nur an unverbindlichem Sex oder etwa einem ons interessiert ist, sondern den Mann auch insgesamt interessant findet, gerne Zeit mit ihm verbringt. In so einem Szenario wird eine Frau die eigentlich absolut auf dominantes, sexuelles, verführendes Verhalten steht nicht sofort abspringen, wenn der Mann nicht sofort eskaliert. Nicht sofort eskalieren bechreibt jedoch ein weites Spektrum. Ich gebe dir ein Beispiel. Stell dir den klassischen badboy. Lass ihn groß sein, muskulös, paar Tattoos, schicke Lederjacke, wirkt in sozialen Kontexten souverän, sagt seine Meinung, teased Leute gerne, ist gut drauf, selbstbewusst. Diese Frau die u.a. auf eine Reihe dieser Verhaltensweisen steht (allerdings auch auf sexueller Ebene) lernt diesen Mann in harmlosen sozialen Settings kennen. Etwa im Job. Der Uni. Beim Sport. Es wird ihr schwer fallen gewisse, beobachtbare Eigenschaften (beispielsweise sein selbstverständiches Auftreten) nicht auch auf eine sexeulle Ebene zu projizieren. Will heißen, diese - auf dominantes, sexuelles Verhaltend stehende - Frau wird sich bei der Vorstellung den vermeintlich maskulinen und verführenden und auch auf dieser körperlichen Ebene selbstverständlich agierenden Mann wahrscheinlich nicht unbedingt vorstellen, dass er Stunden lang Händchen haltend neben ihr sitzt, Dates lang nett mir ihr redet und auch in isolierter, trauter Zweisamkeit sexuell harmlos operiert = weiterhin das Schaf ist. Mit Schaf-sein beschreibe ich hier eine Fortsetzung der öffentlichen, anständigen Attitüde, die sexuelle Konnotationen (sein Begehren gegenüber dieser Frau) höchstens andeuten, aber nicht ausleben. Wir alle haben gewisse Vorstellungen, Erwartungen, packen Menschen, Eindrücke, Dynamiken und all das in Schubladen. Das muss nicht immer schlecht sein. Wir machen uns letztendlich ein emotionales, kogntives Bild von jmd. Eine Frau die also auf einen wie oben beschriebenen Mann steht und sowie auf mit ihm assoziierte Verhaltensweisen, wird wahrscheinlich - und diplomatisch ausgedrückt - überrascht sein, wenn dieser nette aber doch sonst und eigentlich auch so maskulin auftretende Mann dann bei einem Date oder insgesamt bei offensichtlichem Invest und auch objektiv wahrnehmbaren, deutlichen IOIs von dieser Frau nicht oder kaum sexuell wird. Du könntest dann sagen, dass die Frau tatsächlich einen scheinbar ganz anderen Mann kennenlernt beim Date. Der Mann war zwar noch der gleiche Typ den sie über ein paar Wochen oder Monate etwa beim Job harmlos kennenlernte, etwas geflirtet, gelacht, paar Mal herzlich umarmt, zwei Mal mit Kollegen Bier getrunken nach Feierabend. Doch mit Blick auf sein bisheriges Verhalten, hatte sie eine ganz andere Erwartungshaltung. Sie dachte, dass dieser Mann sich ihr selbstverständlich und vor allem körperlich nähert, weil er diesen Eindruck bei ihr geweckt hatte. Vielleichtn icht mal absichtlich oder aber versehentlich. Es gab hier vor ca. 6 - 12 Monaten einen Kollegen, der Jungfrau war und eine etwas ältere und erfahrene Frau gamete. Er beschrieb wie er sich in Gruppen als sagen wir mal frech, forsch, dominant, schlagfertig und eloquent und lustig präsentierte. Ein Teil dieses Aufretens wurde jedoch durch seinen Wunsch Stärke und Attraktivität zu projizieren (pretty normal when guys are around girls they desire) und vor allem auch seiner sexuellen Erfahrungslosigeit zu kaschieren motiviert. Die Frau auf die er es abgesehen hatte, lernte ihn genau so kennen. Als selbstbewussten Typen, der sagt was er denkt, cocky & funny ist, keine Hemmungen hat. Schlagfertig ist. Er sagte selbst, dass er bemerkte, wie sie darauf reagiert. Sie guckte ihn länger an in der Gruppe, es hagelte IOIs, Sexting, flirten....she was on. Als die beiden dann im Bett landeten, lernte sie einen anderen Mann kennen. Das ist ein extremes Beispiel. Die Frau war dann nicht mehr interessiert, als sie bemerkte, dass der Mann keine Erfahrungen hatte. Dass sein dominates Auftreten, sein Verhalten und das unsichere Auftreten im Bett nicht ihren Erwartungen entsprach. Das ist auch alles kein Problem, weder hat die Frau Schuld, dass sie gewisse Erwartugnen hatte (obwohl der Mann wenn auch nachvollziehbar aber dennoch inkongruent war) noch hat der Mann Schuld, dass er selbstverständlcih versucht, sich im bestmöglichen Licht zu präsentieren. Möglichst selbstbewusst. Angstfrei. Mutig, dominant, cocky unw usf. Häufig muss die Ewartungen gar nicht so extrem von den tatsächlichen Dispositionen (zumindest in den Augen des Betrachters) abweichen. Es ist allerdings so, und das hat sich auch bei mir immer wieder so bestätigt, dass das Gros der Frauen sich einen Verführer vorstellt. Es ist sogar möglich, dass eine Frau sich in die Projektion eines Mannes verliebt. In sein bisheriges Auftreten. In den Teil den sie bisher kennengelernt hat. Oder ist verknallt oder verschossen oder wie auch immer du das nennen willst. Große attraction halt. Dann sind sie jedoch im Bett bwz. die Frau würde gerne mit ihm ins Bett und dieser Mann den sie bisher in die Schublade Verführer, Badboy, Wolf im Schafspelz, der wird mich bestimmt gut ficken, nähert sich mit selbstverständlich gesteckt hat, zeigt plötzlich diesen Erwartungen oder sogar Fantasien entgegengesetzte Verhaltensweisen Er kann plötzlich so dicht neben ihr den Blickkontakt nicht halten. Er wird sehr nervös. Er macht keine Anstalten sie zu berühren. Während sie schon von einem Kuss, einet Hand unter ihrem Shirt und die andere an ihrem Arsch träumt und das erwartet, gibt er ihr höchstens zum Abschied einen zaghaften Kuss. Nicht, weil er (nur) das will, sondern, weil er merklich gehemmt ist. Piff paff....so ein Mann kann schneller aus der Schublade des Verführers gekickt werden, als ihm das je lieb wäre. Steht eine Frau genau da drauf und das Verhalten eines Manens weicht zu stark davon ab und sie hat da einen gehemmten, vorsichtigen, risikoscheuen Typ, dann wird es in ihrer Vorstellung immer und immer unwahrscheinlicher, dass er sie gegen die Wand drückt, ihren Rock hochschiebt, sie echt auf eine angenehm domiante Weise einfach so nimmt. Sie schön fickt. Offesichtlich tatsächlich und entsprechend ihrer Neigung der Wolf im Schafspelz ist. Ich wlll nicht sagen, dass alle Frauen so sind oder das mangelnde Eskalation immer bedeutet, dass selbst eine Frau die sogar richtig verknallt ist nach 4 Dates immer das Interesse verliert. Aber du würdest weinend omg....you cant be seriou?! schreien, wenn du wirklich wüsstest, wie viel Chancen und Potential du zerstörst, wenn du so gehemmt und langsam verführst, wie du das bei dieser Frau getan bwz. nicht getan hast. Männer neigen wie geagt häufig dazu laut, scheinbar selbstbwusst, cocky & funny zu sein. Zeigen sich gerne souverän. Sind dann aber einfach zu gehemmt und langsam. 4 Dates lang nur nett reden würde dich bei einer gewaltigen Zahl Frauen die ganau auf das Gegenteil stehen rauskicken. Dass sie dich 4 Mal getroffen hat, warhschienlich mindestens 2 Std jeweils oder sogar länger bedeutet, dass sie echt nicht gerade uninteressiert war. Die würde nicht 8 - 12 Std - also quasi einen ganzen Tag rohe Zeit - mit dir verbringen, wenn du für sie sexuell kompeltt uninteressant gewesen wärst. Thats not very likely. Es sei denn das ganze Hatte von Anfang an immer nur einen freunschaftlichen Rahmen. Das ist möglich. Dass du dich unter dem Radar fliegend, unverbindlich, nett und immer freundschaftlich unterhalten hast und dann ganz indirekt mal nach einem Treffen gefragt hast, weil man sich ja so gut versteht. Will heißen: Spiel einer Frau unverbindliche Freundschaft vor und es ist möglich, dass sie genau das auch annimmt. Bei dir glaube ich jedoch nicht dass das der Fall ist. Die hat schon gemerkt und gewusst, dass du sie vögeln willst. Aber du willst nichts riskieren und hast dich so leider selbst gefriendzoned. Die war interessiert. Aber du hast dein Fenster verpasst. Arger dich nicht. Also wenn du aus solchen GEschichten lernst. Wenn du die gleiche Routine wieder fährst, weil du nichts riskieren willst, dann bist du selber Schuld. Das ist dann die sich selbst verwirklichende Prophezeiung: Deine Angst es zu verkacken sorgt dann ultimativ dafür, dass du es verkackst.

Lob des Sexismus. Grob gesagt: Du folgst deinen Zielen im Leben; sie folgt dir. Sie sagt zuerst "ich liebe dich" oder "ich will dich nur für mich". Und wenn sie gut kochen kann, nen süßen Po hat und du sie dir als liebevolle Mutter vorstellen kannst, sagst du "Ja".

Schlechte Aussichten. Sie gibt dir lediglich soviel Sex als unbedingt notwendig, um dich in der Beziehung zu halten. Tendenz weiter fallend. Sie hat in eurer Beziehung die Kontrolle über den Sex. Quasi eine Monopolstellung. Konkurrenzlos. Wenn dann erst Kinder da sind und ihr verheiratet seid, gibt es für sie gar keinen Grund mehr, um mit dir Sex zu haben. Du bist dann nur noch der Versorger Papi, der sie NULL geil macht. Und warum macht sie das? Weil sie's kann! Und weil sie keine Konkurrenz hat!

@pMaximus war schon fleißig dabei zu tippern... Würde ich nicht so pauschalisieren. Gegenbeispiel: Mein Ex, der mich seit Anfang der Beziehung versucht hat zu seiner Traumfrau hin zu biegen. Er wollte mich grundsätzlich verändern. Das fing bei banalen Dingen an wie meinem Kleidungsstil und meiner Haarfarbe. Ich bin blond - soll mich dunkelhaarig machen, weil er eigentlich nur auf dunkelhaarige steht. Ich ziehe mir gerne Kleider und Absatzschuhe an - soll mich sportlicher anziehen, weil für ihn "guter Stil=blaue Jeans, mit weißen Turnschuhen" bedeutet. Ging dann über auf grundlegende Charaktereigenschaften. Ich bin kühl und kontrolliert - soll feuriger werden, wie die Südländerinnen, Emotionen bis zum geht nicht mehr rauslassen. Alles soll ein Grund für eine Explosion sein. Bin halt nicht Ich. Ich bin lieber strategisch unterwegs und reflektiere lieber, anstatt unkontrolliert auszurasten. Aber ich habe damals auch nicht nachgegeben, da war auch recht viel Manipulation dabei, war mir aber egal. Hab da schon aus Prinzip nicht mitgespielt. Da geh ich aber rückblickend mit dem Gedanken ran, dass ich einfach noch sehr jung + unerfahren war und mich auf ihn als Partner eingelassen habe, weil ich es nicht besser wusste damals. Ich ziehe damit für mich den Schluss, dass ich in Zukunft Abstand von Menschen halte, die mich nicht so annehmen wollen und so akzeptieren wollen, wie ich bin. Und von Menschen die extreme eigene Unsicherheiten/ Unzufriedenheiten ausbügeln wollen, durch die Arbeit am vermeintlich unvollkommenen Partner. Das er versucht hat mich zu ändern war sehr stark auch nach außen sichtbar und seine Verwandten/ Freunde haben ihn darauf auch angesprochen. Ich für meinen Teil, kann fest sagen, dass ich nicht den Versuch unternommen habe ihn zu ändern - aber das sich im Laufe der Beziehung eine Enttäuschung breit gemacht hatte, weil meine Erwartungen an ihn nicht erfüllt wurden. Damals habe ich dann aber bei mir angesetzt anstatt bei ihn nach Fehlern zu suchen oder Veränderung seiner Person zu erzwingen. Also mich unter anderem gefragt, warum ich bestimmte Erwartungen hege und warum ich der Meinung bin, er müsse diese erfüllen oder auf eine Art und Weise sein Leben führen, wie ich es mir in meinem Kopf vorstelle. Damals ist mir ziemlich schnell bewusst geworden, dass wir komplett unterschiedliche Lebensvorstellungen/ -Philosophien haben und es für mich so nicht mehr funktionieren wird. Wenn du aber häufiger auf diese Art Frauen triffst, die dich ändern wollen, so wäre das ein typisches Screeningproblem. Wobei ich mal die Behauptung aufstelle, dass tatsächlich tendenziell mehr Frauen* dazu neigen einen Partner verändern zu wollen, dass aber damit zusammenhängt, dass viele Frauen sich überhaupt nicht mit grundlegenden Fragen auseinandersetzen: - Wer bin ich? Welche Werte und Vorstellungen vertrete ich? Was sind meine Ziele im Leben? - Wer waren meine bisherigen Partner? Gibt es bestimmte Arten von Männern die mich anziehen/ Muster? Warum fühle ich mich von z.B. Männern angezogen, die mir nicht gut tun? - Wie verliefen meine Beziehungen und welche Dynamiken haben sich entwickelt? Welche eigenen Anteile am Scheitern der Beziehung trage ich? - Was wünsche ich mir von einem Partner/ Welche Eigenschaften sind mir wichtig/ Wie sieht eine gute Beziehung für mich aus? - Etc. *die Annahme beruht darauf, dass es für Frauen deutlich einfacher ist eine Beziehung zu bekommen, als dem 0815 Mann nach einer Trennung und sich dementsprechend keine zwingende Not breit macht sich damit auseinanderzusetzen. Da laufen die Mädels dann von der einen Beziehung in die Nächste, verlaufen sich immer wieder in die gleichen Dynamiken und das führt schließlich dazu, dass "Alle Männer sind Schweine"-Bild in ihrem Kopf verstärkt wird. Im Endeffekt, ist es doch nur so, dass sie sich zu wenig mit sich selbst auseinandergesetzt haben, zu wenig reflektiert haben und jeder Typ zunächst der Traumprinz schlechthin ist. Es wird bloß nicht daran gedacht unter welch massiven Einfluss von Projektion und Hinwegsehen über Fehler das Bild des Traummannes aufrechterhalten wird. Ganz unabhängig von Frau oder Mann: Schaut man sich mal die Beziehungen außerhalb der PUF-Blase mal an, so rennen ja doch die Meisten in die nächstbeste Beziehung rein, ohne den Partner wirklich zu kennen. Die Leute spinnen sich ein Bild vom Partner im Kopf zusammen und sehen zunächst nur die Dinge, die mit diesem Bild übereinstimmen, ignorieren alles was es ins Wanken bringen könnte. Hinzu kommt, dass sich sehr viele Leute in der Kennenlernphase massiv verbiegen, weil der Wunsch nach einer Beziehung oder Sex größer ist, als dem Vertreten des eigenen Seins/ der eigenen Person und Vorstellungen. Ein paar Monate in die Beziehung, hat man halt keine Lust mehr die Fassade aufrechtzuerhalten und schläft ein. Alles fängt an zu bröckeln. Von beiden Seiten. Kann gut sein, dass Frau krampfhafter versucht ihr Bild des Mannes aufrechtzuerhalten. Poah. Screening. Ich behaupte mal du suchst systematisch nach Frauen, die das brauchen. Die verstärken dein Bild noch weiter. Grundkonsens hin oder her. Du musst dich nicht danach richten. Du kannst stattdessen eine Frau suchen, die keinen Mann braucht, der Verantwortung für sie übernimmt. Zu einer starken und entwickelten Persönlichkeit gehört es für mich jdfs. dazu, dass man sein Leben tatsächlich nach seinen anstatt nach der Vorstellung anderer ausrichtet und bei Bedarf nicht sofort einknickt und sich fügt. Was interessiert dich das, was irgendwelche Menschen darüber denken wie du zu leben hast? Who cares? Deine Beiträge haben etwas entpersonalisierendes, irgendwer bestimmt wie es zu sein hat und darüber das was, wie und wo gemacht wird. Aber wer ist mir nicht klar. Die Gesellschaft? Ja, okay. Aber muss ich mich als Individuum nach der Masse richten? Nein. Wenn ich es tue, dann ist es immer meine bewusste Entscheidung. Beispiel: Wie viele vielleicht schon mitgekriegt haben komme ich ausm Ostblock. Da ist man in meinem Alter schon verheiratet und hat ein 2-jähriges Baby zu Hause rumhüpfen. Ich arbeite in einer Männerdomäne. Wenn ich in der Heimat zu Besuch bin und Bekannten/ Familie erzähle, was ich beruflich mache, muss ich mir von zehntausend Seiten anhören, dass ich das ja nicht machen soll/ ich begehe einen Fehler etc.pp. Es geht sogar so weit, dass man sich zu meiner Mutter wendet, die am selben Tisch sitzt und über mich in der dritten Person spricht, als ob ich nicht im Raum bin. Kotzt mich innerlich massiv an. Ich bleibe aber ziemlich ruhig, weil mir klar ist, dass die Menschen es nicht besser wissen, weil viele Menschen in meiner Heimat noch auf einem anderen Stand sind. Das läuft dann so ab/ Aussagen an meine Mutter gerichtet: Mensch 1: "Bitte rede doch mit ihr. Das ist doch keine Arbeit, die eine Frau machen sollte. Blabla Flufftalk" Mensch 2: "Du musst sie davon abhalten. Sie macht einen Fehler. Blablabla Limiting Beliefs Blabla Vorurteile " Ich: "Ich bin mit 18 ausgezogen und führe seitdem meinen eigenen Haushalt, welchen ich seitdem von meinem selbstverdienten Geld bezahle. Ich bin durchaus sehr mündig, kann für mich selber sprechen, treffe dementsprechend meine eigenen Entscheidungen und meine Mutter hat keinen Einfluss darauf, wie ich mein Leben gestalte. Das selbe gilt für euch." Mutter: "So ist das." Ende der Geschichte. Fazit: Scheiß doch drauf, wie das Konstrukt anderer Menschen aussieht. Gestalte dein Leben und deine Beziehungen so wie du willst. Such dir eine Person, deren Konstrukt zu deinem passt, oder noch besser: die deins ergänzt.

Du kannst den Frauen im Bett viel bieten. So experimentierfreudig wie du, sollte das sogar sehr interessant werden. Besorg dir Bücher über sexuelle Tipps fürs Bett. Ich würde es verheimlichen. Musst doch sowas persönliches niemanden auf die Nase binden. Lese dich in PU ein und flirte mit vielen Frauen. Sammel mehr Erfahrung und der Rest ergibt sich von selbst. Machst doch bisher alles richtig. Einfach weiter so!

Grüß dich FearLoathingLV, vielleicht hilft dir dieses Essay: https://therationalmale.com/2013/12/03/saving-the-best/ In einem Satz kann man sagen: Es liegt an dir. Eine Frau KANN das feminine sexgierige Biest, das sie in sich trägt, nur freilassen, wenn sie FÜHLT, dass du der entsprechende maskuline Gegenpol bist. Selbst wenn sie wollte; sie KANN es nicht. DU musst in ihr dieses Gefühl auslösen. Und das geht nur, wenn sie deine maskuline Energie spürt. Du kannst ihr das in keinster Weise vorwerfen: Sie KANN es nicht, wenn sie es nicht fühlt. Es liegt an dir. Sie muss deine Männlichkeit fühlen, sonst "geht" es einfach nicht. Was du tun kannst ist dich damit zu beschäftigen, was ein maskulines Mindset in punkto Sex ist. Insbesondere Wörter wie "dominance" und "control" könnten dir bei deiner Suche helfen. Wichtig: Sie spürt, wenn es nicht echt ist. Du musst dominant SEIN, sonst kann sie nicht submissive-erotisch-feminin sein. Wenn du das deep down (noch) nicht bist ist das ok. Mit dem entsprechenden Wissen kannst du dich da hinentwickeln. Ergo: Willst du, dass sie sexuell entfesselter ist, fang erst bei dir selber an und führe sie dann da hin. Du bist der Grund, warum sie nicht das animalische Biest ist. Dazu: Deine Freunde haben Recht. Frauen und Männer funktionieren unterschiedlich. Eine Frau tut nur, was sie tun MUSS, um dich zu halten. Je weniger sie tun muss, desto weniger Wert hast du für sie. Und desto weniger fühlt sie, dir sexuell zu geben, was du begehrst. Und dieses "Müssen" wird z.B. dadurch getriggert, dass du ganz natürlich und gelassen kommunizierst, dass sie dir nur geben muss, was sie möchte. Aber wenn sie dich sexuell exklusiv haben möchte, muss sie auch deine Sexualität exklusiv befriedigen. Fair. Ansonsten holst du dir das, was sie dir nicht geben möchte, von anderen Frauen. Wichtig dabei: Es muss natürlich sein. Du musst so sein und empfinden. Ohne Groll, schmollen, sie schulde dir etwas o.ä. Das ist dein ganz natürliches Mindset: "Schatz, es ist alles gut. Du musst mir nichts geben, was du nicht möchtest. Das ist völlig ok. Ich verstehe das. Da verstehst du sicher auch, dass mir meine sexuellen Bedürfnisse sehr wichtig sind, um glücklich und zufrieden zu sein, und dass ich dementsprechend mich auch mit anderen Frauen treffe." Fazit: Fang bei dir an. Und anschließend hilfst du ihr, ihr inneres Biest rauszulassen. Indem du ihr die Sicherheit gibst, dass sie es mit einem "echten" Mann zu tun hat, so blöd das klingen mag. Nur dann KANN sie das. Es liegt bei dir. Viele Grüße, apu

Ich hatte zu dem Zeitpunkt bevor ich den Schritt zur Hochzeit wagte auch meine kritischen und vor allem auch negative Bedenken. 1. Hier wird dir niemand helfen können. 2. Du musst dich entscheiden 3. Dieser Zustand nervt dich Aber einen Ratschlag kann ich dir geben der mich dazu bewegte es zu tun. Und zwar solltest du dich grundlegend erstmal Fragen ob du den Weg mit einer Person (das muss jetzt nicht Sie sein!) langrfistig gemeinsam gehen möchtest? Oder ggf. möchtest du lieber mehr Freiheit und für dich alleine sein und selbstbestimmend diese Personen letztlich wieder und wieder zielgerichtet austauschen für neue Reize und Impulse. Aus deinen Texten entnehme ich das sie kompatibel ist und der Sex auch passt. Das ist schonmal sehr schwierig zu finden in der heutigen Zeit. Sie investiert auch viel in die Beziehung. Momentan lese ich das die Reize aus der anfänglichen Liebe verloren sind und du eher dazu tendierst es aufzugeben, weil du nicht weist ob es die richtige Entscheidung ist. Genau an diesem Punkt wirst du immer wieder in deinem Leben ankommen egal wie schön oder sexgeil deine neue Partnerinn sein wird. Tipp Nummer 1. Du solltest eine Beziehung niemals ausschließlich auf Sex reduzieren, das wäre ein großer Fehler, dennoch ist es ein wichtiger Bestandteil. Tipp Nummer 2. Beziehungen leben für mich von Dynamiken und gerade in einer Ehe rückt der Partner unmittelbar in eine der wichtigsten Position in deinem Leben. (Verbundenheit) Umso mehr du dich über diesen Zustand aufregst um so negativer wird er letztlich auch werden. Du musst lernen im Leben Dinge zu akzeptieren und auch Entscheidungen zu treffen und mit diesen langfristig zu Leben. Eine Ehe ist letztlich ein versprechen für ein Miteinander das bis zum Tod bestehen soll. Wie du unschwer erkennen kannst scheitern heute viel mehr Ehen als zuvor und gerade hier geht auch das Leben nach der gescheiterten Ehe weiter. Verstehe mich nicht falsch ich rate nicht jetzt wahllos in eine Ehe zu gehen. Aber siehe einfach mal das gesamte Bild und nicht nur eine Facette. Solltest du dich gegen die Frau entscheiden wird sie bestimmt einen anderen finden der Sie heiraten wird. Sie hat ja potential dazu wie du es oben zumindest geschrieben hast. Bei mir spielte quasi meine Vergangenheit die entscheidende Hauptrolle. Da ich viele One`s und unzählige Lays verbucht hatte war ich was den reinen Sex angeht bereits ziemlich abgedroschen. (Es war mir einfach nicht mehr so wichtig...) dicke schamlippen, dünne schamlippen, tropfende Muschi, wüstenmuschi, guter BJ, schrecklicher ZahnBJ, was auch immer.... letztlich ist es ein anderer Körper und ein anderer Geist der dich befriedigt. Sex bekommst du heutzutage an jeder Ecke, selbst als Glöckner von notre dame mit dem schlechtesten Game der Welt bleibt dir letztlich die Option auf bezahlten sex. Eine Beziehung dagegen lebt von Dynamik, Verständnis, Verbundenheit, Miteinander, Selbstständigkeit, Sport, Lachen, Freude, Reisen, Traurigkeit, Mitgefühl, Zusammenhalt, SEX, Experimentierfreudigkeit, Frustration, Streit, Wut, Toleranz, Individualität und wahrscheinlich noch von so vielen weitern wichtigen Punkten... Der Punkt ist jedoch dieser: Wir alle wollen nur das beste und sind nicht bereit uns mit weniger zufrieden zu geben. Letztlich setzt du aber deine eigenen Maßstäbe. Tipp Nummer 3. Beispiel Bitcoin: Hättest du einen Bitcoin gekauft bei sagen wir einfach 1€ wäre dieser in der Spitze wahrscheinlich 15.000€ Wert gewesen. Ich bin mir sicher das du ihn nicht bei 15.000€ zum Bestpreis an der Spitze verkauft hättest. Was das perfekte Szenario darstellt in unserem kleinen Beispiel. Du hättest vielleicht schon bei 5€ oder 10€ oder eventuell bei 100€ oder 1000€ oder 5000€ verkauft. Das bedeutet die Wahrheit liegt immer irgendwo dazwischen. Genauso ist es auch bei Beziehungen. Es gibt kein richtig und falsch. Dir bleiben letztlich nur Faktoren als Maßstab die du für deine Entscheidung heranziehen kannst. Umso höher deine Erfahrung ist und umso zufriedener du mit dir selbst bist desto leichter werden dir auch speziell diese wichtigen und viele weitere Entscheidungen fallen. Lass dich dabei aber keinesfalls beeinflussen von Personen die dir nahe stehen. Treffe deine Entscheidungen und lerne damit zu leben. Ich wünsche dir viel Erfolg und das du glücklich wirst.

Kurzform: wer nicht eskaliert, der onaniert! Langform: sie hat keine Zeit und Lust auf einen neuen guten Freund. Ganz sicher fand sie dich anziehend (sonst hätte sie dir keine 4 Chancen gegeben). Aber Du hast keinerlei sexuelles Interesse an ihr gezeigt. Da verbringt sie ihre wenige Zeit lieber mit erfolgversprechenderen Kandidaten. Ich sehe da kaum einen Weg zurück ins Spiel, denn sie wird Dir nicht mehr unbedingt weitere Chance geben wollen.

Mach Schluss und hör auf Gläser zu zerstören und auf Beileidigungen einzugehen.

du willst einen menschen verändern? das ist mutig und töricht zugleich aber nun gut. reden funktioniert also nicht? du willst neues probieren? falls sex dir so wichtig ist wirst du mit dieser frau auf lange sicht nicht glücklich. wieso dann nicht gleich aufs ganze gehen? hör auf mit ihr über sex zu reden und mach was auch immer du willst, bis zum block. da wirst du auch ihre grenzen kennen lernen können. dann kannst du ja entscheiden, ob du bei ihr bleiben willst. simple as that. mit ihr über sex zu reden hilft hier wirklich niemanden.