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Hallo TE, da ich vor ein paar Monaten in ner ähnlichen Situation war, möchte ich dir meine Erfahrungen weitergeben. Auch ich hab mir damals den Kopf zerbrochen, was ich hätte anders machen können. Ich hab mir damals auch Vorwürfe gemacht, dass ich ihr meiner Meinung nach zu wenig Sicherheit gegeben. Auf ihre Frage, was dass zwischen uns ist, hab ich damals so wie du, locker und flockig reagiert und als sie mich dann fragte, ob es mir was ausmacht, dass sie mit xy-AFC in den Urlaub fährt, hab ich gesagt, „kein Thema, ist ja alles entspannt zwischen uns“. Ende vom Lied, sie hat sich dann für den AFC entschieden, der ihr im Urlaub romantisch seine Liebe gestanden hat und ist mit ihm heute noch zusammen. Mein Bauchgefühl hat mir damals gesagt, antworte auf die erste Frage, „das ich mich echt in dich verschossen habe, du mir wichtig geworden bist und das du für mich die Frau bist mit der ich mir mehr vorstellen kann“ und auf die zweite Frage, „wenn du mit ihn in den Urlaub fährst, ist es zwischen uns vorbei“. Das wäre damals authentisch und kongruent gewesen. Wie die Story ausgegangen wäre, weiß ich nicht. Nach dem ganzen, hat sich für mich ergeben, dass Pickup (Outergame) bis kurz vor Beginn einer LTR funktioniert, aber dann das Innergame (Bauchgefühl, Kongurenz, Verletzlich zeigen, Gefühl für Nähe/Distanz, Wir-sind-der-Preis) viel wichtiger ist und man auch das kommuniziert was man wirklich will (unabhängig davon ob man Attraction verliert). Ich bin ihr nicht nachgelaufen oder hab um sie gekämpft, aber evtl. hätte es noch was gebracht. Was ich insgesamt damit sagen will, ab nen bestimmten Zeitpunkt bringen die Techniken (freezen, hard-to-get etc) einen nicht mehr weiter, sondern man muss das Visier öffnen und ehrlich sein. Wenn der Bauch sagt, kämpf um sie, dann mach das. Überprüfe/Reflektiere aber, warum du unbedingt eine LTR mit ihr willst (triggert sie z.b. irgendwas aus deiner Kindheit -> war bei mir damals so). Wenn es dir nur um das stopfen von ner Kindheitswunde geht, dann kümmer dich erst da drum und schau ob du sie danach immer noch willst (ich will sie nicht mehr, weil ich genau weiß was sie bei mir getriggert hat). Du hast m.M. zwei Möglichkeiten: - Ehrlich sein, zu deinen Gefühlen bzw. das was du willst stehen und ihr das sagen - Freezen und abwarten was passiert Du kannst nur gewinnen, verloren hast sie schon.

Eine Frage: Nehmen wir an, deine These stimmt und dein HB ist aktuell einfach gefrustet, nachdem sie versucht hat Dich bis dato vergeblich an sich zu binden. Würde es dann für Dich Sinn machen, dass sie plötzlich -noch in ihrem Frust- nach einer zufälligen Begegnung mit ihrem Exfreund im Krankenhaus, ihre Gefühle für ihn wieder entdeckt hat? Nein! Dir hat man deine Droge weggenommen und Dir fehlt jetzt die Aussicht auf deinen nächsten Schuss. Und da Du jetzt unter Entzug leidest, plagt Dich dein schlechtes Gewissen und Du hast das Gefühl, alles JETZT auf einem Schlag nachzuholen zu müssen und deiner HB an Bestätigung zukommen zu lassen. Warum? Weil Du jetzt Konkurrenz hast, sie Dir nicht mehr sicher ist und Du nervös geworden bist. Vermutlich hast Du das Gefühl/Bedürfnis, Dich gegen den Exfreund behaupten zu müssen. Viel interessanter wäre doch die Frage, würdest Du JETZT genauso handeln, wenn das Szenario Exfreund nicht vorhanden wäre??? Jetzt nachdem Dir die Selbstsicherheit und Selbstverständlichkeit, bzw. anders ausgedrückt, die Kontrolle genommen wurde, zeigt es sich, wie stark Du innerlich wirklich bist. Und genau deswegen ist es so wichtig, die Ruhe zu bewahren und sie kommen zu lassen. Freeze bedeutet in dem Zusammenhang nicht sie zu bestrafen sondern Dich zurückzuziehen und ihr Raum zu lassen. Wenn sie tatsächlich denken und glauben sollte, dass dein Verhalten bedeutet, dass sie Dir egal ist, dann war eurer letztes Treffen tatsächlich nur für Dich schön. Bedenke und vergiss bei alldem wirrwar nicht, dass sie EBEN trotz dieser Unsicherheiten, diese Gefühle zu Dir aufbauen konnte und Frage Dich in dem selben Atemzug auch, wieviel diese Gefühle in anbetracht ihres Exfreundes dann jetzt aktuell wert sind, wenn diese so schnell umschwenken können. Nochmal, sie hat ein Problem und ist sich unsicher. Bedränge sie jetzt nicht! Wenn sie reden will meldet sie sich schon, wenn nicht ist ihr die Situation so wie sie aktuell ist recht. Erinnere Dich daran, dass sie ehrlich zu Dir war und Dir nicht umsonst von der Problematik Exfreund erzählt hat. Auf der einen Seite könntest Du das jetzt als Aufforderung verstehen und anfangen wie ein bekloppter zu kämpfen, auf der anderen Seite wäre es aber auch absolut verständlich, ihr einfach erstmal Zeit zu geben sich zu sortieren. Denn wenn die Dynamik jetzt eine andere wäre, also kein Exfreund vorhanden wäre sondern sich zum Beispiel ein Todesfall ereignet hätte, von dem sie Dir berichten würde (was ich nicht hoffe/wünsche), würdest Du ihr wahrscheinlich klar machen, dass Du für sie da bist, sie aber nicht weiter bedrängen möchtest. Warum machst Du das jetzt anders? Kann es nicht doch das gekränkte Ego sein? Überlege Dir deinen nächsten Zug gut und suche Dir im Anschluss aus, was am besten zu Dir passt und wovon Du Dir am meisten versprichst.

Lies dir die Grütze mal bitte durch, die du wahrscheinlich sogar selbst glaubst: Warum MUSS sie das lösen und warum ist das ihr Ding? Viel eher ist es so, dass es für die klar geht und es ein Problem für DICH ist. Du verdrehst hier einiges. Hier nochmals. Du hast Probleme, aber sie soll sie lösen. Und wenn du Probleme mit deinem Gewissen hast, dann tu es nicht. Schließlich wusstest du bei euren 2. Treffen von der Situation und hast sie beim 3. Treffen flachgelegt: Also war alles klar. Sieh dir mal die Punkte oben an. Zusammengefasst: Du hast ein Problem mit ihrer Situation. Statt die Eier zu haben und nach deinen Werten zu handeln scheißt du drauf und steckst einen weg. Dann kommt dir das schlechte Gewissen und du versucht manipulativ ihre Situation zu ändern, damit du wieder ohne Sorgen schlafen kannst. Manipulativ? - Ja so nenne ich das, wenn man dem anderen einreden möchte, dass die Situation für ihn ein Problem darstellt und er das Lösen muss, aber man selbst ja kein Druck aufbauen möchte. Dabei ist es dein Problem und du baust sehr wohl Druck auf.

Ich hänge mich hier jetzt auch mit rein, weil diese ganze PU-Robotik immer wieder manchen Mitgliedern hier die Birne vernebelt. Jede gesunde Frau wird irgendwann abhauen wenn Du ihr nicht das Gefühl gibst das Sie "DEINE" Frau ist. Du kannst trotzdem flirten, dich mit Kumpels treffen, dein Leben leben aber lass Sie ein Teil davon sein und Sie wird dich dafür lieben. Aber immer "blocken" und "hinaus zögern" führt zu solchen Threads. Der beste Weg in eine Beziehung ist wenn es sich einfach so entwickelt! Ganz einfach zu erklären: Die Typen (Afc´s) waren Konkurrent ! DIE SIND EBEN SO! Die machen sich keinen Schädel posten im PU Forum und fragen was Sie machen sollen. Die finden das cool und richtig in den nächsten laden zu laufen und Blümchen für ihre Angebetete zu kaufen. Und genauso kommt das auch bei den Frauen an. Ihr müsst nicht immer den super coolen AlphaSuperOberFicker mimen ! Das verstehen hier immer noch so viele falsch! Alpha ist für mich der integrierte Mann. Mit Interessen, Zielen und Persönlichkeit. In einer Beziehung verteilen sich dann auch die Gewässer! Nicht wie hier manche "Alphas" immer schreiben, freeze, next, genieß deine Freiheit!" Da kommt mir das kotzen. Irgendwann muss man sich mit seiner "Freundin" auch mal absprechen und ja auch mal Kompromisse eingehen und auf seine "Party" verzichten weil Sie mal gern was anderes machen würde. So ist das eben. Ihr seit dadurch nicht gleich Beta. IMMER SCHÖN MENSCH BLEIBEN Männer. Bei manchen gehen hier da gleich die Alarmleuchten an : """"""mööp möööp go go PU-Beziehungsnotfallkoffer"""""" §2768 Playbook Absatz 20 Zeile 4 Trifft eine Frau selbstständig eine Entscheidung bist Du Beta. Lösung: freeze, next, Auszug, Scheiden lassen Alter Leute! IMMER SCHÖN MENSCH BLEIBEN. LDS hat hier vielen das Hirn vernebelt, es ist für Krisensituationen und um Frauen kennenzulernen geeignet aber nicht für LTR´s. Was erwartest Du denn? Das Sie dir 2 Jahre in den Arsch kriecht? Ganz typisch "Yeah Sie will mich" geil jetzt lass ich Sie mal schön zappeln! Und dann kommt der Thread "Ist das noch zu retten?" weil Sie den Invest raus nimmt. Freeze verstehen hier so viele falsch, es ist kein mittel um die Frau für ihr Verhalten zu bestrafen. Es soll viel mehr heißen das man sein eigenes Leben unabhängig von ihr weiter lebt. Klar funktioniert freezen wissen wir ja alle: freeze -> schön Verlustangst bei der Frau schüren damit Sie ja zurück kommt und investiert. Kann man so machen! Funktioniert Prima! Aber das eigentliche Problem gibt's dadurch immer noch. Und jetzt aufgepasst! Ich verrate hier jetzt ein tiefes Geheimniss für das Leben mit einer Frau. Die letzte verschollene Seite des heiligen Playbooks die irgendwann um die Wende der 2000er heraus gerissen wurde. Da stand ein Wort! KOMMUNIKATION!!! Magnetism

Te, kannst du mir erklären warum du ein absolutes Traumdate mit ihr machst, deinen Invest auf 100000 hochfährst, wenn sie 3 Schritte zurück geht und sich mit ihrem Ex trifft? Warum macht ein Mensch sowas? Wenn mein Hund mich beißt, gebe ich ihm dann extra Streicheleinheiten? Was sagst das über deinen Selbstrespekt aus? Selbst wenn der Tag schön war. Die Intention war Verlustangst und beweisen wollen dass du gut bist, beweisen dass du es wert bist von ihr gewollt zu werden. Du bist also ein Mensch der erst noch beweisen muss dass er gut genug ist? Ehrlich? Ein Mann der so sehr im Angebot ist, dass er sie sogar noch will wenn sie ihren Ex trifft und sie sich nicht mehr sicher ist. So unbedingt will er sie. Kannst dir schön reden was du willst. Aber ohne jeden Selbstrespekt, jederzeit verfügbar, im totalen Sonderangebot zu sein wird deinen Wert immer ins unermessliche senken. Frauen können deine intention förmlich riechen. Und mit dir selbst solltest du auch nicht so umgehen. Sei mal gut zu dir.

Klassischer Freeze. Den beendest nicht du, sondern sie mit Invest aka Datevorschlag. Ich finds ehrlich richtig top, dass sie so offen mit dir kommuniziert und dich nicht an der Leine lässt, solange sie sich sortiert. Empfinde ich als sehr gute Charaktereigenschaft. Lass ihr Zeit um ihre Trennung aufzuarbeiten. Das war viel zu viel viel zu schnell. Ende Januar ist halt keine Zeitdauer, insbesondere dann nicht, wenn er sich von ihr getrennt hat. Das euer Ausflug schön war glaube ich dir, aber es kann auch sein, dass sie all in all damit etwas überfordert war. Du investierst viel, gibst ihr tolle Gefühle und Erlebnisse und sie fühlte sich evtl. schuldig weil sie emotional gerade total verwirrt ist.

Sicher? https://content.sciendo.com/view/journals/ppb/41/2/article-p58.xml https://en.wikipedia.org/wiki/Neurolinguistic_programming#Scientific_criticism Naja gut, ist dein Geld. Ne Empfehlung in deinem Sinne kann ich dir nicht geben, aber ein Anbieter wird so gut (bzw. schlecht) sein wie der andere. Beispiele bzgl. kostengünstiger "Kommunikationstrainings" hab ich oben bereits genannt. Vermutlich ist selbst ein 08/15-Rhetorikkurs besser als ein NLP-Seminar, denn zumindest lernst du dort wahrscheinlich keinen Unsinn über eine angebliche Bedeutung von Augenbewegungen (das ist in etwa gleichzusetzen mit Handlinien-Lesen oder Astrologie). Bzgl. "Auflösung von Blockaden" siehe unten. Zunächst einmal nennt sich sowas Leben. Jeder kennt und erlebt solche Dinge. Diese "Blockaden" werden sich auch nicht auf wundersame Weise in Luft auflösen, nur wenn du sie gedanklich in ein Bild packst und weg-"swishst". Wenn du sie dennoch als störend bzw. hinderlich empfindest: Für alle drei genannten Problembereiche eignen sich die Methoden der Akzeptanz- und Commitment-Therapie, deren Wirksamkeit im Gegensatz zu NLP tatsächlich empirisch belegt ist. Lies dazu z. B. das Buch "Wer dem Glück hinterherrennt, läuft daran vorbei" von Russ Harris. Alternativ / ergänzend könntest du auch mit ABC-Schemata aus der KVT (ebenfalls erwiesen wirksam) arbeiten. Siehe bspw. "Im Gefühlsdschungel" von Harlich H. Stavemann. Beides (v. a. die Methoden der KVT) erfordert aber eine intensive, längerfristige Arbeit und ist sicher nicht mit einem Wochenendseminar oder irgendeiner fancy Visualisierungsübung zu vergleichen. Grundsätzlich gilt aber: Ängste überwindet man am besten, indem man sich ihnen stellt. Und Demotivation verspürt jeder mal. Solange sie nicht Überhand nimmt (weil a. eine psychische Erkrankung dahinter steckt oder b. man einem Ziel hinterherjagt, das völlig mit den eigenen Interessen/Werten/Fähigkeiten kollidiert), ist der m. E. effektivere Ansatzpunkt hier nicht, die Demotivation bekämpfen zu wollen (also das Gefühl), sondern sich die unangenehmen Dinge in kleinen realistischen Schritten zur Gewohnheit zu machen. Es gibt im Leben viele Dinge, auf die wir eigentlich keine Lust haben, aber die halt trotzdem getan werden müssen. Wer fühlt sich schon "motiviert", die Zähne zu putzen? Oder den Rasen zu mähen? Oder an einem Montagmorgen zur Arbeit zu gehen? Die meisten von uns tun es aber trotzdem, weil wir es uns zur Gewohnheit gemacht haben und diese Handlungen daher quasi im Autopilot ablaufen. Trotzdem können die o. g. Methoden dabei natürlich unterstützen. Dein Bedürfnis, bei der "inneren Arbeit" nicht ganz auf dich allein gestellt zu sein, kann ich durchaus nachvollziehen. Da ich keine Details kenne, will ich dir hier auch keinen Ratschlag bzgl. einer ggf. in Frage kommenden Therapie geben. Alternativ könntest du sonst mal @Herzdame nach Empfehlungen bzgl. Systemischem Coaching fragen. Halte ich aus wissenschaftlicher Sicht zwar immer noch für fragwürdig (keine standardisierte Ausbildung, kein geschützter Begriff, Selbstzertifikation), aber bevor ich mein Geld in ein NLP-Seminar investieren würde, dann vermutlich doch eher in ein solches Coaching. Allerdings würde ich dann zumindest darauf achten, dass dein Coach ein ausgebildeter Psychologe ist und ich würde auch prüfen, welches Coaching-Zertifikat er da erworben hat (d. h. ob es einen seriösen Eindruck macht).

naja bei 1.80 und 57kg kein wunder das deine libido nicht mehr da ist dein körper ist im úberlebensmodus und hat gerade andere sorgen und spoirt bei dem gewicht ist halt auch so ne sache

Auf blöde fragen gibt's von mir immer blöde antworten! HB: Was suchst Du hier? M: Ich wollte ein Fahrrad kaufen und Du? Die Frauen die darauf einsteigen teilen dann schon mal meinen Humor, passiert natürlich auch mal das keine Antwort mehr kommt aber auf die Frauen kann ich dann auch verzichten. Magnetism

Konzentriere Dich mal nicht so sehr auf den Ausflug. Für sich betrachtet war das ein richtig geiles Ding - nur halt zur komplett falschen Zeit. Ich habe das oben extra so zusammengefasst, damit Du mal die gesamte Dynamik betrachtest: sie spielt auf Konkurrenz -> Du brennst ein Feuerwerk ab -> sie ist sich unsicher. Vielleicht fehlt Dir in Deiner Betrachtung auch ein bestimmter Blickwinkel, lass mich den mal eben nachliefern: sie ist sich Deiner sicher. Das klingt zwar prima, aber dadurch fehlen ihr Verlustangst und Spannung. Jene Dinge, die ihr schöne Gefühle verpassen und den Alltag weniger langweilig machen. Deshalb nochmal etwas deutlicher: zieh Dich zurück, nimm ihr die Sicherheit, mach ihr Leben aufregender. Wenn sie abends allein im Bett liegt, dann soll sie gefälligst überlegen wie sie Dich halten kann und nicht kurz an den tollen Tag denken und dann grübeln ob ihr Ex sie zurück nehmen würde.

Sensory specific satiety.

This!! +1 Mit Alternativen meine ich etwas "gleichwertiges" und nicht "irgendwas anderes". Jetzt im Moment kannst du machen was du willst. Und wenn du nen Kopfstand machst um auf deinem hängenden Piedel O La Paloma zu pfeifen, alles was als Invest von dir in ihre Richtung geht treibt sie noch mehr von dir weg. Das heist, das Einzige um es im Moment besser zu machen, ist nix zu tun (ausser dir Alternativen zu suchen). Wenn du etwas tust, machst es nur schlimmer. Fieldtested. Daher, Füße stillhalten und Alternativen suchen weil Isso.

Du schwimmst auf einer Welle von Attraction und bringst es aus welchen Gründen auch immer nicht fertig das Target zu layen. Es kann durchaus sein das sie trotz aller Attraction nach dieser pseudo-romantischen Nacht kapiert hat das du es einfach nicht bringst. Denn, du vögelst sie nicht UND du nimmst ihr nicht das schlechte Gewissen ab fremd zu gehen = Beides voll und ganz deine Aufgaben. Nachdem du hier bereits ein paar Beiträge früher um Absolution gebeten hast ist anzunehmen das du dich schwer davon beeindrucken lässt das sie einen Freund hat. Nur mal so zum nachdenken: Für einen Mann der sie noch nicht einmal fickt wird sie ihren Freund ganz bestimmt nicht verlassen. M O P A R

Was der Doktor hier betreibt nennt sich in der Psychologie systematische Desensibilisierung. Mit vielen Menschen (egal ob jung o alt, hübsch o nicht hübsch, Mann o Frau) in ein Gespräch kommen (Smalltalken). So habe ich Daygame damals auch gelernt. Wenn man das immer wieder wiederholt, wird dem Kopf klar, dass es nichts schlimmes ist sich mit fremden Leuten zu unterhalten und, im besten Fall, sich die Leute freuen, dass man sie wahrgenommen hat. Einer der größten Blockaden innerhalb der AA, die im Kopf vor dem Ansprechen einer Frau, die man begehrt, hochkommt ist: "ich weiß garnicht worüber ich mich mit ihr unterhalten soll. Och, dann lass ich es lieber". Diese Blockade wird mit der Vorgehensweise der systematischen Desensibilisierung komplett behoben. Das heißt nicht, dass die AA komplett wegfällt, sondern nur ein Teil von ihr. Ein anderer Teil der Blockade innerhalb der AA ist: "die will bestimmt in Ruhe gelassen werden", "die hat Kopfhörer auf und will nicht gestört werden" oder "die lächelt garnicht, die sprech ich lieber nicht an" usw. Den Teil der Blockade bekommt man, wie du schon sagtest,.... ...durch das Approachen vieler Frauen in den Griff.

Ich halte ja von diesem "never Fuck the company" Dingens nicht viel und wenn es in einer Firma ist, in der es weder um großartige Karrieren noch um große Hierarchien geht, dann erst Recht nicht! An Deiner Stelle würde ich jetzt erstmal signalisieren, dass Du nicht sofort zur Klette mutierst nur weil Du mal ihren Arsch anfassen durftest. Weil Du sonst nämlich direkt aussortiert wirst. Niemand will Stress im Job und solche Klammeraffen versauen nach dem Sex garantiert das Arbeitsklima. Deshalb machst Du auch einfach entspannt weiter. Flirten, kämpfen, schubsen ... als wär nix passiert. Ist es ja auch nicht, wenn wir mal von dem bisschen Fummeln absehen. btw: die Massage sprichst Du erst an, wenn sie das Thema Treffen anspricht - vorher kein Wort! Viel Spaß!

Natürlich war das schlimm. Sowas geht mMn überhaupt nicht. Das und auch der restliche Beitrag von dir zeigt ganz klar, wie wenig Respekt du vor ihr hast. Das sie das nächste Treffen absagt ist die klassische Retourkutsche. Hätte mich auch nicht gewundert wenn sie auch "vergessen" hätte dir abzusagen... Klar, du stehst voll unter STress, hast eigentlich 0 Zeit, bombardierst sie aber mit Nachrichten. Wem willlst du das eigentlich erzählen? Du bist anstrengend, nervig und needy. Ein wenig Struktur täte deinem Beitrag ganz gut. Das tut beim lesen weh. Daher habe ich auch nicht alles verstanden, aber du bist total unentspannt, neeedy und nervig. Zusätzlich setzt du sie unter Druck. Die Dame beim 2. Date mit ihren Verlustängsten zu konfrontieren ist schon hart. Dann auch noch den Druck aufbauen, dir jetzt direkt zu sagen, was los ist.... da kann man nur den Kopf schütteln. Mensch, die fand dich erst toll, weil das erste Date toll war. Danach hast du dein "wahres" Gesicht gezeigt, hast sie verletzt, genervt und warst gar nicht mehr der coole Typ. Und am Ende vom Date 2 auch noch emotionalen Druck ausgesetzt. Da wundert mich überhaupt nichts mehr. Die Frauen, die ich kenne, hätten dich hochkant in den Orbit geschossen. Also, Rätsel gelöst. Warum man nach 2 Dates eine Aussprache haben muss ist mir ebenfalls schleierhaft. Du bist ja total verkrampft und beziehungsneedy.Und es scheint, als bräuchtest du Drama um dich herum. Die Möglichkeit, dass sich die Lady nochmal meldet, besteht immer. Das falscheste was du jetzt machen könntest wäre, dich bei ihr zu melden um auf ein erneutes Treffen zu drängen. Lass sie in Ruhe, sich erstmal sortieren und Klarheit schaffen. Ergo: Haken dran. Und dann fragst du dich mal, wieso du Menschen so behandelst (einfach sitzen lässt), warum du ständig aufmerksamkeit und Drama brauchst. Und sollte der unwahrscheinliche Fall eintreten, dass sie sich nochmal meldet, gehst du das ganz ruhig und entspannt an. Alles kann, nichts muss. Locker flockig.

Jetzt sind wir also bei St. Tropez und Pornodarstelerinnen angelangt :D. Die Debatte ist etwas scheinheilig. Wenn jemand sagt er hat Erfahrung damit gemacht und für ihn fühlt es sich anders an und das turnt ihn ab, OK. Das ist völlig legitim. Wenn ich sage ein kleiner Penis fühlt sich nicht so erfüllend an und ich schieße deshalb tolle Männer ab wäre es ähnlich. Muss jeder für sich schauen. Etwas Anderes ist aber jedem Minderwertigkeitskomplexe zu unterstellen. Ich behaupte mal dass jeder hier auf sein Äußeres achtet und sich in seinem Körper wohlfühlen möchte. Das fängt mit einfachen Dingen an wie Klamottenwahl, Haare färben, Körpertraining, geht über in größere Eingriffe in den Körper wie Tattoos, Piercing, Kieferregulierung bis hin zu Schönheitsops und Botoxwahn. Manche dienen nur dazu unsere Persönlichkeit zu unterstreichen und manche uns schöner zu fühlen. Sie greifen mehr oder weniger in den Körper ein und haben unterschiedliche Risiken. Jeder zieht irgendwo für sich eine Grenze. Auch ein Tattoo oder eine Zahnspange wirken sich eher negativ auf den Körper aus. Und ja, für manche kann es zur Sucht werden und sind Ausdruck tieferliegender Probleme. Aber für alle? Ich habe früher ähnlich gedacht. Aber es ist immer leicht sich über Andere zu erheben. Wenn ich extreme Segelohren hätte könnte ich an meinem IG arbeiten. Oder sie anlegen lassen. Ich glaube ich würde es beheben. Botox ist für mich kein Thema, genauso wie Nasenkorrekturen, Wangen aufpolstern, Lippen aufspritzen oder Sonstiges. Aber wie ich mit 60 darüber denke? Ich weiß es nicht. Der Mensch ändert sich mit den Erfahrungen. Es gibt hier auch Jungs die bei ihren ersten sexuellen Erfahrungen unsicher sind und Angst haben zu versagen. Da wird auch schnell mal zu Cialis geraten. Also eine Pille mit möglichen Nebenwirkungen ohne organische Ursachen. Viel häufiger als einfach am IG zu arbeiten. Das scheint aber was Anderes zu sein. Was ich bedenklich finde ist scheinbar tolle Frauen abzuschießen, nicht weil es nicht passt, sondern weil man glaubt sie wären Golddigger. Also wichtige Entscheidungen im Leben auf Basis diffuser Ängste zu treffen. Da würde ich mich hinterfragen.

Rebound Guys werden quasi nie glücklich mit ihren Frauen, darum sind sie rebound guys. Ist nur ein kleiner Trost, aber es ist einer :) Edit: Ne Kleinigkeit noch: ich hab manche Teile deiner Posts nur überflogen, aber was mir immer wieder ins Auge gesprungen ist, sind ihre Vorwürfe, du hättest kämpfen sollen. Ich denke, zu einer Beziehung gehören immer zwei, und den Schuh würde ich mir niemals anziehen. Scheiße, wofür sollst du kämpfen? Für ne Frau, dich dich bereits ersetzt hat? Das ist nichts anderes, als ein Versuch, moralisch sauber aus der Trennung rauszukommen. "Ich hab alles versucht, er hat nicht gekämpft, ist doch klar, dass ich mir dann einen anderen suche." Kein Grund, darauf ihr gegenüber jetzt noch einzugehen, aber du solltest das für dich nochmal reflektieren. Ich finde diese "du hättest kämpfen sollen" Sprüche absolut unverschämt. Es heißt schließlich "bis das der Tod uns scheidet" und nicht "bis ich nen heißen Stecher aus Zypern hab".

Hallo, Ihr ward verheiratet, das war keine 08/15 Beziehung von ein paar Wochen. Das kann und wird dauern. Ich kann Dir aus eigener Erfahrung nur raten, den Schmerz anzunehmen, ihn zu durchleben. Das wird Dir eine Menge über Dich selbst zeigen und am Ende bewirken, dass Du gestärkt aus der Sache hervorgehst. Die Phasen die Du durchlebst passen auch dazu. Die Wut auf Sie kommt auf, damit Du einen Grund hast, sie emotional von Dir wegzustossen. Das fiel mir anfangs immens schwer, aber als meine Ex anfing in meinen Augen "Scheisse" zu bauen, fiel es mir wesentlich leichter, mich zu lösen. Mittlerweile bin ich über 1,5 Jahre von ihr weg (15 Jahre verheiratet) und sie ist mir mttlerweile sowas von egal. Der Verstand ist immer schneller als das Herz, also versuch das beste draus zu machen. Du machst schon viel mehr richtig als die meisten. Du musst durchhalten, aber dann steht Dir die Welt offen. Das ist Dir durch den Schleier Deiner Ex aber noch nicht bewusst. Denk mal zurück, wie toll sich das Kennenlernen einer tollen Frau anfühlte damals. Heute hast Du alle Möglichkeiten und dazu noch mehr Erfahrung, also was soll Dich aufhalten eine Frau zu finden, die wirklich zu Dir passt und 100% Deinen Vorstellungen entspricht? In meinen Augen nicht. Das hätte ich auf jeden Fall nicht abgeschickt. Ich hab meine Ex allerdings auch fast von Anfang an mit derbem C+F überzogen, anstatt zu texten, da wir durch unsere Kinder ja eh in Kontakt waren Ich würde mir an Deiner Stelle jede Erklärung sparen. Du bist vermutlich auch noch nicht solide genug, um ihre Antwort zu verarbeiten. Denn darin wird Sie dich mit hoher Wahrscheinlichkeit vom feinsten shittesten. Mach Dein Ding aber bleib freundlich. Du bist nur einen blöden Zufall und einen Spruch von einer megageilen Frau entfernt, glaub mir. Nutze die Zeit bis dahin, Dich weiterzuentwickeln. Wann, wenn nicht jetzt, ist die Zeit dafür? Grüsse Kenjii

Ich hatte vorher bei Trennungen immer mehr oder weniger Kindergarten. Am Anfang noch Nice-Guy mit Invest, spaeter dann auch sauberer - aber mit etwas Streit um Vermoegen etc. Bin bislang immer gluecklich und fair ausgeglichen rausgekommen - lag nur teilweise an der Frau. Also Screening war ganz ok - mein Verhalten am Ende war oft falsch - aber ich hatte glueckliche Umstaende. Und ich war immer scheisse abgesichert - nie durch bewusste vorsorgliche Entscheidungen. Diesmal dachte ich, es wird eine saubere Trennung, wenn sie mal kommt. Wirklich tolle Beziehung mit allem drum und dran, mit der (wieder mal) besten Frau bislang. Ich haette sie gerne fuer immer behalten und sie hat oft genug viel getan und gesagt, weils bei ihr genauso war. Das Risiko (sie war jung) kannte ich. Einfach pure attraction, fast nur quality time, die nichts kostete, ausser wie wir zum anderen waren. Ich haette schwoeren koennen, dass ich die Anzeichen erkenne und ich richtig reagiere. Tat ich bis zu einem gewissen Punkt auch, aber ihr Ausbruch war deutlich heftiger. Ich haette schwoeren koennen, dass mir das auffaellt - das sie sauber kommunziert (wie ich es von ihr gewohnt war). Und das einer von uns den Punkt macht und wir uns sauber trennen, weils Quatsch ist. Es kam anders. Ich dachte dann, ich wuesste, wie ich das manage. Es kam anders. Riesiges Drama, weil ich teilweise "gespielt" habe - sie gut drauf ansprang und am Ende flog mir alles heftigst um die Ohren. Fast 1 Jahr vergangen, seit es los ging - fast 6 Monate ohne Kontakt - und ich leide immer noch unter der Trennung. Alles, was ich tat und wie sie war (und ich kannte sie gut) war ein Baustein, der zu diesem Verlauf beigetragen hat. Ich habe einfach den Endpunkt nicht gefunden und sie auch nicht. Und es passierte immer mehr Muell. Ich war zum Schluss wie ein kleiner Junge - natuerlich nicht vor ihr (gab keine Blumen oder Kniefall). Und sie war die absolute LSE/LD Horror-Frau mit Shit Tests,die sich so richtig gewaschen haben und voll in meine Schwaechen reinbohrten - die ich bis dato so nicht kannte. Gelernt hab ich: Einer Frau in diesem "Modus" kannst du kein Stueck mehr vertrauen. Und sie kann dir nicht mehr vertrauen, wenn du sowas durchgehen laesst. Manche Muster versteht man, kann gut drauf reagieren (die bekannten Shit Tests). Einige sind tief verletztend. Dann wieder andere, die da nicht rein passen. Einfach verstoerend. Damit kommt man allerhoechstens klar, wenn sie einem nichts mehr bedeutet - und dann macht das alles eh keinen Sinn. Ansonsten macht es dich fertig, beeinflusst und veraendert dich. Mit einer FB startest du - da ist dir die Frau egal. Aber es wird irgendwann eine emotionale Bindung entstehen und dadurch wird die Beziehung erst richtig schoen. Wenn das kippt, wird es aber mehr oder weniger zu einer emotionalen Abhaengigkeit, ggf. auf beiden Seiten. Man muss reagieren, wenn das Kippeln beginnt, sonst ists zu spaet. Dieser Punkt ist nicht leicht zu finden und zu kalibrieren, besonders nicht nach mehr als 2-3 Jahren. Wenn es definitiv zu spaet ist: Sie testet, haelt warm, heult, kommt wieder an, entschuldigt sich, guter Sex, schlechter Sex, Rationalitaet/Erklaerungen, Rettungsversuche beiderseits, sozialer Druck, Pause, luegen, fremdgehen, Beziehung halb... Ich bin mir sicher, wenn ich mein Verhalten noch besser abgestimmt haette, sie haette alles getan und erzaehlt, damits erstmal wieder klappt. Aber das ist nicht solide - weil die Gruende fuer den "Scheiss" der passierte, nicht verschwunden ist. Und durch erfolgreichen Invest entwickelt sie sich nicht weiter - bei sowas MUSS sie gegen die Wand laufen, so dass es richtig und echt weh tut. Und es muss dir scheiss egal sein, weil sie es so braucht und es nichts mit dir zu tun hat - es ist ihr Weg. Problem dabei: juengere huebsche Frauen entwickeln sich durch sowas kaum - sie finden leicht "Ersatz" und sehen das dann als Weiterentwicklung. Die sehen nicht im Ansatz ihren Anteil und spontane Gefuehlsregungen sind niemals solide - selbst wenn man sie bei der Ex erzeugen kann. Maximal kommen sie etwas beeindruckt fuer eine Weile zurueck. Aber so veraendert sich das Muster nicht. Was man naemlich nicht kurzfristig erzeugen kann: freiwillige tiefe von innen gewollte Selbstreflektion und damit echte Weiterentwicklung. Am Ende kratzt es deine Integritaet an, weil du irgendwann bei diesen Spielchen nicht mehr integer handeln kannst, wenn du das Ziel "Rettung" hast. Theoretisch koenntest du sie als FB handlen - aber wie handlest du eine FB, mit der emotionale Abhaengigkeit entsteht? Du stellst alles in Frage, erst Recht mit PU Wissen und der Denke, du kannst verstehen und wirken. Einzig verstehen kann man: "es wird nie wieder so werden, wie es mal war, es ist vorbei, jeder Winkelzug machts schmutziger, den Knick kriegst du nicht mehr raus." Es bringt auch nichts, das Verhalten der Frau zu werten (Verletzung von Standards, Illoyalitaet, Luegen, Laberei, Gefuehlsdrama...). Sie hat dafuer immer ihre Gruende und kann die niemals abschliessend formulieren - sie kennt sie selbst nicht - sondern hat ein Sammelsurium von Pros/Cons + verwirrte schwankende Gefuehle. Es genuegt, dieses Verhalten zu erkennen und richtig zu reagieren. Und vor allem das eigene Verhalten kann man betrachten: Warum begibt man sich in solch eine Situation? Warum bricht man nicht sofort ab, nachdem eindeutig Standards verletzt wurden? Wieso begreift man erst so spaet, dass eine kurze Kontaktsperre Schwachsinn ist? Wenn man sauber cuttet, wenn etwas schief laeuft, vermeidet man ein dummes Ende. Das ist die einzig saubere Fuehrung: sich selbst fuehren, wenn der andere nicht mehr richtig folgt. Vor allem, wenn die Beziehung vorher gut war und es mittlerweile anders ist und sich vollkommen anders anfuehlt. Ich hab gelernt da mehr auf mein Bauchgefuehl zu hoeren anstatt mein Inneres zu ignorieren. Kleinere Shit-Tests usw. am Anfang kann man gut handeln. Hatte viel Efffekt, als ich da bewusst mein Verhalten steuern konnte. Aber in einer gut laufenden Beziehung, wenn da ploetzlich was einschlaegt, was man vorher nicht kommen sehen hat und sich dann der Magen umdreht, bin ich zukuenftig sofort und ohne Worte raus. Fuer mindestens sehr lange Zeit. Kein Text der Welt, kein kurzer nackiger Invest mit Picknick-Korb bringt mich zurueck - vor allem dann nicht, wenn ich noch emotional involviert bin und auf den Invest warte. Warte ich nicht mehr, ist mir son Invest egal - maximal finde ich ihn merkwuerdig. Vor allem wenn er innerhalb von <1-2 Jahren passiert. Das geht nur bei echten Missverstaendnissen oder loesbaren Sach-Problemen. Aber sowas fuehlt sich dann meistens auch anders an. Warum? Weil du in einer echten gut laufenden Beziehung auch immer irgendwann irgendwas langfristig investierst. Wenn deiner Partnerin da ausbricht, ist das kein "teasing" oder kleiner Test. Stell dir vor, wenn das passiert, wenn du gemeinsam einen Kredit am Laufen hast und Kinder etc. Willst du dann diese Scheisse in dieser Position erleben? Sowas ist in dem Sinne ein riesig grosser Shit-Test, den man NICHT meistert, indem man es cool weg grinst und bissechen freezed und beta-blocked oder so. So einen meisterst du nur, wenn du im Guten gehst. Also einfach Abstand, solide und bestaendig. Sie spielt dann keine Rolle mehr, weil sie es so wollte und braucht.

date nicht nur andere und sei viel weg sondern bring mal nen date mit bügel es in deinem zimmr während sie es mitbekommt Konkurrenz wirkt manchmal wunder und wenn nicht hast halt nen neues mädel also win win

ABENTEUER BEZIEHUNG ✴️✴️✴️✴️✴️ Partner wirkt anfangs nicht richtig verliebt oder kann nur mäßig Verliebtsein zu lassen Aus Erfahrung mit vorherigen Beziehung, ist eine gesunde Skepsis und Vorsicht vorhanden, um sich nicht vorschnell in jemanden zuviele Gefühle hineinzusetzen. Meist aus Selbstschutz um Verletzungen oder Enttäuschungen zu vermeiden. Übergangsphase Nach dem großen Verliebtsein und Schwärmen entsteht die Übergangsphase der Normalisierung der Hormone und die Integrierung des Partners in den Lebensalltag. Neue Prioritäten werden gesetzt. Hier trennt sich oft die Spreu vom Weizen ob man wirklich für eine dauerhafte Beziehung geeignet ist. Rhytmus erlernen Die Waagschale halten und das Kennenlernen, wieviel Kontakt und Aufmerksamkeit beide Partner benötigen. Täglicher Kontakt oder einige Male Treffen unter der Woche oder doch eher das Wochenende. Routinen vermeiden, Routinen pflegen Täglich über Monate hinweg zur selben Zeit am selben Ort Fernsehen oder immerwieder die selben Gespräche führen, führt zur Einseitigkeit und Langeweile. Der Beziehung fehlt nach einer gewissen Zeit der Pepp und neuen Imput. Hier wird es wichtig neue Impulse zu setzen, neue Unternehmungen und Ideen einzubauen. Andererseits gibt es sehr wichtige Beziehungsroutinen die regelmäßig sein müssen, wie Sexualität, reinigende Gespräche, Beziehungsrituale und regelmäßig verreisen oder sonstige für beide Partner wichtige immerwiederkehrende Pflege der individuellen oder gemeinsamen Bedürfnisse. Motivation Das höhere gemeinsame Ziel oder Vision einer Beziehung. Dies ist gelegentlich zum Beispiel einmal im Jahr oder alle paar Jahre zu besprechen um sich immerwieder mal neu auf die Beziehung einzuschwören, sich zu motivieren, sich gegenseitig zu zeigen wie schön diese Beziehung ist und was noch alles erreicht und erlebt werden will. Eine Ode an die Beziehung Nicht nur der jeweilige Partner will Komplimente hören. Eine Beziehung ist meist eine Dreiecksbeziehung, bestehend aus dem Mann, der Frau und der Beziehung selbst. Es tut gut, die Beziehung selbst zu loben und sich gegenseitig zu zeigen was man von der gemeinsamen Beziehung hält. Das Fundament Jede Beziehung hat ein Fundament. Je fester und tiefer, desto besser. Was sind die wichtigsten Grundpfeiler eurer Beziehung. Ihr könntet auf regelmäßige Restaurantbesuche verzichten, aber Grundlegendes was eure Beziehung in den schlimmsten Momenten eurer gemeinsamen Zeit zusammenhält und gemeinsam in einer schweren Zeit verhilft nicht den Mut zuverlieren. Das kann bei sehr ernsthaften Streitgesprächen schon zu einer Heilung führen. Beziehen Sich aufeinander Beziehung ist eine nicht so einfache Kunst, den Partner wirklich zu kennen und auf seine Bedürfnisse achtsam einzugehen, Rücksicht zu nehmen und ihm nach der eigenen Möglichkeit ihm diese Bedürfnisse, Verständnisse oder Respekt zu geben. Gleich einer Pflanze, die besondere Pflege, Standort und Wasseransprüche hat. Beziehungs-Beziehung Wie erwähnt, die Beziehung selbst ist euer dritter Partner im Bunde. Bezieht eure Beziehung mit ein. Du und der Partner haben jeweilige Ansprüche und Besonderheiten auf die es zu achten gilt. Aber in der Gesamtheit hat die Beziehung nochmal andere Ansprüche. Beispiel: Sie muss nicht wirklich viel verreisen, währe sie Single. Er muss nicht wirklich viel verreisen, währe er Single. Jedoch benötigt die Beziehung regelmäßiges Verreisen und Unternehmungen, damit sie funktioniert. In Frage stellen Nach einigen Jahren in einer Langzeitbeziehung, wird die Beziehung generell hinterfragt. Ist dieser Partner wirklich der Partner fürs Leben. Bin ich mit dieser Beziehung zufrieden? Wäre nicht ein Singleleben wieder angebracht? Liebe ich überhaupt noch? Wirkt der Partner lustloser als sonst, nachdenklich als sonst, ist es für die eigene Empathie wichtig hier schon bald anzusetzen, um alte Fotos auszukramen, in ein Restaurant zu gehen, wo man zum ersten Mal sich verabredet hatte um einfach eine Zusammenfassung dem Partner vor Augen zuführen, wie wunderbar diese Beziehung ist, das selbst in den schwierigsten Zeiten diese Beziehung stand hielt. Angebracht an der Stelle: Ode an die Beziehung und Motivation. Im Weiterkommen helfen Wichtiger Aspekt echter Liebe, ist dem Partner in seinem Weiterkommen (Beruflich, Gesundheitlich, Hobbies etc.) zu unterstützen, wie es einem möglich oder angemessen erscheint. Das können Geschenke, wichtige Kontakte, guter Zuspruch / Reflektion oder Ereignisse sein, die man dem Partner schenkt oder ermöglicht. On Off Ego Ein weiterer Kniff in einer Beziehungsführung ist das managen seines eigenen Egos. Deine Bedürfnisse sind wichtig, aber die Welt dreht sich nicht nur um dich. Ein Balanceakt den es zu kalibrieren gilt. Manchmal tut es der Beziehung gut wenn man selbst ein Schritt zurückgeht und auf seinen Bedarf verzichtet, der Beziehung wegen. Das kann ein neuer Job sein in einer anderen Stadt oder in einem anderen Land, auf den man aber verzichtet um beim Partner zu bleiben. Oder im kleinen: Vielleicht einfach mal nicht auf sein Recht haben oder ich bin schlauer und weiß es besser pochen. Manchmal einfach lächeln, dem Beziehungsfrieden wegen und den Partner Recht haben lassen. Wir wollen uns schließlich nicht unnötig verletzen. Beziehung ist eher ein Spiel und kein Krieg. Dann gibt es auch Momente wo man erkennt, das man zuviel für die Beziehung und den Partner tut und sich verausgabt. Das schadet einer Beziehung oft mehr. Daher ist die eigene Zeit für sein eigenes Leben wichtig, um sich zu regenerieren und mit frischer Energie der Beziehung zu begegnen - auch für einen neuen möglichen Ernstfall die eine Beziehung begegnen kann und volle Kraft beider Partner abverlangt. Teamplay Beide Partner steuern ein tolles, großes Schiff mit dem Namen Beziehung. Kurs halten, durch den Sturm kommen, das Deck schrubben. Es bedarf Training, ein auf sich gegenseitges Verlassen, eines Acht gebens und gute, verständliche Kommunikation. Verantwortung Jeder achtet auf jeden. Auch auf sich selbst. Tue dir gut, tue deiner Partnerin gut und habe Verantwortung gegenüber deiner Beziehung und deinem Partner. Bedenke, er oder sie ist kein Gegenstand, sondern ein Mensch der dir gutes tun will, dir Liebe schenkt, ein sicherer Hafen sein kann und letztendlich du diesen Menschen liebst. Beziehungs-Affirmation Dein Partner hat einen schlechten Tag und alles ist düster? Zeige ihm das Gegenteil: Morgen geht die Sonne wieder auf; das Glas ist weder halb voll noch halb leer - es ist immer voll; du kennst seine Stärken und nennst Beispiele, wie dein Partner schon einmal schlimmere Situationen gemeistert hat. Stärke deinen Partner und die Beziehung stärkt sich selbst. Teamplay! Streitformen Meinungsverschiedenheiten können ausgesprochen werden. Manchmal bedarf es einfach gegenseitige emotionale Entladung und die Inhalte der Worte sind nicht so wichtig. Aber oftmals tut einfach mal Abstand gut. Gut die Hälfte aller Streitereien oder sich auf die Nerven gehen, bereinigt eine Beziehung sich schon selbst, wenn man sich eine Woche nicht sieht und keinen Kontakt hat. Bei einer neuen Begegnung ist alles wieder gut und man nähert sich wieder regeneriert aufs neue. Nicht selten weiß man gar nicht warum man wütend auf dem Partner ist. Oftmals sind es angestaute Gefühle die durch die Arbeit, sozialen Umfeld oder eigene Unzufriedenheit aufgeladen wurden. Schutzschilde Unsere Haut schützt uns vor äußeren Einwirkungen. Ein gutes dickes Fell schützt uns vor psychischen Einstiche. So gibt es auch für eine Beziehung Schilde, die eine Beziehung vor äußeren Faktoren schützt. Eine eifersüchtige Ex will die Beziehung sabotieren und streut in die Welt gerüchte. Seit klüger und reagiert gelassen darauf. Nehmt es nicht zu ernst. Ein starkes Fundament lässt diese Beziehung nicht stürzen. Die Arbeit hämmert auf euch ein, Stress mit dem Chef, Ärger mit den Eltern. All das sind äußere Faktoren die jeder Partner mit in die Beziehung nimmt. Es gibt zwei Möglichkeiten: Bevor ich meinen Partner nochmal sehe, regel ich diese Anhäufungen mit mir selbst und treffe meinen Partner ohne diese Belastungen und freue mich auf einen entspannten, fröhlichen Abend. Oder, ich nehme meine äußeren Faktoren mit in die Beziehung und reguliere sie mit meinem Partner zusammen und gehe gestärkt danach aus der Beziehung wieder in den Alltag. Wie ein Kampfflugzeug, das nach einem harten Gefecht in der Außenwelt kurz zurück muss um gewartet zu werden. Das erklärt, warum manchmal deine Partnerin bei einer längeren Umarmung oder während des Sex anfängt zu weinen. Es löst irgendwas in ihrer Psyche. Sprich sie nicht unbedingt darauf an, sondern sei froh das sich Balast von ihrem Herzen mit deiner Umarmung gelöst hat. Selbstschutz Beziehungen haben möglicherweise mal ein Ende. So förderlich zu befürworten eine tiefgehende Beziehung sein mag, mit all ihren Geheimnissen und Intimitäten ist dennoch auf eines vorsorglich hinzuweisen. Du hast trotz einer zwischenmenschlichen Beziehung immernoch dich als Individuum. Daher sollte für dich auch eine gewissen Diskrepanz herrschen. Zu deinem eigenen Schutz solltest du dich niemals von einem Partner abhängig machen. Ihr kommt sauber in eine Beziehung und falls es zu einer Trennung kommt, geht ihr auch sauber wieder heraus. Geld, Passwörter usw. sollten nach einer Trennung für den Ex Partner unerreichbar sein. Verkaufe oder verschreibe deine Seele nicht dem Teufel! Gerade zu Zeiten der rosa roten Brille solltest du dich zügeln mit sensiblen Daten. Jetzt kannst du nachvollziehen warum manche Partner im ersten Jahr einer Beziehung sich nicht immer völlig den Hormonen hergeben können, da sie immernoch bedacht und bodenständig sein wollen. Aus Selbstschutzgründen. Das sollte dir imponieren. Dann weißt du das du es mit einem vernünftigen Partner zu tun hast. Glückwunsch! Sexuelle Beziehung Dreh- und Angelpunkt einer Beziehung ist der Sex. Zuwenig oder zuviel, das muss jede Beziehung für sich selbst herausfinden. Du kannst einen Partner haben der wie im Pornofilm dir alle Wünsche erfüllt - doch im Alltag sollte man vielleicht auch einmal etwas realistischer sein. Nach vielen Jahren einer Beziehung geht der Sex völlig normal zurück - an Intensivität und auch manchmal an Häufigkeit. Fehlt der Sex auf zu lange Sicht, ist reden angesagt oder die uns bekannten Pickup Techniken. Beiden soll der Sex Freude bereiten. Den Partner unter Druck setzen und irgendwelchen Erwartungen ständig zu erfüllen, kann von einem Partner zuviel abverlangen. Gegenseitiges aufeinander Beziehung der sexuellen Wünsche und der Prüfung auf die Machkeit und Erfüllung dieser, ist ein entscheidender Faktor. Seit ihr sexuell kompatiebel oder kann ich auch einige Abstriche machen und einige meiner Wünsche im Bett verzichten oder anderweitig kompensieren. Siehe hierzu nocheinmal On Off Ego. Sexuelle Flaute Lies hierzu Dein Sex Pennt. Sollte dies auf Dauer nicht dienlich sein, so ist vielleicht an eine kurzzeitge Öffnung der Beziehung zu denken. Dies ist mit dem Partner abzustimmen. Vielleicht hilft auch eine dritte Person, die mit euch beiden den Liebesakt erfrischt. Hierzu dienlich können anonyme Swinger Clubs sein. Ferner können andere Belastungen dazu führen, dass die Lust verschwunden ist. Da sollte der betreffende Partner im Sinne einer erfolgreichen Beziehung zeitnah selbst die Belastung lösen oder man macht es gemeinsam. Vielleicht sind es versteckte Bedenken, Komplexe oder Beziehungsprobleme die schnellstens angegangen werden müssen. Schritt hin, Schritt zurück, Keine Schritte Dein Partner verhält sich verschlossen. Er zieht sich zurück. Irgendwie will die Beziehung nicht mehr so harmonisch werden wie sonst. Dies sollte nicht sofort alle Alarmglocken läuten lassen. Dieses Überbemüttern ist eine Druckkomponente die den Partner und die Beziehung belasten. So eine Beziehung hat einen Selbstregulierungsmeschanismus: Zeit. Wenn nach einer etwas längeren Zeit dieses schöne harmonisierende Miteinander immernoch nicht will, dann ist es klug einen Schritt auf den Partner zu zugehen. Nützt dies nichts, gehe einen Schritt zurück. Je nachdem wie gut du deinen Partner schon einschätzen kannst, wirst du selbst wissen welcher Schritt dienlicher ist: Extra selbst sich vom Partner zu distanzieren und es später versuchen mit einem Schritt zum Partner oder vielleicht warten bis der Partner selbst kommt, da dieser vielleicht mit sich erst was ausmachen muss, bevor er wieder in die Beziehung investieren kann. Doch ein Punkt wird wenig genutzt: Keinen Schritt zu tätigen. Es gibt manchmal Aktionen des Partners wo eine Reaktion nicht erforderlich ist. Dafür wird der Partner dir dankbar sein. (könnte auch gern von einer Frau ein versteckter Test an dich sein.) Erotisieren In den Beziehungsalltag sollte doch gerne ein wenig sexuelle Würze eingestreut werden. Du bist auf der Arbeit und dein Partner liegt gemütlich im Bett und wacht gerade auf? Schreib ihm eine sexy Kurznachricht. Beziehe den letzten schönen Sex mit ein. Schreib unerwartet deinem Partner eine Überraschungsnachricht, das du einen bestimmten Körperteil von ihm vermisst und sehr gerne bald wiedersehen willst. Sexuelle Zweideutigkeiten kennst du sicher. Hin und Wieder sind dies die kleinen Gewürze die sexuelle Spannung aufbauen, damit diese auch bald entladen werden können. Top Secret In eurer Beziehung geschehen sehr intime Dinge. Diese gilt es auch nur innerhalb der Beziehung zu besprechen oder auszuleben. Zum eigenen Schutz sollte hier von beiden Seiten die nötige Diskretion eingehalten werden. Auch das sollte nach einer Trennung gewart bleiben.

Es gibt sie angeblich, kennen tue ich auch keins. Aber, auch hier: definiere mal fuer dich, was ein positives Beispiel ist! Und dann hinterfrage, ob es so einen Menschen in der Realitaet gibt und wie du sein muesstest. Ich hab drei laengere Beziehungen hinter mir: Nr. 1 als Student, irgendwie war ich zuerst der coole Kerl und bin dann in die Providerschiene gerutscht, die ich aber nicht bedienen konnte. Sie hat langfristig klar nach einem Provider gesucht. Und dann tauchte ein etwas aelterer mit viel mehr Kohle auf, schwups war ich geghostet und sie kurz drauf schwanger. Meine erste schlimme Post-Oneitis. Danach hatte ich Panik, dass ich niemals wieder eine so huebsche Freundin finden werde. Learning: kein Invest mehr, wenn es vorbei ist. Nr. 2 bei Abschluss des Studiums. Fiel in mein Beuteschema. Ich in ihrs (Provider). War alles ganz harmonisch und vernuenftig. Wir heirateten schnell, weil ich merkte, dass Nr. 2 total vernuenftig ist. Im Alltag kamen dann Probleme und unsere Erwartungen prallten aufeinander. Wir haben uns beide mehr erwartet, nicht nur Vernunft uvm. Irgendwann ging ich fremd und bluehte regelrecht wieder auf. Bei ihr lief was aehnliches ab. Ich weiss bis heute nicht, ob es sinnvoll gewesen waere die Beziehung zu retten bzw. ob sie so zu veraendern gewesen waere, dass sie aus uns beiden das beste macht. Die Trennung verlief auch relativ harmonisch, wenn auch nicht ganz guenstig fuer mich. Learning: 1. keine Beziehung mehr, die zu sehr auf Vernunft beruht. Ausserdem hab ich danach wohl sehr sensible Antennen entwickelt, was gesellschaftliche Erwartungen betrifft. 2. Also wenn eine Frau (oder ich selber) eher wegen des Lebensplans x, y oder z will, als wegen mir. 3. Vertrag oder keine Ehe bzw. eheaehnliche Gemeinschaft. Nr. 3 eine meiner Affaeren, zero Drama, voll mein Typ, wenig Sexualpartner, im Bett trotzdem eine Granate. Und wir haben uns gegenseitig unglaublich gut getan, kann man gar nicht beschreiben. Nach ca. 2j fing es an zu wackeln und endete nach 3j in einem Knall. Mit dem Ende, auch der Art und Weise, habe ich lange gehadert. Unglaublich viele Fragezeichen. Learning: Menschen haben immer Sonnen- und Schattenseiten (aus der Perspektive des Partners). Bei sachlichen Themen kann man leicht entscheiden, ob man damit klarkommen kann (Ordnungsempfinden). Schwieriger wird es bei Emotionen und dem Beziehungskonstrukt. Ich hab gelernt, wie gut sich eine Beziehung entwickelt, wenn man eine tolle Zeit hat und sich von negativen abgrenzt. Das hat meine letzte Beziehung sehr weit gebracht. Allerdings hatte ich eine Schwachstelle bei der Abgrenzung. Mittlerweile wuerde ich alles nochmal genauso machen, ausser: - wenn sie schlecht drauf ist und es nichts mit mir zu tun hat, wieder emphatischer sein, ohne einen Helferkomplex auszuleben - sobald sie anfaengt Drama auf mich bezogen zu machen: soft-next. Ganz egal wie gut die Zeiten vorher waren. Das ich mich ansonsten in ertraeglichem Rahmen selbst immer weiter entwickle und auf mich Acht gebe (Finanzen, Gesundheit, Freunde, andere Frauen) ist auch notwendig. Mir ist Ehrlichkeit wichtig und das die Beziehung lebt, weil beide wirklich wollen. Also muss ich auch bereit sein, die Notbremse zu ziehen, wenn das nicht mehr gegeben ist. Und um eine Notbremsung zu vermeiden, hilft evtl. nicht zu schnell fahren, fruehzeitig bremsen, vor Kurven bremsen, ... Und bremsen ist erstmal effektiver als reden, besonders bei Schlagloechern. Wenn es nur mal Emotionen waren, lernt sie vielleicht, diese besser zu kontrollieren und nicht an mir auszulassen, falls sie mich nicht verlieren will. Wenn es Kleinigkeiten sind und sie zweifelt, lernt sie vielleicht sich zu entscheiden, falls sie mich nicht verlieren will. Wenn sie sachlich was stoert und sie es veraendern will, wird sie vielleicht irgendwann sachlich reden und mit mir einen Kompromiss suchen, falls sie mich nicht verlieren will. Will sie mich verlieren, ist eh nichts zu machen. Beim Beziehungskonstrukt habe ich durch meine Historie die Idee einer langfristig/lebenslangen monogamen und gluecklichen Beziehung fallen lassen. Es gibt (fast?) nur zeitweilig gluecklich monogam oder ungluecklich monogam. Die ersten 1-3 Jahre sind immer gepraegt von rosa-Disney-Brille und total schoen. Und danach kommt dann oft die Trennung oder der vernuenftige Lebensplan. Nehmen wir an: Kinder. Da aendert sich eh vieles drastisch. Und wenn die aus dem aergsten raus sind, kommt fremdgehen/Trennung wieder ins Spiel. Oder das naechste Kind. Eine glueckliche monogame Beziehung ist nie das Ziel, sondern ein moegliches Ergebnis. Eine langfristig glueckliche Beziehung ist schon Vision genug. Gleich gut und weniger riskant. Ich muss mich nicht dadurch herabgesetzt fuehlen, wenn der Partner mal Lust auf was anderes hat, nichtmal, wenn er dabei Gefuehle entwickelt. Will ich das? Kann ich das? Ich glaub schon, denn ich hab noch genuegend andere Ideen, mit denen ich meine Lebenszeit fuellen kann, nicht nur meine Partnerin. Aber wenn ich Zeit fuer meine Partnerin opfere, dann weil es Quality Time ist oder weil ich sie mal in den Arm nehme und troeste, nicht weil sie rumbitcht. Aber wenn man deshalb die "Haupt"-Beziehung abwertet, rumbitcht, sich parallel was neues aufbaut etc. = bin ich nicht mehr mit dabei. Weiterhin: nicht dabei sein heisst nicht, dass man den anderen nun bestrafen, lehren oder hassen muss. Meine Partnerin kann also tun, was sie will. Aber ich zieh mich da bei bestimmten Verhalten raus. Darueber reden, bringt nur dann was, wenn beide bereit dazu sind und die Kommunikation auch funktioniert. Ziemlich viel Reife. Kommunikation dient dann der Veraenderung: Beziehungsende oder Beziehung so aendern, dass es fuer beide wieder passt. Ein Gradmesser, ab wann ich raus bin, sind meine Gefuehle bzw. auch mein Verhalten - wenn ich also wegen ihr komisch reagiere oder fuehle. Ausserdem scheint es bei vielen attraktiven Frauen nur die Schubladen: 1. "Alpha-mega-cool" --> muss ich unter Kontrolle bringen --> geschafft --> Provider --> brauch ich das jetzt? 1a. "Alpha-mega-cool" --> muss ich unter Kontrolle bringen --> ewig versucht --> bin schon 30, brauch jetzt einen --> Trennung 2. Ich brauch Provider, kontrollierbarer Alpha wenns geht zu geben. Hat mir immer wieder Kopfzerbrechen bereitet, welche Rolle ich nun einnehmen will und wie ich das umsetze. Also die Fragen, die du dir stellst, sind durchaus normal und richtig (kenne ich auch). Antworten muss jeder selber fuer sich finden, weil Vorstellungen und Baustellen anders sind. Fuer mich war es letztens vor allem: weniger erklaeren/verlangen, sich selbst fuehren anstatt andere, Soft-Next und loslassen. Als Strategie kannst du das auf alle Bereiche des Lebens uebertragen, z.B. auch den Beruf: 1. Setze Grenzen. Im kleinen und vor allem im Grossen. Einerseits bei deinen Erwartungen, aber vor allem in den Erwartungen anderer, die du meinst erfuellen zu muessen. 2. Entwickel dich weiter, aber goenne dir auch mal angemessene Pausen. 3. Tue nichts mittel- bis langfristig, dass du nicht liebst.

Das ist mit der wichtigste Punkt, da hat @Nachtzug vollkommen recht. Vermögen baut man nicht durch ein Angestellten.Job auf. Vermögen baut man mit einer Struktur/Idee auf. Z.B. Aktien, Immobilien, Unternehmen,usw. Die sind nämlich unabhängig von der Arbeitsleistung skalierbar. Allerdings braucht man für diese Struktur Anfangskapital....Kapital um es zu starten und zum Laufen zu bringen. Und dafür brauchste nen guten Job. Den machst du 5-10 Jahre, fütterst mit dessen Einkommen deine Struktur (in deinem Falle das Weingut) und danach kannste Füsse hochlegen. Das Problem ist, dass einem das in der Schule nie bei gebracht wird. Viele sagen, sie wollen das studieren/lernen, was ihnen Spaß macht. Dann studieren sie Soziale Arbeit/Philosophie, und anderen Mist, der kein Geld abwirft. Diese Leute stecken ihr Leben lang in finanziellen Problemen. Und wenn man finanzielle Probleme hat, macht auch der tollste Job keinen Spaß. Es ist also klüger, den anderen Weg zu gehen....auch wenn er sich blöd anhört. 1) Was lernen/studieren, was gut Geld abwirft. Ingenieur/Informatiker/Banker, Arzt, usw. 2) 10 Jahre arbeiten, ordentlich Geld verdienen und 33% davon sparen. 3) Das gesparte Geld investieren und damit seine Struktur aufbauen. Bei mir z.B. Immobilien. 4) Nach 10 Jahren den Job kündigen und vom passiven Einkommen der eigenen Struktur leben Nach Punkt 4 kann ich dann machen was ich will. Zum Beispiel Soziale Arbeit oder Philosophie. Dann arbeite ich was ich will und muss mir um das Geld keine Sorgen machen. Das kommt nämlich woanders her. Ich spiele beispielsweise mit dem Gedanken ne Tanzschule in Südamerika zu eröffnen. Hätte ich das gleich nach der Schule als erstes gemacht (weil es mir am besten gefällt), dann würde die Idee scheitern und ich am Hungertuch nagen. Daher habe ich erstmal was ordentliches gelernt, arbeite als SAP-Berater und investiere jeden Monat 3.000€ in mein Immobilien-Portfolio. In 5 Jahren kann ich dann meinen Job kündigen, von meinen Immobilien leben (5.000€ passives Einkommen pro Monat) und für den Rest meines Lebens in meiner Tanzschule in Costa Rica arbeiten :D Also: 10 Jahre Arsch zusammen reißen und dann 50 Jahre das Traum-Leben führen oder nix gescheites machen und 60 Jahre ein Durchschnitts-Leben führen oder schlechter.

Daygame: Solides Numberclosing von First Violin Salut Community, dieser Beitrag befasst sich mit Effektivität im Daygame. Ziel meines Beitrages ist das Game von den Leuten, die den Mut aufgebracht haben eine wildfremde Frau auf der Straße freundlich anzusprechen, aber kaum Nummern bzw. Dates bekommen, weiter zu helfen. Bevor wir uns aber ansehen, wie Ihr eine attraktive Frau dazu bewegen könnt, Euch ihre Nummer zugeben, muss Euch Klar werden, worum es in erster Linie beim Numberclosing geht. Denn der solide Numberclose ist nur das Nebenprodukt eines erfolgreichen Gesprächs. I. Die Grundstruktur: Direct-Opening (Standard) 1. Opener 2. Pacing Statement 3. SOI (Statement of Intention) 4. Follow-Up/ Logistikcheck 5. Comfort/ Qualifikation/Invest 6. Close In den ersten Minunten nach dem Ansprechen sollten bereits kleine Gemeinsamkeiten zwischen euch ausgemacht werden, um eine Verbindung herzustellen (1. bis 4.) . Falls Du dabei noch Verständnisschwierigkeiten hast, informiere dich im Forum, bei einem Wing oder kaufe Dir ein gutes Buch oder buche notfalls ein Beginner-Coaching beim PUA deines Vertrauens. Ich zumindest setze dieses Basiswisssen für das weitere Verständnis voraus, die Basics findet ihr außerdem überall im Netz, das muss ich nicht hier aufschreiben. II. Das Daygame Mindset und die Wirkung auf mein Gegenüber: Zuallererst seid nicht so Nummern Fokussiert! Frauen sind da ganze sensibel und merken wenn Du eigentlich nur auf die Nummern und nicht auf sie als Person aus bist, weil man mal eben „Daygame betreibt“, als ob man(n) ins Fitness Studio gehen würde. Diese Ergebnisabhängigkeit spüren Frauen instinktiv. Den Sozialenmuskel trainierst Du nicht durch das häufige Wiederholen von Sets, sondern mit der Reflektion der Sets. Nicht Du musst dich als „Gewinner“ fühlen, der als Hauptpreis eine Handynummer erhält. Sondern sie sollte im Nachhinein das Gefühl haben, einen interessanten Mann kennen gelernt zu haben, von dem sie hofft, dass er sie bald anruft. Es geht nicht darum ein paar Zahlen zu bekommen, die man einfach im Zombiemodus ins Handy tippt, sondern um eine Nummer mit der Du auch ein Date realisierst. Denn die meisten Daygamer rappeln oft einfach die „halbe Grundstruktur“ runter, ohne sich auch ansatzweise richtig um den Comfort/Qualifikation gekümmert zu haben. Oft haben sie sich zuvor nur Infieldvideos angeschaut und machen einfach nur genau das nach, ohne es je verstanden zu haben was man da eigentlich tut, und warum man es genau in dieser Situation tut. Diese Vorgehensweise („halbe Grundstruktur“) funktioniert zwar durchaus. Sie ist Effizient, aber nicht Effektiv. Man kann damit Frauen bekommen, aber auch nur dann weil man Attraction durch das Aussehen oder den Mut des Ansprechens generiert. Oft wird dann dieses als gutes „Game“ von einem selbst interpretiert. Bei vielen Frauen macht Dich also alleine das Ansprechen im Alltag i.d.R. schon zu etwas Besonderem und sie gibt Dir deshalb ihre Nummer. Es kann also kurzfristig zielführend sein, mit einem einfach SOI auf eine Frau zuzugehen und so an ihre Nummer zu kommen. Doch das Problem am wie ich es „Only SOI- Game“ nenne ist, dass sie später rationalisieren wird/könnte, dass Du dich nur von ihrem Erscheinungsbild hast anziehen lassen - nicht durch ihre Persönlichkeit. Eine tiefere Bindung entstand also nicht. Häufige Symptome sind: Flakes, keine Reaktionen auf TextGame, falsche Nummern oder gar keine Nummern. „Euphorie“ aufgrund von Attraction kann dir Nummern beschaffen, aber Vertrauen macht sie solide! Ihr müsst also euren Comfort im Daygame optimieren, um dort eine (tiefere) Bindung entstehen zu lassen. Denn wenn sie das Gefühl hat, sich euer Interesse durch Ihre Persönlichkeit verdient zu haben, wird sie eure neue Verbindung eher würdigen. Denn das liegt in der Natur des Menschen, der etwas Geschenktes weniger schätzt als etwas Verdientes. Um ihr dieses Gefühl nun zu geben ist es nun sinnvoll, im Vorfeld eine Liste zu erstellen mit vier oder fünf Eigenschaften, die eine Frau neben ihrem Erscheinungsbild für DICH mitbringen muss, um auch für Dich persönlich interessant zu sein. Der Vorteil ist jetzt, dass Ihr während des Gespräches sie „screenen“ könnt, ob sie z.b. überhaupt Euer Frauen Typ ist. Zusätzlich machst ihr sichtbar, dass Ihr euch durch ihren Charakter erobern habt lassen. Ihr gibt ihr also damit Gründe über ihr Aussehen hinaus, warum Ihr sie wollt und vermittelt quasi per Subkommunikation: „Ich bin nicht Oberflächlich, sondern ein Mann mit Ansprüchen, mit Standards. Aussehen ist für mich nicht alles.“ Kurzform: Finde Ihre Interessen heraus, würdige beispielsweise Ihre berufliche oder studentische Laufbahn und zeige Dich mehr und mehr interessiert an ihr. Höre ihr verdammt noch mal zu wenn sie etwas sagt und wiederhole nicht hirnlos nacheinander Sätze aus Infieldvideos von Youtube. (Ich würde sogar behaupten, dass die Validität von 66,6% der freizugänglichen Infieldvideos sehr fraglich ist bzw. „mehr Schein als sein“ sind.) III. Wie komme ich nun an die Nummer einer Frau ? Ehrlich gesagt, ist das der einfachste Teil im ganzen Daygame, sofern sie dich nicht zu beginn wegen Deines Erscheinungsbild abwimmelt und Du die Tipps von vorhin beachtest. Zuallererst - Frage sie nicht (!), ob du ihre Nummer haben „darfst“, denn das stellt ein Status-Ungleichgewicht zwischen euch her, welches sie auf ein Podest hebt. Und das wirkt nicht sexy! Gar nicht Sexy. Denn was man sagt, spielt durch aus eine Rolle, auch wenn einige anderer Meinung sind. Sehr wichtig ist es außerdem, dass auch Sie deine Nummer samt Namen in ihrem Handy speichert. Denn es wäre fatal, wenn sie bei einer Nachricht oder einem Anruf von dir nur irgendeine Zahlenfolge auf ihrem Display sieht. Da sie aber im Gespräch bereits Interesse an dir entwickelt hat, wird sie diesen Schritt alleine gehen. Ist dies nicht der Fall, schreibe ihr einfach eine kurze Nachricht mit deinem Namen und einem markanten Satz, der am besten auf euer vorangegangenes Gespräch Bezug nimmt oder besser im Gespräch einen Witz ankern, den du beim Textgame wieder auslöst, dadurch erhältst Du zusätzlich ein leichtes Attraction-High. Wenn sie aber im Laufe des Gesprächs nicht selbst auf die Idee kommt Dich Number zu Closen, musst Du sie natürlich danach fragen. Nichts schwerer als das. Lass es dir einfach zur Angewohnheit werden, eure Unterhaltung mit Sätze wie „Es war schön mit dir zu reden, wie ist deine Handynummer?“ Oder „Es war interessant mit dir, lass mal Nummern tauschen?“ zuschließen. Geht also davon aus, dass sie diesen Vorgang als natürlich empfindet. Mehr ist das nicht. Da braucht man auch keine Super Routinen oder Zaubertricks. Noch solider wird die Nummer, wenn der Nummernaustausch aufgrund zukünftiger Pläne geschieht. Wenn sie also eine Idee davon hat, was ihr später gemeinsam machen wollt, wird sie die Nummer wie von selbst hergeben (und sich Deine Nummer einspeichern). Also mach es zum Gespräch! Und zu allerletzt ist es nach dem Numberclose wichtig, dass du danach noch kurz bei ihr bleibst, denn jetzt seid ihr keine Fremden mehr, sondern Bekannte. Die Zeit nach dem Tausch der Nummern ist besonders wichtig, um eure Beziehung zu vertiefen, festigen. Unterschätze das nicht. Viel zu viele Jungs da draußen, überwinden zwar ihre Ansprechangst, aber hauen sich dann selbst ihre potenziellen Erfolge dadurch Kaputt, dass sie zu schnell von sich aus die Sets verlassen. Gut. Geh immer davon aus, dass ihr beide von der neuen Bekanntschaft bzw. dem Moment profitiert! So, ich hoffe ich konnte weiterhelfen. Gibt mir gerne Feedback. Grüße, ©First Violin