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Ich lese hier schon lange mit in diesem Forum. Gar nicht mal als PickUper, aber zum Thema Persönlichkeitsentwicklung. Finde hier wirklich tolle Beiträge und tolle Typen*Innen die guten Input geben. Habe hier aber auch schon viel Schrott gelesen. Und es unkommentiert gelassen. Meist wurde es von versierten Mitgliegdern zurechtgestutzt. ABER..... Oben genanntes Zitat, da kotze ich im Strahl. Darin steckt so ziemlich alles drin, was schief geht in diesem Forum (bzw. nicht im Forum, sondern bei "Usern (L)oosern", die gar nix kapieren). In dieser Aussage steckt: Limiting Belief, Pauschalisierung, Needytum, Respektlosigkeit, Unverständnis, Podestdenken, Frustration, etc. Ganz schlimm. Ich bin 39, meine Freundin 36***......VIELES schon erlebt....Herzschmerz, Betrug (als Betrüger als Betrogner (sie auch), dumme Liebesbriefe, Dreier mit bestem Freund vom Freund (Sie, war scheiße), Nutten (ich, war auch nicht dolle, aber ne Erfahrung), Trennung, Beziehungspause, dumme Briefe, Romantik, verkorkste Romantik.....guten Sex, miesen Sex und....und...und...(und das sind nur ein paar wenige Beispiele aus dem Beziehungsbereich...da gibt es dann noch Erfahrungen aus .... Ausbildung, Studium Arbeit, Familie, Ausland und....und....und... -Klar gibt es verkorkste Mädels....(in deinem Fall Ü12), Ü18,Ü20,Ü30,Ü40.....jaaaa Ü70 ....ABER: Auch verdammt tolle Mädels.- Mit 16 haben die Mädels tolle Körper....und hey, wenn die Liebe wirklich mal von Ü 30 auf ne 16 jährige fällt....und das passt, ok. Ein 16 jähriger Körper ist knackig, keine Frage. Meine Freundin ist halt körperlich zwanzig Jahre gealtert (und verdammt heiß dabei) und zum Glück auch im Kopf zwanzig Jahre Reifer. Lange Rede, kurzer Sinn: Es ist wie mit dem Needytum: Nicht die Aktion ist needy, die Einstellung dazu macht es. "Wenn ein Mann*Frau mit mitte 30/40/50+ down mit sich ist und gerne U20 vögelt....ok. Aber dann bitte ehrlich. Solch verkorkste Ansichten, dass das "zum Vögeln bevorzugte Geschlecht" ab einem bestimmte Alter "durch" sei, ist (um es politisch korrekt auszudrücken) politisch höchst unkorrekt. ***soll heißen, dass dieses Zitat gröbster Unfug ist, weil ich es tagtäglich anders erfahre.

Schon möglich das es so ist. Es ehrt dich das du deinem Freund helfen willst - aber das ist eigentlich seine Sache. Wenn er denkt dass er es alleine hinbekommt dann lass ihn. Sei dann lieber für ihn da wenn es ihm schlecht geht.

Naja so ist es aber auch nicht. ich habe auch letztes Jahr im Sommer eine mehrmonatige Pause vom dating eingelegt weil ich damals schon berufliche Probleme hatte. In der Zeit hatte ich vor allem viel Kontakt mit dem Schotten, dem Latino Lover und dem Vikinger. Aber keine einziges neues Date. Eigentlich gab es insgesamt seitdem wenig neue Dates, weil ich dann ja auch Han Solo kennengelernt habe und nach Han Solo war auch erstmal die Luft raus. Ich hab den neuen Thread ja nicht ohne Grund aufgemacht, sondern weil ich insgesamt die wilde dating Phase eigentlich schon länger als beendet angesehen hatte. Ansonsten für euch heute einmal der Zwischenstand der Woche. 5x Job Interviews in verschiedenen Stadien ( 2 davon habe ich inzwischen selbst abgesagt weil Gehalt oder Position nicht für mich passten) 3x Yoga 1x Sport (versuche heute noch Sport zu machen, aber es ist echt nicht so geil bei der Hitze) 1x Kiste Kram die ich nur noch raus zum Müll bringen muss 1/2kg weniger auf der Waage. Ich habe mir gestern außerdem aus einer spontanen Laune heraus die Haare in dunklem Pink gefärbt. Seit ich mir die Haare abschneiden musste um nach der zweiten Ohr OP wieder sowas wie ne Frisur zu haben bin ich unzufrieden mit meinen Haaren. Mit dem quietschbunt auf dem Kopf fühle ich mich auf einmal wieder viel mehr wie ich selbst. Sehr lustig übrigens ist das der Stormtrooper farbenblind ist und für ihn die Haare überwiegend rot aussehen, während es vorher überwiegend blond war. So long, ich wünsche euch ein ganz fabulöses Wochenende und eine noch bessere nächste Woche!

Du hast die Zeit noch immer nicht genutzt, um dich mal mit ihrer Krankheit auseinander zu setzen, oder? In der Welt eines Depressiven ist das ziemlich logisch. Ich kann dir nur dringend raten, dich zu dem Thema mal einzulesen, damit du entscheiden kannst, ob du das als Partner begleiten kannst und möchtest. Im Moment sehe ich das bei dir nämlich absolut nicht. Deine Erwartungne sind die an eine gesunde. Das ist sie aber nicht. Und das wird sie auch morgen (oder direkt nach der Therapie) noch nicht sein. Die Chance auf weitere depressive Phasen ist mit ihr deutlich erhöht. Das wird mit hoher Wahrscheinlichkeit ein Dauerhafter Begleiter in eurer BeZiehung bleiben. Willst du das? Dann müsstest du einiges an dir und deiner Erwarttungshaltung ändern.

Ihr verdient einander. Beide kaputt, beide zu schwach um den Stecker zu ziehen. Du weisst sehr genau, wie Du Dich verhalten solltest, aber Du machst dennoch weiter. Frag uns nicht, was Du tun solltest, denn das weisst Du schon. Frag Dich selbst, warum Du dennoch die kranke Option wählst.

Ne, nicht immer. Gibt im PU zwei Extreme. Einerseits totale Offenheit. Das ist so die Innergame- und Naturalfraktion. Und andererseits gibts die Vertreter dier kompletten Manipulation. Nach dem Motto "Hier gehts doch ums layen." Und dazwischen gibts noch alle möglichen anderen Facetten.

@XOR2 für mich wird das jetzt unübersichtlich. In Post 1 beziehst du dich mit deiner Beschreibung und der Frage an @Jingang eindeutig darauf, dass die Entmündigung durch das Verheimlichen des Fremdgehens entsteht. In Post 2 geht es um das Fremdgehen an sich. Wie dem auch sei. Eure folgenden Beispiele finde ich für einen Vergleich nicht treffend... ...denn hierbei geht es neben der Sorge um eine gesundheitliche Einschränkung, die durch das Hobby beim Partner hervorgerufen wird,... ...und hierbei um einen Eingriff in das Begehren/Verhalten des Partners. Er will feiern, sie will das verhindern und handelt deswegen manipulierend. Somit mischt sie sich in seine Belange ein bzw. versucht, diese zu unterbinden. Das könnte man dann tatsächlich als Entmündigung bezeichnen. Anders beim Fremdgehen. Das fällt mMn nämlich nicht unter Entmündigung und schon gar nicht unter Menschenrechtsverletzung, weswegen sich deine vielfach zitierte Frage für mich erübrigt @XOR2. Es geht dabei um eine Handlung, welche im Ursprung nur den Betroffenen betrifft (ich gehe fremd und handle dabei entsprechend meiner Bedürfnisse). Erst darauffolgend wird die Partnerin aufgrund moralischer Verpflichtungen/vorheriger Abmachungen miteinbezogen. Gar nicht so einfach ein passendes Vergleichsbeispiel zu finden. Ich versuch es mal mit folgendem, auch nicht 100%ig übereinstimmenden Beispiel. Es wirft vielleicht dennoch nochmals ein anderes Licht. Mein Kumpel arbeitet in der Forensik. Der erzählt grausame Geschichten, die will wirklich kein Mensch hören. Wenn seine Frau wissen will, warum er so scheisse drauf ist oder was heute bei der Arbeit los war, erzählt er entweder gar nichts oder eine abgeschwächte Form. Denn wenn er konkret erzählen würde (was er zu Beginn seines Jobs immer wieder gemacht hat), reagiert sie hoch emotional und empathisch, kann sich nicht distanzieren, es geht ihr sehr schlecht. Sie besteht trotz wiederholter gemeinsamer Gespräche darauf, weiterhin erzählt bekommen, was bei seinem Job los ist. Was ihn dabei belastet. Will an seinem Leben teil haben. Will wahrscheinlich auch eine starke Partnerin sein blabla. Er handelt mit dem Verheimlichen seiner Erlebnisse so, weil er sie nicht unnötig belasten will. Er sieht, dass sie aktuell mit der Situation überfordert wäre. Hier stehen natürlich (vor allem ihre) anderen Probleme im Hintergrund und mir ist klar, dass es Beste wäre, sie setzen sich zusammen hin, stellen fest, dass sie damit nicht klar kommt und finden eine offene, beidseitige Einigung. Dies scheint aber im Moment nicht möglich zu sein, sie sind nicht so weit oder wollen das im Moment nicht. Keine Ahnung, aber beiden geht es mit der aktuellen Lösung gut. Meines Erachtens nach steckt Sorge und Liebe hinter seinem Benehmen und hat mit Entmündigung rein gar nichts zu tun. Wenn der Thread über meinen Forensik-Kumpel erstellt worden wäre, würden wir jetzt hier sitzen und schreiben: "Schau das Miese Schwein, hat seiner zu Hause sitzenden, nichts ahnenden, armen Frau EINFACH SO nicht erzählt, dass Patient XY eine Familie zerstückelt und irgendwo vergraben hat! Obwohl sie gesagt hat, dass sie das will! Angeblich um sie nicht damit zu belasten! Man man, übler Typ."? Wahrscheinlich nicht. Klar könnten beide im Sinne der Offenheit und Absprachen die ganze Situation auseinanderpflücken. Man kann es aber auch sein lassen und sich auf andere Dinge konzentrieren. Und bevor jetzt jemand schreibt: Er könnte offen zu seinem Standpunkt stehen, einen gemeinsamen Konsenz finden etc. - vollkommen richtig, klar wäre das wünschenswert, jedoch geht das im Moment aus welchen Gründen auch immer nicht. Die Frage, die sich mir jetzt stellt, ist jedoch folgende: Warum erzählt er MIR immer die ganze Scheisse und dazu ohne Abschwächung? Nein Spass bei Seite und zurück zum Fremdgehen. Das Problem ist und bleibt der schwer zu stürzende moralische Fokus. Folgendes Zitat als Einstieg: Besser kann man es kaum in Worte fassen. Ob und warum man fremdgehen will/muss, sei erstmal dahingestellt. Wir sind hier in der Moralspirale gefangen, wobei das Zulassen von Alternativen von vielen Menschen von vorne herein abgelehnt wird. Geächtet und schubladisiert wird. Dazu kommt, auch wenn es schon mehrfach benannt wurde: es gibt so viele Kombinationen, die zum Fremdgehen führen können. Und es macht doch nun mal einen Unterschied, ob einer in jeder längeren Abwesenheit seiner Verlobten irgendwelche Frauen in das gemeinsame (vom Schwiegervater bezahlte) Heim schleppt und dabei das gemeinsame Klingelschild mit einem Fakenamen überklebt (kein Scheiss, kenne jemanden, der das so macht) und alles daran setzt, dass sie nichts mitbekommt, ODER ob einer seine Frau über alles liebt, sie streng katholisch ist, das Wort "Poly" in ihr Schamgefühle und Brechreiz auslöst, und er darauffolgend fremdgeht weil sie seine Bedürfnisse von vornherein ablehnt, es ihr aber nicht sagt, weil sie die einzige ist, die er liebt, ODER ob es einen bei fünf Bier zu viel (oder von mir aus auch nüchtern!) plötzlich überkommt, ONS, nächsten Tag "oh mein Gott was ist passiert", ein inneres Auseinandersetzen mit der Thematik stattfindet, Reflexion betreffend "was steckt hinter meinem Verhalten und wie gehe ich jetzt damit um. Und dann im Sinne von allen Beteiligten entscheidet, die Situation für sich zu behalten, da es ein Ausrutscher war und sich vor nimmt, dass es nie wieder soweit kommt. Und das sind nur 3 von zig Variationen. Jetzt finde ich es sehr schwierig sich hinzustellen und zu behaupten, so etwas dürfe nie passieren und wenn, dann müsse man stets offen und ehrlich sein, denn das sei der einzig richtige und vertretbare Weg, ansonsten handele es sich um Entmündigung und bringe unwiederbringlich Gift in die Beziehung. @Doc Dingo finde deinen gesamten Post genial verfasst. Würde ich genauso unterschreiben.

Die Frage sollte doch niemals lauten fremdgehen oder treu sein?! Die Frage ist, bist DU straight genug, dir INNERHALB einer ltr jemanden zu suchen, der gleiche Moralvorstellungen oder Sichtweisen zu sexueller Treue hat WIE DU, und sie gleichzeitig auch GLEICHBERECHTIGT ausleben DARF? Das ist Endgegnerlevel.

die mit Vaterkomplex ja aber die 15jährige will nicht den 30jährigen, die will den 18jährigen mit Auto

Ich verstehe es ehrlich gesagt nicht. Du bist 32, was willst du denn mit 16 jährigen, teils unreifen Mädels? Haut es mit den HB's in deinem Alter nicht hin, oder was?

Fremdgehen = Menschenrechtsverletzung? Was geht bei euch ab? Nach der Logik würde n Mädel, welches nicht möchte dass ich zum saufen gehe und Drama macht, meine Menschenrechte verletzen. Weil ich hab ja das Recht mir einen hinter die Binde zu kippen. Und wenn ich n Mädel beim Sex ans Bett fessel und sie durchpeitsche, verstoße ich dann gegen die Genfer Konventionen? Werde ich in Den Haag angeklagt? (Nein, ich möchte keine Antwort darauf haben, das war einfach nur Sarkasmus). Die Tatsache weshalb ein Großteil der Fremdgeher vorher oder hinterher nix sagt, liegt meiner Meinung nach daran, dass Sex mit dritten innerhalb einer Beziehung gesellschaftlich Sanktioniert wird. Egal wie die Beziehungsform aussieht. Offene Beziehungen , Polygamie, alles schön und gut. Ich denke die meisten die sowas leben kennen die schiefen Blicke der anderen. Wie war es denn früher? Der Mann hat sich nebenhei das Hirn rausgevögelt und anderen die Fassade der glücklichen Familie vorgeheuchelt. Ich finde diese Mechanismen spürt man bis heute, auch wenn vieles lockerer geworden ist. Sex mit anderen is böse, Punkt. Und wenn man dann nachhakt und diskutiert kommt irgendwann der Punkt an dem einem gesagt wird "aber mein Vertrauen wurde missbraucht". Stimmt, es wurde aber nur deswegen missbraucht weil vorher Sex mit anderen böse ist. Man dreht sich im Kreis. Wäre Sex mit anderen nicht böse, gäbe es keinen Missbrauch des Vertrauens. Absolute Warheit und Offenheit is n schöner Gedanke, leider so nicht umsetzbar da jeder Mensch irgendwie, irgendwann lügt. Völlig egal wie stark er zu seinen Prinzipien steht. Is einfach nicht möglich. Und ich will jetzt hier keinesfalls Lügen als toll darstellen, aber bei allen Prinzipien etc. wird hier das "Menschsein" völlig ausser acht gelassen, und Menschen machen nunmal Fehler. Das Thema Fremdgehen kann man sich auch zurechtrücken wie man will, gibt´s viele Blickwinkel dazu, aber man kann das Gutmenschentum auch übertreiben. Im Endefekkt geht's um den Vertrauensmissbrauch der entstanden ist aus Angst vor Gesellschaftlicher Ächtung, Sanktionierung etc. Wenn die Gesellschaft hier allgemein lockerer werden würde, gäbe es solche Probleme nicht. Meiner Meinung nach. Ich persönlich ziehe eine Grenze zwischen emotionaler Treue und physischer Treue. Meist ist der Grundtenor Treue = nicht Ficken. Wenn ich mir jetzt einen runterhole und an die geile Nachbarin statt an meine Freundin denke, dann betrüge ich sie doch technisch gesehen auch. Ok, ich hab meinen Schwanz in der Hand, aber mental bin ich bei ner anderen und habe Sex mit ihr in meinem Kopf. Und nach der o.g. Logik müsste ich zu meinem Partner gehen und ihr VORHER sagen "Du, ich würde mir gern einen runterholen und dabei an die geile Nachbarin denken" weil ich sonst gegen ihre Menschenrechte verstoße? Naja, das kann man vom hunderstel ins Tausendstel diskutieren. Man wird auf keinen Grünen Zweig kommen den alle toll finden. Is auch einfach so. Wie gesagt, bei mir gibts ne Grenze. Wenn mir mein Partner emotional treu ist, also mir regelmäßig ZEIGT (nicht sagt) dass ich seine NR.1 bin (und damit meine ich nicht durch Geschenke o.ä. sondern durch ein liebevolles Verhalten das man eben in einer Partnerschaft hat), dann isses mir relativ egal ob oder mit wem sie Sex hat, solange es sich nicht negativ auf die Partnerschaft auswirkt. Ob ich es nun weiß oder nicht wäre mir ebenso egal. Anders sieht es aus wenn sie nen anderen fickt und mir gleichzeitig durch ihr Verhalten zeigt dass ich nicht mehr ihre Nr.1 bin. Das wäre für mich ein Grund zu gehen. Erst ab da. Vorher nicht. Kann man jetzt gut finden oder nicht, das is meine Einstellung. Ich finde um Monogamie wird in unseren Breitengraden Zuviel Bohei gemacht währen eh jeder 3. Fremdgeht. Die Gesellschaft lügt sich selbst in die Tasche um nen schönen Schein zu wahren. Sagt mal bei nem Grillfest laut "Mir is Monogamie nicht so wichtig, gibt andere Dinge an denen ich eine Partnerschaft ausmache." - Hab ich mal gemacht wegen Prinzipien und so, dass ich nicht spontan gekreuzigt wurde war alles. War aber nicht in meinem Freundeskreis. Wenn jemand Monogam leben möchte bitte, kann er gerne machen. In meinen Augen macht man sich selbst das Leben schwer wenn man von seinem Partner erwartet dass der die nächsten 10 - 20 Jahre oder mehr mit niemand anderen mehr Sex hat. Irgendwann bekommt unser Limbisches System mal die Oberhand und Zack, isses passiert. Egal ob man wollte oder nicht. Natürlich nicht bei jedem, passiert dennoch all zu oft. In meinen Augen ist so eine Erwartungshaltung einfach nur Naiv, denn irgendwann meldet sich irgend ne Biochemie in unserem Körper. Ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen das z.b. meine Großeltern sich 30 Jahre treu waren. Is n schöner Gedanke, zweifellsohne, und wesentlich schöner als der Gedanken das Opa grad ne andere fickt oder Omi es sich besorgen lässt. Aber in meiner Welt is das Realitätsfern. Klar kann man sich da viel vornehmen, ich halte es einfach nicht für möglich. Und dennoch beharren soviel Menschen auf Monogamie weil haben wir immer schon so gemacht, gehört sich so, oder aus Verlustangst etc.. Gesellschaftliche Konvention, irgendwann vor 20000 Jahren erfunden als es Sinn machte. In der heutigen Zeit vollkommen überholt und crasht bei den meisten irgendwann mit dem limbischen System. Überspitzt formuliert würde ich behaupten, dadurch dass die breite Gesellschaft auf Monogamie besteht möchte sie belogen werden, es geht nur um die Erhaltung des schönen Scheins. Langsam pendelt das ja mehr in Serielle Monogamie, wäre auch nix für mich. Ich persönlich bin lieber die nächsten 20 Jahre glücklich mit einem Menschen, werde mit dem gemeinsam alt und wenn mal einer meint er müsse mit jemand anders in die Kiste dann soll er machen, anstatt dass ich mir alle paar Jahre nen neuen Partner suche, hauptsache ich bin treu. Sind jetzt natürlich nur Vermutungen und Überlegungen meinerseits. Wie es wirklich bei mir laufen wird weiß ich nicht. Aber so stelle ich mir das vor. Ob´s so kommt, keine Ahnung. Jedenfalls, ich halte Monogamie für überholt. Ich finde es auch nicht richtig pauschal ALLE Fremdficker an die Wand zu stellen, dafür sind Situationen und das Leben einfach zu individuell, es kommt immer anders als man denkt. Ich will jetzt auch nicht pauschal alle Fremdficker in Schutz nehmen, sind bestimmt einige Arschlöcher dabei. Das einzigste das ich will oder mir wünsche ist dass man mit dieser Thematik irgendwann lockerer umgehen kann, anstatt jedesmal die Fackeln und Mistgabeln raus zu holen wenn einer mal Scheisse baut. Es Menschelt halt.

Ewa ist eine polnische Frau und respektiert nur Kerle mit Frame, keine Bittsteller. Ewa weiß nicht so recht, was sie will, aber es ist kein Lappen, der keine Ansagen macht. Frauen aus Osteuropa geben einen Scheiß auf nette Worte und Zurückhaltung, denn so wurden sie nicht erzogen. Du machst die Ansagen. Sie folgt. Eigentlich voll easy. Es ist ziemlich schräg für einen normal sozialisierten Mitteleuropäer, was osteuropäische Frauen mit sich machen lassen. Aber halte dich von Russinen fern, die sind crazy as fuck. Wenn die Drama schieben, fackelt Deine Karre ab.

Hm, dann haben wir andere Definition von Treue. Für mich bedeutet es zwar immer noch andere Menschen zu begehren, aber diesem Verlangen nicht nachzugeben. Da du das Begehren nicht steuern kannst, wäre es auch ziemlich sinnfrei das von seinem Partner zu verlangen. Naja, wenn man Monogamie abgemacht hat und der andere hält sich nicht dran, ist das ein Vertrauensbruch. Da wäre mir ehrlich gesagt der Sex mit jemand anderem ziemlich egal. Da aber Vertrauen die Basis einer jeden meiner Beziehung bildet, ist die Beziehung hin, wenn das Vertrauen weg ist. Das hat also weniger was mit Sex zu tun. Hat der Arbeitskollege auch geschworen immer nur Erbensuppe zu essen, damit er dafür Vorteile bekommt, die er sonst nicht bekommen hat? Z.B. vom Erbensuppenverband 100.000 Euro bekommen, weil die sein Sponsor sind und er dafür immer deren Suppe isst? Ansonsten hinkt dein Vergleich gewaltig. Die Abwechslung ist schließlich nicht das Problem, sondern die Täuschung des Partners. In meinem Beispiel hätte er damit den geschlossenen Vertrag gebrochen (in gewissem Sinne besitzt eine monogame Beziehung auch einen geschlossenen Vertrag) und müsste Strafe zahlen. Ich sehe vor allem die Lüge kritisch, nicht den Sex mit anderen. Das fettgdruckte glaubt doch keiner. Er wird es ihr nicht sagen, weil er Schiss vor ihrer Reaktion hat. Das rechtfertigt er damit, dass er nur ihr bestes will und somit für sie entscheidet, dass sie es besser nicht wissen sollte. Seine Frau ist allerdings erwachsen. Mit seinem Vorgehen spricht er ihr die Fähigkeit ab eigene Entscheidungen für sich zu treffen. Er erklärt sie quasi für unmündig. Dein Arbeitskollege macht es sich leicht und rechtfertigt sein Hintergehen mit dieser unschlüssigen Argumentation gegenüber seines Gewissens. Er weiß, dass sein Handeln nicht mit seinen moralischen Werten übereinstimmt, und belügt sich deshalb selbst. EDIT: Jetzt hat er begründet, warum er gerne Sex mit anderen Frauen haben will, und er hat mit einer ziemlich krummen Argumentation erklärt, warum er seiner Frau nichts von seinem Hintergehen sagt (er entmündigt sie). Es erklärt aber nicht, warum er ihr Monogamie verspricht und sein Versprechen bricht. Und genau das ist der entscheidene Punkt. Ich habe mir da schon mehrfach Gedanken zu gemacht und bin zu dem Entschluss gekommen, dass Fremdgehen (ohne Einverständnis des Partners) im Prinzip schon fast das Ende einer Beziehung bedeutet, wenn man seine Beziehung auf Vertrauen aufbaut. Entweder spricht man vorher mit seinem Partner über das Verlangen mit anderen Menschen schlafen zu wollen, bekommt negatives Feedback und handelt in vollem Bewusstsein gegen den Willen des Partners, obwohl man vorher etwas anderes versprochen hat. Oder man spricht es gar nicht erst an, weil man schon weiß, was der Partner sagt und hintergeht ihn so. Die meisten rechtfertigen das wie dein Arbeitskollege mit ehrenwerten Motiven, die genau genommen Murks sind. Man kann es drehen und wenden, es ist und bleibt ein Vertrauensbruch und zwar ein verdammt großer, denn schließlich wird er in einem Bereich begangen, der für den Partner so wichtig ist, dass es dort keine Kompromisse geben kann. Dabei wäre die saubere Lösung ganz einfach: Seine Bedürfnisse artikulieren, die monogame Bezieung auflösen und schauen, ob man eine offene Beziehung beginnen kann. Dazu muss man allerdings zu seinen Bedürfnissen stehen und bereit sein den Partner zu verlieren. Betrachtet man das aus der Sicht der Persönlichkeitsentwicklung, deutet Fremdgehen auf Defizite hin. Wie du siehst, steht bei mir das Vertrauen im Vordegrund einer Beziehung (egal welcher Art). Und daher beziehe ich mich vor allem auf den Aspekt, denn eine Beziehung ohne Vertrauen könnte ich mir nicht vorstellen.

Alles, was du da beschreibst passt in die Symptomatik einer Depression. Sie ist gerade krank. Da hilft es nix, wenn du Dinge einforderst, die gerade einfach nicht gehen. Zudem ist so ne Therapie ein intensiver Prozess, wo viel hinterfragt wird. Und ja, eine mögliche Entwicklung ist, dass sie entscheidet, dass ihr eure Beziehung nicht gut tut. darauf arbeitest du zumindest gerade intensiv hin mit deinen Anforderungen. Was mir dabei auffällt: Offenbar brauchst du eine Partnerin, die dir sehr stark zeigt, wie toll sie sich findet. Du bist da sehr abhängig von Bestätigung. Das können Depressive aber echt nicht leisten. Also Option A: Such dir wen, der das erfüllen kann. Oder B: Arbeite daran, dass du nicht mehr so abhängig bist von Bestätigung.

Gegen ein "Vielen Dank, alles Gute für die Zukunft" spricht in meinen Augen nichts, solange danach wirklich Funkstille ist.

Sie ist verheiratet und hat ein bisschen mit dir geflirtet. Dann fragst du sie (rein hypothetisch!!!) ob sie dich ficken würde wenn ihr Single wärt. Sorry, creepy as fuck. Was hast du erwartet? Dass sie dir sagt, dass sie dir dann längst schon das Hirn rausgevögelt hätte? Sowas tun Frauen nicht. Und ich weiß auch nicht was diese Frage mit NLP zu tun hat. Widme dich ihrer Freundin und lass die arme Frau in Ruhe bevor du den Creep-Stempel vor allen auf der Stirn hast 😂

Finde den Zeitrahmen faszinierend - 3 Wochen von "jetzt kümmer ich mich mal um mich selbst" bis zur "glücklichen Vermählung". Kann man jetzt ungläubig Zufall sagen, aber es funktioniert einfach immer wieder zuverlässig. Paßt sogar zur PU Theorie holla.

Zum Kochen einladen erscheint dir sinnvoller, weil du... ich wollte jetzt echt was nicht so ganz nettes schreiben. Pass auf: Einerseits machst du dir Sorgen, dass sie dich nicht als Sexpartner, sondern als "Sohn" wahrnimmt, andererseits willst du aber "deine Mutti" einladen dir etwas zu kochen. Die Frau hat Kinder in deinem Alter, in der Küche stehen und für oder mit diesen etwas zu kochen gehöhrt für sie zum Alltag. Mit zusammen kochen holst du die Frau nicht hinterm Herd hervor. Wenn du Eindruck machen willst, musst du etwas machen, dass nicht alltäglich ist. Wenn sie Lust hat hinterm Herd zu stehen, kann sie das jeden Tag tun. Dafür braucht sie dich nicht. Anders sieht es hingegen aus, wenn du mit ihr in die Bar gehst: Mit einem attraktiven jungen Mann zusammen etwas trinken gehen und danach im Bett landen. Das kann sie nicht zu Hause.

Weiß deine Freundin, dass du Fotos von ihr an fremde Typen rumschickst, nur um dein Ego zu streicheln? Manche Leute.

Eigentlich hatte ich ja gehofft, dass da noch ein paar Erklärungen dazu kommen, warum Du das gemacht hast. Schauen wir mal kurz in die attraction switches um zu schauen, warum sie nun alleine über Nacht unterwegs ist. Ich meine, was sie da macht, weißt Du sicherlich selbst. 1. protector of loved ones: da hast Du natürlich komplett versagt, weißt Du auch. 2. willingness to emote: auch da hast Du total versagt. Jetzt habt ihr gestritten und Du kümmerst Dich jetzt um Deine Kinder. Nach 6 Jahren Beziehung. Wenn ich richtig gerechnet habe, dann müssten Deine Kinder nun 4 und 2,5 Jahre alt sein. Papa wirft die Mama aus dem Auto. Papa beleidigt die Mama. Papa versucht die Mama vor die Tür zu setzen. Klar, sie sind noch zu klein, um es zu verstehen und (hoffentlich) kriegen sie auch nicht alles mit. Für mich stellt sich eigentlich die Frage: Wenn es doch so schlecht ist mit der Frau, warum willst Du sie dann noch halten ? Erschließt sich mir nicht. Du demütigst sie (Parasit), übst psychische Gewalt (18 jährige) auf sie aus, bedrohst sie (Frauenhaus) und "hoffst", das sie bei Dir bleibt. Warum eigentlich ? Was zur Hölle willst Du, nachdem Du Dich so verhalten hast, überhaupt noch von dieser Frau ? Ich kann, ehrlich gesagt, auch nicht verstehen, warum Du hier auch noch Zuspruch kriegst. Frei nach dem Motto: "Doofe Schlampe, soll sie doch selbst arbeiten gehen und für die Familie sorgen". Kann ich nicht nachvollziehen. Für mich hast Du auf ganzer Linie versagt. Auf Partnerebene und auf Vaterebene. Du treibst Dich irgendwo rum und hast kein Interesse daran, bei Deinen Kleinkindern (1-3 Jahre alt) zu sein. Du überlässt der Mutter den Haushalt, siehst aber nicht, dass sie damit überfordert ist und bietest ihr Deine Hilfe an. Du ignorierst ihre finanzielle Situation unternimmst keine Lösungsansätze und beschimpfst sie stattdessen als Parasit. Mir fehlen die Worte, Dir zu schreiben, was ich davon halte. Eines kann ich Dir aber sagen: alleiniges Sorgerecht und Unterhalt von der Mutter für die Kinder (wie das hier ein Forumskollege darstellt) kannst Du total vergessen. Mit den 2 kleinen Kindern kann sie nicht arbeiten gehen. Du bist selbständig, kannst Dich also auch nicht um sie kümmern (Du würdest Dich wundern, wieviel Arbeit das ist). Mit anderen Worten: Sie behält die Kinder und Du zahlst. Und zwar für die Kinder und auch für sie. Nennt sich Betreuungsunterhalt. Geht alles nach Tabelle. Und, falls die gute Frau einen anderen Mann kennenlernt mit einem IQ über 100 und der ihr empfiehlt, zu einem Anwalt zu gehen (was ich ihr bspw. empfehlen würde), dann kannst Du Dich so richtig WARM ANZIEHEN. Ich habe fertig !

Also nochmal, paar mal das ganze hier durchgelesen.. ich werde es nun sein lassen, mit ihr weder schreiben, noch reden, noch sonst was, ich ziehs durch. danke nochmal an alle für die Hilfe, aber das Thema hier ist nun durch. Ich muss es abhaken, sonst verliere ich mich komplett.

Heaven, Lord & Jesus Christ. Alter, Junge. Was du dir alles gefallen lässt, das ist echt heftig. Sie blockt dich irgendwie gefühlt tausend mal und du kommst immer wieder. Eine kleine Mail von ihr....auch da kommst du wieder und fällst immer wieder aufs neue aus allen Wolken, wenn sie ihre Spielchen mit dir spielt. Ich galube auch jetzt müsste sie nur mit dem Finger schnippen, und du stehst salutierend, stramm und mit Uniform bereit um für sie durch jeden Reifen zu springen. Egal was sie macht. Junge, wenn du Frauen so einen Blankocheck ausstellst, dass sie echt alles mit dir können, egal was, schneidest du deine Eier ab (nicht mit nem Messer, sondern einem rostigen Löffel = autsch) und schenkst sie ihr auf einem Silbertablett. Das liest sich echt übel. Aber so lange du dir immer alles gefallen lässt, werden dir solche Sachen ncith nur bei einer Frau passieren. Das wird dir immer wieder passieren. Weil du das ja duldest. Its painful to read that.

@Pumper, das ist eine schwierige Kiste jetzt, weil Du Dir sowohl ihre Probleme (Trauma in der Vergangenheit) als auch Deine eigenen (Helfersyndrom) jetzt bewusst gemacht hast, und ab da ist es extrem schwierig, sich weiterhin 'ungezwungen', d.h. ohne eine Agenda im Hinterkopf zu verhalten. Wenn ich Dir eins raten will, dann das: versuch, Dich so zu verhalten, wie Du es auch ohne diesen Hintergrund getan hättest. Wie es ja zwischenzeitlich auch funktioniert hat für Dich und sie. Mal ein paar Aspekte: - Du hilfst ihr nicht, indem Du Dich jetzt zurück ziehst. Sie öffnet sich Dir, vertraut Dir etwas für Sie sehr Intimes an, und Du entfernst Dich auf der Stelle von ihr? Ja, eine Frau mit Trauma in der Vergangenheit kann und wird immer mal wieder schwierig sein. Aber die Lösung kann nicht sein, solche Frauen, allgemein Menschen, zu stigmatisieren und komplett aus dem eigenen Umfeld zu verbannen. Wären einfach zu viele. Achte aber schon auf Dich selbst. Halte Deine eigenen Interessen und Grenzen (!) hoch. - Du hilfst ihr nicht, indem Du jetzt bewusst auf sie zu gehst. Den Nice Guy spielst. Extra Rücksichten nimmst und fürsorglich bist. Weil Du sie damit aus der Verantwortung für ihr eigenes Wohlergehen, aber auch für ihr Verhalten Dir gegenüber zu nehmen versuchst. Sie hat ihre '5 Minuten'? Dann nimm sie als das, was sie in dem Moment ist: eine Frau, die Dich zwar prinzipiell sehr interessiert, die Dich in diesem Moment(!) aber schlecht behandelt. Dafür ist dann nicht ihre Vergangenheit verantwortlich und übrigens auch nicht Du, sondern nur sie selbst. Kannst Du ihr übrigens auch genau so sagen, wenn sie mal kurzzeitig am Rad dreht. Schonhaltungen strengen kurzfristig an und machen langfristig Haltungsprobleme. Das gilt im körperlichen wie im emotionalen Bereich. Es ist dann besser, mal kurzfristig auf die Bremse zu treten und Klarheit zu schaffen. - wenn es zuletzt besser gelaufen ist, weil Du etwas mehr Kante gezeigt hast: behalt das ruhig bei. Was denkst Du denn, warum es damit besser läuft? Ja, du empfindest das derzeit als Spielchen, aber das liegt auch daran, dass Du Dich in manchen Aspekten erst wieder zu Dir selbst bekennen musst. Das betrifft sowohl Deine Rolle als Mann als auch Deine Rolle als Individuum (Stichwort Helfersyndrom). Aber: die meisten Frauen reagieren sehr positiv auf einen Mann, der Klarheit und Unabhängigkeit signalisiert, und der ihnen nicht in allem vorauseilend entgegen kommt. Sie suchen diese Stärke und Bestimmtheit. Und meiner Erfahrung nach tun Frauen, die in der Vergangenheit schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht haben, erst recht. Wenn Du das aufgibst, dann wird sie vielleicht in Dir den Helfer sehen; aber nicht mehr den Mann. Das willst Du nicht. Ansonsten lies Dir den Post von Herzdame zur Eltern/Kind-Thematik über mir durch. Mehrfach. Das ist ganz allgemein wichtig für das Führen stabiler Beziehungen, und derzeit umso mehr für Dich!

Lerne deine eigene Willenstärke kennen und trainiere sie! Ich mache ein Experiment. Und zwar geht es um Folgendes: Lebe nach folgender Maxime: Wenn ich etwas will mache ich es, ansonsten will ich es nicht. Ab heute lebe ich nach dieser Maxime. Ich rufe euch dazu auf, mitzumachen. Es geht nicht darum, alles perfekt zu erreichen. Sondern darum, für das, was man will, zumindest regelmäßig etwas zu tun. Egal was es ist. Seit euch der Maxime ständig und völlig bewusst. Macht euch auch das Gegenteil völlig bewusst: Wenn ihr etwas nicht tut, dann wollt ihr es nicht. Wenn ihr euch unsicher seid, dann versucht ihr es. Oder: Denkt vorerst nicht weiter darüber nach. Wer mitmacht, kann sich gerne hier eintragen und über seine Erfahrungen schreiben. Oder über die eigenen Ziele, die dann ans Tageslicht kommen.

Doch, die macht Sinn. Nach der Pille kann es viele Monate dauern, bis überhaupt wieder ein Zyklus existiert und es gibt einigen Frauen, die nach der dauerhaften Einnahme der Pille große Probleme haben, schwanger zu werden. Klar ist da nicht 100% zu sagen, ob das ohne Pille nicht auch so gewesen wäre. Abgesehen davon gibts ne Menge Gründe die dagegen sprechen, die Pille zu nehmen (siehe Nebenwirkungen). Im speziellen, wenn die Pille gar nicht notwendig ist, weil mit wechselnden Partnern eh konsquent mit Kondom verhütet wird (ist bei korrekter Anwendung auch extrem sicher). Warum sollte sich die Frau das antun?