Strike79

Ist richtig, er sollte keine komische Spiele anfangen. Aber er sollte sich auf ihr "Game" vorbereiten. Das mit dem "Verabredungen nicht einhalten" muesste er erstmal sachlich fuer sich klaeren. Wie lief das sachlich ab? Sie ist 20 und will Spass haben, hat da ueber die Straenge geschlagen, das ist halb so wild. Aber zu akzeptieren, dass sie Verabredungen nicht einhaelt, ist evtl. nicht gut - wenn ihm das wichtig ist. Deswegen die Klaerung mit ihr, nachdem er es mit sich selbst geklaert hat. Ist alles gut (bei ihm, ihr und zwischen den beiden), wird es es schnell, einfach und sachlich klaeren lassen. Das ganze sollte nicht in Regeln ala "du darfst nicht weggehen, wenn wir verabredet sind" ausarten, die sind eh schwachsinnig und sie wird sich ggf. nicht dran halten. Eher "Wir waren verabredet, es ist mir wichtig, dass wir beide unsere Abmachungen einhalten und ich wuerde mir xyz wuenschen. Wie siehst du das?" Vielleicht hat sie tatsaechlich eine sachlich einwandfreie Erklaerung und er hat da vorher schon einen Fehler gemacht, der ihm nicht bewusst ist. Mir faellt momentan keiner ein, aber vielleicht war die Verbredung "lass uns evtl. abc machen" = unverbindlich. whatever. Solche Erklaerungen nicht einfach akzeptieren oder ablehnen, sondern mal in Ruhe drueber nachdenken. Und sie wird entsprechend dem geschlossenen Kompromiss ihr Verhalten anpassen, er seins vielleicht auch. Zum positiven. Reagiert sie mit Rechtfertigungen, Zickerei oder stellt ihr Verhalten nicht um, weiss er, in welche Richtung der Hase laeuft und sollte mit Taten reagieren. Ist wie bei Kindern...

Beta Blocker musst du modifizieren, im Grunde ist es: - hab nicht jedes Wochenende Zeit, mach was geiles mit jmd anders fuer dich - telefonier und schreibe seltener, kuerzer und reagiere langsamer (nimm nicht ab) Degradierung bedeutet: - deutlich weniger Invest drumherum - lern andere Frauen kennen - keine Kommunikation darueber Sie wird darauf reagieren: - mit Gleichgueltigkeit --> dir auch egal, tu was du willst - mit Verlustangst und dadurch: - mit mehr Invest, Sex, Leidenschaft --> super, halt es balanciert, und falls nicht zu schnell zurueck - sexuellem Drama --> nimm sie durch - mit Sachlichkeit --> kurz und knapp Frage beantworten oder Humor - mit negativem Drama auf dich bezogen --> soft next Zu sachlichen Konfliktloesungsversuchen: Das ist wohl das schwierigste. Ich kenne sie und dich nicht. Was ist mit dir los? --> Wenn du sachlich antworten willst, muesstest du sagen "Die Beziehung entspricht nicht mehr meinen Vorstellungen. War bislang sehr schoen, aber lass es uns beenden." Alles andere (Erklaerungen, Regeln, Erwartungen an sie) bringt dir nichts. Sie ist nicht richtig attracted und benutzt dich, das wird sie nie zugeben und was wuerde dir so ein Gespraech bringen? Oder mit Humor: Ich hab da ne geile Blondine mit Megatitten kennengelernt, deswegen hab ich grad wenig Zeit fuer unsere Beziehung. Themawechsel. Und dann sollte es weiterlaufen, wenn noch genuegend attraction da ist. Wie Suane schon sagte: Du kannst das so kalibrieren, dass sich die Beziehung verlaengert, aber ich glaub nicht dran, dass es dadurch wieder wird wie am Anfang und irgendwann ists dann vorbei. Das kriegst du ziemlich sicher nicht mehr richtig gefixt und deshalb solltest du dich auf ein Ende einstellen. Einerseits indem du den Fokus auf dich legst, anderen Aktivitaeten nachgehst. Andererseits indem du dich emotional vorbereitest, dass da irgendwas kommen wird, wo deine Einflussmoeglichkeiten beschraenkt sind. Der Punkt ist meiner Meinung nach sehr wichtig, im Verstaendnis: Bei allen PU Tools und Methoden, das bringt dir nichts. Sie wird irgendwas machen. Du kannst nur dich fuehren und dann reagieren. Das bedeutet: - ueberleg dir gut, welche Art von Sex du noch mitnimmst: Ehefrauen-Sex ist kacke und Drama-Sex kann ggf. alles dramatisch verlaengern, weiss nicht, ob du on/off emotional durchstehst - lass dich auf kein negatives Drama ein, lass sie stehen und ignorier sie 2 wochen - erwarte keine rationalen Erklaerungen, die stimmig sind und deiner Meinung entsprechen. Mir waer fuer sowas die Zeit zu schade. Und einmal gesagtes setzt sich fest. Ist also kurz, cool und hoeflich zu halten. Alternativ Humor und eject. Das alles fuehrt nur dein Handeln, weniger ihrs. Sie reagiert. Es wird gerne gesagt, dass ignorieren, nicht reden oder einfach warm wechseln xyz ist (assi, unreif, arrogant). Monogame Beziehungen in denen deine Partnerin dich so behandelt, wie sie es gerade tut, sind auch xyz. Musst du selbst entscheiden, was du tust. Ich wuerde es so machen: Realitaeten anerkennen, keine Klaerungsversuche. Als FB fuer ab und zu mal Sex, warum nicht, tut sie auch mit dir (sie beutet dich sogar noch weiter aus). Also wuerd ich mir das nicht versauen, indem ich den Schluss kommuniziere. Einfach Handeln umstellen und 3 andere Uschis besorgen. Deine Ex behaeltst du im Orbit / als FB und sie kann jederzeit zum voegeln vorbei kommen. Aber ich geh grad von 0 emotionaler Bindung aus. Wenn ich Probleme mit meinen Emotionen haette wuerde ich es kurz und knapp, hoeflich beenden und dann damit weiter machen, was ich will. Kontaktsperre bis ich drueber weg bin, keinerlei Reaktion mehr. Kommt sie danach wieder an und ich komm klar --> FB.

Das kommt ganz auf deinen Frame an. Es gibt da keine Wunderwaffe. Wenns die Ex ist und man halbwegs gut ist, kann man auch kalibrieren. Allgemein: Ist sie attracted, springt sie drauf an und es laeuft. Gut kalibrieren ist trotzdem auch da nicht verkehrt. Ist sie nicht attracted, koedert sie nur oder zeigt keinen Rapport. Mir ist alles schon passiert: - als AFC Frauen bekommen - mit funny sexual Frauen bekommen - mit dominant sexual Frauen bekommen - mit high energy Frauen aus nein zu maybe und dann ja bewegt (dauert lange, braucht signale, dass du nicht needy und begehrt bist) Ich such auch noch den Weg mit wenig Aufwand und viel Ergebnis bei der ersten Verfuehrung... es kommt halt auf die Frau und das setting an. Momentan bin ich zB grad zu faul, mir irgendwelche Muehe zu machen, obwohl ich eigentlich fast needy bin - dadurch hab ich garantiert schon einige verloren, weil sie im whatsapp vergammeln. Vor allem hab ich OG/Texterei stark reduziert und das war frueher meine Staerke, hatte keine mega guten Fotos. Kommt grad wenig bei raus, aber es ist ok. Sollte ich jemals wieder eine Frau verfuehren (haha) und eine FB/LTR draus werden (seh ich momentan als eher leicht an, wenn die Verfuehrung klappt), dann ists wichtig, dass Frame von Anfang bis Ende passt. Und der sollte auch ein einfaches back ermoeglichen (in meiner Welt), wenn sie will, ohne dass es mich Verrenkungen kostet. Sprich ich gestalte den Frame von Anfang bis Ende sexuell, nicht wertend etc. So das die ASD gar nicht erst anschlaegt und sie weiss, dass alles locker ist. So wie halt bei jeder neuen Frau auch. Also kann ich, wenn sie sich meldet, die Friendzone prima blocken und auf irgendeine Art und Weise schreiben "hey, komm doch mal zum ficken vorbei!" "nee, ich will das mit dir grad nicht." Funkstille, weil egal und mir die Antwort 0 fun bringt. "Ich weiss, was du willst - aber heute war Lisa schon da!" "Verarsch mich nicht wieder!" Unterhaelt sie mich wenigstens, flirtet sie --> auf Verabredung gamen.

Ich kenne das auch, hab ich schon mehr oder weniger stark erlebt. Ich konnte zudem auch erst hinterher gut einordnen, was mir fehlte, als es wieder besser war. Ein paar Hinweise, was mir half: 1. Lass dir Zeit, mach dir nicht selbst noch Druck. Es muss nicht immer alles supertoll sein. Und vieles ergibt sich auch zufaellig im Leben, wenn du das passende Umfeld schaffst (statt saufen, pennen und nicht lernen). 2. Manchmal ist es auch ein Invest in die Zukunft. Abschluss ist zB super, der Fachbereich spielt langfristig nicht so die entscheidende Rolle. Aufwand/Risiken, gegen Return abwaegen und dann abbrechen oder durchstehen. 3. Erde dich ein bisschen. Es sind vielleicht auch zu hohe Erwartungen an dich selbst - die Perfektion und staendig ein neues und naechstes Ziel. Dabei hoeren sich deine Entscheidungen durchaus rational an. 4. Eine sehr wertvolle Hilfe sind dennoch Gefuehle, die du dann reflektieren kannst: Du hast 100% Emotionen, du verdraengst sie nur, weil du "angeblich" nicht weisst, wie du da "rauskommst". Hoer auf damit und sortier dich, ohne nach perfekten sofortigen Loesungen zu streben. Verdraengen ist nicht gut, gruebeln aber auch nicht. Du fuehlst dich wie ein Roboter, dir fehlt Spass? Dann brauchst du etwas mehr Spass, Balance. Warum soll das nicht gehen? Musst nicht ueberall perfekt sein und brichst eh zusammen, wenn du das versuchst - also keep it small and simple und sorg fuer Freizeit, zB Frauen. Schieb die Schuld fuer dein schlechtes Sozialleben nicht zu sehr auf alle moeglichen Umstaende, der Dreh-/Angelpunkt sind deine Entscheidungen. Gerade die Endphase des Studiums fordert viel und dann kommt der Job. Macht dir anscheinend Angst und du fokussierst dich mehr. Was kann denn schlimmstenfalls passieren und was tust du dagegen? Uebertreibst du das Tun aus purer Angst? Oder tust du angemessen (Lernen, bewerben)? Was ist denn kurz/mittelfristig dein Ziel und warum? Hinzu kommt, eine Art Ziellosigkeit, du disqualifizierst dir alle Optionen und hast am Ende nichts uebrig. Die eierlegende Wollmilchsau wirst du nicht finden und Auswahl/Bewerbung erfordern Zeit. Aber ganz ehrlich, das Standard-Unternehmen sucht junge guenstige Hamster. Also such dir was, wo du was lernen kannst. Mit dem Alter wirst du erfahrener, aber auch teuer und bist nicht mehr so leistungsfaehig. Ob du da Karriere machen kannst, weisst du nicht vorher, egal was du denkst oder dir versprochen wird. Ob dir die Taetigkeit gefaellt, wirst du erst dann sehen (fachlich, Kollegen, Umfeld). Das zeigt sich erst alles erst, wenn du anfaengst. Im kleinen Unternehmen bekommst du oft mehr Verantwortung, kannst fachlich viel lernen. Startups sind mega interessant, aber auch risky. Wenn sie stark wachsen, dann super. Karrieremoeglichkeiten beschraenkt, musst du meist auf aehnliche Stellen in Konzern wechseln. In grossen eher wenig Verantwortung, lernst aber politisch was und wie so grosse Gebilde ticken. Karriere am Anfang eher leicht aber echte Karriere: musste warten, bis jemand wegstirbt. Wenn du Konzernkarriere willst, ist es trotzdem gut gleich als Absolvent einzusteigen. Oder klassische Beratung, da siehste viel, arbeitest aber evtl. wie ein Tier und fachlich so lala. Sieh die Jobwahl immer wie Frauen: nicht zuviel PDM, einfach screenen, fuehren und ausprobieren, wechseln kannst du immer. Alternativ nimm ne Auszeit, reise 3-6 Monate und bewirb dich dann. 5. Hinterfrage deine Ziele (studieren, arbeiten, Frau), alles hat Vor-/Nachteile. Warum glaubst du, dass dies deine Ziele sind und es dich gluecklich macht? Kurzfristiges Glueck mein ich damit nicht - du bist ja nun nicht schon ewig frustriert und ausserdem fast fertig mit dem Studium, gute Noten. Vielleicht war dir der Aufwand zu hoch und du denkst nun, dass es dich dennoch nicht schnell genug an dein Endziel fuehrt. Offenbar moechtest du nicht massiv dein Privatleben fuer Lernen/Karriere opfern? 6. Geh mit DIR selbst und deinem ICH gut um, d.h. beachte deine Gefuehle (die des kleinen Kindes) und statt impulsiv allem staendig und immer sofort nachzugeben, handle sortiert. Also reflektier die Gefuehle, gib ihnen Recht und ueberlege, was realistisch machbar und sinnvoll ist. Aber bei der Machbarkeit und Sinnhaftigkeit nimm nicht die Rolle irgendeines Erwachsenen an oder die der Gesellschaft, sondern entscheide selbst. Und dann handel so und nicht anders. Das ist Selbstverwirklichung. Muss nicht immer gut gehen, nicht perfekt enden, aber man lernt was und es bleibt spannend. Und so erreicht man in Interationen, was man will. 7. Zu 6 gehoert auch, dass du dem Kind mal ein Eis kaufst, Wellness machst, ein Buch liest, zockst, Party, whatever... nicht weil dir andere dazu raten oder weil man es so macht, sondern weil du es dir wuenscht. Also suche, was du dir wuenscht, tu dir auch mal was gutes, nicht nur "Arbeit". Und vieles von dem (lernen, bewerben) betrachtest du mittlerweile eben als Arbeit und dann geht dir der Antrieb floeten. Keine Leidenschaft mehr. usw.

Ergaenzend dazu: Willst du reden und hoeren, ob sie reflektiert hat und willst du nichts mehr von ihr: neutraler Ort, attraction nicht noetig. Willst du noch etwas von ihr, ist erstmal attraction noetig. Wenn attraction vorhanden ist, wird Sex ok sein, also Ort wo das geht (bei dir oder ihr). Geht sie darauf nicht direkt gluecklich ein, bist du Orbiter, Friendzone oder ihr Taschentuch. In dem Fall bedankst du dich, dass sie von sich hoeren lassen hat, hat dich sehr gefreut und du hast aber jetzt noch einen wichtigen Termin und legst auf. Nicht beleidigt, sondern total zufrieden und gluecklich auflegen. Alternative: Nicht anrufen, nicht soviel Gewicht geben, sondern Antwort und Frame wie folgt. Und du muesstest wissen, was fuer ein Typ sie ist und worauf sie anspringt und was fuer ein Typ du in ihren Augen bist/warst. "Ach du willst mich wieder voegeln, bin nicht abgeneigt. Dienstag 19 Uhr bei mir." oder "Ach ich werd nur wieder schwach und voegel dich wund, wenn du ich deinen Duft rieche. Ich weiss wirklich nicht, ob wir das tun koennen." oder ... werd kreativ. Und nein, vertexte dich nicht indem du sie unterhaeltst, nur einen Koeder und auf Rapport achten, schnell verabreden.

Dann lass es alles so, noch schiebst du nur Hirnfick. Klar kann das jederzeit Realitaet werden, luegen, fremdgehen, Ende, Drama, nachlassende Attraction. Ist immer so, aber du musst es nicht noch beguenstigen. Bleib cool, mach keine Ansagen oder Drama. Faengt sie an komische Sachen zu machen, deine Grenzen zu verletzen, sich zurueckzuziehen, Streits zu provozieren, musst du sofort reagieren. Das Thema "Abmachung zum brunchen nicht eingehalten" ist ein Thema, du solltest es sachlich ansprechen und isoliert von deinem Hirnfick. Gelingt eine sachliche Klaerung ist alles gut. Gelingt diese nicht und mehren sich solche Vorfaelle, ist nix gut. Taten > Worte, auf beiden Seiten. Doof ist halt, dass sie bei dir wohnt, echte Distanz ist also schwierig. Trotzdem wuerde ich bei sowas einen leichten Beta Blocker anwenden. Bevor es schlimmer wird. Weil sich die Machtverhaeltnisse etwas verschieben und sie anfaengt das zu nutzen. Sie ist nur nicht mehr so empfaenglich dafuer, weil sie keine Konkurrenz spuert, sondern deine Bindung. Schwaecht ebenfalls dein IG. Bloss nicht. Aber mehr Game nutzt da allein auch nichts, es ist eher ihr Frame und dein Frame, was da anfaengt zu kollidieren. Dein Ziel sollte nicht sein, eine Beziehung zu fuehren. Fuehre dich selbst und sie kann mitgehen oder was anderes machen. Und rede bloss nicht drueber oder mach Ansagen... in ihrem Alter mit Pussy wird sie jede Ansage wegwischen, auf die eine oder andere Art. Huete dich vor Ehefrauen-Sex und verfuehr sie nicht, wenn sie kein Bock hat. Lass sie stehen und mach was anderes. Weil Sex nur dann bindet, wenn er leidenschaftlich ist, jeder andere zerstoert deine attraction. Binde dich nicht, wenn sie beim binden nachlaesst. Und nutze keinen Ersatzkleber. Lass sie machen, benutz sie, wenn sie geil ist, hoer ihr zu und nimm sie in den Arm, wenn sie das braucht. Fahre ansonsten deinen Invest zurueck, weniger Zeit und dafuer Quality, wenn sie mitzieht. Keine Geschenke oder so. Und werde unabhaengiger, such dir andere Leidenschaften, musst nicht gleich fremdgehen. Trotzdem wird eure Beziehung vermutlich bald an den Punkt kommen, wo das alles nichts nutzt. Bereite dich darauf vor, nick es cool ab, lass sie machen, mach du weiter (mit anderen). Vermeide jegliches Drama oder Vorschriften.

Eine Glaskugel hat niemand, aber geh mal davon aus, dass es jederzeit vorbei sein kann, wenn ein anderer fuer sie interessanter Typ aufkreuzt. Sie ist jung, huebsch und unerfahren, das schlaegt irgendwann zu Buche. Sie wird sich entwickeln wollen und ist dementsprechend neugierig. Wie sie damit umgeht, wirst du erst dann sehen, aber ich empfehle dir fruehzeitig Grenzen zu ziehen und Dramen zu vermeiden. Spaetestens der Auslandsaufenthalt, wird diesbezueglich interessant werden. 1 Jahr Beziehung ist schon lange... Klingt nach einem Interessanten Kerl, aber die eierlegende Wollmilchsau gibt es nicht. Also rechne damit, dass die Beziehung endet, egal, was du tust oder bist. Klingt sehr gut. Deutlicher Verlust an attraction. Klar kannst du Distanz aufbauen und so ueber Verlustangst nochmal einige Strohfeuer zuenden. Beta blocker usw. Du bist halbwegs needy, in einer monogamen Beziehung, haeltst dich dran, haeltst an der Beziehung fest und suchst Loesungen. Sie weiss, dass du sie dennoch noch attraktiv findest und Sex geht runter. Wird mit zunehmendem Alter weniger. Sammel mal mehr Erfahrungen, probier andere Frauen aus, neue Sachen usw. Deine Verlustangst und sex-needyness. Viel zu viel, investiere lieber in dich. Vor allem deshalb zuviel, weil du nichts gleichwertiges zurueckbekommst. Sex ist kein Tauschhandel und du wirst den Verlust deines Invests irgendwann bedauern. Wie fuehlt sich eine Frau, der du soviel reinschiebst und die sich nicht mehr das von dir reinschieben lassen will, was du ihr eigentlich reinschieben willst? Nicht ausgeglichen. Gut erkannt! Also handel nie wieder so. Alter... erstens koennte man vermuten, dass sie sich mit dir an dem Bruder nur raechen will. Zweitens nutzen Ansagen da gar nichts, Aussprachen sind ok und sie muss sich da gar nicht erklaeren. Generell wuerde ich sie einfach machen lassen. Verletzt sie Grenzen (negatives Drama auf dich bezogen, Zickerei, Anzeichen fuer fremdgehen): Keine Ansagen machen. Einfach mal eigenes Leben leben und sie 1-2 Wochen ohne Erklaerung ignorieren. Dann gut durchvoegeln und weiter wie gehabt. Jau, geil. Stuf sie schonmal zur FB runter. Das ist so. Und du bist trotzdem toll. Hoer auf dich so offensichtlich benutzen zu lassen. Dein Bauchgefuehl schlaegt bereits auf unzaehlige Situationen an, der Sex ist seltener und relativ scheisse, Verlustangstgetrieben, deutet auf einen drohenden warmen Wechsel, sobald der sich ergibt. Herabstufung zur FB und stell dich drauf ein, dass es sehr schnell total vorbei sein kann. Cool abnicken, sie machen lassen, Friendzone blocken. Vielleicht kommt sie ab und an wieder zum voegeln. Nicht weil du ein attraktiver Millionaer bist, sondern stressfrei, cool und sowieso genug andere Frauen hast. Vor allem aber, weil du sie nicht bewertest, nicht einsperrst, sie sein laesst, wie sie ist. Das wirkt Wunder. In dieser Phase nur als FB, ab und an, leb dein Leben vor Ort.

Ok, aktueller Stand: nachdem die Feiertage nochmal etwas heftiger waren, scheine ich nun ziemlich drüber weg zu sein. Hab für mich alles sortiert, bin mit meinen Emotionen ziemlich im Reinen und stabil. Dinge, an denen ich "arbeite": 1. Der neue Job ist relativ fordernd, so langsam krieg ichs aber auf die Schiene, Ziel ist die Überstunden einzudämmen und Erfolge zu erzielen. Aktuell schlagen die Überstunden sehr aufs Privatleben und ich will das so nicht mehr. Auch die Firmenkultur verleitet sehr zum "sich aufopfern" und das ist für mich keine Option. Vor allem gibts das Gehalt auch nicht her, dass ich in 2-3j unabhaenig waer. 2. Langfristig weiss ich, dass mich die Tätigkeit nicht erfüllt, also verfolge ich weiter Projekte nebenbei bzw. Ideen. In dem Zusammenhang hab ich für mich auch sortiert, dass ich aktuell (und meistens in der Vergangenheit) so ticke, dass mich Ideen+Business einfach am meisten antreiben. Dafuer kann ich mich begeistern und ich werde wohl nie andere "Hobbies" haben, die das ersetzen wuerden. Sport, Berge, Urlaub... alles toll, aber dient dem Ausgleich. Evtl. noch Reisen, weil ich gern reise und ueber den Tellerrand schaue, dort neues erlebe. Ist also ein Langfristziel, kombiniert mit Ausgleich. Ich habe auch auf dem Schirm, wenn der Job mal laeuft / nicht mehr laeuft, mal eine Art Sabbatical zu machen und die private Weltreiserei, die ich als Student verpasst habe, mal nachzuholen. Ist halt anders als gut organisierte Geschaeftsreisen, die ich in den letzten Jahren viel hatte. Und ich will sowas nochmal machen, alleine oder mit Partnerin. 3. Ich hab den Sport schleifen lassen, das ist Kurzfristziel. Ab und zu abends weggehen, viele neue Menschen, ohne Ziel "Partnerin" hab ich auch geregelt bekommen, macht Spass. 4. Zum Thema Frauen hab ich meine Loecher im Frame gedanklich geflickt (to be fieldtested). Mir fehlten bei der letzten Beziehung einfach einige "Tools" und ich fiel gedanklich zurueck auf mein ganz frueheres ich, durch den Verlust und wie das passierte. Ja klar, das Drama haette man vermeiden muessen und ich suchte nach einer Moeglichkeit, wie ich mir all die Diskussionen, Rechtfertigungen, Grenzziehungen, Belehrungen etc... den ganzen Kram einfach nicht mehr antun muss. Irgendwas einfaches, was immer zieht, wenn die Beziehung an sich ok ist oder es eigentlich um ein Sachthema geht, man sich aber in Zickereien verstrickt. Und ich hab fuer mich was gefunden, soft-next finde ich genial. Werd ich sehen, inwieweit es mir beim naechsten Mal hilft, aber so wie ich es in der Vergangenheit mit "learnings" erlebt habe: massiv. Die gesparte Zeit/Energie kann ich dann in 1+2+3 stecken. Neben dem Tool, hatte ich auch Loecher in meinem "Frame". Lag daran, dass er fuer mich nicht vollstaendig war, irgendwie widerspruechlich. Das folgende ist nur meine Meinung, aber darum gehts ja beim Frame. Etwas, was so gut wie moeglich zu den eigenen Vorstellungen passt und die Beduerfnisse befriedigt. Ich hatte schonmal eine "vernuenftige" Frau, Haus und eine Stieftochter, so wie die Option auf eigene Kinder. Anfangs alles gut, irgendwann lief es nicht mehr, es war ein Berg Arbeit und ich war total am Ende. Die Beziehung sowieso. Ich war ein bisschen Beta, aber das taugte ihr - und ein bisschen Alpha. Nur war die Beziehung nicht lebendig und ich konnte meine Beduerfnisse in dem Setting irgendwie langfristig gar nicht erfuellen - trotz harter Arbeit. Hab eine Weile alles darauf bezogen, dass ich die Balance nicht fand oder sie nicht mehr attraktiv fuer mich war. Aber ich hab getan, sie hat getan, beide nicht das richtige, Ergebnis war die halbwegs vernuenftige Trennung. Letztlich haben mich Beziehungen (monogam, zusammenziehen, Kindern oder die Perspektive darauf) immer in Schwierigkeiten gebracht. Mich abgelenkt, viel Energie und Geld gekostet. Ich hab verschiedene Wege probiert, auch Frauen verschiedenen Alters. Es gibt da keine perfekte Loesung, man ist immer nur 50% der Gleichung und rational betrachtet immer total viele Risiken drin. Muss jeder selbst wissen, wie er damit umgeht. Ich war jedenfalls viel viel gluecklicher, mit einer jungen unkomplizierten Frau, mit der ich tolle Urlaube und Wochenenden hatte. Und ich finds besser, wenn so eine Beziehung (ohne Drama) auseinanderbricht, als mir einen Berg Arbeit anzutun und dann bricht es (oder vielleicht auch nicht). Jedenfalls hab ich als Resultat auch meine Erwartungshaltung bezueglich Beziehungen "renoviert". Ich bin risikobewusster geworden und akzeptiere, dass Frauen grundsaetzlich so sind wie sie sind, je nach Kontext. Screening hilft, den aktuellen Kontext zu erkennen (die total gefaehrlichen fliegen eh raus, hab ich bislang nie erlebt). Ich will mich ansonsten nicht auf einen Frauentyp festlegen, es gibt so viele interessante. Monogamie kommt nicht in Frage - nicht weil ich unbedingt durch die Gegend ficken muss - sondern aus vielen anderen Gruenden. Kinder sind immer noch eine Option, aber weit unten in der Prioritaet und in Kombination mit striktem Risiko-Management. Prio ist eine tolle primaere Beziehung (zwei schaff ich nicht, wenn das ueber Bekanntschaften hinausgeht), die die Beduerfnisse beider erfuellt, frei und schoen. Und wenn die zu Ende geht, dann Vermeidung jeglichen Dramas, stattdessen sofortiger sauberer Cut und moegliche Backups. Ich will einfach niemandem boese sein, dafuer verstehe ich die Motive mittlerweile viel zu gut. Ich will aber auch meine Beduerfnisse umsetzen und keine Grenzverletzungen mehr dulden. Und ich will das nicht diskutieren. Auch hierfuer find ich den soft-next genial fuer mich.

Empfinde ich auch so. Insgesamt weniger Matches, die weniger "wert" und viel schwieriger sind. 2014 war es viel mehr Mainstream, also noch einige ganz normale Frauen (von dtf bis erstmal treffen gabs alles). Nun erweckt es eher den Eindruck, dass da zu viele Maenner sind und vor allem viele sehr "spezielle" Frauen.

Eigenart, nochmal: Es ist kein Fehler mehrere Frauen zu begehren. Falls irgendetwas in den Saeulen dazu steht, dann ist das falsch / formuliert oder interpretiert. Du kannst dich fuer beiderseitige Monogamie entscheiden, weil du es willst, dann ist es ok. Aber offenbar ahnst du die Abhängigkeit und Einschränkung deiner Freiheit. Du kannst auch fuer dich ein anderes Modell (offen oder polygam) leben, ist auch ok. Hier hast du das Gefuehl fehlender Sicherheit oder das Gefuehl, dass sich deine Partnerin Sicherheit verlangt und du sie enttäuscht. Du bist da nicht klar und damit verunsicherst du deine Partnerin. Nicht mit dem Modell an sich... Das endet dann in Drama, wegen fehlender Fuehrung deiner selbst und keine Orientierung fuer sie. Du schwankst zwischen Sicherheit und Unabhaengigkeit und hast nicht rausgefunden, dass dir die richtige Beziehung beides gibt. Sowohl monogam als auch offen oder poly, kommt drauf an, wie man selber ist. Aber die Saeulen sagen dir, dass du es weisst und dich entsprechend verhaeltst und die Konsequenzen traegst. Das ist maennlich, weiblich ist sich danach zu richten, wenn sie mit dir zusammen sein will. Andersrum: versuch nicht zu ahnen, was sich deine Partnerin wirklich wuenscht, sondern rede mit ihr. Wenn sie sich Sicherheit wuenscht, kannst du ihr diese in jedem Modell geben, falls du zu ihr stehst. Stehst du nicht zu ihr, kannst du ihr diese in keinem Modell geben. Also musst du dich fragen, was du willst und wie du zu ihr stehst. Aktuell versuchst du sie zu binden (andersrum sollte es sein) und bist im Konflikt entweder deine Wuensche zu erfuellen oder diese zu vergessen. Und du denkst vielleicht, dass die Wuensche verschwinden, wenn du eine bessere findest. Da war ich nicht so sicher... Entweder passt sie witrklich nicht oder du traeumst Disney. Vergiss mal das rationale: Was sagen dir denn deine Gefuehle? Schreib mal was dazu, ohne es zu rationalisieren.

Du hast mich falsch verstanden. Du hast ihr eine Ansage gemacht und gefreezed. Sie ist so, wie sie ist und wird immer wieder 3-Ecke bilden. Musst du halt selbst wissen, ob du unter solchen Bedingungen eine monogame LTR eingehen wuerdest. Jetzt nicht mehr, jetzt FB. Und schoen verhueten, sonst bist du mit der Dame schnell im Arsch :-\

Typische Dynamik. Sie geht Stueck fuer Stueck so weit, sie kann und du nichts tust. Streiten bringt da nichts. Und das heulen war ok, nur musst du dich dadurch nicht beeindrucken lassen, wenn du alles richtig gemacht hast. Hast du aber nicht, du hast mitgestritten, alles zugelassen und dich mehr und mehr durch ihre Aktionen beeinflussen lassen. Noe, ist ganz einfach. Dann hoer auf zu reden und lass sie sein, wie sie will. Also zuerst triffst du Vereinbarungen, die evtl. unfair werden koennen (schlechtes Management), dann redest du dich mit deiner Gutmuetigkeit raus und beschimpfst sie als Schlampe, bist ihr aber dankbar. Reflektier das. Wird dich weiter bringen.

Ich lass die ganze Vorgeschichte mal weg, bin kein Fan von zuviel Screening und Vergangenheit. Aber hier hast du einen Fehler gemacht, ich haette mich anders verhalten. Du kannst einem Menschen, wo du weisst, dass er andere Standards hat, deine nicht aufzwingen und ihn veraendern. Du hast sie gefreezed und ihr mitgeteilt, was sie tun muss, bloede Idee. Sie kommt dem nach, du fuehlst dich wie der King (und ihr Lehrer) und darfst davon ausgehen, dass sie ihre Standards nicht wirklich veraendert hat, sondern nur Compliance wegen attraction zeigt. Naechstes Mal freeze (oder Variante) ohne Ansage. Wenn sie dann richtig reagiert, ist die Chance groesser, dass sie etwas reflektiert und verstanden hat. Alles blablabla. Du hast quasi schon eine Beziehung und bindest dich freiwillig, investierst. Nur sexlos. Geil! Was wuerde ich tun: Keine Ansagen mehr oder reden. Schieb sie in deine friendzone und lass sie Orbiter werden. Schaffst du das nicht, Kontaktsperre. In beiden Faellen wird sie dich chasen, wird aber evtl. schwer sie ueber den Sex hinauszubekommen. Und wenn du hier schon Probleme hast, wuerde ich mir eine Beziehung mit dem Problemkind mal fix aus dem Kopf schlagen. Ziel waere erstmal eine harmonische FB und dann ganz langsame Steigerung, keine monogame Beziehung. Die Dama wird die sonst die Eier abreissen, hat sie ja jetzt schon fast geschafft.

Eben. Du warst zu Recht sauer, nur deine Reaktion war falsch. Naechstes Mal einfach akzeptieren, dass sie shice gebaut hat, weggehen und totale Kontaktsperre fuer 2 Wochen. Sie kann ankommen, nachdem sie reflektiert hat. In der Regel wirft sie dir zuerst Leckerli hin, dann beschimpft sie dich, dann wieder aengstlich/eifersuechtig, whatever. Alles ignorieren, damit sie merkt, dass es nicht hilft und anfaengt ein bisschen zu reflektieren. Falls wirklich sachlich ein Invest kommt, der total reflektiert ist --> vielleicht Ausnahmefall. Ansonsten tauchst du wieder auf, wenn eine angemessene Zeit vergangen ist, als waer nichts gewesen. Sie wird dann entweder verstanden haben oder sachlich mit dir klaeren wollen, beides ist gleich gut. Hat ja nichts mit dir zu tun, sondern nur mit ihrem Plan. Ausserdem ist die Vergangenheit IMMER irrelevant in solche Situationen wie deiner. Und Suane hat Recht, Frauen planen Trennungen meist, da ignorierst du es als Kerl noch. Bemerkst du das Risiko, wird sie erstmal alles tun, um es zu minimieren. Aendert aber an ihrem Plan nicht unbedingt was. Dient nur dazu, dem Plan zu folgen, also dich nicht zu frueh zu verlieren. Planaenderung kannst du nur beguenstigen, indem du dich attraktiv verhaeltst. Kommt Carlos um die Ecke und war das ihr Plan, wird dir das aber auch nicht viel helfen. Also verlass dich auf nichts, sondern manage Realitaeten. Manage deine Finanzen selbst. Ist ihre Aussage bullshit, weisst du, sie will nicht. Hat sie Recht, bist du ein schlechter Manager. Ist es was dazwischen, wird es schwierig. Balanciere Invest, immer. Sonst ist es ein Koeder. Hoffnung und PDM, vergiss das. Ja, Logistik muss neutral abgewickelt werden, so schnell wie moeglich einleiten, nicht verzoegern. Wieso ist es dann ihr Kram? Biete ihr doch an, ihn dir abzukaufen.

Sie ist 24 und du 28. Erwarte nicht, dass sie mit all dem reflektiert umgeht, sondern reflektiere dich selbst. In erster Linie, muss du mit dir selbst klarkommen und nicht ihr das anlasten. Gute Basis, aktuell auf Eis. Ist ne Momentaufnahme, hilft dir fuer die aktuelle Situation nichts. Kann sich jederzeit aendern. Daran etwas aendern zu wollen, ist vergeblich, macht meistens noch mehr kaputt. Reflekier das mal. Du investierst und erwartest, sie enttaeuscht --> Hirnfick --> du investierst weiter --> Enttaeuschung steigert sich... Bringen tut das nichts, eher im Gegenteil. Ja, toll. Telefonier doch lieber mit deiner Mama? Super, telefonier mit deiner Mama. Kein echter freeze, sie hat dir nichts getan, sondern pass nur deinen Invest an und vielleicht noch ein bisschen weniger. Und begreife, dass deine attraction sowieso etwas sinkt, du da nichts machen kannst, ausser es zu beschleunigen. Bemueh dich um dich selbst, d.h. kuemmer dich um deine abfallende Stimmung, tu dir was gutes usw. Setz eine etwas positivere Brille auf. Wenn ihr Kontakt habt, berichte mehr positives als negatives. Wenn nicht dauernd was ist, reduzier den Kontakt. Frueher gabs nur 1x im Monat Feldpost. Klar findet sie einen Soldaten attraktiv, aber sicher keinen, der ihr mehr schreibt als sich um sich und seinen Job zu kuemmern. Und bei dem das schreiben aus Jammern besteht in der Erwartung, dass sie ihrem Sohn oefter antwortet und aus der Patsche hilft. PS: Alles Gute da unten!

Wenn man nicht blind auf diese Interpretation vertraut und er seinem Weg folgt, kann es so laufen. Den Hirnfick stellt man ab, indem man das positive sieht. Evtl. aufkommendes negative muss man "behandeln" ohne sich darauf einzulassen. Das richtig zu erkennen und einzuordnen: dabei helfen ihre Geschichten ueber Kindheit, Ex usw. Aber bloss nicht deshalb uebermaessig warm behandeln oder sowas. Wie bei jeder

Das klingt schon alles viel besser. Kann verstehen, dass du fuer dich selbst vielleicht den entscheidenden Punkt noch nicht fix definiert hast. Bei mir hat das (beim letzten Mal) Monate gedauert. Mit Kontaktsperre. Sonst haette ich das nie gepackt. Bei all meinen anderen Beziehungen ging das leichter. Aber ich habe auch NIE das an Erkenntnissen rausgezogen, was ich jetzt habe. Insofern hilft auch Schmerz. Und das musst du allein machen, weil wir eben nur einen Teil und deine Perspektive kennen. Man muss da manchmal verschiedene Situationen hin und her waelzen. Wichtig finde ich bei dir: Es war eine kurze Beziehung, ihr seid beide wahrscheinlich wegen des Alters auch nicht total unerfahren. Habt ihr beide vor Beginn der Beziehung eine genuegend lange Vorrausphase gehabt? Also voegeln und langsam kennenlernen? Ohne diese kann zwar die rosa Bille als Flash kommen, aber auch sehr instabil sein. Leidenschaft ist keine ausreichende Grundlage, also immer langsam angehen. Wenig Probleme, mehr Zeit = kann man stressfreier regeln und sich aufeinander einpendeln. Deswegen ist es gut, wenn man keinen Druck aufbaut, sondern schoen frei sich alles entwickeln laesst, schoen balanciert. Irgendwann ist man dann quasi eh zusammen und kann es auch so sagen. Wenn man dann in die Beziehung geht, kennt man sich schon, weiss das vieles passt. Das muss nicht alles bewusst ablaufen, aber man merkt es, weil es (gut und stressfrei) laeuft. Dann bleibt das meist 2-3j stabil, wenn keine groesseren Aenderungen anstehen (zusammenziehen, Studienende, Heirat, Hauskauf, Kinder o.ae.). Bei Aenderungen oder nach bestimmter Zeit kommen immer Entscheidungsphasen / Kaempfe. Dann zaehlt, wie gut es passt und die gemeinsame Vision. Dafuer braucht man also die Basis (viel Spass, wenig Stress, Rituale, konfliktloesende Dynamiken etc.). Und diese Basis legt man in der 1. Phase. Ich denke, dass ihr beide die Basis nicht hinbekommen habt. Vielleicht war da zu schnell zu viel Verbindlichkeit, Erwartungen und inkompatibler Invest. Und dem gegenueber zu wenig / schlechte Kommunikation, fehlende Beziehungserfahrung, inkompatible Konfliktloesung = ihr habt euch nicht verstanden und keiner wusste, wie mans besser macht. Offenbar ist die Leidenschaft und Anziehung auf beiden Seiten noch nicht weg. Vielleicht bei ihm dir gegenueber weniger, schwer zu sagen. Vielleicht blockiert ihn auch nur der letzte Fehlschlag (du und die next). Wenn du es schaffst, wuerde ich auf jeden Fall mal ein sehr langsames und vorsichtiges angehen versuchen. Mit einem etwas veraenderten ICH. Also mutiger/kreativer, aber unverbindlicher und unstressig. Und parallel halt ein paar Redundanzen, so dass du emotional unabhaengiger wirst. Musst ja nicht unbedingt mit anderen voegeln, wenn du das nicht packst. Reicht auch einfach mal Dates zu haben und zu sehen, dass du Optionen hast. Konkret: Erwartungshaltung runterfahren, erstmal keine Kommunikation (ansprechen oder beleidigt sein). Spaeter dann lieber in Wuensche verpacken und positive Reaktionen. Gefuehle sind nicht falsch. Positive eh nicht. Negative wahrnehmen, aber nicht direkt und unreflektiert handeln. Ausser in Extremsituationen (wenn er dich anzickt, anschreit etc.) --> siehe Grenzen. Irgendwie hat die jeder, weil jeder auch ein Beduerfnis nach Sicherheit hat. Muss man aber den anderen nicht nerven --> siehe Erwartungshaltung oben Lass die Verlustangst zu und begreife, dass du ihn sowieso immer verlieren kannst und es nicht schlimm ist. Und dann handel darauf basierend nicht irre, sondern lach ueber deine Verlustangst. Also pass erstmal nicht dein Gefuehl an, sondern deine darauf basierende Verhaltensweise. Einfach Reaktion unterbinden und staunen, dass du ihn (meistens) gar nicht verlierst. Guter Plan, schwer fassbar. Eigentlich sollte man sich Beduerfnisse gegenseitig erfuellen und wenn das kompatibel ist, bedeutet es wenig Kompromisse. Zumindest in der Anfangsphase einer Beziehung hatte ich NIE das Gefuehl, dass einer von uns beiden Kompromisse eingehen musste. Balancierter Invest, rausfinden, was der andere mag, genauso aussenden, was man selber mag (Reaktionen oder verbalisierte Wuensche). Kommt etwas nicht --> Erwartungshaltung und Grenzen Total wichtig, beiderseits. Unsachliche Streits, Zickereien, Drama gegenueber Partner, keine Loesung, Non-Compliance, Non-Rapport, sinkende Attraction, abnehmender Comfort = Warnsignal (evtl. schleichende Entwicklung). Zieht sich der andere zurueck oder haelt sich nicht an vereinbartes, vor allem nach einem Vorfall, ist das ein sehr deutliches Warnsignal. Hier muss man reflektieren, woran es lag, sich fuer seinen Anteil entschuldigen und Verhalten umstellen. Hat der andere einen Anteil, muss er es auch tun. Dem gegenueber stehen Missverstaendnisse... Also beispielsweise bist du mies drauf, wegen xyz und willst dich bei ihm ausheulen und wuenscht dir, dass er nur zuhoert und dich in den Arm nimmt. Ihn nervt das, er hat keine Energie dafuer, er will deine Sorgen nicht hoeren, er hat keine Loesung. Du zickst ihn an, weil er so reagiert. Bloede Reaktion. Eigentlich reicht es zu sagen: "du alles gut, ich will nur, dass du mir zuhoerst und mich in den Arm nimmst" --> learning fuer ihn. Oder "ok, du bist auch grad erledigt" --> musst nicht immer erwarten, dass er jederzeit ressourcen fuer dich hat Entscheidungen sowieso. Insbesondere Verhalten akzeptieren, manchmal ist der Partner halt einfach so und meint es nicht boese oder sieht dich nicht. Ansonsten --> Grenzen In einer Partnerschaft liegt balancierter Fokus auf sich und den Partner. Nicht wechselseitig, sondern beide haben beide im Fokus. Aufnehmen wuerde ich: eigene Grenzen verteidigen Grenze = Verletzung der mit dem Partner vereinbarten Standards Trigger = negative Emotion, die andauert und die man sich sachlich selbst als Verletzung eines Standards erklaeren kann Standard = Kernwerte, die fuer dich selbst gelten Kernwert = was dir besonders wichtig ist und du selbst lebst in (fast) jeder Situation zu definieren: z.B. Loyalitaet, Ehrlichkeit, Freiheit, ... Ich glaube z.B., dass Menschen manchmal luegen und das ich diese Luegen manchmal erst hinterher erkennen kann. Ist nicht schoen, wenn ein Partner zu seinem Vorteil und mir zum Nachteil luegt. 100% Ehrlichkeit gibts nicht. Aber ich merke deutlich, wenn meine Partnerin nicht mehr loyal ist. Also ist Loyalitaet ein Kernwert. Oder: Fairniss, Augenhoehe/Respekt, Balance. Nur, weil es mir wichtig ist, heisst das noch lang nicht, dass es auch meiner Partnerin wichtig ist. Aber wird es ihr unwichtig, verletzt sie mich. Also haue ich in dem Fall einen deutlichen Blocker rein: Kein reden, weggehen, ignorieren. Nach angemessener Zeit wiederkommen, als waer nichts gewesen. Spricht sie es sachlich an, erklaere ich es ihr 1x und nie wieder. Klar muss man das kalibrieren, z.B. bei respektlosem Streit: Schreit sie mich an oder bitcht rum, gebe ich ihr je nach Intensitaet <1min um sich zu beruhigen und sachlich zu werden. Eventuell mit "Komm runter, was ist los, erzaehl mal!". Wirkt das nicht, gehe ich. Ueber Kernwerte kann man ggf. auch manipulieren. Muss ich andersrum aufpassen, dass es nicht ausgenutzt wird. Nur weil man selbst grundehrlich ist, sollte man das nicht auf den anderen projezieren. (Genauso projeziert man oft negatives auf den anderen und bekaempft es dort, Thema uebertriebene Eifersucht / fremdgehen, ne?) Es nutzt nichts, das dem anderen zu erklaeren oder beizubringen, der Partner ist ja kein Kind mehr und hat seine Muster, um sich durchs Leben zu schlagen. Aber bemerkt man erste Anzeichen, muss man einen Blocker reinhauen, das hilft manchmal. Der Partner hat sowas meist nicht zum 1. Mal erlebt und weiss dann "mit dem/der kann ichs so nicht machen". Schwups ist der Respekt fuer den Kernwert da und der Partner passt sein Verhalten an. Das ist kein Allheilmittel. Ist keine attraction und keine Basis/Comfort da etc., wird der Abstand schnell groesser und die Beziehung zerbricht ohne Drama und Kampf. Passt so fuer mich, ist besser als jedes Kack Ende. Vor allem weil immer die Option offen bleibt, dass sich der Partner besinnt und wieder ankommt. Wenn es nur Sex war, dann als lebenslange FB, wenn in der Naehe etc. Wenn der Sex gut war und alles andere shice, ist das auf der Basis gut und ok fuer mich. Man nimmt den anderen halt so, wie er ist und bewahrt sich selber. Es waer uebrigens schoen (ich bin neugierig), wenn du uns irgendwann ein Update gibst, wie es sich bei dir entwickelt hat.

Wichtige Dynamik. Sie denkt hat, dass sie noch wen besseres findet, erst Recht, weil du dich zurueck entwickelt hast. Kannst du dir merken, oft ein Ablaufdatum der natuerlichen Anziehung, wenn man nichts tut, so 2-3j. Kannst du dir merken: reden hilft selten, versuchen auch nicht, vor allem, wenn nichts zurueckkommt. Solche Anzeichen sind auch immer schon die Vorbereitung auf ein mehr oder weniger eiskaltes Ende. Kannst du dir merken, gute Antwort auf Verhalten, was dir gegen den Strich geht. Besser als labern. Da ist einiges schief. Ich wuerde mal trennen zwischen: - ihren Problemen, bei denen du sie in Ruhe lassen kannst, in den Arm nehmen oder zuhoeren - sexuellem Drama --> flachlegen - negatives Drama auf dich bezogen / an dir ausgelassen --> Kontaktsperre Mega krasses red flag. Soft-Next und nur noch als FB behandeln, Niemals wieder auf diese Frau verlassen, mindestens einen Plan B haben. Reden haette dann was gebracht, wenn sie ankommt, sich fuer den Mist entschuldigt und dir erklaert, dass sie unsicher war, ob zusammenziehen eine gute Idee ist. Sowas waere dann offen und ehrlich gewesen und man haette beschliessen koennen, deshalb erstmal nicht zusammen zu ziehen. Meinungen staendig aendern und dann eine angebliche Zustimmung bekommen, kannst du bei wichtigen Angelegenheiten knicken. Vor allem heisst es dann hinterher: du haettest doch merken muessen, dass ich nicht richtig will. Falsche Reaktion. Besser ausziehen und soft-next. Wenn man es positiv formuliert: Schlechte Dynamik, weil dadurch streitet ihr dann beide gern. Realistisch: sie bitcht dich immer mehr an und gibt dir dafuer Sex und du machst mit. Manipulation und Kontrollausuebung. Da siehst du nun, wohin solche Dynamiken fuehren. Sex als Bonus, wenn du brav warst. Parallel zu oberer Dynamik, sank deine attraction und sie baute sich parallel was neues auf. Wo noetig erzaehlte sie dir Mist, belog dich, beschuldigte dich, erklaerte es dir irgendwie usw. Du musst dich erstmal sortieren, die Hormone und Erlebnisse auf die Reihe bekommen. Bei mir kam am Ende raus / auf deinen Fall angewendet: 1. Natuerlich hat sie gute Seiten und schlechte, du auch. Vorbei sein kann es immer, aus verschiedenen Gruenden. Euer Ende war dermassen negativ, weil ihr beide Scheiss gebaut habt. Sonst waer es vielleicht normal geendet oder weiter gegangen, who knows. 2. Es bringt nichts zu verurteilen. Menschen sind so und Regeln + Belehrungen + Strafen + Labern + erklaeren sind sinnlos. Lass sie einfach machen, was sie wollen. 3. Sobald es dich negativ betrifft, gehst du auf Abstand. Ohne Laberei. Das beginnt schon bei negativem Drama. Also fruehzeitig gegensteuern. Du hast viel zu viel in diese Beziehung investiert, keine adequate Risikobegrenzung, sogar dann noch als sie anfing dir auf der Nase rumzutanzen und sich nicht mehr an wichtige Absprachen hielt. Es kippte immer weiter., weil du sie nicht verlieren wolltest. 4. Nun angesagt: kein reden mehr, kein Kontakt mehr, Funkstille, ganz egal, was sie tut. Das erklaerst du nicht oder so. Du reagierst einfach nicht mehr. Mindestens 4-5 Monate. Sie wird dir evtl. alles schreiben von Lobhudeleien bis Beschuldigungen. Ignorier das. Sonst ist ein stabiles Back einfach nur ein kurzes Strohfeuer und du bist danach noch mehr am Boden. Weil sie dich kurz brauchte oder nochmal gucken wollte, ob du ein Depp bist oder oder oder. Also lass dich darauf nicht ein. Sie muss merken, dass sie grad keine Rolle mehr spielt fuer dich. Und beachte dabei auch Punkt 1+2: ihr habt beide Schuld, also nutzt es nichts, wenn du sie verurteilst. Es ist so passiert, wie es passiert ist und nicht mehr zu aendern, Vergangenheit. Aber ein Neustart ist gerade unmoeglich, weil sie dich als Deppen sieht. Kurz ein paar Worte oder Sex ihrerseits, sollen dich vielleicht manipulieren, aber es wird nichts bei ihr aendern. Das waeren nur die alten Muster: sie haut auf dich drauf - immer heftiger und gibt dir als Bonus ein bisschen Sex - immer weniger. Und du kuemmerst dich um dich, Sport, reflektieren/lesen, andere Frauen, Karriere. Kommt sie spaeter wieder an, laesst du dich nur auf Verabredungen ein, die der offensichtlichen Verfuehrung dienen, keine friendzone, keine Trennungsgespraeche etc. Das kann einige Monate oder Jahre dauern, oder sie kommt nie wieder. Egal.

Du bist Mitte 30 und laeufst gerade gegen eine Wand wegen nachlassender Attraktivitaet, Alter usw. Probier mal aus, was passiert, wenn du weniger nach Optik screenst und deine Ansprueche insgesamt etwas senkst. Ich wette, dann waeren LTR-Angebote kein Problem. Problem waer dann aber, dass der Kerl nicht in dein eigentliches Beuteschema passt, was du hier teilweise auch beschrieben hast. Also dominanter Alpha + Optik + in deinem Alter oder juenger (wegen der Optik). Das macht dich an. Dann wieder doch der Aeltere, weil zu jung doch zu schuechtern. Aber klingt fast schon gnaedig deinerseits ggu. dem Manager. Sind auch viele Widersprueche in deiner Denke, du suchst halt immer noch eine heisse FB als bave monogame LTR. Loesung habe ich nicht, die liegt in dir. Genug Tips zu Game und sonstiger Optimierung stehen im Thread, solltest du machen - wird aber nicht massiv helfen. Weil ich als Mann einfach eine huebsche junge (oder zumindest deutlich juengere) stressfreie Frau ohne Kinder suche. Leicht zu verfuehren, bei gutem Sex verlieben sie sich schnell und wollen binden = wenig Muehe, viele Optionen fuer mich. Risiken lassen sich bei <25j auch leicht begrenzen, die meisten attraktiven wollen nicht sofort heiraten oder Kinder. Es gibt auch ziemlich viele junge und attraktive, die einfach so zum voegeln vorbeikommen. Das ist deine Konkurrenz. Aeltere kommen nur dann in Frage, wenn grad keine andere greifbar ist und sie stressfrei ist. Laengerfristig nur wenn sie richtig richtig cool ist, Zeit hat usw. Aber ich glaub nicht, dass ich mich monogam binden wollen wuerde, weil mich juengere reizen. 30-35 + Kind ist nochmal sehr speziell, da wuerd ich keiner "vertrauen". Wegen Alter und Kontext (mit oder ohne Kind, egal), ist diese Zielgruppe eine harte Nuss mit viel Risiko und wenig Outcome. Ausser needy und ich bin der Oberburner was Attraktivitaet + Game angeht, dann rutscht auch denen sofort der Schluepfer. Das ist nicht wertend, sondern ich weiss dann einfach, was mich ungefaehr erwarten koennte, wenn ich eine Bindung eingehe und wie meine Moeglichkeiten waeren, das zu verhindern. Ist die Frau unabhaengig und cool (zu beweisen), passt zu mir und es macht Spass, waer das prima, aber ich wuerde keine monogame Bindung eingehen. Und nein, das beweist sie anfangs nicht mit Naehe/Distanz Spielchen, sondern mit einem ausgeglichenen, unaufdringlichem Invest und einer tollen gemeinsamen Zeit. Das mit der Naehe/Distanz kommt dann vielleicht nach einer laengeren Anlaufphase, in der eigentlichen Beziehung, also nach 1-3j. Und auch nicht so, dass es Stress macht. Jeder braucht ab und an mal seinen Freiraum etc. Und um das rauszufinden, wuerde ich mir sehr lange Zeit lassen. Im Grunde ist bei ihr alles ok und ich bin nur die Kirsche auf der Sahnetorte. In 5j sieht das bei dir schon wieder anders aus, auch weils Kind erwachsen ist und du nicht weitere willst, mit hoher Wahrscheinlichkeit wieder anders tickst. Gut, wenn du bis dahin weiter Sport machst und dann noch ueberdurchschnittlich attraktiv bist. Die Konkurrenz baut bis dahin oft ab. Vielleicht ein harter Post, aber waer mein Screening momentan.

Das zusammen mit deiner aktuellen Auslegung (andere Frauen am Start) ist die Entscheidung. Und nach 2j guter Beziehung, wo immer noch alles passt, kann man das seiner Partnerin auch mitteilen und besprechen. Wichtig ist, dass du sicherstellst, dass sie es nicht nur dir zu Liebe mitmacht und leidet. Neben der Vision Kinder, muesstet ihr aktuell eben auch das gleiche Beziehungsmodell teilen. Teilt sie es nicht, ist es zu Ende, so oder so - alles andere waeren faule Kompromisse auf Zeit.

Ihr seid nicht zusammen, ihr voegelt und sie hat dich gut unter Kontrolle. Du hast naemlich keine redundanzen wie sie und bist needy. Bei solchen Erzaehlungen klingeln bei mir alle Alarmglocken. Du musst keinesfalls gefuehlskalt werden und musst sie auch nicht auftauen. Machs einfach schoen fuer dich (und damit sie) und voegel sie gut. Ich wuerde mir an deiner Stelle auch nicht einreden lassen, dass xyz und du abc. Ich wuerde nichtmal dran glauben, dass ihr laengerfristig monogam seid. Ja, kann sie bei Gelegenheit gut ausnutzen, so wie du rueberkommst. Es ist kein Problem, wenn du eine gute Packung aus warmherzig und leidenschaftlich bist und sie das zu schaetzen weiss. Aber du glaubst bereits, dass sie wegen ihres Ex gefuehlskalt wurde und du sie nun auftaust und sie das zu schaetzen weiss. Sie war mit ihrem Ex aus gutem Grund zusammen, sie hat also selbst zu verantworten, dass sie gefuehlskalt wurde. Das ist nicht deine Verantwortung. Und den Schock nehme ich ihr nicht ab. Im Grunde simpel: Du musst kein echtes Arschloch sein, aber darfst sie ruhig mal spassig verarschen usw. Den Rest erledigst du damit: du erkennst deine Beduerfnisse und versuchst dir zu holen, was du brauchst (schoene Zeit + Sex). Du hast eine Beziehung mit ihr, voegelst sie, also hol das Beste raus und geniess es. Du schiebst keinerlei Drama ala Vorschriften, Regeln, Diskussionen, Besprechungen ihres Verhaltens. Stattdessen besprichst du mal mit dir dein dramatisches Verhalten. Und setzt dir eigene Regeln fuer dich selbst. Und Ziele zur Weiterentwicklung. Du setzt Grenzen, wenn sie schlechtes Verhalten (Zickerei, schlechte Laune etc. die sie an dir auslaesst) zeigt: du redest nicht, sondern gehst sofort mal fuer paar Tage auf Distanz und ignorierst sie vollstaendig. Geht es ihr schlecht, hoerst du zu und nimmst sie in den Arm. So lange sie es nicht auf dich schiebt oder es an dir auslaesst. Hoer ihr zu, wenn sie ueber sich und ihren ex spricht, aber glaub ihr nicht alles und lass dich dadurch nicht in deiner Logik beeinflussen. Auch dich kann sie abservieren und hinterher schlecht ueber dich reden. Sie hat eine pussy ist jung und hat viele Angebote, d.h. du bist jederzeit austauschbar - so einmalig, kannst du gar nicht sein. Und mach dir klar, dass diese Frau genau so gut wie jede andere ist. Es werden noch viele kommen.

Fast alles richtig, aber ich wuerd nicht viel reden oder Regeln aufstellen, nutzt nichts bei fehlender attraction. Und sie ist jung, du auch, d.h. frueher oder spaeter kommt eh die Trennung. Stattdessen: Mach mehr dein Ding, Hobbies, Freunde, flirten. Aber keine Eifersuchtsspielchen. Bloss nichts mehr besprechen! Kommt von ihr Drama (unsachliche, Streit, auf dich bezogen, Zickerei laenger als 1min) wenn ihr euch seht, dann bring sie nach Hause / schick sie nach Hause / geh. Keine Begruendung, kein reden, einfach Distanz. Fuer 1 Woche. In dieser Woche reagierst du auf nichts, egal was sie schreibt/sag/versucht. Du lebst dein Leben. Wenn die 1 Woche rum ist, verbredest du dich, machst alles so als waer nichts gewesen, was ihr also ueblicherweise so tut. Zieht sie nicht mit, gibts eine Verlaengerung. Und bei jedem dieser Verhaltensweisen: repeat. Haeuft sich das: nur noch FB. Kotzt dich das an und du willst sie nie wieder in deinem Leben sehen, kannst du jederzeit Schluss machen und ein Trennungsgespraech fuehren. Kotzt sie das an und sie findet dich nicht mehr anziehend, macht sie Schluss oder betruegt dich. Geh auf dieses Drama nicht ein, nick es einfach ab und dann Kontaktsperre, mindestens 4-6 Monate.

Das ist immer so. Kann man vielleicht neu entfachen, aber Heirat und Kinder bringen Probleme ganz anderer Dimensionen. Deine Unsicherheit zeigt dir halt deutlich, dass du dafuer (gerade) nicht gemacht bist. Weil du nicht weisst, was du willst und sie dadurch nicht, was sie bekommt. Zumindest aktuell. Ihr seid 2 Jahre zusammen, kein Drama, vieles gut. Nur jetzt droht Drama. Mein Modell waere: Mal verstehen, dass das eine Chance ist. Ihr erklaeren, wie du sie siehst und was sie dir bedeutet. Vielleicht auch, was du dir mehr wuenscht. Andersrum genauso. Das Disney Maerchen von den immer waehrenden Hormonen mal wegpacken. Weder verlangen, noch erwarten. Liebe ist nicht verliebt. Liebe muss nicht monogam sein, nichtmal exklusiv. Aber ihr muesstet euch verstaendigen, was bei euch beiden exklusiv ist. Bei mir waere das z.B.: tolle gemeinsame Zeit, langfristige Vision, es passt, Ehrlichkeit und Loyalitaet. Klar kann auch das sich irgendwann aendern und vorbei sein, kann es immer. Aber man kann es beiderseits offen gestalten und sich dennoch tief verbunden sein. Wenn du nicht nach einer besseren suchst, sondern nur ab und zu den Kick, dann schmaelert das nicht eure Beziehung. Wenn du dazu stehst, gibst du ihr die Chance sich anders zu entscheiden oder mitzugehen. Nach 2j bietet sich so ein Gespraech an. Dafuer musst du aber erstmal wissen, was du selbst willst und erwartest.

Das klingt schon gut. Die Frage ist aber auch immer, wie das beim anderen ankommt. Ich hab auch das Gefuehl, du hast die Bandbreite nicht besonders ausgereizt, fast alles klingt sehr fuersorglich bemutternd. Ein bisschen davon ist gut, zuviel nicht. Natuerlich kann es toll sein, wenn der Partner einem etwas gibt, was man selbst so nicht hat/kann/kennt/gewohnt waere. Das wirkt ergaenzend und traegt evtl. auch zur Entwicklung bei, wenn man neue Dinge erlebt. Kleiner Trick: Es ist, leicht zu erkennen, was ein Partner direkt wertschaetzt: er gibt dir oft das, was er sich selbst wuenscht. Vielleicht hat er sich gewuenscht, dass du auch mal eine tolle Idee fuer Unternehmungen hast und du dir, dass er dich mehr "bemuttert". Da wuerde auch dein Wunsch mit "bist du gut angekommen?" reinpassen. Also du moechtest bemuttert werden. Im Grunde ist es spiegeln. Zu deinem Verfuehrungsziel - statt verbalisierter Bedingung mit Ultimatum oder lahmes Gespraech: Kuchen ist nicht ideal, wenn du nicht backen kannst und wenn er das auch schon kannte. Vielleicht faellt dir was besseres ein, irgendeine geile Kleinigkeit, die ihm gefallen koennte und keine "Bemutterung" ist. Probier mal neue Dinge aus. Etwas, was man unter Freunden oder Sexualpartnern schenken wuerde (also nichts emotionales). Vielleicht auch ein paar mal, mit zeitlichen Abstaenden dazwischen, insgesamt einfach mal ein paar schoene Wochen mit etwas mehr als die letzten Wochen. Merkst du dann auch an seiner Reaktion, ob ihn das positiv ueberrascht oder du nur als FB gilst. Genauso wirst du merken, ob er sich revanchiert. Wenn er negativ reagiert und sich nicht revanchiert, dann geht er deinen Weg nicht freiwillig mit momentan. Generell (gilt fuer jeden Typen): Du muesstest eine "outcome independence" entwickeln, also es gern tun, auch um herauszufinden, was geht - aber egal ob ja oder nein, es stoert dich nicht. Vor was haettest du denn Angst, warum wuerde es dich so sehr schmerzen, wenn ein nein rausfaellt? Waere es nicht denkbar, sich einfach mal umzupolen, neues zu probieren und zu schauen, wie das wirkt? Das waer ja dann eine Art Experiment, bei dem du nur profitieren kannst, denn du lernst was. Bei dem du jederzeit abbrechen kannst. Wuerde es dir helfen, wenn du sofort mal anfaengst, dich wie eine FB zu verhalten und weitere Verabredungen mit anderen? Und ihm NICHTS davon sagen, denn es geht nicht um Eifersuchtsspielchen, sondern um deine emotionale Unabhaengigkeit. Hat mir mal ungemein geholfen, wenn ich mehrere FBs hatte. Noch konkret zu Invest: Am Anfang meiner Karriere, hielt ich einen Invest fuer sowas wie "Abfluss reparieren". Wenn ich ihr nun den Abfluss repariere, weil sie es nicht kann, ist das eher eine Dienstleistung. Und sie empfindet es maximal als praktisch. Ausserdem investierte ich grosse Summen in der Hoffnung auf Gewinn und war bei Verlust fuerchterlich enttaeuscht. usw. Kerzen sind natuerlich auch toll, wuerde ich aber unter Kleinigkeiten verbuchen. Vielleicht auch, weil ich Kerzen eh immer da hab, meine Freundinnen auch. Nicht so Sex-Duftkerzen wie du meinst, sondern fuer den Fruehstueckstisch. Aber hey, die Kerze auf dem jedem Sonntags-Fruehstueckstisch war eine Eigenheit einer Ex, werd ich nicht vergessen. Werte ich als Invest, weil komische Eigenheit, hat sie durchgekaempft, etabliert und wir haben viel drueber gelacht. Eine Freundin von mir ist mal morgens frueh aufgestanden, als ich noch schlief, hat Semmeln geholt und kam dann wieder ins Bett. Das hat mich deswegen so ueberrascht, weil: 1. wir waren schon in einer Beziehung, sie musste nicht als FB ueberzeugen, alles war top, der Invest kam ueberraschend und waere unnoetig gewesen 2. sie wusste, dass ich gern lang schlafe und sie beim aufwachen brauche und danach gern fruehstuecke 3. beim thema fruehstueck und frische semmeln aehnelten wir uns sehr, d.h. sie wusste, wie ich das moegen werde (weil sie es so auch mag) 4. Es war IHRE Idee ... Anderer Invest: wir schauen beide gerne Filme und jeder hat so seine Lieblingsfilme. Irgendwann kam ihre Idee: hey, jeder von uns macht mal seine Liste und dann koennen wir immer auswaehlen, worauf wir gerade Bock haben. Die Idee war der Invest. Total klein, aber fuer beide in dem Moment so gut, dass wir gleich nochmal uebereinander hergefallen sind Da, schau an! Dabei waer dir bestimmt auch mal was cooles eingefallen, was dir gefaellt, was du ihm mal aus deiner Welt zeigen moechtest. Haette ihn unter Umstaenden begeistern koennen! Sowas muss ueberhaupt nicht zum Knackpunkt werden, jeder ist anders und sollte seine Eigenheiten bewahren. Kann sein, dass ihn sowas triggert und er deshalb auf dein Verhalten uebersensibel reagiert hat. Vielleicht hat er das auch noch nicht verarbeitet gehabt. Ja, kenn ich, ist mir so aehnlich auch passiert, nur noch kindischer. Bei uns war sogar unklar, wer sich von wem trennte. Wir trennten uns mehrmals, immer abwechselnd. Im Grunde war es eine einzige fortlaufende Trennung auf Gegenseitigkeit. Wenn sich einer trennte, hielt der andere fest, kam man an, trennte sich der andere. Jeder wollte den anderen ein bisschen zurueck, sich trennen und auf die Muetze geben. So ein Scheiss ist mir so krass noch nie passiert - jede Trennung, die ich vorher hatte - war dagegen total sauber. Da hat also wirklich was ineinander gegriffen, Baustellen auf beiden Seiten - und wir kannten uns gut und unsere Knoepfe. Am Ende waren wir beide sauer und alles chaotisch. Shit happens. Sowas ist eben zu vermeiden, d.h. wenn ich nochmal etwas aehnliches erlebe, gehe ich bei den ersten Anzeichen auf grosse Distanz. Uebertrieben Eifersucht + Flirterei + Kerl oder Nichteinhaltung von Zusagen + Anzickerei/Drama bedeutet fuer mich: Ich bleib cool, schau mir das an, keine Regeln, kein Gespraech, keine Ansage. Einfach weggehen. Die Dauer und Entfernung kann man gut steuern. Also nur weil sie investiert, wird nicht abgebrochen, wenn sie vorher einfach dumm war. Und: man vermeidet so chaotische Enden. Viel leichter als jedes Gespraech, wo man angelogen werden koennte. Man muss auch nicht mehr Detektiv spielen. Ja, das glaub ich dir. Nicht alles was er sagte oder tat, wird richtig sein, deswegen musst du nicht alles verstehen. Aber vermutlich kannst du mit einiger Hilfe erkennen, was deine Anteile waren - ohne dass er sie dir nennt oder du sein Verhalten zu 100% als Referenz nutzt. Vielleicht, vielleicht auch nicht. Vielleicht kann er es nicht erklaeren, vielleicht du nicht veraendern, vielleicht waer es auch verletzend. Solche Gespraeche kann man manchmal fuehren, wenn sehr viel Zeit vergangen ist. Manchmal kommt man dann auch wieder zusammen. Was du machen kannst: Angstfrei mit eigenen Standards geniessen und step by step ausbauen und verschoenern. Langsam und stressfrei aufeinander einpendeln, Rituale und Muster entwickeln, den anderen kennenlernen. Dabei halt Zickereien usw. unterlassen. Wenn man 2-3j geschafft hat, darf man offiziell verkuenden, dass man nun zusammen ist Auf solche Bauchgefuehle sollte man hoeren, sind oft wahr. Heisst aber nicht, dass man das alles negativ einstufen muss. Nutze doch einfach deine Intuition, um deine Handlungen zu steuern.

Danke. Hab mir frueher aber auch viele Nummern vergeigt, erst als ich mein Verhalten aenderte, wurden die Frauen auch immer besser. Und huebscher. Es lohnt sich also @LK90 an sich zu arbeiten, auch fuer Frauen, besonders wenns mehr als FB sein soll. Ganz wichtig. Hab ich auch schon erlebt. Witzigerweise auch in Kombination mit Verlustangst und Eifersucht ihrerseits. Je mehr Sicherheit ich ihr gab, desto mehr saegte sie (aber ganz langsam). Irgendwann kam dann die Kettensaege, das Stuhlbein war ab und ich staunte nur, wie der Stuhl umfiel. Das hat bei mir dann aber was getriggert, ich fuehlte mich regelrecht zurueckgebombt in meine "kleine Jungen Zeit". Hab ueberhaupt nicht mehr verstanden, wen ich da vor mir hatte und wieso sie mich ploetzlich so behandelte. Das dumme ist, solche Spielchen haben auch etwas provokantes. Vorgeschichte war, dass sie gerne provozierte, um ins sexuelle ueber zu leiten. Im Grunde Machtkaempfe, bei denen sie normalerweise unterliegen wollte. Nur passt das halt nicht mehr, wenn sich der Kontext veraendert und sie wirklich saegt. Verleitete mich frueher dazu Ansagen zu machen, mich durchzusetzen, auf Abstand zu gehen, damit sie wieder kommt. Mittlerweile wuerde ich sofort, wenn die Saegerei losgeht: Stehen lassen, mein Ding machen, irgendwann nochmal zurueckkommen als waer nix gewesen und schauen, ob sies kapiert hat und abstellt. Weil man sowas nicht diskutieren muss, erklaeren oder verhandeln. Das geht einfach ueberhaupt gar nicht, vor allem nicht in einer monogamen Beziehung. Also gehe ich auf Abstand. Nicht damit sie zurueckkommt, sondern weil ich mir das nicht geben will. Ihr Verhalten muss sie selbst reflektieren und veraendern. Kommt sie ohne das zurueck, ist sie eine FB, die ich sehr mag, aber auf die ich mich nicht mehr weiter einlassen wuerde. So zumindest der neue Plan