Dustwalker

Geht's um die selbe Dame wie im anderen Thread? Und mal so generell: Menschen, die nur rumnörgeln. Denen setzt man entweder Grenzen, man lässt sie innerlich nicht so nah an einen Ran (sprich: man bleibt gelassen) - oder man lebt sein Leben ohne sie. Was man nicht tut, ist, denen ungefragt zu helfen, mit sich besser klarzukommen. Warum nicht? Weil bringt nix, wenn sie's nicht wollen. Ausserdem isses irgendwie lame, Menschen dazu bringen zu wollen, sich zu ändern um nicht an sich selbst arbeiten zu müssen.

Schön zu hören, dass es Dir erstmal gut geht. Aber Pass bitte auf und lass dich nicht verleiten, vorschnell davon auszugehen, dass die Sache rum ist. Halt Dich bitte innerlich geschützt. Freundschaftlicher Kontakt funktioniert wenn dann meist mit mehr Abstand. Nach der kurzen Zeit schon über neue Partner zu quatschen - naja. Kann man machen. Empfind ich aber als unfein, da drängt sich bei mir reflexartig aber die Frage "und warum erzählste mir das jetzt?" ins Hirn. Würd einfach gucken, dass Du Dir das Hirn jetzt erstmal weiterhin mit anderen Dingen füllst.

In der Situation? Er hat doch das Thema von der Sachebene auf das, worums eigentlich geht, gelenkt. Und wohl getroffen.

Find ich gut. Die leider oft praktizierte Variante wenn's nicht mehr passt ist irgendwo zwischen passiv-aggressivem "ne, alles gut (aber ich lass dich spüren, das was nicht stimmt, ohne es dir ins Gesicht zu sagen)" und ghosting. Dein Vorgehen hat manchmal sogar den effekt, dass sich Sachen langfristig wieder kitten. Gibt halt auch - wenn auch wenige - leute, die wusstens einfach nicht besser (weil se so sind, weil sies so gelernt haben), bis es ihnen endlich Mal jemand gesagt hat. So oder so: klare Worte helfen einem - meiner Erfahrung nach - auch selbst, solche fehlgelaufenen Dinge besser zu verdauen und abzuschließen.

Kann man erwarten. Richtig. Man kann. Kann trotzdem passieren, weil menschlich. Und ist irgendwie auch albern, immer vom anderen die passende Reaktion zu erwarten. Weil: Jo, wenn der andere sich immer angemessen verhält, muss mans selber ja nicht tun. Bleibt dann halt dabei, Mal zu hinterfragen, ob man jeden Unfug, den man Grad im Kopf hat, immer dem andern an die nase reiben muss. Weil die andern sind ja erwachsen, die können ja gefälligst sich angemessen verhalten.

Gelaber. Ob jetzt frei gedreht wird oder nicht ist Rille. Fakt ist halt, dass es unfein ist, Leuten Finger in Wunden zu stecken. Kann man machen, aber braucht man sich nicht wundern wenn dann reagiert wird. Nervt halt einfach, wenn Leute die Vergangenheit nicht ruhen lassen. Grade wenn's Leute sind, die man näher an sich ran lässt. Und jo, ich glaub jeder - ausser Du evtl - hat gecheckt, wie so n "bei was auch immer" rüberkommt in dem Kontext. Ob der Kerl LSE ist oder nicht, ist auch völlig egal. Wenn se mit ihm zusammen sein möchte, kann se sich entweder mit arrangieren, oder braucht sich nicht wundern, wenn gestichel nicht gut ankommt.

Im Prinzip Warnsignale, ein NoGo. Also Dinge, die dir zeigen können, dass es Probleme gibt und ne tiefere Beziehung bzw überhaupt ne Beziehung problematisch wird.

Kleiner Punkt noch von mir: Menschen, die ne Veränderung durchmachen, sind oft empfindlich. Grade wenn die Veränderung einer Anstrengung bedarf und nicht alles immer perfekt läuft. Wenn man dann noch nicht 100% stabil ist, aber eben hart bemüht ist, dann ist ne stichelei gerne Mal extrem hart. Stell dir vor, du lässt immer deine Klamotten rumliegen (oder was auch immer an Angewohnheit) wenn du deine Eltern besuchst, und gab immer Stress. Und irgendwann gewöhnst es dir ab. Und nach nem halben Jahr passierts dir einmal. Und es wird vielleicht nur im Scherz von Muttern drauf angespielt, dass Du immer die Klamotten rumliegen hast. Und du hast dich über Monate zusammengerissen, und nun passierts einmal, und das unter besonderen Umständen. Und ja, natürlich könntest dir nen Frame zulegen, wo dir das nix ausmacht, bzw du immer den perfekten Spruch für sowas auf Lager hast. Aber wir sind Menschen. Kann halt passieren, dass Dich die Stichelei trifft.

Ja. Sollteste lernen. Allerdings sollteste Dich auch erstmal erholen von der Geschichte. Also weg mit dem Folgen. Klarkommen. Irgendwann isse egal. Bzw biste irgendwann so weit, dass Du Dich nicht mehr davon abhängig machst, was andere Menschen so tun.

Ging mir bei dem Begriff eigentlich wirklich nur um die Differenzierung, weil die genannten Krankheiten halt null mit dem Thema zu tun haben. Aber ist interessant, wie sehr Dich das Thema beschäftigt.

Urrrm. Ja. Du Argumentierst bzgl STDs. Was damit Krankheiten, die man sich sonstwie holen kann, also quasi wie ne Erkältung, zu tun haben, erschließt sich mir nicht. Sars da mit reinzuholen ist ähnlich komisch. Bei beidem spielt Sex auch ne seeeeehr untergeordnete Rolle. Oder isses auch schlampen-Kriterium für Dich, wenn man sich irgendwo ne Grippe einfängt?

Eigentlich sind die Ängste hierzulande nicht real. Erstmal haste bisher 10 Fälle. Zweitens Mal ist das Virus jetzt auch nicht ultra-deadly. Heisst halt, letztlich kannste damit erstmal umgehen, als wärs ne Grippe.

In den Medien seh ich vor allem: Versuche, die Leute zu beruhigen, weil rungepanikt wird und Berichte über anwachsenden Rassismus, weil asiatisch aussehenden Leuten hier in D unterstellt wird, man könnte sich bei ihnen anstecken. Der Sinn, Corona hier in nem Atemzug mit STDs zu nennen, erschließt sich mir Grad nicht.

Oh bitte. Corona-Hype im PUF?

Ne. Eben nicht. Also, langfristig betrachtet. Also, angenommen, die Nummer geht irgendwann in die Binsen. Dann musste dich damit eh auseinandersetzen. Ob Du willst oder nicht. Heisst nicht, dass Du Dich trennen sollst. Heisst aber, dass das eine der möglichen Optionen darstellt, wenn du auf das Thema auf keinen Fall klarkommst. Mit der Nummer "aber ich liebe" begibst Dich halt in ne Abhängigkeit. Und in ne gewisse Opferrolle gegenüber deinen Emotionen. Letztlich hast halt zwei Optionen: Schauen, wie das Thema für Dich klargeht. Heisst halt bspw Vertrauen fassen. Oder Dich mit abfinden, dass da was passieren könnte. Wenn ein "es geht, solange es geht, und wenns vorbei ist, ist's vorbei" ne Option ist: Völlig in Ordnung. Oder du ziehst für Dich Konsequenzen aus der Tatsache, nicht klarzukommen.

Kein Valider Grund. Entweder halt Trennungsschmerz, oder gucken wie Du mit ihr zusammenbleibst und dabei klarkommst.

Ich sag Mal so: Wenn ich etwas wirklich nicht witzig finde, und die Person steht mir nah, dann sag ich das recht klar. Und erwarte dann auch, dass das dann akzeptiert wird. Ansonsten brauch ich dann meine Ruhe. Entweder erstmal oder für länger. Jedenfalls hab ich keinen Bock auf Leute, die mir auf Füsse treten. Ich gehör aber auch zur Fraktion "lieber allein als genervt". Abseits davon: Du kennst seine Vergangenheit. Mit Leben oder trennen. Klingt hart? Die Alternative ist beständiges Misstrauen. Und das ist auf Dauer härter.

Im Prinzip das selbe, was Typen hier geraten wird: Drama nicht ernst nehmen. Lass ihn zicken, bleib entspannt (Fels in der Brandung und so), und hab ne gute Zeit mit ihm. Ob ihm doch irgendwie auf die Füsse getreten bist, kannste für Dich selbst Mal in ner ruhigen Minute eruieren. Ist wohl eventuell tatsächlich n Wunder Punkt. Andererseits kann er auch Mal aufhören, Dir auf die Nerven zu gehen indem er dir immer erzählt, wer ihm da schöne Augen macht. Aber ist etwas witzig zu lesen als Außenstehender - ist mal vertauschte Rollen in allen Belangen.

Ums auseinanderzudividieren: Drama von Seiten der Freundin: Überzogen, in Grundzügen verstehbar (wurde in @Nahilaa 's Posting beschrieben: Stichwort: Die Emotion, der Plan wie sie sich das Wiedersehen möglicherweise vorstellte). Vorgehen des TE bei der Überraschung: Gut gemeint, aber falsche Richtung. Also, sie nebenbei bemerken lassen, dass er Zuhause ist. Jo. Hätte man anders aufziehen können. Reaktion des TE auf Drama: Unterirdisch. Da wäre mal klar dieses in diesem Forum inflationär genutzte F-Wort von Nöten gewesen. Führung. Zu dem Thema "Ehrlichkeit in der Beziehung": Ja. Bin ich voll dafür. Aber was soll der Mist. Wo wurde bei der Aktion jemand hintergangen, was hat das mit Vertrauen (bzw nem Bruch davon) zu tun. @DeFlamingo ernsthaft - Du lässt Dich wirklich in so ne Diskussion reinziehen und lässt Dir verkaufen, dass das irgendwelche Prinzipien Deiner Beziehung bricht? Gechillt bleiben, nicht drauf eingehen, und ihr klar machen, dass das eigentlich ziemlich cool ist, dass Du hier bist. Bzw halt dann auch den - nicht passiv-aggressiv rübergebrachten - Schritt zurück machen, bis sie sich beruhigt hat und anfängt, sich über deine Anwesenheit zu freuen. Das wäre korrektes, zu Dir stehendes, Verhalten gewesen. Biste n harter Diskutierer, kannste ihr auch die Konsequenz klarmachen, die die Art von Ehrlichkeit mitbringt, die da zur Diskussion steht - dann gibt's halt auch keine Geburtstagsüberraschungen mehr, kann sie sich nicht freuen, wenn du ihr irgendwas sehr cooles schenkst, etc. Jo, keine Emotionen mehr. Allerdings bin ich nicht sicher, ob Du das grad rüberbringst, also lass es. Frag Dich halt, wie Du Dich so in ihren Frame reinziehen lassen kannst. Sorry - Ehrlichkeit in Frage gestellt wegen nem - wenn auch schlecht rübergebrachten - Überraschungsbesuch. Oder kommt da noch n Plottwist, weil irgendn Carlos n paar Tage zu Besuch war, während des Skypens im Nebenzimmer wartete, und sie den jetzt wieder nach Hause schicken muss? Spoiler: Ich glaube nicht. Also chill Dich Mal. Chillt miteinander. Und mach Dir Mal Gedanken über Deine Prinzipien. Also, Deine echten Prinzipien. Von wegen klarer Frame und sich nix einreden lassen, was man nicht getan hat. Und jo - trotzdem macht's Sinn, dir nochmal @Nahilaas Post anzugucken. Also den Part mit der Emotion, die sie gern ausgelebt hätte. Ansonsten lässt Dir bitte nix mehr mit Ehrlichkeit und "no Secrets" erzählen. Also zumindest nicht bei sowas. So hardcore-symbiotische Beziehungen sind etwas, auf das niemand Bock hat.

Das mit der Erinnerung: vielleicht wars n Druckmittel. Vielleicht auch nicht. Kurz: hat nicht bekommen, was sie wollte oder brauchte. Ist in deiner Welt easy, weil du's dir als Druckmittel rationalisiert. check einfach Mal: Die wollte Dinge von dir, die du ihr nicht geben konntest oder wolltest. Was ja legitim ist. Aus deiner Position konntest natürlich sie schön halten - bis es dir halt um die Ohren flog, und sie sich das, was sie von dir nicht bekam, woanders holte. und jo, die Sache mit der Erweiterung kannste am anfang, in der Kennenlernphase fahren. Ab nem bestimmten Punkt geht's halt doch um mehr. Vor allem wenn Frau Mal so ernsthaft an ihre Zukunft denkt. Und da kommste halt nicht weiter, wenn du mit ihr umgehst wie mit nem zickigen Hund. Gut, du willst zur jetzigen Situation was wissen, vorneweg eines: Die nächste Beziehung wird dir auch um die Ohren fliegen, wenn du auf diese Weise hier spielst. Warum sie sich jetzt so verhält wie sie es tut: Sie rationalisiert sich's zurecht. Ihr haben in der Beziehung n paar Dinge nicht gepasst. Was sie im Prinzip auch klar gesagt hat. Jetzt rationalisiert sie. Ist es das, was du wissen wolltest? Du kommst dagegen auch nicht an. Also leb dein Leben weiter - und geh mit der nächsten Beziehung bitte empathischer um. Danke. Edit: Entschuldige, es war nicht die Aufmerksamkeit, die du runterfuhrst. Sondern den Invest. Ändert ja nix. Ausser dass du sie - ich kann's nur wieder sagen - versuchst hast zu erziehen, wie man ein Haustier erzieht. Wie gesagt: Wundert mich nicht, dass sie Grad etwas frei dreht. Und mit Zeug a la "hast mich nie geliebt" daherkommt. Bzw dass in ihrer Logik die Erklärung für dein Verhalten ist.

Ne, während der Beziehung. Sie will mehr aufmerksamkeit - Du fährst diese runter. Das Bedürfnis bei ihr ist immer noch da. Jo. Kann man so machen. Löst aber nix. Zu der Sache mit dem Zusammenziehen: Absolut richtig, dass Du da ne klare Vorstellung hast, das noch nicht willst, und das kommunizierst. Ist aber wieder n Spiel. Mag sein, dass sie dann drauf spielte, das so hinzunehmen, weil sie dich nicht verlieren will. Insgesamt aber unzufrieden war - und dann halt anders kompensierte, sich ihre Aufmerksamkeit woanders her zog (social Media, Ex). Wenn sie's als Bedingung sah mit dem Zusammenziehen wär halt das der Punkt gewesen, an dem man's beenden hätte können. Gibt jetzt genug Threads, bei denen so hinhalte-Geschichten (gleich ob Zusammenziehen oder Kinder) nach hinten losgingen. Solche Themen sind eigentlich ziemlich klare Gabelungen des Weges, müsste man meinen. Dazu kommen bei dir halt noch so Phrasen wie "Wert meiner Aufmerksamkeit" und "brauche sie nicht, ist nur ne schöne Erinnerung". Jo. Sorry, klingt mir halt nach Machtgefälle. Und mit ihr hatteste halt jemanden, der sich da - zu deiner Zufriedenheit - unterordnete, und die selbst n Gefangener ihrer Bedürfnisse war, ohne da Konsequenzen zu ziehen (was hier gewesen wäre: entweder, sie klärt sich und ihre Bedürfnisse, oder sie gibt dir den Laufpass und sucht sich jemanden, der das selbe will, was sie will). So klar war sie noch nicht. Und Du hast mit dieser Unklarheit gespielt. Kannste machen, wenn du frei nach LDS Frauen für lockere Dinge klarmachen willst. Ne Erwachsene Beziehung sieht anders aus. Wie gesagt - ich hab halt den Eindruck, dass Du da halt Strippen gezogen hast. Was sie wollte, war halt ziemlich unerheblich. Ist klar, dass sie irgendwann etwas freier dreht. Jedenfalls ging dein persönlicher Plan nicht auf. Weil sie nen anderen Plan hatte.

2 Dinge, die mir auffallen: Die Nummer mit dem "auf Zehenspitzen halten" - Jo sorry Bro. Aber wennde was langfristiges von/mit ihr willst, sollteste halt gucken, wies um ihre Bedürfnisse steht. Sie will was festes, sicheres, Du nur "ne schöne Erinnerung". Ist halt keine Basis für ne Beziehung. Wenn Du nicht willst, was sie will - dann hättest da schon den Cut gemacht und nicht getreu PU-Prinzipien rumtaktiert. Mag ja sein, dass das erstmal in mehr Invest ihrerseits resultiert. Aber im Endeffekt ging's wohl drum, "mehr" von Dir zu kriegen, während Du sie letztlich verhungern liessest. Wundert mich halt nicht, dass sie Zeug vom Ex liked (überhaupt: Was machst Du deswegen eigentlich n Fass auf...). Sie sucht Nähe, Aufmerksamkeit, Sicherheit. Du halt nur n netten Sidekick zum Vögeln und weil schön ist. Die Zweite Sache: Ist richtig, nachdem Du die Beziehung beendet hast, Dein Ding zu machen. Dann liegt's aber auch an Dir, da klar zu machen, dass der Krempel der jetzt läuft nicht geht. Vor allem liegt's an Dir, Dich da nicht beeinflussen zu lassen. Insgesamt wirkste auf mich allerdings recht kalt, oberflächlich und unempathisch. Weisste, entweder gehste ne Monogame LTR ein, und setzt Dich mit den Wünschen deiner Partnerin auseinander (und dazu gehört auch die Geschichte mitm Zusammenziehen) - oder Du beendest das direkt. Letztlich hast sie halt am langen Arm Gehalten. Ist klar, dass Dir das um die Ohren geflogen ist. So n Mensch ist halt kein Haustier, das man erzieht. Ich les bei der Beschreibung Eurer Beziehung wenig miteinander, ich les nur, dass Du immer so gemacht hast, wie Du wolltest.

Nuja. Ist halt zugegeben schwierig, das auf auf ne nicht so abstrakte Weise zu sagen: Die Sachlage ist halt die: Angenommen, Du hättest keine Freundin. Und auch sonst for whatever Reasons auch keine Aussicht drauf. Dein Ziel ist aber, dich dennoch gut und zufrieden zu fühlen. Also, auch mit ohne tiefgehender zwischenmenschlicher Beziehung. Heisst jetzt nicht, dass da kein Mangelempfinden sein darf. Aber du willst dich ja trotzdem gut fühlen. Wo wäre da der Punkt, an dem Du emotional ansetzen würdest? Also, wenn Dein Wohlbefinden nicht an äußere Umstände - Job, Finanzen, Freunde, Freundin, zu koppeln wäre?

Was de brauchst - das ist n Bezug zu Dir selber. Heisst nicht, dass Du's mit den Frauen und Freundschaften lassen sollst. Aber letztlich musste Dich halt auch fragen, was so bleibt, wenn da keine ist/wäre.

Koitus haben. Entweder reicht aus. Oder halt nicht. In letzterem Fall: gibt halt auch noch andere sensitive stellen. An verschiedenen Körperstellen. Auch da, wo gar keine Schleimhaut ist. Kurz: Probier dich halt einfach aus. Und nimm's spielerisch. Man kann so viele schöne Dinge machen. Also, ganz abseits von reinem Genitalkontakt.