Nemesis88

Lafar und Sam treffen den Nagel auf dem Kopf. Ihr sucht einfach lediglich einen Grund wieso es bei euch nicht so gut läuft, dabei fokusiert Ihr euch auf Gründe die vielleicht früher anders waren. Sprich Ihr gebt den Umständen die Verantwortung anstatt eurem eigenen Handeln / Entscheidungen und wer das tut, der gibt die Macht etwas zu ändern ab. Wem wir die Verantwortung geben, dem geben wir auch die Macht, so einfach ist das. Wieso es gerade heute einfacher an Nummern / Dates zu kommen ? Online Game: Da dies der ''einfachste (keine Ansprechangst usw.)'' Weg ist gehen die meisten Typen diesen Weg und trauen sich wohl immer weniger im echten Leben Frauen anzusprechen Daygame / Nightgame, davon wohl noch die meisten an Partys nach 15 Bier, sprich da ist die Konkurrenz klein (und wohl deutlich kleiner als Früher wo Onlinegame noch keine 100 Apps hatte). Corona: Gerade viele Singels sind etwas kurz gekommen, wenn man also wieder auf Partys und Bars geht sind die Leute wesentlich offener und haben wieder mehr Bock / Bedürfnis auf andere Menschen, dass macht es dir als Verführer auch wieder einfacher. Ich bin seit kurzer Zeit wieder auf dem Single markt und habe durch diverse Erlebnisse eher das Gefühl das es aktuell eher einfach ist und man jeden Partyabend zahlreiche Chancen hat und die Frauen eher mehr investieren als vor ca. 6 Jahren als ich das letzte mal Single war. Auf der anderen Seite bin ich aber auch nicht mehr ganz der gleiche, daher ist sowas schwer zu pauschalisieren. Im Endeffekt selbst wenn dir hier jemand eine abschliessende Antwort geben könnte, was bringt dir das ? Mach was dafür und bleib dran, dann läuft das bei dir früher oder später.

Ja das ist dein Vorwand 😉 Der grosse Unterschied beim lesen ist vor allem das wie ... Psychologie / Selbstentwicklung oder Kommunikationsbücher liest man nicht wie ein Roman den man vielleicht sogar innerhalb einer Woche verschlingt (Ich bin selber keine Leseratte), dass bringt dann einfach auch nichts. Wie man es machen könnte: - Ich mache mir häufiger Gedanken zum aktuell gelesenen und wie mich das in meinen Alltag bisher beeinflusst hat und wie ich zukünftig mit diesem Wissen besser darauf reagieren könnte - Ich persönlich fasse solche Bücher immer zusammen und am Schluss mach ich davon sogar nochmal eine kurze die ich auf die erste Seite (leere) des Buches schreibe, damit ich später wenn ich das Buch wieder zur Hand nehme das wichtigste daraus auf der ersten Seite nochmals lesen kann. - Solche Bücher nimmt man immer mal wieder zur Hand, zbs. wenn man im Alltag keine schlaue Lösung auf eine Situation gefunden hat. - Mit Marker und Markierungszeichen schaffen. - In deiner Morgenroutine 2 Minuten integrieren, wo du dir Ziele für den Tag setzt (das könnten Regeln aus diesem Buch sein die du heute besonders beachten willst). Es muss einem Bewusst sein das alle diese Dinge, ob es um Sozialkompetenz wie auch das Selbstwertgefühl es immer ein Marathonlauf ist, welcher nie wirklich endet. Du kannst in allen diesen Dingen jeden Tag etwas dafür oder auch dagegen tun, aber auch wenn es beschwerlich ist so ist dieser endlose Marathon sehr Lohnenswert. Du suchst wohl aus einer Mangelerscheinung nach neuen sozialen Kontakten (ja keiner ist gerne lange alleine und wir brauchen das) , dies wird aber wie bei den Frauen meistens genau das verhindern, denn auch wenn es ein Bedürfnis ist so ist es der falsche Grund. Der Grund sollte Lauten:,, XY ist mein Kollege / Freund , weil ich Ihn und seinen Job / Hobbies / Leidenschaft / Wertvorstellungen / Werdegang sehr interessant finde und nicht weil ich nicht gerne alleine bin. Das ist bereits auch eine der Regeln aus dem Buch: Sich aufrichtig für die anderen interessieren. Ich bin überzeugt, wenn du daran richtig arbeitest und zusätzlich noch an deinem Selbstwertgefühl, dann ist das kein so grosses Ding wie du denkst. Ich habe seit ich Single bin einige Leute kennengelernt davon, treffe ich diverse mehrfach im Monat den einen sogar jede Woche einmal. Ich habe kein Problem als erster zu Investieren, danach schaue ich aber auch immer, ob was zurück kommt.

Hey Pinkpoint Ich denke da liegt auch das Problem bei dir, wenn du selber denkst , dass du nicht gut genug für etwas bist, so strahlst du das auch aus und verhältst dich auch entsprechend und das sind dann wohl auch die Faktoren wo die andern nicht so Lust darauf haben. Sprich du bist halt eben auch needy in Bezug auf Kollegen und nicht nur heissen Frauen. Sicher würde dir auch helfen an deinen Selbstwert zu arbeiten, dann steckst du auch mal einen solchen Rückschlag weg. Den in jedem seinem sozialen Umfeld verläuft mal der ein oder andere Kontakt. Wenn du aber immer das selbe Resultat hast, dann solltest du auch mal dein Vorgehensweise etwas ändern nicht nur bei der Intensivität und dem Invest. Ich lese gerade das Buch: Wie man Freunde gewinnt von Dale Carnegie , zwar ist das Buch schon etwas älter, aber die verschiedenen Regeln die er durch verschiedene kürzere Geschichten erläutert haben auch heute noch Gültigkeit. Das passt in meinem Augen wie die Faust aufs Auge bei dir, kanns dir wirklich empfehlen, obwohl ich noch knapp 1/3 vor mir habe. Es geht halt primär darum wie man mit Menschen umgeht und wie man beliebter wird. Ich hatte damit eigentlich nie wirklich Probleme trotzdem konnte ich schon viele hilfreiche Tipps aus dem Buch entnehmen, die einen deutlichen Unterschied machen im Alltag. Ich persönlich bin auch der Typ der öfter mal was organisiert, würde da aber gerade wenn man sich zu zweit trifft maximal 2 mal einen Vorschlag machen, gerade wenn da keine Antwort kommt sind 2 mal schon eher viel als wenig.

Wenn es bereits beim kennenlernen Probleme gibt, dann war es eh nicht so das Wahre. Das was Sie als Begründung schreibt ist einfach ein Randomvorwand, welcher nicht zutrifft und in diesem Fall sogar dir die Schuld in die Schuhe schiebt. Da etwas raus zu interpretieren, ist reine Zeitverschwendung solange Sie den Nagel nicht auf den Kopf getroffen hat.

Wie Sam das richtig erwähnt hängt das immer davon ab, wem man die Verantwortung für die Freizeitgestaltung gibt, gibst du Sie den Corona-Massnahmen (Umstände) , dann ist das was du beschreibst die logische Konsequenz, gibst du die dir selbst, dann Unternimmst du was wie Sam. Ich gehe normalerweise 3 mal die Woche schwimmen für einen sportlichen Ausgleich, dies konnte man je nach Umstand, mal gar nicht, mal mit kleineren bis grösseren Einschränkungen. Beim ersten mal habe ich einfach nichts gemacht, habe wieder leicht zugenommen und war damit unzufrieden, als ich beim letzten mal wieder 1 Woche nicht konnte, war ich 2 mal bei den Eltern auf Ihrem spinning Bike, dass Sie selbst nie gebrauchen als Ersatz. Was denkst war das bessere Gefühl ? Ich kenne auch Personen die vor Corona nahe Burn Out waren und denen es durch die Entschleunigung jetzt Psychisch wie auch Physisch besser geht. Oder welche die diese Entschleunigung genutzt haben neue Hobbies , Leidenschaften oder Projekte zu finden und viel positives daraus ziehen konnten. Wie heisst es so schön, wenn der Wind der Veränderung weht, dann bauen die einen Mauern und die anderen Windmühlen. Ist halt immer die Frage zu welcher Sorte man gehören will. Auf der anderen Seite verstehe ich natürlich auch das viele müde von dieser ganzen Sache sind, dass geht glaub allen gleich und natürlich hat das ganze gewisse Personen auch deutlich härter getroffen als andere, aber wenn's nur die Möglichkeiten der Freizeit einschränkt ist man ja eher bei den glücklicheren. Ich besuche mit grosser Leidenschaft Konzerte und seit der Sache habe ich es mit mühe an 3 geschafft, davon war 1 gar nicht mein Ding, aber ich wollte wieder ans Konzert und das eine war mit Bands die nur lokal bekannt sind. Ja das ist zwar schade, aber seit der Pandemie habe ich zwei Crawlkurs gemacht, begonnen E-Gitarre zu spielen und ich lese Psychologie / Kommunuikations / Innergame Bücher und fasse Sie zusammen. Sprich ich habe meine Freizeitgestaltung gerade in dieser Zeit um das X-Fache verbessert. Das ist kein Hexenwerk, dass kann jeder der das auch wirklich will.

Lieber TE Assl bringt es auf den Punkt. Um das etwas zu Ergänzen und dir eine Idee zu geben. Das Gespräch kann durchaus auch mit etwas Smalltalk und den 0815 Fragen beginnen. Als Beispiel: Nach der Frage des Berufs , machen viele den Fehler dann das nächste oberflächliche zu Fragen, das keine Sau interessiert und einer Bewerbungsgespräch Dynamik gleicht, statt das ganze auf eine tiefere Ebene zu bringen. Gute Anschluss fragen sind: - Was gefällt dir an deinem Beruf am meisten ? - Wieso hast du genau diesen Beruf ausgewählt ? Das sind Fragen die tiefer Blicken lassen und deinem Gegenüber auch zeigen, dass du wissen willst wer Sie ist. Durch bessere Fragen merkst du auch viel schneller was dieser Person wichtig ist, welche Wertvorstellungen Sie hat und was Sie weniger mag. Dies ist auch eine gute Basis für Verbundenheit, sofern man ähnlich tickt oder gemeinsame Wertvorstellungen hat. Mann kann natürlich statt fragen einfach eine C&F Bemerkung machen a la: ,, Ah du arbeitest bei Mercedes, du wolltest wohl nur ein schnelles Geschäftsauto 😜 . Und so kann man es mit allen gängigen 0815 Themen machen, da halt einfach etwas tiefer buddeln oder alternativ dir halt ein paar besondere und kreativere Fragen überlegen die dich wirklich interessieren, sowas macht dich dann auch zu einem interessanteren Gesprächspartner. PS: Lass die Ex-Freunde, die toten Grosseltern und die ganze negativen Dinge aus denen 80% der Zeitungen bestehen Weg, Ihr sollt eine gute Zeit haben.

- Wenn dir dein Job nicht so wichtig ist, go for it ! - Wenn dir Loyalität in einer Beziehung egal ist, go for it ! - Wenn du Personen magst die A) sagen aber nach B) handeln, go for it ! Finde den Widerspruch.... du rechtfertigst dich vor dir selber im Folgesatz auf den Wunsch (das du nicht teilen möchtest). Meinst du dieser Wunsch wäre nicht eher angemessen für den Typ der mit Ihr eine monogame Beziehung führt und Ihn auch nicht erfüllt bekommt ? Meine Meinung dazu ist das normalerweise eine der oberen genannten Redflags reicht, dass man da nicht Beziehungsmaterial darin sieht, klar über den mit dem Job kann man durchaus diskutieren, da ist es eigentlich abhängig, ob du im Notfall gute Alternativen hast und diese Stelle die du hast nicht besonders gut gefällt. Die anderen beiden Dinge wären für mich absolut undenkbar. Auf der anderen Seite muss man sogar sagen, dass deine Anziehung nicht so gross sein kann, da ansonsten wohl schon mehr passiert wäre und die Kussversuche (bis auf den letzten) nicht geblockt worden wären. Du brauchst unbedingt Alternativen, denn du bist bereit All In zu gehen für eine mehr als Suboptimale Situation /Mädel.

Jetzt geh doch mal davon aus dir geht es gut und du bist ein durchschnitts Typ und du würdest diesen Text hier im Forum lesen, was wären deine Gedanken ? Ich für meinen Teil lese hier ein Text einer Person, die sich selber überhaupt nicht mag, aber von anderen gemocht werden will (Das will in einem gewissen Mass, ja jeder). Eine Person die verständlicherweise nach Ursachen und Gründen sucht und nicht die Verantwortung übernimmt für seine eigene Situation sondern die Verantwortung den ''Umständen'' abgibt , statt die Verantwortung in die eigene Hände zu nehmen, sprich seine Antworten und Entscheidungen die Verantwortung geben. Du hast sehr viele gedankliche Konstrukte die einem Umstand / Situation oder einer Person die Schuld / Verantwortung geben. Damit macht du dich ja im Prinzip (nur durch deine Gedanken) Handlungsunfähig und zu einem Opfer der Umstände. Den Satz könnte ich glaub täglich 10 mal hier im Forum wiederholen: Wem wir die Verantwortung geben, dem geben wir die Macht ! Nur um mal ein paar konkrete Beispiele aus deinem Thread zu nennen: A) Freunde: Deine These man muss Freunde haben um Freunde zu kriegen ausserdem liest man das du durch deine Aussenseiter Freunde auch nicht an mehr Freunde gekriegt hast und das es wegen dem Job (Schichtdienst) und der mangelnder Energie eh nicht möglich sei. --> Hier gibst du also die Verantwortung wie eigentlich überall in deinem Text einem Umstand oder sogar deinen Aussenseiter Freunde, danach dem Schichtbetrieb und der Energie , sprich dem Job den du selber gewählt hast, aber Ihn eigentlich auch in die Umstandskategorie packst. Ich bin 33 und habe nach der Trennung von meiner Freundin eine WG gegründet, einer der Interessenten der sich gegen einen Einzug entschieden hat aber wir uns sympathisch fanden treffe ich mittlerweile jeden Donnerstag, wir sind Freunde und war bereits auch schon an seinem Geburtstag. Es ist also kein Hexenwerk neue Freunde zu finden auch mit 30+ nicht. Aber ja man muss was dafür tun, etwas offen sein und halt auch einfach mal die Initiative ergreifen, statt Sie vom Gegenüber zu erwarten. B) Frauen: Hier sagst du hättest kein Sozialleben und keine Freunde und dafür eh keine Chancen egal bei welcher Frau. Sprich obwohl es doch auf der Hand liegt, dass alleine du an deinem Leben etwas ändern kannst so machst du das zum Umstand und stellst es als unlösbare Aufgabe dar. PS: Ja da draussen gibts auch Frauen die auch nicht wissen was Sie mögen und einen schlechten Selbstwert haben, auch solche die wohl Ihre Zeit in Netflix investieren. Wieso denkst du das du so jemanden nicht verdienst ? Ich könnte jetzt hier weiter aufzählen, aber ich denke du weisst auf was ich raus will. In meinen Augen weisst du gar nicht richtig wer du bist, sprich was dir richtig Spass macht, worin du gut bist. Wo deine Stärken liegen und wo deine Schwächen liegen und was der Sinn deines Lebens ist. Wo willst du in 5 Jahren sein ? Man könnte jetzt meinen du kennst deine Schwächen, aber eigentlich versucht du die meisten Dinge gar nicht, weil du ja scheitern könntest. Das Problem ist halt von nichts kommt nichts und wieso sollen dich andere mögen, wenn du dich selber verachtest ? In meinen Augen solltest du dringen an folgenden Dingen arbeiten: - Du musst dringend an deinem Selbstwert / Innergame arbeiten. - Probiere möglichst viele Dinge aus und schau was du magst und was du gut kannst, danach kannst du dir gleichgesinnte suchen die diese Leidenschaft / Hobbie mit dir teilen. Ich habe diverse Polizisten Kollegen und was ich beobachten konnte ist, dass viele von Ihnen die ähnliche Interessen auch in der Freizeit was zusammen unternehmen am idealsten die eine ähnliche Schicht haben wie du. - Versuche offener zu sein und dich für deine Menschen in der Umwelt zu interessieren mit warum Fragen ,, Warum gefällt dir dieses Hobbie so gut ?'' sowas kann auch dein Interesse wecken und danach kann man ja auch mal fragen, ob man da auch mal mitkommen kann. Wieso machst du nicht Fitness mit einem Arbeitskollegen oder einem Typen im Fitnesscenter der zu ähnlichen Zeiten wie du trainierst? Setze dir kleine Ziele und lass dich von Rückschlägen nicht entmutigen, es ist im Leben wesentlich wichtiger auf dem richtigen Pfad zu wandeln, auch wenn es nur langsam ist. Ich war mit meiner Freizeitgestaltung auch nicht zu frieden, obwohl ich auch 3 mal die Woche Schwimmen war und mich 2 mal die Woche mit unterschiedlichen Kollegen getroffen habe (jede Woche). Und weisst du was es gibt Mittel und Wege sowas zu machen und auch durchzuziehen, selbst wenn es anspruchsvoll und Disziplin erfordert, dafür muss man einfach verstehen wie man funktioniert und wenn was nicht klappt halt es anders zu versuchen. Ich kenne zwar die Polzeischule nur durch die Erzählungen (Schweiz), aber ich denke das ist doch eine sehr gute Leistung von deiner Seite auf das könntest du stolz sein und daraus Selbstwert ziehen. Obwohl du versucht zu erklären wieso du Polizist geworden bist, so sehe ich kein wirkliches Motiv bei dir oder zumind. nichts das mit Leidenschaft zu tun hat. Das ist natürlich wieder etwas schade, ich würde an deiner Stelle das jetzt mal wirklich durchziehen und dir einen anständigen Alltag aufbauen mit guten Routinen die dir gut tun und mit dem Ziel die schlechten Routinen abzustellen. Im Endeffekt hast du dich das selber rein manövriert durch dein nicht handeln , es bringt da auch einfach gar nix die Schuld überall anders zu suchen, ausser bei dir, trotzdem arbeite das auf die Situation ist jetzt so, also akzeptiere das erst mal so und dann beginnst du von 0 und änderst was du nicht toll findest. Bringt auch nix dich hier selber kaputt zu machen. PS: Da kenne ich unzählige Kindheiten, bei dem der Person übler mitgespielt wurde als dir, ich denke das ich insgesamt eine gute Kindheit hatte aber das was du hier schreibst habe ich +/- auch erlebt wie viele anderen auch. Damit will ich dir einfach zeigen, dass es anderen nicht viel anders als dir ergangen ist, aber sich nicht alle weiterhin zum Opfer der Umstände machen. Solltest du auch nicht mehr. Es liegt in deiner Hand.

Du hast ganz klar ein stark mangelndes Selbstbewusstsein, damit will ich nicht mal sagen, dass da nicht jeder andere Mensch auch Potenzial nach Oben hat. Aber du versucht hier gerade deinen ''Erfolg'' mit Frauen zu rechtfertigen, damit nimmst du dir auch sogleich viele Chancen, da man ein viel schlechteres Mindset gar nicht haben kann. Schau ich bin 1.67 gross, ich könnt jetzt halt auch sagen, mit meiner Körpergrösse kriege ich nur Zwerginnen mit Bärten, aber auf keinen Fall Frauen die gleich gross oder sogar grösser sind. Und wenn ich so eine blöde Einstellung hätte so wäre das eine selbst erfüllende Prophezeiung, denn wenn es ein Problem für dich ist so wird es durch deine Ausstrahlung und Formulierung auch bei Ihr ankommen darauf hat Sie dann logischerweise auch keine Lust. Ich hätte niemals 20 KG abgenommen, wenn ich mir nicht zugetraut hätte 5-10 KG abzunehmen. Genau da liegt das Problem übernimm Verantwortung und lerne dich erst mal selber zu mögen, denn wenn du das nicht tust, dann wir es auch kein andere für dich tun. Arbeite dringend an deinen Selbstbewusstsein, dann wir da auch in punkto Frauen deutlich mehr gehen. Dazu kommt das man an den allermeisten Sachen ja etwas verändern kann, sprich wenn dir etwas nicht passt, dann kannst du dir Ziele setzen und daran Arbeiten. Dabei ist es wesentlich wichtiger, dass du dabei bleibst und in die richtige Richtung läufst, als die Geschwindigkeit. Wichtig dabei ist, dass du die Dinge für dich tust und nicht die Frauenwelt, ansonsten hörst du damit auf sobald du eine Frau hast. Ich beispielweise habe mir vor kurzem eine App geholt wo ich Tagesziele definiert habe um mir bessere Routinen anzueignen. Dabei sollten es Ziele sein die du jeden Tag erreichen kannst, egal ob es Weihnacht ist oder du einen gröberen Kater hast. Meine Tagesziele sehen bisher so aus: - 10 Minuten Lesen - 10 Minuten Schreiben - 10 Liegestütze - 10 Minuten Gitarre üben - Spätestens um 06:05 aufstehen (nur unter der Woche) Da werden noch mehr kommen, aber bisher war es das. Danach fängst du an Streaks aufzubauen, sprich das man Beispielweise 100 Tage in Folge das Ziel erreicht hat, da lässt man dann den Streak am 101 Tag nicht brechen, selbst wenn einem komplett die Motivation fehlt. Ausserdem wird man häufiger auch mal 30 min Gitarre üben oder gar eine Stunde lesen, sprich man trickst halt sein Betriebssystem aus mit den geringen Zielen und wir halt in diesen Dingen immer wie besser. Ausserdem sollte man weder Muskeln, Status, Aussehen und Geld überschätzen, klar können diese Dinge helfen , aber wenn du eine charismantische Person mit Selbstwert bist mit der man tolle Gespräche führen kann, dann wirst du auch keine Probleme haben Frauen kennenzulernen. Also hör auf mit diesem Schubladendenken, du gibst damit nur die Verantwortung den ''Äusseren Umständen'' ab statt selbst die Verantwortung zu übernehmen, den wem wir die Verantwortung geben dem geben wir die Macht. Also komm aus der Opferrolle, wir alle haben Umstände nur gibt nicht jeder die Verantwortung diesen Umständen ab.

Für mich stimmt hier so einiges nicht. 1) Wieso ist ein Burnout bei euch oder bei dir = ein Beziehungsbruch ? Wenn ich sowas höre, dann war da entweder schon vorher einiges im Argen oder deine Ex- Freundin ist nicht so loyal wie man sich das für eine 6 jährige Beziehung mit Kind wünschen würde. Im Endeffekt weiss man hier aber nicht was genau Sache ist. 2) Was sind deine Wertvorstellungen und nach welchen Prinzipien lebst du ? Davon liest man in deinem Text nämlich nichts sondern, dass du deiner Ex-Partnerin gefallen möchtest, obwohl Sie dich weder gut noch all zu respektvoll behandelt. Das wird daran liegen, dass du selber mit dir nicht all zu gut umgehst und wohl selten bis gar nie Kante gegeben hast. Zeigt sich auch darin das du grundlos Dinge zahlst, obwohl du das selber nicht für nötig hältst. Sprich es fehlt an Augenhöhe , Respekt und Anziehung. 3) Egal in welcher Situation mit ist, ob es ein One Night Stand war oder du schon 20 Jahre verheiratet bist, wenn die Gegenseite abstand braucht oder 1 Schritt zurück machst, dann machst du mind. 2 Schritte zurück und kümmerst dich mal um dich selber. Anziehung erzwingen funktioniert nicht, dass ist kein Problem das man aktiv lösen kann, da lässt man lieber die Zeit für einen Arbeiten. Damit gibst du den gegenüber auch die Möglichkeit dich zu vermissen und falls das so kann auch wieder Wertschätzung entstehen. Da du dir aber zu viel gefallen lässt und subkommunizierst, dass du Sie brauchst wird sowas schwierig. Da sagt Laktatcowboy eigentlich schon alles, dass du in erster Linie happy mit dir selbst sein musst, ansonsten vermag es keine Frau dieser Welt dich länger als 5-6 Monate glücklich zu machen.

Lieber Huntemann Lies doch dein eigenen Text nochmal durch und gehe davon aus das dies ein Fremder geschrieben hat , was für einen Tipp würdest du Ihm geben ? Ich lese hier von einem 37 Jährigen Person die sich selber nicht liebt und ein sehr niedriges Selbstwertgefühl hat und viel zu selten die Verantwortung übernimmt, sprich gerne auch die Umstände oder andere Personen verantwortlich macht. Man kann es nicht genug oft sagen:,, Wem wir die Verantwortung geben, dem geben wir die Macht '' ! Somit geben die einen immer etwas anderem die Schuld (nur nicht sich selbst) und logischerweise wiederholen sich gewisse Muster immer und immer wieder. Andere übernehmen die Verantwortung und haben verstanden, was falsch gelaufen (was sie falsche gemacht haben) ist und sind somit in der Lager es beim nächsten mal besser zu machen. Du liebst dich selber nicht, deswegen brauchst du auch jemand (du kannst schlecht alleine sein) der dich liebt und da liegt das Kernproblem in meinen Augen. Sprich das wird der Grund sein, wieso du so jemanden überhaupt zurück willst. Das grosse Problem dabei ist, dass dich keiner 100% lieben kann, wenn du dich selber nicht liebst. Sie hat ja zahlreiche Dinge getan die in einer Beziehung nicht gehen (du übrigens auch). Sprich es fehlt an den Basics bei euch wie Vetrauen, Wertschätzung , Kommunikation um nur die wichtigsten Dinge zu nennen. An deiner Stelle würde ich folgende Dinge tun: - Kontaktsperre sofort und zu 100% kein Stalken, sei es Socialmedia oder RL. - Mach dir ein geiles Leben mit mehreren Routinen die dir als Person gut tun, sprich lerne dich selber richtig kennen und finde heraus was dir wichtig ist. Sprich wenn du Sport machst dann mach es für dich oder für ein positves Körpergefühl, aber nicht weil der neue Typ der Ex mehr Muckis hat. - Finde eine gute Balance zwischen Ablenkung und dich mit der vergangen Beziehung auseinander zu setzen. Ich schreibe bei längeren Beziehungen gerne einen Abschiedbrief, diesen schicke ich nur ab wenn ich überzeugt bin, dass dies auch der EX-Freundin was bringen könnte. Jo da heult man dann auch mal, aber mir tut diese Art der Verarbeitung sehr gut. Wichtig ist auch sich selber und der Partnerin zu verzeihen, dass ist an Anfang nicht einfach, aber im Endeffekt wichtig, da du sonst diesen Ärger weiter in dir trägst und es dich nur Energie kostet, für nichts und wieder nichts. - Such dir sinnvolle Hobbies und setze dir regelmässig kleinere Ziele, sowas sollte deinem Selbstbewusstsein helfen. Wie das weiter geht liegt alleine in deiner Hand. Gutes gelingen !

Das war doch keine Empfehlung es weiter mit seiner Ex zu versuchen, würde Sie ansonsten ja kaum als wandelnde Redflag bezeichnen. Dazu war es eher so, dass der Müll Ihn rausgestellt hat. Was aber hinsichtlich der Dynamik in dieser Beziehung völlig egal ist, sowas sollte keiner der beiden weiterführen wollen. Damit war gemeint, dass der TE lieber mal zuerst glücklich mit sich wird und einiges überdenken sollte, ansonsten bindet er sich einfach an die nächste Redflag wo Gefühle im Spiel sind und dann hören wir in 12 Jahren wieder von Ihm.

Du hast eigentlich auf der ersten Seite vor Rund 2 Monaten alle Tipps bekommen (sau gute Tipps), die man dir geben kann um deine Krise (von der Trennung die 2 Jahre her ist) zu bewältigen. Das Glück, dass du suchst kommt aus dem Innen und nicht von einer Frau / Geld / Auto usw. Dafür musst du aber endlich ins handeln kommen und aufhören mit all deinen Ausreden und die volle Verantwortung für dich und dein Leben übernehmen. Das hast du bisher nicht sonst wär die Kontaktsperre aufrecht. Wenn du Sie häufiger im Fitness siehst, dann wechselt man einfach das Fitness-Center zumind. solange wie dich das zurückwirft. Wer die Verantwortung hat der hat die Macht, da du diese aber immer wieder abgibst kommts wie es kommen muss. Ändere was jetzt, ansonsten kann das auch weitere 2 Jahre gehen ! „Wahnsinn ist, wenn man immer wieder das Gleiche tut, aber andere Resultate erwartet.“ Albert Einstein. Edit. PS: Den Tipp, dass er sich auf andere Frauen konzentrieren soll finde ich sehr schlecht, da er zum einen wohl die Lektion die hinter diese Beziehung steckt nicht begriffen hat in Kombination mit seinem Selbstwert und der mentalen Verfassung trifft er , wenn's dann mal klappt einfach die nächste wandelnde Redflag und die Achterbahnfahrt geht von vorne los.

Ich hoffe wirklich das du einfach nur trollst...... Falls das nicht so sein sollte, dann würde ich dir mal schwer empfehlen ehrlich zu dir selber zu sein. Zuerst kommt ein Lobgesang auf dich und wie Erfahren du eigentlich bist um im Anschluss vom puren Grauen zu erzählen, da übertrumpfst du jedes Märchen beim Schwarz / Weiss denken. Du hast eine Affäre mit einer vergebenen Frau die ein extrem niedriges Selbstwertgefühl haben muss, da Sie Ihrem Partner erlaubt mit Ihr richtig schlecht umzugehen und jetzt hätte Sie die Gelegenheit zu einem warmen Wechsel und aus ihrgend einem Grund will Sie das scheinbar nicht. Entweder zieht Sie Ihren Partner dir vor selbst wenn er so ist wie Sie sagt (wieso auch immer) oder aber Sie redet deutlich schlechter über den Partner als er ist. Das wieso sollte dabei eigentlich keine Rolle spielen, aber wieso du nun auf die Idee kommst die Beziehung zu torpedieren, statt einfach das weite zu suchen verstehe ich nicht. Wenn du wirklich was aus deinen vorherigen Frauengeschichten gelernt hättest, dann wäre so eine Frau nicht einmal vielleicht LTR Material. Aber dir und Ihr ist klar, dass Ihr das perfekte Paar seit nach 4 Wochen, obwohl Sie ja eindeutig nur redet und nicht entsprechend handelt. Ich will dich damit nicht angreifen, aber du solltest schleunigst aufwachen und mal etwas ehrlicher mit dir umgehen, denn wenn du solche Frauen attraktiv findest, dann hat das auch immer mit deinem eigenen Selbstwert zu tun. Sprich wenn du je eine glückliche, schöne und lange Beziehung führen willst, dann besteht Handlungsbedarf bei dir und deinem Innergame. Mach was draus, du hast es in der Hand.

Das eine Trennung natürlich an deinem Selbstwert nagen kann für eine Zeit ist völlig normal, dass da selbst wenn du eine gute Ausstrahlung hast auch die für ne weile Flöte geht ebenso, wäre abnormal , wenn nicht. Ich bin in einer ähnlichen Situation auch wenn es schon ein paar Tage mehr sind. Ich würde mich vielleicht auch einfach mal fragen, muss man in diesem Zeitpunkt wirklich wieder ins Game starten oder vielleicht noch besser, was ist der Beweggrund ? Oft checkt man seinen Marktwert weil der Selbstwert gerade nicht der höchste ist, dass ist aber gänzlich ein schlechter Zeitpunkt für sowas, denn das Resultat wird vorallem, wenn es nicht positiv ist wieder daran zehren. Klar wenn du jemand auf der Strasse siehst der dir super gefällt und du dich ärgern würdest nichts getan zu haben auf jeden Fall, aber steigere dich da nicht voll rein. Ich persönlich kümmere mich da meist um mich selbst und mache Dinge die mir gut tun, sprich ich arbeite in erster Linie an mir selbst und versuche eine Balance aus ablenken und reflektieren, auch wenn mir das nicht immer gelingt. Bei mir kommt da halt immer der Vipe, ich kann nicht alleine sein und brauche die Anerkennung einer Frau, sprich es gibt kein unwesentlicher Teil , die sich dann baldmöglichst mit der nächsten Frau / Mann ablenken und falls die Anziehung von beiden Seiten passt wiederholt sich das Spiel und man stolpert wieder über den selben Stein. Ich rede jetzt nicht von den, welche was lockeres haben oder ein ONS haben , da ist eben der Unterschied von Ablenken in einem gesunden oder ungesunden Rahmen , dass ist bei zahlreichen Dingen wie Alkohol / Zocken usw. nichts anderes. Abschotten klingt für mich jetzt nicht besonders gesund, aber das kann auch einfach an deinem Alltag liegen, ich lerne bei meinem eigentlich auch nicht automatisch Frauen kennen ohne das aktiv zu forcieren und das macht man wohl meistens dann, wenn man auch sexuelles Interesse an einer Frau hat, sprich ich habe während meinen längeren Beziehungen auch nur vereinzelte neue Frauenkontakte gehabt die über ein paar vereinzelte Gespräche raus gegangen sind , sprich 1-2 Ausnahmen die nun gute Freunde sind. Aber das hat auch mit dir zu tun, flirtest du gerne , dann kann man das auch während der Beziehung weiter Üben. Ich persönlich forciere sowas aber auch nur, dann wenn ich Single bin und auch wirklich Interesse habe. Hab Geduld mit dir, dass kommt schon wieder 🙂 Aktuell ist es völlig in Ordnung gekränkt zu sein und das der Selbstwert auf einem Tief ist, wäre eher eigenartig , wenn es anders wäre.

Ich weiss nicht , ob du schon mal deine eigenen Beiträger 1-2 mal durchgelesen hast, falls nein, dann mach das mal. Was fällt dir auf ? Ich für meinen Teil kann nur sagen, dass man wohl, wenn man mit dem Leuchtstift/Marker das positive markieren müsste, den am Schluss unvollendeter Dinge wieder weglegen muss. Sprich wie kann man erwarten, dass sich die Dinge zum positiven wenden, wenn das geschriebene deine Gedanken sind ??? Auf der anderen Seite springst du von einem Gedanken zu nächsten und man versteht dich nicht immer. Du holst dir scheinbar von vielen Seiten Ratschläge und diskutierst und diskutierst , willst auch vieles wohl gar nicht hören. Wieso nimmst du dir nicht einfach 1-2 gute Ansätze raus , setzt dir ein konkretes Ziel und arbeitest daran, sprich einfach soviele Dinge wie du anpacken kannst, kann auch nur eine sein. Sprich einfach mal mehr handeln und weniger nur darüber sprechen, dass sieht man auch an deinem letzten Beitrag du möchtest zwar die attraktive Frau adäquat ansprechen, aber du findest alleine in dieser Situation 20 Entschuldigungen, wieso es doch nicht geht oder wieso die Umstände schuld sind. Solange du nicht die Verantwortung dafür übernimmst und ehrlich zu dir bist, solange wird sich auch nichts an deiner Situation ändern. Man muss sich dabei gar nicht selber fertig machen, aber wenn du keine Eier hattest, dann nimm das so hin und übernimm die Verantwortung. Das ist die Basis um etwas zu ändern, denn du wirst den Schmerz der verpassten Chancen ziemlich schnell Leid sein und du wirst merken, dass selbst wenn man es versucht hat und gescheitert ist das Gefühl 10 mal besser ist als die verpasste Chance, wenn man dann noch gut reflektiert, wird einem sicher immer 1-2 Fehler auffallen die man beim nächsten mal besser Regeln, kann. Wichtig ist halt nicht nach einem Stolperstein aufzugeben oder so wie du die Umstände oder andere Personen für dein Handeln verantwortlich zu machen, denn man hat immer eine Wahl. Nutz die Zeit also lieber da draussen um auf eine solide Basis zu kommen (Persöndlichkeitentwicklung) Ansonsten hat H54 den Nagel auf den Kopf getroffen, mit seinem letzten Beitrag. Hier noch viel zu philosophieren bringt dir nix, also mach dir einen Schlachtplan und bleib dran.

In meinen Augen hast du sehr viele eigenartige Glaubenssätze und völlig das falsche Mindset. Ich bin kein Psychiater und natürlich habe ich auch keine Ahnung was da bei dir wirklich das Problem ist, sprich wieviele deiner Probleme du dir selber machst oder was man wirklich alles aufarbeiten muss. Wenn du dir aber sagst, ich werde immer Probleme haben und in 5 Jahren wird das nicht anders sein, dann wird dies zur selbst erfüllenden Prophezeiung , denn selbst wenn du auf einem guten Weg zu deinem Ziel wärst, würdest du dich selbst sabotieren, da du denkst, dass du das eh nicht schafft und du es nicht wert bist. Diese Einstellung führt auch dazu das du nach 1-2 Stolpersteinen aufgeben wirst ( was jeder andere der auf ein Ziel hinarbeitet auch erleben wird, aber möglicherweise anders damit umgeht). Im Endeffekt ist es doch simpel , wenn du hier den Leuten keinen Glauben schenkst, dann findest du hier in Forum unendlich viel Material wie du die Frau ansprechen und verführen kannst, dass ist immer das selbe, ob in der Psychiatrie , auf der Strasse oder im Club. Was dir hier aber alle Raten machen Sie nicht ohne guten Grund. Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, es reicht frustriert zu sein beim Frauen Thema oder leicht verzweifelt um deutlich schlechtere Frauen als sonst anzuziehen, dass habe ich selber erlebt und auch bei einzelnen Kumpels frisch nach der Trennung gesehen. Vor langer Zeit hat ein Kumpel von mir mal ein extremes Tief, hat sich isoliert und zu viel gekifft, das Resultat, war eine Psychose und einen Aufenthalt von 1-2 Wochen in einer Psychiatrie bis es bei Ihm wieder gepasst hat. Er hat da eine Frau kennengelernt, weisst du was das Ende vom Lied war ? Ich musste auf dem Polizeiposten Aussagen gehen, da Sie die Trennung nicht so gut verkraftet hat und das war nur die Spitze des Eisbergs. Du klingst nicht so, als ob du sowas gebrauchen könntest.

Im Endeffekt war deine Organisation nicht wirklich das Wahre. Sprich nächstes mal einfach fix am Sonntag abmachen und dann kann man natürlich auch am morgen kurz sowas schreiben wie ,, Hey XY ich freue mich auf heute Abend''. Hast Sie ja auch bis 16:00 Uhr warten lassen, um dann etwas konkretes auszumachen, sprich die kurzfristige Absage hat ja auch mit deiner eigenen Führung zu tun. Wenn du eins auf ''wir schauen mal'' machst, dann musst du dich auch nicht wundern, wenn es dann nicht klappt. Wenn ich ein Maybe-Girl kennen lerne und wir nur was schwamiges abmachen auf Ende Woche, weil Sie noch nicht ganz sicher ist ob's Ihr passt, dann werde ich in den meisten Fällen wohl was vor haben , wenn Sie sich am gleichen Tag meldet. Dazu kommt, dass Sie im Endeffekt ja gekommen wäre, wenn du nicht eins auf trotziges Kind gemacht hättest. Ja ich hasse auch kurzfristige Absagen, wenn das ein konkreter Termin war und man sich den Tag freigehalten hat. Das trifft aber in meinen Augen nicht auf deine Situation zu.

Ich würde an deiner Stelle wirklich das mit dem Psychologen in Angriff nehmen um deine falschen Glaubenssätze und die Vergangenheit aufzuarbeiten du hast doch gröbere Baustellen wie es mir scheint. Klar hat auch das Aussen beim Selbstwert einen Einfluss , aber wie es das Wort schon sagt, kommt halt der grosse Teil von Innen. Gerade wenn es dir so geht wie es dir geht , dann ziehst du Frauen an die man eigentlich nicht geschenkt haben möchte. Sprich falls es überhaupt klappt wirst du eine Partnerin haben mit der du dir das Leben noch schwerer machst, sprich ein sehr hoher Preis um nicht alleine zu sein, daher macht es auch immer Sinn zuerst alleine glücklich zu sein. Zum einen ziehst du dann ganz andere Frauen an und zum anderen kommt dir dann die Bedürftigkeit weniger in die Quere. Ich persönlich mache nach einer Trennung in der Regel immer ne Frauen pause, damit ich mich auf mich selber konzentrieren kann und an meinen Baustellen arbeiten kann. Sprich ich gebe mir da Zeit fürs verarbeiten und um intensiver an meinen Zielen zu arbeiten und mir auch bewusst zu machen wieso es eigentlich gescheitert ist und was davon ich auf meine Kappe nehmen muss. Dazu kommt halt einfach, dass wenn du mit dir selbst schon nicht wirklich gut klar kommst, dann wirst du selbst mit einer gut passenden Frau keine erfolgreiche Beziehung führen können. Also sollten zumind. die gröberen Baustellen behoben sein. Kurz: Frauen sind nicht der heilige Grahl und werden dich nicht längerfristig glücklich machen, dass musst du selber machen. Dafür musst du dich in Verantwortung nehmen, dir Ziele setzen und was draus machen, ansonsten wird sich wenig bis nichts verändern. Natürlich kannst auch Frauen ansprechen, aber wirklich lohnen tut sich das in meinen Augen erst, wenn du dir genügend Wert gibst , damit du auch solche die dir gefallen ansprichst ohne Minderwertigkeitskomplexe. Keine Modells , aber gefallen müssen Sie dir schon.

Zwischen den Zeilen liest man bei dir sehr viele destruktive Glaubenssätze die einfach nicht zutreffen. Ich mein dein Beispiel mit dem Youtuber: Du kratzt bei dem Youtuber an der Oberfläche , dass da viel Einsatz nötig war das die einen so gross sind wie Sie heute sind oder das die teilweise 10-16h täglich arbeiten sowas wird gerne ausgeblendet , man konzentriert sich nur auf das was die haben und man selber nicht. Sprich der Vergleich hinkt schon alleine und das vergleichen bekanntlich nicht glücklich macht, weisst du ja bereits. Natürlich gibt es Leute die haben schon von Grund auf mehr Charme oder sind talentierter in gewissen Bereichen, aber ohne Fleiss kein Preis. Sprich wenn du schon vergleichst, dann nimm wenigstens den Aufwand mit in den Vergleich, dann wirst du in der Regel auch merken, dass Person XY auch x mal mehr dafür getan hat, da zu sein wo Sie ist. Natürlich gibt es auch Dinge die man nicht ändern, habe ich ein Handicap das die Medizin nicht beheben kann, dann ist das so, aber selbst da kann ich meine Einstellung dazu stark beeinflussen. Sprich ich bin überzeugt, dass man sehr viele Dinge im Leben eben doch verändern kann und viele Menschen sowas mehr als Excuse brauchen statt sich wirklich mal zu überlegen, was man da machen könnte. Sprich sei ehrlich zu dir und definiere ganz konkrete Ziele in deinem Leben um es messen zu können und habe immer wieder ein Auge drauf , ob du auf kurs bist oder was du ändern oder optimieren könntest. Sprich wenn du jeden Tag einen Schritt auf der Treppe zu deinem Ziel nimmst , dann wirst du früher oder später das Ziel erreich haben, wichtig ist nur das du immer weiter gehst, auch wenn du auf dieser Treppe mal auf die Fresse fliegst und 4-5 Stufen runter rutschst. Naja auch wenn man die 6 Säulen des Selbstwertgefühls gelesen hat ist man danach nicht automatisch Selbstbewusst, sprich da hast du auf jeden Fall potenzial. Wie viele von uns wirst auch du in deinem Leben viele Baustellen haben, welche ganz alleine in deiner Verantwortung liegen und wo man was machen könnte, sprich keinen unveränderbaren Umstände geschuldet sind, also pack es an, wenn du dein Leben verbessern möchtest. Ist harte Arbeit, aber wer nie sätt der wird auch nie ernten können.

Naja, ob dir Freiheit wirklich so wichtig ist, wenn du eigentlich immer in Beziehungen bist und du nur wenige Monate als Singel durchhältst ist wirklich fraglich. Klingt eher so als ob du nicht alleine sein kannst und dir die ''Freiheit'' etwas gar bunt ausmalst und wieviel Freiheit da wirklich wäre als alleinerziehende Mutter ist nochmals ein anderes Thema. Auch die Sache mit 6 Monate , dann zusammenziehen und nach 18 Monaten bereits Schwanger klingt für mich etwas nach Torschlusspanik, klar gibt es auch Typen die unbedingt Kinder wollen, war das bei deinem Freund auch so ? Oder war das mit den Kinder mehr deine Idee und du hast Ihn überzeugt ? Da sehe ich auch persönlich das grösste Problem bei euch als Paar Ihr habt euch verliebt und bevor diese anfängliche Verliebtheit abgeklungen ist, hat man Nägel mit Köpfen gemacht mit zusammenziehen, Kinder zeugen und heiraten. Sprich man bekommt das Gefühl das du dir oberflächlich einen guten Typen geangelt hast und da du wohl bereits Torschlusspanik hattest gleich vollgas gegeben hast und nun eigentlich merkst, dass Ihr keine gute gemeinsame Basis habt. Sprich ich werfe dir das selbe vor was du Ihm vorwirfst, hier schliesse ich aber nicht aus, dass es auf seiner Seite ebenso sein kann. Was ich damit meine: - Keine gemeinsame Interessen - Unterschiedliche Vorstellungen bei der Erziehung - Selbst Charakterlich gibt es Dinge die dir wichtig wären, aber dein Partner scheinbar nicht hat , sprich da gibt es bei euch auch eine Diskrepanz. - Unterschiedliche Wertvorstellung Sprich Ihr habt eigentlich halt die ganze Familienplanung abgeschlossen bevor Ihr eigentlich geschaut habt, ob Ihr wirklich kompatible seit. Hast du dann über die Dinge hier mit Ihm schon gesprochen eigentlich sollten , solche Dinge im Idealfall geklärt werden bevor er richtige Probleme werden? Ich hab den Verdacht, dass es wohl auch an eurer Kommunikation mangelt und wie so häufig beide das Gefühl haben der andere muss doch merken was mir nicht passt etc. Viele Paare verfallen halt eigentlich in einen Altagstrott , obwohl man an jeder Beziehung arbeiten müsste und das Resultat ist halt dann eben das was investiert wird. Das er nicht mehr so lustig und locker ist wird wohl daran liegen, dass er selber unglücklich ist und statt halt etwas daran zu ändern nörgelt er lieber betreffend anderen Person /Dingen. Kann natürlich sein das wenn man daran arbeitet er auch wieder Unternehmungslustiger wird und wieder mehr Bock auf Freizeitaktivitäten hat. Das man sich als Familie mit Kinder vom Freundeskreis entfernt (die einen mehr die anderen weniger) ist wohl auch ziemlich normal, klar das muss absolut nicht sein, habe auch einen guten Kolleg der nun Vater ist und man sieht in nach wie vor an unseren Männerabenden, aber die Frequenz hat halt schon abgenommen. Im Endeffekt hören wir hier nur deine Seite und selbst da fehlen viele Informationen um sowas 100% beurteilen zu können, was ich so zwischen den Zeile lese weisst du nun. Du solltest aber auf jeden Fall auch mal dir selbst den Spiegel vorhalten, denn hier liest man eigentlich nur die Pro und Contra Liste deines Mannes (aus deiner Sicht) und das es dir im Gegensatz zu deinem Mann wieder besser geht und du Bock hast wieder neues Anzupacken. Du musst nun wissen, ob du mit deinem Partner an eurer Ehe arbeiten willst und ob du Chancen siehst oder eben nicht. Falls das nicht der Fall sein soll müsstest du aber dringend an deinen Baustellen arbeiten, denn seit du 18 bist hat sich wohl relativ wenig an der Partnerwahl geändert bei dir, sprich deine Methode wird immer die selbe sein und somit auch das Resultat. Ausserdem klingt das halt auch stark danach, dass du Ihm die Schuld / Verantwortung gibst. Im Endeffekt ist aber die Dynamik in der Beziehung immer beiden Parteien geschuldet, somit musst auch du Verantwortung dafür übernehmen und wenn dir seit Jahren das Verhalten XY nicht passt, dann wäre es an dir dies mit Ihm zu besprechen ohne gleich mit Schuldzuweisungen anzukommen sondern um eine konstruktive Lösung zu finden und überhaupt mal in Erfahrung zu bringen, was dein Gegenüber darüber denkt.

Das man aus der Übung ist und es mal versemmelt, kann absolut dazugehören gibt immer einen neuen Versuch, wenn man Ihn wagt. Ich glaube dein Problem sind eher die Limiting Beliefs und der Selbstwert, welcher Potential nach Oben hat. Wenn eine kräftige Dame zu dir Nachhause kommt ist die Oberfläche sicher nicht das Problem sondern Einstellung / Selbstwert , da du scheinbar angst hast Ihr nicht zu genügen. Deswegen nimmst du auch das Resultat des Dates viel zu wichtig. Vielleicht ist die gar nicht so cool oder aber Ihr seid nicht auf einer Wellenlänge. Also lass es auf dich zukommen und schau was geht und lerne Sie kennen, damit du weisst, ob Sie was sein könnte.

Und das nächste mal eskalierst du nicht , weil Ihr Hamster zwei unterschiedlich grosse Augen hat und dich das dermassen irritiert ? Im Endeffekt passt halt wieder ein bekannter Spruch hier drin: Wer nicht eskaliert der onaniert , dass ist halt in 99.9% der Fälle so, also spar dir die Ausreden. Desweiteren machst du es dir mit solchen '' Sex Sprüchen'' Online keinen gefallen, wenn du in der Realität angst hast du eskalieren. Da du halt Online und im RL wie Tag und Nacht rüber kommst und sowas ist unsexy.

Ohh Gott, ich habe zwar nicht jede Kleinigkeit dieses Monsterthread gelesen, aber du scheinst wirklich auf toxische Beziehungen zu stehen. Entweder trollst du hier (was ich mir wünschen würde bei dieser RTL / RTL 2 Story), ich habe aber leider das Gefühl, dass es wirklich dein Ernst ist. Schon die Länge dieses Threads schreit halt das du unbelehrbar bist und auf dieses Drama stehst. Beim letzten mal hast du noch festgestellt, dass die Tinder Aktion wohl nur Theater war, weil deine Rechtfertigung sie kalt gelassen hat, jetzt hast du deine Meinung um 100% gedreht nur, weil Sie dir gerne die Schuld für alles gibt, damit Sie sich nicht eingestehen muss das Sie ebenfalls eine Teilschuld hat. Ausserdem zeigt halt eine solche Rechtfertigung nach so langer Zeit, dass Ihre Meinung dir scheinbar deutlich wichtiger ist als deine, was wiederum darauf schliessen lässt das du jetzt besser an deinem Selbstwert arbeiten würdest, als dir mit dieser Person den Rest den zu noch hast zu zerschiessen. Generell gerade wenn es um die Trennung geht wird gerne die Schuld dem andern gegeben und selbst wenn man den Ex-Partner betrogen hat heisst es dann einfach, ja ich hab mich nicht mehr geliebt gefühlt du hast mir zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt und deswegen ist es passiert. Leute wie du nehmen sozusagen mit Ihrer Rechtfertigung die Schuld auf sich, obwohl es öfter einfach nur Bullshit ist und einfach nur dazu dient nicht Schuld zu sein. In meinen Augen ist deine Perle sehr manipulativ und sobald Sie auch nur eine Kleinigkeit investiert springst du und denkt gleich wieder an Beziehung. Deine ganze Aufarbeitung der Trennung hast du dir mit diesen beiden Treffen zerschossen und das weil deine EX nicht alleine sein kann und sich Aufmerksamkeit von da holt wo Sie kann und da Sie genau weiss an welchen Fäden Sie bei diesem Puppenspiel mit dir ziehen muss, kriegt Sie auch meist was Sie will. Jetzt willst du von uns wissen, wie du wieder zu Ihrer Marionette wirst ? Ansagen helfen halt dann, wenn man ein Typ ist der nachher auch entsprechend handelt und die Ansage eine Art Vorwarnung ist bevor man es durchzieht. Sie wird bei dir halt aber wissen, dass du da zu wenig kongruent bist.

Hmmm ...... du bist seit einem Monat von deiner Ex-Freundin (4Jahre Beziehungsdauer) getrennt und dich interessiert jetzt diese Thematik 😛 hat dann wohl schon mehr mit dir zu tun als du denkst. Falls alles mit deiner Ex geregelt ist was geregelt sein muss, dann ist in meinen Augen immer Empfehlenswert eine Kontaktsperre einzurichten, damit du das ganze auch richtig verarbeiten kannst und Distanz zu Ihr gewinnst. Wenn das ganze für dich dann Fine ist und verarbeitet wurde, dann kann man natürlich falls du ein Gewinn in dieser Freundschaft siehst nochmal den Kontakt herstellen. Dafür sollte aber beide Parteien wirklich zufrieden mit der Trennung sein, da dürfen keine Hintergedanken für ein Comeback sein , sonst wird das eine sehr uncoole Sache für die Partei die sich selbst betrügt mit der Freundschaft. Meistens ist es doch so das die ein Person verlassen wird und es wohl selten eine gemeinsame Entscheidung ist, auch ist es meist die Person bei der die Beziehung weniger Stellenwert hatte als bei der anderen. Somit gibt es ja eigentlich 2 Herausforderung. A) Will die Person die verlassen hat überhaupt eine Freundschaft. B) Will die verlassene Person wirklich NUR eine Freundschaft. Somit kann sowas zwar unter den richtigen Voraussetzungen funktionieren, aber ich glaube das da oft Hintergedanken vorhanden sind. Überleg dir das also gut und sei ehrlich zu dir selbst.