Helmut

"Durfte ich dann ran" ist dermaßen kindisch/selbstabwertend/Podestdenken alles in einem... also die Mama hat dir erlaubt einen Keks zu haben, so ungefähr. Genauso wie dieser depperte "One Night to get lucky" Song der im Radio ja recht populär war. Da steckt ganz viel dämliches Mindset drin.

Ahjo, wieder einer aus einer halben Million "nur harte Kerle ficken" Postings. Mit ein bisschen Selbstüberhöhung. Uns musst du hier nicht gamen... Wie wär's mal, so als Denkansatz, den Leuten zu helfen ihre eigene Wertigkeit zu entdecken? Also die Dinge im Kopf abzudrehen die ein "ich verdiene nicht" vorspielen, und die Dinge zu stärken die ein "Ich bin das wert!" fühlen lassen. Klar, wenn du den Mund nicht aufkriegst obwohl sie dich eh schon anlächelt, dann wirst du üben müssen deine Comfortzone zu verlassen. Auch mit Cold Approach. Aber 50x pro Abend was zu tun und dabei 50x auf die Schnauze zu fallen lässt dich nur stumpf werden. Verwandelt soziale Interaktion in Arbeit, setzt negative Anker auf das ganze Erlebnis des Flirtens. Zwei Jahre später brauchst du dann Beratung wie du "normal" und "emotional" wirst weil deine Beziehungen scheitern. Viel schlauer wäre zu fragen: Warum scheiss ich mich eigentlich grad an? Was müsste sich an meinem Leben, an meinem Selbstbild ändern damit dass jetzt easy und entspannt wäre? Ein bisschen Angstüberwindung schadet trotzdem nicht. Aber falsche Rollenbilder und das ewige "Be more Alpha!!!111" verbauen Leuten den Weg.

Lass mal ein paar mehr Details hier. Alter, Hobbies, Soziale Verbindungen. Job/Studium. Beziehungsbiographie. Familiensituation. Wenn du meinst du hast ein "bisher unbekanntes Problem" wäre das halt auch hilfreich zu wissen.

Schwabe, Stell dir mal vor ich wär ein fesches Mädel. Gib mir fünf Gründe warum ich mit dir zusammensein wollte?

Würde mal an deinem Mindset arbeiten. Aber das sag ich dir eh schon seit drei Wochen.

Kein schlechter Post für 21. Ich tu mir mit dem Wort "Privilegien" schwer. Weil das bedeutet im Duden was ganz anderes als ich aus dem Zusammenhang raushöre. Magst du das eventuell näher erklären? Ich spreche in dem Zusammenhang schlicht gern von "Identität". Das ist die gesamte Mischung aus Werten, Interessen, Charakterzügen, Vorlieben, Abneigungen, Standpunkten... die einen Menschen anders macht als den Menschen neben ihm. Wer das entwickelt, sich aus der Masse raushebt und "individuiert" wie CG Jung es so schön genannt hat, der wird authentisch, der hat ein "Leben" und der weiß auch wer er ist. Nebenbei ist es halt auch unheimlich praktisch für's Flirten, aber das ist dann eher wirklich der Nebeneffekt. Großes Plus für Charlie Chaplin oder Ben Franklin als Rollenvorbild. Nicht jeder soll/kann/muss ein Muhammed Ali werden, Männerrollen können sehr breit und vielfältig sein.

Ich bin mir nicht sicher ob LdS jetzt gerade die richtige Lektüre für dich ist, ehrlich gesagt. Das Buch ist in einigen Bereichen sehr binär, und ich kann dir nur raten nicht zu versuchen genau ins andere Gegenteil zu fallen in deinem Umgang mit Menschen.

Tja... ...tust du bereits. ich lese da nicht "Liebe" und "Frau meines Lebens". Euch fehlt das was ich in meinem Modell "Augenhöhe" genannt habe. Und damit auch einiges an Nähe. Ob das jetzt an dir liegt, an ihr, oder an euch beiden ist schwer zu sagen wenn wir hier nur eine Seite lesen. Sie war 18 als du sie kennengelernt hast, ihr entwickelt euch beide weiter, es scheint halt nicht zu passen. Reflektier mal ob du ihr vielleicht keine Chance gibst auf deine Ebene zu kommen, oder ob sie wirklich da nicht raufkommt. Den Rest hat Pornobarbie bereits sehr gut geschrieben - also das es keinen Sinn macht langfristig zusammenzubleiben wenn das nicht passt, und auch keiner von euch beiden deshalb "schuld" wäre, aber die Gefahr einer "bequemen" Beziehung besteht natürlich... also kleben bleiben in vertrautem Gebiet, ohne echtes Herz. Welches ich bei dir nicht rauslese.

Als Erwachsene führen wir solche Situationen absichtlich herbei, ja. Und sollen nach der Erkenntnis nicht anderen die Schuld geben, stimmt. Aber das Grundgefühl "verdiene keine Liebe, bin schlecht/böse/seltsam" von damals liegt nicht an uns oder gehört elementar zu uns. Gönn dir ev. auch das "No more Mr. Nice Guy" von Robert Glover (seit kurzem auch in Deutsch erhältlich) weil zu einem gutem Teil schreibt er darin über Kindheitsprägung und hat auch gute Übungen dazu. Diese beiden Bücher geben dir einen guten Start zur Selbstarbeit und du kannst das verstandene/durchschaute Muster dann auch besser mit deinem Berater besprechen. Es geht da übrigens auch überhaupt nicht darum deinen Eltern irgendwie die Schuld an allem zu geben. Sondern zu verstehen das wie alle Menschen sie Fehler machen, und dein eigenes Gefühl der Nicht-Wertigkeit trotz aller Liebe zwischen euch entstanden sein kann. Und du es wertschätzend aber trotzdem bestimmt und klar abgegrenzt bei ihnen lässt.

Tja, da kommen wir schon an den Punkt... Aus meiner Sicht hast du drei verschränkte Baustellen: 1) Latenter Narzissmus. Da würde ich unbedingt raten weiter persönlich mit jemand gut Qualifizierten zu arbeiten. 2) Daraus entsteht ein übertrieben machohaftes, agressives Männlichkeitsideal das du versuchst zu leben. Sieh dir dazu das Topic von Unkaputtbar an und mach dann dein eigenes auf, da kann dich das Forum beraten. 3) Daraus wiederum fehlt dir ein guter "Sense of Self", also ein Gefühl dafür wie du eigentlich wirklich sein möchtest und wer du sein möchtest. Is nicht untypisch für jemand in den 30ern nach der ersten langen Beziehung. Das wär für mich so die klassische Übung "Wer will ich in fünf Jahren sein". Kann im gleichen Thread wie Nr.2 diskutiert werden.

Du benutzt Frauen als Nutz- , Bestätigungs- , und Stressabbautier für dein eigenes Ego. Und projizierst diese Angst retour. Vielleicht was anderes ausstrahlen? Wär das eine Option? Also das ganze Zeug ausser 1.90 kriegt sie bei jedem anderen Kerl auch der halbwegs was drauf hat. Was ist DEIN persönlicher Wert? Wie genau hast du das angefangen bzw. arbeitest daran? Das du überhaupt keinen Bezug zu deiner emotional-weichen Seite zu haben scheinst. Ich würde mir an deiner Stelle wirklich jemand suchen mit dem du persönlich arbeiten kannst. Deine narzisstische Tendenz anschauen (die ist nämlich schon grenzwertig) und rausfinden warum du soviel Angst vor Emotion und Bindung hast. Is nix was hier im Forum unmittelbar gearbeitet werden kann, wäre aber extrem wichtig.

Beantworte bitte auch die Fragen vom Doc...

Nochmal ein lustiger Wordwrap. Ich spiegel dir einfach nur was ich bei dir rauslese... Warum? Also du bist nix wert wenn du nicht das ablieferst was andere von dir erwarten? Du bist ein emotional anstrengender Ü30 Mann. Ernsthafte Frage: Warum soll sich eine rundlaufende, selbstbewusste, innen-aussen schöne Frau U30 mit dir einlassen? Nenn mir bitte fünf Gründe. Geht nicht. Das Gegenteil vom Maschine ist Fühlen. So wie du Sex lebst fühlst du gar nix. Kannst dich nie fallen lassen. Überkompensation. Dein "nettes" Ich hat nicht das bekommen was es wollte, also machst du jetzt alles genau umgekehrt. Eine Zeitlang hilfreich zum Lernen, aber keine dauerhafte Erfolgsstrategie weil Selbstverleugnung. Angst vor Kontrollverlust. Mangelnder Glaube an den eigenen Wert. Mangelndes Urvertrauen ins Universum. Nö, Alpha ist nicht wie du sein möchtest. Alpha ist was du glaubst sein zu müssen. Weil du, wie jeder der das mal so ausgelebt hat (bei den meisten aber eher so um Ende 20, Anfang 30 rum, du bist spät dran wegen deiner Beziehung) irgendwann eine kennenlernst wo es Klick macht. Und die dich dann hart abprallen lässt. Und dein ganzes Leben in die Krise wirft. Da bist du dann 40. Und bis du mal wirklich reingearbeitet hast bist du 45. Wunderbares Standard-Schema für Männer die jahrelang ihre Emotion in den Keller schicken um dann wirklich brutal in der Realität zu landen das Leben ohne Nähe kein Leben ist (außer du bist ein sehr, sehr speziell gepolter Mensch). Sex als Anerkennung und Machtbestätigung ist letztlich Missbrauch. Gefühlsauslebung glaub ich dir nicht... oder vielleicht schon, aber dann hast du es halt kompartimentalisiert (also Emotion nur dort wo genau X und Y und Z Faktor zusammenkommen... und ansonsten ab in den Keller). Bist du eigentlich irgendwie mit deiner weiblichen Seite in Berührung?

Geil, freut mich total wenn wir da auf Gold gestoßen sind. Weißt du was? Genau diese Zeilen waren es die mich vor ein paar Jahren selbst mal so richtig rausgerissen haben. Mir hatte jemand den Link auf ihre Website gesendet, und in dem ersten Absatz fand ich mich 100% wieder. Ich versteh grad total wie du dich fühlst. Ich habe mir dann das Buch besorgt, und obwohl ich nicht jede der fünf Übungen super fand, war vor allem die mittlere mit der Visualisierung unheimlich heilsam. Aber auch die Textteile vom Buch, die Verhaltensmuster welche besprochen werden, um mein eigenes Gefühl zu verstehen. Das Interessante ist: Es gibt offenbar eine ganze Menge Menschen die vordergründig eine "normale" Kindheit hatten (also beide Eltern am Leben und verheiratet, keine Gewaltorgien daheim oder so) und trotzdem ein Muster von Verlassen-Werden-Angst durch ihr Leben ziehen. Ich kam ein Jahr später drauf dass es bei mir an meinem totgeborenem älterem Bruder gelegen hat. War buchstäblich geplagt vom Geist einer toten Person, meine Mutter in ewiger Liebe an den ersten Buben erstarrt und ich nur das Überbleibsel. Jetzt ist deine Chance: Arbeite mit dem Buch (konsequent, die Visualisierung mindestens 2x am Tag), und arbeite mit deinem Betreuer deine Eltern-Kind Beziehung auf. Du hast irgendwo in sehr frühen Jahren "gelernt" das du "schuld" bist wenn dir jemand Liebe wegnimmt, dass es letztlich wohl "an dir liegen muss". Weil kleine Kinder ich-bezogen sind (das Universum dreht sich um einen selbst) erleben sie jeden Entzug von Nähe als "selbst schuld", äußere Einflüße wie Drogen, Alkohol, schlechte Ehe etc. kennen wir als Kind schlicht nicht, alles was schief geht muss an uns liegen. Diese Angst der Liebe nicht wert zu sein, diese "Toxic Shame" wie Robert Glover es nennt, hast du bis jetzt recht erfolgreich mit ONS und unverbindlichen Geschichten kompensiert (auch ich war eine Zeitlang da genauso unterwegs). Genauso wie du hatte ich dann eine Frau kennengelernt die mir fast alles gegeben hätte - und mich dann für jemand anderen sitzenlassen hat. Und dann, nach dem größten Schmerz meines Lebens, begann eine wunderbar heilsame Zeit der Aufarbeitung und Erkenntnis. Wünsch dir viel Erfolg dabei!

Ich reflektier dir jetzt einfach mal zurück was mir auffällt... weil generell denke ich deine Antwort liegt in Persönlichkeitsentwicklung, nicht bei Fragen zur einzelnen Damen. Warum nicht? Du bist also im Frame was die Frauen wollen, und nicht in dem was du willst. Abgesehen davon dass der Frame schlecht definiert und in der Verallgemeinerung Scheisse ist. Totales Anspruchsdenken. Du hast keine Freude an der Interaktion. Haben wir dir eh schon gesagt: Wenn du schnellen Sex willst, dann geh dorthin wo schneller Sex das Thema ist. Aber bleib nicht in Umgebungen ganz anderer Gestalt und versuch dann mit Gewalt dein Ding rauszuziehen. Hauptsache jung, hübsch, unter 30 und ficken, Charakter egal. Merkste was? Ich find das so geil wie das Universum dir deine eigenen Haltungsfehler um die Ohren klatscht. Du selbst bist hart in Transaktionsdenken verhaftet, du tradest Emotion für Sex. Und dann wunderst du dich wenn die Mädels Luxus für Sex traden? Ich glaub mittlerweile eigentlich (war nicht immer so in deinem ersten Thread) das du ein netter Kerl bist. Deswegen ist es halt doppelt grauslich wenn du andere MENSCHEN zu "Notlösungen" runtermachst. Überleg mal wie schirch das deine Seele macht. Also halt Bindungsangst. Und du suchst die "Top-Frau" die es real nicht gibt als Ausrede damit du nicht kleben bleiben kannst. Wer sich unbedingt als "Alpha" fühlen muss hat per Se ein Problem, siehe dazu auch deine Selbstoffenbarung per Username. Du erinnerst mich von der Tendenz her sehr an den "Unkaputtbar" der grade ein Thread im PE-Bereich laufen hatte, schau dir das mal an. Ich glaub du schiebst da ein gewaltiges Thema in dir (was war eigentlich vor den 12 Jahren mit deiner Ex?) in dem du schön beinhart vor deiner eigenen Emotion wegläufst (nichtmal deine Ex-Beziehung war offenbar wirklich emotional) und versuchst einen Mangel an etwas ganz anderem (nicht nur, aber auch Selbstwert) durch Sex zu kompensieren. Deine beste Option wäre meiner Meinung nach ein Thread im PE-Bereich und eventuell einen persönlichen Berater/Coach nehmen. Mit der Dauerfickernummer fliegst du auf die Schnauze. Zur konkreten Situation übrigens: Ja, manchmal trifft man die "Traumfrau" und ist vielleicht auch der "Traummann" für jemand der in einer alten Beziehung feststeckt, also wo wirklich einfach soviel Verbindung und Gemeinsamkeit da ist, Lebensmensch etc.. Kann durchaus so geschehen dass es dann Sinn macht die Frau aus der Beziehung rauszuerobern. Aber nur für Sex und Spaß in eine an sich funktionierende Beziehung reingrätschen finde ich persönlich Kacke.

Ich hätt echt gern was nettes zum reingraben über die Feiertage, aber seit Witcher 3 durch ist find ich nix gescheites mehr. Fantasy oder Sci-Fi, gute Story, geiles Kampfsystem, super Grafik... mal sehen ob das neue WH40K da was liefert. Dying Light DLC ist noch offen, nur irgendwie bin ich nicht in Zombie-Stimmung.

Du hast Eier gezeigt bei dem Approach, aber immer noch ein grottiges Frauenbild wie man hier sieht... Hat sich nicht viel getan seit deinem letztem Thread hier... Also Frauen nach wie vor für's Ego, menschlich eh egal. Du wirst dich nicht "verbessern" solange du dabei bleibst.

Ich glaub Dingo hat mit seinem Tipp zum inneren Kind da den Nagel auf den Kopf getroffen. Kann es sein dass du dich in diesen Situationen zurückversetzt fühlst nach damals, an Situationen mit deiner Mutter erinnert?

Hi, Ich schliesse mich den anderen Mitgliedern an... mir kommt vor du idealisierst "Familie", möglicherweise weil du selbst es nicht gut erleben konntest, und versuchst es praktisch nachzuholen was dir gefehlt hat. Das ist aber eine sehr wesentliche Erkenntnis unseres erwachsen-werdens: Dinge die uns in der Kindheit gefehlt haben können wir später nicht nachfüllen. Wir können uns aber damit auseinandersetzen, und davon mit einer gewissen Traurigkeit verabschieden, und dann schauen was es neues gibt zu erleben als Erwachsener. Du schreibst du hast Freunde und Hobbies, aber kann es trotzdem sein das es auch um ein Gefühl von Zugehörigkeit geht? Also um ein ankommen, angenommen werden in einer kleinen feinen Gruppe wo du ganz drin sein darfst und dazugehörst? Um dir mehr raten zu können wäre hilfreich deine Familiengeschichte besser zu kennen, sowie deine bisherigen Erfahrungen mit Mädels.

Bist du noch in Therapie? Was war vor drei, vier Monaten speziell so los bei dir? Wann ist es dir zum ersten Mal aufgefallen bzw. was ist die Wochen davor geschehen? Dein Posting oben ist vom 27. August, da war es offenbar schon ein Problem. Versuch mal zu überlegen was es an wichtigen Ereignissen in der Zeit gab.

Hi, Ich finde Dingo's Ansatz da sehr gut, würde noch um einige Fragen erweitern: 1) Wie alt bist du? 25 oder 26 sehe ich so aus deinen Postings raus? 2) Wann hat das begonnen? 3) Wie sieht deine Beziehungsbiographie aus? 4) Was sind deine männlichen Vorbilder? 5) Wie läuft sonst so dein Leben (Job/Studium, Freunde, Hobbies...) Ich sehe du hast schon einige andere Themen geposted, eines davon recht ähnlich: Du hast einiges von dir selbst in dem Thread hier geposted, was hat sich seitdem getan/verändert?

Es tut mir leid, aber ich antworte trotzdem nochmal, nur damit es nicht so rauskommt als ob ich ein Sadist mit Spaß am bösen Spiel wäre... 1) Ich hab mir gestern externes Feedback eingeholt weil ich wirklich nicht wusste ob meine Reaktion/Analyse hier im Thread okay ist. Meine Meinung wurde mir umfassend bestätigt. 2) Auch die Reaktion haben wir gemeinsam so in etwa vorhergesagt. 3) Wenn es nur darum ginge das ich hier als einer von vielen irgendeinen Quatsch redet, dann ist es kein Grund das ganze Forum zu verlassen. Es gibt eine Ignore-Funktion mit der du mich abdrehen kannst, oder auch einfach eine Bitte an mich hier nichtmehr mitzuschreiben würde ich natürlich respektieren. 4) Ich schicke dir eine PM mit zwei Personen mit denen du real arbeiten kannst. Das was du grad erlebst ist ein bissl mehr als hier im Forum bearbeitet werden kann.

Es tut mir echt leid wenn ich da nochmal in dieses unangenehme Gefühl reinbohren muss aber... Okay, was war das dann? ...oder das... ...oder das... Ich mein das jetzt wirklich nicht böse, aber kann es sein das du eine Dissonanz zwischen dem hast wie du dich siehst (oder auch wirklich bist, in dir drin) und wie du dich gibst? Das dir gar nicht wirklich bewusst ist wie du im Aussen wirkst? Du hast auf Seite zwei die beiden Gruppen "Hipster" und "Veganer" als massiv negatives Beispiel gepracht was mit der Welt deiner Meinung nach nicht in Ordnung ist. Jetzt sagst du mir nein, du wertest Leute nicht nach Aussehen ab. Auch den hypothetischen Bekannten deiner "perfekten Beziehung" gegenüber bist du abweisend, nach dem Motto "Mit denen is eh sicher langweilig". Und die "Gesindel" Aussage war offenbar auch allgemeiner als nur die Tschetschenen. Meine Türsteher-Kumpels würden so jemand übrigens schlicht als kriminell bezeichnen... also "eine kriminelle Bande Tschetschenen, die uns das Leben schwer macht" oder so. Ohne die Selbsterhöhung die im Wort "Gesindel" steckt. Du hast auch wirklich keine der "schwachen" Eigenschaften eines Türstehers beschrieben. Also Servicegedanken, Hilfe für Gäste, Zurückhaltung... aber sagst mir jetzt die Rolle als dominanter Kampfsportler der anderen "Respekt" beibringt ist ja gar nicht deine. Für mich ist das eigentlich kein Widerspruch. Ich glaub dir schon das du eigentlich ein netter Kerl bist. Aber mir kommt gerade vor dein "Harter Kerl sein" sitzt so tief, du kriegst gar nicht richtig mit wie du nach aussen wirkst auch hier in Schriftform. Überdenk das mal bitte.

Sag mal Passwortvergesser, von was hast du eigentlich eine Ahnung? Du schwafelst gestolzt seitenlang über Psychodrama, aber alles was du drüber erzählst ist falsch. Jacob Levi Moreno ein Begriff? Ansonsten bin ich eher bei Botte und Mondmann, nur Likes sind aus. Gezielt Fehler suchen in der Partnerin halte ich für destruktiv. Sich bewusst machen das alle Menschen nie perfekt sind, und man selbst genausoviel wert wie jede Frau, das macht Sinn.

"Passwort vergessen", hör bitte auf das Forum mit deinem schlechtem Rat zuzumüllen. Danke.