Helmut

#2 geht klar wenn es dich selbst einengt/stört in deiner Freizeit, aber #1: Wieso spielst du ihren Vater?

Gut, umso mehr wäre es ja seltsam wenn du sie zwar mitbasteln lässt aber nicht einziehen. Wundert mich nicht das sie die Sache angesprochen hat wenn sie schon am Design beteiligt ist. Worum geht's dir da genau? Nervt's dich weil du jemand nicht dabei zusehen kannst wie er "nichts tut", oder nervts dich weil sie dann die Zeit mit dir füllen will die sie nicht alleine füllt?

Woher weisst du was sie genau schreibt?

Geht uns allen mal so, wahrscheinlich sogar George Clooney. Nur bin ich nicht sicher ob er es schon erkannt hat, das er bei der Dame zumindest grad richtig Needy ist. Aus der Erkenntnis könnte man dann nämlich fragen: "Was genau war an der Dame so besonders?", aus der Antwort dann einen Plan finden wie man auch bei so einer eben nicht needy wird.

Hey, du kannst grad voll stolz auf dich sein. Ehrlich gemeint. Du bist einer der wenigen Kerls hier die einen Blödsinn machen, bissl rumnölen, und dann nach entsprechender Erklärung tatsächlich reflektieren, die Schuld nicht auf andere schieben, und anfangen dran zu arbeiten. Dies sogar öffentlich eingestehen. Bitte behalte dir diese wunderbare Eigenschaft bei Kritik anzunehmen; dann geht's nämlich verdammt flott mit dem Lernen und "dein bestes Selbst" werden. Daumen hoch!

Vertrauen kann sich aufbauen, kann sich auch abbauen. Ist kein Flakturm aus Beton der, einmal gegossen, dann länger steht als der Erbauer und seine Enkel. Eifersucht hängt immer damit zusammen was die Partner miteinander anstellen und wie sie sich selbst sowie gegenseitig im Wert sehen, was sich laufend ändern kann je nachdem wie sich beide entwickeln. Also nein, zu sagen "sie ist eifersüchtig, ich nicht" greift ein wenig zu kurz.

Hab ich dir eingangs schon gesagt das du fürchterlich inkongruent rüberkommst? Naja Samstag wird eskaliert oder direkt next. Das war es jetzt auch für mich. Gibt genug andere Hb´s versus Jedoch likt sie jeden Beitrag bei Facebook von mir. Und sie ist meistens einer der ersten. Ich denke ganz allgemein und unabhängig von der Kleinen hier wirst du im Leben deutlich mehr Glück haben wenn du deine Aussenwahrnehmung mit deiner Eigenwahrnehmung und auch dem was du über sich selbst vermitteln möchtest btw. wie du dich siehst in Einklang bringst. Du hast uns im Eingangsposting und auch zwischendurch implizit erklärt du seist ein Kerl mit tollem Status, vögelst fleißig rum, kein Problem mit dem Mädels. Aber wegen einer! hübschen Blonden von der du noch nichtmal irgendwas genaueres weißt drehst du jetzt sogar am Rad nur weil sie was im Fressenbuch liked. Merkste was, passt nicht zusammen. Fehler kannst du nur beheben wenn du sie erkennst. Also erlaube dir Erkenntnis.

Hatte nach einer langen Beziehung jetzt zwischen 31 und 35 mehr Mädels, mehr Flirts, mehr Sex, mehr Erlebnis als all die Jahre davor. Bessere, interessantere Frauen. Genug meiner Kumpels sind 40+, binden sich wenig bis selten und haben reihenweise Spaß. Andere Kumpels mit 40 haben jetzt wirklich tolle Frauen seit zwei Jahren und suchen gemeinsame Wohnung etc. Nene, mit 29 is da noch gar nix gelaufen. Selbst wenn du Jungfrau wärst, aber bist du ja nicht.

Auch du, Samade... ich denke nicht das du deinen Ratschlag hier auf das Profil des TE kalibriert hast. Bist ja auch jünger als seine Dates... Schau mal, warum empfehlen wir den neuen Kerlchen hier so gerne das sie ein originelles (also nicht "langweiliges") Date vorschlagen? Weil erstens die meisten Männer die grad mit PU anfangen nicht aus der Zahl der anderen vorstechen oder sogar unscheinbar sind. Ein cooler Date-Vorschlag bringt Attraction weil macht sie etwas besonders, die Frau denkt sich "Hmm, vielleicht ist an dem Kerl doch mehr dran als ich grad sehe...". Weil zweitens die Mädels oft so halb-motiviert sind, und sich denken: "Okay, wenn ich schon zwei Stunden mit dem rumhänge hab ich wenigstens eine lustige Zeit bevor ich ihm einen Korb gebe." Der TE hier ist 30, sieht gut aus (anständig trainiert, symphatisches Gesicht) und hat offenbar auch sonst sozialen Status. Wenn der keinen Dummfug schwätzt hat er oft bereits Attraction (sonst würde er nicht nach 15min gleich eine funktionierende Nummer bekommen). Was er braucht ist lediglich Comfort (also das die Dame merkt er ist kein Axtmörder und er hat an ihr als Person Interesse) und eine Gelegenheit zu eskalieren (Körperkontakt hochzudrehen). Beides geht beim Kochen wunderbar. Was er nicht muss/braucht ist die Dame voher mal zwei Stunden zu bespaßen irgendwo damit er sie dann mit dem Versprechen eines Joint auf seine Bude lockt wo sie dann bekifft und weil der Abend sonst eh nix besseres mehr hergibt die Beine breitmacht. Klar laufen Mitte 20 noch viele Dates ungefähr so ab; aber wenn du einen Kerl treffen würdest den du voll lecker findest, dann wirst du wohl kaum darauf bestehen das ihr zuerst bungeespringen geht bevor du zu ihm in die Kiste darfst. TL;DR: Verführung geht von A nach B nach C. Wenn du gleich zu C kannst, dann gehe nicht über B.

Banger, du bist 17. Er ist 30. Er fährt einen Audi A6 statt Straßenbahn und wohnt nicht mehr bei Mama. Merkste was? Klar. Er könnte mit ihr irgendwo hingehen wo es laut ist, wo man sich nicht gut unterhalten kann und es keine Möglichkeit gibt diskret körperlich zu werden. So wie das Jungs in deinem Alter machen. Es schmust sich aber halt auf der Couch besser als am Jahrmarkt. Abgesehen davon ist kochen nicht langweilig. Das es eventuell fürs dritte Date eine gute Idee ist nicht gleich als Retouridee ihre Wohnung anzupeilen wie bei Dame #2, weil sie sonst schon klaren Erwartungsdruck spürt, das wäre zu überlegen.

Geht doch nichts über ein wiffes Mädel die sogar männliche Sätze in eine Diskussion einwirft

Es ist eine feine Linie zwischen wissen was man will und dafür auch einstehen... ...und dem Nicht-Respektieren der Grenzen anderer die diese klar kommuniziert haben... ...die du hiermit überschreiten würdest: Das "ich kenne mich" am Ende ist hierbei spannend, du schiebst da nämlich die Verantwortung für dein eigenes (potentiell übergriffiges) Handeln zur Seite. Überspitzt: "Ich bin halt so, ich konnte nicht anders als ihr auf den Arsch zu greifen als sie vorbeiging.". Merkst du wie du gerade das Urteil der Dame bestätigst das du ein Risiko bist? Weil du ein Nein nicht als Nein akzeptierst? Du bist sehr Ich-Bezogen (die Welt ist dazu da für dich zu funktionieren) bei gleichzeitigem mangelnden Respekt der freien Entscheidung anderer. Zusammen mit deinem Alkohol-Thema wäre das für mich ein Grund mir einen guten Coach oder Lebensberater zu suchen und mal ein paar Stunden zu investieren warum du da so unrund läufst.

Okay, hab mir deine Fotos grade angesehen. Du bist zwar nicht der Italo-Macho-Typ mit schmachtendem Blick, wirkst vielleicht etwas älter als 30 (das Haarproblem hab ich selber...), aber du bist ein absolut fescher Kerl und für mein eigenes Gefühl sicher gut über Schnitt. Der einzige Grund warum auf Tinder nicht mehr läuft ist weil du keine prolligen Badezimmer-Selfies einstellst (siehe dazu auch mein eigenes Foto im Thread). Du wirkst auf den Bildern recht entspannt und "gemütlich" ohne dabei langweilig zu erscheinen, das ist positiv. Der Oberarm auf dem letzten Bild ist kein Dreck, ohne das du wie ein monofokusierter Fitness-Gym-jerk rüberkommst. Aus dem Thread geht auch hervor das du scheinbar ein bisschen mehr Kohle hast als der Durchschnitt. Nehme an das erkennt man auch in deiner Wohnung? Also ja, ich denke schon dass du ein absolut höheres Risiko hast als "Player" rüberzukommen. Trainierter Kerl mit Oberklasse-Auto und Oberklasse-Wohnung der voll direkt ans Körperliche geht - ist Player. Auch wenn du dich vorher offenbar gut auf die Damen einlässt, brauchst du halt 1.5x Komfort gegenüber dem leicht unattraktiven Mit-Dreißiger den die Mädels sonst so kennenlernen. Und ich denke das du halt in dir drin auch wirklich eher der gemütliche Komfort-Typ bist - das schliesst nicht aus Leidenschaft oder animalisches Tier im Bett zu sein. "Das Bock haben auf schnelles Eskalieren" - frag dich mal ob das nicht eher so ist wie ein neues Spielzeug geschenkt bekommen zu haben, etwas von dem du früher nie dachtest es besitzen zu werden. Ob das wirklich dein Charakter ist, oder eher du der da grad was neues ausprobieren will und es geil findet. Ich selbst werd jetzt mal antesten wie es ist eben nicht zu eskalieren wo immer es geht - sondern es nur anzudeuten das ich es könnte. Sie ein wenig warten zu lassen, Spannung zu steigern, eventuell sogar zu dem Punkt wo sie selber kommt. Meine Vermutung ist es würde dir auch helfen. Genieß die Energie zwischen euch ohne ein Ziel im Kopf zu haben, schau mal ob sie nicht selber dann schon das "Ziel" anstrebt.

Okay, das war jetzt wirklich fein dargestellt, ziehe meine Vermutung zurück. Offensichtlich sollten die Damen sich bei dir wohlfühlen UND sie gehen ja selbst sicher nicht blauäugig in ein "Kochdate". Dann bleibt tatsächlich nur die Theorie das du entweder ziemlich gut aussiehst (was halt bei den Damen gerne auch mal Risikogefühl triggert - kannst mir Foto schicken zwecks Überprüfung) oder noch wahrscheinlicher einfach tatsächlich nicht authentisch wirkst weil du aus "Pickup-Schule" heraus versuchst ein Tempo zu fahren das du nicht wirklich selbst bist. Habe da anderswo im Forum grade was interessantes gelesen: Wenn du du weißt du kannst eskalieren (und sie weiß es auch) aber es nicht tust... das wäre doch mal spannend. Dann landest du nämlich garantiert nicht in irgendeiner "Friendzone". Also geh mal bis knapp vor den Kuss - mach eine Andeutung (Körpersprache)... dann zieh ein bisschen zurück... spiel mit der Spannung.

Kleiner Test unserer Wahrnehmungen: Gib mir bitte zu jeder der drei Damen oben ein Detail das dir besonders gut gefallen hat, und den Bezug zu deinem eigenem Leben/Vorlieben weshalb das so war.

Zuerst fiel mir mal auf das "du gerade dabei bist..." dir eine Wohnung zu checken, also so ganz als nur dein eigenes Ding. Ist nur meine persönliche Sicht der Welt, aber ich denke wenn einer von beiden nach drei Jahren GUTER Beziehung mal einen neuen Platz sucht, dann ergibt sich normalerweise automatisch ein gemeinsames Projekt. Weil: Kosten sparen, weniger rumfahren, bequemer alles gemeinsam zu organisieren von Haushalt bis Urlaubsaufsicht für die Katze. Klar gibt's Paare die wahnsinnig viel gegenseitige Freiheit brauchen und sich den Luxus getrennter Wohnungen leisten, sind meiner Erfahrung nach aber eher die Ausnahme. Beim Rest der nicht zusammenziehen möchte scheiterts eher an der Beziehung als an extrem unabhängiger Persönlichkeitsstruktur. Ich bin immer skeptisch wenn jemand sagt "Ich, nö, nieeee". Das geht sich oft nur aus wenn du dich deutlich über ihrem Wert fühlst bzw. merkst das sie ja abhängig von dir ist - was sie offenbar in irgendeiner Form ist wenn sie wirklich ihr eigenes Leben sehr kurz hält. Auch das "Madame" passt hier vom Klang her, kommt ein wenig abwertend bzw. distanziert. Darüber solltest du mal nachdenken und auch mit ihr reden warum sie eifersüchtig ist, weil es ist ein Zeichen mangelndes Vertrauens (in ihrer selbst wahrscheinlich, oder halt auch in dich). Das eigentliche Problem steckt hier drin, nicht im Wunsch zusammenzuziehen. Also finde raus warum das so ist, woher die Eifersucht kommt. Vielleicht hast du das nur unbedarft formuliert, aber nein, du kannst niemand "bearbeiten". Bearbeiten kannst du ein Stück Holz, das kannste schnitzen wie du es magst. Einen Menschen kannst du nur ein wenig führen, motivieren und inspirieren. Auch die Tatsache das du eher recht unemotional fragst "Nexten oder nicht?" klingt für mich irgendwie seltsam nach drei Jahren guter Beziehung, der ganze Satz ist irgendwie ziemlich emotional distanziert von ihr. Mein Bauchgefühl: Kann es sein das du ein wenig bequem bist, schon länger nicht mehr so wirklich zufrieden mit dem wie das läuft und wer sie ist, und jetzt eigentlich mal überlegen solltest klare Verhältnisse zu schaffen? Dies aber nicht tust weil es ja angenehm ist eine Kleine zu haben die dir ganz sicher nicht abhanden kommt? Jemand der glücklich vergeben ist fängt ja in aller Regel auch nicht an sich mit Pickup zu beschäftigen, wobei natürlich Selbstentwicklung auch in Beziehungen wichtig ist. Aber kaufe ich grad LdS wenn ich eh eine geile tolle Freundin habe?

Ich erinnere mich an einen anderen Thread vom TE... Was mir auffällt: Bei allen Mädels schreibst du sehr nüchtern, unemotional, sehr im Game-Denken. Ich les da nie warum die Frau A cool ist oder was du an Frau B besonders gemocht hast. Sie klingen als wären sie für dich 100% austauschbar, halt Mädels mit nem netten Körper und ner Pussy. Möglicherweise siehst du gut aus, weil 15min Club und dann Date gleich bei dir zum kochen? Das ist ziemlich direkt. Oder auch nach nur 1,5h spazierengehen? Du gehst sehr in die Vollen, und die Mädels spielen das anfangs auch mit. Also soweit hast du irgendwo nen Startbonus. Aber mittendrin gibst du ihnen möglicherweise das Gefühl halt ein weiteres Häckchen auf der Liste zu werden. Gerade wenn du ev. gut aussiehst musst du auf sowas aufpassen. Und einfach nur ein Eintrag im schwarzen Buch werden, das wollen sie nicht. Weil: Das die Damen nicht wissen warum sie zu dir kochen kommen, kann ich mir nicht vorstellen. Also initial sicher motiviert. Aber auch für eine "Freundschaft+" ist man zuerst mal befreundet - der gemütliche, lustige Kerl mit dem man rumblödeln kann und halt auch gut und leiwand ficken - und das bringst du irgendwie nicht rüber. Im Club für ONS geht das alles so durch. Da gehts meistens nur um sexuelle Energie, Aussehen, Trieb, als Person bist du austauschbar. Aber auf der Couch dann so zu verfahren klappt nicht. Überhaupt generell glaube ich das du mal hinterfragen solltest wie deine emotionale Basis zu den Mädels (und Frauen im allgemeinen) ist. Auch jemand den man nur immer wieder mal genüßlich flachlegen will sollte man respektieren, wertschätzen und mögen. Nicht sicher ob du das in dir drinnen wirklich tust; dein älterer Thread sagt mir da ein klares Nein.

Lies bitte nochmal was General Beta oben geschrieben hat. Lies es mit dem Kopf und mit dem Bauch. Kernstück seines Postings: Du hast hier Blödsinn gemacht und mit einer falschen Erwartungshaltung, mit einem Schuss Selbstbelügen, versucht eine alte Flame nochmal aufzuwärmen. Sie hat höflich und menschlich völlig normal auf das reagiert was du geschrieben hast (aber nicht auf das was du eigentlich wolltest. nämlich mehr, und anders). Hast du ja auch gar nicht kommuniziert was du von ihr wirklich willst, und sie will das wohl auch nicht. Jetzt bist du sauer und siehst die Schuld bei ihr das sie keine Kristallkugel besitzt zu erarten was du eigentlich von ihr wolltest, und dass sie nicht haltlos Zucker auf dich abgeflogen ist. Mit 33 bist du ein voll im Leben stehender Mann; da ist kein Platz für eine knabenhafte Haltung die andere für eigene Fehler verantwortlich macht und passiv-agressiv geht. Solange du das nicht aussortierst werden dir noch viele andere Frauen die gleiche Emotion in dir auslösen; die kommt aber nicht von denen sondern allein aus dem was du tust, aus deiner inneren Haltung. Daran kannst du arbeiten, den Link dafür habe ich dir schon gesendet. Nochmal zur Verdeutlichung: Es ist doch völlig Rille, ob die Frau vorher einen Gedanken an mich gehegt hat. Wenn ich sie anschreiben will, dann tue ich dass. Hier sagst du laut und deutlich "Hey, ich mache was ich will, bin ein großer Mann, kein General oder sonstwer entscheidet was ich Lust habe zu tun". Dann aber... Sie hat damals meine Vorlage dankend genutzt und mir all ihren Mist (für den ich nun wahrlich nichts kann) abgeladen. Ich kam ihr wahrscheinlich grade gelegen. Und im übertragenen Sinne erschlagen hat sie mich damit auch. Niemand der mit dir kommuniziert kann dich "erschlagen" oder seinen Mist abladen wenn du es nicht zulässt. Du hast es aber - freiwillig, selbstverantwortlich - zugelassen wohl weil du dir ein Treffen erhofft hast. Und gleichzeitig fühlst DU dich hintergangen weil du wolltest ja gar nicht wirklich wissen wie es ihr geht, du wolltest ja ein Treffen, und das hätte sie gefälligst riechen müssen. Beides geht halt nicht. Zu sagen "Ich schreibe Person X die Nachricht Y weil ich das tun will" und dann bei Antwort Z zu sagen "Ja hey Alter, das war jetzt aber nicht fair, so eine Bitch aber auch." Die Dame hat nämlich auch das Recht an Person X die Nachricht Y zu schreiben die SIE grade schreiben will. Du sprichst ihr aber das gleiche ab was du für dich in Anspruch nimmst. Merkste was? Ich hoffe echt ich dringe da durch weil es wird dein Leben deutlich angenehmer machen wenn du hier mal dran arbeitest. Erstens wird sie darauf maximal die Augen verdrehen und sich denken "Psycho...!", zweitens ist es beschissenes Karma anderen Leuten seine negative Energie rüberzumüllen. Also nein, das halte ich für einen komplett kindischen Vorschlag und eine Frau mit der du so "nochmal ins Gespräch kommst" wäre für mich eine wandelnde Red Flag.

Prinzipiell ja, Regeln gelten genau gleich für beide, aber das killt dann eher zuverläßig die Beziehung. "Du tust was das mich verletzt, also tue ich etwas das dich verletzt" ist jetzt nicht grad eine wahnsinnige gute Strategie um Probleme zu lösen.

Hmm, vielleicht wäre es gut du postest mal was über dich, ein paar Situationen oder Details, damit sich Leute ein Bild machen können was für eine Art Mentor du sein wirst.

Du findest von mir in der letzten Woche mindestens drei Antworten wo ich einem TE auf den Kopf zusage das er sich selbst was vormacht und uns gegenüber verstellt. Aber wenn du lernst ein wenig zwischen den Zeilen zu lesen wirst du feststellen das am Post von Gupo hier alles stimmig ist. Die Art wie er über sich und sie schreibt, Selbstwert den er ausdrückt, Respektlevel gegenüber ihr, sein und ihr emotionaler Invest in die Beziehung, Vorgeschichte der beiden, Studien/Berufsweg, das ganze Hintergrundrauschen steht da korrekt drin für jemand mit ein bisschen geschulter Wahrnehmung. Seine anderen Postings passen ebenso ins Bild. Glaubst du ernsthaft ich oder die anderen Leute mit Erfahrung reagieren hier nur auf das geschriebene Wort eines Fragestellers und nicht auch auf das ganze Drumherum? Deine Sorge in Ehren das er sich selbst belügt, aber wenn das so wäre dann tut er es auf so einem hohem Level dass du mit einem einfachen "Hmm, überleg mal ob das wirklich so ist" da auch keinen Kieselstein in ihm bewegen würdest. Umgekehrt wird einfach evident dass du seinen Lebensentwurf missbilligst ("Wer mit 30 nochmal studiert statt weiterarbeitet ist faul, echte Männer arbeiten und genießen nicht das freie Studenten-Leben" läuft da bei dir als Glaubenssatz irgendwo) und aus der Haltung heraus riskierst du ihn zuverunsichern statt zu helfen. Reflektiere doch bitte mal warum du Ehrgeiz, Männlichkeit und den ganzen Palawatsch so dermaßen mit dem klassischem Hamsterrad verbindest, weil wenn du hier beratend antwortest dann doch nicht um deine eigenen Wertvorstellungen jemand anders umzuhängen sondern immer mit dem Ziel jemand zu helfen seinen Weg optimal zu machen.

Sorry aber die Aussage ist einfach nur weltfremd und entspricht schlicht nicht der Realität der heutigen Arbeitswelt (weißt eh... Life Long Learning und so...). Kein weitere Antwort von mir zu deinen wilden Thesen, as lohnt jetzt echt nicht mehr. Wenn du hier einfach nur "dagegen sein willst" weil alle anderen dafür sind, dann ist das kein gutes Beraterverhalten.

Kommt halt auf die Kleinigkeiten an. Zb. ob sie bei dir übernachtet. Wie viel ihr gemeinsam unternehmt abseits vom Sex. Ob du es monogam hältst oder alles offen. Solange du nicht (teilweise unbewusst und nonverbal) kommunizierst du willst Beziehung leben, andererseits dann sagst sie kriegt keine hast du nix falsch gemacht. Blöd is wenn du Signale sendest (ebenfalls vielleicht: unbewusst in dem Gedanken das sie sonst abhaut) aber dann letztlich nicht drauf einsteigst. Klar ist das dann emotional Scheisse für die Dame und sowas macht man nicht... Und natürlich sagst du nie du willst nur ne FB. Du sagst du willst dich grad nicht so fest binden, du willst es eher locker halten und einfach die Zeit genießen. Aber check deine sonstigen Signale!

Klingt als hättest du eine unsichere 18-Jährige mit zuviel sexueller Energie überfahren ohne das sie sich auch genug als Mensch gewollt und wertgeschätzt fühlt bei dir; da waren ja mindestens zwei Momente wo sie sagt "So eine (Schlampe) bin ich nicht". Also überleg mal welches Gefühl du ihr vermittelt hast. Das Mädel wird schon gewusst haben warum sie dich einlädt und mit einem Getränk auf's Bett setzt. Nur offenbar bist du menschlich nicht angekommen, und bei der Verabschiedung hat sie dann komplett zurückgezogen weil sie sich nicht "herschenken" wollte. Dass du nacher nichts mehr schreibst verstärkt nur ihren Eindruck (meinen eigentlich auch). Ernsthaft: Such dir jemand der mehr gemeinsam mit dir hat (eher unwahrscheinlich bei 18/30). Dann bemüh dich drum den Mensch immer als Ganzes zu sehen und vernünftig Verbindung auf mehreren Ebenen aufzubauen. Dreh dein "Player-Image" runter, welches du wahrscheinlich absichtlich projizierst und gar nicht so wirklich bist. Und dann sortiere Frauen aus die meinen sie müssen Körperlichkeit dosieren "damit du dir was merkst".

Das ist ein allgemeines verbreitetes und auch bei dir hier konkret manifestiertes, ganz grundlegendes Problem: Du machst halt alles so wie du meinst es machen zu müssen damit SIE zufrieden ist. Sie sagt "Ich mag keine hellen Farben" und du kaufst die ganze Wohnzimmereinrichtung in Dunkel obwohl du Dunkel hasst. Alles damit die Frau zufrieden ist. Als Mann bemühe dich darum klare Positionen im Leben zu beziehen, auch und vor allem gegenüber deiner eigenen Wünsche ehrlich zu sein und diese durchzusetzen. Lerne dich zu fragen was DU in einer bestimmten Situation möchtest und dann tue das (in einer sozial normalen Weise, selbstverständlich). Dein Gegenüber kann dann mitmachen oder abblocken, dann war es halt die falsche Person. Aber du gewinnst nichts wenn du versuchst jede Andeutung und non-verbale Kommunikation von ihr zu interpretieren um dann "eh das richtige zu tun". Das Problem mit Körperkontakt ist nämlich: Ohne wirst du zum besten Freund, also musst du. Aber du kannst nicht einfach auf "Muss" jetzt Körperkontakt suchen während du im ganzen restlichen Verhalten ein bedürftiger Mensch bist der nach drei Treffen von wahnsinniger Liebe träumt. Weil wenn die Dame das merkt, dann verhält sie sich abweisend, setzt sich also weg vom Sofa etc. und macht dir den Körperkontakt noch schwerer. Dein Ziel ist es also, ein angenehm entspannter Mann zu werden der weiß was er möchte und sich das auch zeigen traut. Dann ist die Frau von Anfang weg entspannt und der Körperkontakt fließt von selbst. Für den Weg dorthin gibts hier in den Bereichen zur Persönlichkeitsentwicklung genug Stoff.