Re VaaN

This und nichts anderes. TE du hängst gerade in einer Situation fest, die mir bekannt vorkommt. Dieses Warten, Hoffen auf Besserung und das es nach der Pause wieder besser wird. Meine Erfahrung... das wird es nicht. Ich habe damals für mich entschieden, den Absprung zu wagen. Scheiß auf die 20m. Im freien Fall sind die schneller vorbei als du gucken kannst. Du hängst in der Schwebe und bist momentan abhängig von dem, was deine Freundin will und verlangt. Findest du es nicht selbst armselig? Wo ist deine Entscheidungsgewalt? Dein Selbstrespekt? Du bist gerade emotional abhängig. War ich auch. Aber ich habe mir gesagt, das es besser ist, wenn man den Cut zieht und ein klares Ende findet. Ich hatte mich zwischenzeitlich selbst verloren, aber mich durch diese Aktion wiedergefunden. Die Entscheidung, es dann zu beenden, gab mir eine enorme Kraft für meine anschließende Entwicklung. Diese Entscheidung fiel mir richtig schwer, denn ich hatte sie über alles geliebt. Aber ich sagte mir irgendwann, dass ich mich mehr lieben muss und das mache ich nicht, wenn ich mich von ihren Entscheidungen abhängig mache. Ich wurde wieder der, der ich war. Sogar besser. Beschäftigte mich mit Themen wie Persönlichkeitsentwicklung, häufte ein großes Wissen an, begann neue Hobbys und fand neue Freunde. Datete wieder tolle Frauen. Hatte einfach ein interessantes Leben. Und das wird dir auch passieren, denn im Endeffekt wirst du stolz auf deine Entscheidung sein. Stolz, es durchgezogen zu haben und über dich selbst hinausgewachsen bist. Just do it. Glaub mir... es bringt dich um so vieles weiter und spart dir so viel mehr Zeit, als wenn du jetzt hoffst, dass es doch irgendwie weiter geht. Damit verlängerst du nur dein Leiden, deine Abhängigkeit und verhinderst deine Entwicklung.

Geiler Thread… auch schön, mal zu sehen, dass auch AM’s nicht gefeit davor sind, schmerzhafte Prozesse zu durchlaufen und auch sie noch nicht am Ende der Entwicklung stehen und auch bei euch (trotz des ganzen Wissens und der Konzepte) immer noch Ansätze von Needyness etc. auftauchen. Das zeigt nur eins: Im Grunde sind wir alle nur Menschen und keine Roboter, was auch gerade schön ist. Ein paar Punkte die ich noch anmerken möchte: 2 Frauen für die du Gefühle empfindest in 2 Jahren ist nicht wenig. Es ist auch nicht viel. Es ist dass, was dich wiederspiegelt. Du hast für die anderen Frauen nicht so viel empfunden dass sie dir wichtig wurden? So What? Ist total egal. Da hat es bei dir einfach nicht gepasst. Das ist nicht schlimm oder gut. Das bist einfach du. Und das ist auch vollkommen okay so. Bin da auch nicht anders und hangel mich eher von Frau zu Frau da ich es auch schwer finde, eine zu finden, die zu mir passt und für die ich mehr empfinde. Ich hab es akzeptiert. Aber wenn es dann wieder so weit ist, genieße ich es umso mehr. Ich glaube die 100% zu erreichen, klappt in den seltensten Fällen. Es wird immer etwas geben, was uns an den anderen nicht gefällt. Mal sind es Kleinigkeiten, mal vielleicht sogar größere Probleme. Die fallen uns sogar auf, wenn wir uns in der „rosaroten“-Verliebtheitsphase befinden. Nur nehmen wir sie da (noch) nicht so wichtig. Die Frage ist immer… kann man mit diesen Problemen leben oder haben sie Auswirkungen auf unsere Gefühle. Akzeptiert man sie oder stört man sich daran. Bei euch beiden hat es sowohl auf der sexuellen als auch auf der freundschaftlichen Schiene wunderbar geklappt. Der emotionale/gefühlvolle Part war halt nicht ausreichend. Passiert halt auch. Wie du schon sagtest… Manchmal passt es einfach nicht. Danke für deinen Einblick. Bin gespannt wie es hier noch weiter geht. Ist abonniert ;)

Ich war auch mal in einer ähnlichen Situation. Freundin war einfach da, weil ich aus Angst keine Emotionen zugelassen habe. Im Endeffekt hatte ich mich dann getrennt, weil ich mit der Situation unzufrieden war. Gefühle verdrängt, verraten und unterdrückt und ich hatte eine unglückliche Beziehung. Du hast für dich zwar ein Mindset erarbeitet, dass du nach deiner schlimmen Erfahrung für sinnvoll gehalten hast. Oberflächlich gehst du damit auch d’accord. Aber deine Gefühlswelt und deine Emotionen sind davon ausgeschlossen. Daher auch deine Verlustangst, trotz deines Mindsets. Aus Schutz davor blockierst du nun alles, um deine Partnerin ja nicht so wichtig werden zu lassen. Meiner Meinung nach ist das ein Fehler, da du zum einen nicht ehrlich zu dir selbst bist und zum anderen weil du dann auch nicht die schönen Gefühle erhältst. Ich habe es damals einfach dann „gewagt“, bei der nächsten Freundin meine Gefühle zuzulassen und auch zu zeigen. Qualitativ war diese Beziehung viel intensiver, schöner und erfüllender. Trennung war dann zwar auch schmerzhafter, aber das war es wert. Du hast Angst, wieder verletzt zu werden. Verständlich. Aber du kannst das Schöne nicht haben, ohne mit dem Risiko zu leben, auch dann die Schmerzen zu bekommen. Du musst für dich entscheiden, ob sie oder es das wert ist. Und dann einfach fallen lassen und es tun.

Die Nachrichten von ihr sind nur belangloses Zeug. sie hält dich damit warm. Im Grunde alles nur Orbiter-Nachrichten, um zu schauen ob du noch reagierst. Außerdem sind solche Nachrichten auch kein Invest. Die kann sie auch auf ner Klo-Sitzung einfach mal schreiben. Oder wenn ihr langweilig ist in der Bahn. Und gerade weil dich das aufwühlt, solltest du es sofort unterbinden. Wenn sie dir was schickt... kurz drüber lächeln, während du den Löschen-Button betätigst. Ziehe erstmal ne ordentliche KS durch (btw. wie @Herzdame schon sagte steht auch in den Guides drin, das man erstmal mindestens n halbes Jahr warten sollte um sich selbst wieder zu fangen), bis dich ihre Nachrichten nicht mehr nerven. Vorher solltest du sämtlichen Kontakt unterbinden.

Mund abwischen, wieder aufstehen und weitermachen. Was bringt es dir mit dieser Schuld zu leben und dir ewig Vorwürfe zu machen? Was bringt es dir, in dieser Vergangenheit zu verweilen, wenn du deine Schlüsse daraus schon gezogen hast? Gewinnst du sie dadurch zurück, das du dir deine Fehler immer wieder vorwirfst? Bist du dadurch glücklicher und zufriedener? Bringt diese Schuld dich auch persönlich weiter? Nein tut sie nicht. Fehler machen wir alle mal. Einige sind verhängnisvoller als andere. Es ist gut, das du dich reflektierst und auch selbst deine Fehler anerkennst. Das macht deine Entwicklung aus. Daran wächst du. Aber es bringt nichts, in diesen Fehlern zu verweilen und ewig zu trauern. Das bringt dir nichts, deiner ex nichts... niemanden. Was du jetzt tun kannst, ist sie zu akzeptieren und daraus zu lernen. Trauere darum, aber ziehe auch daraus die richtigen Schlüsse, das dir sowas nicht mehr passiert.

Und im Warenkorb?. Danke für den Tipp

Also wenn du mir jetzt erzählen willst, das du gerne Filme guckst und gutes Essen isst... Das sind in meinen Augen keine richtigen Hobbys. Wenn du aber jetzt sagst, dass du dich gerne drüber unterhälst, über Filme Kritiken erstellst (z.B. wie Robert Hofmann auf Youtube) und stundelang auch über das stilistische Niveau zeitloser Klassiker diskutieren kannst, ist es wieder was anderes. Genau wie mit dem Essen. Nur essen alleine reicht nicht. Dass macht jeder andere auch. Schraubst du selbst an Boxen und Audiogeräten rum? Freunde von mir bauten früher ihre eigenen Basskästen fürs Auto. Scheiße... ich hatte nie wieder so eine gute Anlage in meinem Auto wie damals. Die Dinger hatten echt gerockt. Wäre jedenfalls auch n cooles Hobby. ich persönlich liebe es Musik zu mixen. Mit meinem DJ-Controller könnte ich stundenlang umherspielen und Trance- oder Goa-Mixe produzieren. Teilweise lade ich die auch hoch oder beschere meinen Leuten ne Freude damit. Was ich damit sagen will... deine Ausführungen sind gerade etwas schwach, bzw. verwundert es mich gerade nicht, das du so viele Probleme mit dir selbst hast. PS: Ab und zu habe ich auch keinen Bock darauf Musik zu mixen. Das ist völlig normal. Aber nach ner gwissen Zeit reizt es mich wieder ungemein in den Fingern und wenn man dann erstmal wieder davor sitzt, der erste Track abgespielt wird, entsteht da wieder dieses ungeheuer geile Gefühl. dieses Kribbeln, was durch meine Arme fließt, meinen Verstand ausschaltet und mich einfach nur noch für den Moment leben lässt. Handy, Probleme oder alles andere um mich herum sind dann für die Zeit wie weggeblasen und auch danach fühle ich mich sau gut.

Also das was man über deine Freundin liest, ist echt klasse. Respekt. Sie reflektiert dich richtig gut und sagt dir sogar was Phase ist. Frage: Was hast du denn eigentlich bisher gemacht? Also wie hast du an dir gearbeitet? Was hast du unternommen? Welche Baustellen wolltest du angehen und wie? Ich weiß von dem Job. Aber was lief sonst noch so bei dir ab? Du bist jemand, der sehr stark von seinem Partner abhängig ist. Das wärst du nicht, wenn du wirklich eigene Ziele verfolgst. Nicht nur beruflich, sondern privat. Was macht dir Spaß? welche Hobbys hast du? Füllen dich diese aus oder machst du sie eventuell nur zum Zeitvertreib? Welche Leidenschaften hast du? Singen, Kochen, Tanzen... wovon könntest du stundenlang mit einem Leuchten in den Augen erzählen? Wie verhält es sich mit deinem Freundeskreis? Ist da alles in Ordnung? Es muss jetzt kein Kreis von 20+ Freunden sein. 2-4 richtig gute reichen total. Die Frage die du dir stellen musst: "Warum bin ich immer noch so abhängig von meiner Freundin?" und "Was kann/will ich dafür tun, damit es nicht mehr so ist?"

TE, der dritte (oder sogar schon der vierte?!?) Thread von dir über ein und dasselbe Thema. Du hast massive Innergame-Probleme und alle Lösungsansätze die wir dir hier mitgeben sind immer wieder dieselben. Scheiße... hier sind soviele User, die sich deine Probleme anhören und konstruktive Hilfe geben. Sogar mit weiterführenden Links. Was erhoffst du dir von uns zu hören? Die ultimative Ninja-Warrior-PU-Taktik, wie du mit dir selbst (und das am besten natürlich ohne Anstrengungen) wieder ins reine kommst? Ich verrate dir ein Geheimnis: Die gibts nicht. Du musst schon an dir arbeiten. Ohne geht es nicht! Du sagst selbst, das du deine Probleme kennst, daran arbeitest aber dann nach kurzer Zeit wieder in alte Muster verfällst. So schlimm können deine Probleme also nicht sein, wenn du immer wieder die gleichen Fehler machst. Reiß dich einfach mal zusammen. Schalte mal den PDM ab und hiev dich selbst auf deinen Thron. Das geht nicht von heute auf morgen und ist auch nicht immer einfach. Wichtig ist vor allem: Dranbleiben und nicht nachlassen. Meine ehrliche Meinung: Du kommst hier langsam immer mehr wie ein weinerliches Würstchen. Du stellst immer wieder die gleichen Fragen zu den gleichen Problemen und bist dir zu bequem, das alles auch mal anzugehen, trotz der vielen Ratschläge hier. Ein Wunder, dass deine Freundin überhaupt noch mit dir zusammen ist. Reiß dich doch mal zusammen und komm mit deinen Arsch in Bewegung. Du scheinst echt ne tolle Freundin zu haben, wenn sie die ganze Scheiße schon seit so langer Zeit mit macht. Sieh es doch als Zeichen, dass du ja dann trotz deiner Probleme n ganz vernünfitges Kerlchen bist. Darauf baust du auf. Ab sofort!

@lilascheine Hast du dir mal die Frage gestellt, warum du dir das antust? Bist du damit überhaupt glücklich? Deine ganzen Posts strotzen nur so vor Selbstzweifeln, Ängsten und Hoffnungen. Das ist doch kein Leben. Jeden Abend dorthin zu fahren und nicht das zu bekommen was du wirklich willst (vom Sex mal abgesehen). Du bist derart needy und abhängig von deiner Ex, das du sämtlichen Selbstrespekt vor dir verlierst. Du wirkst total unglücklich und kommst von soweit unten, das man für dich ein neues Wort für Keller erfinden müsste. Hast du meine Antwort zu deinem Text überhaupt gelesen? Hast du sie auch verstanden? Was du dir hier gerade antust ist Masochismus par excellance. Du fügst dir selbst soviel Leid zu, wegen einer Ex, die dich nicht so behandelt, wie du es gerne hättest. Die in meinen Augen auch gar nicht mehr zurück in eine Beziehung mit dir will. Für mich klingt es mehr nach "solange ich nichts besseres finde können wir gerne vögeln". Und höre bitte auf, ihre Argumente für voll zu nehmen. Du warst viel arbeiten? Hast Geld gespart? Du hast es damals nicht nur für dich getan, sondern auch für sie. Du hast es gemacht, damit IHR beide später ein besseres Leben habt. Ja euch hat vielleicht die Abwechslung gefehlt. Auch die Zeit zu zweit. Aber Alter... dein Invest den du damals brachtest hast du für EURE Zukunft gemacht. Also nimm bitte Abstand von der egoistischen Sichtweise deiner Ex-Freundin, die dir diese Scheiße immer noch vorhält. Und jetzt sitzt du in diesem Wartemodus. Hoffst darauf, dass sie endlich wieder zu dir die magischen Worte sagt und ihr wieder zusammen kommt. Zu 98% wird das aber nicht passsieren. Lies dir den ganzen Ex-Back-Thread durch. Lies alles. Verinnerliche und danach erzählst du mir, wieviele dieser Stories hier deiner ähnelten und wieviele davon "glücklich" endeten. Ich will damit nicht sagen, das Ex-Back nicht funktioniert. Es kann klappen. Aber du machst gerade so ziemlich alles falsch, was du falsch machen kannst. Du bist abhängig, hast anscheinend kaum noch ein eigenes Leben. Egal was sie sagt, du nimmst es für bare Münze. Du lässt dir Fehler vorwerfen, die aus einem anderen Blickwinkel betrachtet gar keine sind. Du führst nicht. Du wirst geführt. Mehr Beta geht gar nicht mehr. Worauf hoffst du? Warum tust du dir das alles an? Du bist unglücklich, hast keinen Selbstwert und auch kaum noch Selbstrespekt. Tu dir diese Scheiße nicht an. Mach Schluss damit. Regel mit deiner Ex, wie ihr das mit eurem Kind macht und dann weg da. Hol dir dein Leben wieder und lass dir wieder Eier wachsen.

Hallo TE, hmmm… schwierige Situation. Natürlich könnte man jetzt erstmal mit dem Argument kommen, das die Beziehungsdynamiken sich ja im Laufe einer LTR ändern. Große Verliebtheitsphase ist halt irgendwann vorbei, Alltag zieht ein… Man liebt den anderen, aber halt nun auf einer andere Art und Weise (was nichts schlechtes ist). Bei dir klingt es aber nach etwas anderem: Ich werde bei deiner Geschichte das Gefühl nicht los, das die Attraction deiner Freundin flöten gegangen ist. Die fehlt der Kitzel, die Aufregung. Das sie vll. auch mal mehr Kontra gibt. Immer alles Friede-Freude-Eierkuchen ist auf Dauer halt auch langweilig. Da fehlt das Feuer, die Leidenschaft. Dazu gibt sie dir das Gefühl, das du mehr wert bist als sie. Sie stellt dich auf ein Podest. Umgekehrter Fall von Betaisierung halt. Du hast das Gefühl, sie ist abhängig von dir und das wirkt überaus abtörnend. Nun kommt Y an und du fühlst was komplett anderes. Das Neue, das Unbekannte. Deine Aufregung steigt. Du findest sie interessant, weil du sie nicht kennst. Du kannst sie noch nicht richtig einschätzen. Daher zieht sie dich auch so an. Sie gibt dir gerade das fehlende Feuer und die fehlende Leidenschaft. Wie gestaltet ihr denn eure Beziehung? Ist da genug Abwechslung vorhanden? Daher würden sich für mich folgende Möglichkeiten ergeben: Du entscheidest dich für deine Freundin, baust deine Beziehung mit ihr um. Macht was neues, aufregendes. Probiert euch aus. Lernt euch von einer anderen Seite kennen. Den Kontakt zu Y lässt du abflauen oder beendest ihn am besten ganz. Du trennst dich von deiner Freundin, weil du merkst, das es so nicht mehr funktioniert. Genießt die Zeit als Single und eventuell mit Y. Du versuchst eine Offene Beziehung zu beiden (wird aber IMO nur sehr schwer möglich sein, da deine Freundin das entweder nicht mitmachen wird oder wenn sie mitmacht, darunter leiden wird) Was du gerade machst, ist nicht das richtige. Du bist nicht ehrlich zu deiner Freundin und zu dir selbst. Treffe also schnell eine Entscheidung.

"Die Dosis macht das Gift"... wusste auch schon Paracelsus. Versetz dich mal in die Lage deiner Kleinen. Stell dir vor, du hast eine Freundin, die emotional total verschlossen ist. An der es kein Herankommen gibt. Gefühlskalt, lässt keine echten Emotionen zu. Sie verbirgt einfach alles vor dir. Du fühlst dich ihr einfach nicht nahe und es stellt sich keine rechte Vertrautheit ein. Dann sprichst du du sie darauf an. Auf einmal bricht sie zusammen und kehrt sich total ins Gegenteil. Heult nur noch rum. Ist total emotional... Ein Wechsel von 0 auf 100 in wenigen Minuten/Stunden/Tagen. Würdest du dir da nicht auch verarscht vorkommen und das ganze erstmal begutäugen? Ich wäre auch verstimmt, denn entweder bedeutet dieser Wandel das a) mir mein Partner die ganze Zeit vorher falsche Gefühle vorgespielt hat oder b) es jetzt tut Ergo gibt es erstmal einen Vertrauensverlust. Ein weiterer Fehler: Du zeigst auf einmal deine Gefühle auf der falschen Basis. Deine Grundlage ist die Verlustangst. Dir fällt auf einmal auf, wie wichtig sie dir ist und das sie dich nicht verlassen soll. Du kommst also einer Position der Schwäche und nicht der Stärke. Ihr seid auf einmal keine gleichberechtigten Partner mehr. Somit kommt dein Verhalten auch eher needy rüber als ehrlich und offen. Ich denke du bist gerade nicht ehrlich zu deiner Frau. Du solltest dir mal die Frage stellen, warum du diese Angst hast. Diese Gedanken sind in meinen Augen nicht gesund. Eine Abkehr von Emotionen und Gefühlen aufgrund der Angst vor Verletztheit mag dir in erster Linie als einfacher Weg vorkommen. Als Schutz deiner Selbst. Aber allein schon deine extreme Reaktion zeigt doch, das du dir selbst was vorspielst. Gefühle und Emotionen zu zeigen und zu teilen ist immer gut. Die sind ein ebenso wichtiger Bestandteil einer Beziehung wie Sex oder die freundschaftliche Schiene. Klar gibt es immer die Möglichkeit verletzt zu werden. Das dein Partner dich verlässt. Du danach trauerst und wütest. Aber das gehört einfach dazu. Kein Einsatz ohne Risiko. Nie! Aber der Einsatz lohnt immer, weil du dadurch Beziehungen auch intensiver lebst (no risk no fun). Und ein weiterer Vorteil: Du lernst vielmehr daraus, falls es denn doch zu Ende ist. Was lief falsch, was kannst du besser machen etc.). Persönlich kannst du dabei nur gewinnen, da du dann die Beziehung nicht einfach nur abhakst und weiter machst, sondern dich damit und somit auch mit dir auseinander setzt. Was du nun machen kannst: Reflektier dein Verhalten. Was hast du gemacht? Warum hast du es gemacht? Wie wirkt es? Wie würdest du darauf reagieren? Dann stell dir mal die Frage, wie du eigentlich die Beziehung weiterführen möchtest und wie du sein willst. Nimm dir ruhig dafür ein paar Tage Auszeit. Geh das Thema Gefühle in Beziehungen für dich durch. Was gar nicht geht sind die Extreme, die du momentan zeigst. Das verschreckt jede. Aber eine gesunde Mischung ist vollkommen in Ordnung. Wertschätze sie, wenn sie es verdient. Zeige Grenzen, wenn sie sich daneben benimmt und das du das nicht mit dir machen lässt. Habt ihr eine schöne Zeit, genieße sie und lass dich auch gefühlsmäßig auf sie ein. Verführe sie und agiere. Wenn sie dir "dämlich" kommt, reagiere. Du kannst ihr ruhig zeigen, dass du sie liebst. Was ist daran so schlimm? Das ist mit das schönste, was du einem anderen Menschen zeigen kannst. Lass dich einfach nicht von deinen Ängsten leiten. Die Sache ist in meinen Augen auch noch nicht gegessen.

Liest und verstehst du überhaupt, was du hier schreibst? Du machst dich zu 100% ach was sage ich... zu 1000% von deiner EX abhängig. Das ist nicht gesund sondern krankhaft. Du springst wenn sie pfeift. Du wartest, wenn sie es dir befiehlt. Fehlt nur noch, dass sie dir sagt, dass du das Stöckchen holen sollst und du kommst dann freudestrahlend damit im Mund angelaufen. Du bist einfach nur ihr Hündchen. Ist das deine Vorstellung von einer Beziehung zu einer Frau auf gleichberechtigter Höhe? Ist das deine Vorstellung davon wie du dein Leben führen willst? Ist das deine Vorstellung davon ein Mann zu sein? Wo ist dein Selbstwertgefühl? Wo ist dein Leben? Wo ist dein Selbstrespekt? WO SIND DEINE EIER? Ich habe meine EX damals abgöttisch geliebt. Ohne Ende. Oneitis hoch 10 und schlimmer. Aber ihr Verhalten zum Ende war nicht mehr zu ertragen. Irgendwann stellte ich mir die Frage: "Ist es das was ich will? Will ICH mich SO behandeln lassen? Will ich DIESEM Menschen solche Macht über mich geben?" Fuck nein. Das ist nicht das Leben was ich leben will. Das ist keine Beziehung die ich so führen will. Und dann habe ich mich getrennt. Das fiel mir äußerst schwer. Es tat richtig weh! Scheiße... ich habe mehrere Wochen gelitten und mich immer wieder gefragt, ob es die richtige Entscheidung war. Aber jedes Mal, wenn ich kurz davor war, mich doch wieder bei ihr zu melden, habe ich mir ihr Verhalten in Erinnerung gerufen. Meine Betaisierung. Und mir gesagt: Never ever verliere ich wieder so dermaßen meinen Selbstrespekt. Und das würde ich, wenn ich jetzt wieder angekrochen komme. Also Fuck off! Steh die Scheiße durch und komm aus dieser Situation erhobenen Hauptes raus. Und das tat ich denn auch. Und ich bin stolz darauf, das durchgezogen zu haben. Versuch dich mal in eine andere Ebene zu hieven und dich und dein Verhalten mal von außen zu betrachten. Begib dich auf die Meta-Ebene. Neutral, wertfrei, vorurteils- und gefühlsfrei. Betrachte dich selbst von außen als neutraler Beobachter, der die Sache rational sieht. Was würdest du jemanden anderen dazu sagen, wenn er dir diese Situationen beschreibt? Du würdest nur mit dem Kopf schütteln und ihm sagen, dass das ganze nichts bringt. Das er sich erstmal wieder auf sich besinnen soll. Es ist egal, was vorher war. Wie sie war. Wie du warst. Was zählt ist das Hier und Jetzt. Und gerade machst du dich leider mehr als lächerlich in ihren Augen. Sie verliert auch noch den letzten Respekt vor dir. Also hol dir deine Würde wieder! Zieh einen kompletten Schlussstrich. Lieber gestern als heute. Sag ihr, das du dass so nicht mehr willst und kannst. Das du ihr alles gute wünschst aber du jetzt Zeit für dich brauchst. Aber beende das lieber. Sorry für die harten Worte, aber das ist ein gut gemeinter Rat.

Das sind aber auch kleine haarige Biester. Schon zweimal dieses Jahr im Krankenhause gewesen wegen den Viechern?. Passt man einmal nicht auf und Schwupps... ist man umzingelt und die klauen einem die Nüsse aus den Taschen.

Oui Oui Oui... ist das verwirrend, Da durchzusehen ist gar nicht so einfacht. Hab mal versucht das ganze grafisch darzustellen ^^: Hoffe ich hab das jetzt jetzt richt verstanden. BTW.: Was ist jetzt deine Frage? Was du verbal drauf antworten hättest können? "Wusste gar nicht dass sie dein Eigentum ist?" "Wieviele Kamele willst du für sie haben?"... irgend nen Scheiß. Ist in der Situation meistens natürlich nicht immer ganz so einfach. Prinzipiell aber immer locker bleiben. Solche Leute schießen sich generell immer selbst ins aus.

Das glaub ich dir kein Stück. Wenn du ihr vertraust, solltest du mit der Sache eigentlich keine Probleme haben. Die Aussage ihm nicht zu vertrauen ist aber ein Zeichen dafür, dass du ihr eben nicht vertraust. Im Grunde kann es dir doch (bei vollem Vertrauen zu deiner Freundin) egal sein, welche Absichten er verfolgt, da ja deine Freundin dann nichts macht. Da kann er sich die Zähne an ihr ausbeißen. Ist es dir aber nicht, da du Angst hast, dass sie sich mehr auf ihn einlässt und was passiert. Ergo... Vertraust du ihr nicht. Das mal überdenken. Aufpassen, dass es nicht zu einer Negativspirale deiner Gefühle kommt und du immer mehr Hirnfick schiebst und so die Beziehung krachend gegen die Wand fährst. Je mehr Stress du machst, umso einfacher wird der andere es dann haben. Ist leider so. Ansonsten... Füße still halten. Verläuft sich wahrscheinlich im Sande mit der Zeit. Beim nächsten Mal ihn vielleicht kennen lernen und schauen, wie er so drauf ist. Grüße Re VaaN

Du bist wohl auch einer derjenigen, die seine Freundin im Keller einsperren und ihnen am besten noch ne Kette um den Fuß legen, die maximal bis zur Küche reicht, damit sie dir was schickes kochen kann. Alter... das kann doch nicht wirklich dein Ernst sein? Sie ist respektlos, weil sie nem anderen Typen schreibt? Nem Kumpel den sie schon länger kennt? Ich habe bisher noch nicht einen Satz vom TE gelesen, dass seine Freundin auch direkt darauf einsteigt und er sich wegen Ihrem "Verhalten" Sorgen macht. Das Verhalten des Kumpels ist auch maximal lächerlich wenn er sich immer noch was erhofft. Angst brauch der TE eigentlich nicht haben. @Seave: Mach das, worauf du Lust hast. Willst du da mitgehen, weil es n lustiger Abend werden könnte (und nicht aus Kontrollzwang, weil du auf deine Freundin aufpassen musst), dann geh mit. Hab Spaß den Abend. Genieß den Abend mit deiner Freundin und unterhalt dich gut mit deinem Kumpel. Hast du was besseres vor, dann machst du halt das und wünschst deiner Freundin viel Spaß. Ich glaube du kannst das ganze recht locker sehen, da der Typ (auch wenn er jetzt anscheinend ein wenig seine Masche ändert) soooo tief in der LJBF von deiner Freundin gerutscht, dass sie sich bestimmt schon wundert, warum er noch nicht seine Tage hat.

Seine persönlichen Grenzen setzt jeder immer unterschiedlich. Für den einen ist es okay, wenn seine LTR auch noch mit anderen Männern schläft (offene Beziehung), für den anderen geht es schon zu weit, wenn seine Freundin n Foto einer Ex-Affäre liket. Jeder muss für sich selbst entscheiden, wo seine Grenze liegt und diese dann auch entsprechend kommunizieren. Heisasafari hat daher in meinen Augen auch vieles richtig gemacht. Er hat sie sich kurz zur Seite genommen, ihr in einer ruhigen Minute klar gemacht, dass es so nicht geht, aber auf der Party auch kein wirkliches Drama geschoben. Nachdem sie seine Bedenken ignoriert hat und es "als nicht so schlimm" abgetan hat, hat er seine Konsequenzen gezogen, da seine Grenzen von ihr überschritten wurden.

Hast du nicht. Sonst wüsstest du, das man nach so kurzer Zeit (das halbe Jahr wird nicht gezählt, da keinen Kontakt) noch nicht anfängt von ner LTR zu faseln. Sie blockt zwar nicht, scheint aber trotzdem relativ desinteressiert, da sie nicht daraufeinsteigt oder selbst mal die Initiative ergreift. Du sagst selbst es ist kompliziert, denkst aber da ist ne LTR drin. Auf welcher Grundlage? Merkst du nicht, das du dich selbst widersprichst? Dazu die Vorgeschichte. Würde mich nicht wundern, wenn sie wieder das gleiche macht. Wie weit hast du eskaliert? Wenn sie nicht geblockt hat, muss es ja bis zum Sex gegangen sein.

Es ist kein TE-Bashing sondern nur ein Hinweisen auf andere Gedankengänge und das er sich durchaus mal selbst die Frage stellen kann, wieso er so denkt wie er denkt. Nur zu sagen "ich hab da ein mieses Gefühl" greift zu kurz und ist mir u wenig. Damit erkennt man, das der TE sich noch nicht komplett damit auseinander gesetzt hat. Und ich finde, ähnlich wie @Ellijas, das hier seitens des TE's ganz schön übertrieben wird. Da sollte ruhig mal hiterfragt werden, warum das so ist und warum so reagiert wird. Und ich würde mit den Pauschalisierungen aufhören. Nur weil jemand 20 ist, heißt es nicht, dass er/sie nur Party, Party, Paaaaarty sucht. Die Chance ist recht groß, gebe ich zu, aber es gibt viele junge Leute, die auch wegen der Natur verreisen. Hängt immer ganz von der Person ab. Aber solange wir hier nichts genaueres wissen, ist es sowieso müßig darüber zu lamentieren.

Mallorca ist nicht immer gleich Ballermann. Es gibt dort sehr viele ruhige und schöne Ecken um einfach die Natur zu genießen, zu wandern und zu chillen. Wie hier gleich wieder jeder auf den Ballermann kommt. Wo es genau hingeht ist hier nicht mal richtig klar. Außerdem ist hier noch gar nicht klar gestellt worden, seit wann dieser Urlaub überhaupt schon geplant ist. Der TE ist mit seiner Freundin seit 3 Monaten zusammen. Es kann also gut möglich sein, dass die Freudin den Urlaub schon länger geplant hat. Und jetzt den eifersüchtigen Macker zu spielen, der ihr gleich mal wieder ein gemeinsames ERlebnis mit ihrer Freundin vermiesen will... Auweia. Meine letzte Freudin ist nach einem Monat Beziehung nach Mallorca geflogen. So what. Ihr viel Spaß gewünscht und die freien 10 Tage genossen mit meinen Kumpels. Einmal kurz neidisch gewesen, als sie mir, als ich auf Arbeit war, ein Foto von sich am Pool geschickt hat. Hab dann Witz drüber gemacht und fertig. Am Ende war sie es, die sich bei mir die ganze Zeit gemeldet hat. Wieso soll man sowas gleich wegen einem Urlaub beenden? Bis auf die Tatsache, dass sie dort mit ihrer Freundin hinfliegt, ist doch noch gar nichts weiter passiert? Wenn was passiert, kann man über die Konsequenzen nachdenken. Aber vorher finde ich das mehr als merkwürdig.

Hooray, coole Ansichten die du hast. Man merkt, dass du dich mit den Konzepten und dir selbst auseinandergesetzt hast und auch Erfahrungen gesammelt hast. Dann kam das bei mir falsch rüber. Jedenfalls habe ich dich jetzt verstanden. Diese Einstellung kann ich übrigens gut nachvollziehen. Die gleiche habe ich auch. Wie gesagt. Wenn es zu dir passt. Nach ner gewissen Zeit bin ich da auch so. Habe jetzt auch noch sporadischen freundschaftlichen Kontakt zu allen meinen Ex-Freundinnen (bis auf die letzte, aber das liegt auch an der Zeit). Wenn man sich trifft, tauscht man sich aus, unterhält sich und versteht sich einfach auch wieder. Nach ner Zeit gewöhnt man sich daran und ich sehe es auch so: Man hat sich ja auch in der Beziehung auf einer freundschaftlichen Ebene verstanden (neben der emotionalen und sexuellen). Warum soll, bloß weil die letzten beiden wegfallen, auch die erste nicht mehr bestehen? Finde ich schwachsinnig. Von daher gehe ich nun auch mit dieser Einstellung konform. Klang halt auch anders in deinen letzten Beiträgen ;). Wow. Coole Ansicht und eine coole Einstellung zum Leben. Weg von den sozialen Konditionen hin zum: „Man ist wie man ist“. Ein Ziel was denke ich mal viele hier erreichen wollen. Wenn du das wirklich so verinnerlicht hast, mein Respekt. Bin selber daran, an diesem zu arbeiten, bekomme es auch größtenteils schon hin, aber halt noch nicht immer. Vor allem im Beruf ist es immer etwas schwierig ;). Ich finde nach deiner Beschreibung nicht, dass du zu „hohe Ansprüche“ hast. Du weißt halt was du willst, nur ist das was du willst, in der heutigen Zeit sehr selten geworden. Aber glaub mir. Es gibt immer noch sehr viele Mädels, die genau dieses Mindset haben ;). Auch wenn ich die Eigenschaften nun besser einordnen kann und dir Recht gebe, muss ich sagen, dass ich ein „paar Sekunden“ immer noch ziemlich krass finde. Spielen halt auch viele externe Faktoren eine Rolle: Alkohol, vor kurzem erlebte private Erlebnisse, Allgemeine Stimmungslage etc.. Bei einem Abend würde ich dir Recht geben, aber nach nur ein paar Blicken finde ich schwiergig. PS: Ich denke dieses „Preis-Denken“ wird hier von vielen falsch ausgelegt (Anm.: vielleicht lege ich es auch falsch aus). Bei einigen Usern bekomme ich das Gefühl, dass diese sich denken, sich als „Preis“ zu sehen ist gleichbedeutend mit „Wer nicht will der hat schon.“ Oder auch „Wer mich nicht will hat Pech gehabt und ich ziehe weiter!“. Ist auch nicht verkehrt, aber meines Erachtens nur die halbe Wahrheit. Das „Ich bin der Preis“ ist in meinen Augen schon wichtig. Aber auch in Bezug auf das Selbstwertgefühl. Was bin ich mir wert, was lasse ich zu und was nicht? Was darf sich mein Gegenüber erlauben und wo ist meine Grenze? Diesen Preis stellen also in meinen Augen unsere Werte und Prinzipien dar. Wenn diese verletzt werden, ist der Preis zerstört, sofern der andere auch davon wusste. Daher ist es für mich schon ein wichtiger Ansatz der mir persönlich auch in meiner Entwicklung geholfen hat. Beruflich wie privat.

Erstmal…ich würde nicht PU pauschal verteufeln. Gibt durchaus Konzepte die sich lohnen, da auch mal hinter zu schauen. Ich bin auch kein Fan von allen Dingen, die hier angeboten werden, aber gerade was Innergame anbelangt, finde ich, dass PU mich persönlich sehr viel weiter gebracht hat. Es hilft halt dabei zu erkennen, dass man selbst Wert hat und diesen auch ruhig nach außen tragen soll. Und das unterstützt einen dann auch beim Game. Das wissen viele User hier nicht, weswegen sie auch erstmal geflasht von allem sind, was hier so angeboten wird. Ist ja auch nicht verkehrt, denn so kann sich jeder seinen eigenen Weg basteln. Auch wenn dir der Stuff nicht gefällt, den dir die anderen schreiben, so sieh es bitte als das an, was es ist: Sie opfern ihre Zeit um dir zu helfen. Wenn du der Meinung bist, dass dem nicht so ist, dann begründe es. Auch die Tipps und Hinweise die dir hier im Umgang mit Ex-Back von den anderen gegeben werden, beruhen auf eigenen Erfahrungen und Erfahrungsberichten von so gefühlten 99% aller User, die hier einen Ex-Back probierten. Wenn du der Meinung bist, damit umgehen zu können, jetzt „nur“ noch ihr Kumpel zu sein, hindert dich hier keiner dran. Es sind hier alles nur Warnungen und Hinweise, worauf du achten SOLLTEST. Den Weg musst du alleine gehen. Nur danach angeheult zu kommen, wäre dann nicht ganz so gut ;). Im Grunde muss jeder immer seinen eigenen Weg finden und eventuell auch mal auf die Schnauze fallen um zu lernen. Das bringt meist sogar noch viel mehr. Ich würde dir übrigens auch keine Oneitis attestieren. Aus dem einfachen Grund: Bei einer Oneitis hebt man seinen Partner auf ein höheres Podest als sich selbst. Man schaut zu ihm auf und verhält sich auch entsprechend. Im Gegensatz zu Liebe, wo man sich auf einer Ebene befindet. Das kann ich hier aus deinen Posts nicht rauslesen. Ja du hast gerade aufgrund deiner privaten Situation „Selbstwertprobleme“. Aber ich kann nicht erkennen, dass du dich deshalb an deine Ex geklammert hast und ihr einen höheren Wert zugeschoben hast als dir. Auch die Zeit danach ist für mich erstmal kein Zeichen von Oneitis. Verliert man einen Menschen, der einem wichtig ist, trauert man natürlich, ist wütend oder will es einfach nicht wahrhaben. Aber das ist nur mein Eindruck aus dem was du geschrieben hast. Hier sollte man angreifen: Warum haben dich die Frauen nach 2-3 Monaten gelangweilt? Was sollte deiner Meinung nach eine Frau mitbringen, um dich zu flashen? Warum ist das so? Lag es wirklich an den Frauen oder könnte hier nicht auch deine „generelle“ Unzufriedenheit ein Grund dafür sein? Hier widersprichst du dich. Zum einen sagst du, dass die beiden dich auf den ersten Blick geflasht haben. Zum anderen war es aber nicht die Optik? Irgendwie finde ich das gerade etwas unschlüssig. Bis auf pure Lebensfreude, oder andere starke Emotionsausbrüche (positiv wie negativ) kann man meines Erachtens keine inneren Eigenschaften auf Anhieb an einem Menschen erkennen. Es gibt erste Anzeichen, ja... Aber daraus dann schon so schnell generelle Schlüsse ziehen... PS: Wenn du echt so ein guter Menschenleser bist, kannst du mir gerne deine Technik verraten. Würde mich echt interessieren J.

Hi Previal, Erstmal… du bist 22. Dein ganzes Leben steht noch vor dir. Da werden noch ne Menge Frauen mehr kommen, die dich umhauen werden. Garantiert. Ich find es auch gut, dass dich dein Leben so interessiert. Andere machen diese Entwicklung erst viel später um dann zu erkennen, dass sie jahrelang den falschen Weg gegangen sind. Anhand deines Textes stelle ich aber ein paar Probleme fest. Zum einen zu deinem Lebenstil. Wenn dir dieser nicht passt, dann musst du was ändern. Wenn du feststellst, dass dein Studium nicht zu dir passt, dann wechsle den Studiengang, fang eine Ausbildung an. Dein jetziges Leben macht dich nicht glücklich. Das trägst du auch nach außen. Und was noch viel schlimmer ist… Du verinnerlichst diese generelle Unzufriedenheit. Damit bist du unglücklich und suchst vermehrt dein Glück im Äußeren. Das merkt man eindeutig anhand derer, wie du andere Mitmenschen, in deinem Fall vor allem Frauen betrachtest. Niemand kann dich glücklich mache. Du lässt dich nicht wirklich auf andere ein, da du merkst, dass dir diese Personen nicht geben können was du suchst. Hier ist aber auch der Haken. Das sollen und können sie auch nicht. Das kannst nur du selber. Du musst also erstmal selber wieder glücklich werden. Such dir einen Job/Studium das dich mehr interessiert. Wofür du blutest. In dem du aufgehst. Wovon du im Grunde stundenlang mit einem Leuchten in den Augen erzählen könntest, ohne auch nur einmal zwischendrin Luft zu holen. Damit schaffst du die erste Grundlage. Und sobald du etwas mit Feuer und Flamme machst, reduzierst du auch automatisch deinen Stress. Zweitens: Das mit deiner Sportverletzung ist natürlich scheiße. Aber hier liegt auch eine Chance. Probiere dich in neuen Hobbys aus. Schau nach, was dir noch so gefällt. Versuch dich in neuen Hobbys. Tanzen, Kochen, Fotografieren, wenn du gerne mit Tieren arbeitest, melde dich als Freiwilliger im Tierheim. Probiere vielleicht auch Sportarten aus, in denen dir deine Verletzung nicht im Wege steht. Dir stehen alle Möglichkeiten offen. Du musst eigentlich nur zupacken ;). Drittens: Du wirkst auf mich sehr oberflächlich. Du meinst du kennst die Frauen schon nach einem Abend und schlussfolgerst daraus, dass diese nichts für dich ist. Böser Fehler. Lerne den Gegenüber erstmal kennen. Meine Ex fand ich zu Anfang auch nicht so toll und hatte zu Anfang gar keine Lust auf eine Beziehung mit ihr. Nachdem ich sie kennen gelernt habe, wurde sie aber immer toller. Je mehr Zeit ich mit ihr verbrachte, umso mehr Facetten erkannte ich in ihr, die mir richtig gut gefielen. Das ist aber nach einem Abend nicht möglich. Du willst gleich vom ersten Moment an geflasht werden. Das schaffen aber nur gaaaanz wenige. Also suche nicht nach dem was dich flasht, sondern lasse dich auch auf andere mehr ein. Zu deinen Fragen: 1. Wenn du ein Abschiedsgespräch brauchst, dann hole es dir auch. ABER: Kein Versuch sie zurück zu gewinnen. Kein Versuch sie zu beeindrucken oder sonstiges. Ein einfaches Gespräch zum Klären offener Fragen und das war es. Wenn sie nun aber auch keinen Wert mehr drauf legt oder möchte, dann lass es auch sein und leb damit. PS: Den Gedanken, wieder in 2 Monaten mit ihr zusammen zu kommen, lässt du mal ganz fix bleiben. 2. Wenn dein Traumstudiengang so lange dauert, dann ist es halt so. Es gibt immer die Möglichkeit, nebenbei zu arbeiten und Geld zu verdienen. Nehme lieber etwas mehr Zeit für deine Ausbildung in Anspruch aber mach im Anschluss genau das, was dir Spaß macht. Das ist immens wichtig als ein Studium abzuschließen um anschließend in einem Job zu versauern, der dir überhaupt nicht gefällt und in dem du dich zur Arbeit quälst. Das macht dich nicht glücklich und dein Umfeld auch nicht. 3. Wie oben schon erwähnt… lasse dich mehr auf deinen Mitmenschen mehr ein. Lerne sie kennen. Vielleicht wirst du doch die eine oder andere finden, die dich erst im Nachgang flasht. PS: Im Grunde ist es hier schon ein Ex-Back. du sagst ja selbst, dass du sie gerne zurück hättest und andere dich überhaupt nicht interessieren. Versuch mal für dich zu klären, warum das so ist und ob es wirklich so ist. Aber lasse dir gesagt sein, Ex-Back funkktioniert nicht, wenn sie Schluss gemacht hat.