SilverStar01

Ich glaube, du hast wenig bis gar keine Ahnung, wie du deine Bedürftigkeit in Beziehung zu Freunden oder Frauen unterbringen kannst. Bedürftig zu sein ist nichts schlimmes. Aber kann es sein, dass die Mädels gar nicht checken, dass du auch eine bedürftige Seite an dir hast. Wenn du eine Fickeraustrahlung hast: unverbindlich, locker werden die Frauen auch nur das erwarten. Es gibt genug Frauen, die ebenfalls Bedürfnisse nach Nähe, Vertrauen, Verbindlichkeit haben. Aber diese Form der Beziehungsgestaltung scheint dir sehr fremd zu sein. Du glaubst, dass du Frauen nur durch Entertainment binden kannst. Das fett gedruckte ist das was needy ist. Im Grunde glaubst du, dass sie nicht für dich da ist, dass du Druck ausübst und sowieso nicht bekommst(oder nicht es nicht wert bist) das zu bekommen, was du brauchst. Das ist ein limiting belief, wahrscheinlich aus deiner Kindheit. Setz das doch als Screening ein, eine Frau, die mit deiner bedürftigen Seite nicht zurecht kommt, passt nicht zu dir, weder als potenzielle Partnerin noch als Freundin.

Nein, es geht darum, dass @Madeleine gesehen werden möchte mit ihren LSE und HSE Anteilen, dass sie "bereits" auf Seite 61 ist, usw.. Und das ist grundsätzlich auch ok. Sorry, wenn ich da jetzt so reingrätsche mit einer Interpretation, will keine Grenzen verletzen.😉

Du musst nicht perfekt sein, um ein wertvoller Mensch zu sein. Für den Anfang reicht es doch vollkommen aus, wenn dir die Dinge auffallen und du merkst, dass du es besser machen willst, mehr in deinem Sinne, wie du es brauchst, manche Sachen werden sich dann automatisch einstellen, bei anderen musst du noch mal nachhelfen. Und noch etwas, Menschen mit Fehlern werden mehr gemocht als Menschen, die perfekt sind oder scheinbar alles können. In deren Gegenwart fühlt man sich oft schlecht.

Jaja, und der LSE-Stempel kommt hier ja auch inflationär zum Einsatz, mit solchen Leuten sollte man nix zu tun haben, wie unangenehm, wenn man selbst so viele Baustellen hat 🙄. Aber gib da mal nicht so viel drauf. Ich kenne kaum Menschen, die keine Probleme haben. Und die, die ich kenne sind mir suspekt. Man merkt hier im Forum aber schon, wer auch ne Entwicklung durchgemacht hat, und gerade die schreiben die hilfreichsten Beiträge, obwohl hier gerne mit Vereinfachungen und Stereotypen um sich geworfen werden.

Ich habe auch eine übergriffige Mutter, aber nicht so offen entwertend wie deine, eher subtil. Kenne solche Gefühle auch, grade bei Trennungen, wirklich nicht schön. Sind für mich emotionale Ausnahmezustände.

Das ist ja eine schöne Übereinstimmung mit der Szene mit deinem Ex. 😐 Weder bei deiner Mutter noch bei denem Ex wirst du gesehen, so wie du bist. In beiden Fällen ist das extrem kränkend und geht aus Selbstwertgefühl. Wahrscheinlich so schwer auszuhalten, dass dein Kopf kaum zu Ruhe kommt und Erklärungen sucht, um das irgendwie einzuordnen. Erst wenn du die Erklärung hast, kannst du wieder runterfahren. Aber das wirst du in der Therapie schon bearbeiten.

Das ist quatsch, da gleich die Narzissmuskeule rauszuholen und auch borderline ist da Unsinn.

Ich kenne deine Trennungsgeschichte nicht. Aber es gibt immer zwei in einer Beziehung, einer der benutzt und einer der sich benutzen lässt. Und wenn du dich heute so schämst, heißt das, dass du damals deine Grenzen nicht beachtet hast. Interessant wäre es, warum du deine eigenen Grenzen so ignoriert hast. Warum hast du dieses Ungleichgewicht mitgemacht. Da wird irgendeine Hoffnung in dir gewesen sein, die du nicht loslassen konntest, vielleicht auch immer noch nicht kannst. Auf der anderen Seite scheint er etwas zu haben, was in dir die Hoffnung nährt, dass er im Besitz von etwas ist, was du unbedingt haben möchtes. Sonst würde ein Sehen dich nicht so triggern.

Ja, das ist ein Paradoxon. Aber die eigentliche Ursache des Paradoxon besteht darin, dass die Frau die Ursache ihres Problems im Manne sieht und ihm die Verantwortung für ihre Gefühle und Bedürfnisse gibt. Es ist immer einfach jemand anderen für seine Unzufriedenheit verantwortlich zu machen. Dann muss ich selbst ja nix tun. Ähnlich ist es ja auch mit dem Mann der TE, sie soll da bleiben, weil er ein Problem hat.

Du hast doch selbst davon gesprochen die Angst umzuleiten, als ob du sie im Daygame weglassen könntest. Angst ist die wichtigste Emotion überhaupt, sie sichert unser Überleben. Ich wollte damit auch nur sagen, dass es besser ist auf das zu Fokussieren, was er im Daygame oder sonst erreichen kann und nicht auf die Angst zu fokussieren, was schief laufen kann. Angst ist der Preis, mit dem du bezahlst, aber es geht doch darum, was du dafür bekommst.

Ich denke nicht, dass das Selbstannahme ist. Selbstannahme ist, wenn du wirklich alle Aspekte deiner Persönlichkeit akzeptierst. Introversion ist ein Teil von dir, aber das Gefühl und der Wunsch ein Mann zu sein, selbstbewusst zu sein ist ein Teil deiner Persönlichkeit. Wenn du sagst, du warst mit deinem Selbst nicht zufrieden, ist das ein Anzeichen, dafür, dass ein Teil in dir zu kurz kommt und das ist ein Teil in dir der etwas anderes will: Mann sein Sex, Approachen, was weiß ich. Ich gehe da mit Riddik konform. Dass du ein introvertierter Typ bist, heißt nicht, dass du nicht andere Seiten hast. Problematisch ist es eine Seite abzulehnen (Introversion) oder eine andere aufzugeben (Rausgehen, Wunsch nach Beziehung, die Hoffnung, die du mit Pick up verbunden hast.etc.) , jeder Anteil deiner Persönlichkeit hat ein Recht darauf da zu sein und ist irgendwo auch sinnvoll. Die Problematik besteht darin diesen Wunsch umzusetzen. 100 % selbstbewusst gibt es nicht, komplett unabhängig ist unrealistisch. Das sind Ziele, die niemand so erreichen kann. Ich habe auch mit solchen Sachen gearbeitet. Ich habe damit versucht in mir so viel Power zu erzeugen, dass ich meine eigene Angst und Minderwertigkeit nicht mehr spüren kann. Am Ende war ich aber nur ausgelaugt und fertig, ich habe ständig gegen mich gearbeitet, und dass auch wegen dieser blöden Affirmationen. Mir hat geholfen ehrlich zu mir zu sein und mir wirklich mal klar zu machen, was ich eigentlich wollte (und nicht immer danach zu handeln, was ich vermeiden wollte aus Angst). Und das hatte ganz viel mit Lust und Freude zu tun, worauf hast du wirklich Lust. Was mir auffällt ist, dass du gerne in Extremen denkst, du bist wahrscheinlich ein Typ, der bereit ist sehr viel zu investieren, es fällt dir nicht schwer über deine Grenzen zu gehen, aber es ist wichtig auch gut zu sich zu sein. Herzdame hat hier das Buch Selbstfürsorge mal vorgeschlagen, ich denke, das solltest du dir mal anschauen. Ich würde die Angst ganz weglassen, versuche mal auf die Sachen zu fokussieren, die Du willst. Beispiel: die Frau lächelt mich an beim Approach, sie ist schüchtern (vielleicht schüchterner als ich?), ich schaue ihr in die Augen und denke dabei an Sex mit ihr (was für ein geiler Moment), etc.

Solange du nicht weißt, was seine Angst wirklich ist, ist es doch alles Fischen im Trüben.

Lass es, es ist ihr Leben. Du weißt nicht, was gut für sie ist. Es ist einfach nur gut für dich und deinem Ego in ihrem Leben eine Rolle zu spielen.

Was für Affirmationen, Visualisierungen machst du? Habe auch ne Zeit lang Affirmationen gemacht, hat mir persönlich nicht gut getan. Ich wollte da einen Menschen aus mir machen, der ich nicht war/bin/nie sein werde. Der innere Druck, die eigene Ablehnung wurden dadurch noch größer. Seitdem halte ich Affirmationen sogar für gefährlich. Mir persönlich hat es viel geholfen mich selbst so anzunehmen wie ich bin und auch Selbstliebe zu entwickeln. Dadurch werden Veränderungen/Weiterentwicklungen auch einfacher, weil man nicht einem Ideal hinterherläuft, von dem man dann glaubt. Wäre ich so und so, ja dann wäre ich glücklich. Funktioniert nicht, wenn du in deinem Kern anders bist. Deswegen die Nachfrage.

Was für ne redflag.

Warum will er denn keine Therapie machen?

Der Typ wirkt megadepressiv. Frag ihn mal, wie du ihn behandeln sollst. Wenn er dann sagt, dass er geschont werden möchte. Fragst du ihn, wieso ihm das helfen sollte, du verstehst es nicht? Du willst ihm beistehen, weißt aber nicht wie? Eine Schonhaltung hilft vielleicht kurzfristig, aber langfristig nicht. Wenn er genervt von dir ist, ist es ein gutes Zeichen 😊. Ein Problem mit depressiven ist, dass sie selbst keine Aggressionen/Energie haben (bzw. diese unterdrückt sind), um so aggressiver wird das Gegenüber, weil sie das spüren, was der depressive nicht hat. Im Übrigen musst du bei dir selbst schauen, ob du das aushälst. Wenn er dir die Schuld gibt, ist es für ihn eine Entlastung, er fühlt sich ja schon Scheiße genug.

Ganz ehrlich, da ist null Game bei dir, Null sexueller Frame. Das ist warten auf Godot. Schreib ihr sie sei ne bitch. Sie: Warum das denn? Du: "Weil du schon zig Mal den Besten Sex mit mir hättest haben können. Aber Madame fährt lieber Fahrrad.....mit ihren Eltern🙄"

Großartig, 😁

Du checkst es nicht, alles völlig irrelevant, Pussidiagnosemodus.Es geht darum, dass du weißt, was du willst. Du beschäftigst dich damit, was in ihrem Leben passiert, ihre Mutter und sie. Du sollst dich um dich selber Gedanken machen, was du willst. ....und hier schon wieder. Scheißegal, ob sie an ihre Mutter gebunden ist, ob sie das einzige verbliebene Kind ist. Was willst du, was soll deine Freundin für ein Mensch sein. Ich sage auch nicht "Mama oder ich", es geht um die Art und Weise wie sie mit dir kommuniziert, was sie für Proritäten setzt. Bist du mit deinem Platz in ihrem Leben zufrieden? Ist ihre Art, wie sie mit dir umgeht, genau das, was dich glücklich macht? PS: Ich hätte meiner LTR zu ihrer Mutter gesagt: "Dir ist schon klar, dass deine Mutter dich emotional als Partnerersatz mißbraucht, oder?"

Herz brechen ist viel zu dramatisch, ansonsten ist die Antwort "nein". Er will Macht über dich ausüben, macht dir ein schlechtes Gewissen. Aus welchen Gründen wissen wir nicht. Verlustangst, Selbstwert, vielleicht beides. Wenn du die nervigen Diskussionen unterbinden willst, führe sie nicht, lass dich nicht drauf ein. In dem Moment wird er merken, dass er da keine Macht mehr über dich hat, das wird er nicht gut finden. Dort besteht dann aber die Chance mal etwas reflektierter darüber zu reden. Er soll sagen, was ihn wirklich stört, was seine Angst ist (muss aber von ihm kommen), da kannst du ihn nur fragen und er soll in sich gehen. An der Stelle habt ihr die Möglichkeit eure Beziehung zu vertiefen und ein besseres Verständnis vom Partner zu bekommen. Ein besseres Verständnis hilft dann auch mit der nächsten Reise besser umzugehen.

Lieber TE, du musst jetzt kein Arschloch sein, aber mache dir mal klar, was du willst. Wie soll eure Beziehung sein, deine Wohnung, wie soll deine Partnerin sein. Dein Freundeskreis, alles, dann lebst du danach und kommunizierst das auch. Willst du ne Partnerin, die lieber mit ihrer Mutti wandern geht, als mit dir Zeit verbringen? Das ist so ne krasse Entwertung, das ist schon Wink mit dem Zaunpfahl, da würde ich gar nicht drauf klarkommen. Da ist für mich die Beziehung vorbei, so respektlos. Ich wüßte gar nicht, wie meine LTR das kitten will, da reicht auch kein Beine breit machen. Das muss sie mir schon gut erklären, in dem Moment sinkt ein Mensch bei mir auf den Nullpunkt.

Frag sie neckisch, ab wann man denn in einer Beziehung ist? Wenn dann kommt, wenn man verliebt ist, blabla. Gehst du hin und küsst sie leidenschaftlich. Dann hörst du auf und fragst: ...und wem würdest du als erstes davon erzählen? Sie: meiner Oma, bester Freundin, blabla... Dann schaust du sie lange an, schnappst ihr Handy und sagst: dann schreib/telefonier mal.

Wie leitest du denn einen Kuss ein? Händchenhalten ist da für mich zu unsexuell, um gleich zu küssen. Ich habe mal die Hand eines Mädels genommen an meine Wange gehalten. ihre Hand geküsst, die ganze Zeit ind die Augen gesehen, die andere Hand genommen und beide Hände hinter meinen Nacken verschränkt. Dann ist man sich so Nahe, dass Küssen nur noch ein kleiner Schritt ist.

Das ist doch jetzt an den Haaren herbeigezogen, wir wissen nichts über die Frau. Wir wissen ja nicht mal ob sie um 9 da war oder habe ich das überlesen? Wenn sie nicht da war ist es scheiße, was würde denn ein Mädel sagen, wenn das so läuft, Drama, auf beleidigt machen, next. Mich würde so eine Frau nur annerven, ich will mich doch auf Menschen verlassen können.