Raketenbernd

@Uio0890 bin auf das Treffen gespannt und wie es weitergeht, bitte berichte uns! 🙂

Habe seit fast 6 Jahren mit Angstzuständen und Panikattacken zu tun. Mal mehr, mal weniger... Alles Beschriebene ist mir sehr vertraut und es ist scheiß ängstigend, zu fürchten, der eigene Körper könne jederzeit versagen. Das hat mich beinah wahnsinnig gemacht. ABER, und das ist das Gute, durch Arbeit an sich selbst, Selbstliebe und viele therapeutische Gesprächsstunden kam bei mir wieder vieles ins Lot. Kriegt den Arsch hoch, besorgt euch einen Therapieplatz! Das erfordert sau viel Kraft und Mut, aber verdammt, es lohnt sich! Und besonders wichtig als Mann: Haltet bis dahin immer mal inne: "Wie geht es mir eigentlich gerade? Was FÜHLE ich? Bin ich glücklich und zufrieden? Oder traurig? Ängstlich? Wütend?" Die Gefühle müssen raus und gelebt werden. Wir Wesen des starken Geschlechts neigen zum Verdrängen: Bier auf, Joint an, Exzess, über Tage und Wochen... Irgendwann wird uns dann die Rechnung präsentiert. da führt kein Weg dran vorbei. Bitterböses Erwachen.

Jahrgang: 1989 Wohnort: Halle Stand: Fortgeschrittener Präferenz: Spontan / Sport / Nightgame Kurze Vorstellung: Ich suche ein paar interessierte Weggefährten zum Frauenkennenlernen oder allgemein heitere Unternehmungen - Radfahren, Wandern, Sporteln... Meine alten Weggefährten sind in Beziehungen, Elternschaften oder Wegzügen so ziemlich untergegangen. Bin bei meinen verbleibenden Freunden fast der einzige Single, was nervt. Konnte bisher ganz gut layen, habe aber vor allem dieses Jahr festgestellt, dass ich ein riesengroßes Problem mit Ablehnung und Zurückweisung habe. Wäre dahingehend also auch an verbalem Austausch interessiert, Meta-Game-Talk. Bin flexibel und komme easy nach Leipzig...

@Lepmur, mich interessiert aufrichtig, wie sich das alles seit dem Sommer für dich entwickelt hat! Möchtest du hier vielleicht nochmal einen kurzen Einblick geben? (Hast du neue Hobbies? Bist du in die Stadt gezogen? Fühlt sich das Allein-Sein etwas besser an? Oder bist du bereits wieder vergeben? Fragen über Fragen!) @alleanderen: Hier waren richtig gute Sachen dabei! Vielen Dank dafür!

Kollege, kein Plan, was du geraucht hast ABER geil! 😄

Wo ist der Deinhard?!

Mein Textgame, wenn ich needy bin, ist einfach nicht gut. Deshalb: Ja, da lasse ich erstmal die Finger von. Ich finde, dass sich das einfach so gehört. Man freundlich danke sagt etc. Und oft ist es mir ja auch eine große Freude von euch zu lesen! 🙂 Das Ding liegt erstmal auf Eis. Sie ist lost in der Prüfungsphase und ich auch irgendwie. Sollte sich nochmal was ergeben, berichte ich hier... Oder bei meinen Heiteren Berichten, mal sehen... 😁

Wahrscheinlich der einzig richtige Weg! Ich wünsche dir ein gutes Wochenende... 🙂

Wie ging das hier aus? Hat sich die Uschi nochmal bei dir gemeldet @GeilerTyp?

Oh Jungs, ich schäme mich HEUTE regelrecht für meine Nachricht. Keine Ahnung, was da mal wieder bei mir Phase war. Im Moment des Schreibens war ich mir - wohlgemerkt nüchtern! - zu tausend Prozent sicher, dass das DIE Nachricht überhaupt gewesen sei, die ich da hingebratzt habe. Autsch! Aber okay. Werde euch berichten, waren hier echt sehr schöne Tipps und Wege vorhanden. FETT DANKE! an euch alle!

JA, Chef! 🙂 Meine Mama und ich sind seit dem Frühjahr verstritten, die Frau ist absolut uneinsichtig, kein Kontakt mehr. Tief im Inneren tut mir das schon weh. Das Buch habe ich stehen und zur Hälfte durch. Fand auch Stahls jüngste Publikation zum Selbstwert ziemlich gut. Egal. Auch hier: Danke für deine Meinung, werde ich so tun!

Elif | 24 | Ihr Wohnheim-Zimmer Heute nun also ein weiterer heiterer Bericht aus meiner Feder. Er spielt im Jahr 2014. (Ein Jahr, in dem ich relativ frisch an der Uni war, eine offene Beziehung pflegte und vielerlei andere Frauen genoss.) Ich möchte ihn euch ganz gern mitteilen, da in ihm ein ganz dankbarer Frauen-Typ eine Rolle spielt: Typ Erasmus Studentin. Keine Ahnung, wie sich da aktuell die Lage mit Corona gestaltet, aber glaubt mir: Das kann sich durchaus lohnen und bedeutet relativ wenig Arbeit. Elif hatte ich damals über Tinder kennengelernt. Sie war aus Istanbul und sehr einsam, das war zumindest mein Eindruck von unseren ersten Textereien. Da ich ein Faible für muslimische Frauen habe, war das Ding für mich auch relativ schnell klar: Die brauchst du! (HB9, für mich) Ich bat ihr also über Text-Kommunikation ganz viel Komfort (Deutsche Kultur, Humor, Sprachwitz, Sprach-Dualität: Deutsch/Englisch), sodass wir allein über das Getexte sehr flink warm miteinander wurden. All das garniert mit meinen stimmungsvollen Social-Media Profilen. Mein jüngeres Ich war da um einiges aktiver und so sah sie direkt, was alles bei mir Phase war. Und das war verdammt viel. Heute hier, morgen da, eigene Parties veranstaltet, Frauen, die meine Bilder wohlwollend kommentierten und und und... Social-Proof ist natürlich Wasser auf die Mühlen einer einsamen - wenn nicht sogar schlecht integrierten - Frau. Ich konnte ihr also aus der Distanz förmlich beim Schmelzen zusehen. Den genauen zeitlichen Ablauf bekomme ich nicht mehr rekonstruiert, schätze aber, dass wir plusminus 4 Wochen unregelmäßig texteten, ehe es zu unserem ersten und letzten Date kam. Verabredet war, dass ich sie in ihrem Wohnheim besuche, wir gemeinsam Supernatural schauen und einfach etwas Zeit miteinander verbringen. In unseren vorherigen Schreibereien gab es keinerlei (oder nur sehr wenige) Eindeutigkeiten. Also packte ich uns zwei Bier ein und fuhr mit dem Auto - geliehen von meiner Schwester - zu ihr. Beim Betreten des Zimmers überkam mich ein mittelschwerer Schock: Ein Familienfoto. Ein sehr traditionelles Familienfoto einer türkischen Familie. Streng fühlte ich mich vom Schnauzbart tragenden Familienoberhaupt gemustert, gar durchdrungen von seinen Blicken. Ganz genau so, als wisse der Bilder-Vater, was mein Auftrag hier sein würde. Mutter und Schwestern standen ebenso still daneben, in Schleier gehüllt. Elif dagegen, hier, fernab ihrer Familie, in Deutschland würde wenige Minuten später mein dickes Rohr verwöhnen, witzelte ich innerlich. Mein ganzes Komfort-Programm brachte ich auch an diesem Abend zur vollen Geltung. Wir hatten uns eigene kleine Witze und Erzählungen über die Zeit des Textens kreiert. (Mir fällt sowas immer ziemlich leicht. Mit ihr war das zum Beispiel so: Auf einem ihrer Tinder-Fotos trug sie ein Pflaster auf der Stirn. In Verbindung mit ihrem Faible für die Serie Supernatural machte ich dann daraus die Erzählung, dass sie wohl eine kleine mutige abenteuerlustige Geisterjägerin sei und sich ja dann auch mindestens vor fiesen Männern selbst beschützen kann oder vor mir, falls ich allzu frech werden würde, hahaha, bla, bla, bla...) Ich hoffe, es ist ersichtlich, was ich hiermit darstellen möchte: Eine eigene Welt zu erschaffen, die nur zwischen zwei Menschen existiert, kann magisch sein. Vor allem in der Verführung. Wir haben, ungelogen, keine 10 Minuten Serie geschafft. Ich baute, auf ihrer (Schlaf-) Couch angelangt, direkt Nähe auf, begann sie zu Streicheln (erst den Hinterkopf in Abwechslung mit den Oberarmen), dann Küsse in den Nacken und das Ding wurde zum Selbstläufer. Der Sex verlief, wie unsere gesamte Verbal-Kommunikation, auf Englisch. Teilweise fühlte ich mich wie ein Astronaut, als sie halb in Ekstase auf Englisch lauthals Wünsche äußerte oder mir sehr bestimmt Befehle entgegen rief. (FUCK ME HARDER, YOU DAMN CRAZY GERMAN BOY!) Das Mädel wollte viel von mir. Und ich gab ihr alles. Nach dem - fantastischen - Sex: Ein Bindungsversuch. "Stay. Please." Ich müsse los. Das Auto meiner Schwester, sie braucht es doch am frühen Morgen. Das ginge nun wirklich nicht. Ich fuhr. Und sah sie nie wieder. Vereinzelt gab es noch halbgares Getexte zwischen uns. Sexting, Nudes. Auch das war irgendwann vorbei. Sie lebt seit einigen Jahren wieder in Instanbul. Und verdammt, ich beneide diesen Teufelskerl, der Elif im Hier und Heute die Gespenster austreiben darf.

Knallhart nüchtern auf Dates gehen und üben, üben, üben... Dann merkt man auch ziemlich schnell, ob die Frau einen kickt oder eben nicht. Kleiner Spoiler: Du wirst mit dieser Schiene definitiv weniger Lays fahren, weil du einfach ehrlicher zu dir selbst sein wirst und weniger "Makel" in Kauf nimmst. So zumindest meine Date-Erfahrung, ohne Alkohol.

Ja, sehr gute sogar! Ich hefte dir mal zwei Links an. Beide Kliniken würde ich jederzeit nochmal besuchen, bei Notwendigkeit. Bei weiteren Fragen, immer frag... 🙂 https://www.asklepios.com/stadtroda/ https://www.asklepios.com/tiefenbrunn/

Hab mich hier in einigen Passagen wiedererkennen können. Manches war mir vorher so gar nicht bewusst... Vor allem der Switch von Fuckboy zu LTR-Needyness ist bei mir ganz ähnlich. TE, berichte mal, wenn du wieder was in der Richtung startest. Würde mich interessieren!

Ich möchte noch einwerfen, dass auch ein stationärer Klinikaufenthalt (Tiefenpsychologisch orientierter Schwerpunkt) für dich in Frage kommen könnte. Denn seelisches Leiden sucht sich sehr häufig den Weg über den Körper. (Bei mir waren das z.B. Herz-, Kopf-, Magenschmerzen und ganz allgemein gravierende Verdauungsbeschwerden. Bei Freunden gab es wiederum andere Ausprägungen.) Klar, du bist dann locker mal 8 bis 12 Wochen weg. Dort kann dann aber sehr, sehr umfassend auf deine Problematik geschaut werden - Und das ganzheitlich, im besten aller Sinne. Ich kenne die endlosen Arzttermine zuhauf. Hier hin, dort hin. Der Eine sagt das, der Andere dies usw. Genau genommen steht aber alles in Zusammenhang: Körper und Psyche. Und sollte deshalb auch genau so behandelt werden. Als Einheit.

1. 31 2. 23 3. 8 4. Sex (geschützt) 5. Unsere 3-4 ersten Dates liefen wie nach Lehrbuch. Ich konnte Alpha sein, sie flog regelrecht auf mich. Erstklassiger, ausgiebiger Sex und Sprüche wie "Ich könnte dich glatt wegheiraten." etc. Habe viel Zeit mit ihr - bei ihr - verbracht, bin dann immer mehr in ein Boyfriend-Verhalten abgedriftet. Viel kuscheln, Küsse, Erzählungen über unsere jeweiligen Leben usw. Das tat mir ziemlich gut, da mein Alltag aktuell auch eher ohne großen sozialen Kontakte und berufliche Bestätigung o.Ä. abläuft (Uni von Zuhause) Ich wurde so von Mal zu Mal also immer weniger der verruchte, interessante ältere Mann, den sie auf einer Veranstaltung, sehr mutig, wie ich fand, angesprochen hat. Ich merkte aber zugleich auch, dass es nicht DIE Frau für eine LTR ist (Altersunterschied, Interessen, Optik) und gab mich dem Ganzen daher auch voll hin und achtete damit auch immer weniger auf meinen Frame bei ihr. Nun denke ich, dass das Ding allmählich durch ist und ich nah am Rand zu Beta stehe. Sie weiß von meinen psychischen Issues, die ich immer mal habe, je nach Lebenssituation, von meiner Familie, die nicht allzu bilderbuchmäßig ist und ganz allgemein eben, dass ich nicht Mister Perfect bin - Überraschung. All das ist erstmal soweit okay für mich. Trotzdem passiert mir sowas immer wieder und ich erkenne hierin ein Muster. Würde mir das wieder bei DER EINEN passieren, würde ich mir wohl in den Arsch beißen. 6. Darum meine Frage an die Herren der Runde: Wie schafft ihr es mit einer Frau über längere Zeit, ohne dass ihr es euch allzu bequem macht und alle Masken fallen lasst, gut auszukommen, um nur das Positive mitzunehmen und die negativen Vibes draußen zu lassen?

Die Grenze zwischen Selbstoffenbarung/Deep-Talk und Jammern empfinde ich aber auch als sehr dünn. Grundsätzlich weiß ich, dass ich keine Frau (und auch keine Freunde/Freundinnen) zu meiner emotionalen Müllhalde degradieren kann und möchte. Ich erkenne heute aber nun umso deutlicher, woher bei unserer letzten Begegnung wohl dieser Turn ins Negative kam. Als ich Donnerstag zu ihr kam, mich zu ihr ins Bett gesellte, weil sie wenige Stunden vorher erst von der Nachtschicht kam, merkte ich bereits, dass etwas anders war. Als wir dann 2-3 Stunden später so langsam erwachten und intim wurden, überkam mich ein heftiger WTF-Moment. Meine Oma starb im Frühjahr nach relativ langer Zeit des heimischen, altersbedingten Dahinsiechens, inklusive Inkontinenz und Co. Das Zimmer meiner Oma hat noch heute diesen unfassbar einnehmenden Geruch. Mit Ekel kämpfte ich mich in ihrem letzten Jahr in ihren Raum. An diesem Morgen roch SIE aus dem Mund wie das Zimmer meiner Oma. Ihr glaubt mir nicht, wie mich das abgefuckt hat. Ich drang in sie ein, spielte halbherzig mit, meine Gedanken rasten und ich wusste, dass ich irgendwas machen muss. So war ich vielleicht eine halbe Stunde in diesem scheußlichen Niemandsland und setzte dann zu meiner Rede an: "Du, ich weiß gar nicht, wie ich es dir irgendwie in Worte fassen soll, aber..." Sie war sichtlich schockiert, sagte, sie könne das mit Humor nehmen und würde nun nochmal duschen und Zähne putzen gehen. Von da an war das Ding für mich verbrannt. Ich begab mich innerlich SO WEIT zu ihr auf Abstand, sah auf einmal tausend Dinge, die mich ja total an ihr stören und nerven, wobei ich doch noch einen Tag zuvor die Reise wieder sehr gern zu ihr antrat... Ich habe zum Thema mittlerweile auch schon wieder viel in mein Notizbuch geschrieben, weil ich die Zusammenhänge besser verstehen möchte. Dass ich bindungsängstlich bzw. -gestört bin bzw. diese Tendenz aufzeige ist mir bewusst. Ich hätte mich deshalb auch gern bewusst weiterhin auf sie eingelassen, da meine vorherigen Dates mit ihr einfach gut waren, wir eine angenehme Zeit zusammen hatten und es rein objektiv keinerlei Grund zu Flucht und Selbstsabotage gab. Nach diesem Geruchs-Moment hat mein Unterbewusstsein dann aber scheinbar so richtig aufgedreht und fleißig alte Fluchtmotive und Muster reaktualisiert. Ich berichtete euch dann davon, dass ich Angst davor hatte, "Beta" zu werden bzw. mich selbst ins Abseits geschossen habe. Ich glaube tatsächlich, dass ich, ausgelöst durch dieses Ereignis, nur noch sehr wenig auf ihr Gefallen gegeben habe und mir vieles Recht war, unser Verhältnis zu schädigen. Ich möchte an dieser Stelle erstmal nicht weiter ausschweifen und werde das Thema mit in meine nächste therapeutische Gruppensitzung nehmen. Habt ihr Gedanken dazu, immer her damit. Ich wäre sehr, sehr dankbar darüber. Und ja, zum Thema "Bindungsangst/-störung" habe ich mich bereits ausführlich, auch hier im Forum, belesen. Einen "richtigen" Lösungsansatz konnte ich bisher dafür jedoch noch nicht für mich entdecken. (Und ja, meine Mutter war äußerst ambivalent, mein Vater emotional nicht verfügbar. Die Beziehung meiner Eltern, beide Anfang 20, war wechselhaft, von Trennungen und Wiedervereinigungen geprägt und damit vollkommen desaströs. Emotionale Anker waren vor allem Onkel und Großeltern.) Ich kürze auch hier mal stark das Zitat ein. Dein Beitrag bringt für mich alles auf den Punkt, was gesagt (und auch von mir verinnerlicht) werden muss. Mein größtes Problem ist es aktuell, dass mir Lebenssinn und gewissermaßen auch sozialer Rückhalt fehlt - wie bereits kurz skizziert. An dieser Baustelle bin ich dran und glücklicherweise kann ich auf Lebensphasen zurückblicken, in denen ich mich richtig geil fand und erfüllende Dinge, mit Menschen, getan habe. (So ein bisschen Silberstreif am Horizont Effekt.) Mein Frame war damals auch nicht "zusammengezimmert", sondern wuchs als ein ganz logisches Ergebnis meiner Handlungen und Werte. Meine Ist-Baustelle ist damit, dass ich schauen muss, wie ich noch gut durchs Studium kommen kann und mich trotzdem ein bisschen geil damit fühle. Mein aktueller Versuch ist ein bald beginnender neuer Nebenjob, mit Menschen, und Ehrenamt, mit Tieren. Ich bin ganz frohen Mutes. Das Buch bestelle ich mir umgehend! Ich habe die Tage tatsächlich auch mal einen Blick auf all meine Verflossenen geworfen (Zettel & Stift) und was ich damals für Issues mit ihnen hatte - Und sie mit mir. Ganz häufig kam dabei zu der Erkenntnis, dass sich die Motive "Nähe/Distanz" und "Macht/Kontrolle" bei mir wiederholen. Ironischerweise sogar so weit, dass ich eine Beziehung selbst torpediert habe, damit es auf eine Trennung zugeht, war dann aber kurze Zeit später tiefbetrübt und schockiert über das Ende. Ich schätze also, um auf deine Frage zu antworten, dass bei mir neuronal irgendeine Selbstschutz-Instanz am Start ist, welche mich vor tiefen seelischen Verletzungen schützen soll, wie ich sie vor allem nach meiner allerersten Trennung erleben musste. Damals dachte ich, ungelogen, ich müsse sterben. Und war mir zu tausend Prozent sicher, dass ich das nicht erleben werden würde, mit meinen jungen 19 Lenzen. Auch ein verdammt guter Beitrag, ich erkenne mein Wesen sehr in deinen Worten wieder. Manchmal habe ich den Blick nicht so klar auf das gerichtet, was mich ausmacht, aber im Grunde ist genau das meine Stärke. Dass ich sein kann, wer ich bin. Mit all meinen Macken und Facetten. Hirnfick und Social-Needyness (so nenne ich das jetzt einfach mal) grätscht mir da immer wieder ganz gut rein. Am Ende des Tages bin ich aber auch nur ein Mann, der mal ficken, mal reden, mal Zweisamkeit möchte und gern auch eine Menge gibt. Dafür muss ich mich nicht schämen. Ich sollte nur klarer darauf schauen, was meine Triebfedern sind. Sie hat mir per WhatsApp eine Absage erteilt. Natürlich zwischen den Zeilen. Keine Zeit, zu viel zu tun, anderer Bullshit. Ich entgegnete mit Akzeptanz und wünschte gutes Gelingen. Das war's. Vielleicht meinst du das mit Premium. Ich kenne ja auch meinen Wert und renne schon lange keiner Uschi mehr hinterher. Dennoch kann ich aufkommende Traurigkeit akzeptieren und da-sein-lassen. Hey, diese Frau hatte einen wundervollen Körper, ihre Deep-Throats waren der Wahnsinn, das Küssen, die Zweisamkeit, alles irgendwie schön, kuschlig, wie ich schrieb. (Okay, den obigen einmaligen WTF-Moment mal sehr weit ausgeklammert.) Aber all das bekomme ich, als Premium-Mann, auch anderer Stelle wieder, wenn ich erstmal wieder mehr auf Kurs bin und mein Kompass wieder mitspielt. Schön, es auch nochmal bei dir zu lesen. Dickes fettes JA! Gut dosiert zieht Authentizität ungemein. So, schön, liebe*r Leser*in, dass du bis hierhin durchgehalten hast. Ich freue mich über weitere Gedanken, falls euch noch welche zum Gesagten kommen und wünsche einen fantastischen Herbstnachmittag!

Nach dem zweiten Beischlaf hab ich mich direkt in mein Zelt verkrümelt, nach dem Aufstehen ging es instant gen Heimat. Muss dich also enttäuschen; keine Ahnung, ob die Kleine massieren kann. 😁

Stichwort "Rücken": Hatte höllische Schmerzen. Nach der Aktion mit der Kleinen umso mehr. 😅

Danke! Dem kann man vielleicht noch anfügen, dass das Urlaubsszenario mich super entspannt und besonders offen für Wagnis und Konversation gemacht hat - Sie ebenso. Daher vielleicht noch mein Tipp an die Neulinge: "Einfach" viel öfter man selbst sein (auch mit einem verletzten Rücken), die eigenen Schwächen mit einem fetten Grinsen nehmen, dann läuft das schon irgendwie... Besonders wichtig: Im Moment des höchsten Komforts zum Kuss ansetzen. Sonst ist alles für die Katz. Und bin da ganz bei dir, den Hund bräuchte ich auch nicht unbedingt nochmal in nächster Nähe. 😄

Ich danke euch allen erstmal SEHR für die äußerst ausführlichen Antworten! 😊 Muss all das jetzt erstmal sacken lassen und auch nochmal lesen und später finde ich dann bestimmt auch noch Worte zum Geschriebenen... Dachte mir beim Lesen schon ganz oft: Ahja, genau. Das trifft den Nagel sowas von auf den Kopf! WOW...

Ohja, stimmt. Das ist mir auch schon passiert. War ganz gruselig. Dann lese ich mich explizit auch nochmal zum Podestdenken ein. Aber nochmal: In dieser Geschichte geht es nicht um Podestdenken. Ich hab einfach so meinen Frame aufgegeben, weil es irgendwie zu schön, zu kuschelig, whatever war. Und das finde ich einfach bedenklich.

Übersetzt in ungefähr: Mir war es egal, dass ich immer mehr Attraction bei ihr eingebüßt habe. @perfect10 ich denke schon, dass es eine (oder auch mehrere) Frauen gibt, mit denen ich sehr gut matche. Aber ja, lese mich weiter ein. Danke!

Triff "einfach" 'ne Entscheidung, damit du von dem Thema wegkommen kannst. Frisst dir sonst haufenweise Energie, die du besser in andere Uschis investierst.