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Joa das ist der Punkt. Wenn die Frau den Orbiter ernst nehmen würde, wäre er kein Orbiter. Deswegen kann einem das ziemlich egal sein was die labern. Ich hatte letztes Wochenende auf dem Männerklo gut gelaunt die demokratiegefährdende Coverversion eines Gigi D'Agostino Partyhits vor mich hergesummt, weshalb irgendwann später ein besorgter Studentenfreund auf meine liebreizende Tanzpartnerin zukam und fragte ob ihr klar wäre, dass ich ein Nazi bin. Ich hab dann leicht verwirrt gefragt ob er etwa keiner wäre, woraufhin die Frau sich vor lachen halb bepisst hat, meinte ich solle aufhören ihren Kumpel zu ärgern und wir dann weitergemacht haben wo wir aufgehört hatten. Und ungefähr so läuft das jedes Mal ab, wenn irgendein Orbiter meint er müsse sich einmischen. Das hat noch nie dazu geführt, dass die Frau dann auf einmal weniger Bock hatte als vorher. Zieh einfach alleine los und schließ dich irgendwelchen Typen an, die mit Frauen rumschäkern. Solange du nicht mega nervig bist, würden meine Kumpels und ich dich nicht wegschicken, wenn du mit uns anstößt und dich dann was dazugesellst. Ist alles keine große Sache, laber die Leute einfach an und dann passt das schon. Und wenns nicht passt, musst du an deinen sozialen Skills arbeiten, dann solltest du die Leute erst recht anlabern um zu lernen wie das geht.

Gut, bin ja selber jetzt noch nicht so super lange dabei und von diesen alten Zeiten weiß ich bloß, dass "Advanced Member" wohl mal bedeutet hat, dass jeder deine Freundin flachlegen darf und du so tust als ob dir das egal wäre.

Jetzt sei nicht beleidigt, ich hab in meinem ersten Post versucht es dir nett und freundlich zu erklären, aber das ist ja scheinbar nicht zu dir durchgedrungen. Drück mir einfach eine "fick dich selber" Antwort rein und dann sind wir alle wieder Freunde.

Wenn du weiter in jedem zweiten Post um Rabbits Aufmerksamkeit bettelst, indem du ihn markierst oder versuchst mit irgendeinem Gelaber über seine Frau zu provozieren, obwohl der offensichtlich keinen Bock hat dir zu antworten und dich seit drei Seiten ignoriert, glaubt hier bald jeder, dass du in ihn verliebt bist. Und ja, wenn wir jetzt anfangen einen auf Planet Liebe zu machen und so zu tun als wäre angucken bereits fremdgehen, dann gehen wahrscheinlich die allermeisten Frauen im Club fremd, wenn da so ein zugehackter Anabolika-Stier reingelaufen kommt. Nach der Logik bin ich aber auch ein notorischer Fremdgänger und komme, vor allem jetzt wo das Wetter gut ist und die Frauen ihre Sommerkleidchen auspacken, locker auf 75 Seitensprünge pro Tag. Nur weil ne Frau zu irgendwem rüberguckt oder sich meinetwegen auch mal kurz vorstellt wie ihr ein anderer Mann was aus der Bibel vorliest, heißt das noch lange nicht, dass sie irgendwas davon auch wirklich umsetzen will. Keine Frau wirft die Beziehung mit einem Mann, vor dem sie Respekt hat, einfach so weg, um sich für ein paar Minuten von einem anderen Typen gegen ne Tür hauen zu lassen und dann geghosted zu werden. Sowas passiert nur, wenn deine Freundin denkt du wärst ein Lappen oder so besoffen ist, dass sie gar nichts mehr denkt. Also sei halt kein Lappen und heirate nicht irgendwelche Barschlampen mit 150 Vorbesitzern, dann solltest du da auf der sicheren Seite sein und musst nicht den ganzen Tag über das Thema nachdenken oder diese peinliche Show abziehen, wo die Typen auf einmal tief Luft holen und anfangen wie ein aufgeplusterter Gockel rumzulaufen, sobald irgendwo ein anderer Mann mit dickeren Oberarmen rumsteht.

Alles klar, auf einmal fängt Fremdgehen im Kopf an. Dann verleihe ich dir hiermit die verdiente Goldmedaille im Zurückrudern und wir machen nen Haken an das Thema.

Hier

Gegenmeinung: Die meisten vergebenen Frauen sind keine degenerierten Hedonisten, die sofort ihren Trieben erliegen und sich die Kleider vom Leib reißen, bloß weil sie mal nen anderen Mann sehen, den sie ebenfalls attraktiv finden. Nachfrage: Beruhen deine Thesen auf echten Erfahrungen aus dem echten Leben? Also scheitern um dich herum alle Beziehungen weil die Uschis ihren Typen fremdgehen oder ist das bloß sone Theorie die in deinem Kopf rumschwirrt?

Du solltest vielleicht mal über professionelle Hilfe nachdenken, wenn du seit sieben Monaten von deiner Uschi verprügelt wirst und trotzdem noch mit der zusammen bist. Wenn du dir ne Katze holst, wirst du halt gekratzt. Und wenn du nicht gekratzt werden willst, musst du dir ein anderes Haustier anschaffen. Aber deine Katze wird nicht plötzlich anfangen sich wie ein Hamster zu verhalten, nur weil du sie zum Psychodoktor schleppst. Der wird ihr die gleichen Vorträge halten wie du und sie wird das genauso wenig ernst nehmen wie bei dir, weil "richtige Männer" in ihrer Welt halt nicht rumjammern und Konflikte mit Worten lösen, sondern einfach zurückschlagen. Und dann gibts heißen Versöhnungssex und alle haben sich wieder lieb. Such dir ne Freundin, mit der du intellektuell und weltanschaulich auf einem Nenner bist, dann hast du solche Probleme nicht.

Ne, Lance ist ein Guter, aber er beschreibt halt wieder nur diesen einen Typ Frau, dem es bloß darum geht von irgendwelchen Chads weggehämmert zu werden. Und dann trifft er Pauschalaussagen, die nichts mit der Realität zu tun haben, weil sie eben bloß auf diesen einen speziellen Typ Frau zutreffen, aber auf alle anderen Frauen da draußen halt nicht. So Kram wie ist (zumindest so pauschal formuliert) kompletter Quatsch. Ich konkurriere nicht mit den Männern auf Tinder, weil die Frauen, mit denen ich rumschäker, nichts mit Tinder oder den Männern dort zu tun haben wollen. Die haben keinen Bock sich "nen hottie via app zu snacken". Nur weil sowas theoretisch möglich ist, heißt das nicht automatisch, dass alle Frauen das auch wollen. Es rennen ja auch nicht alle Männer in den Puff, obwohl man da 24/7 ne hoe via cash drücken kann. Das sind vielleicht 20% der Männer, die schnellen Sex mit durchoperierten Nutten interessant finden, alle anderen können da nichts mit anfangen. Und ähnlich verhält sich das auch bei Frauen mit Tinder und diesem Chad-Fetisch. Denk bei Gelegenheit mal drüber nach, ob die Frauen bisher wirklich dich weggekorbt haben oder ob das eigentlich die ganze Zeit eher sone Mischung aus dir und irgendeinem "das Forum und die Gurus haben gesagt" Verhalten war. Und dann gib dir nochmal nen Ruck. Man liest ja aus deinen Posts heraus, dass du kein Psycho oder sowas bist. Es ist quasi ausgeschlossen, dass keine Frau dich gut findet. Wenns nicht läuft, hast du irgendwelche Filter im Kopf, die dich daran hindern authentisch zu sein. Und wenn du jetzt sofort "aber mein Aussehen" denkst, ist das der allererste Hirnfick, den du loswerden musst.

Da mache ich andere Erfahrungen. Der harte Kern meiner Nightgame-Truppe besteht aus drei Typen. Einer ist der klassische Chad, der halt überdurchschnittlich groß ist und auch sonst überdurchschnittlich gut aussieht. Den geiern natürlich einige Frauen (aber nicht annähernd 80%) schon beim reingehen an, weil er halt optisch aus der Masse heraussticht. Der zweite ist so ein Raucherecken-Deeptalker, der reißt drinnen jetzt nicht so viel, aber der kann gut reden und irgendwann kommt der in Begleitung vom Rauchen zurück, weil er vor der Tür eine angequatscht hat und die nach fünf Minuten Gelaber in ihn verliebt war. Und meine Wenigkeit ist halt laut und verbreitet gute Laune, das zieht auch immer nen gewissen Prozentsatz der Frauen an, die dann von ganz alleine auf meinem Radar erscheinen, weil sie Spaß haben wollen. Am Ende des Tages findet jeder Topf seinen Deckel. Die Weiber vom Chad sind halt diese etwas künstlicheren Exemplare, die den Deeptalker und mich nicht hübsch genug finden. Die Weiber vom Deeptalker sind so welche, die nach dem Abi erstmal irgendwo am Arsch der Welt Schildkrötenbabys gerettet haben und davon jetzt jedem berichten müssen, denen ist der Chad nicht intelligent genug und ich bin ihnen zu peinlich. Und meine Weiber sind halt so die etwas extrovertierteren Exemplare, die mithalten können wenn ich mir alle fünf Minuten ein Kölsch reinhaue und zwischen Theke und Klo die inoffizielle zweite Tanzfläche eröffne, die finden den Chad und den Deeptalker zu langweilig. Keiner von uns (auch nicht der Chad) grast da alles ab, während die anderen leer ausgehen. Jeder halt halt seine Nische wo es läuft. Was natürlich nicht funktioniert, ist die klassische "ich bin der Preis" Beta-Taktik, wo sich die Kollegen wie ein Chad passiv an die Theke hocken und warten bis eine angelaufen kommt, obwohl sie nicht wie ein Chad aussehen. Das sind dann die Typen, die sich den ganzen Abend an ihrem Bier festhalten und nicht verstehen, warum bei ihnen nie was läuft, während ein paar Meter weiter irgendein Spacko sich beim Macarena tanzen zum Affen macht und ne Traube von Weibern das total toll findet. Man muss schon authentisch sein, aufgesetztes Getue läuft immer kacke.

Ne, Nightgame hat ne ganz andere Dynamik. Da gilt "the winner takes all" eben nicht, denn Chad kann nicht in den Club rennen und 80% der Frauen mit nach Hause nehmen. Sobald er sich dort seinen ONS geklärt hat, ist er für den Rest der Nacht vom Markt genommen und die weniger attraktiven Männer müssen nichtmehr mit ihm konkurrieren. So entsteht ja dann zu späterer Stunde das, was man liebevoll als "Resteficken" bezeichnet. Also irgendwann haben alle Chads jemanden zum kuscheln gefunden und verlassen den Laden, woraufhin die durchschnittlichen Männer plötzlich solide Erfolge bei den übrigen Frauen einfahren können. Und durch Alkohol, Musik, Spaß, einer halbwegs akzeptablen Frauenquote und echten Kontakten mit echten Menschen entstehen im Nightgame halt sowieso ganz andere Dynamiken, als wenn an immer nur in den eigenen vier Wänden rumhockt, in einen Bildschirm glotzt und auf virtuellen Würstchenpartys mit über 70% männlichen Nutzern irgendwie versucht sich von den ganzen Creeps und Psychos abzuheben, um vielleicht nach 100 wandelnden Red Flags auch mal eine der sieben brauchbaren Frauen, die sich aus irgendwelchen Gründen noch nicht abgemeldet haben, matchen zu können. Nightgame ist halt wirklich Tausend Mal einfacher als Daygame oder Online Game. Solange man jetzt nicht komplett sozial verkorkst ist (und selbst dann kann Alkohol noch einiges regeln) ist es eigentlich unmöglich, dass man da über längere Zeiträume hinweg keine Erfolgserlebnisse hat.

Richtig. Fahrt halt einfach Fahrrad, wenn ihr keine gebrauchte Müllkarre mit 400.000 Kilometern aufem Tacho kaufen wollt. Diese negative Grundstimmung hier verzögert meinen Eisprung.

Versetz dich einfach in deren Lage, dann stört es dich nicht mehr so sehr. Hinter diesem ganzen "Männer können sich alle mal ficken gehen" Gelaber stehen ja Frauen, die eigentlich unbedingt einen Mann wollen, aber wegen "Erfolg, Emanzipation und Empowerment" (also weil sie einen an der Klatsche haben und man es keine fünf Minuten mit ihnen aushält) auf ewig Single bleiben werden. Das muss sich ziemlich scheiße anfühlen, wenn sich alle anderen Frauen vor Verehrern kaum retten können, während an dir noch nie einer länger als 20 Minuten ernsthaft interessiert war, weil das was du bist von Männern einfach nicht gewollt wird. Und nach jahrelanger Zurückweisung hast du dann einen weiblichen Incel, der das dringende Bedürfnis verspürt, den ganzen Tag über Männer abzulästern und so zu tun als ob die alle unter seiner Würde wären, obwohl er eigentlich einfach nur einmal im Leben geliebt werden will. Dieser ausufernde Hass auf das andere Geschlecht ist ein Schutzmechanismus. Es kann dich keiner mehr ablehnen, wenn du alle anderen zuerst ablehnst. Ist natürlich keine Rechtfertigung für das Verhalten, die sind selber Schuld wenn sie sich weigern an ihren Problemen zu arbeiten und es deshalb immer schlimmer wird, aber man kann die ständigen Angriffe und Beleidigungen besser einordnen und stört sich nicht mehr so sehr daran, wenn man versteht wo das herkommt.

Frag dich bei Gelegenheit mal, wie oft du im echten Leben schon gesehen hast, dass eine reiche Frau sich weigert ihren Koffer zu tragen und allen auf den Sack geht. Oftmals ist die Antwort auf solche Fragen nämlich, dass du sowas eigentlich noch nie mitbekommen hast und bloß so denkst, weil der Fernseher und linksradikale Lehrer dir irgendwelche Vorurteile eingeredet haben. Eine reiche Frau, die normale Linienflüge macht, obwohl das zehnmal länger dauert und auch zehnmal nerviger ist als ne Phenom zu chartern, wird in den meisten Fällen nicht gleich in Tränen ausbrechen, wenn sie ihren Koffer mal für fünf Minuten hinter sich herziehen muss. Und die meisten von denen sind auch nicht geistig behindert, die verstehen schon, dass andere Menschen weniger Geld haben und verlangen von ihrem Partner nicht 300€ fürs Parkhaus auszugeben, wenn der im Gegensatz zu ihnen keinen Zugriff auf ein quasi unbegrenztes Familienvermögen hat. Am Ende des Tages ist das mit den besonders reichen Frauen wie mit den besonders gutaussehenden Frauen. Wenn man einfach mal aufhört die permanent auf ihr Geld oder Aussehen zu reduzieren und nicht anfängt sich komisch aufzuführen, weil man meint die wären deswegen jetzt irgendwie anders als andere Frauen, stellt man häufig fest, dass das tatsächlich ganz normale Menschen sind und 99% dieser "bestimmt ist die so und so drauf" Hirnficks komplett unbegründet waren. Was ich mir ein bisschen kneifen würde, ist denen gleich nach den ersten drei Sätzen irgendwelche "Tochter von reichen Eltern" Sprüche reinzudrücken, auch wenn das natürlich sehr verlockend ist. Das Thema ist gern mal ein wunder Punkt, weil die deswegen ständig ausgegrenzt und schlechter behandelt werden oder sich anhören müssen, dass sie wahrscheinlich sofort rumheulen, wenn sie mal mit ihren eigenen Händen einen Koffer tragen müssen. Das erste Gespräch läuft besser, wenn man Witze über Papis Kreditkarte auf ein Minimum reduziert, solange die Frau noch nicht einschätzen kann, ob man sie bloß auf den Arm nimmt oder ob man zu den 50% der Bevölkerung gehört, von denen sie schon ihr ganzes Leben mit diesen Sprüchen abgewertet und beleidigt wird.

Okay das klingt logisch.  Das klingt überhaupt nicht logisch, das ist Weibergequatsche. Wenn eine Frau Angst hat, dass ihre Freundinnen denken sie hätte sich "wie eine Nutte" (ganz normales menschliches Verhalten) benommen, kann die am nächsten Tag auch einfach erzählen ihr hättet bloß was gekocht und euch nett unterhalten, obwohl ihr in Wahrheit außer "oh Gott", "tiefer", "ich liebe dich", "das ist mir eben nur so rausgerutscht" und "kann das unter uns bleiben" gar nicht so viel miteinander geredet habt. Ihr müsst nicht wirklich gekocht und euch wie Frührentner benommen haben, damit die Frau das ihren Uschis im Studentenwohnheim später so berichten kann. Die regelt das schon, da musst du als Mann keine Rücksicht drauf nehmen. Erzähl halt einfach nicht rum was wirklich war und dann sind alle glücklich. Indem du Dating-Tipps von Frauen ignorierst und deshalb jetzt nicht mit irgendwelchen komischen Kochtreffen anfängst, obwohl du da überhaupt keinen Bock drauf hast und dein Date danach denkt du willst ihre neue beste Freundin werden. Du bist Student, mach Studentendinge. Mit den Frauen zusammen kochen und dann beim essen drüber reden wie es schmeckt, kannst du immer noch wenn du 50 bist und das nicht mehr komplett unauthentisch und schwul rüberkommt.

Gerne machen die das wahrscheinlich nicht, die haben halt irgendeine Blockade im Kopf und können deshalb keine Körbe verteilen. Das ist wie bei Männern mit der Ansprechangst. Einige würden ja eher vor nen Zug springen als ner Frau in die Augen zu schauen und Interesse zu kommunizieren. Und genauso würden einige Frauen eher vor nen Zug springen als einem Mann in die Augen zu schauen und Ablehnung zu kommunizieren. Sind aber Ausnahmefälle, die das dann so durchziehen wie deine Perle da. In den meisten Fällen schieben die ihren imaginären Freund vor, tun so als ob sie nie Zeit hätten oder erfinden irgendwelche anderen Ausreden, wenn sie es nicht hinbekommen einfach "nein" zu sagen.

Die Frau hatte von Anfang an keinen Bock auf ein Date mit dir, aber im Gegensatz zu uns Männern nehmen Frauen halt Rücksicht auf die Gefühle ihrer Mitmenschen, deshalb sagt die dir das nicht ins Gesicht, sondern gibt dezente kleine Hinweise, damit du "von alleine" drauf kommst. Und du hast es halt nicht geschnallt. Alles halb so wild, ist jedem von uns schon passiert. Behalt für die Zukunft einfach im Hinterkopf, dass Frauen manchmal "ja" sagen obwohl sie "nein" meinen. Und wenn beim nächsten mal eine zu nett ist um deinen Datevorschlag abzulehnen, aber sich dann auf dem Date die ganze Zeit komisch verhält, weißt du bescheid was Sache ist und kannst das elegant ins Leere laufen lassen, statt immer wieder neue Annäherungsversuche zu starten, die sie dann immer wieder abblocken muss.

Ich würd da gar nichts ändern. Du bist sowas wie die Männerversion von ner platinblonden Porno-Ollen, die man erstmal unter "ist zwar ganz geil, aber wahrscheinlich auch ziemlich dumm und oberflächlich" abstempelt und dann total positiv überrascht wird, weil die einen intelligenten Humor hat und man gute Gespräche mit ihr führen kann. Dieser Kontrast ist ne gute Sache, spiel damit und fang nicht an irgendeine unauthentische Typveränderung zu starten, bloß weil sich manche Weiber von deinem Aussehen einschüchtern lassen. Stell lieber deren Weltbild auf den Kopf, indem du weiterhin genauso aussiehst wie du aussiehst, aber dann halt nicht so bist wie sie dich vorverurteilt haben.

Es geht bei Affirmationen doch nicht darum eine konkrete Strategie zum Erreichen seiner Ziele zu finden, sondern darum, diese Ziele realistisch erscheinen zu lassen. Einige Männer hier im Forum lassen sich ja zum Beispiel ganz gerne mal von irgendwelchen Dating-Apps komplett das Hirn vergiften und denken dann nach drei Wochen Tinder sie wären abgrundtief hässlich und jede Frau würde sie scheiße finden. Und sobald dieser Gedanke sich einmal festgesetzt hat, können die auch im echten Leben keine Frau mehr ansprechen, weil das Unterbewusstsein sie halt immer wieder daran erinnert, dass sie einer dieser Männer sind, die als Jungfrau sterben werden. Hier bringt dich eine "was kann ich tun um weniger hässlich zu sein" Fragenkette bloß in die ewige Prokrastination, wo du dann für immer Looksmaxxing betreibst und trotzdem nie eine ansprichst, denn das ist ja gar nicht das eigentliche Problem. Das eigentlich Problem ist dein Zero-Matches-Trauma, wegen dem du jetzt überzeugt bist, dass du mit deiner komischen Fresse keinen Erfolg bei Frauen haben kannst. Und sowas bekommst du mit ner klassischen Affirmation wie "Mir geht vor Freude einer ab wenn ich daran denke wie gut ich bei Frauen ankomme" halt wieder in den Griff, weil das irgendwann zu deiner neuen inneren Überzeugung wird, wenn du es dir lange genug einredest. Genauso wie vorher der negative Kram zu deiner subjektiven Realität geworden ist, weil du das immer wieder im Kopf abgespult hast. Sich zu fragen wie man seine Ziele bestmöglich erreicht, ist unabhängig davon natürlich ne gute Sache. Aber das hat halt nicht so viel mit dem eigentlichen Sinn und Zweck von Affirmationen zu tun.

Das muss ein Irrtum sein. Die dezentralen CEOs eines gewissen dezentralen Milliardenkonzerns, der seit über zehn Jahren die in Kürze startende weltweite Anwendung seiner dezentralen Geschäftsidee verspricht, in Wahrheit aber noch nichtmal ein funktionierendes Produkt vorweisen kann, haben doch in den letzten Wochen Unsummen ihres dezentralen Werbebudgets investiert, um uns alle wissen lassen, dass ihr dezentrales Fantasiegeld auf jeden Fall Teil der Reserve wird und wir jetzt am besten alle nochmal ganz schnell kaufen sollten bevor es auf 30$ geht. Und wenn die das sagen, dann muss das auch stimmen. Schließlich sind das sehr ehrliche Menschen, die nur unser bestes wollen. Die würden niemals irgendwelchen Quatsch erzählen, bloß damit die Neulinge ihnen ihre illegalen Wertpapiere, die sich ganz dezentral zu über 60% im Besitz des Konzerns befinden, aus den Händen reißen. Die würden jetzt auch niemals anfangen ihre eigenen Bestände im großen Stil auf die neuen Investoren zu dumpen, um mit dem Geld der Kleinanleger ein luxuriöses Leben, Schmierkampagnen gegen Bitcoin und gerichtliche Auseinandersetzungen mit der amerikanischen Börsenaufsicht zu finanzieren. Ich bin mir sicher da kommt die Tage noch ein Update, wo die USA ankündigen, dass sie jetzt doch noch ganz viele wertlose Shitcoins beimischen wollen. Das ist ja auch total im Interesse so eines Staates, wenn man aus dem Nichts erschaffene "Vermögenswerte" irgendwelcher Konzerne, die seit Jahren wegen unreguliertem Insiderhandel mit illegalen Wertpapieren vor Gericht stehen, in eine nationale Reserve aufnimmt.

Das beantwortet die Frage, weshalb der Algorithmus dir Inhalte aus linken Echokammern vorschlägt. Dieser Style ist in linken Kreisen halt gerade ziemlich angesagt. Genauso wie der "Problem Pony" bei Frauen ist es quasi ein politisches Statement, wenn man so aussieht. Deswegen machen die Weiber, die sowas gut finden, auch auffällig viele politische Kommentare. Wahrscheinlich hat die Hälfte der Frauen, die du in letzter Zeit ausgecheckt hast, sowas mal geliked und deswegen denkt Tiktok jetzt du findest das auch gut. Würden wir beide für zwei Wochen Handys tauschen, wären die Vokuhila-Typen danach verschwunden und du hättest stattdessen alles voll mit irgendwelchen Sunnyboy-Soldaten und so Kram, wo sich dann tausend rechte Weiber in den Kommentaren dran aufgeilen. Lass dir von diesen Plattformen nichts einreden, die zeigen immer stark nach deinen persönlichen Präferenzen vorselektierte Inhalte und nie die Realität. Wahrscheinlich gibt es fünfmal so viele Tiktoks, die diesen Style verarschen und wo die Kommentare voll mit Frauen sind, die alle sagen, das ist das hässlichste was sie je gesehen haben. Davon bekommst du bloß nichts mit, weil der Algorithmus dich als links markiert hat und dir alles andere jetzt einfach nicht mehr angezeigt wird.

Verboten ist es nicht, aber es ist respektlos. Auch wenn du es in dem Moment nicht mit Absicht machst, bist du aus der Sicht des Typen halt irgendein Spasti der direkt vor seiner Nase (in dem Fall sogar vor seiner Haustür) anfängt in seinem Revier rumzuwildern, deswegen reagiert der so. Stell einfach klar, dass das kein Disrespekt gegen ihn war und du die aktuellen Besitzverhältnisse nicht infrage stellen willst, dann passt das alles wieder. Ich fahre ganz gut damit dem angepissten Typen in solchen Situationen einfach zu seiner geilen Frau zu gratulieren. Also so einen auf "Ach das ist deine Frau? Herzlichen Glückwunsch, freut mich für dich". In den meisten Fällen sind die dann sofort wieder entspannter drauf, antworten irgendwas wie "Ja kann mich nicht beschweren" und dann sagst du halt "Auf die würd ich auch aufpassen" und machst dich wieder vom Acker. Ist eigentlich keine große Sache.

Da gibts aber auch meistens nicht so viel zu berichten. Also zumindest nichts, was inhaltlich irgendeinen Mehrwert hätte. Wenn man morgens um 09:00 Uhr das erste Kölsch aufmacht und dann den ganzen Tag durch die Kneipen zieht, hat das was man Abends auf den Partys veranstaltet ja nichts mehr mit Game zu tun. Aber wenn kein anderer will geb ich halt einen zum Besten: Es ist der erster Tag und inzwischen dunkel draußen, ich bin mit ner großen Gruppe in nem komplett überfüllten Laden wo man sein eigenes Wort nicht versteht und sich kaum noch bewegen kann, ein paar Meter neben uns tanzt ne niedliche kleine Blondine mit ihren Freundinnen, ich zwinker ihr zu, sie reagiert nicht, ein paar Minuten später treffen sich unsere Blicke nochmal und ich bringe ich den guten alten Fred Weasley Opener, sie gibt mit Handzeichen zu verstehen dass sie jetzt mal fünf Minuten frische Luft schnappen geht, weil ich besoffen bin komme ich aber natürlich nicht auf die Idee mit ihr zusammen raus zu gehen sondern mach sone schwule gebrochenes Herz Geste und drehe mich wieder zu meinen Leuten um. Irgendwann später steht sie plötzlich hinter mir und zwickt mir in die Hand, ich zieh sie in unsere Runde rein und wir tanzen ein paar Lieder, so ein Typ der versucht sich an uns vorbeizudrücken spielt freundlicherweise den Wingman indem er sie umrennt, sie fällt in mich rein und jetzt wo sich unsere Gesichter eh schon fast berühren schreie ich ihr noch schnell meinen Namen ins Ohr, sie brüllt ihren Namen zurück und die nächsten Stunden bestehen dann hauptsächlich aus dem Austausch von Körperflüssigkeiten und dem was man mit zwei Promille als tanzen bezeichnet. Irgendwann tauchen ihre Freundinnen auf und wollen abhauen, wir verabschieden uns nochmal zehn Minuten bis die Freundinnen angepisst sind und ohne sie losgehen, als sie ihnen gerade nachlaufen will höre ich aus meiner Runde jemanden "Nummer du Hu.." brüllen und bemerke dass wir tatsächlich komplett vergessen haben Nummern auszutauschen, weil man bei dem Lärm da kein einziges Wort miteinander redet und sowas dann irgendwie untergeht. Durch das intensive Abgetaste der letzten Stunden weiß ich aber wo sie ihr Handy hat und kann mich noch schnell einspeichern. Sie hat sich dann drei Tage später gemeldet und jetzt gucken wir am Wochenende mal ob die Chemie auch nüchtern stimmt. Ich hoffe ihr könnt alle was aus diesem überragend guten Karnevals-Game mitnehmen.

Vielleicht sind die auch Teil der Genesung. Als ich auf die weiterführende Schule gekommen bin, verlief mein neuer morgendlicher Weg plötzlich an der Hauptschule vorbei. Wir kleinen "Fünftklässler Almans wo auf Günasium gehen" haben dann relativ schnell gelernt, dass dieses passiv-deeskalierende Softie-Verhalten, welches uns von den Hobbits im idyllischen Auenland vorgelebt wurde, hier bei den Orks in der Staubwüste vor Mordor nur dazu führt, dass du erst recht rumgeschubst wirst. Aus der Notwendigkeit heraus haben wir uns also zusammengeschlossen, die Sprache der Orks gelernt ("Ich möchte keinen Ärger" = "Guck nicht so scheiße, sonst gibts paar aufs Maul") und auf diese Worte dann auch Taten folgen lassen, wenn es notwendig war. Das war zu der Zeit natürlich unangenehm und man hätte auf das ständige Theater mit irgendwelchen Alis und Mutumbus lieber verzichtet, jetzt im Nachhinein betrachtet wars aber gar nicht so verkehrt. Dank denen sind wir jetzt keine Sörens, die alle 300 Meter die Straßenseite wechseln müssen, weil wieder irgendwo ne Gruppe Talahons rumlungert und wir im "Nachhaltiges Bio-Dinkel-Müsli zuhause selber machen" Anfängerkurs nicht gelernt haben wie man klarkommt, wenn einer von denen deine Freundin anspuckt. In einer gesunden Gesellschaft würden Talahons sich gar nicht trauen die Mehrheit so zu schikanieren. Wir sind denen zahlenmäßig haushoch überlegen. Würden sich bei jedem Vorfall sofort ein paar deutsche Männer zusammentun, als Gruppe eingreifen und das Fehlverhalten angemessen vergelten, wäre das Problem innerhalb von zwei Wochen nachhaltig gelöst und die Talahons könnten sich plötzlich normal benehmen. In anderen Ländern machen die Männer das auch so und das funktioniert wunderbar. Nur bei uns klappt das nicht, weil alle verweichlicht sind und passiv darauf warten, dass der Staat, der diese Situation überhaupt erst kreiert hat, jetzt mal langsam anfängt sich darum zu kümmern, was natürlich nie passieren wird. Vielleicht durchlaufen wir gerade einfach einen schmerzvollen Heilungsprozess, bei dem der Finger immer fester in die Wunde gedrückt wird, bis wir irgendwann wieder normal im Kopf sind. Und dann gehen wir gestärkt aus der Nummer raus.