Uchiha

Dann Füße still halten, zerbrich dir nicht den Kopf. Interpretier nichts, vertau da auf dein Bauchgefühl. Mach da keine zu große Sache draus, wärst du relativ selbstverständlich mit der Situation umgegangen, hätte sie wahrscheinlich auch anders reagiert. Lass ihr etwas Zeit, bring wieder etwas Normalität in die Sache. Am Ende zeigt sich, ob ihr euch aufgrund der letzten 6 Monate zusagt oder ihr auf lange Sicht nicht zusammen passt. So oder so ein Geschenk.

Auf keinen Fall fragst du, was das ist, stellst du dir nur selbst ein Bein in jeder Hinsicht. Du bestimmst die Richtung. Ob Date oder freundschaftliches Treffen hängt von dir ab. Sie hat dann die Wahl dir zu folgen oder eben nicht, aber lass dich nicht aus deinem Frame kicken. Abtasten, sie qualifizieren lassen und dann eskalieren ist auch ein Frame. Hauptsache du bereust dein Verhalten hinterher nicht, weil du selbst keine Entscheidung für dich getroffen hast. Kommt mir ebenso merkwürdig vor. Muss aber nichts bedeuten, nicht zu viel darüber nachdenken. Du tust gut daran, dich emotional etwas von ihr zu distanzieren. Ich tipp darauf, dass sie ein paar Baustellen hat, die dir auch nicht gut tun. Zumindest gesunde Vorsicht wäre angebracht.

Hast du darüber schon mal mit jemanden geredet/professionelle Hilfe zur Seite gehabt? Der KFKA Thread ist dafür die falsche Ecke. Unprofessionelle Meinung: solange du das Thema für dich nicht abgearbeitet hast, wird es dich belasten und deine Vergangenheit hat da so eine immens unfaire Macht über dich. Wenn sie nicht die Reife für diese Erkenntnis hat oder sich nicht in der Lage sieht damit umzugehen, dann glaub mir ist es auf lange Sicht besser, wenn sie sich trennt. Insofern das möglich ist: es ist wichtig in Erfahrung zubringen, warum sie das so triggert. Eine mental gesunde Frau würde auf dich eingehen und sich vortasten und nicht mit der Keule schwingen.

What ... wie kindisch wäre das denn? Wenn sie dich aus dem Grund verlassen sollte, dann sei froh. Demnach ist sie nämlich nicht mit dir zusammen, weil ihr was an dir liegt. Kenne das „Warum“ von dir für die Pillen nicht, aber besprich das mit ihr, alles andere wäre strange für eine Partnerschaft.

<>Modmode<> kurzer Hinweis: PMs sind erst ab 10 Beiträgen möglich. Bitte nicht aufgrund dessen andere Thread mit leeren Inhalten ohne Bezug füllen, sondern sich hier im Thread vorerst verabreden oder austauschen. Danke, weitermachen </>

Geht uns allen so. Nur wie du damit umgehst ist entscheidend. Wenn du der Überzeugung bist, dass auf dich Verlass ist, haste du die halbe Miete schon gewonnen. Naa, nicht das Ding schon wieder. Kurz: angenommen es wäre so einfach wie du dir wünschst, könnte auf einmal jeder bei deiner HB landen. Wie soll sie dann dich als Auserkorenen rauslesen? Tests und soziale Dynamiken wären gut, um das irgendwie herauszufinden. Du siehst, wir drehen uns im Kreis. Wenn’s einfach wäre, könnte es jeder. Glaub mir, die Arbeit an dir ist ein Geschenk. Sie wird sich auch auf andere Lebensbereiche auswirken. Du wirkst needy, weil du Angst davor hast needy zu wirken. Es geht darum, dass sie dir gefallen sollte, du testest, du nimmst sie auf den Arm, du zeigst Führung und bei dir ist sie am besten aufgehoben. Die Ego-Sache: Abweisung nimmst du persönlich, es trifft also dein Ego, du bist verletzt. Je mehr du vermeiden willst, dass sie dich abweist, desto mehr verbiegst du dich. Was sie von dir hält steht in deinem Kopf also über dem, was du von dir hältst = needy. Bist du mit dir im Reinen, musst dich für deine Ansichten nicht verteidigen und siehst das ganze mehr als Spaß ... führt das dazu, dass du authentisch und attraktiv bist (nicht wirkst).

1+ für @jona.vark Das schließt sich ja nicht voneinander aus. Du lädst sie subtil immer mehr in dein Leben ein, machst ihr klar, was dir wichtig ist, warum du sie magst, warum du ihre Anwesenheit anstatt HB/AktionX bevorzugst. „Verrückt, letztens hat es mir tatsächlich gefehlt, dass du x gemacht hast. Niemand sonst ist dabei so leicht (aus der Fassung oder was auch immer) zu bringen.“ KINO fahren, etwas länger in die Augen schauen. „Siehst du, verrückt ... :).“ Je besser du dich selbst kennst, desto besser gelingt dir die Kommunikation. Das Missverständnis kommt daher, dass du versuchst nicht needy zu wirken. Entweder man ist needy, weil du davon abhängig bist, was andere von dir halten oder du bist es nicht, weil du verstanden hast, dass es darauf ankommt, was du von dir selbst hältst. Von schwarz auf weiß wechseln wäre inkongruent richtig, die Grube hast du dir aber selbst gegraben. Daher: Wie bei einem Approach. Entweder es schwingt Neediness mit und sie reißt dir den Kopf runter, weil du im Ansatz menschlich wirkst oder ... oder eben auch nicht. Who cares. Abtasten ist jetzt angesagt. Geh auf ihre Bindungsversuche mehr ein und kreiere Momente, die dazu führen. Nebensätze wie „Wenn du so weiter machst, könnt ich mich glatt in dich verlieben.“ sind da willkommen. Du zeigst da geht was, noch hat sie dich aber nicht. Wobei wie gesagt die Subkommunikation auch hier wieder wichtiger ist. Finde deine Methode.

@Klein_und_Gruen ein Eindruck wie es ist, öfter auf seine Unfähigkeit hingewiesen zu werden, bekommst du hier ja ganz gut zu spüren (begründet). Hab das in meiner ersten Beziehung mitbekommen. Gewichtsproblem war ein riesen Thema in der ganzen Familie. Selbstwert wurde gegenseitig runtergezogen, dass mir am Mittagstisch regelrecht schlecht geworden ist. War inzwischen Normalität. Sie war voll der Sonnenschein, wenn es ihr zu gut ging, hat ihre Mom, die selbst Probleme hatte sie damit auf- und runter gezogen. Es konnte nie, niieemals eine positive Assoziation mit abnehmen entstehen. Bekomme jetzt noch Gänsehaut. Sehe daher zwei große Punkte, die dich beschäftigen sollten: - deine Strategie andere von deiner Einstellung zu begeistern ist mies. Motivation 0, da entwickelt sich kein eigener Wille auch nur ansatzweise von allein dran bleiben zu wollen. ->Widerstand - hinterfrag woher deine Ideale kommen. Definierst du dein Selbstwert so sehr über dein Aussehen? Wenn ja, warum gibt es Personen, die ein höheres Ansehen haben und nicht so gut trainiert sind?

Wie war denn deine Stellungnahme zu geschlossener/offener LTR? Sie hat dich kalt erwischt, weil du davon ausgegangen bist, dass deine Annahmen, automatisch auch für sie gelten. Hat sie auch gecheckt, dass deine Eifersucht etwas getriggert wurde, aber hey, fand sie wohl süß. Das Nein hast du dir abgeholt, weil betrunken und merkwürdige Stimmung/du die Situation nicht handeln konntest. Halb so wild. NoGo (klar Art und Weise ist entscheidend, aber du hast es wohl ernst gemeint), diese Art der Überkompensation zeigt hohes Maß an Neediness. Sie nimmts locker, weil du angetrunken warst. Dein "Einerseits" und "andererseits" beschreibt die gleiche Richtung die du einschlagen möchtest. Magst du vllt. nicht hören, aber was dir hilft ist, wenn du lernst deine Gefühle zu kommunizieren. Hat was mit "zu sich selbst stehen können" zu tun. Das geht auch locker, ohne needy auf LTR aufgrund von Verlustangst zu pushen. Lass die Geschichte von gestern ruhen. Hoffe dein Kater verdirbt dir nicht zu sehr den Tag.

Durch deine Angst vor Zurückweisung zerstörst du dir dein Game. Wenn du dich vage ausdrückst, nur weil sie beim ersten Mal keine Alternative gebracht hat, suggerierst du Unsicherheit, bekommst das Zittern, dass was schief laufen könnte. Sie ist 19 und wird wahrscheinlich etwas Führung brauchen, heißt nach ihrem "ja können wir sehr gerne machen", wartest du nicht ob von ihr was kommt, sondern machst den Sack zu und gibst zwei Vorschläge. Wenn du dein Terminkalender nicht kennst, fragst du sowas auch nicht, weil in der Subkommunikation durch kommt "Du magst mich doch noch oder, oder, ...?" (so sieht es nämlich aktuell aus) Auch der Gedanke für ein Freeze oder bereits auf ein Next einstellen, woher kommt das? Wenn du sie kennen lernen möchtest, dann mach das. Wenn du dein Ego schützen möchtest = needy, merkt sie das. The truth is always shining through. Greif den Vibe von der Gartenparty auf, lade sie zu dem Date ein und hab eine gute Zeit mit ihr.

Alpha. Whatever, spielt keine Rolle. Der erste Schritt ist hierbei nicht in PU-Konstrukten zu denken, dass ist keine Technik. Entweder man ist von seinen Werten überzeugt und kann sie kommunizieren (lebt danach) oder man ist nur pseudo-integre. Er hat ihr letztlich nur seine Grenzen aufgezeigt. Kann sie gut finden, muss sie aber nicht. Wenn er dazu steht, sollte es ihm egal sein. Damit schließt sich der Kreis zum PU -> sei bereit sie zu verlieren. Attraktiv war, dass er Stellung bezogen hat, seine Persönlichkeit klarer hervor kommt. Wie Manson im Titel seines Buches schreibt: Attraction through honesty.

Heftig. Tut mir leid für dich Oliver, am Ende ist es ein Paradebeispiel was man alles falsch machen kann. Du warst nicht der männliche Part in der Beziehung und Respekt hatte sie auch keinen vor dir (weil du gefühlt vor dir selbst keinen hast). Kurz und knapp: sein Verhalten hat bei ihr für mehr Anziehung gesorgt. Zwischen dem was wirklich vorgefallen ist und wie sie es dir erzählt, können auch nochmal Welten liegen. Sie hat sich bei dir eben ausgeheult. Du konntest ihr zu keinem Zeitpunkt die Stirn bieten. Ihr Drama hast du ernst genommen und sie zeitgleich dafür belohnt. Wenn du einige deiner Verhaltensmuster nicht ernsthaft überdenkst, wird dir das immer wieder passieren. Das Forum liefert dir ein paar gute Anreize.

Wie darf ich mir das vorstellen? Gibt es eine Schwelle an Gefühlen, die gemessen werden kann und sobald diese überschritten ist, trennst du das strickt? Wenn du kein tanzender Affe deiner Gefühle bist, kannst du das so ausleben, wie du möchtest. Gefühle sind nicht schlimm, nicht sofort an eine Beziehung denken und über 500km zusammenziehen wollen, gesund. Was du beschreibst ist mehr eine Vorahnung von Abhängigkeit, wo du dich selbst nicht unter Kontrolle hast. Noch ist ja nichts passiert. Ihr zerdenkt Beide bereits das ganze bevor was passiert ist. Wenn es jetzt bereits zu ernst genommen wird, ist ja klar, dass niemand von euch ein Anflug von Lockerheit hat. Die braucht es aber zwingend, wenn zwischen euch überhaupt was laufen soll.

Weder noch. Sei unabhängig und beschäftige dich nicht damit. Zieh sie auf, wenn es sich ergibt, sei flirty, aber dräng sie nicht mehr. Sie muss von sich aus wollen und mehr investieren als du, anders wird da nichts mehr draus. Hängt also davon ab wie viel "Damage" deine Attraction bekommen hat. Nichts für ungut, aber das sagen sie alle. Geht nicht darum, ob du ein guter Kerl bist oder nicht, sondern ob du sie aus dem Alltag ent-führen kannst, sie sich fallen lassen kann und du ein überzeugendes (von dir) Auftreten abliefern kannst, dass sie dich will. Ja, auch Nice-Guys bekommen das hin. Die sagen sich aber auch "Ich bin aufrichtig, verantwortungsbewusst, locker, ... wenn sie das nicht überzeugt fuck it." Unterschied zwischen Needy-Guy und Nice Guy, ob er abhängig von der Reaktion der Frau ist. Unkalibriert natürlich. Hast du es in dem Moment für angebracht gehalten, es jedoch aus Angst vor Abweisung nicht gemacht, hast du ein Eskalationsfenster verpasst. Blocks sind ok. Lass dich dadurch nicht aus der Ruhe bringen und fang die Blocks spielerisch auf. Aus dem "in den Arm nehmen", wäre irgendwann im Date der Kuss entstanden, weil du den Grundstein, das Kribbeln gelegt hast.

Du interpretierst zu viel in Kleinigkeiten und agierst nicht mit einer angenehmen Selbstverständlichkeit. Vielleicht mag das Feedback etwas härter sein, aber sonst wüsstest du nicht, woran du arbeiten kannst. Schau, du bist seit 1 Jahr hier angemeldet, in der Schatztruhe sind Texte, die dir die Augen öffnen, was der Umgang mit Frauen, das Mindset eines Verführers ausmacht. Anscheinend hast du diese für dich jedoch nicht genutzt. Das ist der erste Ansatz. Die Motivation fehlt, was zu ändern. "Irgendwie ergibt sich schon was". Damit kommst du nicht weit, weil du dir mit 30 schon zu viele Verhaltensmuster angewöhnt hast, die sich ohne aktive Arbeit an dir nicht zielführend ändern werden. Dein Text liest sich so, als würdest du zu viel taktieren, als wäre jede Berührung ein Pluspunkt, jetzt nur noch etwas frech sein und Programm abgeliefert. Versteh mich nicht falsch, das sind wertvolle Werkzeuge, aber sie kommen zu zwanghaft, ohne wirkliche Bindung zwischen euch entstehen zu lassen. Meine Vermutung ist, dass du zu viel im Kopf unterwegs bist, auch während des Dates. Zum Date: Sie war angetan von dir. Sie hat indirekt nach dem Date gefragt und ihre Körpersprache signalisierte "Go for it!". Dein Auftreten war zu unsicher, was sie irritiert hat. Eskalationsfenster auch nicht genutzt. Klar, dass am Folgetag von Attraction jede Spur fehlt. Sie hat sich mehr erhofft und wurde enttäuscht. Weil du dich selbst mit dir nicht wohl fühlst und zu needy agierst. (Ja nichts falsch machen, du musst sie gewinnen, ....) Sie wird das nett im Sande verlaufen lassen. Du agierst nicht so schlecht, aber dir fehlt es an Erfahrung, um diese innere Überzeugung wirklich leben zu können. Komm unbedingt in Kontakt mit Frauen außerhalb deines Arbeitskreises.

Hi @Profil11, willkommen im Forum. Wir haben einen allgemeinen Ex-back Thread, daher hierher verschoben.

Die Folge trägt den Titel "Weiße Weihnacht", Corona sei dank. Was du in dem Abschnitt richtig hervorhebst und und was in diesen ersten 10 Minuten der Folge entscheidend ist: soziale Dynamiken erkennen. Die nervöse Körpersprache hat Rasmus Hardiker drauf. Was sich jedoch aus der Szene fürs eigene Game mitnehmen lässt und auch ein Meilenstein ist: Er will sein eigenes Ding machen, ohne Tipps. Ich hab die Sätze neu angeordnet, dass die Widersprüchlichkeit etwas hervor kommt. Wenn du aus einer Konversation kein Mehrwert ziehst und sei es angenehmer Zeitvertreib, dann lieferst du auch nicht mehr als Geplapper und schläfst mit ihr aufgrund des Aussehens. Ihre Art kann demnach nicht das ausschlaggebende sein. Ist ja kein Ding, aber 95% als verschwendete Zeit ansehen? Da fehlt es an quality, die zu dir passt. Würde ich als Meilenstein in diesem Thread auch so festhalten: Die Qualität vom Sex beginnt bereits mit der ersten Interaktion zwischen euch. Euer Verhalten spiegelt sich im Bett wieder. Es ist absehbar, wer wie agieren wird und sich wohl in der Rolle fühlt. Daher werden potentielle Partner auch daraufhin gescreent, die zum eigenen Sexdrive passen. Mein Highlight im Post, eröffnet dir so viele Möglichkeiten. Zu einem überträgst du die Lässigkeit auf sie, (lädst sie quasi dazu ein freier zu reden) erzeugst mehr Emotionen als Standardgespräch, hebst dich von der Masse ab.

Nur zur Klarstellung, mit 1 hattest du kein GV? Würde folgendes nur unterstreichen: Du lässt dich von deinen Gedanken aus dem Frame kicken. Sonst nichts. Es ist quasi nichts passiert und du machst dich bereits verrückt, wie irgendwas ablaufen könnte. Spielst auf Sicherheit. Schlechter Ratgeber wenn es um Verführung geht. Und das ist es, eine "Standard-Verführungssituation". Du wirst es nicht vermeiden können, dass sich Menschen ein Bild von dir machen, egal welche Quelle(n) sie haben. Die entscheidende Frage ist, ob du diese Annahmen bestätigst. Als Player wahrgenommen zu werden, ist nicht die schlechteste Voraussetzung. Kommt eben darauf an, wie du es ausspielst. Wenn dir schon die Zeit davon rennt, dann wäre es clever keine Zeit zu verschwenden. Momentan suchst du Ausreden und warum es nicht funktionieren kann. Zerstört dir das gesamte Game. Richte deine Gedanken lieber darauf aus, wie es Spaß machen könnte und selbst wenn(!) ein Spruch von ihr kommt wegen 1, dann nickst du das eben ab. "Ich mag sie, nur irgendwas hat mir gesagt, dass wir zu unterschiedlich sind." Subkommunikation: Alles cool mit euch, du hast Ansprüche (selektierst). Du könntest was über Re-framing lesen und qualifizieren ... aber mach es nicht zu kompliziert.

Hi Krypto, um wie viele "Probandinnen" handelt es sich bei deiner Aussage denn wirklich? Da musst du ehrlich zu dir sein, um Rückschlüsse für dein Game zu ziehen. Trenne hier auch die Wahrheit von dem, was man sich eben so erzählt. Fakt ist aber, dass dir das streng genommen egal sein kann. Muss nichts mit dir zu tun haben. Du kennst deren Vorgeschichte nicht und mit wenigen Fällen auf die Allgemeinheit schließen, verzerrt dein Weltbild. Netflix & Chill soll vorkommen, genau so wie ONS. Dann warst du der richtige Typ, zur richtigen Zeit, am richtigen Ort und sie on. Spielst du nur darauf verbesserst du aber nicht deine Skills. Auf lang oder kurz frustriert dich das. Während meines Studiums gabs da son Kerl, der hatte sein Leben im Griff, Natural, gut aussehend, reist durch die Welt und Leben im Griff. Quasi ein Allrounder. Mit 28 hatte er in 6 Jahren Singlezeit 5 von den Begegnungen, die du beschreibst. Couchsurfing, tinder, whatever. Woher ich das weiß? Der hat die Errungenschaften inkl. Text abgespeichert. Ansonsten klassisch mit Kennlernphase, kaum zu glauben, hm? Zusammenfassend: Es wird keine Zauberformel geben, kein Text, der HB kalibriert klar macht, dass beim 1.Treffen was läuft, ohne dass es dein Stil ist. Spätestens beim Aufeinandertreffen wird sich das zeigen. Daher, lass dich nicht entmutigen, arbeite weiterhin an dir und fahr nicht eingleisig.

Dann besteht deine Aufgabe darin dich nicht beirren zu lassen und es auf einer lockeren Ebene beizubehalten. Wie du es schon schreibst, eine angenehme Zeit zu verbringen. Verführung bedeutet in deinem Fall, dass sie bei dir eine Ausnahme machen möchte, sich fallen lassen kann. Ob sie das hinterher bereut, ist deinem moralischen Kompass überlassen. Auch wenn im Nachhinein nichts ernstes entsteht, darf es eine angenehme Erinnerung bleiben. Deine PU-Empfehlung war ein ungerechtfertigter Freeze und was alles nicht geht. Führt doch zu nichts. Du unterstellst ihr grundlos schlechte Beweggründe. Vielleicht ist da was dran, nur mit diesen Mindset rumzulaufen und sich selbst den Tag zu vermiesen ist doch Unsicherheit und Selbstzweifel par Excellence. Man(n) zieht an, wie man selbst drauf ist. Date 2 war klare Steigerung auf der Eskalationsleiter. Gibt es nicht zu beanstanden. TE wollte auf Nummer sicher gehen, ob er irgendwas übersieht, ggf. Verbesserungsvorschläge. Na und? Ist doch ok. Ach ja, @tk1234 guter Tipp bei der Verführung sieht so aus:

Zählt bei dir nur der FC als Erfolg? Man kann aus jeder Begegnung was mitnehmen und an seinem Game arbeiten. Warum so eng sehen? Empfiehlt ihm niemand hier, selbst TE zweifelt berechtigt daran. Wären deine Beiträge für den TE nützlich und würden ihn und das HB nicht ohne Grund denunzieren, müssten andere nicht aktiv werden. Wäre jedem geholfen. Wie läufts bei dir mit den Frauen? Vor dem Hintergrund, dass sie bereits Regeln aufstellt: Red Flag. Ist ein Vorgeschmack auf was du dich da einlässt. Btw. gibt auch entspanntere Mädels mit religiösem Hintergrund. Mach dir da trotzdem keine Hoffnung auf Sex vor der Ehe.

Lieber TE, lass dich nicht verunsichern, läuft alles nach Lehrbuch. Verstehe nicht, was @PU456 an dir oder deiner Geschichte triggert. 2.Date in so kurzer Zeit vollkommen legitim. Hat nichts mit Needyness zu tun. Wenn dann mit Alternativlosigkeit. Hätte dich genauso gut raus kicken können, wenn du anfängst auf hard to get zu spielen, obwohl alles stimmig ist. Attractionverlust und Needyness wird durch dein Verhalten suggeriert, nicht wie du dein Terminkalender gestaltest. Hör auf dir deswegen den Kopf zu zerbrechen und genieß den Abend. Ja, HB 7,5 Jungfrau mit 26 ist ungewöhnlich. Da kannst mal nachforschen, was es damit auf sich hat. Religiöse Hintergründe, Fetisch das als Rollenspiel zu gestalten? Selbst wenn sie dich verarscht, ja wow, krasse Leistung. Hat nichts mit dir zu tun. Der zeitliche Rahmen fürs 3.Date ist nicht ausschlaggebend. Achte lieber darauf was und wie intensiv sich das zwischen euch entwickelt (falsche Hoffnung/Euphorie, ...).

Für die richtige Motivation lege ich dir folgenden Text, bzw. die hervorgehobenen Punkte nahe:

Behauptet auch niemand. Es geht nicht darum, was du unternimmst um dich fit zu halten. Eine Mission zu haben bedeutet, etwas für dich zu finden woran du mit Leidenschaft arbeitest und eine Art Erfüllung für dich siehst, unabhängig von Frauen. Lies nochmal was Max_well dir wirklich mitteilen wollte. PDM bedeutet Pussy Diagnose Modus. Darin befindest du dich, da du versuchst rationales Handeln in ihrem Verhalten zu finden. Damit kommst du aber nicht weit, im Gegenteil, es beeinflusst negativ dein Auftreten und lässt dich unsicher wirken. Falls sie nicht respektlos geworden ist (und zwar bevor ihr euch in irgendwas rein gesteigert habt), was deinen Abgang gerechtfertigt, dann hast du in der Situation falsch reagiert, da du die Situation mit den richtigen Mitteln auch hättest entschärfen können. Du hast dich jedoch aus der Ruhe bringen lassen. Daher: Das bekommt sie mit und deine Attraction sinkt. + + Viel zu übertrieben und du versuchst damit deine Verantwortung von dir wegzuschieben, weil es augenscheinlich außerhalb deines Einflusses liegt. Ist ok, wenn man sich weiterhin was vormachen möchte, weil einfacher Weg und so. Willst du jedoch wirklich was ändern und nicht immer den selben "Mist" mit Frauen durchleben, dann solltest du deine jetzigen Überzeugungen hinterfragen. Hier wird dir niemand raten, dass du dich verstellen sollst, vielmehr dass du Limiting Beliefs erkennst und dir deiner Selbst-bewusst bist.

Good old times