Uchiha

Achilles - Troja Jack Sparrow - Fluch der Karibik Casanova - Casanova

Eine gewisse Distanz wahren und nicht zu viel reininterpretieren ist schon richtig. Nur beobachte, inwiefern du dich da selbst belügst und dein "Game" trotzdem hättest bis ans Maximum ausschöpfen können und sei es zu Erfahrungszwecken. Schau unbedingt bei den Expertenthread von sharkk vorbei. Eine Frage stellen und dann das Ding fix in 2-3h an die Wand fahren, ist keine Lösung.

Was davon? Ist weniger hilfreich, wenn ich konkret darauf eingehe, wie es für mich funktioniert, wenn du Ansätze für Dich und deine Beziehung haben willst. Vielleicht hilft dir noch "Law of Attraction", dein Denken bewirkt, wie du reagierst, was du ausstrahlst und wie du auf die andere Person wirkst. Unterstellst du ihr zum Beispiel Manipulation oder wer über wen steht, dann wirst du auch immer damit beschäftigt sein. Finde eine bessere Lösung. Oder meinst du quality time? Achte nicht darauf was ihr macht, sondern wie. Bist du wirklich präsent und führst mit ihr ein Gespräch oder bist du abgelenkt, denkst über 1000 andere Dinge nach, wie du "Vorteile" aus der LTR ziehst, statt ihre Stimmung einzufangen und ihr zu zeigen, dass es sich mit dir noch ein bisschen besser anfühlt, als ohne?

Es gibt einen Unterschied zwischen "sie zur Prio Nr.1 in deinem Leben machen" und "eine bereichernde Beziehung führen". Bei ersterem entfernst du dich von deinem Selbst, bei letzterem kommst du ihm näher. Wenn sie sich fragt, warum du der Mann an ihrer Seite bist, zählt nicht "er macht mich zu seiner Nr.1" 😉. Diesen "Kampf" von dem du da sprichst führst du übrigens gegen dich, nicht gegen sie (gibt keine Gewinner). Wie du deine Vorstellungen einer Beziehung vorlebst und sie als angenehmen Wegbegleiter siehst, liegt ganz bei dir. Würde ich nach der Prüfungszeit nochmal neu bewerten, ansonsten kennst du ja die Baustelle.

Macht mich echt fertig.

Seh ich leider anders @AtaTheCrow, hier bröckelt grade die Basis, weil er ihr zu verstehen gibt, wie unwichtig sie ihm ist. (dabei investiert sie in die Beziehung) Wartet er da länger mit seiner Reaktion, zeigt es ihr nur, dass sie ohne ihn besser dran ist. Weil schlechte Gefühle weg und so. @thereislight Tränen kommen ihr, weil du nicht den Punkt triffst, was sie wirklich vermisst. Vermutlich eine tiefere Bindung zwischen euch, Wertschätzung, ... Durch stressige Zeiten geht man gemeinsam, sie fühlt sich halt allein gelassen (siehst u.a. daran, wenn du gehst - du bist wirklich gegangen, hm ^^?). Mit Abendessen und Rose hältst du nur das Konzept einer LTR aufrecht, wirkliche Intimität schaffst du damit nicht. Kommunizier ihr bald, wie du das wahrgenommen hast, wo du euch siehst und was in Zukunft besser laufen wird. Wenn du das willst, versteht sich.

Doch schon, also ... wenn du es so formulierst ...

@teedler liegt da schon genau richtig. Ich würde so gar nichts reininterpretieren. Wo auch immer das her kommt, liegt außerhalb deines Einflussbereichs. Freeze nimmst du, weil es eine ganz natürliche Reaktion darauf ist, nicht als Taktik, um xy zu erreichen. Schreib sie nicht direkt ab, bring dein Unverständnis rüber und gut ist. "Hab ich nicht so wahrgenommen, zugegeben die Wahl deiner Eis-Sorte kann ich nicht nachvollziehen (oder irgendein Insider), aber sonst fand ich es recht entspannt mit dir." - wenn dann verabschiedest du dich mit guter Laune. Danach auf Invest warten.

Stimmt, ist ja nicht so, dass auch Frauen hin und wieder mit einer guten Antwort strugglen, eben weil sie dich attraktiv finden und dir "nicht eben so nebenbei" schreiben wollen. Dieses Phänomen gibt's nur bei Männern. In der Zeitspanne bis sie endlich Antwort Frust aufbauen, weil man nichts besseres zu tun hat, hilft da ungemein! Wozu denn? Das ist Unsicherheit per excellence. Als wenn es dann einen anderen Plan durchzuziehen gilt als nach 4 Stunden. Hier gibst du dir ja schon selbst die Antwort. Man kann das nicht pauschalisieren, nur schauen wie die Frau so tickt und generell mit ihren Mitmenschen umgeht.

Nice, fängt gut den Vibe ein, den du fahren solltest. Deine Einstellung verbesserst du nur, wenn du es wirklich willst. Diese Form der Selbsterkenntnis spiegelt sich in der Führung wieder. Wie du dein Leben führst, wie du die Beziehung führst, wie du in diversen Situationen führst, ... . Zu "verbessern" gibt es da streng genommen nichts, sondern viel mehr verstehen, was im Innern vorgeht, um es besser nach außen kommunizieren zu können. Wenn du schreibst, du hast es verbalisiert, dann gehe ich davon aus, dass du beschrieben hast, welchen Zustand/Umgang du dir wünschst? Check mal genau, ob du selbst bereits genau so handelst. Und dann kommuniziere ohne sie zu kränken - tough, aber nicht dieses unterschwellige Manipulieren wollen. Aktuell ist die Stimmung noch etwas aufgeheizt - das wird auch wieder abflachen. Dann ist es an der Zeit zu prüfen, ob einer von euch "passiv-aggressive" Züge in der Beziehung braucht oder Beide eigentlich auch ganz gut ohne leben können, nur hat das bisher niemand den anderen möglich gemacht, weil Kränkung = Verteidigungsmechanismus der bisher immer geklappt hat. Mit "vorleben" bist du genau richtig. Und das ist vollkommen legitim. Erkennst du sowas rechtzeitig, weißt du auch, wie du es verpacken kannst, ohne versengte Erde.

Gemeinsamkeiten ziehen sich an. Ihr seid beide harmoniebedürftig, wobei die Worttrennung es schon ganz gut trifft Harmonie - bedürftig. Und zwar so sehr, dass alles was nicht auf Kuschelkurs stattfindet, eine Unsicherheit auslöst, die euch beide zu Reaktionen verleitet, die ihr gar nicht wollt. Man nennt das unnötiges Drama in dem man sich suhlt. Was eure Kommunikation betrifft, ist einfach noch Luft nach oben. Hinterfragt doch mal, warum ihr jeweils so reagiert/euch missverstanden fühlt. Sowas regelt auch kein Besuch in der Außengastronomie. Z.B. A) Kann man machen, hast Zeit für dich genommen und ihr das kommuniziert - passt. Sie hat es aber nicht verstanden, wieso. Hat eben irgendwie versucht souverän aus der Nummer zu kommen. Ihr Beide hättet einen kleinen Schritt aufeinander zu machen können - habt ihr aber nicht. Das Wie ist hierbei entscheidend. Schlechtes Gewissen ist unangebracht, außer du weißt, dass du sie auflaufen lassen wolltest für den Abend. Am nächsten Tag hinfahren, um die Harmonie wieder herzustellen setzt mMn die falschen Signale, innere Zerrissenheit und unangenehme Zustände nicht aushalten können. B) der eigentliche Grund, warum dieser Thread eröffnet wurde. Wie du schreibst suchst du impulsiv nach einer schnellen Lösung. Hast gestern die Situation ungeschickt provoziert, statt es spielerisch zu verpacken. Kommt vor. Nur frag dich, warum du ihr indirekt eins reindrücken willst und Verlustangst triggerst? Heute habt ihr einfach aneinander vorbei geschrieben. Du: "bin heute nicht für ein Konzert zu gebrauchen". Sie: "ok, dann geh ich mit Sarah und komm später vorbei 🙂" - check und alles wäre palleti, aber nein keine fest Meinung, sie die Entscheidung treffen lassen müssen ... macht sie auch und erwartet Feedback von dir. Das kommt nicht, also teilt sie dir mit "hab abgesagt, schön dass du auf mich eingehst (wie ich) - nicht" und du hinterher: "Ja mei, schade für die Sarah, was machst du denn jetzt?" Warum wird sie wohl genervt sein? Spoileralarm:

Ich verstehe deine Verwirrung, ist weder HSE noch LSE, sondern eine tickende Zeitbombe und wenn die hoch geht, willst du ganz weit weg sein. Ernsthaft, kleine Randbemerkung für dich: fährt sie auf negative Emotionen ab (und zieht andere in Mit-leiden-schaft), ist das ein sehr guter Hinweis auf LSE.

Du stellst die falschen Fragen, nicht "Wann darf ich gedanklich wirklich mit ihr abschließen?" bringt dich weiter, sondern "Wie gestalte ich mein Leben, sodass es mir auch ohne Frauen gut geht?" Stichwort -> Outcome Independence. Dann hängst du auch nicht mental in der Warteschleife fest. Für soziale Intelligenz gibt es kein Handbuch, an dessen Regeln du dich halten kannst (Zeitraum x mit Aktion y = Erfolg ... das ist Mangeldenken). Man wird besser indem man es (gesund) angeht. Wie gesagt, du bist hier viel zu sehr im Außen unterwegs und reagierst statt zu agieren. Sieh zu, dass du eine gute Zeit hast und jeder um dich herum auch. Es gibt dafür keinen Zeitraum, ausschlaggebend ist, wie (un-)angenehm eure Interaktion zuvor war. Das Ding hier ist durch, weil bei dir durchscheint "ich will, ich will, ich will ...". Beim nächsten Mal, lass die Frau investieren und achte drauf wie sie euer Verhältnis wahrnimmt, denn ... so erfolgreich bist du darin wirklich nicht (ohne Worte). Lass dir eins gesagt sein, die Frau hatte kein Ego-push oder hat dich schlecht behandelt, noch hat sie irgendwelche fiesen "Eigenschaften" ausgekostet. Sie hat einfach nur gecheckt, dass du passiv aggressiv bist und gewusst, wo sich das hin entwickelt und ist deshalb auf Abstand gegangen. Sehe es wirklich anders als Jimmy, dass du "korrekt" gehandelt hast. Magst korrekt sein, aber du bringst es definitiv nicht zum Ausdruck.

Warum? Selbst in einer Beziehung wäre mir das zu viel. In der frühen Phase ist das der Attraction-Killer schlecht hin. Kein Raum fürs eigene Leben, keine Möglichkeit dass sich das Gefühl des "Vermissens" einstellen kann. Nun gut, wenn Beide das gleiche Verständnis davon haben, der Umgang nicht zu gezwungen ist, warum nicht, aber dazu komm ich gleich. Das ist kein Ghosting, das ist ein klares Signal von geh mal bitte auf Abstand (weder positiv noch negativ bewertend). In dieser Woche hast du ihr wie oft geschrieben/versucht Kontakt aufzunehmen? Sie wird wohl ein gutes Gefühl dafür bekommen haben, wie das in Zukunft mit dir laufen wird. Selbst danach verdeutlicht sie immer wieder "trete doch mal auf die Bremse". Ach du meinst, sie hätte etwas mehr Rücksicht auf deine Bedürfnisse nehmen sollen? Wtf? Wer macht hier denn Druck und bringt eine ungesunde Dynamik ins Verhältnis? und genau deswegen bist du in der Situation. Du projizierst das was du für richtig hältst auf sie und bist nur so lange nett und umgänglich bis du auch was dafür bekommst/es so läuft wie du dir vorstellst. Ehrlich und direkt sein ist ne feine Sache, aber die Frage ist wie und wann du die Eigenschaften zeigst - so wie du es hier schreibst ist's nahezu toxisch. Du musst ihr hier gar nichts "durchgehen" lassen, sie hat jederzeit die Erlaubnis sich zurück zu ziehen. Korrekt Ja, aber mir deucht, dass du nicht weißt, warum es dumm war. Daher folgende Metapher: Du wirst zum Abendmahl eingeladen, auf der Tafel alles zu finden, Wein, Obst, Kuchen, Köstlichkeiten aus nah und fern, hast mega gute Laune, weil geselliger Abend, Gaumenschmaus. Auf einmal checkst du, dass du nicht mehr vom Stuhl aufstehen kannst, wirst gefragt ob du nicht doch noch etwas nachgeschenkt haben möchtest und ob du die Klöße schon probiert hast. Hm naja, warum nicht, schmeckt ja. Irgendwann setzt Sättigung ein, würdest gern mal ein paar Schritte zum Verdauen machen. Nur leider bist du festgebunden, hast nicht gemerkt, wie du am Stuhl festgezurrt wurdest. Aber keine Sorge, jemand merkt, dass du nicht mehr von allein ans Essen kommst, wundert sich warum du mit dem Kopf schüttelst. Zum Glück schüttet sie dir ihr Herz aus, während sie dir den Braten reinschiebt. Ach komm, iss doch den Sch**** weiter ... bis eben hat es dir doch geschmeckt, hm :)? Was meinst du, sollte sich die Frau schuldig fühlen, weil sie mit der Völlerei bei dir bisschen übers Ziel hinaus geschossen ist? Nimm Abstand von ihr, leg dir ein paar von den Eigenschaften zu, die du hier beschreibst und frag dich, um wen es dabei wirklich geht, solltet ihr in ein paar Wochen nochmal aufeinander treffen.

Gar nicht. Wenn ja, dann auch sich über sowas den Kopf zu zerbrechen. Ob ja oder nein, wo liegt denn der Unterschied, wie du darauf reagierst? Witzig, das gleiche hat sie von dir behauptet, weshalb ich nun hier bin.

Alter Finne

Und sonst so? Mag wer nicht nur das Internet zitieren und an Formalitäten festbeißen?

Oh Gott, dann hast du eine von diesen exotischen ddt ... deutschen Pizzen erwischt? ja auf jeden, wenn das nicht deutsch ist, dann weiß ich auch nicht. Mir wird immer vorgeworfen, dass Calzone keine Pizza ist. Dann sitzen alle da, schneiden ihre Pizza einmal und falten sie zusammen. Was denn jetzt?

Eine multikulturelle Geschmacksexplosion ... je nachdem was vorher konsumiert wurde. Und(!) man liegt nie daneben, weil alles das gleiche ist, nur anders aufbereitet. Beste.

Generell: Interpretationen in diesem Zusammenhang sind alles Mutmaßungen. Solange dir nicht das Gegenteil bewiesen wurde, geh vom besten aus (Führung/Sicherheit). Häufiges Nachfragen = gewollt oder ungewollt aus der Reserve locken, Interesse zeigen, Gefallen daran finden, wie du tickst ... mal ein Magazin gelesen, wo das drin stand "How to destroy man with words fast". P.S. freut mich zu lesen: "Ich denke, war alles cool. Konnte auch C&F teilweise gut anwenden was wiederum ganz witzige Reaktionen ausgelöst hat."

Nennt man PDM und den Verlust der Fähigkeit frei entscheiden zu können, was gut für dich ist. Nimmt das Überhand wirst du wussy und springst von einer Schablone wo du dich gern reindrücken würdest zur nächsten, siehe oben: LTR, Rebound, doch nur FB, naja Gefühle und so, maximal eskalieren, sie bestimmt was daraus wird, na gut Friendzone ... klar dass du dann zerrissen bist. Schreibstil ist nicht dein Problem, sondern wie du es interpretierst und deine Handlungsfreiheit komplett abgibst. Werde dir doch erstmal wieder klar, wie du dich selbst siehst, was dich attraktiv macht und ob es euch Beiden evtl. besser damit geht, diesen "Schwermut, Druck, ... " außen vor zu lassen. Wenn sich deine Gedanken nur darum drehen (unkalibriert?) zu eskalieren und jjaa nicht in der Friendzone zu landen, was glaubst du was passiert? Verführen heißt, sie von dir zu begeistern, weil du deine Einstellung selbst magst und nicht "Sich in irgendeinen Frame ziehen lassen aus Angst vor ...".

Die Sexualität eines Menschen kann eine gute Bandbreite einnehmen. Es ist vollkommen ok diese auf unterschiedliche Weise abzudecken. Mitunter Fantasien auf die man im echten Leben kein Bock hätte. Wie schon erwähnt, lässt sich damit die Qualität der Beziehung nicht messen oder bewerten. Ob man Pornos nun als Ergänzung sieht oder weil generell Unzufriedenheit herrscht, sollte jeder für sich entscheiden können und entsprechend handeln. Meiner Ansicht nach liegt ein Knackpunkt darin, dass du, anhand deiner Formulierungen hier im Thread, grübelst warum er lieber Pornos schaut als mit dir zu schlafen, anstatt zu sagen er schaut Pornos und es läuft gut bei euch. Du stellst dich quasi in direkter Konkurrenz mit dem Thema und siehst es daher evtl. mehr als Gefahr anstatt es lächelnd abzunicken. Die Verantwortung zu sagen worauf er steht, traust du ihm zu oder?

Bekomm erstmal diese Überzeugung aus dir selbst raus, dass du dafür zuständig bist. Lass Vergangenheit, Vergangenheit sein und geh dem nach, was dich anturnt. Nicht mehr masturbieren bis es wieder rund läuft, Kopf aus und wenn sie irgendwas tun kann, dass du besser in Stimmung kommst, dann sag es ihr. Nimm's nicht so ernst. Hab auch schon selbstironisch das Handtuch geworfen, haben drüber gelacht und 10min später war genau die richtige Stimmung da.

Nur, dass du mir mit diesen Satz jeglichen Anreiz genommen hast ^^. Die Sache ist, wenn Mann aufgrund 2 - 34 misslungener Erfahrungen sich diesen Überzeugungen hingibt, dann wird natürlich nach Bestätigung gesucht. Da entsteht ein kollektives Momentum, was nicht mehr so leicht zu handeln ist. Gegen dieses Mindset "ankämpfen" ist nicht der richtige Weg, weil man im Grunde nur ausdrückt "du wirst nicht ernstgenommen". Klar dass dann der Weg des geringeren Widerstands gegangen wird. Denke da sollten die richtigen Fragen gestellt werden.