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unmoralischer Lifehack: Ihr habt einen kaputten Gegenstand wie zum Beispiel Kopfhörer oder einen Toaster, aber absolut keine Lust Geld für einen neuen auszugeben? Ganz einfach! Baugleiche Kopfhörer kaufen und zwei Wochen später die Kaputten zurück geben! Lifehack 2: Eure Freundin hat Geburtstag aber weil eurer Spitzname Mr.Unkreativ oder Herr "Ich höre nie zu wenn sie Anmerkungen macht" ist, habt ihr absolut keine Ahnung was ihr eurer Herzendamen schenken sollt? Hier kommt eure Rettung. Einfach am Tag des Geburtstags(oder ein paar Tagen vorher) sagen, dass leider leider das Geschenk noch nicht gekommen ist bzw. nicht rechtzeitig kommen wird. Sagt ihr aber sie darf raten was es ist. Jetzt der entscheidende Punkt: Sagt ihr es ist etwas, dass sie sich wünscht. Jetzt zählt die Damen ihre Begierden auf und ihr könnt ganz gemütlich eins davon aussuchen. Protipp: Wenn sie fertig ist und sie fragt was für eine Geschenk ihr den jetzt gekauft hab sagt ganz läsig sagen. " Dachtest du wirklich das ich dir das jetzt verraten werde? ;)"

Hi Mordan, hi alle zusammen, was mir als erstes in den Sinn kam: Du bist kein Mann. Zwar vom Alter und auf dem Papier. Aber kein maskuliner Mann mit maskulinen Attributen. Und da kommen fast alle deine und damit eure Probleme her. Im Grunde ist es ganz einfach: Männer stehen auf Frauen. Und Frauen auf Männer. Das bedeutet: Frauen fühlen sich zu maskulinem Verhalten/Eigenschaften/x, Männer zu femininem Verhalten/Eigenschaften/x hingezogen. Soweit so simpel, nicht wahr? Was bedeutet das nun konkret? Ich gebe dir ein Beispiel als "Foreshadowing": Auf der Autofahrt zu meinen Eltern, wo meine derzeitige Partnerin sie kennenlernen sollte, hat sie während der Fahrt plötzlich und unvermittelt extrem meine Gelassenheit getestet: Völlig unsinnige Vorwürfe, Empörung, Schüchternheit, Unsicherheit, also einfach die komplette Bandbreite an Emotionen. Wieso tat sie das? Weil sie nervös war und testen wollte, ob ich in der Lage bin, das zu handeln. Ob sie sich auf mich verlassen kann. Ob sie sich bei mir sicher fühlen kann. Ob sie mir vertrauen kann. Ob ich in der Lage bin, sie zu führen. Ob ich mich irgendwie von ihr beeinflussen lasse. Eure Probleme derzeit kommen daher, denke ich, dass sie dich jetzt, wo es u.a. ernster und ernster wird (Alter, herausfordernde Umstände wie Hausbau,x ), zunehmend auf männliche Attribute abklopft. Und da fällst du gerade permanent durch. Siehe dazu bitte auch den Post von @Nahilaa , um die weibliche Sicht/Empfindung besser einordnen zu können. Ein männliches Attribut beispielsweise ist emotionale Stabilität. Der Einwand von @Gerry passt da sehr gut. Ich habe einfach mal ein paar Zitate von dir hier von Seite zwei genommen und einzelne Sätze in 3 Kategorien aufgeteilt: 1) Tests auf deine Männlichkeit sowie Unzufriedenheit einer ungefickten Frau 2) Fehlender männlicher Umgang mit der Frau 3) Was sie will Fangen wir mit 1) an. Ja, das sind auch Shit-Tests und auch Drama gebohren aus Unzufriedenheit und Sexentzug. Aber was testet die Arme? Sie testet u.a., wie du mit hitzigen Situationen umgehst. D.h. sie erzeugt absichtlich/unbewusst (sorry, genau weiß ich das nicht, bin leider keine Frau; würde die Erfahrung aber gerne mal machen) durch eine überzogene Reaktion eine emotional aufgeladene Konfliktsituation und schaut, inwieweit du in der Lage bist, sie und die Situation zu handeln. Wie meine Freundin auf der Fahrt zu meinen Eltern. Versagst du da, schließt sie daraus, dass es dir noch an einer männlichen Eigenschaft fehlt (Emotionale Stabilität, Souveränität, Gelassenheit) und du wohl auch bei anderen Konfliktsituationen (Auf der Arbeit, Kinder im brennenen Haus, Säbelzahntiger im Lagerfeuerschimmer erspäht usw.) überfordert wärst. "Wenn er schon nicht mit mir und meinen Launen und instabilem weil weiblichem Wesen nicht zurechtkommt, wie soll das dann erst mit Kindern sein, die genauso sind? Er ist nicht der männliche Gegenpol, den man braucht, um erfolgreichen Nachwuchs großzuziehen. Er ist ja genauso wackelig und aus-dem-Konzept-bringbar wie die blöde Steffi auf der Arbeit." Was erhofft sie sich davon? Zweierlei: i) Dass du demonstrierst, dass du absolut Gelassen aka männlich bist, egal, mit was für einer Welle sie dich umspült => Fels und in der Lage bist, jede Situation zu meistern. Stichwort: "Amused Mastery". ii) Männliche Sexualaggression in dir triggern, in der Hoffnung, männliches Verhalten vorzufinden Bitte guck dir als Beispiel dazu mal folgende Szene an: Der Punkt hierbei ist: Um den Widerstand eine Frau in dem Zustand, in dem deine Frau gerade wegen deiner Schwäche ist, (denn das ist es, als was sie deine fehlende Männlichkeit empfindet), erfolgreich zu durchbrechen, muss mann über eine männliche Essenz verfügen. Du musst im Core ein Mann sein. Die Krox dabei: Deine fehlende Männlichkeit hat sie ja erst zu dem gemacht, was sie gerade ist (das unausgeglichene Biest), und nur echt Männlichkeit könnte sie wieder zu dem zahmen Lamm machen. Das bedeutet, du müsstest eigentlich schlagartig dein bisheriges Weichei-Rumgeflenne ablegen und sie mit purer Männlichkeit überwältigen. Haare im Nacken ballen, durchdringend anschauen, "Jetzt ist Schluss mit deinem Gehabe", an die Wand donnern, umdrehen, Gesicht gegen die Wand drücken, in den Nacken beißen, Brüste ordentlich durchkneten und nicht wie ein zaghafter Teenager, Klamotten runterzerren und durchnageln. Gibt's auch eine gute Szene im LDS. Das ist nicht so leicht, denn es hat ja Gründe, wieso es dir überhaupt an Männlichkeit mangelt! Und das von jetzt auf gleich umzupolen ist nicht easy. Ist das politisch korrekt? Nein. Aber wer denkt, dass, wenn man von einer Party kommt, wo einen eine scharfe Frau angemacht hat, und die eigene Frau auf der Nachhausefahrt einen Streit wegen der offenen Zahnpastatube vom Zaun bricht und es wirklich um die Zahnpasta geht, hat Frauen nicht begriffen. Da hilft nur eins: Sich darüber lustig machen, sie noch mehr ordentlich aufheizen und bei nächster Gelegenheit mit animalischer männlicher Lust über die Motorhaube legen. 2) Fehlender männlicher Umgang mit der Frau: Emotionale Stabilität Womit wir zu deinem Versagen bei den genannten Tests kommen: Du bist absolut nicht Herr deiner Gefühle. Eine zentrale männliche Eigenschaft, die Frauen von dir erwarten. Du bist kein Fels, bist sofort auf 180, gleichzeitig macht dich ein Gedanke "traurig", irgendwo hinzugehen, wo ihr zusammen wart mimimi. (Zitate deinerseits) DAS testet sie und du fällst durch. Wenn eine Frau darüber traurig ist, an einen Ort zu gehen, wo ihr zusammen wart, ist das ok. Es ist feminin. Aber sie verachtet dich dafür, wenn du ebenfalls so empfindest. Frauen fühlen sich zu männlichem Verhalten hingezogen und von weiblichem abgestoßen. Sie erwartet etwas von dir, was nur ein Mann kann: Sie zu lieben, dabei aber stark und unabhängig zu sein. Andernfalls kannst du ihr nicht den sicheren Hafen bieten, nach dem sie sich sehnt. Das bedeutet: Du musst in der Lage sein, tief zu lieben, aber GLEICHZEITIG komplett unabhängig von ihr zu sein. Das ist Stärke. Sie erwartet etwas von dir, was sie selbst nicht kann: Dass du sie auf ein Podest stellen kannst, weil du sie liebst; du aber ohne mit der Wimper zu zucken weiterziehst, wenn sie dich z.B. nicht zu schätzen weißt. Klar ist das traurig, aber wenn du stark bist bist du dazu in der Lage. Sie erwartet diese Stärke von dir, weil sie die nicht haben kann. Eine Frau will der Führung eines starken Mannes folgen. Dieses Folgen musst du dir aber verdienen. Es ist eine von ihr unausgesprochene Belohnung. Diese Eigenschaften klopft sie mit ihrem Theater ab und du fällst durch. DAHER kommt ihre permanente Unzufriedenheit: Es gibt für Frauen nix Schlimmeres, als an einen Mann gebunden zu sein, den sie nicht als solchen wahrnehmen. 3) Was sie will Du spürst es offenbar ja schon selber. Du hast schon die Vermutung, dass sie ja offenbar das von dir provozieren will: Dass du sie einfach packst und aufs Bett wirfst und ihr zeigst, dass sie sich richtig entschieden hat und mit einem MANN zusammen ist. Sie kann dir nicht sagen, was sie wirklich will. Eine Frau will keinen Mann, dem man sagen muss, ein Mann zu sein. Das kannst du vergleichen mit einer Frau, bei der du später erfährst, dass sie mal eine Nasen-Op hatte: Das ist nicht der echte Deal. Sie ist nicht WIRKLICH so hübsch. Sie hat ihre wahre genetische Ausstattung verändert. So, wie DU sowas vorher wissen willst, will sie wissen, ob du WIRKLICH aus dir selber ein Mann bist oder ob das nur als von Außen getriggert ist aber deep down bist du es gar nicht. Ein kritischer Filter, der nicht durch einen verbalisierten Wunsch ihrerseits verunreinigt werden darf. DAHER benimmt sie sicht so. In der Hoffnung, darin bestätigt zu werden, doch mit einem MANN zusammen zu sein. Frauen testen u.a. immer, wenn Dinge ernster werden. Alles ganz normal. EDIT: "Aber Sex und Nähe will sie ja nicht." Und wie sie den will! Aber mit einem maskulinen Mann! Zeige ihr einfach nur, dass sie richtig gelegen hat. Deine Instinkte sagen dir ja schon, was das Richtige wäre. Tu es. Und fick ihr ihr gefühlumnebeltes Hirn raus. Natürlich ist damit nur kurzfristig das Feuer gelöscht. Auf lange Sicht solltest du dich damit auseinandersetzen, was Männer von Frauen unterscheidet und gezielt männliches Verhalten entwickeln bzw. Klein-Jungen-Verhalten abzulegen. Dazu gibt es gute Literatur. Viel Erfolg noch ihr beiden! Viele Grüße, apu EDIT: PS: Ganz vergessen: Alter, kein Mann "knuddelt" seine Frau! Solltest du ein kurzes, markantest Beispiel brauchen, wo du bei dir ansetzen solltest: Da hast du eins. "Knuddeln".

Alles wie immer. Deine Gefühle sind auch normal. was nihct normal ist, dass Du dem nachgibst wie ein Achtklässler. Wie man mit Mädchen umgeht, die Abstand nehmen steht hier hundertfach - In kürze: locker bleiben, drauf scheißen. Aber niemals drama machen. vor allem nicht als erwachsener Kerl bei kleinen Mädchen. Hammer-Abturner. spiel die anderen Mädchen, dann wird das schon. Und reiss Dich jetzt zusammen da. Grüße, PP

Auf mich wirkt das beschriebene verkopft und berechnend. Quasi - Du spendest - weil Du weißt, dass man es so macht - kannst es aber nicht erfühlen. Deine Freundin hingegen fühlt es. Ich vermute - Deine Kindheit und Jugend war ... hart - kein einfacher start, vielleicht das Elternhaus emotional eher kalt, fordernd - oder vielleicht auch nicht so zugewandt wie das auch sein hätte können. Daraus folgend vermute ich, hast Du Dein Gefühlsleben - das erfühlen dessen was Deine Freundin ganz wie von selbst fühlen kann gelernt zu unterdrücken - Dich vor den negativen oder wenig zugewandten Rückmeldungen durch Deine Familie und Peer-Group zu schützen. Auch davor ausgenutzt zu werden - wie es - als Du noch jünger und unschuldiger warst - immer wieder passiert ist - vielleicht hast Du gelernt, dass Du etwas geben musst um gemocht zu werden? Und jetzt siehst Du die Natürlichkeit Deiner Freundin ... und merkst dass Du von Deinen Gefühlen ein stückweit abgekoppelt bist. Es gibt da eine Autorin ... Safi Nidiaye ... vielleicht hilft Dir das weiter was sie geschaffen hat: https://www.youtube.com/watch?v=Y7dv9r2Vbgo Und/oder das Buch: Safi Nidiaye "Wieder fühlen lernen" Vielleicht möchtest Du auch einen Blick auf einen Mechanismus richten der Dir vermutlich lange geholfen hat zu überleben - und erfolgreich zu werden ... : Dein Narzissmus - damit möchte ich nicht schreiben, Du wärst ein Narzisst - nein, dazu kennen ich Dich viel zu wenig. Jeder von uns nutzt "narzisstische" Methoden" sein Selbst zu schützen. Man kapselt bei fortwährender Kränkung von außen das verletzliche Selbst ein - versteckt sich - schützt sich - in unterschiedlichen Ausprägungen hinter Arroganz und Überheblichkeit - ohne es wirklich zu wollen - unbewusst. Es ist ein Schutzmechanismus. Vielleicht hilft es Dir einmal auf diese Möglichkeit zu schauen - sie muss kein echtes Thema sein - und doch trägt jeder von uns etwas davon mit sich - so reflektiert wie Du rüberkommst kann es vielleicht mehr Licht in das bringen, dass Dich wie Du beschrieben hast - belastet. Hierzu könntest Du einen Blick in folgendes Buch werfen: Heinz Peter Röhr: "Narzissmus: Dem inneren Gefängnis entfliehen"

Nein. Weil du mit 16 vorerst mal über sowas gar nicht nachdenken brauchst. Du hast offenbar soziale Kontakte, du bist kein schweres Mobbing-Opfer. Da brauchst nicht anfangen dir irgendwelche "Innergame" Sachen zu diagnostizieren. Solltest du (was ich bei dir noch nicht rauslese) eingeschränkte soziale Fähigkeiten haben (keinen Freundeskreis, keine Hobbies etc.) dann ist mit 16 eine "Selbsttherapie" auch nicht sinnvoll sondern dann gehst zum Schulpsychologen oder sonst einer kompetenten Stelle. Via Hausarzt bzw. Eltern. Schau die große Gefahr ist: Du machst hier alles nach "Textbuch" und komplizierst Dinge, du bewegst dich zwischen 20+ Jahre alten Männern die teilweise tatsächlich echte Entwicklungsdefizite ausgleichen müssen und dementsprechend ist auch das Material hier. Warum willst als gesunder Mensch kiloweise Antibiotika schlucken? Wär ja auch nicht schlau oder?

Als Feedback: Ich merk das ich ziemlich negativ auf den Subtext deines Postings reagiere. Das liest sich nämlich "mit dem Herzen" für mich so: "Ich hackel doch eh so viel und hab soviel erreicht und soviel Geld und verteil das ja auch für andere aber trotzdem hat mich keiner lieb und ich bin ein Opfer weil die Welt unfair ist." Überspitzt formuliert. @botte hat es schon auf den Punkt gebracht: Ich würd dich auch mal anregen deine Motivation zu hinterfragen. Bzw. dein Konzept was denn "Wert" ist den du teilen magst. Ich hör da - Long Shot bei nur einem Post, aber nicht ganz unwahrscheinlich - eine Leistungsethik raus die ziemlich verkopft ist, du hast recht spät mit Beziehung begonnen wie dein anderer Thread zeigt, und auch dort ist es so eine verquere Mischung aus Anspruchsdenken und Opferhaltung die mir irgendwie nicht ganz geheuer ist. Wie war denn das in deiner eigenen Familie mit " Zeit, Zuwendung, Aufmerksamkeit, Wärme", wie Botte es so schön zusammenfasst?

Mal zum Hände-Thema: für mich ist Händchen halten, bzw Finger ineinander verflechten was ausgesprochen intimes, und kommt eigentlich nur vor, wenn da auch tiefere Gefühle im Spiel sind. Wer mir also zu viel an den Händen rumfingert, läuft Gefahr, dass ich mich damit unwohl fühle (und dann natürlich versuche, das zu vermeiden). Ich würde jetzt aber nicht drauf pochen, dass nur da der Fehler im Game liegt. Du klingst total unsicher und unkalibriert auf der einen Seite, übermäßig zudringlich und ekelhaft sexneedy auf der anderen Seite. Mal ehrlich, sie will schon nicht ins Schlafzimmer, du schlägst sie quasi breit dazu, und dann ignorierst du 5x(!), dass sie sagt sie will eigentlich wieder dort weg??? Stattdessen fingerst du weiter an ihr rum, ignorierst immernoch ihren Widerstand, und wichst ihr am Ende ins Gesicht, obwohl sie sich auch da sträubt. Merkst du eigentlich noch was??? Oder, mal anders, wenn du das jetzt so liest, fällt dir das eigentliche Problem auf? Das ist nicht "LMR umgehen", das ist Nötigung. Im besten Fall, vielleicht auch schon Missbrauch. Und du kannst froh sein, wenn du bisher Frauen erwischt hast, die das dann pflichtschuldig mitgemacht haben - du hättest nämlich mindestens ne Backpfeife verdient für sowas. Also, dein Job wäre es in Zukunft, Rapport aufzubauen, nen ehrlichen Vibe herzustellen bei dem die Frau (und du) sich auch wohl fühlt, und erst dann zu eskalieren. Bzw, nicht mehr, als dieser Vibe schon verträgt. Sexuelle Spannung ist wie eine zarte Pflanze, die muss man etwas pflegen - und du fährst stattdessen mit dem Panzer drüber! Die Frau soll es nicht "überhaupt nicht schlimm" finden, sondern mega geil. Und sie soll es nicht so halbgar akzeptieren, sondern schon vorher wollen und freudig erwarten. Alles anders ist für die Tonne.

Tag 35 Ich war auf dem Weg nach Hause, um mich für ein Date fertig zu machen. Ich stieg jedoch in seiner Straße aus dem Bus aus, lief den Weg zu seiner Wohnung, klingelte und stapfte die Stufen hoch. Es war wie immer, nur dass er nicht allein war und mich nicht beachtete. Kurz danach jedoch lag ich auf ihm, sah das Licht um uns herum, zeichnete die Konturen seines Gesichts mit meinen Fingern nach, als wollte ich es für immer in meine Erinnerung einschließen. Unsere Seelen ein letztes Mal verschmolzen. Unsere Aura erleuchtete ein letztes Mal unsere Welt. Es war der Abschied. Ich spürte, dass es das allerletzte Mal sein würde. Es fühlte sich so real an, dass ich mich verwirrt in meinem Jugendzimmer umsah, als ich aufwachte. Seit ich bei meinen Eltern bin, träume ich jede Nacht von ihm. Sehr klare, sich real anfühlende Träume. In Hamburg hatte ich ihn nur düster und verschwommen wahrgenommen. Durch den Abstand bin ich nun wohl stark genug, um ihn noch einmal anzusehen und dann loszulassen. Ich möchte euch gerne von der Sitzung bei meiner Therapeutin berichten. Seit nunmehr 15 Jahren kenne ich sie und sie ist seither keinen Tag gealtert. Immer strahlend schön, glänzend und lichtvoll, so war sie auch dieses Mal wieder. Als zitterndes, verstörtes Mädchen saß ich einst vor ihr und sie hat mich all die Jahre begleitet und geführt, ebenfalls den Weg des Lichts zu gehen. Ich kann leider nicht mehr alles exakt wieder geben, aber ich werde es versuchen, auch wenn meine Worte ihr nicht gerecht werden. Ich habe es der Einfachheit halber in direkter Rede aufgeschrieben, aber es sind nicht 1:1 ihre Worte. Es ist nur eine Geschichte. Zuerst berichtete ich ihr von der Zeit bevor ich ihn traf, dem Kiffen, der sexuellen Gewalt, der Dunkelheit, dem Gefühl der Kaputtheit, der Einsamkeit und der Leere, die mich beinahe zerbersten ließ. Ich erzählte von der ersten Begegnung, als ich wusste, dass er mich beschützen würde, den Erinnerungen, die in der Anfangszeit in mein Bewusstsein strömten, davon, dass ich die Arbeitslosigkeit ohne ihn nicht überstanden hätte, von der Leichtigkeit unserer Liebe, dem bis zuletzt liebevollen, zärtlichen Umgang, auch wenn er sich mehr und mehr zurückzog, je mehr Verbindung ich suchte. Dass ich leidend verharrte, obwohl ich spürte, dass es längst vorbei war. Dass er mir gesagt hatte, dass er gut zu mir sein würde. "Und das war er, Sala" sagte sie. "Er hat dich oft allein gelassen, aber da war keine Demütigung und keine Gewalt mehr. So eine Beziehung sucht man sich, wenn die letzten Schmerzen heilen. Wenn du dir noch einmal eine gewalttätige Begegnung gesucht hättest, dann wärst du wahrscheinlich wirklich eine Zeit lang in der Psychiatrie gelandet, aber so warst du noch nie: Deine Seele ging den Weg oft bis zum Abgrund, aber gesprungen ist sie nie. Auch mit den Drogen. Nie hast du die Linie zur Selbstzerstörung überschritten. Bei ihm durfte sich deine Seele ausruhen, sich niederlegen und heilen. Mach dir keine Vorwürfe, dass du so lange geblieben bist. Menschen wie du, die so viel wahrnehmen und spüren, brauchen Zeit, um all die Informationen zu verarbeiten, die Gefühle hinken da hinterher. Du hast beobachtet und dadurch langsam gelernt, was du in einer Beziehung brauchst und vor allem, wie du es deinem Partner gegenüber kommunizieren kannst. Nach eurer Beinahe-Trennung im Juli hat er es ebenfalls versucht, aber er konnte es nicht. Er ist in seiner seelischen Entwicklung weiter als deine Eltern, die in deiner Kindheit wie verletzte Tiere in ihrem Schmerz wild um sich bissen, ohne zu bemerken, dass du noch viel verletzter bist. Er hingegen lebt keine Gewalt. Er kann lieben. Dennoch kann er sich nicht verbinden. Noch keine echte Nähe zulassen. Aber er hat dich gesucht, Sala, und das kann etwas in ihm eröffnen. Es liegt jetzt an ihm, daraus etwas zu machen. Eine Begegnung mit dir, Sala, verändert. Deine Seele hat sich dieses schwere Leben, diese Familie, ausgesucht, weil du diese Erfahrung gebraucht hast, um das zu werden, was du jetzt bist. Du hast das alles jetzt überstanden. Kennst du die Geschichte mit dem Frosch und der Milch? Der Frosch fällt in einen Krug voller Milch. Er zappelt und schlägt mit den Beinchen, es wird schwerer und schwerer und schließlich glaubt er: Jetzt ist es vorbei. Jetzt werde ich ertrinken. Doch kurz vor dem Ende hat er die Milch zu Butter geschlagen, sie ist fest und er hüpft hinaus und ist frei. So auch du, Sala." "Ohne dich hätte ich das nicht geschafft" antwortete ich leise mit Tränen in den Augen, in Demut und Ehrfurcht vor allem, was sie für mich getan hat, was sie mich gelehrt hat, was sie mit mir geteilt hat. "Ich habe dich auch gebraucht, Sala. Du hast mich ebenfalls vieles gelehrt, was das Studium nicht vermochte." "Du kannst in einer Beziehung Leichtigkeit leben, da du sie in der Schwere deines Lebens gefunden hast. Die echte Leichtigkeit, die niemals ohne die Schwere existiert. Viele Menschen suchen die Abkürzung über Drogen und verlieren sich darin, andere wiederum springen mit einem Wingsuit trotz der zahlreichen Todesfälle in die Tiefe. Es gibt keine Abkürzung und ohne die Schwere, das Erforschen, die abertausend Testsprünge und das Wissen, kann es keine Sicherheit in der Leichtigkeit geben. Sie springen und sterben. Dein Exfreund ist seinem Schmerz nie begegnet. Er hat sich ihm nie gestellt." "Es ist ihm schwer gefallen zu gehen, weil ihr einander geliebt habt. Aber das Universum sorgt schon dafür, dass man gehen muss, indem es die Liebenden so unterschiedlich sein lässt, dass die Liebe alleine keine Brücke sein kann." "In euren letzten gemeinsamen Wochen seid ihr beide dem Weg der Seele gefolgt. Ihr hattet eine Stop and go Beziehung, so dass eure Seelen sich langsam voneinander lösen konnten. Ihr habt den jeweils anderen nicht aus euch herausgerissen wie einen Stachel. Bei diesem Herausreißen würde die Seele regelrecht ausbluten. Du hast das bereits erlebt, Sala, als du die Verbindung zu deiner arabischen Liebe abgebrochen hast. Du kennst diesen Schmerz. Er ist wie ein tiefer Schnitt, eine klaffende Wunde, aus welcher dein ganzes Blut quillt. Von deinem Exfreund hingegen durfte deine Seele sich langsam zurückziehen. Ganz ohne Schmerz geht es jedoch nie. Das weißt du jetzt." "Du kannst lieben und jetzt kannst du dich auch verbinden. Du kennst jetzt deine Bedürfnisse und kannst sie mitteilen. Du wirst ab jetzt Männer anziehen, die auf deiner Ebene resonieren. Aber vielleicht noch nicht jetzt. Du wirst vielleicht noch eine Weile brauchen, bis du wieder eine Beziehung eingehen kannst." "Mir fällt es vor allem so schwer ihn gehen zu lassen, denn mit ihm habe ich mir eine Zukunft gewünscht, Kinder..." "Sala, du kannst das jederzeit anders entscheiden, aber vielleicht willst du gar keine Kinder. Du hast dein Leben lang gekämpft und du weißt, dass das System, in welchem wir im Moment leben, Kampf bedeutet. Seit einigen Jahren werden sehr sensitive Kinder geboren, die eines Tages ein neues Bewusstsein auf dieser Erde erschaffen werden. Aber solange sie in der Übergangszeit leben, werden sie leiden. Du weißt das. Du hast das selbst erfahren. Außerdem, Sala, du hast deinen Teil bereits geleistet. Du bist aus der Gewalt emporgestiegen und hast Liebe gefunden. All deine Erfahrungen werden in das große Ganze eingespeichert und dort kommt es allen zugute. Du hast deinen Teil bereits geleistet. Du musst nicht mehr kämpfen." Das alles sind nur Ausschnitte unseres dreistündigen Gesprächs. Ich vermag es nicht, all das in Worten wiederzugeben, was sie mir geschenkt hat. Es war Liebe. Sie gab mir Liebe. Außerdem nahm sie mir die Angst vor dem Schreiben. Dem Schreiben in der Öffentlichkeit. Und so habe ich nun Mut, den Blog bald mit Leben und Liebe zu füllen. Ich habe ihr auch von diesem Thread erzählt. Davon, welch unendlichen Reichtum ich hier gefunden habe, welch unendlich großen Geschenke ich hier empfange, welch Liebe mir hier entgegengebracht wird. Jedoch auch, dass hin und wieder das Thema Borderline angesprochen wird. "Sala, wenn es danach geht, dann haben wir alle Borderline. Das ist nur ein Etikett, ein Urteil, das vergeben wird. Aber es führt dazu, dass man in krank und gesund unterteilt, sich abgrenzt, anstatt sich in den anderen hineinzufühlen, ihn zu verstehen und ihm beizustehen. Man zementiert so einen Menschen in eine Krankheit hinein, anstatt ihm das zu geben, was er benötigt. So ein Etikett sollte man nur vergeben, wenn jemand eine Auszeit von der Welt braucht. Und wenn es nötig ist, dass ein Mensch eine Auszeit von der Welt braucht, dann sollten wir alle uns fragen, ob dieser Mensch krank ist oder die Welt. Borderline ist ein Urteil und Urteile fällen Menschen dann, wenn sie nicht verstehen können oder wollen. Können, weil ihnen die Erfahrung fehlt, und wollen, wenn sie lieber die Schotten dicht machen, anstatt Nähe zu einem anderen Wesen zuzulassen. Zu einem Wesen, welches an den eigenen Schmerzen rühren könnte. Sala, du kannst diesen Menschen sagen: Es ist in Ordnung, wenn ihr mich nicht verstehen könnt oder wollt, aber kleinmachen werde ich mich von euch nicht lassen." Es hat sich alles verändert. Mein Elternhaus ängstigt mich nicht mehr. Die Geister, die mich hier verfolgten, sind nun erlöst von ihrem unbarmherzigen Los. Das Haus ist nun wieder das, was es eigentlich ist: Nur ein Haus. Wie es angefüllt ist, kann ich nun mitgestalten. Und wie sollte es auch anders sein, es wird ein Haus voller Liebe. Meine Eltern geben sich viel Mühe, mich aufzupäppeln. Sie haben mich Brot backen gelehrt, meine Mutter bekocht mich mit frischem Gemüse aus dem Garten, mein Vater erklärt mir die verschiedenen Vogelarten, die den ganzen Tag unseren Balkon besuchen, auf dem meine Eltern ihnen sehr liebevoll eine Futterstelle eingerichtet haben. Ein selbstgebautes Vogelhäuschen und ein halbes Dutzend Tannenzweige mit Meisenknödeln hängen von den Balken. Sie leben hier in Einklang mit der Natur und es scheint mir, als hätten sie ihren Frieden gefunden. Ich gönne es ihnen von Herzen. Denn ich sehe nun auch ihr Leid, welches sie erlebt haben. Ihnen selbst sind Tragödien widerfahren. Ich sehe das nun alles und ich hege keinen Groll. Ich habe ihnen längst vergeben und wünsche ihnen, dass sie ihren Lebensabend glücklich verbringen dürfen. Die beiden sind alt geworden und meine Mutter wird meiner geliebten Großmutter immer ähnlicher. Noch drei Nächte. Dann geht es zurück nach Hamburg. In die große Stadt. Jetzt, da ich hier jeden Tag umgeben bin von meiner Familie, Onkeln, Tanten, Cousins und Cousinen, Menschen, die mich lieben und vermissen, habe ich erst bemerkt, wie sehr ich das alles in Hamburg vermisse. Eine letzte Sache wollte ich noch erzählen: Als ich am Montag in der nächstgrößeren Stadt bei meiner Therapeutin war, hatte ich am Abend dort noch ein Tinder-Date. Wir gingen ein bisschen spazieren und als ich das Gefühl hatte, ihn einschätzen zu können, kam ich auf einen Tee mit in seine Wohnung. Nachdem wir etwa eine Stunde geredet hatten, küsste er mich. Es war der erste Kuss seit der Trennung. Der Kuss war nicht nur anders und ungewohnt, sondern leider ganz, ganz fürchterlich. Die Details erspare ich euch, nur so viel: Ich war heilfroh, als ich endlich zuhause war und meine Schnute mit Wasser reinigen konnte. Ihn jedoch log ich an. Ich sagte ihm, dass ich noch nicht bereit und emotional blockiert sei, mich noch nicht auf einen anderen Mann einlassen könne. Ich wollte ihn nicht verletzen, aber vielleicht seid ihr anderer Meinung und ich hätte bei der Wahrheit bleiben sollen. Nämlich, dass mir seine Küsse nicht gefallen haben. Das widerlich und ekelhaft hätte ich der sich gebietenden Höflichkeit zufolge ohnehin zensiert. Ich verabschiedete mich nach dem Kuss und im Auto dachte ich darüber nach, ob es zum Sex gekommen wäre, wenn der Mann mehr meinem Beuteschema geähnelt und es zudem verstanden hätte, eine Frau zu verführen. Ich habe darauf keine Antwort gefunden. Ich weiß nur, dass ich nicht mehr so needy nach Nähe bin, dass ich mit einem Mann schlafe, zu dem ich keinerlei Verbindung spüre. Vielleicht kann ich aber jetzt auch keinen Sex mehr außerhalb einer Beziehung haben. Wer weiß. Im Moment habe ich noch einige an der Angel, vielleicht ergibt sich eine FB. Nach meiner Oneitis hatte ich auch einen wirklich ganz bezaubernden Mann an meiner Seite, dessen sehr ausdauernder Charakter sowie sein riesengroßes Herz mir eine große Hilfe waren. Ich könnte noch so viele weitere positive Attribute wie ausdauernd und riesengroß aufzählen, aber es ist schon spät. Hach, so jemand wäre toll. So, ich muss jetzt schlafen. Ich glaube, heute Nacht wartet ein schöner Traum auf mich ;) "Wenn du bereit gewesen wärst, dann hätte ich dich geliebt. Bis ans Ende meines Lebens."

Ich habe an verschiedenen Stellen und zwischen den Zeilen herausgelesen... ... dass es Dir vermutlich an einer gewissen "Dreistigkeit" zu mangeln schein - irgendwie, wie wenn Du auf die "Erlaubnis" warten würdest, dem HB unter den Pulli oder ins Höschen gehen zu dürfen - kann das sein ? Hast Du mal "Lob des Sexismus" gelesen ... wie (in meiner Wahrnehmung fast unglaublich) dreist und frech der Autor mit den Mädels umspringt? Aber es funktioniert ... (selbst wenn mann nur 5% davon anwendet) Komplizierter wird es - wenn Nett, Rücksichtsvoll, Zurückhaltend Teil Deiner "Default-" Persönlichkeit ist. Eigentlich schöne Eigenschaften. Nur halt nicht, wenn eine einen sucht, der Ihr ins Haar greift den Kopf zurückbiegt, die Zunge in den Hals schiebt und mit der anderen Hand den BH öffnet und an den Nippeln den passenden Sender einstellt. Das ist vielleicht dann auch die Quelle der Inkongruenz ... die die Mädels abschreckt - weil sie möglicherweise anderes (dominanteres) erwarten. Vielleicht darfst Du Dir erlauben, einfach etwas dreister, durchsetziger zu sein und erkennen, dass das völlig ok ist. Die Wurzeln für diese möglicherweise übertriebene bzw. unnötige Zurückhaltung liegen oftmals in der Kindheit. Sie ergeben sich in der Form, dass Eltern, Lehrer, Erzieher, Bezugspersonen frühe Versuche durchsetzigen Verhaltens sanktioniert haben und Du aus Sorge um die Liebe und Zugehörigkeit (ein wichtiges Grundbedürfnis) völlig unbewusst verinnerlicht hast, dass es günstiger scheint, sich in seinen Bedürfnissen nach der Befriedigung des Bedürfnisses "Lust" zu Gunsten des Bedürfnisses "Zugehörigkeit" zurück zu nehmen. Somit könnte Dir das (längst überflüssige) Vermeidungsziel "Angst vor Ablehnung" von früher - Dir heute die Zielerreichung "Sex & Partnerschaft" erschweren. Darfst Du heute bedürfnissorientiert handeln ?!? Kann man denn aus einem Date ableiten ob eine Partnerschaft draus wird ... ich finde nein. Ob's passt stellt sich sowieso doch erst später - im Laufe der Zeit heraus. Macht dann eine Angst vor Ablehnung an DIESER Stelle überhaupt Sinn?

Nein, das ist nichts anderes bei fremden Frauen. Im Gegenteil. Bei fremden Frauen ist es für Männer die da eher gehemmt sind sogar sehr viel leichter sich zu überwinden. Die mit Abstand größten Probleme haben sie sogar bei bekannten und mehr noch vertrauten Frauen. Guten Freundinnen, Kolleginnen usw. Du glaubst bestimmte Kontexte seien schwer. Oder da müsste man besonders mutig sein. Du irrst dich. Jmd der da große Hemmungen hat wird sich diesbezüglich immer unwohl fühlen und eine vermeintliche besondere Schwere erkennen. Wie gesagt, wenn man erklärt 'ich kann jetzt nicht aber vielleicht morgen' wird man das immer sagen. Egal ob völlig fremde oder vertraute Frau. Isso.

Bei allen möglichen Tipps doch noch irgendwie die Kurve zu kriegen, finde ich diesen Satz sehr sehr wichtig. Denn in 98% der Fälle wird der gelten, da eine Trennung mit eben jener Wahrscheinlichkeit bevorsteht. Tut auch mir leid das sagen zu müssen lieber @dezent16, aber jetzt kannst du nur langsam deine Verteidigungsmauern hoch ziehen und schauen was passiert. Jetzt noch ihr Invest hinterher zu werfen, wird das Ganze nur noch schlimmer machen. Allgemein bist du wohl ein (zu) netter Typ... (Ich hasse es immer wieder das sagen zu müssen, weil das eigentlich kein Fehler ist. Es ist der Fehler der Mädels das nicht zu würdigen und nicht der Fehler der Männer! Wenn nett sein scheise ist, steht die Welt auf dem Kopf.) ...da du ja immer noch ne gute beste Freundin abgibst. Und damit kommen vor allem die jungen Mädels selten klar. Auch kommen sie selbst mit ihren eigenen verqueren Ansprüchen nicht klar und drängen dich deshalb gerne in eine Ecke aus der du dann Schluss machen sollst. Das versucht auch deine Freundin, wie @JohnWeakbereits richtig vermutet hat. Das Prinzip ist ganz einfach: Sie trägst nie nie nicht keine Schuld, sie soll nie nie nicht keine Schuld tragen... daher auch diese überzogenen Liebesschwüre, auf die du einen Scheis geben kannst. Was wirklich in ihrem Kopf vorgeht, das ist die Frage wo der nächste Carlos ist. Von dir hat sie genug, weil sie dich ja sicher hat und du nett bist... Was sie jetzt will ist Drama und Abenteuer... Wo sich Carlos und Mustafa vor ihrer Tür um sie prügeln, wer denn zuerst sie ausfüllen darf. Und jetzt stell dir mal vor, das gesteht sie sich und dir offen ein... Das geht doch nicht! Dann wäre sie ja eine Schlampe! Pfui! Stattdessen lieber die heulende Unschuld die dich angeblich abgöttisch liebt aber nicht mehr die Beine breit bekommt. Diese Schauspielerei zu durchschauen, das ist jetzt die Devise. Je eher du mit deiner Freundin der ersten 12 Monate abschließt und reealisierst, dass dieses Mädel nicht mehr existiert, desto weniger wirst du mit dem Kopf hart aufschlagen, wenn dieses neue dir unbekannte Mädel nun Schluss macht oder du fremdes Sperma auf ihrer Bettwäsche findest. Ich drück dir die Daumen. Halte uns auf dem Laufenden.

Liegt grad neben mir im Bett ;)

Kontaktanzeigen damals waren wie Internet heute - treibt sich komisches Getier rum.

Das ist sogar sehr sinnvoll, das aufzuschreiben. Mit Datum und Uhrzeit, damit du später noch weisst, was da los war. Allerdings aufschreiben nur in dein Notepad und abspeichern auf deinem PC als "Tagebuch einer Entliebung". Und das Ganze ihr niemals zu Lesen geben. Ich würde an deiner Stelle sogar täglich Tagebuch führen. Über deine Erfolge und Misserfolge. So hast du einen Überblick ein paar Wochen später und kannst Vergessenes doch noch erledigen. Was ich jedoch, an deiner Stelle, nicht machen würde, ihr damit zu kommen. Geht sie nichts mehr an. Wusste sie alles. Hat sie über Bord gehauen. Mündlich oder schriftlch zur Ex würde ich nur noch Organisatorisches, komplett emotionslos, abklären.

Genau das ist der Punkt. Das Ding ist halt folgendes: Ich habe bisher nirgends #metoo gepostet, hätte aber durchaus auch allen Grund dazu, das zu tun. Ich kenne keine, wirklich KEINE einzige Frau, die nicht schonmal mit sexueller Belästigung oder Übergriffen Erfahrungen machen musste. Das erste Erlebnis dahingehend hatte ich mit 12 Jahren! Und da muss man sich halt schon mal fragen, ob das so in Ordnung ist, bzw ob man da nicht mehr Sensibilität dafür bräuchte... Dabei denke ich übrigens weder an Leute, die PU betrieben haben, noch an den jungen Kerl, der damals in meiner Schulzeit im Vollsuff nicht aufhören wollte zu eskalieren... Nein, ich denke an Fremde, die zudringliche Fragen stellen, um sich dran aufzugeilen, die einen einfach anfassen, ohne vorher ein Wort gewechselt zu haben... Für mich ist das alles händelbar, weil ich ein gesundes Selbstbewusstsein hab, und ziemlich schnell sehr deutlich Grenzen setze. Ich fühle mich daher auch nicht als Opfer, und nutze den Hashtag nicht. Aber viele Frauen sind da sensibler als ich, und es kann auch nicht die Lösung sein, zu erwarten, dass sie abgebrühter werden... Wer wegen dieser Aktion jetzt Angst um seine Layquote hat, der möge sich bitte mal Gedanken machen, aus welcher Perspektive er so die Welt sieht. Und ob es vielleicht mal sinnvoll wäre, den eigenen Horizont zu erweitern.

Er besitzt ein Haus zusammen mit seiner Ex. Denn er hat nicht das Geld, um sie auszubezahlen. Das ist ein großer Unterschied. Dass man den Ü30er nur die Augen öffnen muss und wuuuhuuuu fliegen ihnen die Frauen zu, ist zwar ne nette Vorstellung, aber trotzdem nicht die Realität. In der Theorie kann ich deine Ansichten sogar nachvollziehen, aber realistisch gesehen siehts eben anders aus. Und da gehts mir auch gar nicht um meine "Machtposition". Die brauche ich nicht, um im Leben glücklich zu sein. Einen Partner auch nicht btw. Der ist allerdings die Kirsche obendrauf. Es gibt sooo viele Beispiele, bei denen die jungen Kerle den reifen, erfahrenen und erfolgreichen Frauen hinterherlechzen. Reife ist sexy. Souveränität übrigens auch. Bei beiden Geschlechtern. Für Männer, die nur auf brav und lieb stehen, mag deine Theorie stimmen, aber erfolgreiche Männer wünschen sich ab einem gewissen Alter auch gestandene Frauen. Nicht die jungen naiven Hüpfer bis 30. Sondern Entscheidungen auf Augenhöhe. Verantwortung auf beiden Seiten. Wer "Macht" in seinem Leben sucht, darf sich als Ü30 natürlich gerne über die naiven Mädels um die 20 wünschen. Wer eine verbindliche Partnerschaft ohne Dramen und Zickereien sucht, guckt auch gerne mal bei den Erfahrenen nach. Und wie bei allem im Leben: nichts gilt für alle. Die Bandbreite ist groß. Deswegen findet eine Ü30-Dame garantiert noch einen Mann. Und ein Ü30-Mann mit Hausschulden bestimmt auch. Marktwert ist garantiert deren beider kleinstes Problem.

Wenns so einfach wäre mit den Männer Ü30, müssten die hier nicht alle im Forum rumstrolchen. Ein Ü30-Mann mit einem Berg Schulden ist übrigens auch nicht besonders attraktiv. Da nehmen sich echt beide nix.

Mach dir mal bitte Folgendes bewusst: DU bist jetzt im besten Alter für einen Mann. Das wirst du in den letzten Jahren sicher gemerkt haben, dass deine Wirkung auf Frauen, egal welchen Alters, die letzten Jahre eine andere war als noch mit 22-26. Und ohne, dass du dich dafür gerade mehr anstrengen musst. SIE hingegen hat ihre beste Zeit längst hinter sich. Und das weiß sie. Frauen und Männer wollen letztendlich immer das selbe: Den optimalen Partner für Zeugung und Großziehung von Nachwuchs. Männer haben dabei hauptsächlich nur zwei Kriterien, ob eine Frau für eine Paarung in Frage kommt, die über allem stehen (Humor, Intelligenz, Bildung, x), unabhängig, ob für ein erotisches Abenteuer oder den Familienaufbau: Jugend und Schönheit. Du weißt das. Deine Frau weiß das. Und jede andere Frau weiß das. Darum behandeln z.B. alle Frauenmagazine genau diese beiden Aspekte: Wie frau jünger und hübscher aussehen kann. Mit solchen Moves wie: versucht sie lediglich, dich zu verunsichern und ihre richtig beschissene Position auf dem Partnermarkt zu stärken. Sie versucht, sich selbst auf eine höhere Stufe zu hieven und dich abzuwerten, damit du dir a) deines Wertes nicht bewusst bist, was eine Gefahr für sie darstellt, weil dann ihr möglicher Rettungsanker abhanden kommt b) ihres abfallenden Wertes nicht bewusst bist Sei dir im Klaren: Frauen sind HOCH manipulativ. Im Grunde machen sie nix anderes: Ihr Umfeld mit Sprache und Emotion manipulieren, um ihre Position zu halten. Beispiel: Wie sie mit unterschiedlichen Emotionen auf deine Erzählungen bzgl. der anderen Frauen reagiert. Sie wusste haargenau, dass du da bist. Sie wusste haargenau, dass du genau das hören wirst. Sie wusste haargenau, dass es dich verunsichern wird. Deep down ist sich jede Frau darüber bewusst: Sie haben ein Ablaufdatum. Und sie fürchten den Tag, wo Männer realisieren, dass sie sie problemlos durch eine 25-jährige ersetzen können. Hör auf die Ratschläge hier und hör auf, nachzugrübeln, was sie wann wie wo gesagt oder gemacht hat. DU bist auf dem Partnermarkt die wertvollere Ware. Und das weiß sie. Und sie wird nix unversucht lassen, dich in eine Illusion zu drücken, in der SIE der Preis wäre, wo SIE DICH bemitleidet und DU derjenige bist, der in der schlechten Position ist. Bist du nicht. Sie ist es. Lass dich von ihr nicht verunsichern. Du spielst mit, sie gegen die Zeit. Und sie hat ihr Spiel im Grunde schon verloren. Denn: Warum sollte sich ein attraktiver Mann um die Mitte 30 eine mit-dreißegerin mit Hausschulden zur Partnerin nehmen, wenn er stattdessen eine liebe 25 jährige haben kann? Lass dich nicht verunsichern. Mein Vater hat mir mit 17 mal gesagt: "Solange sie keine Kinder von dir hat, sitzt du als Mann immer am längeren Hebel." Recht hat er. Lass dir nix einreden. DU sitzt am längeren Hebel. Schmunzel über ihre niedlichen und verzweifelten Manipulationsversuche, sich in eine höhere (bemitleidende) zu hieven und dich in eine niedrigere (der zu bemitleidende) zu drücken. Lass sie doch Plappern. Egal, was sie sagt, es wird nix an den Tatsachen ändern: Dass sie aus frauensicht alt und du aus männersicht jung bist. Und sie fürchtet sich davor, dass du das realisieren könntest. Red' darüber auch gar nicht. Ist gar nicht nötig. Ihr wisst es doch beide: Du bist in der besseren Position. Und in dem Moment, wo ihr das panikartig klar wird, dass du dich nicht manipulieren lässt und dir deines Wertes bewusst bist und sie vermutlich bald ersetzt wird, wird sie Gas geben. Ist dann die Frage, ob du das dann noch willst.

Hey Chief, wieso fühlst du dich unwohl dir die Nummer zu holen? Das lässt auf andere Unsicherheiten schließen - gleichwohl sich das mit deiner ganzen Abendbeschreibung beißt. War doch solide. Bis auf das Facebook usw. Lass das. Meine generelle Erfahrung im Club: Im Club gelten andere gesellschaftliche Regeln als im ''normalen' Leben. Da kannst du ohne Worte zu wechseln rumknutschen und auf der vollen Tanzfläche in heißer Zweisamkeit versinken. Alles möglich. Genauso kannst du den halben Club befreunden. Für den Abend zumindest. Bei Tageslicht ist aber wieder alles anders. Wenn du richtig gut warst kannst du mit den neuen Menschen auf der Straße quatschen. Aber eher nickt man sich zu und zieht seine Wege. Bei den Mädels gibts natürlich unterschiedlichste Charaktere: die einen knutschen, fummeln und machen sonstwas mit dir auf der Tanze und da reicht ein Pull und ab geht's in eine heiße Nacht. Bei anderen geht dies erst in Zweisamkeit (Stichwort: Isolieren!) oder gar nicht - und dann gibt's noch alles dazwischen. Checke sehr früh die Logistik: Wer ist mit wem wie hier, von wo und warum? Sei sexuell: knutschen ist das eine - das muss aber auch gesteigert werden. Eskalationsleiter! Einfach nach Lust und Laune eine Stufe gehen, oder auch zwei, eine zurück wieder eine vor usw. Bis zum Block. Kurze Pause und wieder weiter tiefer anfangen. Ganz klassisch. Unterstreiche deine Unabhängigkeit. Gehe zu deinen Freunden, lache habe Spaß mit anderen Männern und Freunden. Du hast Spaß mit oder ohne die Dame. Ganz egal. Sollte generell immer so sein. Du bist ja auch losgegangen um Spaß zu haben. Dabei nie den Pull vergessen. Das dich eine zu sich zieht oder dich auffordert mit ihr loszuziehen ist seeeeeeeeeehr selten. Führung! Hat trotzdem nicht geklappt? Hat aber Spaß gemacht, oder? Neuer Tag - neues Glück. zu Frage 2: Ich persönlich finde stalken und über Facebook, drei Ecken und entfernter Bekannter Kontakt aufbauen....naja...scheiße! Das sagen auch die Frauen. Entweder du willst die Nummer und hast die Eier sie dir direkt zu holen - wenn nicht lass es. Vieleicht hast ja Glück und sie läuft dir nochmal übern Weg. Grüße Thalim

Hausbau, Hochzeit, Schwangerschaft, Umzug in andere Stadt - es gibt so Momente im Leben die haben etwas scheinbar Endgültiges. Da versucht man alles richtig zu machen. Deine Kleine ist im Moment einfach unsicher ob sie alles richtig macht. Ist es das richtige Haus? mit dem richtigen Kerl? zum richtigen Zeitpunkt? Kann gut sein, dass es ihr selbst nicht bewusst ist. Kann auch sein, dass sie es sich nicht traut Dir zu sagen - weil sie Dich nicht vor den Kopf stoßen will. Vermutlich stellst Du Dir ja ähnliche Fragen - bist Du denn schon mit Deinen Gedanken auf sie zugegangen? In einem guten Team sollte man über Probleme reden können. Grundsätzlich seh ich zwei Baustellen bei Dir/euch. Punkt 1: Du scheinst Dir echt zu viel gefallen zu lassen. Das ist immer Ausdruck eines Ungleichgewichtes in einer Beziehung. Da kann Dir der Betablocker aus der Schatztruhe helfen. Und ein robustes Selbstwertgefühl. Punkt 2: Ihr redet nicht miteinander. Das ist eine Übungssache. Fang einfach mal an, offen über Deine Gedanken zu reden. Und wenn ihr redet denke bitte daran: es geht nicht um Lösungen sondern um Sichweisen. Um neue Blickwinkel.

eine repetitive mechanische tätigkeit wäre eine idee. strickst du?

Hey, es gibt etwas was mir immer sehr geholfen hat. Wir als Menschen nehmen uns immer in einer gewissen Rolle war. Also "der Angeklagte", "der Schuldner", "der Liebhaber", "der Freund", "der Vater" usw. Aber sehr viele Menschen sehen sich eine einer Rolle eines Opfers. Warum ist mir das Passiert? Warum muss ich immer so ein Glück/Pech haben? Ja auch bei Glück ist das so. Es ist immer die Einstellung, ich bin das Opfer von dem was um mich herum geschieht. Viele Menschen sind Passiv und die Dinge die geschehen kommen auf Sie zu. Ein Opfer ist immer in einer Passiven Situation. Nehmen wir ein Gewalt verbrechen. Warum ich? usw. Ich bin mir nicht mehr sicher, in welchem Buch von Castaneda es stand aber nach der Sichtweise ist das Gegenteil von einem Opfer der "Krieger". Damit ist nicht eine Gewalttätiger Mensch gemeint. Ich verstehe unter einem Krieger einen Mann, der mit beiden Füssen fest auf dem Boden steht und einfach das annimmt was da kommt. Kommt ein Feind, dann zieht er das Schwert und kämpft. Kommt ein Freund, dann setzt er sich und sie rauchen eine Pfeife. Das Leben wird uns immer Herausforderungen schicken. Das kann man nur durch den Freitot verhindern. Wenn man das nicht machen möchte, sollte man die Herausforderung annehmen. Man kann es ja schon hören du wirst gefordert heraus zu kommen. Der Krieger gibt immer eine Antwort, die so gut ist wir er sie in dem Moment geben kann. Eine Stunde später kann es sein, dass er sich sagt "ja" ich hätte auch eine andere Antwort geben können. Aber das was die Antwort nach meine Verständnis von vor einer Stunde und damit die richtige. Ja nächstes mal werde ich eine andere geben. Aber er macht sich nicht zum Opfer "ach hätte ich doch nur" "oh warum" usw. Wenn man sich immer über das Wasser was unter der Brücke durch geflossen ist eine Kopf macht, ist man nie im hier und jetzt. Du fragst dich sicher, was das mit deinem Fall zu tun hat. Ich habe das Gefühl, dass du in einer Position bist nach der "Sie" eine Einfluss darauf hat wie du dich fühlst. Das ist eine passive Position. Ich möchte dich nicht kritisieren jeder gibt die Antworten an das Leben die er so gibt. Ich möchte dir zeigen, welche ich geben würde. Lass Sie einfach machen und verhalt dich wie ein Krieger. Gib einfach auf die entsprechende Situation eine Antwort. Aber mach die Situation nicht zu deiner Geschichte. Man kann das in etwas so vergleichen als wenn man eine Film schaut. Wenn ich im Kino bin und mich ein Film "hineinzieht", dann mache ich mit bewusst, dass es nur eine Film ist. Es löst mich dann aus der Situation. In einer Position des Beobachters. Aus meiner Sicht bin ich nicht der Mann, der an diesem Leben teilnimmt. Ich bin auch nicht der "Freund" "Arbeitnehmer" oder sonst was. Ich bin der der diese Rollen beobachtet. Mein Körper ist eine Wahrnehmungsinstrument das mich denn Beobachter mit Informationen versorgt. Am liebsten betrachte ich in meinem Leben die Rolle des Kriegers. Seine antworten gefallen mir am besten. Wenn du die Position eines Beobachters einnimmst, kannst du kein Opfer mehr sein. Du kommst sofort in einer neutrale Position. Man kann das auch mit dem Fluss des Lebens beschreiben. Der geht mal nach links mal nach rechts. Mal ist er tief mal ist er flach. Ein Opfer klammert sich am Ufer oder sonst wo fest und kämpft um nicht mitgerissen zu werden. Es will an den schönen stellen bleiben. Es schimpft und fühlt sich schlecht. Ein Krieger lässt einfach los. Er gibt die Antwort "schwimmen" wenn es tief ist. Er gibt die Antwort krabbeln wenn es flach ist. Es nimmt das was da kommt. Er schaut auch mal zurück und reflektiert und etwas in der Zukunft besser zu machen. Aber er ist keine Opfer des Flusses oder der Dinge die da im Fluss sind. Heue regnet es. Antwort: Regenschirm! Morgen Sonne Antwort: kein Regenschirm. Heute Date mit Frau Antwort: verführen und ficken. Freundin hat schluss gemacht Antwort: neue klar machen. Unfall, Arm ist halb abgerissen Antwort: Krankenhaus und Prothese usw. usw. Das was uns vom Leben geschickt wird, ist das was wir als Prüfung bekommen wir sollen das bearbeiten und dann gehen lassen. Du kannst es nicht verhindern, dass Menschen zu die "scheisse" sind. Aber du kannst es nicht zu deiner Story machen. Mit dir als Beobachter hat das alles nichts zu tun. Es ist die Identifikation mir der Rolle in dem Film des Lebens das uns hinein zieht. Bro, lass dich einfach trieben und beobachte wie dein Krieger antworten gibt. Schwert oder Pfeife! An mir kommt niemand vorbei!!! Das sagen ich dem Leben jeden Tag ins Gesicht.

Am Anfang dachte ich auch das sei seltsam. Fühlte mich die ersten Male auch komisch. So, als ob alle denken würden 'warum ist er alleine hier'. Ich fing überhaupt erst damit an auch alleine wegzugehen, als ich Daygame kennenlernte. Dabei ließ ich dann teilweise Freunde alleine am Tisch oder ließ sie irgendwo warten, wenn ich Frauen ansprach. Dabei war ich dann - wenn das Set gut war - 10 - 30 Min. weg. Einige Freunde beschwerten sich dann, da ich immer Frauen ansprach und weniger Zeit mit ihnen verbrachte. Das war der Zeitpunkt, wo ich auch mal alleine unterwegs war um zu Daygamen, ohne dann schlechtes Gewissen haben zu müssen, dass ich irgendwen warten ließ. Der einzige Grund, warum man irgendwie Hemmungen hat alleine wegzugehen, ist AA. Bei mir war das so. Wenn du Leute/Frauen/Männer ansprechen kannst, wirst du merken, dass du echt überall und sehr leicht andere Leute kennenlernen oder dich mit ihnen unterhalten kannst. Wirklich überall. Gerade Settings in denen Leute was trinken, feiern, chillen, Spaß haben wollen ist es noch einfacher. Die warten echt nur darauf, dass sie neue Leute kennenlernen können. Viele Leute verstecken sich sprichwörtlich bei ihrer Crew. Sie gehen dann in eine Bar/einen Club/auf eine Party und hängen 95 % der Zeit mit ihren Freunden rum. Das ist auch nicht schlimm, wenn sie das denn hier und jetzt auch wirklich wollen. Wenn der Antrieb also nicht etwa lautet: ich würde schon echt gerne andere Leute und vor allem Frauen ansprechen und kennenlernen bzw. mit ihnen flirten, aber ich weiss nicht wie, bin gehemmt, habe Angst, deswegen bleibe ich lieber einfach bei meinen Leuten und konzentriere mich auf sie. Ist das der Antrieb immer bei und mit deinen Freunden am Start zu sein, dann ist das nicht gut. Die Kombination Angst + bequeme Komfortozone wird jedweden Fortschritt in diesem Bereich komplett unterbinden. Eine Reihe Männer geht dann also ständig feiern und hält jedes dritte Mal höchstens etwas Smalltalk mit wenigen Frauen. Spricht Frauen kaum jemals richtig an. Versteckt sich konsequent in der Gruppe von Freunden. Widmet ihnen 99 % der Aufmerksasmkeit. Das ist der Grund, warum viele Leute bei dem Gedanken alleine in eine Bar oder in einen Club zu gehen sofort negative Assoziationen haben. Sie stellen sich vor, dass dieses Sicherheitsnetz aus bekannten und vertrauten sozialen Kontakten nicht mehr da ist und sie sehen sich dann alleine, einsam, unkommunikativ und gehemmt an der Seite stehen. Alle gucken sie an und sie werden als Creep wahrgenommen. Das ist ein extremes aber absolut prevalentes Beispiel und Mindset. Frag dich also mal, warum genau, du nie alleine weggehen würdest. Wenn du jeder Zeit neue Leute kennenlenen und ansprechen kannst aber die Gesellschaft eines Freundes oder deiner Leute einfach so geil findest, dass du sie immer dabei haben willst - weil es einfach coole, lustige Leute sind - dann go for it. No problem there. Sounds fantastic. Do it. Ist einer der wesentliche Antriebe hier allerdings der Gedanke und das Gefühl, dass sozialer Druck abgedämpft werden soll, indem du vertraute Leute um dich hast und dann nicht in für dich ungwohnte, fremde und unsichere soziale Kontexte gedrängt wirst, dann würde ich daran arbeiten. Und zwar sofort. Begib dich bewusst in genau solche Situationen. Haben die Leute zunächst absolut gar keine besonders positiven oder aber negativen Assoziationen, wenn jmd. irgendwo alleine ist. Ganz einfach, weil das nicht komisch ist. Wir sind doch ständig alleine unterwegs, wenn wir in der City sind, einkaufen oder sogar irgendwo Cafee trinken nach der Arbeit oder was auch immer. Ich sehe überall Leute, die genau jetzt gerade alleine sind. Hübsche Leute, kleine Leute, Männer, Frauen, alt, jung, dick und dünn. Wie du alleine bist, sagt sehr viel mehr über dich aus. Und das registrieren die Leute um dich herum tatsächlich auch. Der reine Umstand, dass du alleine bist hat zero Einfluss darauf, wie du wahrgenommen wirst. Zumindest auf einer hier relevanten Ebene. Das wie ist entscheidend. Stehst du etwa an der Seite, hälst dich an deinem Becksbier fest oder versteckst dich auf der Party irgendwo in der Ecke, guckst die Leute/Frauen die ganze Zeit an aber bist abseits, defensive (verschränkte Arme) Körperhaltung, wirkst angespannt, dann nehmen die Leute das selbstverständlich wahr. Und das macht auch wirklich keinen sehr guten Eindruck. Dann wirkst du einfach nicht sehr gesellig, nicht sehr kommunikativ, wirkst unzufrieden, gehemmt, wenig selbstbewusst. Doch auch hier könnte jmd der alleine an der Seite chillt sogar einen guten Eindruck machen. Abhängig davon, wer ihn wie wahrnimmt und warum er da chillt. Ist er/sie völlig entspannt, genießt einfach den Vibe, chillt da nicht, weil er/sie sich verstecken will, sondern, weil er/sie da chillen will, dann wird dieser Mensch auch entsprechend wahrgenommen. Völlig unabhängig davon, ob er da jetzt alleine oder mit Freunden ist. Wenn du mit Freunden unterwegs bist, dann ist die Wahrscheinlichkeit sehr groß, dass gerade diesbezüglich unsichere/unerfahrene Leute diesen vertrauten Menschen 100 % ihrer Aufmerksamkeit schenken. Die Wahrscheinlichkeit, dass du groß auf andere Leute zugehst, deine Comfortzone verlässt, mit Frauen flirtest, lustige Typen kennenlernst, einfach auch mit fremden/neuen Leuten socialized ist sehr gering. Das geht so weit, dass du in Clubs etwa Gruppen von Frauen oder Männern siehst, die tatsächlich und ohne Witz die ganze Zeit im Kreis stehen, tanzen, reden. Das wäre auch kein Problem, wenn sie dabei wirklich Spaß haben und genau das und nichts anderes hier und jetzt tun wollen. Kennst du dich ein wenig mit Körpersprache aus, nutzt deinen gesunden Menschenverstand, dann wirst du merken, dass viele Leute in diesen Kreisen ständig und nonstop die Gegend scannen. Nicht etwa, weil das der schönste Club/die hübscheste Bar ist, die sie je gesehen haben, sondern meist ganz einfach, weil sie vor allem an Männern und Frauen interessiert sind. Du siehst sofort, dass diese Leute eigentlich gerne sehr viel offener wären und neue Leute kennenlernen möchten. Sie ziehen es jedoch vor im Schutz ihrer Gruppe zu bleiben. Oder im Schutz des Kumpels/der Freundin. Ich könnte noch weitere Sachen aufzählen. Frag dich also, warum genau du immer mit anderen Leuten unterwegs bist. Angst sollte hierbei nie dein Handeln bestimmen. Spürst du bei dem Gedanken irgendwo alleine zu sein ein mehr oder weniger stark ausgeprägtes unwohles Gefühl, dann würde ich mich genau diesen Kontexten aussetzen. Und zwar so lange, bis du absolut keine Probleme mehr damit hast. Zu diesem zeitpunkt wirst du gleichzeitig sehr leicht neue Leute kennenlernen können und wahrschienlich auch ohne große Probleme Frauen ansprechen können. Und das ist der Zeitpunkt, ab dem dir das alleine unterwegs sein nicht mehr komisch vorkommt. Das wird dir keine Angst mehr machen. Im Gegenteil. Da du alleine bist, wirst du automatisch sehr viel kontaktfreudiger und auch mutiger sein. Wirst auf andere Leute zugehen, die unterschiedlichsten Leute kennenlernen. Ich will nicht sagen, dass alleine unterwegs sein besser ist als als mit Freunden unterwegs zu sein. Es wird dich auf einer sozialen/kommunikativen Ebene sehr viel stärker herausfordern. Dabei wirst du viele, sehr viele Sachen lernen. Auch über dich selbst. Etwa, woher dieses unwohle Gefühl kommt, wenn du plötzlich kein Sicherheitsnetz mehr hast. Man merkt auch sehr schnell, dass 98 % der Leute total positiv reagieren, wenn jmd sie wahrnimmt, anspricht und total offen ist. Wenn du dabei authentisch und du selbst bist, wirst du fast immer gut ankommen. Und wirst merken, dass es überhaupt keinen Grund gibt sich irgendwie zu sorgen, dass man irgendwo alleien ist. Alle negativen Emotionen und Assoziationen existieren ausschließlich in deinem Kopf und sind Manifestationen noch nicht konfrontierter Ängste, Hemmungen, Blockaden, deiner Comfortzone, deines - mit Blick auf deine gelebten Routinen und Konditionierungen - Mindsets. Das kannst du jeder Zeit ändern. Und dann wirst du nicht mehr denken, dass es irgenwdie schwer oder eine große Leistung wäre, wenn jmd. sagt er geht alleine weg. Du wirst das ganz normal finden. Es ist außerdem ein gutes Gefühl, wenn du weisst, dass du überall und jeder Zeit Leute kennenlernen und Spaß haben kannst. Egal, ob du alleine oder in Gesellschaft bist. Mit dieser Einstellung wirst du - wenn du das nicht willst - sowieso nie lange irgendwo alleine sein. Fast alle Menschen lieben kommunikative, offene und nicht so gehemmte Leute. Die warten quasi ihr ganzes Leben auf solche Leute oder zumindest so lange, wie sie selbst noch zu gehemmt sind, um solche Leute anzusprechen/kennenzulernen, die sie eigentlich total interessant, lustig, hübsch, whatever finden. Oder so lange, wie sie zu gehemmt sind, um einfach die Leute am Nebentisch anzusprechen, etwa, weil die über ein Thema reden, dass man selbst auch interessant findet oder aus was für einem Grund auch immer. Die allermeisten leute wollen das gerne tun. Wir sind halt soziale Herdentiere. Der einzige und wesentlichste Grund, warum die allermeisten Leute das nicht tun ist Angst. Sie trauen sich ganz einfach nicht. Haben Angst nicht gut anzukommen, haben Angst bewertet zu werden,. Haben Angst vor Ablehnung usw usf. Der Mindfuck ist stark in unserer Gesellschaft.

1. Wo tritt K&W am häufigsten auf? Bei der Tipperei. 2. Warum? Whatsapp und co. sind mächte Waffen für Frauen. Eine klitzekleine Nachricht kann hirnfick hoch 10 auslösen. 3. Wie kann es vermieden werden? Ganz einfach. Anrufen! So sieht die Theorie aus. In der Praxis sieht es dann bei den meisten doch anders aus. Mann hat Frau am WE kennengelernt. Er nimmt sich vielleicht vor sie anzurufen und tut dies auch, nachdem er 20 min auf sein Telefon geguckt hat. Die feine Dame geht natürlich nicht ran. Es erfolgt natürlich kein Rückruf. Wieso? Siehe Punkt 2. Sie will den Anruf natürlich nicht gänzlich ignorieren. Was macht sie? Siehe Punkt 2. Möge die Tipperei beginnen. Sie: "Du bin gerade unterwegs in der bahn :))) der komplette wagon ist zwar leer, könnte auch ans telefon gehen... habe aber gerade blähungen. was willst du denn?" Voilá! Welcome to Punkt 2 again. Mann denkt sich: "Mist, ich wollte sie doch nur anrufen, nun schreibt sie mir. Wenn ich ihre Nachricht jetzt ignoriere, dann mag sie mich bestimmt nicht mehr. Die im PU Forum labern doch nur Mist. Bin nämlich gerade total happy, dass sie mir schreibt. Also why not?." Er: "Ach ich wollte fragen, wie es dir geht und was du am WE machst??" Sie antwortet drei Stunden später [Er hat zwischenzeitlich ständig ihren online status gecheckt]: "Weiß noch nicht. MIr gehts gut und diiaaaaa?" (Punkt 1) Er antwortet zwei Minuten später: "Auch gut. Wollen wir am WE etwas trinken gehen?" (Punkt 3 ist längst in Vergessenheit geraten. Läuft ja...denkt er) Sie antwortet für heute erstmal gar nicht mehr, ist aber trotzdem ständig online. (Punkt 1) Er wird langsam wütend, setzt noch einen drauf und schickt ihr noch ne Nachricht. Denkt drüber nach, was er falsch gemacht hat. Intepretiert ihre Nachrichten und so weiter. Wie es weiter geht, kann sich jeder denken. Ein Treffen wird nicht stattfinden. Leute...die Frauen schreiben den ganzen Tag so viel belanglosen scheiß mit ihren Freundinnen und irgendwelchen Typen. Da seid ihr nichts besonderes mehr! Nur ein weiterer Schreiberling. Nun..wie hätte es vermieden werden können? Punkt 3! Schickt sie euch so eine bescheuerte Nachricht wie oben, dann ruft sie in ein paar Stunden nochmal an. Kommt nix, dann legt sie auf Eis. Eine Woche später kommt so oder so nochmal eine Nachricht von ihr a la "Wie gehts diaaaa?". Was tun? Punkt 3! Einmal noch, danach nie wieder. Eigentlich so einfach und doch so schwer. Im übrigen stelle ich mal eine Behauptung auf: Frauen mit denen die spätere Beziehung - egal welcher Art - zueinander am angenehmsten ist, sind oft diejenigen, die euch zurückrufen oder ans Telefon gehen.

Gut! Du willst wieder zum Weg eines Kriegers zurück. Das verlangt Integrität und einen eindeutigen Willen. Schritt eins: Begreife, dass du es voll verkackt hast. Keine Schuldzuweisungen, kein Blaming, Bashing, die Frau schlecht machen. Indem du bei ihr eingezogen bist, hast du das Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen zerstört und damit die Beziehung zerstört. Schritt zwei: Übernehme für alles die Veranwortung. Es war dein Ding, das du geritten hast, Weil du lange umsonst von Shuger Mama genommen hast, bezahlst du jetzt dafür. Kein Rumgeflenne und keine Selbstbemitleidungsorgien mehr. Du hast dich gewaltig gehen lassen, eigentlch bist du in den geistigen Zustand eines zwölfjährigen gefallen. Da musst du raus! Zieh als erstes aus. Egal, ob zu den Eltern, zu einem Kumpel oder in ein Wohnheim. Krieger sein heißt Arsch hochkriegen und wieder die Verantwortung übernehmen, auch wenns weh tut. Keine Ausreden mehr. Hol dir am besten noch heute einen Umzugswagen und zieh zurück zu den Eltern. Mag sein, dass sich das mit 28 beschissen anfühlt. Letztendlich hast du dich selbst in die Situation gebracht. Schritt drei: Nachdem du ausgezogen bist, entschuldige dich wegen deiner Dramen und deiner Eifersucht bei ihr. Danach beendest du den Kontakt. Du löscht alle ihre Nummern, FB Daten etc. Zieh einen klaren Strich. Das ist deine Stunde Null. Schritt vier: Sport. Dein Zustand ist körperlich geankert. Deine mentale schwäche, deine Depris und negativen Gefühle haben einen körperlichen Aspekt. Wenn du anfängst, intensiv Sport zu machen, wirst du am ehesten aus deinem Loch kommen. Tust du das nicht, erstelle ich dir keine gute Prognose. Schritt fünf: neue Ziele setzen - neue Wohnung - Arbeit am Inner Game (du bist gefühlsmäßig auf den Stand eines zwölfjährigen, schau dass du innerlich reifst) - neuer Freundeskreis Deine von dir selbst geschaffene Situation ist beschissen, vor allem, wenn man nichts daraus lernt. Vielleicht schaffst du es, an dieser Misere zu wachsen und innerlich zu reifen. Ich wünsche es dir.