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Lasst doch mal die Threads von MvL offen!

Vor dem Lesen dieses Postings fühlte ich mich wie damals, als Star Wars Episode 1 angekündigt wurde. Nach dem Lesen dieses Postings fühlte ich mich wie damals, nachdem ich Episode 1 gesehen habe.

Situation - 4. Date HB will Pizza so bestellen dass Sie pünktlich mit mir abends eintrifft. Ich sage, bestell die Pizza für 30min später... 😉 HB freut das natürlich. Ich komme herein, nehm Sie hoch, ab ins Schlafzimmer, vögeln. Danach kommt Pizza, ab auf Couch, Serie angemacht. 2 folgen geschaut, HB wird wieder rallig, fummelt an mir rum, will mich küssen - keine Reaktionen von mir (klar ne latte hab ich bekommen, aber ansonsten nichts). Ich nehme die Fernbedienung, drücke auf Stop und sage zu HB: "Schau in genau 19:32min (Restzeit der Folge) darfst du alles tun was du willst. HB steigt leicht genervt von mir runter und kuschelt sich wieder an mich - 2 min Stille. Plötzlich sagt sie: "Weißt du, ich find es grade richtig geil und beeindruckend, dass du eben nicht auf den Sex eingegangen bist. Die meisten Typen heutzutage sind so vorhersehbar und machen irgendwie alles was du willst...ich find' das gut, dass du nicht so bist. Das andere Verhalten ist langweilig..." Nachdem die Folge rum war, hat sie es mir dann gut besorgt und wir beide waren zufrieden wie ein Honigkuchenpferd und kanns kaum erwarten mich wieder zu sehen. Ich glaube es war ein unbewusster Shittest von ihr. Frauen... Aber an dieser Stelle nochmal danke an das Forum, letztlich lernt man hier wenn man an die meisten Aussaugen mit dem gesunden Menschenverstand angeht und nicht alles nur 0 und 1 sieht, Dinge fürs Leben, die einem sonst keiner sagt.

Wie wär´s wenn du anfängst dein Leben aktiv zu gestalten anstatt deine feuchten Tagträume in ein Internetforum zu tippen? Soll kein Angriff sein, aber bei dir lese ich bisher nur warum etwas nicht funktioniert in deiner Situation. Wie wäre es also mal andere Dinge zu versuchen, die evtl. funktionieren? Oder neue Wege suchen damit etwas funktioniert. Gibt genug Forumskollegen in einem ähnlichen Alter wie du, da könnte man z.b. mal diverse threads verfolgen und sich hier und da n paar Tipps holen. https://www.pickupforum.de/topic/163631-der-sprung-ins-kalte-wasser/?tab=comments#comment-2409916 Nur mal so als Idee....

Ne. Erpressbar macht man sich mit so Sachen, wie tiefe Blicke in die Psyche anderer Leute werfen zu wollen - und da Erpressungsversuche zu sehen. So kann man die Dinge sehen, wenns um Paarprobleme geht. Und man dazu neigt, sich erpressbar zu machen. Dann kanns helfen, das so zu sehen. Weil man sich damit distzanzieren kann. Der Zug ist hier aber abgefahren. Hier gehts nicht mehr um Paarprobleme. Sondern ums Kindeswohl. Und damit sehst du als Elternteil in der Verantwortung, mit dieser Mutter für das Kind zu sorgen. Und zwar gemeinsam mit der Mutter. Bedeutet, du musst die Mutter so nehmen, wie sie ist. Ohne sie zu bewerten, ohne Blicke in ihre Psyche zu werfen, ohne dich bedroht oder erpresst zu fühlen, usw. Machs anders: Wenn sie was will, dann machste das. Weils ihr hilft. Und wenn du ihr hilfst, dann hilfste eurem Kind. Save. Komplizierter wirds nicht. Die ganzen Geschichten von wegen Erpressung, Willkür, usw. Die klärste für dich selbst. Mit nem Therapeuten oder mit nem Kasten Bier mit ein paar Kumpels. Weil solche Geschichten zwar in ne Paarbeziehung gehören - aber nicht in ne Elternbeziehung. Da gehts nicht um dich und auch nicht um euch, sondern ums Kind. Und darum bleiben sämtliche persönliche Themen aussen vor. Ne. Auch nicht. Sowas gelingt nicht ihr. Sondern man wirft sich selbst aus der Bahn. Wir reden hier nicht davon, dass sie nen Bodycheck hinlegt. Sondern von einem Gespräch zwischen Erwachsenen. In dem es ums gemeinsame Kind geht. Da gibts für sie gar keinen Punkt, an dem sie ansetzen könnte, um dich aus der Bahn zu werfen. Weils eben nicht um dich geht. Sondern ums Kind. Klar, was gemeint ist? Sehr gute Idee. Nur eben genau nicht so: Mit so ner Frage katapulitert man sich selbst dermaßen ins Aus, dass das Thema Wechselmodell komplett vom Tisch ist - und man wahrscheinlich gar nicht mehr betreuen, sondern nur sehr eingeschränkten Umgang haben wird. Wenn -dreimal wenn- wenn man die Mutter nicht für erziehungsfähig hält, dann ist nicht das Wechselmodell die Lösung des Problem. Sondern dann muss erstmal der Lebensmittelpunkt zum Vater - und gleichzetiig der Mutter Unterstützung angeboten werden. Ob die Mutter nicht erziehungsfähig ist, wird man allerdings nicht selbst entscheiden. Sondern das werden Richter auf Grundlage der Einschätzungen von Fachleuten machen. Und die werden auch die Frage stellen, wie man dazu kommt den anderen Elternteil als defizitär zu sehen - und ob diese Frage selbst nicht Symptom eines Defizits ist. Darum: Die Idee mit dem Wechselmodell setzt man um, indem man sich auf die Kompetenzen des anderen Elternteils fokussiert.

Update: Das Gespräch heute lief in Ordnung. War nicht perfekt, aber ich bin zumindest froh, dass wir uns zusammen hingesetzt haben, auch wenn es total unangenehm für sie war. Sie hat mir als erstes gleich nochmal ihr Schreiben vom RA hingelegt den ich unterschreiben sollte, habe ich direkt abgelehnt. Sie sagte sie will sicher sein, dass sie finanziell von mir einen entsprechenden Betrag bekommt. Ist ja in Ordnung, nur will sie das halt jetzt alles so schnell wie möglich von mir schriftlich haben. Sie war in Rage, total nervös, sauer, unsicher, ängstlich. Sie konnte mich kaum ansehen als wir sprachen, hat mich nicht ausreden lassen und hat mich mehrfach beleidigt. Ich bin trotzdem ruhig geblieben, was echt anstrengend war, und konnte sie etwas beruhigen. Leider hatten wir nicht soviel Zeit um alles Weitere mit einem Elternberater zu besprechen. Ich habe ihr angeboten, in den nächsten Tagen uns nochmal zu treffen, dass ich ihr das mit unserer emotionalen Unsicherheit erkläre und wir einen Termin bei der Beratung machen können. Sie sagte zu. Allerdings sind ihre SMS von heute immer noch anstrengend, von wegen ich soll jetzt bis zum Ende der Woche ihr schriftlich mitteilen, was ich überweisen kann usw. Wenigstens treffen wir uns nochmal.

Also ich versuche mal zu sortieren: Beratung: Dem Klienten werden Lösungswege empfohlen. Kennen wir aus der Unternehmensberatung, oder wenn man einen Experten für ein Thema befragt (Anwalt, Verkäufer..). Coaching: Der Klient findet selbst seine Lösung durch passende Fragen des Coaches. Coaching ist kein geschützter Begriff, das ist richtig und ein großes Problem. Trotzdem darf man folgendes als Coach nicht: Auch Vergangenheit aufarbeiten (siehe Helmut) ist je nach Ausgestaltung mindestens eine Grauzone, vieles davon ist in Deutschland auch nicht erlaubt als nicht-Therapeut (=Coach). Weil man als Coach keine Psychotherapie machen darf. Damit macht man sich in Deutschland strafbar. Und die Grenzen sind da wahnsinnig fließend und extrem schenll erreicht. Nicht umsonst hat eine seriöse Coaching-Ausbildung auch einen Ausbildungsteil "Psychopathologie", in dem man lernt, psychische Störungen zu erkennen und zu Psychotherapeut oder Arzt zu verweisen. Und Therapie fängt je nach Ansicht möglicherweise schon dort an, wo man schaut, dass es einem Depressiven ein Stückchen besser geht. Als Heilpraktiker für Psychotherapie hingegen darf man Psychotherapie anbieten. Deshalb haben viele Coaches in Deutschland auch den HP Psych. Einfach um sich abzusichern. Der HP Psych ist aber, anders als Helmut es anklingen ließ, absolut keine sinnvolle Alternative zum Coach. Das Heilpraktikergesetz kommt noch aus der Nazi-Zeit. Die Prüfung zum Heilpraktiker ist ausschließlich dazu da, zu schauen, ob jemand eine Gefahr für die "Volksgesundheit" ist. Die Prüfung fragt in keiner Weise "Können" ab. Prüfungsinhalte sind das Heilpraktikergesetz, was darf ich als Heilpraktiker nicht behandeln und der Diagnosekatalog für Psychische Krankheiten (ICD 10). Die Diagnosen muss man halt können, um zu Psychotherapeuten zu verweisen. Konkrete Therapiemethoden werden nicht geprüft und in den meisten Kursen auch nicht gelehrt. Eine Ausbildung muss man dafür auch nicht machen, sondern einfach nur etwa 300€ für eine Schriftliche und eine Mündliche Prüfung zahlen. Psychologie-Studenten bekommen in den meisten Bundesländern den HP Psych ohne weitere Prüfung, sobald sie einen Kurs "Klinische Psychologie" bestanden haben. Das Ding ist also keineswegs n Qualitätsmerkmal, sondern nur eine rechtliche Absicherung für Coaches. Für alles andere ist das nicht zu gebrauchen. Weiter im Bereich Coaching. Es gibt zwei große Grundströmungen: Systemisches Coaching und NLP. Die haben unterschiedliche Ansätze, beide ihre Stärken und Schwächen. Da muss man eine Entscheidung treffen, was der eigenen Persönlichkeit mehr entspricht. Ich sehe NLP extrem kritisch und habe selbst ne systemische Ausbildung mit einer Erweiterung im Bereich Positive Psychologie. Qualitätsmerkmal ist die Zertifizierung durch den Deutschen Coaching Verband (DCV). Eine Ausbildung, die den dortigen Anforderungen genügt ist schon mal eine gute Basis. Für eine eigene DCV Zertifizierung muss man als einzelner Coach jedoch noch ne Menge leisten und einiges an Erfahrung mitbringen. Eckpunkt sollte für jede gute Ausbildung sein, dass sie mindestens 250 Stunden Umfang hat, dass es eine Abschlussprüfung gibt und auch eine vorgeschriebene Zahl an Stunden im Bereich Selbsterfahrung ist sinnvoll. Im Bereich Positive Psychologie gibt es aktuell zwei Ausbildungen in Deutschland, die beide qualitativ hochwertig sind. Das Inntal-Institut verbindet die Positive Psychologie mit NLP, die Deutsche Gesellschaft für Positive Psychologie nutzt den Systemischen Ansatz. Als Grundlagenbuch für Systemisches Coaching ist vor allem Sonja Radatz zu empfehlen (Die baut viel auf DeShazer auf, von dem auch die von dir beschriebene "Wunderfrage" ist). Da sind auch viele Interventionen enthalten. Geht es erstmal um Coaching im theoretischen Sinne, ist auch Fischer-Epe ein Einstieg.

Wieso hast du dich dann von ihr getrennt? Lediglich wegen der "Sehnsucht nach mehr"? Manchmal ist das zeitweise in einer Beziehung so, vielleicht vermisst man die Anfangsverliebtzeit, vielleicht vermisst man den Nervenkitzel & das Ungewohnte, vielleicht vermisst man einfach andere Ansichten und Denkensweisen...aber solche Ursachen liegen manchmal zu einem großen Teil auch an sich selbst. Hast du da schon mal bei dir nachgeguckt, woran es liegen könnte? Versteh'' mich nicht falsch, aber eine gut laufende, stabile Beziehung unterbricht man nicht so mir nichts dir nichts, nur weil man "Sehnsucht nach mehr" hat. Da liegt es irgendwo anders im Argen. Es ist natürlich einfacher, eine Symptomlösung herbei zu ziehen (in deinem Fall evtl. die Öffnung und damit der Sex mit anderen Frauen) als der Ursache auf den Grund zu gehen und da mal anzufangen.

Weißt du, mit jedem deiner Beiträge wird es schlimmer. Vote4Close.

Sind alle für mich keine wirklichen Models. Halt Hobby oder Self Made Amateur "Models" die nur Arsch und Titten herzeigen wollen. Solche findest du in jedem 0815 Club. Sie sehen halt in Echt nicht so aus und du erkennst sie nur schwer. Allein schon weil die meisten von denen nicht wirklich groß sind. Ich kenne persönlich einige und war anfangs auch begeistert bis ich einige kennen lernen durfte. Naja, die meisten sind halt nicht gerade die Hellsten und zweitens sehen sie in Wirklichkeit komplett anders aus. Frag mich auch immer wie sehr MakeUp da einiges bei den Mädels weg retouchieren kann. Aber eins muss man ihnen lassen. Die körperliche Fitness ist bei einigen aber top und sie können meistens mehr biegen als so nen gleichaltriger Typ. Wenn du in einen besseren Club gehst, wirst du außerdem dort unzähliger solche Babes sehen und treffen. Ob sie aber gut zu gamen sind ist eine andere Frage.

Alles ist schwierig wenns alternativlos ist. Mitunter führt es in die Katastrophe. Du schreibst ja selber, wie du 2017 durch den Wind warst. 2018 tanzt die wieder an, weils dem Ex zu stressig war und kann dich weiter nerven. Und du redest dir die Vollkatastrophe auch noch schön. Wenn du Ihr tatsächlich helfen willst, schick sie zum Dr. und mach dein eigenes Ding mit einer anderen bzw. versuch doch mal mit dir selber klar zu kommen. Kann mir nicht vorstellen, dass du mit dir im reinen bist.

Die ganze nerdige PU Terminologie beschreibt auf komplexe Weise die einfachsten Dinge. Sexualität ist doch keine Raketenwissenschaft. Nur hier kommt es einem manchmal so vor.

Ganz egal was das ist. TE hat darauf keinen Einfluss. Er kann nur: Sie Treffen, sie durchs Laken ziehen und sich nicht in die Angelegenheiten des HB einmischen. Rest kommt, oder kommt nicht.

Eine kleine Best of Sabaton Playlist von mir für euch:

Den Herrn mehrvomleben ignorierst du bei der Thematik mal bitte lieber. Der ist schlicht selbst frustriert, wo es bei ihm nicht so läuft, wie er gern hätte (vermutlich unabhängig vom Penis), und stülpt deshalb sein negatives Mindset gern anderen Leuten über. Und ja, das ist ein absoluter Abturn, hat aber halt mit der Penisgröße nix zu tun... Grundsätzlich würde ich dir dazu raten, die Größe nicht anzusprechen. Für dich ist es eine Selbstverständlichkeit, und daher nicht der Rede wert. Oder sollte es zumindest sein, und nach dem Motto "fake it, till you make it", gehst du auch so damit um. Auf der anderen Seite solltest du aber halt auch nicht groß angeben, indem du Zeugs erfindest und dann die große Klappe hast. Auch unabhängig von der Bestückung, das trifft einfach deinen Erfahrungsstand du garnicht, und ist von daher ne dumme Idee. Dampfplaudern kommt nie gut. Grundsätzlich solltest du aber getrost einfach probieren: Eine Frau, die auch nur über etwas Empathie verfügt, wird keinen Kommentar abgeben. Tut sie es doch, ist das sozial dermaßen inkompetent, dass sie damit eher sich als dich disqualifiziert und schlecht dastehen lässt. Das sollte dein Mindset sein, und falls du doch irgendwann so nen Spruch hören solltest, dann hör einfach nicht hin. Dann will sie dich nämlich nur verletzen, und hätte das wahrscheinlich auch gesagt, wenn du 20cm hättest.

Kann man nicht beurteilen ohne Bild.

Kann er so machen. Trägt aber nichts zur Lösung des Konflikts bei. Momentan setzen beide Aktionen über Dritte. Das ist das Gegenteil von miteinander reden. Ziel sollte sein das mit der Mutter wieder eine Gesprächsbasis ohne zwischengeschaltene Anwälte entsteht. Alles andere ist Eskalation.

Wolfgang Grupp: „Löse Probleme dann, wenn sie noch klein sind und warte nicht, bis sie groß geworden sind.“

Du bist unreif, kindisch und ziemlich unreflektiert für dein Alter. Frag dich lieber, weshalb du mit so einem toxischen Mann zusammen sein möchtest. Mangel an Selbstwertgefühl? Weil du dich vl auch dementsprechend behandeln lässt? Mangel an Selbstreflexion, weil du es nicht anders weißt und dir helfen kannst und einen wesentlich älteren Mann datest, der zugegeben laut deiner Beschreibung mehr als nur creepy ist? Sag mal...hier laufen genug durchtrainierte, gut aussehende und bestens ausgebildete junge Männer herum. Warum vergeudest du deine Zeit mit jemanden, der dir offenbar nicht gut tut und auch noch in einem Alter ist, wo er wesentlich mehr Reife und Verantwortung übernehmen sollte? Was du tun kannst? Erst einmal die ganze Sache überdenken, über deine eigene Wertigkeit nachdenken und dich fragen, weshalb du dich auf so einen kindischen Bullshit einlässt? Liest sich nämlich so wie Asi-TV im Nachmittagsfernsehen, es sei denn du bestehst darauf. Ich würde dir ja den klassischen Freeze Out, oder noch besser, generell die Idee anraten dich anderswertig umzusehen, aber ich befürchte dass du diese momentan emotional nicht umsetzen kannst. Was hilft ist aber mit Sicherheit erst einmal Abstand halten und um dich selbst kümmern und wie gesagt ein wenig Reflexion würde dir gut tun. Danach lernen in Zukunft besser zu screenen, mehr Selbstbewusstsein aufbauen um auch ordentliche Männer (vl in deiner Altersklasse +/- 5 Jahre) zu daten. LSE zieht LSE bekanntlich an. Bin zwar kein großartiger Fan dieser Theorie. Aber in deinem Fall scheint es ja zu bestätigen.

Aus meiner Sicht eine Nummer zu groß fürs Forum. Scheint mir ein klassischer Fall für Trennungsberatung und/oder Mediation bei fachkundigen Personen. Eben weil es darum geht das ihr wie Erwachsene für euern Sohn daseit. Da ist unheimlich viel Verletzung bzw. Angst bei ihr und es besteht die Gefahr das sie es über das Kind dich spüren lässt. Würde auch empfehlen in einer persönlichen Beratung deinen Anteil am Scheitern der Beziehung aufzuarbeiten. Wirds sicher geben, les ich da noch nicht raus. Damit lernst du auch mit ihren Emotionen und Verhalten umzugehen. Ebenfalls zu überlegen: Ein guter, auf Familienrecht spezialisierter Anwalt damit du weißt wie es mit Sorgerecht, Unterhalt, Besuchszeiten etc. aussieht und was dir und ihr zusteht. Edit/Nachtrag: Ich will dich wirklich hier nicht unemphatisch ohne weitere Hilfe stehen lassen. Wünsch dir echt das die Situation sich gut aussortiert. Es geht nur darum das du alleine in dem Text oben mindestens vier, fünf verschiedene miteinander verbundene Problemfelder ansprichst die sich zwischen dir und ihr abspielen, und auch dass die Eskalationsstufe des Konflikts so wie du es beschreibst schon gut im zweiten Drittel ist . Für ein so komplexes Minenfeld bietet ein textbasiertes Forum aus meiner Sicht einfach zu wenig Kommunikationsbandbreite.

Klingt für mich eher nach bdsm-Tastengewichse. Nichts für ungut. warum richtet man sich in einem 5000 Seelendorf überhaupt ein Spielzimmer ein? Damit man es sich angucken kann? Natürlich nicht, denn schon bald kommt die 40 jährige Bürgermeistergattin mit feuchtem Schritt daher geradelt, die in ihren Frauenbücherclub gerade das passende Buch liest. Und auch nachdem sie 7h im Haus des Mr. grey verschwand (halbe Stunde zu früh da, 2h Gespräch - über LdS, wie passend, und sie hat sogar gleich die passende Stelle aufgeschlagen und ihre Beziehung analysiert, Chapeau - und 4h Session), fiel keinem die Affäre auf. Immerhin hat die gute jetzt schon mehr bdsm erlebt als die Bücher hergeben. Aber aus dem Bücherclub ahnt das noch niemand.

Wow, klingst du freudlos. Du hast zwei Möglichkeiten. Nr. 1 alleine bleiben, alleine leben, alleine sterben und dich bis dahin unsäglich langweilen. Zum Poppen aber gibt ja die Frauen, die Geld ganz nett finden als Tauschmittel... Nr.2 zurück auf`s Pferd. Die Prärie ist groß. Vermisse inneren Antrieb. Lebenswille. Lebenslust. Einfach die Lust nach Liebe, Intimität, Sinnlichkeit und Verlangen. Vor allem aber den Wunsch nach echter Lebendigkeit. Diese Halbherzigkeit, die du in dir trägst, wird keiner Frau verborgen bleiben. Man merkt schnell, dass dein Innenleben auf Sparflamme kocht. Ja ja, ich weiß, du hast ja ein ausgefülltes Leben, aber genau DAS glaube ich dir nicht. Für mich hört sich vieles nach Lückenbüßerei an. Auch in den 40ern oder 50ern kann man noch Familie gründen. Verloren hat nur der, der aufgibt.

Sich in einem Sportforum anmelden um sich mit Sportmuffeln über die Freizeitgestaltung auszutauschen ... ja, ich finde die Herangehensweise ungewöhnlich!