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Ganz so krass würde ich es nicht mal interpretieren bzw. definieren, sondern weiter Fächern von der Definition her damit ein größerer Spielraum an Beispielen entsteht. Siehe meinen Post. Ich würde meine ehemaligen Beziehungen nicht als toxische Version bezeichnen, es waren auch keine extremen auf und ab´s im Sinne von Borderlinerin oder so. Grob gesagt hat´s nicht gepasst und es hat ständig gescheppert. Gibt auch unharmonische Beziehungen die nicht ständig am Abfrund kratzen aber dennoch nervig und anstrengend sind. Evtl. hast du das aber auch gemeint und ich hab´s zu extrem aufgefasst. Anyway,Ich hoffe du weißt was ich meine. Ausser du willst explizit nur die extremen Fälle hier geschildert haben, dann irgnorier meinen Post. Und nochmal, coole Idee. Is n spannendes Thema. Ich will auch noch sagen, ich habe hier den ein oder anderen Post gesehen von dem ein oder anderen Member und dachte mir teilweise nur "Alter, wenn das wirklich so war, dann hat er sich krass entwickelt." Ich bin wirklich beeindruckt aus welchen Vorraussetzungen sich manche hier entwickelt haben, und davor habe ich großen Respekt. Die eigene Bubble zu hinterfragen und zu verlassen schreibt sich hier immer leicht, aber in der Praxis dann doch extrem harte Arbeit. Davor ziehe ich meinen Hut und gleichzeitig fühle ich mich in meinem persönlichen Mantra bestätigt. Mindset is alles! Nichts ändert sich bis man sich selbst ändert. Und plötzlich ändert sich alles. Ihr habt meinen Respekt. Ganz ehrlich.

Wenn sie keinen Orgasmus bekommen kann, Du aber zeigst, dass es Dir wichtig ist, dass sie kommt, dass Dir etwas fehlt, wenn nicht, vermittelst Du ihr das Gefühl, zu versagen, beim Sex minderwertig zu sein. Lass das. Wahrscheinlich hat sie, wie viele Frauen, auch ohne Orgasmus Spaß am Sex. Selbstverständlich darfst Du weiterhin Dir ganz viel Mühe geben, ihr auf verschiedenste Weise Lust zu bereiten. Kommt sie bei der Selbstbefriedigung? Viele Frauen kommen nicht zum Orgasmus. Der Orgasmus scheint in gewisser Weise eine Sache der Erfahrung mit dem eigenen Körper, der Übung und des sexuellen Selbstbewußtseins zu sein. Viele Frauen berichten, dass sie ihre ersten Orgasmen dann viel später, z.B. mit 30 bekommen haben. Orgasmus ist Orgasmus, egal ob er vaginal, klitorial oder durch Bruststimmulation stattfindet. Am einfachten ist es offensichtlich, durch Selbstbefriedigung zu kommen. das gelingt fast jeder Frau. Ihr könnt z.B von hier ausgehend versuchen, deine Freundin sich während der Penetration selbst stimulieren zu lassen. Oft gelingt der Orgasmus auch beim Oralverkehr eher.

Größter Fehler in jeder Beziehung. Statt reden sich denken "Sie/Er weiß ganz sicher..." Es macht einen Unterschied ob ich's jemand denken lasse was ich will, oder der Person dabei in die Augen schaue und es klar ausformuliere - nicht als Forderung, sondern als Statement.

Weil er weder auf die Beiträge eingeht noch die Vorschläge umsetzt. Das liegt aber an seiner Grundeinstellung nicht mit der Sache an sich. Wenn du in einem Fitnessforum fragst wie man Muskeln bekommt, 10 Traininspläne fürs Hanteltraining bekommst aber dann ins Gym tanzen gehst, liegt es nicht daran, dass "es bei ihm" nicht klappt.

Witzigerweise, wäre genau dieser Thread bei Planet Liebe oder bei elitepartner.de geschrieben, hätten dich alle Leute, insbesondere Frauen, die am Ende ihrer Nachricht ein (w, 48 = weiblich 48 für die ganz debilen unter euch) dalassen als absoluten Vollidioten dargestellt bzw alle Frauen eigentlich auf den zwei Seiten, der nur vögeln will und dass die Dame so schnell wie möglich die Reißleine ziehen soll, da sie es hier mit einem nur Schwanzdenkenden Fuckboy zu tun hat und dieser auch 0 auf die Gefühle und den Wunsch einer Beziehung der Dame nachkommt. So nervend diese 40+ Jährigen, einsamen Ingrids, Katjas und Doroteas sind, irgendwo ganz ganz tief im Inneren kann ich sie verstehen. Ich mein guck mal, du willst sie halt echt nur ballern, damits erledigt ist so. Zumindest liest sich das so. Ja ich muss sie etz vögeln, sonst war das ganze Dating für die Katz. Ja das stimmt, dass Sex zur Kennenlernphase gehört und wie gesagt vielleicht hat besagte Dame auch keinen hohen Sexdrive. Allerdings muss ich deep down in mir sagen, dass du ihr vielleicht auch 2% entgegenkommen sollst. Sie mal fragen, warum sie denn immer so kurz davor blockt. Mach den verständnisvollen Mann, ich mein sie ist auch nur ein Mensch... Vielleicht ist sie ja so angetan von dir, dass sie Angst hat, falls ihr zu früh vögelt, dass du sie abschießt. Geh da mal mehr als Mensch an die Sache ran, bitte und nicht als ich muss alles ficken was ich Date. Meine Erfahrung ist, man wird zwangsweise jede früher oder später nudeln, wenn man einfach aus der Sache keine große Nummer macht, auch mal die Dame gezielt auf ihre Probleme und Blocks ansprichst und einfach mal zuhört.

Schönen guten Abend Als ich den Threadtitel gelesen hab, dachte ich erst ab Ansprüche Richtung: Auf einer Wellenlänge, stressfreies Miteinander, ähnliche Zukunftsperspektiven und Humor, im Bett kompatibel usw - das sind insgesamt wenn alles zutreffen soll hohe Ansprüche, für eine LTR möchte ich das aber... Was du da beschriebst, sind allerdings die Basics: Deine Frage ist eigentlich, ob du mit einer Frau eine LTR eingehen solltest, für die du nur Rebound oder Lückenbüßer bist. Und nein, das macht natürlich keinen Sinn - ist aber auch echt kein hoher Anspruch, wenn man einen Partner will, der emotional auch wirklich für einen offen ist. Das ist aber insgesamt immer so, egal, ob ihr vor dem aktuellen Ex schon mal Dates hattet, oder nicht. Um rauszufinden, ob eine Frau zu dir passt, sie auch wirklich "dabei" ist und dich will, usw, ist die Kennenlernphase da, und sollte ohnehin immer ein paar Monate lang dauern. Das ist dann wahrscheinlich eh länger als ihre letzte Beziehung. Und hinterher wisst ihr dann, ob ihr euch wollt, oder halt nicht....

Das mit Pickup das is so ne Sache. Viele Techniken für das grobe Grundgerüst Attraction - Comfort - Eskalation funktionieren, aber eben nur als Werkzeug oder Orientierung. Sobakd jemand kommt und dir erklärt "Sag xy zu der Frau und sie wird ihren Partner für dich verlassen, dir all ihr Geld schenken und dir sofort einen Blasen" is das Humbug. Das is im Endeffekt genauso wie wenn dir jemand eine Risikolose Investition zu 20% Rendite verspricht - es ist einfach nicht möglich und vermutlich Bauernfängerei. Viele kleine Tipps, Tricks und Routinen haben mir persönlich sehr geholfen. Aber diese Pickup-NLP-Möchtegern-Manipulationsnummern kannste in die Tonne treten. Ne normale Frau wird dir höchstens nen Vogel zeigen. Is ähnlich wie Red Pill. Viele Theorien sind gar nicht mal so falsch und teilweise ansatzweise richtig und hilfreich, aber die Schlüsse die dann letztendlich draus gezogen werden sind oft Hanebüchen. wenn du die Bereiche Attraction - Comfort - Eskalation bespielen kannst is das ausreichend. Alle "tiefergehenden oder geheimen Techniken" welche explizit auf irgendwelche konkreten Situationen bezogen sind (Vergebene Frau, beste Freundin, beste Freundin mit Freund, usw.) und angeblich "immer und bei jeder funktionieren" weil man "xy" sagt is Bullshit.

Ist nicht dein Job, den Retter zu spielen. Aber ist sowieso dein Leben, tu, was du nicht lassen kannst.

Bevor sich hier wieder immer schön weiter das Mädel vorgeknöpft wird, werfe ich mal in den Raum, was in der Mehrheit dieser Fälle das wahre Problem ist: Der Mann ist ein schlechter Verführer. Eskaliert zu notgeil und bedürftig. Wenn man eine Frau richtig scharf macht, dann ist ihr scheißegal, was da für "Vorgeschichten" waren. Dass sowas immer noch für voll genommen wird was da erzählt wird. Kicke ihre Emotionen, heize sie sexuell an, dann macht (fast) jede mit. Ihr hier irgendwelche Probleme zu unterstellen, nur weil sie mit Bullshit-Bingo ankommt (gibt ja nen Grund warum sie dem TE das auftischt), ist nur typisches Forengewichse.

Sehe ich so wie du. Mein Posting bezieht sich auch auf das Zitat von @Herzdame Also auf den Wunsch nach Beziehung ohne Achterbahn. Weil Achterbahn ist ja nicht per se verkehrt. Gibt beispielsweise auch Leute, die eher ängstlich vermeidend geprägt sind und ihre Themen still in sich reinfressen. Bis es ihnen deswegen schlecht geht. So jemand geht durchaus mal ein paar Jahre in Therapie, um ein wenig mehr von dem zu entwickeln, was dir zu viel ist. Also um mehr in die Auseinandersetzung zu gehen. PS Von wegen Dinge gefallen lassen und aussteigen: Eine diagnostizierte und ausgesprochen beharrliche Borderlinerin hat mir mal von ihren Beziehungen erzählt. Ihr übliches Muster war, dass sie in vertrauten Situationen dramatisch austickte und dabei so verletzend wurde, wie möglich. Damit hat sie natürlich jeden Mann verscheucht. Der Klassiker halt. Lief mehr als 15 Jahre so und sie hat sich nicht in den Griff bekommen. Bis ein Typ mal wortlos ging, als sie das erste mal Gift gespuckt hatte. Sie hat dann noch etwas rumgewütet und lag danach heulend und am Boden zerstört auf dem Bett. So, wie sie das üblicherweise machte. Sie war überzeugt, ihn nie wieder zu sehen. Dann kam der Typ plötzlich wieder rein, setzte sich aufs Bett und hielt ihr seelenruhig einen Teller mit Bohnen und Speck unter die Nase. Mit dem Kommentar "Iss mal was. Du musst hungrig sein." Sie war so geschockt, dass sie den Teller ohne Widerspruch leergemacht hat. Danach hat er ihr einen Kuß auf die Wange verpasst, sich schlafen gelegt - und sie hat ihn die halbe Nacht perplex angeguckt. Die beiden waren dann ein paar Jahre verheiratet. Sind es möglicherweise immernoch. Sie meinte, sie hätte zwar immernoch ihre Austicker, aber ihn würde das nicht stören. Und im Gegenzug würde sie sich zusammenreissen, wie sie nur kann. Soll jetzt keine Anleitung sein. Und ich hab keine Ahnung inwieweit die Story stimmt. Ist nur ein Beispiel, wie man mit so ner Achterbahnfahrt auch umgehen kann. Er hat sie halt fahren lassen - und danach weitergemacht, wie zuvor. Ne Anleitung solls nicht sein, weil sowas auch eskalieren kann. Dann, wenn die gewohnte Reaktion provoziert werden soll. Und das kann ausgesprochen unschön enden. Darum keine Anleitung.

Steinigt mich nicht, aber ich hab nochmal ein Date mit ihr am Samstag, bei mir, ob da der Hamster ihrer Oma sterben wird, wird sich noch herausstellen.

danke, ja, läuft. Ich hoffe nicht, da sie die Mutter meines Sohnes ist, kann ich weder den Kontakt abbrechen noch sie zurechtstutzen: Als Mutter kann sie mir als Vater die Beziehung zu meinem Sohn jederzeit völlig versauen.

Mal ein anderer Erfahrungsbericht: Ich sehe nicht, dass sich Stabilität und Achterbahn gegenseitig ausschließen. Alle Frauen die ich mag, sind im Wechsel überraschend clever, als auch ausgesprochen hohl, und meist völlig durchschnittlich. Mal haben sie ziemlich kindische Anwandlungen, mal sind die beeindruckend erwachsen und die meiste Zeit sind sie völlig alltäglich. Je nachdem find ich das dann hinreissend, oder nervig, oder ich hab gar keine Meinung dazu. Ohne, dass dadurch die Beziehung in Frage gestellt würde. Kurz gesagt, bestehen Beziehungen doch meist aus Tretboot und auch aus Achterbahn - und laufen mal gut und mal schlecht. Nach meinem Eindruck entstehen die meisten stabilen Beziehungen eh ohne, dass irgendwas geplant war. Man lernt sich kennen und es passt. Daraus entsteht eine Bindung. Und wenn die Bindung da ist, dann stellt sich die Frage, ob man die Bindung erhalten will - oder ob nicht. Ich denke, diese Frage ist der eigentliche Knackpunkt. Eine ehemalige Praktikantin hatte so ein ähniches Thema, wie du beschreibst. Osteuropäerin, hübsch, extrovertiert - und zwanghaft untreu. Jeder neue Mann war erst die Liebe ihres Lebens, den sie heiraten will - und dann ihr größter Fehler. Ständige Achterbahnfahrt. Sobald die Phase der Verliebtheit vorbei war, ging sie fremd. So lange, bis es rauskam. Tretboot gab es in ihren Beziehungen nicht. Man könnte vermuten, dass die Kleine einen kompletten Vogel hat. Beruflich allerdings war sie eine ausgesrpochen zuverlässige und konstante Tretbootfahrerin. Ihr privates Chaos hat sich dann ziemlich gut sortiert, als sie anfing Marathon zu laufen. Sie sagt, darüber holt sie sich jetzt ihre Kicks, die sie vorher in den wechselnden Beziehungen fand.

Eine tolle Idee daraus nen eigenen Thread zu machen, Danke. Als Vorwarnung, das wird länger. Also erstmal meine Story zur groben Übersicht: Oft ist es so dass man sich als angehender Erwachsener mal verliebt und dieses Gefühl wird dann als Gradmesser herangezogen um abzugleichen wann man sich denn nun verliebt hat oder nicht. Ich habe für mich in jungen Jahren festgestellt dass sich mein Verliebtsein jedes Mal vom Gefühl her anders war. Nicht besser oder schlechter, einfach nur anders. Im Nachhinein für mich irgendwo logisch, Menschen sind alle verschieden, man ändert sich selbst im Lauf der Jahre, warum sollte also das Gefühl bei jedem Menschen exakt das selbe sein wenn sie die Rahmenbedingungen Drumherum ändern. So Grundsätzlich hatte aber mein Verliebtsein immer eine Grundlage: Achterbahnfahrt der Gefühle. Ich hatte keine schwere Kindheit und auch sonst keine Traumata der ähnliches zu bewältigen. Ich hatte das "Pech" in jungen Jahren ein naiver Typ mit einem nicht sehr ausgeprägten Selbstbewusstsein zu sein. Meine Expartnerinnen waren jetz auch nicht ausnahmslos die supergestörten Borderlinerinnen, aber dennoch hatte ich durchaus das Talent meist an Dramatanten zu gelangen, eine durchschnittliche Dramaqueen reicht für Achterbahn. Und dementsprechend liefen dann auch die Beziehungen ab, sinnlose Diskussionen und Streits, Betaisierung, Manipulationen auf beiden Seiten, auf und ab etc. Auf lange Sicht gings aber tendenziell doch eher ab statt auf. Nach der letzten Beziehung die mehr oder weniger die Krönung meiner Exen war (Ich hatte auch coole Exen btw) geriet ich noch an eine handfeste Oneitis welche wiederum der Eye Opener war dass ich dringend etwas an mir ändern müsste wenn sich etwas in meinem Leben ändern sollte. Hab mich intensiv mit dem Thema Selbstwert auseinandergesetzt und davon profitiert. Ich betrat neues Land, es lief mit den Frauen, auch sonstige Baustellen bekam ich in den Griff und hab mir dann die nächsten Jahre sprichwörtlich die Seele aus dem Leib gevögelt. In dieser Zeit fiel mir das auch extrem auf was ich ganz oben anschnitt: Diverse Frauen bei denen ich mir mehr vorstellen konnte waren hin und hergerissen ob sie nun in mich verliebt waren oder nicht. Es war definitiv etwas da, aber es fühlte sich halt nicht so an wie der Gradmesser. Also beschloss man dass man nicht verliebt sei. Ob sie es nun waren oder nicht weiß ich natürlich nicht, aber man merkte dennoch sehr deutlich ihren Zwiespalt. Dadurch beschäftigte ich mich dann ne Weile mit dem Thema Liebe und Verliebt sein und stieß auf diesen interessanten Artikel. https://www.pickupforum.de/topic/155176-liebe-vs-verliebtheit-der-große-liebesirrtum/?tab=comments#comment-2242308 Irgendwann lernte ich meine aktuelle First Lady kennen. Witzigerweise dachten wir beide nach dem ersten Date "Joa, ganz nett, sehr sympathisch, attraktiv und witzig aber irgendwie wird da nich mehr draus". Man traf sich dann trotzdem noch weil is ja ganz nett und tut auch nicht weh. Beim dritten oder vierten Date hab ich dann einfach mal auf blöd eskaliert weil optisch war sie schon lecker und auf LJBF hatte ich keine Lust. Ab dann waren wir FB´s und trafen uns weiterhin. Irgendwann nach 6 Monaten stellte ich fest dass ich keine Dates mehr mit anderen Damen möchte, empfand ich als Zeitverschwendung weil ich in der Zeit genausogut meine FB treffen und ne unkomplizierte Zeit haben konnte. Gleichzeitig wurden die Themen bei uns tiefer, haben gemeinsame Interessen entdeckt obwohl wir auf den ersten Blick grundverschieden sind (was wohl auch ein Grund für unsere Negative Einstellung am Anfang war) und unsere Zeit wurde qualitativ immer besser ohne dass es von einem von uns beiden forciert wurde. War n Selbstläufer quasi. Irgendwann nach ner Zeit stellte ich mir natürlich selbst die Frage "Was wird das eigentlich?" Durch das fehlende Auf und Ab fiel schon mal ein Kernelement weg von dem ich dachte dass es zum Verliebtsein dazugehöre. Ich wusste nicht ob ich verliebt bin oder nicht, ob ich mir mehr vorstellen könnte usw. Es fühlte sich gut an, sehr gut sogar. Aber ich konnte es nicht zuordnen weil ich es nicht kannte. Hab mir auch mehrmals überlegt es zu beenden wegen "fehlender Gefühle", habe mich aber jedesmal bewusst dagegen entschieden weil ich eine gute Zeit mit ihr hatte, es fühlte sich gut an - es gab für mich keinen logischen Grund welcher rechtfertigte dass ich etwas beende was sich gut anfühlt und mir gut tut nur weil ich es nicht kannte. Also lies ich es weiterlaufen und beobachtete weiter. Frei nach dem Motto "Solange es sich gut anfühlt kann es nicht falsch sein". Ok, diese Motto sollte man bei Heroin evtl. nochmal überdenken, das aber nur am Rande. War bei mir eher eine unbewusste Entwicklung. Als Stellschrauben würde ich Selbtwert, eigenes Leben und Alternativen benennen. Ja ich weiß, ich schreibe immer von Selbstwert, das hat einfach den Hintergrund dass ich am eigenen Leib erfahren durfte was sich alles im Leben ändern kann anhand diesen Wertes. Und durch diesen wiederum lernte ich und war in der Lage mir ein Leben zu kreieren welches ich wirklich richtig gut finde. Ich habe mir Wünsche erfüllt von denen ich früher nicht zu träumen wagte und verfolge weiterhin meine Ziele.Ich habe gelernt mich selbst glücklich zu machen. Das war bei uns definitiv ein wichtiger Punkt weil ich dadurch in keinsterweise needy wurde. Ich hatte ja mich und mein Leben. Man muss dazu wissen dass die Dame schon mal 6 - 24 Stunden benötigte um auf eine WA zu antworten. Vor mir war die gute Frau 6 Jahre Single und wie ich so im Lauf der Zeit mitbekommen habe hatten sich einige Jungs die Zähne an ihr ausgebissen. In ihrem erweiterten SC wurde mir schon öfter von irgendwelchen Kerlen die verwunderte Frage gestellt "Alter, wie hast du das bei der geschafft?!?!?" Das lag einfach daran dass sie das, was ich erst lernen musste, also geiles Leben haben, sich selbst glücklich machen etc. schon konnte oder einfach instinktiv tat. Sie war der Inbegriff der Non-LR-needyness. Die Typen haben es sich durch die Bank für etwas festeres bei ihr verschissen weil sie an ihrem Rockzipfel hingen. "Warum antwortest du nicht???" auf Wa hinterhertipperten oder einfach den Klassiker "??". Ich hing nicht an ihrem Rockzipfel. Wenn nix von ihr kam war ich mit meinem Leben beschäftigt. Ich war locker und Humorvoll, nicht beleidgt usw. Es fiel mir auch nicht sonderlich auf wenn von ihr mal nix kam. Und das machte sie wohl neugierig, weil ich mich von der Masse abhob. Ich musste mich selbst ändern damit sich etwas in meinem Leben änderte. Also kurz, Stellschrauben -> Selbstwert, sich selbst Glücklich machen können - Alternativen Oh, auf die alternativen ging ich nicht ein. nunja, dadurch dass ich mit echt vielen Frauen was hatte, hatte ich natürlich eine große Palette an Vergleichsmöglichkeiten. Und sie war irgendwann eine von ganz wenigen die sich von den anderen in positiver Weise unterschied. Man muss das jetzt nicht so exzessiv betreiben wie ich damals. Es reicht wenn man einfach Vergleichsmöglichkeiten hat. Folgende Frage unterteile ich mal: 2.1 Erlebt habe ich das mit großer Unsicherheit. Bin ich nun verliebt oder nicht? Soll ichs weiterlaufen lassen oder nicht? Ich kannte das nicht und demensprechend unsicher war ich. Aber es hatte keinen negativen Einfluss auf mich, es hat mich nicht beeinträchtigt oder sonst irgendwie behindert. Es fühlte sich gut an. Ungewohnt aber gut. Also lies ich es weiterlaufen, einfach weil keine Nachteile für mich erkennbar waren. Aber Unsicherheit was das nun ist, wird usw. war reichlich vorhanden und ich habe mir viele Gedanken gemacht. Ich konnte die Mädels von früher durchaus verstehen und wollte gleichzeitig nicht denselben Fehler machen das ich mir etwas aus Unsicherheit und Unwissenheit verbaue. Denn was es wird konnte ich nur herausfinden indem ich es versuchte. 2.2 "Schwierig" ist das falsche Wort, und gleichzeitig fällt mir kein adäquater Ersatz ein. "Schwierig" setzt man oft mit "Anstrengung" gleich. Wenn etwas schwierig wird dann muss man sich anstrengen um es zu bewältigen. Sei es nun psychisch oder physisch. Das war bei mir nicht der Fall. Ok, Unsicherheit is anstrengend. Aber ich habe diese Unsicherheit bewusst wahrgenommen und zugelassen. Ich habe mir erlaubt Unsicher zu sein, is ja vollkommen ok in einer Situation, die man nicht kennt, unsicher zu sein. Ich habe sie aber diese Unsicherheit auch nie spüren lassen. Das war allerdings eher unbewusst, is einfach so passiert. Wenn sie da war gab es keinen Grund für mich unsicher zu sein. wir haben einfach unsere Zeit genossen. Die Unsicherheit kam eher dann, wenn ich für mich im stillen Kämmerlein grübelte was das nun ist oder wird. Vom demher war es nicht wirklich schwierig. Es war lediglich sehr ungewohnt die Entscheidung zu treffen es weiterlaufen zu lassen. 2.3 - Alternativen - Selbstwert - eigenes Leben - die bewusste Entscheidung Menschen die mich nerven aus meinem Leben zu verbannen. Dadurch dass sie nicht nervte blieb sie 😉 2.4 Ich denke damit is man niemals fertig. Das Hinterfragen blieb bestehen. Mittlerweile seltener als vorher aber es ist noch da. Ich sehe das mittlerweile als Vorteil. Dadurch dass ich meine Beziehung immer wieder mal hinterfragen oder plötzlich irgendwelche Gefühle hochkommen wo man sich denkt "Ist das jetzt das richtige für mich?" und ich mich dann für meine Beziehung entscheide ist das eine bewusste Entscheidung. Ein bewusster Prozess. Früher habe ich mir selten bis nie solche Gedanken gemacht. Man war halt zusammen und es lief irgendwie. Punkt. Dass ich meine Beziehung in Frage stelle ist keine bewusste Entscheidung, das ploppt bei mir ab und an mal hoch. Vermutlich weil ich es nach wie vor nicht gewohnt bin in einem solch harmonischen Umfeld eine Beziehung zu führen. Aber durch die bewusste Entscheidung für meine Beziehung ist da mittlerweile auch eine ganz andere Bindung als bei den anderen da. Als Fazit kann ich sagen, alles in allem war es das schwierigste trotz der Unsicherheit es weiterlaufen zu lassen. Mein persönliches Fazit im inneren Dialog war halt jedesmal "Ich mag sie, mir geht's gut, ich bin zufrieden und glücklich, wo ist mein Problem? Es gibt offensichtlich kein Problem ausser dass ich diese Situation nicht kenne, also lasse ich es weiterlaufen." Ich konnte es mir durch Reflexion bewusst machen dass ich die Situation nicht kannte. Es gab keine Achterbachn, keine Schmetterlinge im Bauch, keine rosarote Brille. Bzw. gab es schon, aber in sehr abgeschwächter Form, und das hat mich sehr verunsichert. Gleichzeitig ist es die harmonischste Beziehung die ich je führen durfte. Wir lassen und gegenseitig unsere Freiheiten, es gibt kein Drama, das was gesagt wird, wird auch so gemeint usw. Ich könnte die Liste noch ewig fortsetzen. Und witzigerweise merke ich jetzt im Lauf der Zeit dass wie sich diese anfängliche seeeeehr leichte Verliebtheit langsam steigert. Es ist keine Achterbahn, nur manchmal steige ich vom Tretboot ins Kinderkarussell. Ich kann jeden verstehen der zutiefst verunsichert ist und gleichzeitig nur raten, probier´ es aus. Du kannst vorher nicht wissen wie es wird. Wenn es sich gut anfühlt kann es nicht falsch sein..... Auch dieser Tipp sollte nicht bei Heroin oder sonstigen harten Drogen befolgt werden. Joa, so war das.

Die Antwort ist ganz einfach! "IMMER SCHÖN MENSCH BLEIBEN" Natürlich kannst Du den Müll runter bringen wenn Sie sagt: "Hase kannst Du mal eben noch schnell den Müll runter bringen bevor wir essen? Ich passe auf das die Proteinpancakes nicht anbrennen." Natürlich kannst Du den Tisch abräumen wenn Sie ihn eingedeckt hat weil Du kacken warst. Immer schön Mensch bleiben! Liebe frei und vorraussetzungslos! Du kannst deiner Freundin Liebe, Aufmerksamkeit und alles was Du möchtest schenken, doch verhält Sie sich dir gegenüber respektlos. Ziehst Du Konsequenzen. Siehe hier: Damit hörst Du sofort auf!!! Drama und Streitereien aus dem Weg zu gehen sind zwei zuverlässige Dinge um eine Beziehung in eine Abwärtsspirale zu ziehen. Du bringst den Müll raus um ihr einen gefallen zu tun, weil Sie gefragt hat und das Essen macht. Aber du bringst den Müll nicht raus weil Sie sonst Theater macht! Schreib Dir das hinter die Ohren. Magnetism

das glaubt aber niemand ernsthaft oder? Ein bisschen Bitchshield lass ich mir vielleicht eingehen, aber wenn wie hier so oft die eindeutige Möglichkeit dafür da war...den ersten Block hätte ich noch verstanden, aber er trifft sich wieder mit ihr (=Interesse besteht weiterhin, er ist nicht nur auf Sex aus) und dann macht sie genauso weit - hä!? Ich hab dafür mit Sicherheit (oft zu viel) Einsicht und Geduld, aber irgendwann ist auch ein HB>7 sexuell so interessant wie ein Kumpel von mir, wenn dauernd geblockt wird und nichts zurück kommt! Viele HBs können oder wollen nicht verstehen, dass Sex auch zum Kennenlernen gehört und das nicht erst, wenn man Monate/Jahre miteinander ausgeht und die ewige Treue geschworen hat Zum Titel "5. Date, kein Sex" würde ich normalerweise sagen: Schlechte Logistik/Dateplanung, aber das hat eindeutig gepasst"

Das ihr eine große Prise Etikette fehlt.

Menschen mit einem gesunden Selbstwertgefühl sind davon überzeugt, sich selbst und ihre Umwelt beeinflussen zu können. Menschen mit einem eher suboptimalen Selbstwertgefühl sehen sich dagegen immer als Opfer widriger Umstände. Sieht man auch hier im Thread. Mehrvomleben empfiehlt dir zu warten, zu gucken ob andere auf dich gucken, verharren, beobachten usw. Andere wiederum empfehlen ganz klar selbst aktiv zu werden. Du kannst bewusst entscheiden ob du dein eigenes Schicksal verwalten oder gestalten möchtest. Mehrvomleben hat sich für den Verwalter entschieden und wird sich deshalb immer als Opfer seiner Umwelt sehen. Sieht man übrigens in diesem Forum sehr gut, man kann sehr schnell unterscheiden wer verwaltet und wer gestaltet. Und jetzt rate mal wer zufriedener mit sich und seinem Leben ist. Der amerikanische Psychologe Wayne Dyer teilte Menschen in Adler und Frösche ein. Aus der Froschperspektive wirkt die Welt durchaus gefährlich und bedrohlich, ändern können wir eh nichts und so bleibt uns nichts anders übrig als zu lamentieren, zu klagen und zu quaken. Als Adler hingegen behält man den Überblick, man betrachtet die Dinge mit einer gewissen Distanz welche es uns ermöglicht aus der Vogelperspektive auch Möglichkeiten zu erkennen und zu nutzen wodurch man sein Leben aktiv gestaltet und sich selbst Möglichkeiten kreiert. Daher frage dich einfach selbst, bist du Frosch oder Adler? Zum Thema Selbstwert kann ich dir noch das Buch "die sechs Säulen des Selbstwertgefühls" empfehlen.

MVL Thread: "Wir haben keinen Bock dir alles 1000x zu erzählen du armseeliges würstchen, reiß dich endlich zuammen und hör auf rumzujammern es reicht" EINLESEN!!! CLOSE!! LADYDIE Thread: OH SEHT EINE MAGT IN NÖTEN! wir reagieren jetzt erstmal weiterhin empathisch und mitfühlend und Kopfkraulend auf exakt den selben armseeligen, psychisch sehr fragwürdigen und lächerlichen scheiß den wir jetzt seit gefühlte 8 wochen schon 50x wiederholt haben, bis ein 500! Beiträge Starker Thread aus einer kleinen Micky Maus Lapalie entsteht, schließen wäre aber nur sexistisch und Frauenverachtend....aus Gründen!

Als es um Schmetterlings- und Eskimoküsse ging wollte ich aufhören weiterzulesen... Simple as is: Das Target hat verstanden das er für schnellen Sex nicht zu gebrauchen ist. Ein Macker ist er auch nicht, sonst hätte er sie sich einfach genommen statt einen Excuse nach dem nächsten zu bringen...wir müssen alle früh aufstehen, was kann sie dafür das er sie bis 3 Uhr nachts nicht längst bei ihr zu Hause gelayed hat? Was kann sie dafür das er ein Referat halten muss aber trotzdem so lange in der Bar bleibt statt zu ihr zu gehen? Und jetzt fangt bitte nicht wieder alle damit an das Target zur koksenden, selbstzerstörenden Borderliner-Alki-Psychonutte herunterzuquatschen. Alt aber nach wie vor wahr: Wer nicht eskaliert verliert. M O P A R

Ja, es wäre zu schön, wenn man innerhalb von wenigen Tagen seine Einstellung komplett ändern könnte. Vollkommen richtig. Und richtigerweise sollte das aber auch nicht immer vom "Forum" im Gegenzug verlangt werden, nicht wahr? Ich frage mich ja schon woher immer diese schnelle Verzweiflung kommt, wenn der TE nicht so tickt wie gewünscht oder ein Thread mal abdriftet. Vollkommen willkürlich, egal ob der Thread 3 Stunden, 5 Tage oder 15 Tage offen ist. Man könnte meinen, die Leute verdienen hier ihr Geld. Und käme nun jemand mit "ich opfere meine heilige Freizeit" um die Ecke, dann frage ich mich schon, ob derjenige auch vesteht, dass das was mit Freiwilligkeit zu tun hat. Klar kann es frustrierend sein, wenn man sieht oder meint zu erkennen, dass der TE den Karren immer und immer wieder an die Wand fährt - aber hey - dann lässt man einfach mal los und kümmert sich um andere Dinge. Was stattdessen meist passiert: Spott, Hohn, selbst unbeteiligte User werden durch den Kakau gezogen und teilweise div. Beleidigungen, 250 Vote4Closes, weil die eigene Meinung nicht angenommen wurde (?), man es nicht ertragen kann (?) man sich auf nichts anderes fokussieren kann (?) oder woran liegt es ??? Und dabei werden kräftig die Seiten gefüllt und gefüllt und alle tun so ganz unbeteiligt...es gibt irgendwie nie ein inne halten. Auf ein Posting muss keine Reaktion folgen. Und trotzdem Gewittersturm. Eine gar herzliche Dynamik, und daran sind beide Seiten beteiligt - oder freier formuliert: die empörte Fraktion pusht gleichermaßen. Es wird genau das Ergebnis produziert, dass man ja eigentlich angeblich verhindern wollte. Ihr vergiftet doch selbst eure eigene Stimmung oder ist das Entertainment? Wieso verfolgt man etwas so vehement und leidenschaftlich, wenn es einen ja angeblich sooo nervt. Ich kanns mir echt nicht erklären.

+ "bloß nicht als unterwürfig angesehen werden" und "der Punkt ging an mich" usw. Was soll das werden...willst du einen Krieg gewinnen? Deine imaginäre Antwort, sorry...ist fürn Arsch. Deine imaginäre Frau wirkt deiner Schreibweise nach nicht gerade gut gelaunt. Meinst du das es dann gut ankommt sie anzugreifen? Wohl eher nicht. Er: Ja, genau das war mein Plan. Ich habe eine Wette am Laufen. Wenn ich einen sehr guten Apfelkuchen hinkriege gewinne ich 50 EUR. Dafür brauche ich allerdings die besten Äpfel. Nein, einer Frau oder sonst jemand anderem einen Spruch reinzudrücken hat nichts mit Selbstwert zu tun. Folgendes ist Selbstwert: Einer Person, die einem leicht pissig begegnet trotzdem freundlich gesinnt zu sein - das ist Selbstwert.

Äh, ihre Optik kann Dir doch echt sowas von scheißegal sein. Mann, Mann, Mann, wer solche Freundinnen wie Dich hat, braucht echte keine Feinde mehr. Und selbst wenn Dir hier jetzt 100 Männer erklären, dass Du doch die viel Schönere bist, solange sie die Jungs im RL mit nach Hause nimmt, hast Du außer ein paar Streicheleinheiten fürs narzisstische Ego genau nichts gewonnen. Wenn Du wirklich was lernen willst, dann beobachte mal genau, wie sie das mit den Jungs macht. Oder starr weiter in das (Social Media-) Spieglein auf Deinem Handy, aber wundere Dich bitte nicht, wenn dann alles so bleibt wie es ist. Deine Entscheidung.

Naja. Rein vom Aussehen her würde ich dich schon eher ansprechen. Aber dann lese ich hier wieder solche Aussagen von dir, welche deine Unsicherheit unterstreicht und das macht dich wieder weniger attraktiv. Hab deswegen auch schon Dates abgesagt. Attraktivitat und Anziehung lässt sich nur schwer auf nur ein einziges Merkmal eingrenzen.

@top50 Thema: Waffel Naja, die Frage ist doch eher, wer ist ü30 und hat (noch) KEINEN an der Waffel? Fast alle, würd ich mal sagen. Kommt doch eher drauf an, wie groß oder klein der Schaden ist! Ich selbst hab natürlich auch die eine oder andere Klatsche, aber die "Eigenheiten" sind bei mir halt nicht "lebensbedrohlich", existenz- und gesundheitsgefährdend oder "sozial antikompatibel" (im engeren und weiteren Sinne). Aber JA, ich kenne schon ein paar Mädels im Alterssegment 40 - 55, die hält man/n sich besser fern. Ich date hin-und wieder ganz erfolgreich über den Joyclub (das sind mehr oder minder reine Sex-Dates) und da kommt es schon vor, daß ich es bei einem ONS belasse und auf ein 2. Date (welcher Art auch immer) verzichte. Ich hab schon viel erlebt, zB: - die perfekt ausgerüstete Lack- und Leder-Hexe (52) fickt am Abend so unersättlich als ginge es um einen Eintrag im Guiness-Buch, bricht aber am nächsten Tag im Biergarten in Tränen aus, weil sie keinen Partner findet und alle Typen sich nach ein paar Tagen wieder aus dem Staub machen. Ich auch, na klar...... hatte ja schon bekommen, was ich wollte, sorry, der Deal war ein SEXDATE über den JC und nicht ein Flug mit dem Herzblatthubschrauber bei Rudi Carell - eine devote Sklavin (46) auf durchsichtigen Megahighheels stellt sich nach dem Sex als konversationstechnisch komplett undevot heraus (sie 95%, ich 5%) so daß mir und meinen blutenden Ohren nach einem 2-h-Blitzdate nur die Flucht nach draussen auf die Straße blieb. Nerviges, langweiliges und völlig uninteressantes Geschwafel auf dem HartzIV-Niveau einer RTLII-Nachmittagszeitverschwendung - meine Mittelzeitaffäre (halbes Jahr, 50) merkt, daß sie mich nicht einfangen kann und setzt mich mit Hilfe ihrer Freunde und Bekannten unter Druck. Der Deal war aber von Anfang nur eine WOCHENENDAFFÄRE mit SEX und SCHÖNEN MOMENTEN Ich bin der Meinung, daß viele Mädels selektiv emanzipiert sind. Damit meine ich, daß sie sich die opportunen Rosinen (Rechte) herauspicken, wenn sie sie "gerade brauchen" (zB Karriere) können. Die Pflichten werden dabei übersehen. Wenn die Damen dann älter werden, bemerken sie auf einmal die Schattenseiten der ganzen Frauenchose, so nach dem Motto: "Scheisse, jetzt haben wir den Kerlen die ganze Zeit gesagt, daß wir sie nicht brauchen, mh mh, naja, aber ein Partner (oder Familie) an meiner Seite wär jetzt doch nicht soooo schlecht, wo krieg ich den denn jetzt so schnell her?" Wir, die (attraktiven, selbstbewußten) Männer waren aber in der Zeit auch nicht ganz untätig und haben uns mit den Mädels arrangiert und haben gelernt, das zu kriegen was wir wollen. Auch ohne Patriarchat und Geld-nach-Hause-bringen. Das woltlen die Mädels doch selber machen, oder? Sehr ok für mich! Ja, und jetzt? Doch wieder anders????? Nönö!!! Ich für meinen Teil, spiel da einfach nicht mehr mit. Und Angst davort, daß ich im Alter allein sein könnte, nein, die hab ich wirklich nicht, dafür weiß ich zu gut wie der Hase und die Mädels (mir nach)laufen........ Mein Tip bei Waffel-Mädels: Lauf schnell, Forest, lauf so schnell du kannst.....