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Wenn eine Beziehung auseinandergeht, darf nicht nur die Ex beschuldigt werden. Schuld sind immer zwei, sie und ihre Mutter.

Moin Leute, kurzes Update nach 3,5 Jahren 😎 Läuft immer noch bestens mit meiner Freundin. Bin sehr glücklich mit ihr. Sie liebt mich so sehr, dass es machmal kaum zu glauben ist. Fange langsam an über einen Heiratsantrag nachzudenken.

Ich muss dir von diesem Plan der Klarstellung abraten. Es gibt Kontexte, auch ähnliche Kontexte, wo es gut ist, mal wirklich direkt zu sagen, was so los ist. Bei dir würde ich aus folgendem Grund davon abraten. Ich kann mich immer noch sehr gut an die Friendzone-Zeit erinnern. In der ich zu 100 % immer genau das tat, was auch du hier getan hast: Langsam, vorsichtig, möglichst ohne Risiko, verdeckt als Tankappenbomber irgendwie der Frau annähern um dann vielleicht, irgendwann mal was zu versuchen. Okay, du hast zwar irgendwann einen Move gemacht, aber da kanntet ihr euch schon so lange. Ein Mann der so gamet, lässt konsequent tausende Möglichkeiten immer wieder an sich vorbeiziehen, weil es morgen oder allgemein später, irgendwie doch besser und sicherer wäre. Alleine das Mindset wird dich unweigerlich wie ein lieber, netter, absolut platonischer Freund auftreten lassen. Wenn ich mal so zurückblicke, dann würde ich sagen, dass die Wahrscheinlichkeit, dass ein Mann erst später irgendwann merkt, dass er auf eine Frau steht, erst nachdem er mehr und mehr Zeit verbringt, vielleicht so bei 1 - 5 % liegt. So war das bei mir. Es passierte....aber sehr selten. Will heißen, es ist sehr viel wahrscheinlichker, dass du sofort wusstest, dass du auf sie stehst. Dieses Abwarten hat nur Nachteile für dich; Männer die abwarten wollen das vermeintliche Risiko vermeiden und müssen das allerdings mit einem zögerlichen, platonische, vorsichtigen, risikounlustigen Frame bezahlen, den die Frau auf jeden Fall wahrnehmen wird, und zu 100 %, wenn man aufeinander hockt, so, wie bei dir. Besonders attraktiv ist so ein Verhalten nicht. Es quasi das Gegenteil von Verführung und eher die andauernde, nie fertig formulierte, ängstiche Bitte und Frage, ob man denn verführen dürfe. Dieser Wunsch nach Sicherheit killt all das, was dich für das Gros der Heterofrauen die auf dich stehen würden, interessant macht. Dont ever game like that. You kill your potential. Es ist sogar gut möglihc, dass sie am Anfang auf dich stand. Obwohl sie einen Freund hat. Das spielt dabei auch erstmal keine Rolle. Verhalte dich jedoch wie ein guter Kumpel begleitet von diesem hoffenden, zögerlichen und abwartenden Vibe und du maneuvrierst dich in immer miesere Positionen, bis eine Frau dich eifnach überhaupt nicht mehr als Lover wahrnehmen könnte, sondern eher als lieben, netten Burder. Game over at that point. Du verbringst so viel Zeit mit Frauen auf die du stehst, ohne das zu konfrontieren, dass du sie immer und immer besser kennenlernst, auch auf einer emotionalen Ebene. Das ist so ziemlich der härteste Kontext, das übelste Programm, dass du fähst. Du verbringst Zeit mit Fauen auf die du scheinbar echt stehst, ohne aber wirklich das zu zeigen, was wirklich in dir vorgeht, spielst lieber auf Nummer sicher und auf Zeit und wartest echt ab, bis da eine richtige Connection zwischen euch ist. Dood.....what are you doing. Mann, so wirst du übelst fucking leiden. Das ist das mieseste was du dir selbst antun könntest. Das verstehen Männer häufig nicht. Der Versuch dein Risiko zu minimieren, es vorsichtig und langsam angehen lassen, nur nichts riskieren, wird ultmativ einen fucking hohen Preis haben, den kein direkter Korb, selbst ein übler Korb jemals haben würde. Das ist ein Witz im Vergleich. So wie du gamest, good night dood. Du wirst dir dein Hirn massiv ficken, leiden, übelst traurig sein und MOnate und Jahre investieren. Wie gesagt, das ist so ziemlich der mieseste Umweg ins Höschen einer Frau. Dont ever try the forsaken path of best friends to date a girl. Dont ever take that route. Männer und Frauen die um jmd rumschwirren, zu viel Hemmungen haben um mal einen Move zu machen aber trotdzem irgendwie kleben bleiben im Orbit oder tief in der Friendzone oder wo auch immer, blockieren sich unfreiwillig für alles andere. Ich weiss auch, warum du das jetzt alles erklären und schreiben willst. Das ist ein weiterer Versuch, es irgendwie möglcihst sicher für dich und ohne Belastung aus der Ferne nochmal zu versuchen. Der gleiche Antrieb. Verführung passiert immer im realen Leben. Physisch. Darüber reden hat noch nie irgendjmd geholfen und im aller besten Fall killt es nur die Aufregung und das, was körperlich werden eben aufregend macht. Darüber reden, es erklären, es einfordern, es sich wünschen.....es vorsichtig indirekt andeuten, egal in welcher Form ist ein Pussymove und entspringt immer dem Versuch, sich all diesen DIngen möglichst nicht zu stellen. Das ist immer eine Vermeidungsstrategie. Ich würde das lassen jetzt theatralisch erklären: 'scheiss ich stehe zu sehr auf dich und kann nicht nur der best friend sein, goodbye'. Der tatsächliche Grund warum man das sagt, ist der Wunsch, dass sie es sich nochmal anders überlegt. Und auch hier, bei diesem Versuch, willst du da wieder auf Nummer sicher lösen. Davon würde ich mich mal entfernen. Und verabschiede dich von auf Nummer sicher gehen. Denn so wirst du immer wieder merken, wie du WOchen und Monate mit einer Frau vrebringst, einer Frau auf die du stehst, und ohne Ende Emotionen und Zeit investierst, quasi als Preis dafür, dass man Risiken möglichst vermeiden möchte. Du spielst Menschen so auch was vor. Also so tun, als ob man der beste Freund ist, aber wenn klar wird, dass du nicht an ihre Pussy darfst, dann wilslt du nicht mehr der beste Freund sein. Du siehst, was passiert, wenn du heuchelst und gleichzeitig auch noch ängstlich bist. Du sschadest dir selbst und anderen massiv. Sie wird das alles nicht so geil finden, wenn sie dich echt gerne hat als Freund, als platonischen Freund, weil du ihr die ganze Zeit komplett alles vorgespielt hast, denn tatsächlich hattest du eine ganz bestimmte Agenda. Und ich würde sofort Cash wetten, dass du sie sofort geil fandest. Direkt am Anfang. You new you wanted her. Also war alels was danach war einfach nur geheuchelt bzw. die Zeit in der du noch nichts riskieren wolltest. Also auf Freunde amchen. Wie gesagt. Wenn du so gamest, passiert immer das gleiche: Frauen werden mit Blick auf deine Person vor allem derartige echt miese und gottlose Vokabeln und Phrasen brignen.....entschwanzende, fucking emasculating vocabs that no man with a penis and balls ever wants to hear in his entire life: Du bist soo ein lieber Kerl, du bist soo ein netter, toller Mann, aber.... Du wartest, bis du echt ohne Witz total verliebt bist, was mEn nicht oft passiert. Bei mir ist es nicht oft passiert, dass ich so reagierte und es kam zu den seltsamen Momente und ich kann das auch nicht wirklich einordnen. But it didnt happen often. Und du triffst dich ohne Witz massiv mit einer Frau auf die du so reagierst und spielst best friend. Die Konsequenz ist, dass du wirklich leidest. Ich weiss nicht, wie sich das bei dir manifestiert. Aber jmd emotional so nahe kommen, über so einen langen Zeitraum, und eine Konfrontation so lange vermeiden, bis du echt immer mehr Gefühle entwickelst, das ist die hölle. Aber du bist freiwillig, schritt für Schritt, in des Teufels Wohnzimmer marschiert. Freiwillig. Sorry, ich würde gerne gute oder positive Dinge sagen. Aber ich kriege echt Bauchschmerzen, wenn ich das lese. Mir dreht sich der Magen um. And I do feel sorry for you. Aber die Suppe hast du dir echt selbst eingebrockt. Ich würde komplett und 100 % anders gamen. Und hör komlett auf jemals der liebe beste Freund sein zu wollen. Die normale, richtige, und natürliche Reaktion ist, dass ein Mann sich direkt in seinen eigenen Mund übergibt, bei solchen Assoziationen. U never ever wanne be mr friendzone. Überlass das all den anderen Männern. Game nie wieder so. Geh sofort ran oder lass es ganz.

Sorry for OT, aber bin ich hier der Einzige, der das Verhalten der Finnin von @jasonbourne tolerieren kann? Klar, das ist eine scheiss Situation und du hast dir frei genommen usw., aber manchmal passiert das eben. Wenn ein/e Kollege/in spontan eine Karte für die Champions-League für mich übrig hat (vllt weil jemand krank geworden ist) sage ich auch gerne das Date mit meiner Angebeteten - mit der ich bislang aber nur einmal ein bisschen geknutscht habe - ab. Die Absage gilt für den ganzen Abend, weil ich mit meinen Freunden, die ich schon mehrere Jahre kenne, einen schönen gechillten Abend haben möchte. Da muss die neue Bekanntschaft einfach zurückstecken. Natürlich mit einer Entschuldigung und einem Vorschlag, uns ein anderes mal zu treffen - und mit dem Hinweis, dass ich es gut machen werde. Ich lese hier: Finnin: *tut mir superleid, ich würde dich echt gerne sehen, aber das ist eine einmalige Gelegenheit, bitte nimm's mir nicht übel, blödes Timing :/* Jason: *ich hab nichts besseres zu tun; lass uns später treffen?* Finnin: *och das schießt mir dann meine Pläne mit meinen Leuten durcheinander; aber aufrichtiges Sorry!* Jason: mimimi Warum nicht einfach viel Spaß wünschen und dir einen schönen Abend mit einem Buch machen? Oder eine Runde um die Häuser ziehen? Und gucken, ob sie sich die nächsten Tage meldet? Und wenn sie sich nicht meldet, eine Woche später schreiben? Und wenn nichts draus wird drauf scheißen? Ich glaube (mit meinen beschränkten Informationen), dass sie sich gemeldet hätte mit einem Vorschlag das ganze gut zu machen. Super Vorlage zum Teasen. Und dieses Brad Pitt Argument.. oh man, das ist so 2005. Also ich will keine Frau, die mich als flüchtige neue Bekanntschaft mit einmal Knutschen ihren Freunden vorzieht, die auf einmal eine coole Unternehmung haben. Ich zitiere diesen Thread immer und immer wieder, aber das sind nun mal die Basics:

Schon mal versucht das (oder so ähnlich) beim Date zu erwähnen? Einfach mal total ehrlich zu sein? Mal deine 'Spielregeln' versucht zu kommunizieren? Zu sagen, dass Du Dir Zeit lassen möchtest? Ich mein, Du möchtest gerne Begehrt werden und dich was zurücklehnen. Dafür würde ich aber, wenn ich an deiner Stelle wäre, auch die 'Strategie' bzw. meine Vorgehensweise ändern und mir im klaren darüber sein dass das gut und gerne ein paar Dates (oder Erfahrung mit der neuen Vorgehensweise) benötigt - also meine Erwartungshaltung ändern. Das Feedback, dass Dir Frauen dann dazu geben (so wie die aktuelle) annehmen und versuchen was zu ändern anstatt einfach stumpf bei der nächsten genau so weiter zu machen. Auch das Feedback der Leute hier ist ein Feedback. Um Menschen besser verstehen zu können würde ich Dir immer raten zu versuchen, sich in die Lage deines Gegenübers zu versetzen. Ich habe keine Ahnung über was ihr so im Vorfeld gesprochen hattet, wie der Vibe vor dem Date zwischen euch war etc. - gut möglich aber das Du hier bereits ihre Erwartungshaltung an das Date 'bestimmt' hast. So von Außen betrachtet könnte ich mir gut vorstellen das sie sich mittlerweile denkt: "Was will der eigentlich genau von mir? Wieder so einer, der nicht weiß was er will? Wohin soll das führen etc..." Um dem entgegenzuwirken würde ich halt versuchen sowas im Vorfeld zu klären. Meiner Erfahrung nach ist 'nicht anfassen' (KC und mehr mal außen vor) oft das größte Zeichen von Desinteresse, was ein Mann einer Frau entgegenbringen kann. Es wirkt ziellos, planlos, orientierungslos und unentschlossen. Fühlt sich irgendwie an als würde man rumeiern, nicht wissen was man will und kann leicht den Eindruck erwecken das Du vielleicht gar nicht weiß wie das funktioniert - also mal so aus 'Frauensicht'. Das ist jedenfalls das, was ich öfter schon mal von guten Freundinnen höre wenn sie wen daten. Fehlende 'Routine' (in deinem Fall: was zumindest danach für sie so aussieht) kann ein ziemlicher abtörner sein. Dadurch erweckt man halt keine Begierde beim Gegenüber. Ob das total offene kommunizieren für dich funktioniert weiß ich nicht - das, was Du aber bei Ihr versucht hast scheint jedenfalls nicht zu funktionieren. Darum: Einfach mal drüber nachdenken was Du ändern / anpassen könntest. Weg von der Norm und sich Gedanken darüber machen was Du für alternative Möglichkeiten hast. Neue Wege einzuschlagen kann oft Creepy wirken, weil man da einfach keine Übung drin hat. Man wirkt schnell tollpatschig, unbeholfen etc. - wenn ich daran zurückdenke wie ich angefangen habe Frauen aktiv anzusprechen und anzumachen... 😄 Sollte einem halt nur bewusst sein und nicht direkt abschrecken. Daran scheitern dann auch die meisten: Klappt zwei, drei, zehn mal nicht und sie geben auf weil sie sich selbst kaum bis gar nicht reflektieren können. Also, keine Angst einfach mal ein Creep zu sein!

Wobei man auch einfach sagen kann, dass ich für die Erwartungshaltung anderer nichts kann ^^ Wenn Menschen bestimmte Dinge miteinander verknüpfen, ist es deren Realität und Wahrnehmung...dafür trage ich keine Verantwortung. Mir ist bewusst, dass das was ich schreibe provokativ ist...aber wenn man es runter bricht, stimmt es. Zu deinem ersten Satz: "Dann gehe ich davon aus" trifft es hier auf den Kopf. Das tun zwar 90% aller Menschen, aber das macht es noch nicht richtig oder zur Wahrheit/Realität.

Hmmm. Meine Kindheit war nicht geprägt von sehr krassen Erlebnissen. Meine Eltern haben sich getrennt als ich klein war. Der Papa ein Casanova vor dem Herrn, mit immer neuen Freundinnen. Das einzig konstante ,, Herzele" in seinem Leben war ich. Die Mama blieb nach der Trennung alleine. Heißt ich wurde zwar geliebt, aber ,, Beziehung" hab ich nie wirklich erlebt. Also wie sowas aussieht und geht. Also dachte die kleine Scheini dass das sein muss wie im Film. Oder im Märchen. Prinz und Prinzessin. Mit Mißverständnissen und Drama und Probleme lösen zum Happy End. Und dem Prinzen der immer alles versteht was ich will. Weil meine Gefühle sind ja immer richtig. Sowieso hab ich immer Recht. Kann nicht anders sein. Ich war also eine naive Version von anstrengend. Und hab mich in meinen Ex Mann verliebt weil er einfach furchtbar gut aussah. Liebe auf den ersten Blick. Und da war sie. Die Beziehung. Erste große Liebe. Achterbahn war Tagesordnung. Auf schlimmsten Streit mit Ausrastern aller Art folgten ausgefallene Roofblaster. Auf und ab. Hoch und runter. Gegenseitige extreme Eifersucht. Kontrolle. Nicht vorhersehbar wann es wieder Theater gibt. Aber auch absolut schönste Zeiten. Das würde fast jede Roofblaster Sammlung sprengen. Höhenflüge. Es war immer spannend. Immer aufregend. Und irgendwann nur noch zermürbend. Anstrengend. Eines Tages wusste ich, dass ich das nicht mehr kann. Dass ich seelisch kaputt gehe, wenn ich nicht gehe. Diese Trennung war furchtbar hart. Danach war ich eine Weile alleine. Orientierungslos. Ausprobieren. Wer bin ich und was will ich eigentlich? Auf jeden Fall wollte ich keine Beziehung mehr. Ganz sicher nicht. Warum einen nehmen wenn ich doch alle haben kann? Und iwann inmitten aller Abenteuer kam mein Mr. X. Mein Tretbootfahrer. Die ersten 20 Dates hab ich damit verbracht den Haken an ihm zu suchen. Gezweifelt an mir, an ihm, versucht alles locker zu sehen. Versucht Bindung zu vermeiden. Gründe gesucht die mich bestätigen oder die das Ganze zu einem schnellen Ende führen. Weil Bindung eh nur verletzt. Er hat von meiner extremen Zerrissenheit wenig mitbekommen. Die Maske saß gut. Immer fröhlich. Ich wusste auch dass es mein eigener fight ist. Es hatte nichts mit ihm zu tun. Es ist mir unglaublich schwer gefallen mich wirklich zu öffnen. Jemanden da ran zu lassen. Vertrauen ging kaum. Ich war so unverletzbar in meinen lockeren Beziehungen. Und plötzlich kam das kleine verletzte, traurige Mädchen wieder zurück. Ein scheinbarer Rückschlag. Er setze sich daneben und reichte dem Mädchen die Hand. Bin froh dass ich damals nicht hingeschmissen habe. Und so hat es lange gedauert ihn wirklich lieben zu können. Mich darauf einzulassen. Es war eine sehr langsame Angelegenheit. Lange getestet und für gut befunden. Heute ist da unglaublich viel Vertrauen, ich weiß dass ich mich auf ihn verlassen kann. Es fühlt sich an wie Sonne auf Sand. Da ist keine Eifersucht, keine Kontrolle. Sehr viel Freiheit für jeden. Für ein eigenes Leben. Freude für die Erfolge des Anderen. Team sein. Wenn es Probleme gibt wird darüber geredet und aufeinander eingegangen. Keine Achterbahn. Aber ja, die Achterbahn fehlt manchmal schon. Geht momentan gut zu kompensieren mit spannenden Erlebnissen die geteilt werden. Geht auch gut auf sexueller Ebene. Da ist es super wenn Eifersucht kein Thema mehr ist. Ab und an brauch ich halt was schnelleres als Tretboot. Jetski oder so. Zum lebendig fühlen. Spüren wie das Blut in den Venen pulsiert. Am Ende des Tages kommen wir doch wieder aus dem Wasser am Hafen an. Trinken dort ein kühles Blondes in der untergehenden Sonne, und steigen dann etwas zersaust wieder in unser Tretboot.

Soo, ich bin wohl auch noch dran, ein bisschen mehr zu den Hintergründen zu sagen und warum dieses Thema entstand. Ist gar nicht einfach, das alles zu sortieren, aber ich versuchs auch mal chronologisch. Zusammenfassend kann man wohl sagen: Ich bin in einem Irrenhaus aufgewachsen. Vater eher physisch missbräuchlich, meine Mutter hatte da eher den Hand zu psychischen Übergriffen. Ich habe mal ein Buch gelesen, das verglich toxische Eltern mit völlig unberechenbaren griehischen Göttern, die aus dem Nichts unnschuldige Menschen bestrafen und ihre Launen an ihnen auslassen. So bin ich aufgewachsen. Ich habe sehr früh gelernt, dass alle Menschen schlecht sind und dir Leid zufügen. Mein Vater brüstet sich noch heute damit, dass ich mit 9 Jahren bereits so zurückgezogen war, dass er mich gefragt habe, ob ich in Zukunft allein im Wald ganz ohne Menschen leben wolle. Ich habe mich damals nicht getraut zu antworten, weil seine Reaktion wieder gewalltätig gewesen wäre. Egal was ich gesagt hätte. Ich war hervorragend in der Schule, hatte dort zwar auch keine sozialen Beziehungen (denn Menschen wollen einen nur verletzen), aber hervorragende Noten bringen zumindest etwas Aufmerksamkeit von den Lehrern. Und das war alles, was ich hatte. Wobei auch der Druck von Zuhause groß war. Eine zwei war eine Enttäuschung und erhöhte die Chance, dass die Lage eskalierte. Das war eine sehr, sehr düstere Zeit, von der ich dachte, dass sie niemals enden würde. Wir sprechen hier übrigens auch nicht von der Klischee-Ghetto-Familie, sondern von der perfekten Familie mit Haus und weißem Gartenzaun. Mit 14 lernte ich, dass man als Frau Sex gegen Aufmerksamkeit und Zuneigung tauschen konnte. Letzteres war zwar sehr oberflächlich, aber viel mehr als ich vorher jemals hatte. Da ich eh gelernt hatte, dass jeder Mensch mir gegenüber keine Grenzen zu respektieren hatte, war das leicht. Ich zählte ja eh nichts, spürte meine Grenzen gar nicht mehr, aber ich lernte zum ersten Mal einen Hauch von Nähe, Respekt und Wertschätzung kennen. Auf einem heute beurteilt minimalen Niveau. Aber es war da. Und es war der erste Schritt in ein neues Leben, denn ich stellte zum ersten Mal in Frage, ob wirklich alle Menschen so sind wie meine Eltern. Ich hatte dann meinen ersten Freund. Das zwischen und war tatsächlich dramafrei. Aus einem einzigen Grund: Wir hingen beide in dieser düsteren Zeit fest, in der wir in unseren Familien täglich ums Überleben kämpften. Rückblickend fühlt es sich für mich heute so an, als hätte ich damals gar nicht existiert. Ich war damals die Hölle als Partnerin. Ich hatte nämlich relativ schnell raus, dass er genauso schwach war wie ich. Und ich ließ den ganzen Schmerz, die Angst und die Verletzungen aus meiner Familie an ihm aus. Ich fand das völlig normal. So hatte ich das in meiner Familie gelernt. So hatte eine Beziehung auszusehen und das was ich tat, war in dieser Logik völlig "richtig". Die Beziehung endete nach 3 Jahren, ich trennte mich. N Jahr Singlezeit, wieder Sex gegen "Liebe". Ich hatte zu dem Zeitpunkt unendlich viel Schrott gelernt. Und ich wusste, dass meine Familie total psycho ist. Trotzdem wohnte ich noch dort. Sex gegen Liebe klappte auch ganz gut. Was mir aber fehlte, das war Führung. Irgendjemand, der mich an die Hand nimmt und mir im Leben hilft. Das kannte ich nicht. Ich war immer nur allein und verloren. Und so suchte ich mir den nächsten Partner. Einen der stark wäre und mich an die Hand nahm. Und ich wählte den unnahbarsten, furchteinflößendsten Narzissten, der zu dem Zeitpunkt verfügbar war. Also ich kannte damals das Wort noch gar nicht. Er gab mir die ersten Paar Monate Führung, machte mich völlig abhängig. Und zeigte dann, wie unsicher und planlos er tatsächlich war. Ich hatte immernoch keine Grenzen gelernt und spielte bei allem mit. Es wurde eine krasse On-Off-Beziehung von seiner Seite, ich war viel zu abhängig um zu gehen. Freunde, die mich unterstützen hatte ich auch nicht. Sein Alltag bestand daraus, mich abzuwerten und niederzumachen, während ich Praktisch bei ihm wohnte. Bei meiner Familie war es ja nur noch viel schlimmer. Ich versuchte jahrelang mich von ihm zu trennen, aber scheitere immer wieder. Ich hatte ja nichts, wohin ich konnte. Und er tat viel, mich in seiner Macht zu halten. Diese Achterbahn kannte tatsächlich nur "okay" und "Katastrophe". Aber den Wechsel gab es über Jahre im Takt von 3-14 Tagen. Mir half ein Zufall. Ich musste mehrere hundert km weit weg ziehen. Meine erste eigene Wohnung. Ich habe mich innerhalb der ersten Woche nach dem Umzug von ihm getrennt. Am Telefon in sicherer Entfernung vor ihm und stand vor dem absoluten Nichts. Kein Ex-Freund, der mich klein macht. Keine toxische Familie mehr. Aber auch keine positiven Ressourcen. Keine Freunde. Leere. Das war ne harte Zeit. Über 20 Jahre mit verschiedenen Tätern hatten ihre Spuren hinterlassen. Meine Täter mussten nicht mal mehr anwesend sein, sie waren längst zu einem Teil von mir geworden. Ich habe von null neu angefangen. War 5 Jahre allein. Habe das erste Mal Freundschaften geknüpft. Habe meine Vergangenheit aufgearbeitet, zeitweise auch mit professioneller Unterstützung.Ich bin von jemandem, der dauerhaft dabei ist zu ertrinken, zu jemandem geworden, der nicht nur ein festes Fundament hat, ich habe sogar fliegen gelernt. Ich habe in der Entwicklung gemerkt, dass Beziehungen für mich gut funktionieren, wenn mein Gegenüber zwangsweise eine gewisse Distanz hat. Beispielsweise weil ich zweite Partnerin bin. Diese Distanz mach mich ungeheuer stabil in meiner Bindung. Aber dauerhaftes Vermissen tut nicht gut und eine schöne Perspektive ist das auch nicht. Was ich tatsächlich gut kann: Menschen lieben, die nicht da sind. Da bin ich unfassbar klar, stabil und ausdauernd. Das ist nicht zwingend schlecht, sondern kann auch sehr hilfreich sein. Ich sehe das eher als eine meiner "Superkräfte". Am Ende ist es auch nur eine Form von "für jemanden da sein". Und das kann ich wirklich gut. Vermutlich gerade, weil ich weiß, wie es ist, wenn man das nicht hat. Aber nun zum Tretboot. Ich hätte nie gedacht, dass ich Drama wirklich brauche. Ich hate als "Zweitfrau" erlebt, dass ich perfekt stabil sein kann und tolle Beziehungen führe. Und dann passierte etwas, das ich niemals geahnt hätte. Ich wurde in einem sehr frischen Szenario von Nummer 2 zur Nummer 1. Das hatte ich nicht kommen sehen. Das war gegen "du bist es nicht wert". Und dann sitzt du da mit einem Tretboot-Fahrer. Und ich habe genau das erlebt, was viele hier berichten. Es ist alles toll, und du fängst an zu zweifeln. Rational weißt du: Es fehlt "nur" das Drama. Aber es ist total schwer auszuhalten. Und es kommt die Sorge auf, dass mans doch irgendwann ruiniert, weil man zu Bindungsgestört ist. Ich habs für mich noch nicht gelöst. Vielleich bin ich in einem Jahr schon schlauer. Leicht ist das nicht. Aber der Weg ist eben auch noch nicht zuende.

Hast gut reagiert, bis hierhin: Warum öffnest du so einer Person wieder die Türen, dass sie dich manipulieren kann? Und sogar 2 ganze Stunden? Aha. Also erst sagt sie dir, dass es an der Ex läge, dann blockierst du die Ex und sie sagt dir, dass es nicht an deiner Ex läge. Und jetzt wo du sie freezt, sagt sie, es würde doch an deiner Ex liegen? Bobby, sei mal kein Bobby mehr, sondern ein richtiger Robert und zieh die Kontaktsperre durch! Und erkenne hier ihren Bullshit: Natüüüürlich will sie das. Um dich dieses mal mit einer Trennung so zu brechen, dass du ihr doch hinterherläufst. Solche Menschen wie sie sind kaputt. Für die existiert nur schwarz oder weiß: Entweder du leidest und sie ist glücklich (nach einer Trennung) oder andersherum. Blockiere sie, evtl. auch vorher mit einer Nachricht. Du kannst dieses Spiel nicht gewinnen und es wird dir mega viel Energie ziehen, die du lieber in deine Karriere oder Entwicklung stecken solltest. Du kannst dieses Spiel nur gewinnen, indem du es nicht spielst und ihr keine Fläche gibst auf der Tribühne deines Lebens: Sie hat keinen Part dort und DU bist die Hauptrolle!

Osteuropäerinnen spielen das Spiel in der Regel etwas konsequenter als man es hier bei uns gewohnt ist. Kurz gesagt: Solange du dich als Mann verhälst, wird sie sich als Frau verhalten. Bedeutet, dass du sie entsprechend ihrer Regeln führen sollst. Bewegst du dich ausserhalb ihrer Regeln, sortiert sie dich ebenso konsequent aus, wie sie dich momentan verführt. Beispielsweise gehörts zu ihren Regeln, dass sie für dich die Hammerfrau deines Lebens ist. Und je mehr du davon geflasht bist, um so entäuschter wird sie versuchen dir das Fell über die Ohren zu ziehen.

Du musst verstehen dass ihr in dem Moment keine Diskussion führt. Sie versucht dich unterzubuttern, also mit was auch immer sie sich vorher geleistet hat durchzukommen. Das ist das einzige worum es geht und alles was sie in dem Moment sagt und tut ist darauf ausgerichtet dieses Ziel zu erreichen. Es ergibt überhaupt keinen Sinn was sie sagt. Sie versucht dich nieder zu machen und wenn du dagegen hältst kann man es dir angeblich nicht recht machen. Da ist null Logik hinter. Das ist kein Argument, sie fordert einfach nur ein dass du ihren ganzen Scheiß über dich ergehen lässt und dabei die Klappe hältst. Erkenne es als das was es ist und dann kannst du auch richtig darauf reagieren.

Die Zeit solcher Umbrüche im Leben, wie nach einer Trennung z.B., mobilisiert unglaublich viele Kräfte die man für Veränderungen nutzen kann. Wie wäre es mit einer Umschulung?

Nun ja, das offenbart einige Baustellen. Vielleicht ist die Wurzel deiner Wut da drinnen versteckt. Nimm dir doch ein Ziel vor, einen ersten kleinen Schritt und fang an etwas für dich zu tun.

Die Emotionen verstehe ich. Aber du übernimmst keine Verantwortung für dein VERHALTEN. Sondern machst sie dafür verantwortlich. Es ist nicht ihre Aufgabe den Neuen zu verstecken weil es dir wehtun könnte. Sondern deine zu erkennen wenn dir was wehtut und dich um dein Wohlbefinden zu kümmern. Durch Phasen mit Trauer und Schmerz wirst du durchgehen. Das ist in Ordnung, denn das heißt auch dass sie dir was bedeutet hat. Aber du sollst dich nicht selbst quälen indem du dich darin suhlst, ausfallend wirst oder den Kontakt aufrechterhälst. Was bereitet dir noch Freude im Alltag? Was hast du noch für Ziele? Was verschafft dir Erfolgserlebnisse? UNABHÄNGIG von Frauen.

Das hört über 30 nicht auf. Hab ich auch gerade, süße Finnin gedatet, geküsst, was fürs Samstag ausgemacht, Abends zusammen kochen. Da fällt ihr dann um 3 ein das sie lieber zum Basketball geht - und das da ja ihr Lieblingsspieler spielt etc. Auf meinen Vorschlag dann nach dem Spiel auf nen Drink zu treffen kam dann irgend ne Ausrede. Es passt in den Zeitgeist, mit Handy und Whatsapp ist halt alles schnell verschoben, und mal ehrlich man macht es ja selbst auch. Am Ende sind solche Stories dann immer "nicht genug attraction" "girl hat komplexe" "irgendwas passt nicht" relatet. Frag dich doch mal in meinem Fall so: Würde sie ein date mit Brad Pitt absagen, weil irgend ein Basketball Spiel ist? Sicherlich nicht. Es mag sogar so wie sie schreibt sein, ist aber auch auch jeden Fall der Ausdruck der zwischenmenschlichen Beziehung, vlt. ist es auch ein Test, etc. Gerade wenn sie dann auf einen Alternativvorschlag nicht eingeht ohne selbst einen Vorschlag zu bringen. Also sich selbst klar sein wie der Hase läuft, den Invest und v.a. jede Emotionale Verbindung zu so einem girl meiden, sie klar als FB einstufen und fertig. Ihre Priorität ist nach solchen Aktionen low, und man datet sich lieber mit den anderen süßen girls die zuverlässiger sind. Wenn man sie daten will klare ansage, Führung und spezifisch. Der Witz ist dann meistens das sich solche girls wundern warum es mit den Typen nicht läuft und sie keinen "gescheiden" finden - obvious das es an genau solchen Aktionen liegt, das filtert die coolen Typen raus und übrig bleiben die, die es halt mit sich machen lassen.

Ich Frage mich immer, warum man an Beziehungen festhält, wenn die Person des Partners überhaupt nicht passt. Baustelle liegt hier eindeutig beim TE. Wenns nicht passt, passts nicht. Andere Menschen ändern zu wollen, ist n Unterfangen, bei dem man eher auf die Nase fällt.

Lass dieses gerede von anderen Mädchen. Das ist zu offensichtlich. Vorallem im OG kann das schnell falsch rüber kommen! Hier auch: Zu offensichtlich. Sie kennt dich von der Disco, von einer Partynacht. Und du willst das erste Treffen, direkt bei dir zuhause, mit Übernachtung starten. Interesse ihrer seits ist vorhanden, aber wenn du mit ihr schreibst liest man quasi nur, dass du nur das eine möchtest, ohne sie kennenzulernen. Trefft euch doch in der mitte auf einen tatsächlichen Kaffee, lerne sie kennen, bau Attraction auf und dann eskalieren.

Jeden Tag neuer Bullshit

Das geht super vielen Leuten so und ich kenne einige davon persönlich. Dann kommen solche Fragen wie: - Wenn ich mich jetzt trenne - was wird dann mit dem Haus? Wir haben ja grad erst ein Haus gebaut. Ich will hier nicht ausziehen. Ne, ich lass das lieber mit dem Trennen. - Wenn ich mich jetzt trenne - was wird dann mit den Kids? Kinder leiden ja besonders unter eine Scheidung. Ne - ich lass es lieber. Das wird schon irgendwann besser. - Wenn ich mich jetzt trenne - muss ich den ganzen Trennungsstress durchleben und das mitten während meiner Master-Arbeit? Ne, viel zu stressig. Ich warte noch bis ich die Master-Arbeit durch habe. - Wenn ich mich jetzt trenne - muss ich meinem Chef erklären warum ich in 4 Wochen alleine auf die Weihnachtsfeier komme? Ne, ich warte ich lieber. - Wenn ich mich jetzt trenne - muss ich mir ja auch ne neue Suche. Wer weiß wie lange das dauert. Nachher bin ich dann ja ewiger Single und werde einsam und alleine mit 70 sterben. Merkst du etwas? Das ist einfach reine Bequemlichkeit. Akzeptiere oder Verändere. Such dir eins von den beiden aus - aber bleibe niemals in der Mitte zwischen diesen beiden stehen.

wow @Herzdame, wir könnten die gleichen Eltern gehabt haben... Finde mich in großen Teilen deiner Geschichte wieder. Vielleicht schreib ich mal detaillierter dazu, wenn ich die Zeit dazu finde.

Sie: "Ich hoffe, du bist ein Bad Boy, und dass du nicht zu nett bist" Du: "Klar, ich bin voll der Bad Boy!! Urgh, Hugaaaa! ... Gefall ich dir jetzt?" Vor allem: Hör mal auf das Wort "souverän" zu nutzen, um ihre Handlungen zu beschreiben. Sie hat angeblich einen nahen Kinderwunsch, schreibt aber hinter deinem Rücken mit einem anderen Typen und fragt ihn, ob er "Bad Boy" wäre.. Bad Boy.. mein Gott, sind wir hier bei Jersey-Shore? Und dann steigt ihr noch gemeinsam in das Auto ein, trotz Trennung, und sie schminkt sich, weil sie denkt, dass du sie mit in eine Bar nimmst. Und nachdem sie aussteigt, "cruised" du mit lauter Mucke im Auto davon und siehst "glücklich" aus. Alter. Am besten noch geht die Sonne unter und du setzt deine Sonnenbrille auf und es läuft "Highway to Hell". Entweder bist du ein Troll oder du lebst in so einer hart beschränkten Realität, dass ich das nicht mehr komisch finde. Sie hat mit dir Schluss gemacht und alles was du denkst ist "Hm, dann mache ich halt mehr Push beim Push-und-Pull". Und jein. Es kann natürlich ein Shittest gewesen sein, laut deiner Beschreibung scheint sie nicht gerade die Hellste zu sein. Aber ganz ehrlich, wenn eine Frau als "Shittest" mit dir Schluss macht, dann sei froh, dass du sowas los geworden bist. Ich würde da nichts mehr investieren. Ich würde allerdings auch an mir arbeiten wollen. Inwiefern du das möchtest, erschließt es mir nicht. Ihr passt, leider, sehr gut zusammen. Das kannst du aber ändern, indem du dich weiterentwickelst. Es gibt auch kluge, gebildete, bewusste hübsche Frauen da draußen.

Toller Beitrag von @scheinheilige Was ist nur mit dem Typ los der LDS schrieb und viel gutes der Community gebracht hat? Du schreibst seit geraumer Zeit nur noch wie ein verbitterter alter Mann der sich nicht weiterentwickeln konnte. Sad Boy.

Das ist überhaupt nicht außergewöhnlich. Das hätte ich während meiner Ehe ungefähr 5 mal. Es ist die absolute Normalität in langen Beziehungen. Da kommt jemand Neues, den man noch nicht kennt und es prickelt ordentlich. Ein großer Teil deiner Faszination sind nur deine eigenen Wünsche und Sehnsüchte. Mische dann noch einen wilden Mix aus,, Reiz des Neuen" und,, körperliche Anziehung " dazu und tada hier sind wir. Es wird immer Menschen geben die wir anziehend finden. Du kennst sie gar nicht. Das hat null Aussagekraft. Nicht dafür ob die Frau special ist und auch nicht für deine Beziehung. Wenn du eine Beziehung hast die gut läuft, über eine lange Zeit, ist das bedeutend mehr wert als ein rasches flimmern. Du solltest dir Gedanken über deine Beziehung machen. Und nein, diese Frau keinesfalls alleine treffen. Liebe ist so viel mehr als ein Gefühl, es ist eine bewusste Entscheidung für einen bestimmten Menschen. Es ist ein Team sein. Füreinander einstehen. Sich miteinander auseinandersetzen. Wenn du glaubst dass diffuse Gefühle alleine reichen um zu heiraten, solltest du ohnehin überhaupt nicht heiraten. Dieser Hollywood Quatsch ist völlig überzogen, war noch nie wahr und sorgt nur für Probleme. Hör auf dieses knistern auf ein Podest zu stellen. Zu glauben du musst dem unbedingt nachgehen. Zu glauben es sei so total besonders. Es ist ein ganz gewöhnliches Gefühl. Absolut alltäglich. Viel aussagekräftiger als dieses Gefühl ist die Art wie du damit umgehen wirst. Ich wünsche dir die Kraft weiße zu entscheiden. PS. : Gottman ist immer ein guter Rat.

Hallo Leute, bin jetzt 3 Monate mit ihr zusammen und es wird immer noch besser. Der erste Eindruck hat nicht getäuscht. Kein gezicke, drama oder Shittests. Der Sex ist sensationell. Endlich eine Frau, mit der man ALLES ausprobieren kann. Habe mittlerweile im Umfeld noch mehr polnische und slowakische Frauen kennengelernt. Die sind anders!! In diesem Sinne.....

Und statistsich wird Polen zu Osteuropa gezählt. Was für das Thema hier ziemlich egal ist. Generelle Unterschiede zwischen Deutschen und Polinnen wirds eher geben, weil die Emanzipation um so unbekannter wird, je weiter du nach Osten gehst. Und dabei merkt man auch heute noch deutlich, wo früher mal der eiserne Vorhang verlief. Naheliegend ist, dass darum die meisten Polinnen immernoch in schärferen Kategorien denken, als wir es gewohnt sind. Was gerade bei den Polinnen zu einer gewissen Ambivalenz führen kann, die hier aufgewachsen sind. Die mögen dann zwar drauf bestehen, dass sie ihren Kaffee selbst zahlen. Weil sie es anders machen wollen, als ihre Verwandten in Osteuropa. Was aber nicht unbedingt bedeutet, dass dein Kontostand sie nicht latent interessiert.