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Es geht hier nicht um die sexuelle Komponente, um das (Fremd)Vögeln selbst, sondern dass ich mich auf meinen Partner in guten als wie auch in schweren Zeiten verlassen kann und muss. Und nur weil es meiner Partnerin oder meinem Partner gerade in den Fingern juckt oder weil man gerade Bock hat auf irgendetwas Fremdes, Verbotenes mit dem Bewusstsein, dass diese Handlung/Initiative/Aktion dem anderen schadet oder seelische Schmerzen zufügt, ist es noch immer anmaßend darüber zu argumentieren jedwede Verantwortung über die gebrachte Handlung innerhalb eines konsensuellen Beziehungsmodells abzuwerten oder gar abzuwenden. In einer Beziehung ist mir 1A) Vertrauen wichtig und 2B) die Ehrlichkeit im Stande zu sein sich dem oder der Partnerin zu öffnen und auch Unangenehmes auszusprechen. Dazu gehören nun mal auch sexuelle Philien, Abneigungen oder zwischenmenschliche Aspekte die persönliche Baustellen determinieren. Um eben präventiv oder sagen wir gemeinsam Unausgesprochenes, gemeinsame Baustellen auszubügeln und auszumerzen. Damit eben solche Missverständnisse jeglicher Art, nicht nur rein die der sexuellen Natur entstehen. Eine Beziehung bedeutet noch immer harte Arbeit, gemeinsames Commitment, verstehen, verstanden werden und die Fähigkeit sich in die Lage des Anderen hinein zu versetzen, perspektivisch in reiner Theorie am besten aus allen Blickwinkeln. Eine Beziehung ist Team Arbeit. Zusammen, füreinander und nicht gegeneinander. Was ich an der ganzen Story so heuchlerisch finde ist die Tatsache, dass der TE durch und durch sich seiner Tat bewusst war, geschweige sogar die kausalen Umstände dafür wahrnimmt (Freundin entspricht bzw. geht nicht seinen sexuellen Vorlieben nach), aber nach der Aktion ein derartiges fast schon showreifes Theater abliefert mit der Begründung nach der sexuellen (Fremd-) Sättigung es als nicht mehr notwendig betrachtet seine zukünftigen vom Instinkt gesteuerten sexuellen Vorlieben und Fantasien zu füllen, gar greifbar zu machen. No shit Sherlock. He will do it again. Solange er nicht die Eier hat Unausgesprochenes mit der Partnerin zu bereden um gemeinsam an der Story zu drehen, gemeinsam daran zu arbeiten, gemeinsam daran zu wachsen, dann sind solche Fehlsprünge immer wieder vorprogrammiert. Das eigentliche Problem liegt tief verankert in ihm selbst, so behaupte ich mal frecherweise ferndiagnostisch: a) Er hat nicht den Mumm mit seiner Freundin über seine Sexualität zu sprechen und verkümmert dabei auf allen sexuellen Ebenen. Die Konsequenz ist eine betrogene zukünftige Ehefrau und ein vermutlich reumütiger, aber dennoch dem eigenen nicht kontrollierbaren Verlangen nach Promiskuität gesteuerter zukünftiger Ehemann. b) sich das Zurechtbiegen eigener Realitäten momentaner Ereignisse auf temporärer Basis, solange bis das Verlangen wieder so stark ist, dass man die Kontrolle dabei verliert. Und deshalb verstehe ich nicht. Weshalb redet man nicht miteinander? Weshalb offenbare ich meiner Partnerin gegenüber nicht meine Wünsche, meine sexuellen Vorlieben, wenn mir etwas auf dem Herzen liegt? Eine Beziehung sollte genauso gut fungieren um für sich und seiner Partnerin (vice versa) in schweren Zeiten Verantwortung zu tragen, nicht nur als Fels der Brandung da zu stehen sondern auch mal ab und zu als Brandung bei der Partnerin Unterstützung zu suchen und finden. Das ist IMO noch immer die beste Vorbeugung gegen das Fremdgehen und die Gefahr, dass sich zwei Menschen in einer Beziehung immer weiter voneinander entfernen, anstatt sich immer besser und inniger kennen zu lernen. Kommunikation. Und die Eier die dazu notwendig sind den Mund auch zur richtigen Zeit aufzumachen.

Schenk's ihr. Aber nicht als Witz. Sondern so, wie Du es meinst: Sie findet die Viecher süß. Du schenkst ihr die Möglichkeit, mit ihnen Zeit zu verbringen. Seine Gefühle in Ironie zu verpacken, nur damit man nicht als Weichei dasteht... DAS ist ein Weichei-Ansatz. (Diesen Ansatz könntest du nur noch "toppen", in dem du sie zu einem Alpaka-Steak einlädst.)

Typisches kaltes Männer Denken. Sie war emotional einfach kalt. Ihr hattet einen Monat keinen Kontakt. Ein paar lustige Sachen hin und her zuschreiben hätte der Frau sicherlich gut getan, du musst ja nicht ne stunde mit ihr telefonieren. Alleine schon der Staz "war doch abgemacht" zeigt das du sie Sache einfach viel zu wenig von den Emotionen her angehst.

TE, egal was du jetzt tun wirst und egal welche Ratschläge von der Community kommen werden, führt dazu, dass du falsch agieren wirst und ich erkläre dir warum. Du hast das Gesamtproblem noch nicht verstanden und die damit verbundenen Details und deine Position in dem Ganzen. Wenn dein Partner das etwas schneller checkt als du, kann dieser Partner wunderbar diese Situation ausnutzen. Was mich an deinem Verhalten stört ist, dass du unentwegt in einem Reaktionsverhalten gefangen bist. Du wartest ständig auf den Einsatz des Dirigenten, damit du weißt was zu tun ist. Die Beziehungsführung deinerseits ist sehr gering. Das Zweite was hier wirklich nervt ist, du suchst alle Schuld bei dir und versuchst sogar die Handlungen deiner Partnerin mit dir selbst irgendwie zu arrangieren, damit die Beziehung läuft. Biegst du den Löffel oder verbiegt er dich? Es ist korrekt das auch du etwas ändern musst. Aber hier sehe ich genauso wie die Anderen auch, das deine Dame ein völlig unempathisches, egoistisches Spiel spielt und ob bewusst oder nicht, diese Beziehung zu ihrem Gunsten hin manipuliert. Sie scheißt auf dich und deine Bedürfnisse. Lass diesen Satz mal sacken. Du hingegen, da muss ich Hexer recht geben, frisst alles in dich hinein. Bis du explodierst. So lange das so ist, ist eure Beziehung tot. Versuch mal kurz darüber nachzudenken. Ihr beide habt keine Ahnung wie ihr miteinander umzugehen habt. Ihr habt euch beide nicht verstanden. Du hast dich in dieser Beziehung nicht verstanden, sie dich nicht und diese Beziehung habt ihr einfach nich gerafft. Ihr fahrt Auto, habt aber keine Ahnung wie das eigentlich geht und wundert euch dann, dass ihr ständig gegen die Leitplanke kracht, über rote Ampeln fahrt und das Lämpchen neben dem Tanksymbol nichts mit dem Radio zu tun hat. Jetzt schauen wir mal den Autoschaden zusammen an. Und das ist echt nicht zu fassen, dass du das auch noch stellenweise verteidigst: Der Ex Freund deiner Partnerin hat die Beziehung infiltriert. Du vertraust ihr nicht. Sie vertraut dir nicht. Sie bezieht dich nicht in Pläne ein, sondern überrumpelt dich. Deine Mutter (!!!) ist in die Ganze Sache involviert und dient als Schlichterin. Schauen wir jetzt Herbert und Dagmar Mustermann an. Elite-Autofahrer aus Bad Kreuznach: Der Ex des Partners ist grundsätzlich niemals in der gegenwärtigen Beziehung existent. Das hat was mit Beziehungsachtung und Wertschätzung zu tun. Beide vertrauen sich vollumpfänglich und blind. Weil sie es können. Beide führen die Beziehung. Beide Planen gemeinsam. Absprachen werden getroffen, Alternativtermine vorgeschlagen von dem, der die Termine skippt. Weder beste Freunde noch die Eltern (!!! Herrrr Gott !!!!) haben was innerhalb <--- I N N E R H A L B einer Beziehung zu suchen. Außerhalb ja, da kann sich jeder Rat zu suchen, aber das die eigene Mutter sich zwischen euch .... !!! Sorry... Alter, ganz ehrlich. Du spürst jeden Tag das was nicht stimmt. In dir läuten alle möglichen Alarmglocken und du hast keine Ahnung woher das kommt. Das ist auch scheiß egal woher das kommt. Du fühlst dich in dieser Beziehung einfach nicht mehr wohl, weil deine Partnerin der Grund ist. Sie scheißt auf dein Wohlergehen und deine inneren Beweggründe und das hast du aber auch mit zu verschulden, weil du ein Fresser bist, bis du explodierst. Wie will man so mit dir reden? Warum machst du nicht dein Mund auf? Warum könnt ihr beide nicht eure Gefühlswelt, was in euch vorgeht sehr, wirklich sehr sehr tiefgehend euch gegenseitig offenbaren und darauf eingehen? <--- und berücksichtigen! Eure Beziehung ist eine eigene kleine für sich geschlossene Welt mit eigenen intimen Regeln. Da haben genau zwei Menschen Platz. Und die zeigen sich in dieser Sphäre verletzt und nackt ohne Schilde. Diese Schutzschilde sind um euch herum. Stattdessen habt ihr je eure eigenen hochgefahren. Zwei getrennte Welten. Und! Und! Die Schutzschilde eurer Beziehung die euch schützen soll sind weg! Ihr seit getrennt. Lass diesen Satz mal auf dich wirken. Jeder in seiner Welt und andere Idioten können in die Beziehung einmarschieren wie man will. ...Ich krieg hier gleich nochn Hass-Anfall!!! Sorry... Wie... Echt, ich muss mich beruhigen... Wie kann es sein, dass ... oh Mann... das in dieser kleinen Welt wo nur zwei sich liebende Menschen es zu lassen, dass ein Ex Partner von jemanden da auftaucht? Wie kann es sein das da ne Mutter von jemanden auftaucht!! Diese Beziehung ist vollkommen Titanic gegen Eisberg und das Sinken hat begonnen. Das war deine Reflektion. Jetzt weißt du was ab geht. Ich bin mit dir aber noch nicht fertig. Schläge in die Fresse hast du ja genug von den Anderen bekommen. Jetzt kommen wir zum Punkt wir diesen ganzen Shit wieder geradebiegen. Das wird aber nicht einfach, weil ich nicht davon überzeugt bin das deine Partnerin noch mitspielen wird. Dazu möchte ich dir das hier mit an die Hand geben. Ich möchte dir das Buch Der Weg des wahren Mannes ans Herz legen. Kauf es dir bitte noch diese Woche. Also heute. Demnach jetzt. Welches Mindset gebe ich dir... Pass auf: Zwei Menschen kommen in eine Beziehung um sich gegenseitig zu bereichern. Nicht zu bestehlen. Beide gehen miteinander so um, dass sich beide wohl fühlen und selbst nach Jahren sich immer noch auf den Partner freuen. Wenn du das erreichen willst, brauchst du einen Partner der genauso daran Interesse hat wie du: Am inneren Wachstum des anderen zu helfen Freiräume gewährleisten Einander zu vertrauen Und sich das tiefste zu offenbaren Lernt euch einander kennen und begegnet euch neu, indem ihr euch die Zeit nehmt um über eure Probleme zu reden. Und zwar liebevoll und verständnisvoll <-- voll. Das mit dem Ex muss geklärt werden. Sag ihr das es nicht beziehungsfördernd ist, das ein Ex in eurer Beziehung auftaucht und du damit Probleme hast. Sag ihr diese Probleme und sie soll darauf eingehen und es nachempfinden was das bei dir auslöst und warum sie solche Dinge nicht bespricht und warum sie sich da nicht Gedanken drum macht, das solche Dinge wie der Ex die Beziehung sehr schnell zerstören können. Höre auch ihr zu, wie sie die Dinge sieht, was sie an der Beziehung vermisst. Ihr beide müsst euch kennenlernen und wissen was für euch beide wichtig ist und wie der Partner darauf eingehen kann. Ihr müsst euch offenbaren wie es im anderen beim jeweiligen Thema geht. Ich bin mir sicher das du kompromissbereit bist. Aber ich habe Zweifel das sie ebenso kompromissbereit ist. Das muss sie aber sein. Du bist genauso 50% dieser Beziehung und niemand muss sich vor dem anderen klein machen. Diese Beziehung geschieht wenn dann auf Augenhöhe. Du musst -- und das ist jetzt wichtig -- du musst eigene Beziehungsprinzipien haben. Diese müssen eingehalten werden, weil diese dein Rahmen, dein Frame Bilden, in dem du dich wohl fühlst. Und wenn dieser Rahmen nicht von ihr berücksichtigt wird, muss du dich trennen. Sei nicht länger emotional abhängig von ihr. Du hast das Anrecht auf eine geile Beziehung. Nimm dir diese zurück. Dir gehören 50% davon. Aber irgendwie werden dir mehr Anteile gerade geklaut. Wut, Hass, Lügerei, Gegenseite Schuldzuweisung usw. das muss nun enden. Begegnet euch neu. Und wenn sie das nicht will, dann ist sie eine sabotierende, lügende, hinterlistige dumme Sau die in deinem Leben nichts zu suchen hat. Jetzt ist der Moment gekommen wo ihr beide die Wahrheit zwischen euch erkennen werdet. Aber ich sage dir eins von Mann zu Mann. Deiner Partnerin bin ich skeptisch gegenüber. Sie ist raffiniert. Sie kann gut manipulieren und sabotieren. Ich weiß noch nicht ob sie das für oder gegen eure Beziehung tut. Jedenfalls hat eure Titanic noch ein Rettungsboot. Das ist klein. Da hat man ziemlich Zeit um über alles zu reden. Ich hoffe zu eurem beider Gunsten.

Hab‘s ihr heute geschenkt, sie hat sich sichtlich gefreut 😉 und war vorallem begeistert davon, wie kreativ ich das Ganze eingepackt habe. Habe „Jochen Schweizer“ in Zahlen umgewandelt, (A=1, C=3,..) die Zahlen dann in umgekehrter Reihenfolge auf nen Zettel geschrieben mit dem Gutschein Code drunter. Das Ganze dann in‘s „originalverpackte“ Ü-Ei, und das nochmal schön eingepackt. Hat ne Weile gedauert bis sie das mit den Codes gecheckt hat, hat sich aber gelohnt 🙂 @Nahilaa Sind aber auch immer sehr zutreffend, die „Psychoanalysen“. Da ist was dran. Ich versuche in letzter Zeit schon, mehr „Ich“ zu sein und weniger PU-Roboter, wer meinen anderen Thread kennt, weiß wohl, dass das auch dringend nötig war. Danke für eure Ratschläge.

Wenn sie diese Zeit nicht hat, liegt es nicht an Hund, Job, Kind, Oma, Durchfall, ihrem Aszendenten oder mir. Das liegt dann nur an Dir.

Weißte was ich hier lese: sie macht dies, sie entscheidet jenes, sie canceled unsere Pläne, sie lügt, etc ... und weißt Du auch warum sie das macht? Weil sie es kann. Weil sie keinerlei Konsequenzen zu befürchten hat! Das hier ist doch symptomatisch für eure Beziehung: Mach Dich mal gerade und lass Dir nicht alles gefallen! Hör auf alles in Dich hineinzufressen und sag ihr wie Dich ihr Verhalten ankotzt. Sag ihr, dass Du Dir langfristig keine Beziehung mit jemandem vorstellen kannst, der Dich anlügt und hintergeht. Sag ihr ruhig alles, was Du auch uns gesagt hast. Und wenn Du fertig bist, dann gehst Du raus. Mit Deinen Jungs ein Bier trinken oder so. Weil Du ihre Meinung und Entschuldigungen und Vorwürfe (die unweigerlich kommen) dazu nicht brauchen kannst. Entweder sie ist Dein Partner und verhält sich auch so. Oder eben nicht. Dann ist halt Ende Gelände. Besser früher als später. Noch hast Du Reste von Selbstachtung. Pass gut drauf auf!

Ich kann dich verstehen. Würde mir in einer monogamen Beziehung schwer auf den Sack gehen. Ich kenne auch ehrlich gesagt niemanden, dem das nicht auf den Sack gehen würde. Was mich aber noch mehr stören würde ist die Lügerei und die Unzuverlässigkeit ihrerseits. Lügerei ist für mich einfach ein Vertrauensbruch. Ich bin da mittlerweile auch recht konsequent, da mir Vertrauen und Loyalität sehr wichtig sind. Wenn das nicht passt, dann beende ich die Sache. Bin ich absolut bei dir. Das hat mMn einfach was mit Prioritäten setzen zu tun. Wenn mir eine Beziehung wichtig ist, dann stelle ich die zwar nicht an erste Stelle aber doch weit vor den Ex-Partner. Hat meiner Meinung nach auch was mit Loyalität zu tun. Ich würde allerdings auch nicht auf die Idee kommen, meine Partnerin wegen meiner Ex zu versetzen oder gar anzulügen. Du musst für dich entscheiden ob du ihr noch vertrauen kannst und ob sie dir ggü. noch loyal ist. Wenn das nicht mehr gegeben ist, würde ich die ganze Sache beenden. Mir erschließt sich kein rationaler Grund anderfalls eine Beziehung zu führen, wenn die beiden Faktoren nicht passen. Lass dich nicht von dem "alles locker sehen" Gesülze beeindrucken. Das wird hier gerne mal raus gehauen, weil heute scheinbar alle total locker sein müssen. Wer aber alles total locker sieht ist ein Fähnchen im Wind.

Im Juni kommt die zweite Staffel "Dark" und ich freue mich 🤩 Für ne deutsche Produktion wirklich gut.

Verkaufstraining ist ne super Sache. Da kann man einiges adaptieren für das Ansprechen, wenn es darum geht Interesse am Gegenüber zu zeigen und Comfort aufzubauen. Ist mir schon oft aufgefallen, dass so manche "Staubsaugerverkäufer" es drauf haben, eine gewisse Skepsis durch ein positives Eingehen auf die Person auszuschalten. Auch ansonsten finde ich die Metapher des Verkaufens ganz passend. Letzlich ist man selbst das Produkt, das man der Frau verkaufen will. Dann muss man sich zum einen fragen, was macht mich als Produkt so besonders und warum sollte Frau gerade mich brauchen und nicht andere. Daran schließt sich die Frage an, bei welcher Zielgruppe ich landen will, nicht jedes Produkt ist für jeden geeignet und konzipiert. Die Frage lautet also, wie kann ich mit meinen Qualitäten, denen ich mir bewusst werden muss, bei meiner gewünschten Zielgruppe erfolgreich sein.

Ich bin ohne Sünde. Zumindest in der Hinsicht. Und ich verurteile nicht den Fehler an sich (ok, den auch, weil das schon ziemlich geplant war. Ich mein "ich war so horny, ich musste einfach die halbe Stunde zu ihr fahren". Ach come on), sondern der Umgang damit. man macht sich das Leben ziemlich einfach mit "ich will keinen anderen belasten" und sich jeder Konsequenz entziehen. Dinge kaputt machen und dann sagen "na mei, solange es keiner merkt...". Wenn es irgendwann doch raus kommt, ist der Schaden noch dreimal schlimmer. Stell dir vor, sie erfährt es nach 20 Jahren Ehe. Wie erbärmlich sie sich dann fühlt. Weil sie dann ALLES in Frage stellen wird, was je gewesen ist. Und es wird raus kommen. Früher oder später kommt es doch immer raus.

Deine Kleine schafft es nicht mal heimlich fremd zu vögeln und nutzt Deine Reaktion darauf als Grund für Streit. All Deine Selbstkritik ist hier kompletter Unsinn! Woher ich das weiß? Weil keine Frau ausflippt, nur weil Du nach Fotos vom WE fragst. Sondern sie flippt aus, weil sie ablenken will. Ihr gesamtes Verhalten schreit geradezu danach Dir eine Schuld in die Schuhe schieben zu können um mit erhobenem Kopf da raus zu kommen. Und "Rauskommen" ist hier auch das Stichwort: das Ding ist durch. Akzeptier es! Für Dich wär es jetzt das Beste, wenn Du sie zeitnah rausschmeißt, ihre Nummer löschst und jeglichen Kontakt unterbindest. Und dann suchst Du Dir ein anderes Mädel. Oder Du versuchst das gute alte FTOW. Oder fahr selbst mal ne Woche weg. Oder zieh mit den Jungs um die Häuser ... alles was Ablenkt hilft! Ich weiß, das ist ne harte Aufgabe. Weil Du nicht die Gelegenheit hattest mit der Beziehung abzuschließen. Da hat sie schon ein paar Wochen Vorsprung. Doch um Deine Fehler zu Reflektieren ist es jetzt viel zu früh. Dazu braucht es Abstand.

Ist doch irrelevant. Das was zählt ist, dass du damit unzufrieden bist. Rede mit ihr drüber und falls es sich nicht ändert, ziehst du entweder deine Konsequenzen, oder aber du kommst damit aufgrund der sonst tollen Beziehung klar.

Es kommt fast nicht darauf an, was Du redest. Ob du humorvoll bist oder ernst, viel redest oder wenig, das hat alles nichts mit dem alles entscheidenden Faktor zu tun: ob Du sexuell auftrittst. Es ist nicht einfach zu beschreiben, was den sexuellen Frame des Mannes ausmacht. Zunächst einmal muss der Mann mit seinem Körper und seiner Sexualität im Reinen sein. Also der Reihe nach: Wer sich für seinen Körper schämt und sich in ihm unwohl fühlt, der wird keine Freude an Körperlichkeit haben. Der erste Schritt muss also sein, mögliche Veränderungen vorzunehmen, sich also zu pflegen, zu rasieren, zu duschen und ein wenig zu trainieren. Wer sich zu fett fühlt, der soll abnehmen. Mit etwas Willensstärke ist das kein Problem. Genauso bedeutet es aber, unveränderliche Merkmale zu akzeptieren und den eigenen Körper auch mit den vorhandenen Imperfektionen zu lieben. Zusammengefasst: wer sich im Schwimmbad schämt, sein Shirt auszuziehen oder nicht nackig in die Sauna will, der sollte an sich arbeiten. Zur Sexualität: wer einen sexuellen Frame hat, der hat immer ein aufgeschlossenes und natürliches Verhältnis zu seinem Trieb und seinen sexuellen Wünschen. Ich schreibe es in jedem zweiten Beitrag hier und auch der Threadowner wird mir da zustimmen: es ist völlig okay, Sex zu wollen! Es ist völlig okay, ein Mann zu sein! Es ist völlig okay, eine Frau nur ficken zu wollen! Da ist nichts schlimmes dran. Das ganze sollte sich der junge Verführer wie ein Mantra vor dem Spiegel aufsagen. Er sollte es nicht nur lesen und verstehen, er sollte es verinnerlichen. Sex ist zutiefst natürlich und schön. Leider wurde uns über Jahrhunderte von der Kirche, von den Lehrern und unseren Eltern das Gegenteil eingetrichtert. Noch heute gibt es Religionen und gesellschaftliche Gruppen, die Sexualität tabuisieren und ablehnen. Das hat sie nicht verdient. Das gleiche gilt für die eigenen sexuellen Vorlieben. Sofern sie nicht strafbar sind, gibt es keinen Grund, nicht zu ihnen zu stehen! Wer dicke Riesentitten mag, der soll das tun. Wer auf Haare oder Anpinkeln steht, der kann, darf und soll das ausleben! Es ist nichts schlimmes an einer Spielart, wenn sie zwei Erwachsenen mit Spaß ausleben. Wer diese beiden Punkte verinnerlicht hat, der hat schon einmal die beiden wichtigsten Hürden zu einem offenen Umgang mit der eigenen Sexualität gemeistert. Für den letzten entscheidenden Schliff empfehle ich einen Blick auf das Gegenteil des sexuellen Frames. Lest Euch einmal ein, was den Niceguy ausmacht. Der Niceguy verdrängt und verleugnet die eigene Sexualität und die eigenen Triebe aus Angst, damit anecken zu können. Lest nach, was ihn dazu bewegt und wie er das im Alltag umsetzt. Jetzt macht einfach das Gegenteil! Das bedeutet nicht, dass ihr mit offener Hose und baumelndem Dödel rumlaufen sollt. Aber auf die freche Frage auf einer Party zu Dir und Deiner Neuen, ob heute abend noch was läuft, kann man verlegen rot werden oder aber ihr einen Kuss auf die Wange geben und sagen "Wir lassen es heute Abend noch krachen, nicht wahr, Süße?" Ein sexueller Frame ist eigentlich ganz einfach: hört einfach auf, Euch für irgendwas zu schämen oder Euch einreden zu lassen, irgendwas sei abnormal oder unnatürlich. Die Natur hat Euch mit einem Schwanz geboren, die Mädchen mit einer Mumu. Lernt das zu schätzen und Euch daran zu freuen. Amen.

So viel Milde bei diesem Thema.. Hat sich die TFUM (typische Forums-User-Meinung) diesbezüglich so sehr gewandelt, oder liegt es an der Perspektive - sprich, wären die Antworten auch so ausgefallen, wenn der TE schilderte, wie ihn seine Freundin, wenige Stunden nachdem er zu einem Familienbesuch aufgebrochen ist, mit dem erstbesten Typen betrogen hätte?

Alles voller Perlen heute 😍

Glaube da war mal sexuelles Interesse aber jetzt entweder deutlich weniger oder gar keines mehr. Sie scheint jetzt nicht krass schüchtern zu sein. Die hat Zeit mit dir verbracht, weil sie sehen wollte, wie das so ist mit dir. Aber da kam nix von dir. Du hattest da hunderte Chancen aber hast dich zu lange auf in diesem bisher rein freundschaftlichen Kontakt versteckt aus Angst es zu verkacken. Sie sagte dir auch, dass ein Typ sich schon trauen muss aber auch danach kamen nur zaghafte Berührungen von dir. Vor allem wird jede dieser vorsichtigen Avancen von der ständigen Bitte um Erlaubnis und Feedback begleitet worden sein, was selbst bei durch dich initiiertem Kino das Gegenteil von (Ver-) Führung ist. Diese ständige, nonverbal kommunizierte 'Bitte' dir das ultimative Go zu geben ist genau das was Frauen die auf ungehemmtere/selbstbewusste Männer stehen abturnt. Sei immer bereit einen Korb in kauf zu nehmen. Also...trainier das bewusst. Sei da brutal Draufgänger anstatt bei jeder Regung immer auf Versicherung und Bestätigung einer Frau zu hoffen. Das alles, diese wartende Unsicherheit, dieser Wunsch kein Risiko einzugehen, keinen Block/Korb zu riskieren....geh immer davon aus das eine Frau all das mitkriegt und dich konsequent dabei beobachtet. Glaube da war viel möglich aber du warst viel zu vorsichtig.

Hey, lieber Neuling Typ, Das ist einfach, da ich der beste Hyperdebile Frauenverdreher bin den die Welt je gesehen hat, reißen sich die Muschis um mich und stehen Schlange vor meiner Tür. Sorry, kleiner Insider. Also mal von vorne. Bei mir gab es immer 3 Grundpfeiler in meinem Game, bzw. eigentlich in jedem Game. Attraction - Rapport - Eskalation. Dazu dann noch die klassischen PU Werkzeige Cocky & Funny - Push & Pull - Kino Diese Punkte + etwas Selbstironie haben mir eigentlich immer gereicht. Ein weiterer Punkt war noch mein Screening. Bei No-Girls bin ich sofort weitergezogen, bei den Maybe-Girls war ich weg sobald es kompliziert wurde und bei den Yes-Girls habe ich aufgehört zu verkacken. Dann lief es. Sollte dir das alles nix sagen dann nimm die einzelnen Schlagworte, gib es in Google oder die Suchleiste ein und lies dich ein. Joa, und das war es auch schon. Die Frage is halt recht Oberflächlich gehalten, daher auch ne Oberflächliche Antwort.

"Verliebt sein" meint hier "Besitzen wollen", bedeutet "Needy as hell". Das hat sie gemerkt. Stell es ab.

Es ist ganz einfach. Sie ist die Frau. Und du verhältst dich wie eine. No offense. „Was ist das eigentlich zwischen uns?!“ -> dieses thema anzusprechen ist ihre Sache. Sie erwartet Führung von dir. Und du fühlst dich dadurch unter Druck gesetzt. Es ist aber dein Job zu führen! wenn es dich überfordert, ne 21jährige ordentlich zu handlen - hab ich schlechte nachrichten für dich.

Indem du aufhörst zu Rauchen, für dich —und—für andere. Du fühlst dich angegriffen, weil sie recht hat und du nichts logisch / rationales dagegen setzen kannst, kein überzeugendes Gegenargument. Ertappt - das hast du ja selbst ganz richtig angemerkt. Aber „es ist ja mein Leben“ trifft es eigentlich überhaupt nicht. Dagegen spricht: Rauchen ist genaugenommen asoziales Verhalten. Man belästigt sein Umfeld, man vergiftet sich und verschenkt und beschränkt sein ureigenes Potential, und sorgt für eine beträchtlich hohe Wahrscheinlichkeit Folgeschäden zu erleiden, die von anderen Menschen wiederum abgefangen werden müssen und gleichermaßen gefährdet man seine (auch potentiellen - gilt gleichermaßen für Frauen -und- Männer / Stichwort Epigenetik / du könntest dir ebenso Sorgen darum machen, was du weitergibst / deine Zeugungsfähigkeit/ deine (un)gesunden Gene) Kinder. Und das sage ich als Raucherin, die ihren Arsch in der Hinsicht nicht hochkriegt. Ich kenne die Risiken, ich kenne die Methoden, ich kenne meine Sucht, und sollte mir jeden Tag selbst eine klatschen. Ein Raucher kann es sich schlecht vorstellen wie es ist nicht zu rauchen, weil es einfach so in den Alltag integriert ist und Routinen geschaffen wurden. Routinen durchbrechen, das ist hart und ich will es wieder versuchen. Das ist das einzige was vernünftig ist, für sich selbst, für Menschen die man liebt, für Menschen, die zukünftig einen etwas bedeuten. Ich weiß, das ist zum Kotzen und schwer. Klar, sie hat dich so kennengelernt und du kannst gleichermaßen bei deinen Entscheidungen bleiben oder sie verändern, ebenso wie sie das kann. Aber ganz ehrlich... auch wenn (oder gerade weil) es um die eigene Gesundheit geht, die man selbst potentiell gefährdet, geht es —nie— nur um einen selbst. Du kannst die Entscheidung treffen weiter zu Rauchen aber das bedeutet nicht, dass diese Entscheidung nur dich betrifft. Das sollten wir Raucher uns nicht vormachen. Das könntest du sagen, wenn du alleine auf diesem Planeten lebst.

Ich erlaube mir an dieser Stelle ein paar philosophische Abschweifungen und gehe auf deine Frage ein. Hier zunächst ein Thema, wo ich das Problem angerissen habe: In einem Club ist man meiner Meinung nach mehr als sonst abhängig von sozialen Dynamiken, die besonders von archaischen Trieben und Status-Elementen geprägt sind. Zum Einen bin ich in Konkurrenz zu anderen Männern und muss eine Leistung erbringen. Andererseits sind Clubs Schauplätze des Hedonismus, wo ein sexualisiertes Ambiente zum Spielplatz für Erwachsene hochstilisiert wird. Es gehört aber noch viel mehr dazu: Der Club ist Sammelpunkt freudiger Gesichter, hinter denen sich eine heimliche Einsamkeit oder eine Sehnsucht nach Zweisamkeit verbirgt. Er ist ein Ort, wo Gespräche einen schemahaften Charakter haben (ganz im Sinne Wittgensteins Sprachspielen), mit monotonen und gespielten Interaktionen, wo jeder eine Clowns-Maske trägt und an einem antiken Bühnenspiel teilhat. Wo man sich mit Alkohol betäuben muss, um das Geschwätz des Nächsten zu ertragen. Wo ein Nein eigentlich Ja bedeutet und wo die eigenen Grenzen Stück für Stück überschritten werden, bis der eigene Wille dem Kollektivbewusstsein der Club-Gemeinschaft aufgeopfert wird. Der Club zerstört das Alltagsbewusstsein, indem er eigene Regeln vorgibt; und so werden Beziehungen aller Art angetrieben von einer affektgesteuerten Zwanglosigkeit und Ausgelassenheit - im Zentrum einer als natürlich und ideal geglaubten Weltsicht, in der der Spaß zum weltbeherrschenden Moment wird; und dementsprechend zur Währung, mit der sich die Zuwendung der anderen erkauft wird. Der Club ist die Illusion eines Utopias - eines Mikrouniversums, in welchem der Mensch seine abhanden geglaubte, eingeschränkte Freiheit des Alltagslebens gegen eine neue, scheinbar grenzenlose Freiheit des Clubs eintauscht - eine Freiheit, die wesenhaft illusorisch ist und demnach um nichts besser als ihr Gegenstück. Er ist demnach Ort der Hoffnung, wo die positive Energie über allem steht, wo die Welt noch zu retten ist und wo alle Niederlagen für einen Abend vergessen werden dürfen. Im Club erfährt man Absolution, und der Türsteher ist der Beichtvater, der einem die Sünde der Spaß- und Freudlosigkeit vergibt. Der Club ist der Verheißungsort von Glück - und in all dem Gemisch aus Spaßzwang, falscher Freude, untilgbarer Hoffnung, archaischen Trieben, alkoholicher Betäubung usw. usf, erinnert man sich am nächsten Morgen an eine Nacht, die zum Tag wurde; ein gleichzeitig traumhaftes Erleben, das unwirklich scheint. Der Club ist der Kontrast zur Höflichkeit und unverfälschten Freundlichkeit des Alltags. Wer diese Dinge ersehnt, der sucht sie im Club vergeblich - und wer glaubt, sie gefunden zu haben, stellt fest, dass doch alles nur Scharade war. Das sind sehr nihilistische (und vielleicht ein bisschen überspitzt formulierte) philosophische Gedanken, deren ich mich im Moment nicht erwehren kann. Rückblickend haben sich Frauen, die ich in Clubs kennengelernt habe, im Nachhinein immer als am unpassendsten zu mir selbst herausgestellt. Und ich finde, dass das der sozialen Maschinerie des Clubs geschuldet ist. Es liegt aber auch daran, dass ich selber nicht die notwendige high energy und Persönlichkeit für Clubs habe, sodass es sich wirklich lohnen würde - abgesehen vom Musikgeschmack, der auch abweicht. Es ist also auch eine Typ-Frage. Ich habe durchaus vor, weiterhin in Clubs zu gehen (das da oben ist ja nicht zwangsläufig alles schlecht), aber eher selten - und es soll sich dann nicht um Frauen drehen. Menschen, die zu mir passen, suche ich mir woanders.

Die wichtigste Erkenntnis in der Pickup-Wissenschaft ist, dass Pickup nicht wichtig ist. Das verwirrt Euch? Zu Recht. Die Existenz der Community und das Perfektionisieren der Theorien ist ein Paradoxon. Denn wir sind uns alle einig darüber, dass Frauen niemals das Zentrum des männlichen Denken und Handelns sein sollten, bauen aber gleichzeitig eine Community auf und entwickeln Theorien, die nichts anderes zur Folge haben, als dass sich doch alles um die Frauen dreht. Ich bin kein "PUA", was immer damit gemeint ist. Ich will es auch nicht sein. Das "A" in PUA steht für Artist, Künstler, von englisch Arts, also Künste. Ich will kein Künstler sein im Umgang mit Frauen. Ich will glücklich sein und meinen Spaß haben im Leben. Frauen sind nur ein kleiner Teil davon. Nichts, in das ich übermässig viel Energie stecken möchte. Nichts, was alleine über mein Wohlergehen entscheidet. Sondern nur ein kleiner Teil von mir, neben vielen anderen Interessen. Vielleicht bin ich deswegen so erfolgreich im Umgang mit Mädchen. Das macht mir übrigens die Betreiber dieses Forums und der Workshops so sympathisch: sie gerieren sich nicht als die Ausbilder einer neuen "PUA"-Generation. Sie wollen den jungen Männern lediglich das Rüstzeug mitgeben, damit sie in einem erfüllten Leben auch in dem Teilgebiet "Frauen" Erfüllung finden. Andere schreiben auf ihrer Seite "XY hat über 10.000 Frauen angesprochen" "Hatte über 1.000 Lays" - ja, haben die nichts anderes zu tun in ihrem Leben? Klingt seltsam für mich. Sollte ich morgen Hodenkrebs bekommen und kann nicht mehr ficken, dann werde ich die freie Zeit nutzen, um mich mehr dem Sport zu widmen. Sollte ich morgen im Rollstuhl sitzen, dann werde ich viel mehr lesen, vielleicht noch was studieren. Sollte ich blind werden, dann erfülle ich mir einen Traum und werde Parfümeur. Das Leben hat so viel zu bieten. Pickup ist nur ein kleiner Teil des Lebens. Lasst ihn nicht zum Wichtigsten werden.

Man sieht nix, man hört nix, man kann sich nicht unterhalten. Ich hör mich nichtmal mehr denken in einem Club und falle dann in so eine Art Schutzstarre wie ein Igel auf der Autobahn. Was ich, immerhin, regelmäßig mache, ist zum Tanzen zu gehen. So lateinamerikanisches Gedöns. Auch laut und dunkel, aber nach einer nonverbalen Aufforderung mit Hand hinstrecken kann ich wenigstens tanzen. Bei gelegentlichen Events in anderer Location, die etwas leiser ist und mehr Auslauf hat, geht es auf einmal, daß ich mich beim Tanzen mit den Mädels unterhalte und auch irgendwo im Sofa mit der Nachbarin ein Gespräch anfange. Liegt also nicht völlig daran, daß ich nicht kann oder will, sondern daß es für mich einfach nicht geht, in einem üblichen Club (Handy sagt meist 95-106 dB auf der Tanzfläche, wobei letzteres der Skalenanschlag und dennoch nicht unrealistisch ist) zu kommunizieren. Und in einem normalen (Nicht-Tanzveranstaltung) Club fremde Frauen zu packen und zum Tanzen zu zerren wäre für mich die beste Methode, den Abend mit einem halben Bierkrug im Kopf zu beenden. Gelegentlich springe ich bei so After-Work-Blub mit Buffet rum, weil essen kann ich auch im Dunkeln. Da sitzen oder stehen dann auch futternde, eher gelangweilte Mädels rum. Wenn ich weiter wie ein Meter wegbin, ist jede Art von Kommunikation unmöglich. D.h. ich müßte denen aus dem Nichts auf einen dreiviertel Meter auf die Pelle und fast in den Teller rücken, und dann bringe ich vorgebeugt brüllend total beiläufig, locker und ungezwungen mein "Hey Mädels, kurze Frage, kacken Pinguine im Stehen oder im Hocken?!" Dazu kommt dann noch mein Trauma, daß jeder Clubbesuch seit 20 Jahren völlig für den Arsch war.