Leaderboard

Kurz: ihr vertraut euch gegenseitig nicht (mehr). Und kommuniziert dabei mehr als nur ungeschickt. Sie denkt du belauscht sie. Du „beweist“ ihr mit dem Glas, dass dem nicht so ist. Und sagst ihr mehr oder weniger unverblümt ins Gesicht, dass sie lügt. Geschickt und empathisch ist anders. Und zwar von beiden. Da ein direktes An- und Aussprechen bei euch wohl nicht funktioniert, mal als Inspiration: Eine andere Variante wäre gewesen ihre komische Aktion einfach nur zu reflektieren, ihr wiederzugeben wie du sie gerade wahrnimmst: Ihr wirkt gerade echt verschwörerisch. Was haben deine Freundin und du gerade ausgeheckt? Überfall auf die Keksdose oder Weltherrschaft? wenn sie Dir ihr Handy darauf zeigt oder was auch immer ablenkendes tut, Dreh dich um und geh mit den Worten ich mag da nicht mitreingezogen werden. Ich hab schließlich noch mein ganzes Leben vor mir! Und schau weiter fern. Dann lass sie sie sein. Sie darf dann gern auf dich zukommen und die Situation auflösen. Mach ihr das Verheimlichen spielerisch zum Vorwurf. Nicht das potentielle Fremdgehen. Weil Evtl bist du da gedanklich bereits weiter als sie. Status Quo ist wohl bisher nur das Verheimlichen. Was sie genau verheimlicht, weiß hier auch keiner. Das weiß nur sie.

Ui. Warum. Fickst. Du. Sie Nicht ??? Hast du hier jemals überhaupt schon was gelesen? Wenn ich jemanden in meinem Bett (!!!!!) habe will ich Sex. Unbedingt. Wenn der nicht will ist er raus. Deine war sehr sauer über deine Untätigkeit. Hat sich schlecht gefühlt. Gewundert. Gedacht sie ist nicht attraktiv. Und nö, ich will jemanden der nicht ficken will garantiert nicht als boyfriend. Weiß nicht wie du auf so eine komische Idee kommst.

Ich kann dich verstehen, wirklich! Es tut weh und man denkt sich: "Wtf, warum bist du dann mit mir überhaupt zusammen wenn du gar keine Zeit dafür aufwenden WILLST"? Du hast das Recht Zeit mit ihr verbringen zu wollen! DU, allein hast das Recht für dich. Aber nicht das Recht auf das das gleiche von ihr kommt. Ich habe da auch etwas gebraucht das zu kapieren, weil ich keine Schuld bei mir gesehen habe. Auch heute noch nicht, aaaber es war auch nicht meine Schuld oder ihre Schuld oder die Schuld der Kids, des Ex was auch immer. Schuld ist das Ego. Das dein Handeln das richtige ist, weil es ja für was gutes dienen soll -> Aufrechterhaltung der Beziehung usw. Aber genau da beißt es sich und bewirkt das Gegenteil. Du wirst immer fürsorglicher, rücksichtsvoller usw um im Gegenzug weniger zu bekommen was du dir eigentlich durch dein "gebessertes" Verhalten erwartest. Und dann wirst du böse, unfair usw. Schlimmstenfalls sogar gegen ihre Kids.. Mir ist das passiert.. Nicht physisch, sondern psychisch. Da steht eines Tages nach einem Ausflug der Kleine (7) vor mir und frägt mich: "Warum ich Mama immer von Papa weggezogen habe?" Ich hab dann gesagt: "Weil <ihr Name> meine Freundin ist und nicht mehr die des Papas" Er dann darauf: "Ist Papa dann jetzt auch nicht mehr mein Freund?" Dann wurde es mir anders. Habe ich doch tatsächlich dem Kleinen unbewusst mein gekränktes Ego aufgedrängt. Es spielt da noch mehr mit rein, weil sie sich jetzt auch nicht gerade rühmlich verhalten hat während solcher Aktivitäten und auch danach, aber egal. Aus böser Absicht hat sie es nicht gemacht. Sind halt so Sachen wie auf Fotos soll nur die Familie usw. Eher so Kleinigkeiten die sich in der Summe aber dann häufen und extremst auf die Eier gehen können. Ach ja wegen Nicht beachten.. Ich bin derjenige der sie jetzt nicht mehr beachtet! Ich mache das aber nicht um ihr weh zu tun oder irgendein Feuer wieder zu entfachen. Ich mache das, weil sie 2 tolle Kids hat und sie selbst auch eine Gute ist, die einen braucht der das so akzeptiert wie sie das will und braucht. Sie schreibt ab und an die Sexandeutungen und wenn ich nicht darauf eingehe dann werde ich auch oft als charakterlos und Arschloch bezeichnet. Ich weiss aber mittlerweile das sie das so nicht meint sondern genervt ist das ich sie nicht lay. Ich vermute das einfach so mal. Ist für mich so einfacher zu handeln. Ich zieh sie einfach bissl auf damit und schwupps ist sie wieder lammfromm. Ausserdem braucht sie mir mit so low-invest-kacke nicht kommen, danke PU-Forum 👍 Ich wünsche ihr das beste und mit dem Mindset lebe ich besser und ausgeglichener als wenn ich sie verdammen würde, dass sie keine Zeit gefunden hat. Macht nur bitter und gibt Falten.. Versuch das auch mal @Hauptmann weil Karma is a bitch unso 😉 Ps. 2 Wochen sind nix, das dauert wesentlich länger meine Meinung nach. Gib ihr und dir einfach Zeit. Irgendwann ist es nur noch eine Erinnerung und du kannst lachen darüber und freust dich was entscheidendes in deinem Leben erkannt zu haben. Nämlich was du willst und was nicht. Versprochen!

Mal eine andere Frage: meinst du es ist eine gute Idee Kundinnen des Unternehmens für das du arbeitest, es also nach außen präsentieren sollst, zu gamen?!

Hmm. Als vor meinem Aufschlag hier im Forum "Gehörnter" habe ich diesen und natürlich zuvor schon einige ähnliche Threads immer mit ambivalenten Gefühlen verfolgt. Ich habe mich (damals wie heute) wie folgt entschieden: Ich folge immer meinem Bauchgefühl. Das hat mich noch nie getrogen. Hier sagt mir das Bauchgefühl das, was es dem TE sagt: "Etwas stimmt nicht, und zwar seit geraumer Zeit." Und wenn etwas nicht stimmt, bringe ich es auf den Tisch. Und dann liegt es ausschließlich in ihrer Hand, mir mein schlechtes Gefühl zu nehmen. Hier also, beispielsweise, mir einfühlsam meine Sorge zu nehmen, mich zur Feier mitzunehmen oder vielleicht auch selbst nicht hinzugehen. Und vielleicht auch noch einmal klarzustellen, dass mit dem Kollegen nichts läuft. Vielleicht auch den Kontakt zurückzufahren. Und zwar so, dass ich es ihr wirklich abkaufe. Da gibt es viele Möglichkeiren. Es kommt mir auf die Empathie an. Macht sie hingegen Drama, ist das für mich das zweite Warnsignal: Offenkundig geht sie nicht sensibel mit meinen Bedürfnissen um. Und das ist für mich das größere Problem für die Zukunft der Beziehung, als ihre Turtelei mit dem Kollegen. Und auf diesem Weg bin ich dann doch wieder bei den anderen, die Dir empfehlen, Dich mehr um Dich zu kümmern, als um sie und die Beziehung, denn sie wertschätzt Dich und die Beziehung aktuell offenkundig nicht so sehr wie Du es vice versa tust. Natürlich ist es gut, den Dingen gelassen zu begegnen und natürlich solltest Du daran arbeiten, gelassener zu werden. Aktuell bist Du aber nicht gelassen. Und das ignoriert sie. Das ist eine red flag. Jedenfalls für mich. Es gibt auch Frauen, bei denen so etwas nicht vorkommt. Wenn es womöglich demnächst zu Ende geht, werde stärker und screene entsprechend. Alles Gute! Explorer

Jetzt mal ehrlich. Das war doch kein game von Dir (nicht mal "Fauler Sack Game"). Ich finde eher, das ist ein Beispiel, wie mans auch bei einem absolutes yes girl vergeigen kann. Sie spricht Dich an und Du gibst ihr erstmal nen Korb. Kurz vor Ende kommst Du dann nochmal an und sie ist tatsächlich immer noch interessiert. Obwohl es durch Deinen Korb bei ihr durchaus so angekommen sein kann, dass Du sie nicht wirklich attraktiv findest und gegen Ende des Abends noch mitnimmst was geht. Dann fragst Du sie nicht mal nach Ihrer Nummer und zeigst so Interesse, sondern auch das macht wieder sie. Ok, Du hast wenigstens das Date initiiert, Aber dann brichst Du plötzlich den Kontakt quasi ab. wobei Du jetzt nicht schreibst, wie die letzte Nachricht von ihr war. Könnte aber so bei ihr rüber angekommen sein. Aus Verzweiflung versucht sie durch die sehr kurze Absage noch ne Reaktion oder Zeichen von Itneresse rauszukitzeln, was nicht funktioniert. Dann erklärt sie Dir bei dem zufälligen Treffen sogar noch, was das Problem war (nämlich nicht mangelndes Interesse ihrerseits, sondern Deinerseites) und was machst Du? Unterbrichst sie, sagst ok und gehts weg? Was sollte das denn bringen? Das is eher der perfekte Moment sie ranzuziehen und KC. Dann initiiert sie sogar nochmal den Kontakt über WA und von Dir kommt irgendeine verquere Aussage. Was soll denn von ihr jetzt bitte noch kommen? Sogar wenn sie der Kerl wäre und Du die HB, würde man glaube ich sagen, hat kein Interesse such Dir Alternativen. Also das kann man alles so machen, wenn man wirklich kein Interesse hat, aber dann würdest Du ja nicht den Thread eröffnen. Ich kann mir irgendwie nicht vorstellen, dass Du mit diesem "Game" schon jemals erfolgreich warst. Sorry wenn ich mit allem falsch liege, aber so liest es sich für mich und das ist meine Interpretation dazu. Unsicher und LSE war sie in jedem Fall nicht. Denke Du könntest das Ruder wieder mit etwas Initiative usw. auch wieder rumreißen.

Ich verstehe beim besten Willen auch nicht wo er Drama macht? Es liest sich so, als sei er sachlich geblieben während sie aus der Haut fährt zumal sie mit der Liste zeigen angefangen hat. Der TE hat da ja ursprünglich nicht drauf bestanden. Das mit der Anruferliste unaufgefordert zeigen ist so ähnlich wie zu behaupten "Ehrlich. Wirklich. Ganz ehrlich, da war nichts." Ist meistens immer ne Lüge, und ja - sie macht wieder Drama, beendet damit die Diskussion weil sie weiß das er keinen Bock auf den Stress hat. Anstatt an die Decke zu gehen wäre vielleicht gerade in dem Moment Transparenz schaffen angesagt - behält sie Recht, wäre dass Drama ihrerseits 'gerechtfertigt'. Stattdessen aber bricht sie die Sache mit Drama ab, jeder macht dann wieder sein Ding und das Thema ist gegessen. Ziemlich durchschaubar und es wiederholt sich... Sehr wahrscheinlich nicht, ich denke aber mal dass wohl auch noch nichts gewesen ist. Meine Vermutung wäre eher, dass sich da was anbahnt / heißer Flirt / 'mal gucken, ist interessant'. Die beiden letzteren Szenarien wären für mich nicht so das Problem, viel eher wie sie mit der Situation umgeht und das dass schon nach 16 Monaten 'ein Thema' wäre. Da solltest Du mal die Beziehung reflektieren - wurdet ihr beiden langweilig? Ständig nur TV? Zu viel Alltag eingeschlichen? Oft merken Männer sowas nicht, leben vor sich hin und denken 'Ist doch alles wunderbar', geben sich irgendwie auch mit dem Status Quo (Langeweile) zufrieden, "ist halt jetzt so, ist alles gut - läuft". Versuch mal in mehrere Richtungen zu reflektieren.

Du hast aber auch ne geile Wahrnehmung. Du piekst schon wieder ganz offensichtlich in das Thema Vertrauen/Eifersucht/anderer Kerl hinein und wunderst dich, dass sie emotional reagiert? Junge, DU machst hier Drama. Und damit hast du jetzt schon mehrere Male angefangen. Nicht sie. Für die Aussprache, die hier einige fordern, ist der Zug schon längst abgefahren. Das geht vielleicht noch gut, wenn du auf Augenhöhe mit ihr sprechen kannst, aber garantiert nicht mit dem Eifersuchts-Frame den du jetzt schon tagelang zeigst. Und dabei ist es völlig egal ob deine Zweifel begründet sind oder nicht. Wird sie bald ändern. Du bestrafst ihr Verhalten mit Drama.

Ich glaube du profitierst am meisten wenn du dir einen Therapeuten suchst bei dem du dich wohlfühlst. Dort klären sich dann auch die anderen Fragen leichter.

Ich glaube, Älterwerden ist für Menschen, die sich nicht sehr stark über ihr Äußeres definieren, einfacher. Wenn ich an den Unterschied zwischen mir als 20 Jährigen und als Ü30-Jährigen denke, sehe ich eher die Vorteile: Klar habe ich jetzt weniger Haare (was mich überhaupt nicht stört, im Gegenteil: ich liebe kurz geschorene Haare), aber mit 20 Jahren hätte ich gern ein Buch geschrieben, hatte aber nichts zu sagen. Dieses Jahr habe ich zwei Bücher rausgegeben. Mit 20 Jahren wäre ich vor Nervosität gestorben, mich vor einem Dutzend Menschen hinzustellen und einen Vortrag zu halten, mit Ü30 rede ich regelmäßig vor Menschen, auch mal über 1000, und werde sogar dafür bezahlt. Sprich: Ich bin jetzt eine viel bessere Ausgabe meiner selbst. Was kümmern mich da graue Haare? Was interessiert mich, wie ich auf Bilder aussehe? (Selbstverständlich grandios 😉 aber darum geht's nicht.) Das ist ja das Geile, dass ich eben kein Teenie mehr bin: All diese Dinge sind mir sch*** egal.

Alkohol. Konserviert.

Schöne Opferrolle bastelst du dir da zusammen...

Seh ich auch so. Kommt in ner langen Beziehung immer mal wieder vor, dass man für jemanden anderes schwärmt. Muss man sich immer drüber bewusst sein und mit umgehen können. Wenn man da nicht unnötig stresst, gewinnt immer die Liebe. Es sei denn er hat in den 1.5 Jahren schon so viel Drama gemacht dass sie sich anderweitig umschaut, aber selbst dann kannste nix machen.

Zunächst einmal finde ich es erschreckend, dass du in deinen jungen Jahren schon fast täglich, und quasi aus Laune heraus, einen PDE-5 Inhibitor einnimmst. Und dass du daraufhin dann eine erektile Dysfunktion bekommst. Wenn du Probleme mit dem Sehen oder Hören bekommst, solltest du es unbedingt absetzen. Tadalafil kann potentiell eine optische Neuropathie und einen Hörsturz verursachen. Aber du hast ja mal gesagt, dass du ohnehin nicht davon ausgehst, alt zu werden. (Multiple Sklerose? ALS?) Ansonsten finde ich es gut, dass du eine Psychologin konsultiert hast. Erektile Dysfunktion bei jungen Männern entspricht psychodynamisch in der Regel einer "Hemmung", oft in Form von Versagensängsten oder zu hohem Leistungsdruck. Verhaltenstherapeutische Strategien (wie etwa ein stufenweises Sensualitäts-Training) könnten bei dir schwierig sein, da du keine feste Partnerin hast. Am Beginn jeder Therapieform wird es aber stehen, dass du nicht in der Pflicht bist (dir selbst oder der Frau gegenüber), überhaupt eine Erektion zu haben; und dass du dir selbst den Druck rausnimmst. Damit hast du schon begonnen, da du dir ja vorgenommen hast, weniger Frauen zu sehen. Dein Setting ist aber absolut darauf ausgelegt, ein ultimatives Leistungspensum zu erbringen, mit der potentiellen Enttäuschung von dir selbst und den Frauen, mit denen du zu tun hast. Mich würde es nicht wundern, wenn Leistungsdruck und Versagensängste dein ursprünglichstes Problem sind. --- Das ist übrigens das Ergebnis, das Leute erreichen können, wenn sie deinem Coaching folgen. Eine gesunde Sexualität sieht anders aus. Wie willst du anderen Männern einen gesunden bzw. bewussten sexuellen Umgang mit Frauen vermitteln, wenn dein eigener Umgang dich impotent gemacht hat?

Ist halt wieder so eine Standart-Frage wo in die Antwort weder die Freundin noch der Kollege/Stecher/etc reingehört. Wenn du eine attraktive Freundin hast, werden IMMER andere Männer versuchen bei ihr zu landen. Und wenn sie es will wird sie mit ihnen vögeln, ohne dass du davon etwas mitbekommst. Gemeine kleine Welt. Du kannst sie aber wunderbar darin unterstützen andere Typen zu vögeln und zwar in dem du zu Hause viel Drama machst, ihr deine Unsicherheit und Eifersucht zeigst und deine Attraction schön gegen die Wand fährst. Auf dem Weg bist du grade. Also komm mal runter. Vertraust du deiner Freundin? Dann brauchst du dir auch keine Gedanken um den Media Markt Carlos zu machen. Du vertraust ihr nicht? (Zumindest nicht sexuell?) Dann öffnet die Beziehung oder trenne dich. Es geht dabei einzig um dich. Nicht darum was deine Freundin tut oder nicht.

Zum Hintergrund: Ich bin Mitte 20, seit über 5 Jahren mit meiner Freundin zusammen und seit kurzem (ca. 1 Monat) gibt es in meinem Leben eine neue Wendung, da wir uns entschlossen haben, eine offene Beziehung auszuprobieren. Anfangs war ich deswegen teils beunruhigt, teils aufgeregt wegen den neuen Möglichkeiten, inzwischen ist es aber kein großes Ding mehr und ich bin auch ein wenig desillusioniert. Was seit meinem letzten Thread geschehen ist: Ich hatte inzwischen Dates mit drei verschiedenen Mädels, alle auf Tinder aufgetan. Ich habe verschiedene Strategien und Locations ausprobiert und obwohl die Mädels ziemlich unterschiedlich waren, gab es jedoch eine Gemeinsamkeit: Keine hat mich total umgehauen (wahrscheinlich auch schwierig bei Onlinedating ohne Vorauswahl) und ich habe bei allen schnell das Interesse verloren und keine Lust auf ein weiteres Date, außer ich wüsste sicher, dass es zu Sex führt "Warum lässt dus dann nicht einfach?" werdet ihr fragen - das liegt an meinem Ding zwischen den Beinen, das unbedingt wieder in andere Frauen möchte und meine Gedanken viel zu oft in diese Richtung steuern lässt. "Warum ziehst du dann mit den Tindermädels nicht durch bis zum Schluss?" - ich hätte zwar weiterhin Lust auf den Sex, allerdings so wenig Interesse an dem Weg dahin, dass mir einerseits die Zeit dafür zu schade ist (vor allem wenn ich daheim jederzeit ran kann), andererseits die Mädels mein Desinteresse an ihrer Person sicherlich mitbekommen und sich die Stimmung auch auf sie überträgt - man merkte bei den Dates einfach ziemlich schnell, dass die Luft raus ist. Ich suche also aktuell nach Lösungen dazu (deshalb auch der Thread), bisher sind mir folgende Optionen eingefallen: Puff: Gut finde ich, dass es pragmatisch und einfach ist (Geld gegen Sex), allerdings habe ich es noch nicht ausprobiert und habe deswegen Bedenken wegen der Hygiene und auch bzgl. des Einflusses auf mein Mindset. Aktuell aber wahrscheinlich die beste Option. Auf Besonderheiten konzentrieren: Ich bin in den meisten Aspekten (Aussehen, Social Skills etc.) weder besonders toll noch schlecht, sondern einfach durchschnittlich (wie die meisten Menschen auch, deshalb eben Durchschnitt), könnte aber auf eine dieser beiden kleineren Besonderheiten aufbauen: a) das Thema mit meiner offenen Beziehung, gibt sicher vereinzelt Mädels, die das entweder horny macht oder die selbst in so einer Situation (bereits in einer LTR) sind und deshalb mit Absicht nach Typen suchen, die keine Beziehung wollen; b) eines meiner Dates war eine ziemliche "gold digger" und ist total auf mein Auto abgefahren, das ich als Handyhintergrund habe - vielleicht kann man sich ja auf sowas spezialisieren (wäre aber wahrscheinlich zu einfach und versuchen die ganzen AFCs ja auch). Nach GF Material suchen: Die Gespräche mit meinen Tinderdates haben mich immer schnell gelangweilt, allerdings kenne ich ein paar einzelne Mädels, mit denen ich ziemlich auf einer Wellenlänge bin (ich habe generell eher einzeln ausgewählte, dafür aber sehr gute Freunde statt einen riesigen Social Circle) und mit denen auch das Quatschen/Daten Spaß machen würde. Allerdings hat da meine Freundin verständlicherweise Bedenken, weil das ziemlich schnell in mehr als nur Sex münden könnte und da wir bei allem immer offen sind, würde sie das auch schnell mitbekommen (wahrscheinlich schon in der Anbahnungsphase vor dem Sex, hatten die Problematik schon). Clubbing/Street Game statt Tindern: Macht mir generell wenig Freude (auch nicht einfach so feiern zu gehen ohne sargen) und deswegen komme ich da auch nicht in einen guten State. Wie oben erwähnt bin ich eigentlich super zufrieden mit meinem Leben wie es aktuell ist und habe deswegen prinzipiell keine Lust oder Motivation etwas zu ändern bzw. eben ständig neue Menschen (insbesondere Mädels) kennenzulernen - der einzige Grund, der mich doch dazu treibt, ist eben der Sexualtrieb. Versuchen, meinen Sextrieb zu unterbinden: Klingt wahrscheinlich abstrus, aber wäre eine echte Erleichterung für mich, wenn ich nicht mehr so sehr auf andere Frauen rattig wäre.. allerdings gehen mit dem Sextrieb natürlich auch sehr schöne Gefühle mit einher (zumindest sobald man Erfolg hat) und darauf möchte ich natürlich auch ungern verzichten. Habt ihr noch eine Idee dazu, die ich vergessen habe? Am liebsten wäre ich in dieser Hinsicht einfach ein Rockstar oder Promi, der sich einfach ohne viel Aufwand mit seinen Groupies vergnügen könnte, aber das ist natürlich Wunschdenken - am nächsten kommt dem dann tatsächlich die Option 1. Ich bin wahrscheinlich auch noch verwöhnt von meinen Dreiern mit meiner Freundin und ihrer Freundin, die einfach so passiert sind ohne mein Zutun... warum kann das Leben nicht immer so einfach sein? TL;DR: Ich habe Lust auf Sex mit anderen Frauen, habe aber keine Motivation sie zu verführen, da ich einerseits etwas unsozial bin und mich Gespräche/Smalltalk/einfache Ansichten schnell langweilen, ich andererseits mit meinem Leben abgesehen der fehlenden Polygynie zufrieden bin und meine Zeit lieber den gutlaufenden Bereichen (Freundin, Arbeit, Freunde, Hobbys) widme. Trotzdem spüre ich immer den Sexualtrieb im Kopf herumspuken und möchte ihn befriedigen. Was sind meine Optionen?

1:1 die selbe Situation wie auf Seite 1. Er ist unzufrieden/unsicher und bezichtigt Sie mehr oder weniger direkt zu lügen. DAS ist Drama. Von sachlich lese ich da gar nichts. Ich glaube, ihr projiziert hier ne Menge rein, weil es so offensichtlich ist, dass sie was verheimlichen will. Das seh ich übrigens genau so. Das Drama geht aber jedesmal von ihm aus. Natürlich steigt sie da ein, fühlt sich anscheinend ertappt. Der TE schreibt außerdem, dass die Beziehung ansonsten hervorragend läuft, der Sex gut ist, sie viel unternehmen, sie ihm gegenüber sehr liebevoll ist. Sie also noch bindet. Ist ein gutes Zeichen. Gegen die Schwärmerei für ihren Kollegen kann er absolut gar nichts machen. Was seine Lösungsalternativen sind habe ich auf Seite 1 schon geschrieben. Da sind wir auch wieder auf dem gleichen Nenner.

Pluto, ich find's super cool das du jetzt einen Job hast. Wie in der Vergangenheit allerdings schon, hier nochmal der Rat: Such dir doch bitte professionelle Hilfe. Du steckst seit mindestens der Zeit in der du hier schreibst (fast zwei Jahre) in etwa der gleichen Situation fest, und du kommst einfach, sagen wir mal, etwas "ungewöhnlich" rüber selbst im Schreiben und in der Art wie du mit der Welt umgehst. Ich find das schade, auf mich wirkst du als ob du eher unfreiwillig einsam bist und merkst du bist jetzt schon 40 - da kannst du noch so viel erleben und so viel ändern, nur müsstest halt mal den ersten Schritt machen. Dein Hausarzt kann dir sicher helfen wenn du mal ein paar Stunden bei einem Therapeuten nehmen möchtest um zu sehen ob's was gibt was du wirklich dauerhaft ändern möchtest.

Moin TE, Ich geh jetzt mal davon aus das die Kollegin auch 100%ig nach Dir gefragt hat, Mädels sind da so, Tischkarten etc. Das da tats. nur die Kollegen ohne Partner eingeladen sind halte ich für unwahrscheinlich. Der einzige Grund warum Deine Freundin da nicht richtig zieht ist er. Lass Dir da nichts von wegen Kontrollfreak etc. einreden. Dein Verhalten ist normal und verständlich. Klar könntest Du das abnicken und coole Instagoogle Fotos posten... aber willst Du das? Is doch albern. Das Drama solltest Du allerdings echt einstellen und ansonsten dein Ding machen. Deine Freundin bringt einen fremden Schwanz ins Spiel, nicht Du. Die Verantwortung liegt bei ihr. @slowfood hat da einfach recht. Is der Klassiker. Mehr kannste nicht machen. MfG

Fördere deine Mitarbeiter und ihre Fähigkeiten so, dass sie gehen können. Behandle sie so, dass sie bleiben!

Ausreden. Weder bin ich Therapeut, noch hat das hier was mit mir zu tun. Das Reden allerdings sowas ist, wie täglich Brot - da kann ich dir nur zustimmen. Jut. Wenn @Nahilaa dich jetzt fragt, ob du vielleicht ne Autistin bist, dann würd ich mich anschließen. Aber davon mal abgesehen - wenn ich jetzt hier vor die Tür gehe. Also jetzt Abends. Und in die Fenster von den Kneipen, Pizzerien und Kaffees gucke. Dann seh ich da keine Leute, die kurze Gespräche mit vernünftigen Lösungsangeboten führen. Sondern Leute, die sich gut gelaunt über Nebensächlichkeiten unterhalten. Smalltalk. Kennste. Mit ein paar freundlichen Typen und nem Bier am Rheinufer hocken und dummes Zeug reden, ist so ziemlich das Beste, was einem im Rheinland passieren kann. Und Smalltalk ist nicht sinnlos, sondern dient der Beziehungsgestaltung.

weil er glaubt Abliefern zu müssen. Weil da ganz viel Selbstverständnis und Selbstachtung dran hängt. Nimmst Du ihm das einfach so weg, dann fällt er in ein tiefes Loch. Ganz klassisches Suchtverhalten. Einfach zu erkennen, schwer zu überwinden.

Nein, er meint damit das man(n), dass Beste aus sich herausholen kann/soll und dazu gehört nunmal auch Sport und Style. Überlegt doch mal selber, wenn ein HB 4. mal die Woche Sport Treibt (wegen Stress abbau,schlank sein, Fit bleiben ect. pp.), warum sollte Sie dan ein Couch Potato in ihr leben holen soll.

Pädophil bist du wenn du auf Kinder stehst, die noch nicht die Pubertät erreicht haben. Das ist eine ganz andere Baustelle als junge Frauen mit 16 Jahren.