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Nach dem Sex umarme ich meine Freundin immer ganz fest... damit die Luft rausgeht und ich sie wieder zusammengefaltet in den Schrank legen kann.

Du scheinst mit deiner gesamten Lebenssituation im Moment nicht wirklich zufrieden zu sein. Die Freundin scheint mir da das kleinste Übel zu sein. Meiner Meinung nach solltest du mal anfangen eine To Do Liste zu schreiben was du in deinem Leben verändern und kurz- und mittelfristig erreichen willst, diese nach Prioritäten ordnen, die Prioritäten in erreichbare kleinere Ziele umformulieren und diese dann Step by Step in Angriff nehmen. Das erreichen dieser Ziele macht nach und nach zufrieden und selbstbewusst und hat als angenehmen Nebeneffekt, dass du dann auch vernünftige, zufriedene und entspannte Frauen anziehender findest als Frauen, die ihr Leben genauso wenig in der Hand haben wie du im Moment. Punkt 1 deiner Proritätenliste sollte "eigenverantwortliches Handeln" heißen. Es fällt schon bei der Überschrift extrem auf, dass du immer andere für deine Situation verantwortlich machst und zieht sich durch den gesamten Text. Eigentlich müsste die Überschrift bei einem eigenverantwortlich handelnden Menschen lauten: "Ich lasse es zu, dass meine Freundin mich zerstört." bzw. gäbe es diesen Thread gar nicht. Denn nur das was du zulässt können andere Menschen mit dir machen. Wenn du etwas nicht willst ändere es. Es liegt in deinem Verantwortungsbereich. Wenn du unzufrieden bist weil du arbeitslos bist, schieb nicht die Verantwortung auf die bösen Arbeitgeber ab, die dich nicht einstellen sondern arbeite an deinen Qualifikationen und schreibe mehr Bewerbungen. Wenn du unzufrieden bist weil dein Vermieter dir die Wohnung kündigt schieb die Verantwortung nicht auf den bösen Vermieter oder die Milchmädchenrechnung der Mutter deiner Freundin ab sondern informiere dich selbst vorher und rechne vorher alles durch damit du pünktlich Miete bezahlen kannst. Ich bin der Meinung du solltest deine ganze Energie in Jobsuche und Eigenverantwortung stecken und nicht in einen Energievampir in Form einer Freundin, die offensichtlich ihr eigenes Leben auch nicht wirklich auf die Kette bekommt und andere für ihre Situation verantwortlich macht. Du bist 26 Jahre alt. Da solltest du dich langsam mal gerade machen und den Arsch an die Wand kriegen. Jung genug um noch alles zu erreichen bist du. Alt genug um zu wissen wo du hin willst solltest du sein. Im Moment steckst du deine gesamte Energie meines Erachtens nur in die falschen Lebensbereiche. Was bringt es dir deine Energie, die du für Jobsuche, Wohnungssuche ect. dringend benötigst in eine Trümmerlotte zu stecken mit der die Zukunft aller Voraussicht nach sowieso alles andere als rosig ist wenn du schon nach 8 Monaten mit ihr so viel Scheiße erlebt hast, dass man monatelang ganze Nachmittage bei RTL damit füllen könnte?

Ich rate dir zu einer Kontsktsperre, rigoros. P&P auf diesem Level, bzw ein derartiger Double Bind spricht sehr dafür, dass sie einen großen, wirklich GROßEN Sprung in der Schüssel hat. Solche Frauen sind toxisch und können dich echt komplett zerstören. Gib dir das bitte nicht mehr,. Dazu bist du nu echt zu schade.

Interessant, da ich im Moment selbst bei diesem Thema bin. Prinzipiell kannst du alles nehmen für dein Selbstwertgefühl. Einige Menschen nehmen beispielsweise "NoFap" als Wert. Wenn sie es schaffen, jeden Tag nicht zu fappen (Wertmaßstab), dann steigt ihr Selbstwertgefühl. Man selbst sucht sich die Werte aus, nach denen man leben will. Das Beste ist aber, dass man Werte sucht, die man direkt beeinflussen kann und die unabhängig vom Außen sind. Als Beispiel: Ehrlichkeit. Wenn Ehrlichkeit dein Wert ist, dann ist z.B. "Nicht lügen" dein Maßstab, an dem du diesen Wert misst. Du selbst hast volle Kontrolle darüber, kannst also direkt beeinflussen, ob du lügst oder nicht und dies ist auch unabhängig von Anderen. Nimmst du bspw. "Popularität" als Wert, dann biste am Arsch. Diesen Wert kannst du nicht direkt beeinflussen und der ist auch abhängig vom Urteil der anderen. Wenn andere dir ein Kompliment machen, dir Aufmerksamkeit schenken und dich "cool" finden, dann steigt dein Selbstwertgefühl. Tun sie das alles nicht, dann sinkt es. Daher: Such dir selbst die Werte aus, die du leben willst, und entscheide selbst, wie du sie messen willst. Und begründe diese Werte auch. Einer meiner Werte ist z.B. Ehrlichkeit. Warum ist Ehrlichkeit ein Wert bei mir? Weil ich was auf mein eigenes Wort geben will. Ich will mir selbst vertrauen können. Ich will wissen, dass wenn ich etwas sage, ich es auch so meine. Mein Wort hat damit Gewicht. Natürlich weiß ich aber, dass dieser Wert auch andere beeindruckt (besonders Frauen), aber in erster Linie wähle ich den Wert für mich selbst, weil ich weiß, dass es das richtige ist. Wenn bspw. Kollegen bei der Arbeit die Firma bescheißen und damit zusätzliches Geld verdienen, dann tue ich das nicht. Es kann einem am Anfang auch vorkommen, dass man total naiv wäre, weil man nicht auch bescheißt und deren Spiel spielt. Doch sie zahlen mit ihrem Selbstwertgefühl, und mein Wort ist mir mehr Wert als die paar Hundert Euro.

Die ganzen Geld- und Anlagepappnasen können meinentwegen alle auf die Fresse fliegen. Leistungsloses Einkommen, und der Drang danach, ist so ein Grundübel. Hinterher kommt so einer noch auf die Idee, dass man der geborene amerikanische Präsident ist.

Und wenn du begreifst, dass diese Leute dir nix böses wollen, sondern im Gegenteil, dein bestes, dann hast du den ersten Schritt gemacht. Egal ob deine freunde im real life oder hier im forum, keiner will dir an den karren pissen. Es waren einfach nur genug leute bereits in der situation und wissen wo das hinführt, und wollen dich genau davor warnen. Kappe alle Verbindungen zu der Dame. Und dann gehst du deine eigenen Probleme (Selbstwert & Co) an.

Jo hat nen Kumpel von mir auch durchgezogen. Kraftwerte hat er super gesteigert und Gewicht hat er in ähnlichem Maß zugenommen. Danach war er schwabbelig und hat erst einmal wieder gezielt abgenommen. An den TE: Hier wird dir der angeblich perfekte Weg aufgezeigt und wie man es perfekt oder gar nicht machen muss. Die Erwartungen sind unglaublich hoch, weil die Leute halt inzwischen wissen wie es geht. Ich bin selber damals mit 54kg auf 1,73m eingestiegen, war zwischendurch bei 74kg und am glücklichsten zwischen 68 und 72kg. In den letzten 1,5 Jahren hatte ich leider ziemliche Probleme mit meiner chronischen Krankheit und habe zwischendurch nur noch 50kg gewogen, musste wieder bei meinen Eltern einziehen und bin momentan auf Jobsuche. Jetzt habe ich den Vorteil die schlimmsten Fehler schon gemacht zu haben und das alles schon einmal erlebt zu haben. Momentan wiege ich ca. 53-54kg und das einzige was ich mache ist drauf zu achten die Grundübungen stetig zu steigern und genug Protein zu essen. Bei meinem momentanen Gewicht reicht das um Gewicht zuzulegen. Und das obwohl ich auch noch mindestens 2 Cardio Einheiten pro Woche für meine Lunge machen muss. Ich kann dir nur raten den Stress rauszunehmen, die Erwartungen nicht bis ins unendliche hochzuschrauben und nicht von dir zu erwarten jeden Tag perfekt zu essen. Zu deiner Frage ab wann man Erfolge sieht: Meiner Erfahrung nach sieht man gerade am Anfang die schnellsten Erfolge, durch das Untergewicht sehe ich gerade jedes kg was draufkommt. Wie sieht denn dein Training so aus? Nur um mal auszuschließen, dass du völligen murks machst im Fitnessstudio.

Danke für den Vertipper, endlich weiß ich, dass ich Homesexuell bin 😁 damit ist doch gemeint, dass die Vorstellung eines gemütlichen Netflix-abends mit Duftkerzen und Pizza einen so richtig anmacht, oder?

Ich bin innerhalb eines 1/2 Jahr von knapp 60kg auf 80kg (damals 20 Jahre & 180cm) gekommen. Also durchaus realistisch. Gleichzeitig 3x Krafttraining pro Woche. Aber was verstehst du unter gesunden Zuwächse? Natürlich war bei mir auch viel Fett dabei, und der Mehrwert war auch nicht wirklich gegeben. Zwingend ungesund sehe ich aber nicht. Meine Intention damals war, so schnell wie möglich kein Lauch mehr zu sein. Mit Disziplin und GOMAD (Gallon of Milk a Day) geht das easy.

Naja ich würd auch mal behaupten, es liegt nicht komplett an dir. Die Gesellschaft ist in der Hinsicht asozialer geworden. Ich wohn in der Nähe eines Wohnheims, jedes Semester sind alle Zimmer belegt und es gibt sogar eine Bar zu Studentenpreisen im Keller. War die Bar vor zwei, drei Jahren noch gerammelt voll, sind es heute 3,4 Studenten. Zu Semesterbeginn sind es dann vielleicht mal 15, davon aber höchsten 4 Mädels - und die nicht mal attraktiv. Man könnte sich jetzt fragen was die abends machen. Das gleiche mit (studentischen) Ehrenamt: überall werden für Ämter - aktuell Kommunalpolitik- oder Aufgaben Leute gesucht, aber ganz wenige erklären sich bereit. Gehst du in Vereine, dann hörst du auch dort immer dieselbe Leier: „wir haben Nachwuchsprobleme, wir suchen junge Leute.“ Woran könnte es liegen? Die Gesellschaft entwickelt sich immer mehr zu Individuen, jeder ist auf seinen Vorteil bedacht und jegliche Anstrengung für etwas anderes fällt in eine Kosten/Nutzen Analyse. Was könntest du machen? Ich glaube, auch wenn der Mensch durch Technik und soziale Medien zu einem Eigenbrötler verkommt, sehnt er sich innerlich nach sozialen Bindungen (daher suchen viele virtuell eine Peer Group). Sei offen für fremde Menschen, Interessiere dich für sie und lass dich regelmäßig blicken. So wird dein Gesicht bekannt und du als einer der ihren betrachtet.

Never Fuck the Company!!!

freunde kann man noch weniger erzwingen als frauen und das heißt was. ich rate dir, ganz allgemein offener, sozialer, freundlicher zu sein. kein künstlicher zuckerguss, einfach offen auf leute zugehen. freundschaften im erwachsenenalter brauchen viel zeit.

Habe kleine Wohnungen immer geliebt. Weniger Platz für Schrott, weniger Kosten, weniger putzen, weniger zuhause, weniger Schwierigkeiten irgendwo anders zu leben, weniger Golddigger, weniger Konkurrenz, kein Umzug, mehr Erinnerung an meine Werte, mehr Freiheit.

Erstmal diese Vergleiche & die Folgen erkennen. Wie sehen diese Situationen ganz spezifisch aus? Beispiel 1: Auslöser: Ich surfe auf Instagram und sehe durchtrainierte Männer. Folge: Ich fühle mich minderwertig/traurig/wütend/aggressiv/faul, weil ich schon 3 Jahre trainiere, aber diese Männer alle viel besser aussehen. Stimmt etwas nicht mit mir? Beispiel 2: Auslöser: Ich schaue einen Porno und sehe eine heiße Frau. Folge: Ich fühle mich minderwertig/traurig/wütend/aggressiv/faul, weil ich nicht mit solchen heißen Frauen Sex habe. Stimmt etwas nicht mit mir? Erstmal alle sammeln & schauen, welche sich häufen. Ideen für betroffene Bereiche: Aussehen, Ausbildung/Studium, Beruf, Job, Gehalt, Vermögen, Auto, Reisen, Aussehen der Freundin, Anzahl Sexualpartner, Penisgröße. Zuerst würde ich dann für eine strukturelle Veränderung bei den häufigsten Triggern sorgen, d.h. sie so gut wie möglich vermeiden, am besten mit technischen Hilfsmitteln, so dass die eigene psychische Komponente sehr wenig Einfluss aufs Gelingen hat. Ideen für Trigger: Instagram, Facebook, Pornographie

Hab den Beitrag erst jetzt gesehen Kurzform vom Handy so wie ich es selbst verstehe: Vergleichen = Selbstwert durch Leistung Im Gegensatz dazu gibts Momente des Selbsterlebens (Angenommen sein, Verbunden sein, Berührt von jemand sein oder werden) wo's nicht im Leistung geht, sondern einfach "da sein". Banales Beispiel: Haustiere. In meiner aktuellen Situation: Emotionale Arbeit und tiefe Begegnung mit Menschen. Also Selbstwert aus "Ich bin" statt "Ich tue".

kcal sind kcal wenn du ein defizit hast dann hast du ein defizit dafuer muesstest du aber tracken

Wenn ich das richtig sehe wird dir ja grad zum Vorwurf gemacht, dass das Verhalten oder die Persönlichkeit die einen Verführer ausmacht, dich "triggert". Bin ich hier im falschen Film? Das geht nicht an dich.

Körpersprache und Stimmlage sind 90% der Miete. Zu direkten Opener: Habe die Erfahrung gemacht, dass heiße Frauen darauf zwar positiv reagieren, man aber seine ganze Kraft abgibt. Somit hat sie dich an den Eiern und es ist schwierig sie nicht auf ein Podest zu stellen. Zu indirekten: Sind situativ extrem gut, aber für Anfänger nicht geeignet, da sie meistens nicht auf den Punkt kommen, sprich zu flirten. Mein Tipp: Lerne eine Reihe an Push and Pulls auswendig. Ich sage zum Beispiel gerne: Hi, ich dachte ich spreche dich einfach Mal an, ich hätte es sonst 5 Sekunden bereut. Hey ich bin nicht verrückt oder so, ich wollte einfach Mal hi sagen. Ich finde dich absolut attraktiv, aber ob du interessant bist weiß ich noch nicht. Wichtig ist tiefer Augenkontakt, dir richtige Stimmlage und offene Körpersprache. Auf keinen Fall einfach so runter brabbeln Peace.

Es gibt so viele Studien zu allen Themen, die sich gegenseitig widersprechen. Kommt in der heutigen Zeit darauf an, wer diese zu welchem Zweck in Auftrag gibt. Oftmals läuft das so: Blub gibt ne Studie in Auftrag um blub zu bestätigen. Studien werden durchgeführt und das Ergebnis ist blub. Traurig, aber durchaus Realität

Ich schaue bei Bewerbern und auch den Leuten in meinem Team auf ein paar Eigenschaften. Die meisten davon verlangen nicht einmal Talent: - Gewissenhafte Arbeit, lieber etwas länger brauchen aber dafür immer Qualität liefern - Pünktlichkeit und Organisation. Vorbereitung zu Meetings etc. - Immer zeigen, dass man motiviert ist. Nach weiteren Aufgaben fragen, nach Weiterbildungsmöglichkeiten fragen und generell interessiert am Unternehmen, der Branche und den Aufstiegsmöglichkeiten sein. Dieser Punkt klingt super banal, aber die meisten bekommen das einfach nicht hin. - Immer nach Feedback fragen. Ich habe anfangs wirklich jeden danach gefragt, was ich gut mache, was ich verbessern kann und was ich anfangen sollte, zu tun. Das zeigt auch wieder Motivation und gibt dir ein gutes Gefühl dafür, was andere von dir denken. Frag nicht nur deinen Chef sondern auch Leute aus deinem Team oder andere erfahrene Leute im Unternehmen, mit denen du direkt Kontakt hast. Natürlich muss man auch immer gute Resultate liefern aber allein diese 4 Punkte, die wirklich nicht zu viel verlangt sind, machen einen riesigen Unterschied. Ich glaube ein großer Teil meiner Karriere ist diesen Punkten geschuldet. Die meisten Leute, die ich beobachte, schaffen es nichtmal die Hälfte davon umzusetzen...

Das mit dem Moped klingt geil. Aber ich versteh Dich, ich kenn das. Man macht irgendwas verdammt cooles in so nem emotionalen Dauer-Loch, und es füllt einen nicht genug aus. Ich war in entsprechenden Phasen auch im Urlaub, hab irgendwelche (teils auch sehr kleinen) Hobbies und Interessen angefangen. Und trotzdem ist man gedanklich noch woanders. Erlebt cooles Zeug und merkt, wie sehr man neben sich steht und den Moment gar nicht geniessen kann. Ich hab aber bei einigen Dingen teils Monate und Jahre später nen Effekt festgestellt. Wenn man's einigermaßen verdaut hat, denkt man plötzlich an den geilen Urlaub zurück oder erfreut sich an seinem neuen Hobby. Oder findets geil, dass irgendwelche Alltagsskills wie kochen, Backen oder Heimwerken (Kram, den man zur schnöden Ablenkung gemacht hat) auf nem neuen Level sind.. Und dann erwischts einen und man spürt plötzlich die Freude, die man damals hätte haben sollen. Und es ist ein so gutes Gefühl. Und das beste ist, man realisiert im Nachhinein erst so richtig, was man alles cooles so gemacht hat. Der emotionale Ballast, der da anfangs bei den Erlebnissen mitschwingt, der vergeht irgendwann... Deswegen: Mach weiter. Auch wenn sichs jetzt sinnlos anfühlt, zB Dein Bike ist ne Investition in die Zukunft. Irgendwann wirst Du auf Deiner Maschine sitzen und Dir denken "Ja, Mann. Was kostet die Welt?". Vielleicht noch nicht bei der ersten Fahrt. Aber du wirst zurückblicken. Vielleicht wirst sogar stolz sein, dass Du das durchgezogen hast. Insgeheim vielleicht sogar ein wenig dankbar, das Sachen so gekommen sind. Aber die Maschine ist Dein Baby. Deins ganz allein. Und du hast sie wieder zu neuem Glanz gebracht. Freu Dich auf den Moment, der wird kommen. Und der wird ohne Wehmut sein. Bis dahin wirst du immer Mal wieder Phasen haben, in denen Du einfach nur durchgehalten haben wirst. Aber dieser verdammte eine Moment... Der wird es sowas von wert gewesen sein. Versprochen.

Nö. Needy ist in der Einzelperson. Nicht ein Resultat der Interaktion zweier Personen. Hängt also nicht vom Level an Verliebtheit ab. Siehe Herzdame oben - alles gesagt. Needy ist, super vereinfacht gesagt: Die Verantwortung für die Bedürfnisse deines inneres Kindes an die Partnerin abgeben statt dich selbst drum zu kümmern. Gibt Beziehungen die funktioneren jahrelang im gleichzeitigem oder abwechselndem (irgendwie schuldhaft/abhängigem) Austausch dieser Verantwortlichkeit. Fällt nicht auf. Scheitert dann wenn einer der beiden nicht mehr kann oder will, weil dann geht der andere an die Decke. Needy sein führt dann eben zu: Dinge tun nicht weil man sie gerne tut, sondern damit der Partner wieder die Verantwortung für das eigene innere Kind übernimmt. Das ist ja eben ein sehr kindliches Muster: Mache ich mein Zimmer sauber, hat Mama mich lieb. Bringe ich gute Noten heim hat Papa mich lieb. Kinderleben sind voller Verhalten die man für jemand anderen tut um selbst zu überleben (emotional). Erwachsene tun Dinge für sich selbst, aus eigenem Antrieb heraus. Ich räume das Wohnzimmer auf weil ich es gern sauber habe. Wenn meine Partnerin dann freut das die Wohnung sauber ist wenn sie heimkommt, ist das auch schön; war aber nicht meine Motivation dahinter. Weil wenn mein inneres Kind das Bedürfnis nach Anerkennung hat, dann gebe ich mir die selbst. In dem ich zb. nach dem Putzen eine echt leiwand ungesunde Pizza bestelle und mir damit eine Belohnung gönne obwohl ich eigentlich grade Diät-Woche habe. Dazu denke ich mir laut "Haste fein gemacht!". Sie muss mir das nicht sagen, ist nicht ihre Aufgabe weil sie ist nicht meine Mama. So, und wenn der Gschropp in mir jetzt glücklich ist, und ihrer ist es auch, dann schicken wir die beiden in den Hof spielen und kümmern uns (gerne auch gegenseitig, freiwillig und ohne Abhängigkeit) um unsere erwachsenen Wünsche (im Unterschied zu Bedürfnisse) wie zb. geilen versauten Sex. Das ist dann nicht needy, sondern das ist einfach gesund gelebte Partnerschaft, Lustempfinden etc.. Wichtige Unterscheidung!

Mir wird hier zu viel in den Begriff interpretiert. Hier werden Dinge mit Needyness beschrieben, die das schlicht nicht sind. Emotional abhängig ist was komplett anderes. Vielleicht erstmal Abgrenzen: Needyness von Hartnäckigkeit.

Genau das. Es ist ein Unterschied zwischen "ich mache ein Geschenk/koche ein gutes Essen/organisiere ne tolle Unternehmung, um gut dazustehen, oder die Bestätigung zu bekommen, dass er mich toll findet" und "ich mache das, weil es mir selbst (und meinem Gegenüber) Freude bereitet, und ich mich danach fühle" Giving to give, das ist immer die bessere Wahl.

Ja. Mir fällts immer extrem auf, dass hier Leute mit dem Mindset sind "Ich schreibe ihr morgens eine Nachricht, damit sie an mich denkt & mir auch eine schreibt." Oder "Ich schreib ihr, ich vermisse sie, damit sie mich bestätigt, dass sie mich auch vermisst." oder "Ich sage ihr, dass ich sie mag, damit sie mir die Bestätigung gibt, dass ich sie auch mag." Und genau das meine ich in dem Zitat mit "Dinge tun, um eine Reaktion zu erzwingen". Sage ich jemandem, dass ich ihn mag, weil ich mich gerade einfach so fühle. Weil ich es gerne sage und angemessen finde. Wenn ich dafür absolut nichts erwarte. Dann ist das "Dinge tun, weil man sie gerne tut". Klar kann man jetzt argumentieren ich teile das mit, weil ich ganz egoistisch eine Emotion teilen möchte. Aber das hat eben nichts mit einem "Jetzt gib mir endlich Bestätigung!" in Richtung meines Gegenübers zu tun. Ich gebe mir damit vielleicht selbst ein gutes Gefühl. Kann ich mich drauf einlassen auf die Argumentation. Aber nochmal: Das gebe ich mir selbst. Ich erwarte nicht von meinem Gegenüber mir irgendwas Gutes zu tun bzw. das "richtige" zu sagen.