Leaderboard

Ist jetzt echt nicht böse gemeint, aber bist du irgendwie autistisch veranlagt? Entweder das oder dich hat jemand nach 20 Jahren aufgetaut und du hast zum ersten Mal ein Handy in der Hand gehabt. Ernsthaft jetzt, deine Fotos sind so unfassbar schlecht, dass erkennt man doch selber. Dann schickst du Weiber Nahaufnahmen deiner Pickel. Und jetzt so ein Textgame als ob du 12 wärst, obwohl du im Ben Thread ja erzählst wieviel Erfahrung du hast. Dein Selbst- und Fremdbild liegt gefühlt Lichtjahre auseinander. Das ist doch echt nicht normal???

Basti, warum kannst du eig nicht mal die Finger still halten? Lass doch jetzt einfach die sinnlose Tipperei und fahr einfach nach Holland! SIE SOLL SICH MELDEN und zwar mit was was Substanz hat und nicht nur blablablup ist...!! Wenn es dich dermassen juckt in den Fingern, fingere ne Andere oder Dich selbst, aber hör auf ihr zu schreiben bis nä Woche!

Also: Fehler einsehen und sich entschuldigen ist so ne Sache: Das kann man machen. Wenn man weiss, dass der andere damit umgehen kann. Sprich: Wenn's dann mit der Kritik auch Mal gut ist und man dann sieht, ob den Worten der Entschuldigung auch Taten (heisst: Ne Verhaltensänderung) folgt. Und dann gibt's Menschen, die lassen auch nach ner Entschuldigung nicht von einem ab. Lassen keine Chance zur Änderung und gestehen auch bei erfolgter Veränderung niemals von einem ab. Stecken einen auf ewig in diese Schublade. Gar nicht Mal, weil man noch in diese Schublade gehört - sondern weil sies können. Weil sie wissen, dass man den Wunden Punkt trifft. Solche Menschen würd ich meiden. Du, @PascalPo12 scheinst n lieber Kerl zu sein. Einer, der keinem Böses will. Du bist n gefundenes Fressen für ne bestimmte Art Mensch. Lies "No More Mr Nice Guy", leg Dir ein bisschen mehr Kante zu - Und halte Leute auf Abstand, die nicht zu würdigen wissen, dass Du n netter Kerl bist (und hier ist der Begriff positiv zu verstehen).

Einerseits ist es HSE nicht zu jammern, sondern zu machen. Die Alternative a sich mit einem nicht existenten Sexleben nicht abzufinden sondern darunter zu leiden und dennoch beim Partner zu bleiben ist definitiv LSE. Umgekehrt ist es aber genau so schwach in so einem Fall eben nicht zu gehen und einen Partner zu suchen der ähnlich viel Spaß und Lust auf Sex hat, sondern eben zu betrügen. Das ist ziemlich weit von HSE weg, beinhaltet nicht weniger Verlustangst als die erste Variante. Wenn man außerhalb ficken will sagt man das und lebt mit den Konsequenzen. Dabei ist oft mehr möglich als man denkt. Und wenn es dem Partner nur verdeutlicht in welchem Ausmaß er die Paarbeziehung vernachlässigt hat, bzw wo da gerade die Baustelle ist. Nimmt man dem Partner die Chance gemeinsam etwas zu ändern untergräbt man das wesentliche Fundament einer Beziehung und richtet damit Schaden an den man nicht mehr nachhaltig kitten kann. Das Drama kann man sich dann auch sparen und direkt gehen. Zu sagen "Ich bin unzufrieden, lass uns eine Lösung finden" ist hier erstmal der notwendigste Schritt. Klar, Sex kann man nicht herbei reden, da bekommt niemand Lust drauf. Wohl aber Bestimmte Faktoren außerhalb davon so beeinflussen, dass mehr Gelegenheit und Kopf für Sex entsteht. Was ich so von meinen Mädels kenne ist dass das oft ziemliche Workoholics sind. Da kommt nach der Verknalltheitsphase, wo man auch um 4h morgens noch mal ne Nummer schiebt einfach eine faktische Müdigkeit hinzu, die ich nach Jahren voller 60h Wochen durchaus nachvollziehen kann. Eine praktikable Lösung war hier den Tag vor oder an nem Treffen grundsätzlich nicht mit 12h im Büro zu verballern, sondern nach 8h zu gehen. Sich eben nicht im Job schon total kaputt zu schuften und dann für Qualitätszeit mit Partner keine Energie mehr zu haben. Ist ja auch total bescheuert, so viel zu arbeiten und in seiner Freizeit dann nur pennen zu können weil man leer gebrannt ist. Zusätzlich Treffen immer wieder zu etwas besonderem machen. Sich dafür schick machen, aus gehen, etwas planen. Nicht die ganze gemeinsame Zeit durchtakten, das ist genau so bescheuert wie fürn Konzern seine Lebenszeit zu verschwenden. Aber eben mehr als Netflix und Chill zu haben. Nicht immer nur in Jogger und Schlabberpulli die Tür öffnen. Das ist alles Mehraufwand, klar und rumgammelphasen müssen auch mal sein. Aber Das hat auch was rituelles, ein "etwas einen Wert verschaffen" "Vorfreude erzeugen" usw. Nicht immer direkt in der Bude treffen, mal auf dem Weg abholen (lassen), mal was anständiges Anziehen, kurzer Umweg über den Weihnachtsmarkt, am Italiener auf n Wein vorbei, N Kaffee auf die Hand und zu Fuß gehen statt mit der Bahn oder Auto nur von a nach b zu hechten. Wenn das alles nichts hilft und der Partner einfach keinen Bock mehr auf einen hat...tjo...dann würde ich eben die Konsequenzen ziehen und mir etwas neues aufbauen. Wobei ich hier einschränkend zugeben muss dass der komplett spontane Einzelfall von nem ONS nicht unbedingt das ist was ich immer und unter allen Umständen sofort beichten würde oder als Beichte erwarte. Passiert eben so im Leben und ist mmn nicht das große Drama zu dem man es erheben kann. Habe das bisher zwar immer so gehandhabt wirklich alles klar zu sagen und die entsprechenden Konsequenzen jammernd zu akzeptieren. Aber das muss man nicht unbedingt so handhaben, sehe ich schon ein. Kommen mehrere Einzelfälle zusammen würde ich aber mal davon ausgehen dass das keine Einzelfälle mehr sind sondern da was grundlegend schief läuft. Und Ehrlichkeit natürlich beidseitig laufen muss. Hat man einen partner der notorisch lügt und man ist cool damit, dann macht es auch nichts kaputt selber zu lügen. Dann ist eh schon alles hinüber was Ehrlichkeit angeht.

Es ist wirklich einfach schlimm. Du prahlst im Ben-Thread, wie super toll du bei Frauen ankommst und was für ein Aufreißer du bist und was für Moves du raushaust und verteidigst die mit aller Macht - und dann kommen solche Verläufe. Das ist eigentlich was für die Schatztruhe, damit Neulinge hier sehen, wie man es eben nicht macht. Bitte tu dir und uns den Gefallen und nimm dir einfach mal Zeit und lies' dir den Thread hier aufmerksam durch. Und alle in der Schatztruhe. Das ist so cringy, hier teilweise mit zu lesen, auch dein Kommentar auf meinen Tipp bezüglich des Shampoos - diese Verzweiflung und Needyness ist so ermüdend, wenn sich Leute hier ernsthaft Zeit nehmen und dir helfen wollen. Wenn sich die Frau aus dem WA-Verlauf mit dir trifft, wäre das echt ein mittelgroßes Wunder - so needy, wie du in dem Gespräch warst. "Bist du Single?" "Hast du was dagegen, wenn dein Freund aus KA kommt?" "Du gefällst mir soooo gut" "Würdest du dich mit mir treffen wollen?" - erinnert alles an einen kleinen Hund, der keine Aufmerksamkeit bekommt und sämtliche Tricks ausprobiert, damit ihn jemand beachtet. Nur, dass es bei dem Hund süß ist. Allein hier wieder. Man schickt keinen Frauen irgendwelche Nahaufnahmen von irgendwelchen Pickeln. Punkt aus Ende. Das muss man dann auch nicht als Albatraoz-Moves ausgeben. Das ist einfach eklig und unangebracht. Ansonsten bin ich mit der Autismus-Annahme auch echt mittlerweile bei @ToTheTop. Das KANN nicht normal sein.

Ein scheiß Ping ist kein Invest!!! Wurde doch alles schon besprochen. Du musst es halt auch machen! Ignoriere ihr scheiß Pings. Damit hast du dir bereits die Finger verbrannt. Du machst dieses WE was ohne diese Trulla und vergisst sie. Wenn von ihr eindeutiger Invest kommt, dann darfste dir wieder nen Kopf machen.

@ Maxxxxxx, damit ein DO richtig einschlägt brauchst Du Value in den Augen der Lady. Viele Anfänger denken, dass der DO alleine schon genug Power hat. Das stimmt nicht! Es ist die Kombination aus DO, maskulinem Delivery und Value, der den DO zur Bombe werden lässt. Der exakt gleiche Opener mit der gleichen Tonalität wird von einer Lady komplett anders wahrgenommen, wenn ihn Partygast XY oder der DJ machen. Warum? Weil der DJ in dem Club ein höheres Social Standing und damit direkt einen höheren Value hat. Wenn Du (17) und Dein Kumpel (18) also mit DO bei Ladies ü18 arbeiten, dann habt ihr von Anfang an einen niedrigen Value, weil ihr jung seid. HBs wollen immer nach oben daten. Ihr könnt das kompensieren - z.B. über Looks, Charme, Style oder eben hohen Social Value etc. Der DO alleine wird es nie raushauen. Er knallt nur in Kombination. Also einen guten Style bei den Klamotten klarmachen, mit denen die Mädels, auf die Du stehst, hohen Value assoziieren. Eine starke BL (gerade stehen. Stark stehen, relaxt, maskulin). Tiefen Augenkontakt halten. Langsam sprechen mit starker Stimme. Sie muss sehen, dass Du sie aus einer Position der Stärke anspricht - sprich: Du hast sie ausgewählt - und dass Du voll hinter dem DO stehst. Dann baue einfach bei dem DO ein individuelles Kompliment mit ein. That is it. Hier gibt es irgendwo einen alten Thread von mir, wie man richtig ein Kompliment macht. Das war wahrscheinlich einer der 10 besten Threads, den ich je in der Community rausgehauen habe. Vielleicht ist einer von Euch so freundlich und postet den hier rein. Dann müssen interessierte Jungs nicht Zeit mit Suchen verschwenden. Ich glaube wenn Du meinen Text zu Komplimenten durchliest, fällt der Groschen. Bei mir ist es z.B. so, dass meine DOs am besten knallen, wenn ich sehr attraktive Frauen anspreche. Denn dann kommt die Ehrlichkeit des DO und des Kompliments voll rüber. Wenn ich dagegen ein HB6 anspreche, die mich nicht wirklich kickt, aber halt gerade beim ALDI an der Obsttheke steht, verpufft der DO oft, da die Lady den DO nicht als authentisch wahrnimmt (womit sie ja auch Recht hat. Frauen sind dafür viel sensibler als Männer). Noch ein Punkt zu meinem letzten Post zu Deinen Dates. Eine weitere Idee für Dich wäre, mit Ladies zu telefonieren. Ich weiß...Schock Horror...für die jungen Generationen, dass ein Smartphone nicht nur zum Texten da ist. Aber dadurch kannst Du auch wunderbar Nervosität im 1-1 Talk mit Frauen abbauen, indem Du Erfahrungen sammelst. See ya, Sharkk

Klar, weil warum ner Frau auch von Anfang an klar machen wies läuft. Sie könnte ja Nein sagen und man kommt bei ihr nicht zu Stich. Alpha Ass-Fuck. Aber hey... wer Bock auf Drama hat wenns raus kommt.

Ich hab jetzt lange überlegt ob ich noch etwas dazu schreibe. Ich schließe mich Jingang, Jon, Tomato und Long an. Mich wundert absolut nicht warum dem TE so viel Gegenwind entgegenschlägt. Ich möchte aber festhalten, dass die Segel Community üblicherweise relativ freundlich und hilfsbereit ist. Etwas eigen und anfänglich verschlossen aber normalerweise kommt mehr von den Leuten zurück als man es erwartet. Wenn man aber unfreundlich und geizig rüberkommt dann spricht sich das auch schnell herum. Persönlich freu ich mich darüber wie viele hier meine Tipps zu schätzen wissen und wie viele mich am Ende verteidigt haben. Falls es noch Fragen gibt die ich vielleicht beantworten kann gerne in meinem Log oder wir machen wirklich einen eigenen Tread auf. Ich finde Diskussionen und gegenseitiger Austausch machen ein Forum aus. Und hier noch was zum Wahlthema:

Nach wessen Wertvorstellungen soll man ein Kind sonst formen, wenn nicht nach den eigenen? Letztlich ist es doch so, dass -die meisten- Eltern es so gut machen wie sie können. Muss da immer das dieses Zitat denken "Das Wichtigste, was Eltern den Kindern beibringen können, ist, wie sie ohne sie zurecht kommen". Dazu gehört nunmal auch die finanzielle Selbstfürsorge, deren Voraussetzung in unserer Gesellschaft ein ordentlicher Schulabschluss ist. Es mag Ausnahmen geben aber i.d.R. möchte man da doch auf Nummer sicher gehen. Bei einem Eltern-Kind-Verhältnis, wie dem zwischen @capitalcat und ihrer Mutter braucht es da weniger Intervention weil das Ziel über Subkommunikation klar vorgegeben wurde. Das ist eine tolle Sache - lässt sich aber nicht beliebig auf jeden übertragen. Das Beispiel von @saian zeigt auch schön, wieviel Fingerspitzengefühl und Empathie von Eltern täglich gefordert wird und im Idealfall reagieren die Eltern wie im zweiten Fall. Ich denke aber dass den wenigsten das Eltern-sein in die Wiege gelegt wurde und man auch als Mutter/Vater immer wieder dazulernen muss. Ich für meinen Teil mache bei der Erziehung weißgott nicht alles richtig, aber ich hinterfrage mein Tun regelmäßig und kalibriere das dann gerne neu. Ist ja für beide ein Lernprozess. Beim Thema Schule gehe ich zum Beispiel noch einen Schritt weiter als im o.g. Beispiel: ich schaue mir mit meinem Sohn jeden Mittag an, was an dem Tag in der Schule gemacht wurde, frage ob es Unklarheiten gibt und erkläre es im Bedarfsfall nochmal in Ruhe. Kostet uns jeden Tag 5 Minuten aber seitdem ist zum Beispiel Mathe vom Hass- zum Lieblingsfach geworden - werden wir also mal beibehalten. Das funktioniert bei uns zum Beispiel garnicht. Ich glaube dass viele Kinder (zumindest mein Sohn - will nicht verallgemeinern) viel zu sehr im hier und jetzt leben als dass sie sich dieses Gefühl in dem Moment, in dem sie sauer/enttäuscht sind, vorstellen können.

Anfangs richtig geiler Thread, sehr interessant alles. Schade. Der neue Segeljünger sollte aufpassen, dass er sein Prinzessinnenkleid auf dem Boot nicht dreckig macht.

Hi Leute, bin 27 Jahre jung und komme aus NRW. Kenne Pick Up schon viel zu lange und habe das Thema nie richtig ernst genommen. Immer mal wieder approached, aber nie wirklich mit Vollgas. Hatte nun ein Fuck Buddy und sie hat es beendet. Ich denke, ich war einfach zu bedürftig. Das Scarcity Mindset hat jetzt ein Ende und die Abundance wird am Ende siegen. Ich hab die Schnauze voll, einfach nur zuhause zu sitzen und zu fappen, während andere Männer die Frauen verführen, die ich haben will. JETZT oder NIE! Ziel: Bis zum 31.12.20 mit 30 neuen Frauen Sex haben. Da ich Pick Up schon lange kenne, ist mir die Theorie durchaus bewusst. Ich habe lange Leute wie RSD Max verfolgt, Mateo Diem oder Don Jon. Ich weiß, was ich machen muss. Mein aktueller Sticking Point ist traurigerweise nach wie vor die Approach Anxiety. Um diesen Punkt nun in den Griff zu kriegen, werde ich in der nächsten Session einfach viel approachen, ohne auf den Outcome zu achten. Am Dienstagabend gehe ich Daygamen und werde mindestens 5 Frauen ansprechen. Besser 10 Ich werde berichten!

Du bist auf einem guten Weg, aber fühl dich nicht so sicher, schon jetzt alles zu wissen und zu verstehen. Das kann mitunter Jahre dauern, bzw. du kannst auch noch Jahre später neue Eingebungen haben. Ich hatte zB mal über Co-Abhängigkeit recherchiert, weil ich wissen wollte ob eine Bekannte von mir vielleicht eine gewisse Co-Abhängigkeit zu ihrem Partner hat... Tatsächlich habe ich aber nicht meine Bekannte sondern vielmehr meine Ex wiedererkannt! Ihre Suche nach sozialen Problemen anderer Menschen (dass sie Sozialarbeiterin war passte gut zum Helfersyndrom) um dafür nicht ihre eigenen Probleme anzugehen (Unzufriedenheit, steigendes Gewicht, ihre Mutter), das dämmerte mir erst da. Wohlgemerkt war besagte Beziehung damals schon über 5 Jahre her - und dennoch lernt man nicht aus Aber nein! Das liegt ganz sicher zu 120% an Trump, Brexit, Weltkonjunktur, Reptilianern!!11 Das hat nichts damit zu tun, dass uns selbst ausländische Multimillionen-Konzernchefs auf offener Bühne für den BER in die Pfanne hauen 😇

Ich schäme mich fremd. Aber jeder hat seinen eigenen Stil entwickelt und bedient damit auch immer eine bestimmte Zielgruppe. Belassen wir es dabei.

Warum hast du dich auf diesen whatsapp-krieg überhaupt eingelassen? Max. 1-2 Nachrichten pro Tag in der Kennenlernphase! Du hast doch auch ein Leben! ansonsten: Sie: völlig intelligenz-befreite anschuldigung du: rechtfertigungsmarathon sie hat dich bereits nach so kurzer Zeit in der Hand. Passiert oft in eurem Alter. Spätestens als sie dich bei nem treffen 3 (DREI!!!) stunden warten lässt, hättest du mal reaktion zeigen müssen. Hast du LdS gelesen?

Jessas, warum nimmst du alles gleich feindselig auf und stellst es so hin als würdenJack Daniels und ich hier dir nur mit Hate begegnen und versuchen dich zu behindern und kleinreden Wenn jemand nicht alles richtig verstanden hat, muss man nicht gleich ausflippen. Wenn du null Feedback oder Diskussion zum Thema willst, hättest du den Thread nicht aufmachen sollen.

Q.e.d.

Jetzt sei doch mal nicht so negativ verdammt!! Selbsterfüllende Prophezeihung sagt dir was? Aus Erfahrung kann ich dir sagen, an dem Scheiß is mehr dran als man meinen möchte. Wenn du dir jetzt noch x mal vorsagst dass du Angst hast dass es vorbei ist usw. dann wird es vorbei sein!! In euere Beziehung habt ihr n paar Dynamiken drin die Kacke für euch sind. 1. Ihr seht euch zu oft und geht euch gegenseitig auf die Nerven 2. Sie weiß nicht wohin mit sich. an Nummer 1 kannste Arbeiten, wurde schon mehrfach gesagt. Weniger sehen, mehr Fokus auf dich. Nummer 2 is ihr Problem, also mach es nicht zu deinem. Das gute ist, wenn sie dich nicht mehr so oft sieht muss sie sich zwangsläufig mit sich auseinandersetzen. Irgendwann kommt die schon drauf dass sie gegen ihre Lethargie angehen muss weil das der Ursprung ihrer Unzufriedenheit ist. Btw. Du wirst dich wundern wie schnell sie sich gefunden hat wenn sie dich weniger sieht. Das mit deinem Drama war natürlich Oberkacke, kommt aber auch daher weil ihr aufeinander hockt. Ich hatte solche Beziehungen auch schon, daher weiß ich sehr genau dass ironischerweise die Bedürftigkeit steigt wenn man ständig aufeinander sitzt. Keine Ahnung warum, konnte ich aber an meinen alten Beziehungen auch beobachten. vermutlich weil man nur dumm rumgammelt und nix sinnvolles mehr macht. Da schaltet irgendwann das Hirn ab und gib freie Bahn für Hirnfick. Was mir aber bei dir wirklich Sorgen macht ist das fehlende Vertrauen in dich selbst. Ich mein sie gratuliert ihrem Ex zum Geburtstag und du stellst die komplette Beziehung in Frage und wartest nur noch drauf dass sie ihre Koffer packt. WTF?! Wenn du dir ständig in die Hosen machst, ein Leben in Angst führst und überall Verrat witterst, dann wirst du genau dies erfahren. Einfach aus dem Grund weil du dich unterbewusst ständig drauf fokussierst. Dein Unterbewusstsein ist dein Navi, es führt dich dorthin aufgrund deiner Programmierung. Dein Navi ist auf Angst und Misstrauen programmiert und genau dorthin wirst du gelenkt. Wo wir wieder bei der selbst erfüllenden Prophezeiung sind. Wenn du dir vertraust, wenn du weißt dass du das Beste bist das deiner Freundin passieren kann, dann musst du dich nicht mit so nem Mist rumschlagen. Du strahlst dann etwas ganz anderes aus als jetzt. Dann muss deine Freundin nicht nach Antworten suchen, einfach weil du die Antwort bist. Ich habe keien Ahnung woher deine Unsicherheit und dein Zweifeln kommen, aber aktuell merkst du dass es sich auf deine Beziehung auswirkt. Da solltest du mal ein Augenmerk drauf legen dass du dir in Zukunft mehr vertraust, dass du weißt dass deine Freundin keinen besseren als dich kriegen kann. Nicht weil du n Sixpack hast sondern weil du der Fels in der Brandung bist. PS: Hör auf dich für das Drama zu entschuldigen. Hast du jetz n paarmal gemacht. Reicht jetz auch. Überleg dir wie du in Zukunft deine 2 - 3 freien Tage in der Woche gestalten willst. Irgendwas mit anderen Kerls und Kumpels sollte auf jeden Fall dabei sein!

Exakt. Nur starke Männer, die niemals weinen und niemals Schwäche zeigen, können langfristig erfolgreiche Beziehungen führen. #ironieoff

TE Scheinst ziemlich nur auf dein eigenes Wohl bedacht zu sein (das möchte ich weder als gut, noch als schlecht werten), deswegen das Argument, dass du deiner Freundin nicht weh tun willst, oder überhaupt, ihr Glück dir so wichtig ist, kommt etwas unglaubwürdig rüber... Kann lediglich sein, dass die Beziehung dir als Schutzschild dient, um dein soziales Gesicht als Bürger, Konformist, Konsument, aufsteigender Fachmann, braver Sohn oder wer auch immer, aufrechtzuerhalten. Du möchtest `ein guter Mensch´ sein, aber, wohlgemerkt, vor allem in fremden Augen; möchtest `Recht haben`; dich, vielleicht, den Kriterien und `Standarts`deinen SC anpassen; keinesfalls negativ, sondern ausschließlich als ´respektabel´ auffallen. Das schließe ich daraus, dass du gemeinsame Werte, lange Bekanntschaft, ´gut funktionierendes´zusammensein im pragmatischen Sinne betonst, wenn du dein RTL beschreibst und nicht, beispielsweise, eine tiefe verbindung auf nicht materieller ebene, tiefgreifende Liebe, deine Interesse und Leidenschaft für sie als Frau, oder so. Ganz im Gegenteil - beteuerst dich in dieser Verbindung nicht als lebendig, starke Gefühle habend zu erleben (`` In der Tat: Die Alte hat meine Emotionen, meine Empathie, meine Gefühle gerettet``). Was deine Scheinheiligkeit betrifft: Möchtest gut zu deiner Freundin sein und sie beschwichtigen, aber gnadenlos knalls du der Borderlinerin bittere Sachen auf den Kopf und machst dir keine Gedanken, was das bei ihr hervorrufen könnte. Fragst nun, ob man so eine eher durch schlechtes Behandeln für geheime Befriedigung eigener Bedürfnisse gewinnen kann. Du, als Psychologe, solltest eigentlich wissen, selbst wenn man diese Menschen auf diese Weise beeinflussen kann, ist es nicht gut für sie und etwas anderes für deren Heilung nötig wäre. Aber in dieser Bekanntschaft sieht dich doch keiner und was wäre von Vorteil den Status eines guten Menschen zu bestreben, oder wie? : ) Kann sein, dass du dich zu abgefahrenen Frauen hingezogen fühlst, weil sie insgeheim um ihre Freiheit bewunderst? Freiheit schon zugegeben zu haben, wer sie sind; teilweise oder ganz aufgegeben zu haben sich so einzurichten, wie es andere anständig finden würden und Verzicht auf derartige Komfortzone. Ist ja Fakt, dass du dich von solchen Fällen angesprochen fühlst und nicht einfach Sex suchst, z.B. bei ´normalen´ Frauen oder gar Prostituierten. Treffen sie dich, vielleicht, in deinen wahren Kern, dem du nicht nachgehen traust? Nur bei ihnen darfst du so sein, wie du eigentlich sein möchtest abseits deiner Angst und sozial angedrehten Verhaltensmustern. Echt... aus deinem Text und Kommentaren lese ich die Geschichte eines braven Sönnchens heraus, der in `bad girls´seine eigene Teile sammeln möchte, die ihm in seinem Kreise niemand gewährt, die aber den Ausweg suchen und immer suchen werden. Es ist nicht leicht, an eigenes wahres wesen heranzukommen, herauszuholen und zu leben. Und es gelingt nicht jedem. Probier es wenigstens ; )

Du bist angehender Psychologe und bekommst es nicht gebacken deiner Freundin zu helfen mit den psychischen Auswirkungen ihrer Krankheit klar zu kommen? Du glaubst wirklich, wenn sich die Fistel schließt, ist alles wieder in Butter??? Ähm ja... Studierst du wirklich Psychologie oder ist das Weiterbildung auf der Youtube academy? Oder ists bei Psychologie so, dass man alles vergisst, was man je gelernt hat? Kein Mensch sagt, dass du Schluss machen musst. Aber überlass ihr doch selbst die Entscheidung. Nochmal: du kannst ihr ihr Leben nicht vorschreiben und sie dir nicht deins. Also sei ehrlich, zeig Charakter und sag ihr, dass du leider so wie es jetzt ist, nicht kannst. Du nicht fremdgehen willst und entweder ihr öffnet die Beziehung oder sie muss sich trennen, aber so wie es derzeit läuft, funktioniert es für dich nicht. Keiner von euch beiden hat sich die Situation ausgesucht, aber jeder von euch sollte die Möglichkeit haben, ohne belügen etc zu entscheiden, wie er weiter leben möchte. Jeder trifft seine Entscheidungen. Daran ist auch nichts verwerfliches, solange man respektvoll miteinander umgeht. Aber das, was du machst, ist respektlos. Du entmündigst sie, indem du ihr so eine wichtige Entscheidung in ihrem Leben abnimmst. Getrennte Wege gehen, heißt ja nicht, dass du nicht trotzdem für sie da sein kannst etc. Nur für ne monogamie Beziehung taugt es ja nix. Willst du so dein Leben verbringen? Will sie so ihr Leben verbringen?

Nur blöd, dass du hier im Beziehungsbereich des Forums bist und es genau darum geht. Pick-Up ist die eine Seite der Medaille, da geht es um Approaches, Lays, Games, whatever. Hier geht's darum, mit genau den Mädels eventuell ne erfolgreiche und schöne Beziehung zu führen. Eine, in der beide Seiten gleichermaßen erfüllt darin sind. Ist bei dir aber nicht der Fall, darum gibts natürlich Gegenwind. Weil du deine Partnerin nach Strich und Faden bescheißt und ihr etwas vorlügst. Weil du in einer Beziehung bleibst, die dich nicht erfüllt. Du kannst noch so erhaben über dich reden, es ändert nichts daran, dass du dir im Grunde genommen nichts wert bist. Das was ihr habt, ist von einer Seit aus als Monogamie vereinbart. Egal ob du JFK, der Dalai Lama oder Obama Merkel bist - missbrauchst du etwas für dein Seelenheil ohne dass der andere Part davon weiß, gehst du halt den Weg des geringsten Widerstands. Meine Frage wäre jetzt: Wieso suchst du dir nicht eine Partnerin, bei der du alles haben kannst? Ich kenne die Antwort, aber mich würde deine interessieren. Denn das wird die nächsten 15-20 Jahre nicht besser. Willst du jetzt den Rest eures Zusammenseins damit verbringen, den Sex auszulagern? Ich bitte dich.

Dir ist bewußt, dass du dir von beiden Mädels locker Kontaktdaten hättest checken können? Dieses "im Nachhinein dann mutig sein" ist halt nicht wahnsinnig sexy.

Hi @Sam Stage , Du führst eine Bindungsängstliche Beziehung. Dein Beziehungsprogram ist zu Gunsten der Autonomie aus dem Gleichgewicht. Das heißt Dir werden Beziehungen schnell zu eng und Du stößt deinen Partner von dir weg. Was bei dem anderen natürlich anfangs ein "klammern" auslöst und dich noch weiter entfernen lässt. Entfernt sich dann aber deine Partnerin von Dir und reagiert nicht so wie Du es "denkst / ahnst / vermutest, löst das bei Dir schrecklich große Gefühle aus und Du willst Sie unbedingt zurück und die Zielperson sichern oder Sie Triggern und machst großes Drama mit like "Ich bring Dir jetzt all deine Sachen" mit dem Ziel eine Krasse Reaktion von ihr zu erzeugen wie "geh nicht und kämpfen". ihr seit nicht wirklich zusammen aber alles fühlt sich wie ein Paar an, habt eine tiefe emotionale Verbundenheit und Du kannst dich aber nicht auf Sie einlassen. So entstehen on / off Beziehungen. Solche Beziehungen sind von tot unglücklichen Phasen und dann wieder hoch emotionalen / spannenden / tollen Phasen geprägt. Wobei die schönen Phasen meistens immer kürzer und die schlechten Phasen immer länger werden. Aber es gibt tatsächlich Hoffnung für solche Beziehungen, wenn beide Partner gewillt sind an sich zu arbeiten. Was Dir helfen kann, ist einfach mal "JA" zu deiner Partnerin zu sagen. Sagen wir erstmal für 4 Wochen. Du stehst zu ihr und drückst Sie mal nicht von Dir weg, ertappst Du dich dabei wie Dir alles zu eng wird dann wechselst Du mal von der "Ich Perspektive" in die "Beobachterperspektive" das heißt Du reflektierst mal dein eigenes Verhalten als ein Außensteheder, eine dritte Person. Und fragst dich: "Ist mein Verhalten grad angemessen? Engt mich meine Partnerin tatsächlich ein? Oder ist nur mein Verhalten unangebracht und ich reagiere über? Das kann als sofort Hilfe dienen. Der unterschied ist so schwierig zu erkennen. Es gibt ein richtiges und ein schlechtes Bauchgefühl. Unser Bauchgefühl ist ein schlechter Ratgeber wenn es aus dem Schattenkind resultiert wie @Strike79 es hier schon gut aufzählt: Warum machst Du das? Du denkst Du bist in einer Beziehung ODER Du bist frei. Du solltest Dir aber sagen "Ich bin in einer Beziehung UND frei" Du darfst in einer Beziehung eigene Wünsche und Bedürfnisse haben und die auch äußern. Du darfst auch "nein" sagen und Dir allein Dinge mit deinen Freunden vornehmen. Du musst in einer Partnerschaft auf nichts verzichten. Magnetism

Es kommt immer darauf an wie man damals verblieben ist. Aber toll ist ein "Lange nichts mehr von dir gehört. Bist du eigentlich spontan?" (Daraus ergeben sich Dates für den selben Abend) "Dornröschen, erwache endlich!" "Wenn du morgen Abend Zeit hast, dann zeige ich dir was besonderes!" "Fräulein, Sie schulden mir noch blablabla" Ich beginne eigentlich nie mit einen "Hey" oder so. Der Opener muss einfach zu dir passen.