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Im OG steht das "kein ONS" meist eher aus einem anderen Grund da: Als (nicht wirklich toll funktionierender) Filter um die Männer vom Anschreiben abzuhalten, die es nicht schaffen, die Anbahnung zum Sex niveauvoller hinzubekommen als in dem sie gleich im ersten Satz "Hey, Ficken?" schreiben, ohne dabei soweit über ihrer Liga zu spielen, dass sie ihn selbst dann noch nehmen würden.

Willkommen im Forum!! wenn Du Dich hier ordentlich einliest und ein paar Ratschläge mit nimmst, dann wird sich das sicher ändern lassen. das ist im wahren Leben viel einfacher als in Deiner Vorstellung. Meist genügt schon ein "komm mal mit!". Natürlich nicht, wenn sie gerade voll in Action ist. Warte auf ne Ruhephase! gar nicht! Du kannst sie weder in ne Beziehung noch ins Bett quatschen. Heißt nicht, dass Du gar nichts tust, im Gegenteil. Du wirst was tun müssen statt nur zu labern. Aber versteif Dich nicht auf diesen einen Abend - Du wirst mehr als einen Abend brauchen um zwei Jahre aufzuholen. Bevor ich hier Ratschläge gebe noch ein paar Fragen: wie oft seht ihr euch so? weiß sie von Deiner Schwärmerei? Wie lange ist sie schon Single?

Hast ihr schon einen schönen Thron gebaut. Du bist bald vierzig. Du hattest eine 18jährige im Bett. Das schaffen nicht viele (außer sie legen Kohle hin). Aber das klingt jetzt alles sehr wankelmütig.

Hi Rampage! Nur ein kurzer Abriss bzgl. weiblicher Kommunikation und wie sie sie (in Verbindung mit Gefühlen) einsetzen. Beispiel von meiner ersten Freundin, um zu veranschaulichen, was hier bei dir passiert. Wir waren da beide 17. Wir haben damals immer viel telefoniert und dabei auch oft gezankt. Sie hat dann immer gerne, wenn sie über irgendwas wütend/traurig/verletzt/(welche aufgebrachte Emotion auch immer) war, einfach aufgelegt. Dies war (und ist es immer noch) aus Sicht meines 17 jährigen Selbst unhöflich. Ergo: Wer einfach so auflegt und das Gespräch mittendrin einfach so auf diese unhöfliche Art abbricht, ist auch derjenige, der dann wieder anrufen (aus Frauensicht: wieder "ankommen") muss. Ergo: Teenager-apu legt sein Handy weg, ärgert sich zwar darüber, aber spielt weiter Warcraft III, weil es für ihn überhaupt nicht in Frage kommt, wenn jemand so handelt, ihm dann hinterherzutelefonieren. Was tat meine damalige Freundin also, als sie nach 2,3 dieser Vorfälle merkte, dass ich, wenn sie einfach so auflegte, nicht wieder bei ihr anrief, nicht wieder bei ihr "ankam", keinen Invest (! , denn das ist es) zeigte? Richtig: Sie fing an, mich mit Gefühlen zu manipulieren, um da die Kontrolle über mich zu gewinnen. Wie tun Frauen das dann gerne? Richtig: Sie weinen. Wie lief das also ab? Es wird tief schluchzend angerufen, wie "verletzt" sie darüber ist, dass ich sie nicht wieder anrufe, wenn sie einfach so auflegt. Wenn ich sie wirklich lieben würde, würde ich das ja tun (sie dennoch wieder anrufen und sie nicht zwingen, diejenige zu sein, die anrufen muss, wenn sie einfach so auflegt). Und der gute Apu? Kriegt Panik. Denn er ist dumme 17. Und Mädchen wissen ja viel besser, was "Liebe" und "Beziehungen" sind und funktionieren, nicht wahr? Und wenn sie als diejenige mit dem besseren Wissen darüber als ich auch noch WEINT (das würde sie ja nur tun, wenn es wirklich schlimm für sie wäre, richtig? Wäre bei uns Männern ja auch so, ne? Wenn ein Mann weint: Shit, das ist ernst, das muss man ernst nehmen!), dann muss das ja stimmen. Gib mal in die Suchfunktion "Unter Tränen" ein. Und guck dir die erzählten Stories der Männer an. Wie sie alle davon überzeugt sind: "Oh wow, sie weint, DANN muss es ihr ja wirklich leid tun/ich muss sie wirklich verletzt haben/x." Weil wir Männer von uns auf die Frau schließen. Und dadurch herrlich einfache Opfer für diese Art der Manipulation sind. Und Frauen wissen das. Und nutzen es aus. Nicht falsch verstehen; sie dürfen das! You can't be mad at a women for BEING a Woman. Wir Männer müssen einfach lernen, damit umzugehen. Nun denn. Was denkt also der 17 jährige Apu? "Ich bin wirklich ein Arschloch. Würde ich sie lieben, würde ich ihr da hinterhertelefonieren!" Was passierte also fortan und war rückblickend der Startpunkt einer 0815-Abwärtsspirale, wie sie jeder Mann in einer Beziehung kennt? Richtig. Apu glaubt seiner Freundin und erlaubt, dass in der Beziehung die Dynamik etabliert wird: "Immer wenn die Freundin sich schlecht benimmt muss Apu aber derjenige sein, der sie dennoch anruft (ergo: In sie investiert TROTZ schlechtem Verhalten, das NICHT belohnt werden sollte)." Und jetzt sehen schon alle kommen, was natürlich passiert: Streit am Telefon. Freundin legt aufgrund von Emotion X einfach auf. Apu ruft ihr hinterher, denn das muss er ja tun, sonst würde er sie ja nicht lieben. Und sie geht natürlich nicht ran. Apu ruft natürlich, aufgrund etablierter und (zugestimmter!) Dynamik, nach einiger Zeit erneut an. Und repeat. Und repeat. Bis die Frau sich erbarmt. Was hat die Frau damit also erfolgreich, durch den Einsatz von Sprache und Gefühlen, etabliert? Dass, wie auch immer sie sich am Telefon aufführt, Apu derjenige sein muss, der ihr hinterherrennt. Was ist ihr damit gelungen? Dass Apu ständig in sie investieren muss, EGAL, was sie vorher tat. Welche Auswirkungen hat das auf ihre Gefühle, nachdem sie dieses Kontrollinstrument über mich implementieren konnte? "Lol, was ein Lappen. Ich mache, was ich will, und er ruft mir ständig hinterher." Dass dieses Verhalten von mir eine Absprache zwischen uns ist spielt für ihre Gefühle keine Rolle! Was ist dann oftmals die finale Konsequenz bei vielen Männern? Frau schafft es dadurch oft, dass Männer, die im Grunde gar nicht ihre Liga sind, eine regelrechte Obsession aufgrund ihres stetigen Invests für sie entwickeln. Eine oneitis z.B., wo aus im Grunde total unerklärlichen Gründen eine Abhängigkeit zu ihr entsteht (was natürlich noch weitere Gründe hat, aber das würde hier jetzt den Rahmen sprengen). Grund: Unser Gehirn verarscht uns da. Das ist verwandt mit: Wenn dich jemand nicht leiden kann, frag ihn um einen kleinen Gefallen, den er im Grunde nicht ablehnen kann. Was passiert? Diese Person wird nach dem Gefallen ein kleines bisschen weniger negativ zu dir eingestellt sein. Weil sein Gehirn ihn fühlen lässt: "Ich tat etwas für ihn. So schlimm kann er ja gar nicht sein." Mit Lächeln ist es das selbe Prinzip; wenn du viel lächelst und viel lachst, produziert dein Gehirn mehr Dopamin. D.h.: Wenn man schlecht drauf ist, kann Lächeln, obwohl es nicht aus einer glücklichen Stimmung kommt, die Stimmung heben. Das heißt: Je mehr wir in eine Person/eine Beziehung/x investieren, desto mehr hängen wir daran und desto mehr wollen wir den Verlust verhindern. Und Frauen wissen das instinktiv. Und spielen diese Karten, drücken diese Knöpfe instinktiv. Das heißt, dass dies klassische Manöver sind, um zum einen den Invest des Mannes zu garantieren, und GLEICHZEITIG damit festzustellen, ob er ein Lappen ist, der sich von ihrem Bullshit beeinflussen lässt oder ob er ein Mann ist, der das durchschaut und sich darüber und über sie amüsiert. Was wäre also im Beispiel mit Apus 17 jähriger Freundin die richtige Reaktion gewesen? Richtig. Sich über ihre willkürliche Begründung für die Etablierung dieser ungesunden Dynamik, wenn sie schluchzend anruft, lustig machen, sie wieder auflegen lassen, weiter räudige Nachtelfen (welche Pussies spielen bitte NE?) wegklatschen und auf ihren Anruf warten. Anhand der Farben erkennst du vielleicht das Muster, was sie auch bei euch etablieren will (und notiere dabei ihr Alter; es spielt keine Rolle, ob Frau ein Teenager oder fast 30 ist 😉) : Denn dadurch ("wegen guter Manieren") wärst du dann gezwungen, immer in sie zu investieren, ihr nachzulaufen, ("immer morgens und abends zu schreiben"), und damit auch, wenn sie am Abend vorher z.B. Scheiße gebaut hat. Wer schreibt ihr dennoch "guten Abend"? Du. Und rate mal, was sie tun wird? RICHTIG; sich nicht melden => Es wird mit dem Einsatz von Sprache und Gefühlen (Tränen) eine willkürliche gut klingende Begründung ( "Wenn du mich liebst", "ein echter Mann", "Meine Eltern haben mich so erzogen") ausgedacht, um konstanten Invest und damit auch ggf. hinterherrennen deinerseits zu etablieren und damit aufzudecken, ob du ein Lappen bist oder nicht. Ergo: Bleib da auf Kurs! Du hast das richtig erkannt, dass dies falsch wäre. Viele Grüße! Apu

we si eres mexicano no hay pedo, deja el post en ingles o español porfa, pero sin usar Google Translator porq neta no se entiende ni madres.. (man versteht leider nichts wegen dem Google Translator) aber ich fände es gut wenn er es auf spanisch oder englisch posten würde, denn es könnte ein interessanter post sein, ohne das komische deutsch aus dem Google Translator..

Ich hätte sie nicht gefragt sondern ihr konkret gesagt wann ich los will um Kart, Jet Ski, Fallschirmspringen, Cocktailabend, Oper, Harleytour, weiß der Geier was es noch für Sachen gibt die Spaß versprechen zu machen. "Komm doch einfach mit"..."Ich hol dich dann und dann ab - und zieh dir gefälligst was passendes an". Tenor ist: Sie darf dabei sein wenn du was tolles machst. Du aber fragst ausgerechnet sie wann sie denn wohl Zeit hat.... See any coincidence? M O P A R

Lese ich das richtig raus? Nachdem die Notwendigkeit einer Trennung erörtert und realisiert wurde... Kommen jetzt wieder Relativierungen, dass sie nun ja doch schon irgendwie Trost gespendet hat? Dass man vllt nur den starken Invest der LSE Ex gewohnt war? Dass die Partnerin nicht kalt, sondern "cool" zu dir ist?

Das machen die wenigsten Menschen, besonders in dem Alter. Naja, warum lügt sie wohl. Sie will dich warm halten, nicht denkst das sie eine "Hoe" ist, deine Gefühle nicht verletzen, etc. Am Ende kann es dir egal sein. Sehe es doch mal aus der Sicht des anderen Typen. Sie ist mit dem Typen unterwegs und dann kommst du an und gibst ihr die Ohrringe zurück. Der Typ denkt sich "shit, der coole Typ (du) hatte gestern mit der was". Er macht eventuell ein Szene daraus und sie lügt ihn ebenfalls an. Wer weiß womit er sich noch disqualifiziert hat. Jetzt kann sie sich an einen cooleren Typen (dich) erinnern. Und schon kommt sie an. Du bist 18. Lerne daraus und sammel mit ihr die Erfahrung wie du es besser machen kannst.

Ich glaube nicht, dass es ein Problem ist, sein Selbstvertrauen von Erfolgen abhängig zu machen. Ich glaube, das Problem darin eher liegt, WAS man als Erfolg betrachtet und was nicht. Häufig sieht man nur das als Erfolg, was von außen als Erfolg gesehen wird. Scheisse, wir haben uns so abhängig von der Meinung anderer gemacht, dass es mir in der Schläfe weh tut! Die Selbsterkenntnis, die du gerade gewonnen hast, DAS ist ein wahrer Erfolg! Die Tatsache, dass du an dir arbeitest, ist ebenso ein wahrer Erfolg! Ob du dein Ziel erreichst ist völlig egal, das was zählt ist, dass du was dafür tust. Es gibt diesen schlauen Spruch: "Erfolg hat drei Buchstaben: TUN", und da ist was wahres dran. Feiere nicht das Ergebnis, sondern feiere deine Bemühungen! Der Weg ist das Ziel! Wenn ich dein Arzt wäre, würde ich dir folgendes Rezept schreiben: Thematisiere deine Selbsterkenntnis! Sprich mit deinen Freunden und Bekannten darüber. Stehe dazu. Öffentlich zu deinen Schwächen zu stehen macht dich zum Giganten! Hör auf, deine "Erfolge" anderen Menschen aufzudrängen. Wenn du etwas wirklich bewegendes erlebt hast, und wirklich glaubst, andere könnten Freude an dieser Geschichte haben, dann erzähle sie erstmal deinem besten Freund. Er kann die Qualität der Geschichte beurteilen und dann weist du auch, ob du "fremde" Menschen daran teilhaben lassen solltest. Gehe mehrmals wöchentlich auf die Strasse und mach Frauen an. Lies ein Buch über Buddhismus oder etwas von Eckhart Tolle. (Ich persönlich kann beides nicht ganz ernst nehmen, habe aber trotzdem sehr viel Erkenntnis daraus gewonnen) Ich halte den dritten Punkt für die ultimative Selbsttherapie. Gerade als Anfänger wirst du so viele Körbe bekommen, dass du entweder vor nen Zug springst, oder mit der Zeit immer unabhängiger von der Meinung anderer wirst. Bei mir hat es tatsächlich ein halbes Jahr gedauert, aber ich freue mich inzwischen mehr über einen Approach meinerseits, als über eine Datezusage oder einen Lay. Erfolg ist, wenn du in den Kampf ziehst! Erfolg ist, wenn du Angst hast und trotzdem spielst. Zu siegen ist kein Erfolg, sondern ein Geschenk. BTW: Ich finds richtig geil, was du über dich selbst gelernt hast! Respekt!

Is aber so, siehe den Beitrag oben von Mr. Long. Und deckt sich auch mit meiner eigenen Erfahrung, vor allem in Bezug auf vorenthaltene Likes. Alles was der Gewinnmaximierung dient und denkbar ist, wird sehr wahrscheinlich von Tinder auch getan.

Worauf basiert diese Aussage? ------ Wer sich informieren möchte: - https://examine.com/supplements/testosterone-booster/ - https://examine.com/topics/testosterone/

@r4mp4g3 Was du hier machst, empfinde ich persönlich als sehr unverschämt. Du schlägst hier auf mit einem Problem, bekommst wirklich gute Ratschläge, doch setzt in 10 Monaten rein garnichts davon um. Um dann fast ein Jahr später wieder zu kommen, mit genau den gleichen Fragen. Hast du dich um einen Therapeuten gekümmert? Hast du in irgendeiner Form an dir gearbeitet? Deinen sozialen Kreis erweitert, Sport gemacht, von Zuhause ausgezogen, dein Innergame verbessert? Irgendwas davon umgesetzt was dir hier geraten wurde? Nein hast du nicht. 10 Monate hast du dich keinen Meter weiterentwickelt. Aber verlangst jetzt von den Leuten, die sich schonmal die Mühe gemacht haben dir zu helfen, eine step-by-step Anleitung wie du deine Psycho Freundin zu händeln hast. Während du selbst nicht bereit bist auch nur einen Finger zu rühren. Du beklagst hier immer dass dein Selbstwert so mies ist und du daran arbeiten musst. Aber ich sag dir was: Das wird dir nicht gelingen solange du mit dieser Trulla zusammen bist. Das ist wie wenn ein Junkie sich hinstellt und verkündet: "Ich habe mein Problem eingesehen und brauche Hilfe. Ich möchte an mir arbeiten und mein Leben in den Griff bekommen. Aber das Heroin lass ich mir nicht nehmen" Wie kann man sich eure "Beziehung" überhaupt vorstellen? Du sagst, du hast als Student kein Geld. Wie oft kannst du es dir leisten nach Rumänien zu fahren, oder andersrum? Wie oft sehr ihr euch? Eure Beziehung besteht doch hauptsächlich daraus sich über WhatsApp und Skype anzukacken. Ich hab da so ein Bild vor Augen: Beim skypen fällt ihr auf dass dein Hemdkragen nicht perfekt gebügelt ist und rastet so richtig aus, erklärt dir dass ein echter Mann darauf achtet beim skypen gut auszusehen und dass es eine Beleidigung für sie ist, wenn du dich wie ein Penner vor den Laptop setzt. Dann senkst du den Kopf, schluchzst ein bisschen, in einem leisen, winselnden Tonfall versprichst du ihr dann, dass es nie wieder passiert und bettelst sie an dass sie dich nicht verlässt. Dem stimmt sie zu, aber nur unter der Bedingung dass du von nun an die Straßenseite wechselst wenn dir eine Frau entgegen kommt. Kein Sex, keine Zärtlichkeit, keine gemeinsamen Unternehmungen, keine Liebe. Nur Streit und Psychospiele Und für so einen Scheiß gibst du dich her. Und verschließt dich für andere Frauen. Sorry für meinen Ton. Aber es reizt mich immer wenn Leute nicht an ihren Problemen arbeiten, sich aber als armes Opfer präsentieren und nichts dafür tun dass sich die Situation bessert. Weißt du, es ist erstmal völlig okay solche Probleme zu haben, wie du sie hast. Aber es ist in meinen Augen nicht okay sich mit der Opferrolle zu identifizieren und sich darin auszuruhen. Du sagst, du hast Angst vor dem Loch in das du fällst im Falle einer Trennung. Dann kümmere dich um Vorfeld um eine Psychotherapie. Solltest du sowieso. Das nennt man Verantwortung für sich selbst übernehmen. Die Trennung ist alternativlos. Vorher hast du keine Chance dich weiterzuentwickeln. Dir fehlt der Mumm diesen Schritt zu gehen. Deswegen wünsche ich dir aufrichtig, dass sie dich verlässt und du dann endlich anfängst, dich um dich selbst zu kümmern. Wenn es soweit ist, findest du hier viele gute Texte und Leute die dich weiterbringen. Noch bist du in einem geilen Alter und kannst viel reißen. Aber je länger man damit wartet seine Baustellen abzuarbeiten, desto mühseliger wird es.

Ich habe das mit dem gute Nacht und guten Morgen gestern mal spaßeshalber bei meiner besseren Hälfte angebracht. Also mit dem „das macht man so“ der schaute mich an, zog belustigt eine Augenbraue hoch und fragte „mach das ein guter Mann bevor oder nachdem er seine Frau verprügelt hat?“ Was solche Diskussionen angeht hält man es mit „War Games“: „the only winning move is not to play“

Du schreibst du kannst nicht ohne sie und fällst dann in ein Loch. Warum ist das so? Du schreibst hier viel von den negativen Seiten eurer Beziehung. Gibt es denn auch positives? In einer guten Beziehung muss man den anderen nicht ignorieren, bestrafen oder "etwas austreiben" Zum einen sollte man eine respektvolle Streitkultur entwickeln. Das ist auch für die Berufswelt und den allgemeinen Umgang mit anderen wichtig. Ich persönlich finde die "Gewaltfreie Kommunikation" Methode gut. Mir hat das sehr geholfen eigene, negative Muster zu durchbrechen. Ich für mich persönlich Frage mich in solchen Situationen auch immer: wenn diese Beziehung so wie sie jetzt ist für den Rest meines Lebens ist, will ich das so? Und was müsste sich konkret ändern. Ihr seid nun seit ner weile zusammen und habt euch in eurem negativen Muster festgefahren. E sind sicher immer wieder dieselben Auslöser, dieselben Phrasen die gesagt werden usw. Das lässt sich nun kaum noch durchbrechen, vor allem nicht wenn ihr es nicht beide wollt. Ihr seid ja nun vor allem auch keine Teenies mehr sondern erwachsen und wollt eine dauerhafte Beziehung.

Bis du ein Troll? Wenn nicht, sag ich dir eines.. Ich habe ein Problem mit Clowns wie dir, machen hier auf Carlos sind aber am flennen wenn der Arbeitskollege der Freundin mal Schokolade mitbringt. Mit random Frauen treffen ist an sich kein Problem, da du allerdings Hintergedanken hast und das schreckliche on top, du ziehst dein Selbstwert daraus, hast du ganz andere Baustellen. Mach dich daran deine Selbstwirksamkeit zu verändern, den daraus entsteht der Selbstwert und Selbstbewusstsein. Falls dir das alles nix sagt, www.gidf.de Ich kam mit einem Motto immer gut durchs Leben, was du nicht willst was man dir tut........

Hast du den Bericht in den Google Translator gepackt? Mehrwert 0, zu lesen eine Katastrophe

Das ist gelogen, weißt du oder? Sobald jemand kommt und es besser macht, bist du in Whatsapp schneller blockiert als du "i miss you so much" schreiben kannst. Deine Verlustangst scheint außerdem ziemlich krass ausgeprägt zu sein. Würde mich an deiner Stelle spontan in Neuseeland melden oder gar nicht. PM mir mal bitte die Nacktbilder, will wissen wie eine 10/10 aussieht. Muss das aus beruflichen Gründen wissen.

Nicht reagieren. Nicht antworten. Das darf gar nicht erst einreißen! Deine Ex checkt nicht, was Trennung bedeutet. Das ist ihr Problem. Wenn das Kind bei Dir ist, kümmerst du dich nach bestem Wissen und Gewissen um die Kleine, und zwar so, wie Du es für richtig hältst. Punkt. Du musst Dich für nichts rechtfertigen.

Einspruch! Es wäre egoistisch, wenn er es ihr sagen würde, nur um sein Gewissen zu erleichtern. Es zu sagen hat nur negative Konsequenzen und schadet der Frau. Sie wird den Hirnfick ihres Lebens bekommen und sich super mies fühlen. Im schlimmsten Fall die Schuld bei sich suchen, womit ihr Selbstwertgefühl sinkt. Warum sollte man einem Menschen so verletzen, nur um sein Gewissen zu beruhigen. Es gibt dazu übrigens auch wissenschaftliche Arbeiten, dass Menschen dies sehr mehrheitlich Beichten, weil sie die Schuldgefühle nicht mehr aushalten.

Mal im Ernst: Wem hilft denn so ein Beitrag?

Nee. Einfach nein. Das war nicht der nächste Schritt. Und das weißt du auch. Nach einem larri farri Date bei dem niiix, niente, nada passiert ist fragen ob du mit zu ihr kommen kannst, ist im besten Fall creepy. Wenn ich in den nächsten Reports nichts über Versuche zum kc oder fc lese, gnade dir Gott. Bist du noch Jungfrau? Warum und woher diese krassen Hemmungen? Du wirst so nicht einen cm weiter kommen. Stehst dir selbst im Weg. Be sexual. Wer nicht eskaliert, der onaniert. Ein harter Korb ist immer noch um Welten besser, als erst gar nicht als Mann wahrgenommen zu werden. Eskaliere bei den nächsten Dates. Tu es einfach. Es gibt keinen unpassenden Zeitpunkt. Und wenn es schief geht, werde ich hier sein und dich feiern weil du mutig warst. Go guy!

1) Hat dich nicht zu interessieren warum sie so glücklich ist 2) Mach dein Ding und dich nicht von deiner Ex abhängig. Zuerst kommst DU, DEINE Entwicklung und dann ne HB. Merk dir das. Wie hat ein anderer User mal so schön gesagt: "Gib einer Frau niemals die macht über deine Gefühle."

"... unterm Strich will eigentlich JEDER eine tolle LTR ..." Ach? Ist das so? Warum sollte das so sein? Was, wenn nicht? Schau' Dir mal an, warum DU unbedingt eine tolle LTR willst. Wenn Du Dir diese Frage ehrlich beantwortest, kommst Du zu des Pudels Kern. Ach so, Dir läuft nix davon. Erst recht nicht die Zeit. Nutze sie zur Selbsterforschung.

Du hast ne Entschiedung getroffen und dir fehlen dir Eier das durchzuziehen. Mitleid. Ehrlich? Hat sie wirklich einen Mann verdient, der sich unsicher ist, ob er sie will? Ist es fair sie zu blockieren einen anderen Mann zu finden? Klarer, harter Schnitt und konsequent bleiben. Rumeiern ist maximal unfair. Oder sich mit vollem Herzen für sie Entscheiden und nach euren Beziehungsregeln (monogam?) leben. Aber da darf dann auch kein Zweifel und kein Einknicken nach ein paar Wochen von dir sein. Ganz oder gar nicht. Pro Tip: Nach der Trennung mindestens 1 Jahr nicht treffen, damit eben so ein Quatsch nicht passiert mit "zurücknehmen".

Ey Leute mal voll im ernst- was soll das? Ich kann seinen Standpunkt vollkommen nachvollziehen. Er war umgeben von Freundinnen, die ihn nicht ran gelassen haben und will jetzt seine beschissene Situation ändern. Ich kann es durchaus nachvollziehen, dass er im Moment absolut keinen Bock hat sich Ratschläge von einer Frau geben zu lassen. Er hat etwas getan, das man erst einmal anerkennen sollte: er hat seinem Willen die Erlaubnis gegeben sich auf dem Weg zur Entfaltung zu machen. Er WILL im Moment einfach Kontakte zu Männern um sich an diesen zu orientieren. Und dafür hat er vernünftige Gründe, die obendrein auch noch aus seinem innersten kommen. Ist ja nicht so, dass er Dr. Sommer um Rat fragt, nein der Junge hat sich im PUF angemeldet um von Männern, die so sind wie er gerne sein will, Ratschläge einzuholen. Respektiert das doch einfach. Erinnert mich an meinen faden, wo ich mir Tipps zum Krafttraining für zu Hause holen wollte und die ganzen Idioten haben mir nur geraten ins Fittnesstudio zu rennen. Einfach voll daneben.