Enatiosis

Das Gespräch war ein Rationalisierungsversuch ihrer Unlust und wird auf kurze oder lange Sicht nichts ändern. Man muss ihr auf jeden Fall zugutehalten, dass sie überhaupt so darüber geredet hat, allerdings schiebt sie dir bereits mehr oder weniger bewusst den schwarzen Peter zu, in dem sie sich darüber beklagt, dass eure Dynamiken nicht wirklich passen und die Qualitytime gelitten hat. Wäre ihr das wichtig gewesen, hätte sie da durchaus auch mal ansetzen können. Eine Beziehung besteht immer aus 2 Menschen. Aber ganz ehrlich, mit Anfang 20 kann man sowas noch nicht verinnerlicht haben, dazu braucht man einfach mehr Lebens- und Beziehungserfahrung. Das Problem ist so oder so; Du kannst dich jetzt noch so sehr ins Zeug legen, coole Dates veranstalten, Qualitytime ran bringen und versuchen mit deinem Arsch ne Fliege zu fangen, es wird den weiteren Verlauf eurer Beziehung nicht ändern. Ich denke, dass du hier an einem Punkt angelangt bist, an dem Ratschläge nicht mehr wirklich viel bringen und du einfach deine Erfahrungen machen musst.

Unabhängig von eurem Streit lässt sich bereits jetzt sagen, dass du keinen Respekt mehr vor ihr hast. Auf dieser Basis kann man keine langfristige Beziehung führen, weil es jetzt erst Recht zu Ungleichgewichten kommen wird. Sie wird sich zukünftig eher duckmäuserisch verhalten, um dir damit weniger Angriffsfläche zu bieten, was dich dann wiederum nur noch pampiger machen wird. Ist eine Abwärtsspirale, aus der ihr nicht mehr herauskommt. Beziehung weiterführen macht hier daher keinen Sinn.

Aus ähnlichen Gründen, weil's an anderen Stellen nicht gepasst hat und ich mit der Zeit gemerkt habe, dass wir nicht die gleichen Beziehungstypen sind. Ich bin auch eher der Introvertierte, der viel Zeit für sich und seine Hobbies benötigt, sie hat das nie akzeptieren können. Mein Fehler war aber primär, diese Tatsache viel zu lange als etwas abzutun, was sich mit den Jahren legen bzw. ändern wird. Gemeinsame Interessen und Humor waren auch Fehlanzeige, hab ich aber ebenfalls zu spät gecheckt. Als wir zusammen gekommen sind war ich Anfang 20 und kannte den Begriff "Screening" nicht mal. Menschlich hat es nie so 100% gepasst; auf eine Art und Weise von der ich damals noch nicht wusste, dass sie mich mal so immens stören wird. Aber man nimmt ja so einige Hürden auf sich, nur weil man von jedem eingeredet bekommt, dass das normal wäre. Das soll jetzt gar nicht so negativ klingen, sie war toll und vermutlich perfekt für 90% aller Männer, nur halt nicht für mich in dem Augenblick. Nur bedingt, aber ich glaube es gibt sogar den Begriff "Comparison Dating" für die erste Datingphase nach der letzten Beziehung. Geht alles mit der Zeit vorbei. Ihr generell hinterher gehangen hab ich recht lang, allein schon weil unsere Beziehung knapp 7 Jahre ging und da Tonnen von Erinnerungen dran hingen. Jetzt mit etlichen Jahren Abstand kann ich sagen, dass die Trennung das beste war, was wir hätten tun können. Nicht nur für mich persönlich, sondern weil sich für sie dadurch auch andere Perspektiven ergeben haben. Deshalb mein dringlicher Rat, dir die ganzen Exback Sachen schnellstmöglich aus dem Kopf zu schlagen. Du wirst mit der Zeit Mädels kennenlernen, die es dir leicht machen, deinen Beziehungstypen ausleben zu können.

Ganz schön peinliche Reaktion auf eine scherzhafte Bemerkung, die einfach nicht bei allen so angekommen ist, wie sie gemeint war. Sie hat sich bei dir entschuldigt und damit hätte das Thema gegessen sein sollen. Konsequenzen aufzeigen wofür? Dass sie zur Entschuldigung nicht auf allen vieren gekrochen ist? Ich musste kurz zu eurem Alter hochscrollen, ziemlicher Kindergarten für Ende 30. Krieg dein Egoproblem in den Griff, selbstverständlich wünscht du ihr viel Spaß. Und genießt euren Urlaub.

Sieh zu, dass du hier keine allzu extremen Ansichten entwickelst. Natürlich wird deine Frau/Freundin dich weniger vermissen, dafür rücken andere Aspekte in den Vordergrund. Alltag kann total schön sein, wenn man ihn richtig gestaltet. Sicherheit ist auch ein gutes Thema, an deiner Stelle würd ich da nicht auf die emotional Verkrüppelten hören, die eine Beziehung nur dann führen können, wenn man die Frau ständig auf Zehenspitzen hält. Stattdessen lieber verinnerlichen, dass das "Game" nicht aufhört, nur weil man zusammen wohnt. Date Nights, für einander schick machen, nicht jeden Abend auf der Couch verbringen, nicht ständig in Jogginghosen rumlaufen wie der letzte ungewaschene Penner, Haushalt einteilen. Bei vielen klappt das nicht, weil sie eben keine richtigen Partner gescreent haben, sondern einfach mal auf gut Glück zusammengekommen sind. Sieht man u.A. auch bei dir, 6 Monate sind einfach keine Kennenlernphase.

Aus eigener Erfahrung: Nein. Wenn man gefühlsmäßig erst mal dort ist, wo du damals gewesen bist, ist es unmöglich sich das weiter zurecht zu rationalisieren. Einige Monate später noch mal in den Zweifler-Modus zu kommen ist jedoch völlig normal, Männer verarbeiten Trennungen anders als Frauen. In Kombination mit dem, was du oben bereits geschrieben hast, klingt es für mich so, als hätte eure Beziehung definitiv dazu beigetragen, dass du dich damals überhaupt erst so entwickelt hast. Damit sage ich nicht, dass die Beziehung schlecht gewesen ist, sondern dass es Bände spricht, dass du nach nur sechs Monaten des Zusammenlebens den Nothebel ziehen wolltest. Ging mit bei meiner damaligen Freundin, wegen der ich mich überhaupt erst im PU Forum angemeldet habe, fast 1:1 genau so. Objektiv gesehen war sie eine 10/10 - tolle Charaktereigenschaften, Familienmensch, wollte immer heiraten und Kinder. Fürsorglich, leidenschaftlich, bla bla das ganze Paket. Aber war ich deshalb glücklicher? Ne. Deine Argumentation in dem gesamten Thema basiert darauf, dass du sie immer wieder als perfekte Freundin dargestellt hast, nach der sich jeder die Finger lecken würde. Dies baut nicht nur psychischen Druck auf, sondern ist einfach nichts wert, wenn die anderen Rahmenbedingungen nicht passen. Beispielsweise ist es für mich persönlich ein absoluter Beziehungskiller, nicht den gleichen Humor zu teilen. Es gibt nichts Unattraktiveres, als da nicht auf dem gleichen Level zu sein. Kommt natürlich drauf an, wie man die Anforderungen an seine Partnerin gewichtet, aber sowas sortiere ich beim Dating tatsächlich schon aus. Du hast die richtige Entscheidung getroffen und befindest dich einfach nur in einer erweiterten Trennungsphase. Die allermeisten Beziehungen sind niemals perfekt, irgendwas gibt es immer zu meckern - Den richtigen Menschen hat man aber erst getroffen, wenn dieser es einem leicht macht, darüber hinweg zu sehen.

Ist doch normal, viele werden in der Trennungsphase wieder rückfällig. Lenk dich ab, geh ins Gym, aufn Weihnachtsmarkt besaufen, flirte ne Runde

Du fängst schon wieder an über Dinge nachzudenken, die keine Rolle mehr Spielen. Und überlies bitte einfach, was Glückskatze schreibt. Es ist Schluss. Kontaktabbruch und -entzug so gut es geht. Alles einstellen, was unnötige Kommunikation und Interaktion angeht. Keine Glühweinabende, kein nacktes Maumau, nix. Dir fehlt noch der nötige emotionale Abstand, um sowas souverän durchzuziehen. Tinder lieber ne Runde und bums ne Studentin.

Nein, der Situation entziehen. Mach was anderes.

Ist doch fast immer so. Mit meiner damaligen Freundin war ich fast 8 Jahre zusammen, hab ihr einen Job besorgt, hab ihr geholfen in einer anderen Stadt Fuß zu fassen, immer allerbestens mit den Eltern verstanden (die Mutter hat mir sogar Boomermemes über Whatsapp geschickt :D) und seit dem Tag der Trennung hab ich nie wieder auch nur ein Wort von denen gehört. Für die Eltern bist du halt immer an allem schuld, egal was Prinzesschen verbockt.

Da gibt's mehrere Aspekte, imho. Die Forenkultur ist nicht mehr wie früher und viele Communities, die ich kannte, wurden eingestampft. Viele User, die sich potenziell in Foren anmelden würden, werden mittlerweile bei Social Media von irgendwelchen Lifestyle Coaches abgeholt und suchen diese Art des Informationsaustauschs gar nicht mehr. Eben durch Social Media und die Art, wie man dort mit Werbung vollgespammt wird, hat ebenfalls viel mit dem Wandel zu tun. PU hatte ja noch nie den allerbesten Ruf und der 19-jährige Finn-Malte, der dir erklären will, wie man am besten Weiber flachlegt und du ihm doch bitte auf Insta folgen und 'PN' kommentieren sollst, ist dem Ganzen sicher nicht zuträglich. Einer der Gründe, warum diese ganze Lair-Kultur mittlerweile ausgestorben ist und Gaming im Sinne von Mädels aufgabeln einen noch schlechteren Ruf bekommen hat als früher. Dazu kommt natürlich dieser ganze Rage-Bait Kram, der nur darauf abzielt, Interaktionen mit Beiträgen zu fördern. Findet man in der PU-Szene leider zuhauf. Looks + Money werden ebenfalls durch Social Media gefördert. Einfach abschalten den Rotz. Was ich persönlich gemerkt habe bzw. meine zu bemerken, ist, dass sich die Art der Informationen, die man sich holt, geändert hat. Geht jetzt mehr so in Richtung Weiterentwicklung und weniger Mädels aufgabeln.

Die Frage ist nur, wieso man sich sowas freiwillig antun sollte, als Mann im allerbesten Alter. Ich habe mich gerade mal durch deine alten Beiträge gelesen, ist zwar schon eine Weile her aber es scheint sich ja immer noch um die gleiche Dame zu handeln. Wie ich sehe, hat sich irgendwie rein gar nichts verändert zwischen euch beiden. Also versteh mich nicht falsch, ich bin absolut pro Beziehung flicken und zusammen wachsen anstatt vorschnell aufzugeben. Aber ey, das ist doch kein Zustand. Seit 5 Jahren tust du dir dieses Elend schon an. Der gute Maxwell hat dir damals schon ne ganz wichtige Zeile mitgegeben:

Halten wir mal fest: "Sie überlegt generell nicht was sie sagt" "leider kann sie im Haushalt nicht viel" "Sie neigt zu übermässigem Drama" "Sex seit einem halben Jahr gar nicht, davor immer seltener. Sexdrive bei ihr niedrig" "Sie will mit deinen Eltern nichts zu tun haben" Die absolut einzige Option die du hier wählen solltest, ist die sofortige Trennung. Deine Freundin ist ein Energievampir. Du wohnst mit einem nervigen Bekannten zusammen und nicht mit einer erwachsenen Frau.

Solche Updates brauchen wir hier öfter, dir alles gute!

Du musst überhaupt nichts. Du bist der Herr über dein eigenes Leben und kannst tun und lassen was immer du möchtest.

Nein absolut nicht, im Gegenteil. Quasseln hat noch nie dabei geholfen, Sexfrequenz zu steigern. Wenn überhaupt, dann erzeugt man damit nur noch mehr Unsicherheiten. Wie dir andere und auch ich schon geschrieben haben, es liegt daran unter welchen Umständen du dich dafür entschieden hast, mit ihr zusammen zu kommen und sie zu deiner Frau zu machen. Wenn ich das mal zusammenfasse, dann haben wir: Suboptimale Beziehung, keine wirklichen gemeinsamen Interessen, Sex passt nicht, Anziehung passt nicht, ihr seid sehr verschieden, es ist anstrengend. Das ist halt alles eine äußerst fragwürdige Konstellation bei der man sich fragt: Wieso zur Hölle heiratet man da überhaupt? Du wirst dich wohl oder übel damit arrangieren müssen, falls eine Trennung wirklich keine Option ist.

Gibt's nicht. Was du verstehen musst ist, dass die Einstellung zum Sex viel mit der bisherigen Prägung eines Menschen zu tun hat, besonders bei den Mädels. Da wären wir dann bei den Themen Selbstbewusstsein und Selbstwert. Es vergeht hier kaum ein Monat, in welchem nicht nach der ultimativen Lösung für ein Sexproblem gesucht würde, und jedes Mal lautet die Antwort: Nein, geht nicht. Dein Grundproblem: Ihr seid zusammen, 'weil es sich so ergeben hat'. Auf der Basis führt man keine Beziehungen, schon gar keine Ehen.

Das Grundproblem ist, dass du sie so kennengelernt hast und das für dich ok war; Take it or leave it. Anscheinend hast du es für richtig erachtet, eine beste Freundin zu heiraten und nicht die Frau, die du begehrst. Das ist ein großer Unterschied. Deine Lebenspartnerin sollte immer eine Mischung aus beidem sein. Sie wird niemals von alleine plötzlich zum erotischen Sexmonster werden oder ihre femme fatale Seite an sich entdecken. Es gibt in der Hinsicht leider keine Kniffe, Spielchen oder Geheimtricks. Sie ist einfach so.

Wieso bist du dann überhaupt mit ihr zusammen gekommen? Guter Sex ist u.A. der Kitt, der später die Spannung am Leben erhält. Was hast du probiert? Zieht sie Dessous an? Verführt sie? Verhält sie sich erotisch oder fummelt sie dir einfach nur am Schwanz herum, in der Hoffnung dass du geil wirst? Wie läuft eure Beziehung sonst so? Erzähl erst mal ein bisschen mehr. Das ist aber generell das Problem, wenn man sich so jung bindet, ohne eine sorgfältige Vorauswahl getroffen zu haben. Irgendwann fliegt einem das Konstrukt um die Ohren.

Guter Typ, halte uns auf dem Laufenden.

Es gibt keinen Grund dazu, jetzt dein Verhalten zu überanalysieren und erst recht nicht, alle Fehler bei dir zu suchen. Natürlich hättest du dies und jenes machen können, hätte sie aber auch. Die Tatsache dass von ihr in Richtung Bindung als Pärchen ebenfalls so gut wie nichts kam, zeugt einfach davon dass ihr beide noch nicht reif genug für eine richtige Beziehung mit allen Höhen und Tiefen gewesen seid. Und das ist auch vollkommen okay, auch wenn es sich jetzt noch total falsch anfühlt. Du hast gerade extrem wichtige Erfahrungen für die Zukunft gemacht, das ist ein großer Schritt für dein zukünftiges Beziehungs-Ich. Kopf hoch mein Guter, das wird schon irgendwann wieder.

Wenn deine Beziehungen immer an der selben Stelle Enden hast du entweder an irgendeinem Punkt ne riesen Meise (möglich, aber du klingst ziemlich reflektiert und chillig) oder dich reizen beim Screening halt Verhaltensweisen, die dann letztendlich zum Bruch führen. ☝️☝️☝️ ☝️☝️☝️ Hier irgendwo liegt der Hund begraben. Keine selbstbewusste Frau die weiß dass sie eine Beziehung möchte, wird plötzlich anfangen eben jene zu manipulieren und dich passiv-agressiv wissen lassen, dass sie kb mehr auf dich hat - insofern von deiner Seite aus nicht komplett was falsch gelaufen ist.

Auf jeden Fall, meine Ex war damit schwerstens gebeutelt. Mit 24 ebenfalls den ersten Bandscheibenvorfall, danach ein hartnäckiger Scheidenpilz, 2 Jahre später entwickelte sie anormale Uterusblutungen die ihr ziemlich zugesetzt haben, körperlich wie auch psychisch. Gesundheitlich gesehen war diese Beziehung das absolute Chaos. Während dieser Zeit hat sie dennoch von sich aus immer wieder versucht, mit mir Sex zu haben und ist immer direkt zum Arzt, manchmal auch zu einem halben Dutzend. Nach dem Bandscheibenvorfall sind da ziemlich lustige Aktionen durch entstanden, zirkusreif. Ab und zu konnte sie gar nicht, wollte aber dass ich sie zum Orgasmus lecke. Klar, jeder Mensch geht mit sowas anders um, daher kann man das sowieso nie pauschalisieren - aber meine Grundaussage geht dahin, dass ein Mensch der etwas wirklich möchte, etwas dafür tun wird. Das ist natürlich nicht nur auf den Sex beschränkt sondern zieht sich durch alle Bereiche des Lebens. Allein dass sie jetzt schon wieder bis Ende Januar warten will spricht halt Bände, was ihre Prios angeht. Das soll nicht negativ klingen und ist 100% auch nicht so gemeint, weil Sex nun mal nicht für jeden den gleichen Stellenwert hat. Bei ihr ist das halt die Kombination aus Drive und Gesundheit. Bist du dir sicher, dass du dich mit deiner Grafik nicht selbst belügst? Im Januar hast du dich schon über die Frequenz beschwert, also muss das ja schon ein paar Monate so gegangen sein. Wenn wir eure Sextriebe vergleichen, müsste das ja eher so aussehen:

keine dieser Handlungsweisen hat den Ursprung in Verlustangst. Ich könnte genau so gut argumentieren, dass echte Schisser ihren Freundinnen eher Ansagen machen bzw ihre "Standpunkte formulieren", in der Hoffnung, dass sie ihr Verhalten einstellt. Schau dir beispielsweise Italiener an, sind oft hochgradig eifersüchtig und versuchen das mit halbgaren Grenzen und Machogehabe zu copen. Wichtig für ein Outcome mit Selbstwert ist lediglich ob man sich kongruent verhält. Jemand ohne Verlustangst wird die Trennung nach dem verbalisieren genau so durchziehen wie jemand, der erst mal schaut wie sich die Situation entwickelt. Aber um das zu wissen, muss man die Erfahrung halt selbst erst sammeln. Wenn du ohne echten Beweis Schluss machen würdest und ihr Verhalten für dich schon zu viel wäre, ist das natürlich dein gutes Recht und mit der Meinung stehst du auch sicher nicht alleine da. Ich für meinen Teil jedenfalls gebe keine 8 Jahre Beziehung auf, nur weil man sich im Laufe von langen Jahren mal ein bisschen vergucken kann. Kommt in fast allen langen Beziehungen vor, redet nur nie jemand drüber. Ob hier gefickt wurde oder nicht ist reine Spekulation.

Das hat damit tatsächlich gar nichts zu tun. Sind Erfahrungswerte aus früheren Beziehungen, in denen man dachte, dass ne Ansage helfen würde. Tuts aber nicht, macht alles nur noch schlimmer. Klar kannst du in der Situation deine Grenzen kommunizieren, danach passiert dann eine dieser beiden Szenarien: a.) Sie streitet alles ab und findet gleichzeitig heraus, dass er in ihrem Handy rumgewurstelt hat b.) Sie gibt es zu, verspricht sich nicht mehr mit ihm zu treffen und wird es dennoch tun. (Handysache kommt vermutlich auch raus) Sobald etwas noch heimlicher wird, wirds doch erst so richtig spannend. Andere Alternativen gibt es nicht. Keine Frau wird plötzlich eine Erleuchtung bekommen, sich entschuldigen und danach ist wieder alles Friede, Freude, Eierkuchen. Das und nicht zuletzt auch die Tatsache, dass ne Ansage bei 95% aller TEs hier im Forum komplett inkongruent rüberkommt und sie wie ein eifersüchtiger Dackel wirken lässt. 8 Jahre Beziehung beenden wegen einer Sache, von der man noch nicht mal weiß, was wirklich Sache ist, wäre halt auch Quatsch. Stattdessen ist aussitzen die weitaus bessere Option - sieht sie von alleine ein, dass ihre Flirterei scheiße ist, qualifiziert sie sich damit für ein Fortführen der Beziehung. Verschlechtert sich ihre Beziehung weiter bzw. sie hüpft mit ihm ins Bett, dann ist der Drops eh gelutscht und Konsequenzen können gezogen werden. Ich verstehe den Drang, selbst aktiv zu werden sehr gut. Hab in verschiedenen Situationen früher auch immer so gehandelt und bin damit konsequent auf die Nase gefallen. Bringt einfach nix.