Enatiosis

Dann hast du den Sinn dieses Forums nicht verstanden - es geht hier nicht darum, nur das herauszulesen was man hören möchte, sondern aus seiner Comfortzone hinauszugehen, sich weiterzuentwickeln und seinen Horizont für neues Wissen zu erweitern. Da macht nicht immer alles direkt Sinn wenn man es liest, sondern erst, wenn man es umsetzt. Ein Beispiel: Weißt du, wieso ihr ständig streitet und du ihn ankackst? Weil eure Dynamiken komplett verschoben sind. Dich regt unterbewusst auf, dass er sich unmännlich verhält. Dazu gehört zb, dass du vergessen hast zu schreiben und er deswegen anscheinend Drama gemacht hat. Nur eine Pussy (sorry für die Wortwahl) würde sich über sowas aufregen und Streit anfangen. Als Frau hast du aber einen mehr oder weniger unterbewussten Riecher für sowas und reagierst darauf mit zunehmender Ablehnung und Abneigung. Das sind ganz normale Mann/Frau Dynamiken, für die du ein Verständnis entwickeln musst, wenn du Bock auf gut laufende Beziehungen hast.

Äääh Kollege Sonnenschein, da passt irgendwas zeitlich aber mal so gar nicht. Ansonsten einfach entspannt bleiben, Eifersüchteleien und Drama einstellen, mit der Klärung von Problemen warten bis ihr euch seht oder in Ruhe telefonieren könnt. Schließlich hat sie ne Menge Studenten zur Auswahl, auf die man in im Fall oder Fälle zurückgreifen kann. Ab und zu Abends zum quatschen verabreden, anstatt den ganzen Tag zu texten oder Sprachnachrichten zu schicken. Zeitlich begrenzte Fernbeziehungen sind immer ein guter Test für die Zukunft, wird dir zeigen ob eure Beziehung auf guten Dynamiken oder nur auf dem heimischen Comfort beruht.

Weil die Frage halt sinnlos ist, woher sollen wir wissen weshalb er was macht? Die Frage ist doch eher, wieso dich das emotional so triggert, dass du dir extra andere Meinungen dazuholst anstatt einfach bei nem Aperol mit den Mädels darüber zu kichern. Sowas juckt doch absolut niemanden, wenn da nicht noch Gefühle im Spiel wären.

Liest sich so, als sei das ihre erste richtige Beziehung gewesen? Da ist man oft noch nicht so abgeklärt, als dass man konsequent und abgeklärt Schlussstriche zieht. Ist nicht gerade die feine englische Art und soll das ganze auch nicht marginalisieren, würde ich persönlich aber nicht mit klassischem Betrügen gleichsetzen, wenn beide mental eh schon abgeschlossen haben. Ist halt aber auch nur ne persönliche Meinung. Darum denke ich auch nicht, dass es da nicht unbedingt crazy viel Anziehung zum anderen Typen gebraucht hat, wenn man vom Kopf her schon Single ist. ✅ Ja gut, das ändert die Konstellation schon noch etwas. Wenn viele Leute da sind die sie kennt und das einfach ein geiler Abend werden könnte, wird sie schon Mittel und Wege finden um unangenehmen Situationen aus dem Weg zu gehen. Ich persönlich hätte damals jedenfalls ne Menge Parties aus Rücksicht absagen müssen, auf denen ein Mädel gewesen ist mit dem ich in irgendeiner Art und Weise schon mal was hatte. Immer dran denken, kann auch nur ein Shittest sein. Wenn ihr schon mehrere Male drüber gelabert habt könnte es möglich sein, dass sie sich einfach mal deine Reaktion darauf anschauen will. Darum mein Rat: Viel Spaß und einen netten Abend wünschen, paar Tage später hier zurückmelden.

Wir sind hier in einem Forum für persönliche Weiterentwicklung, mit dem Ziel, eine bessere Version seiner selbst zu werden und selbst verursachte Probleme hinter sich zu lassen. Der erste Schritt dazu ist die ehrliche Einsicht, dass man sich bisher falsch verhalten und das Vertrauen seiner Partnerin in opportunistischer Weise missbraucht hat. Das hat nichts mit einem bestimmten Welt- oder Männerbild zu tun, sondern schlicht mit den grundlegenden Regeln menschlichen Miteinanders. Der TE hat sich nicht nur in eine Beziehung, sondern offenbar auch in eine Ehe labern lassen. Und das, obwohl er wusste, dass er und seine Partnerin sexuell kaum kompatibel sind. Anstatt ehrlich zu reflektieren, ob er vielleicht irgendwo mal falsch abgebogen ist, sucht er hier nach einer Absolution dafür, weiterhin andere Frauen zu vögeln, während er es sich im gemachten Nest bequem gemacht hat. Dieser Satz allein sagt mehr als 1000 Worte. Er fürchtet nicht, sie als Person zu verlieren, sondern die Sicherheit, die sie ihm bietet. Seine Angst hat also weniger mit Liebe zu tun als mit dem Verlust des Vorteils eines Menschen der einem nicht so schnell fremdgeht. Also ja, ein Mensch der zwischenmenschlich rein vorteilsorientiert und unreflektiert handelt ist für mich ein Lappen.

Was bist du denn für ein Lappen alter, mit ner Frau zusammen kommen weil sie einen belabert aber mit der man anscheinend nicht richtig ficken kann und dann fremdgehen? Mach Schluss und erspar ihr den Mist

1. Dein Alter 2. Ihr/Sein Alter 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) 4. Dauer der Beziehung 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 6. Qualität/Häufigkeit Sex 7. Gemeinsame Wohnung? 8. Probleme, um die es sich handelt 9. Fragen an die Community

Was hast du deiner Meinung nach denn an ihm geändert? Das wird aus keinem deiner beiden bisherigen Beiträge wirklich ersichtlich. Schau, im Grunde genommen braucht man für so eine Veränderung immer 2 Menschen: Jemanden der "manipuliert" und jemanden der sich drauf einlässt. Wenn sich jemand darauf einlässt, ist er vermutlich ein Ja-Sager und konfliktscheu. Das sind eher Merkmale von Menschen, die eben doch nicht so voller Selbstwert und eher von Verlustängsten geplagt sind. Daher würde ich deinem Freund jetzt (nur anhand deiner Beschreibung) dort eine Baustelle unterstellen. Ja - man kann lernen, ein Mensch zu werden der führt, Nein sagen kann, selbstbewusst und souverän agiert und sich einfach männlich Verhält. Problem: Jeder der diese Entwicklung durchgemacht hat weiß, dass sowas Jahre dauert. Weil es eben nicht nur darum geht sein Verhalten anzupassen, sondern seinen Wert und seine "neue" Art zu verinnerlichen und sich selbst davon zu überzeugen. Nicht sofort. Versuch dir mal ein wenig mehr Auszeit von der Arbeit zu nehmen, verbringt Qualitätszeit zusammen, überlegt euch ein paar coole Dates und schau wie die nächsten Monate so laufen. Auf lange Sicht wird es aber mit größter Wahrscheinlichkeit darauf hinauslaufen - denn wie gesagt, dass Problem ist dass du ab jetzt immer das Gefühl haben wirst, er hat es für dich getan.

Ich sehe hier einen ungesunden Mix aus mehreren Dingen. Er hat sich (!) nicht nur zum Teil selbst betaisiert, sondern wir stehen hier vor dem Grundproblem, dass du dich anscheinend während der Beziehung weiterentwickelt hast und er nicht. Ich denke, dass das viele hier im Forum schon erlebt haben, die sich für eine Beziehung weiterentwickeln wollten und danach vor der Redpill-Matrix standen. Sobald man den "Durchblick" hat, gibt es da halt kein zurück mehr und der Partner wird auch nicht mehr attraktiver später. Attraction is not a choice - wenn er von Natur aus mit 39 kein Mensch mit Führung ist, wird er das auch später nicht mehr lernen. Deine Erwartungshaltung finde ich allerdings etwas merkwürdig - du weißt nicht ob du Kinder haben möchtest, verlangst aber quasi eine Bestätigung seines Willens damit du dich besser fühlst. Das ganze Thema Heiraten und Kinder wäre schon lange vom Tisch, wenn ihr da irgendwann mal richtig Tacheles geredet hättet. Auch wenn oft das Gegenteil behauptet wird, sind Männer sehr wohl in der Lage, emotionale und entscheidungsmäßige Unsicherheit wahrzunehmen. Er spürt vermutlich einfach, dass du dir selbst nicht im Klaren darüber bist, was du eigentlich willst. Im Grunde genommen ist es wumpe was du hier tust, die Beziehung nicht von Dauer sein - denn egal was er jetzt tut und wie er sich auch ändert, du wirst immer das Gefühl haben, dass er es für dich gemacht hat und du die Initiatorin bist.

Closed, einer reicht

Ja Ja Entspann dich. Mit 21 will man was sehen, daher vollkommen verständlich. Wenn du ein entspannter Dude bist, wird sie sich ganz von alleine Situationen entziehen, die für euch unangenehm werden können.

Ach Bro...wenn du wüsstest wie viele verzweifelte Typen in ähnlichen Situationen das hier schon geschrieben haben hahaha. Nein, das zählt absolut NULL wenn die Rahmenbedingungen nicht stimmen.

Am Oktober 28 2024 hast du noch einen Thread Namens "kissclose beim 2. Date" erstellt, das ist also gerade Mal 8 Monate her und es handelt sich laut Alters-und Entfernungsangabe (120 vs 300km) um eine andere Person. Entweder lügst du dir irgendwelche Daten zurecht oder schummelst bei der Kennenlernphase und/oder der Dauer der Beziehung. Aber whatever. Diese Art von Problemen entstehen ausschließlich durch Beziehungsbedürftigkeit. Es ist zumindest positiv, dass du bereits erkannt hast, dass deine aktuelle "Beziehung" ein Ablaufdatum hat. Eines, welches du mMn so schnell wie möglich selbst forcieren solltest: Ist in der Tat so, aber bei euch beiden. Lern in deiner Singlephase, gut allein sein zu können und dich weiterzuentwickeln. Dann sparst du dir solche und andere Desaster in der Zukunft.

Wird nicht klappen. Solange du nicht los lassen kannst, wirst du du jeden Tipp der dir wirklich helfen würde, ignorieren.

Sie will doch sicher irgendwann mit dir zusammenziehen - und du wahrscheinlich auch, wenn du sie als "Gf-Material" siehst. Aber wenn du schon nach sechs Monaten ein Nähe-Distanz-Problem mit ihr hast, wird das später sicher nicht einfacher. Was mich ebenfalls stutzig macht: Nach so kurzer Zeit bringt sie dich schon so auf die Palme, dass du dich regelrecht zusammenreißen musst, um nicht die Fassung zu verlieren. Das klingt weder nach entspanntem Miteinander, noch so als hättest du den nötigen Respekt vor ihr, um eine gut funktionierende Beziehung aufzubauen. Du schriebst oben, dass du dich nicht mehr verliebst, sie hingegen vermutlich schon. Dir fehlt da komplett das Einfühlungsvermögen um zu checken, dass es eigentlich völlig normal ist, dass man sich gerade in den ersten Monaten ständig sehen möchte. Stattdessen stellst du sie ziemlich negativ dar. Du scheinst ziemlich in deine Redpill-Verfahrensweise eingeschossen zu sein, um sie auf Zehenspitzen zu halten. Versuch es stattdessen mal mit mehr entspannter Souveränität und ein bisschen mehr Menschlichkeit. Wenn dir ihr Bindungsstil als ungesund oder nervig erscheint, dann ist es allein an dir, da lang- oder kurzfristig für dich Konsequenzen zu ziehen. Sag ihr doch ganz einfach, dass du nicht der Typ Mensch bist, der ständig aufeinander hängen kann. Oder dass dir schlichtweg die Zeit dazu fehlt. Wenn es dann nicht besser wird, trefft ihr euch halt nicht mehr. Verstehe das Problem nicht.