Herzdame

Lieber @Rockit23, herzlich Willkommen hier im Forum. Bitte bearbeite deine Überschrift, sodass sie aussagekärftig ist. Beratung braucht hier jeder und viele sind Anfänger Außerdem passe dein Thema bitte der Folgenden Formatierung an. In dem Zuge kannst du auch gleich die Schriftgröße vergrößern ;)

Also ich muss sagen das Anziehen überlasse ich lieber dem Mann. Der spürt am besten, ob das für ihn jetzt richtig sitzt. Ihn aber während des Auspackens mit einem Blowjob abzulenken, das mache ich doch gerne.

Könntest du mal ein konkretes Beispiel nennen?

Also ich bin nach 4x Sex definitiv wund und habe da also Mikro-Risse in der Schleimhaut. Wenns wild zugeht, dann hast du die als Frau fast sofort. Wie willst du garantieren, dass da nicht die allerfeinste Verletzung ist? Oder als HPV high Risk. Macht ihm keine Probleme, beschert seiner nächsten Freundin / der Frau, die er später heiratet in dümmsten Fall Gebärmutterhalskrebs. Pearl Index Koitus Interruptus: 4-30, je nach Studie Pearl Index ohne Verhütung: 30-85. Wir sind uns einig, dass ein mit Spermien verschmierter Penis den PI zumindest nicht besser macht? Und ob er genau X Minuten gewartet hat, bis alles tot ist, weiß nicht mal er selbst. In sofern wird das das Risiko zumindest erhöht haben.

Herzlich Willkommen im Forum! Ja, die Nummer mit Sex ohne Kondom war jetzt eher unklug, ich sehe aber den Haken woanders. Frau trifft Mann. Findet den offenbar ganz gut und hat mit ihm Sex. Und dann wird er direkt unsicher, klammerig und geht ihr auf die Nerven: Du willst und willst und willst. Und das macht Druck, ist nervig und unattraktiv. Freeze Outs helfen dir da kein Stück. Das Problem ist ja nicht, dass du gerade zu viel gemacht hast. Das Problem ist, dass sie dich in die Schublade "bedürftig, nervig und anstrengend" gesteckt hat. Da kommst du nicht einfach so raus, indem du dich mal einen Tag nicht meldest. Stell du dir mal vor, eine Frau hätte sich mit ihrem Verhalten bei dir total unattraktiv gemacht. Geht das weg, wenn sie ein, zwei Tage keinen Kontakt sucht? Eher nicht, oder? Den Gedanken musst du aufgeben. Woher soll man denn so früh in der Kennenlernphase wissen, ob man zueinander passt? Ihr kennt euch kaum. Selbst wenn sie wollte, könnte sie dir noch keine Antwort geben. Normalerweise trifft man sich einfach öfter, hat ne schöne Zeit und lernt sich in Ruhe besser kennen. Und nach ein paar Monaten und mehr als 10x Sex kann man dann mal weiterschauen. Vorher nicht. Mit dem Risiko musst du leben. Die Garantie haben zu wollen, dass sie sich bestimmt in dich verguckt, das ist der Traum von einem unsicheren 14 Jährigen. Nicht von einem Mann mit 10 Jahren mehr Erfahrung. Und das ist schon wichtig, wenn man eh schon einen solchen Altersunterschied hat. Dann als Mann noch kindlich zu wirken ist n Killer. Wobei dein Wunsch jetzt schon sicher zu wissen was das wird jede psychisch gesunde Frau über 15 Jahren verschreckt hätte. Gerade in dieser Vehemenz. Daraus ergibt sich: Next. Wenn dein Herz an ihr hängt vielleicht mit nem Regame-Versuch in 2 Jahren, wenn du dich massiv entwickelt hast. Und für die nächste Frau lernen: Laufen lassen. Unsicherheit gehört beim Kennenlernen dazu. Das musst du aushalten können.

Ich bin noch auf keinen Mann gestoßen, der Bescheid sagt. Also - es sei denn, er muss fragen, ob er kommen darf

Vielleicht habe ich mich da ungünstig ausgedrückt. Grundsatzidee ist praktisch immer, dass wir einen kindlichen Anteil in uns tragen (leicht zu sehen zum Beispiel an Verspieltheit, aber auch Verletzlichkeit, Freude und praktisch alle emotionalen Dinge sind primär kindlich geprägt). Und wir haben erwachsene Anteile entwickelt. Vernunft, andere Beschützen u.ä.=> Daraus entwickelt sich auch der "Mantel" des Narzissten. Läuft unsere Kindheit nun nicht so toll und wir schaffen es auch nicht, das zufällig für uns zu lösen, dann haben wir später die Situation von einem Kind, das sehr ängstlich, traurig oder auch wütend auf den erwachsenen Anteil ist. Der dazu da wäre ihn zu beschützen und sich um ihn zu kümmern. Das Ziel der Arbeit mit dem inneren Kind ist es, dass das Kind sich in sinnvollen Grenzen frei ausleben darf. Dass es Vertrauen hat, dass der erwachsene Teil es beschützt und sich um es kümmert. Also praktisch das, was man sich auch in einer guten Eltern-Kind Beziehung wünscht. Ich denke an der Stelle liegt gerade das Missverständnis. Es geht nicht darum die Verletzungen in dem Kind in den Vordergrund zu holen, sondern es geht darum das Kind stark und vertrauensvoll werden zu lassen und dessen Wunden zu heilen. Wenn mans auf eine Alltags-Situation runterbrechen möchte: Der eine Mensch bricht bei Schwierigkeiten in Panik aus, ist nurnoch von Angst geleitet. Das Kind dominiert hier und vertraut dem Erwachsenen nicht, das Problem lösen zu können. Mit einem starken erwachsenen Anteil und einem Vertrauensvollen inneren Kind ist diese Angst sehr gezügelt oder gar nicht da, der erwachsene Anteil kann die Situation angehen und lösen. Auch in der Liebe kann das ein Thema werden: "Ich werde bestimmt wieder furchtbar verletzt, deshalb lasse ich niemanden an mich heran." vs. "Wenns schiefgeht, dann wird das vermutlich nicht schön, aber auch das werde ich meistern." Ich bin keine Therapeutin, deshalb kann und werde ich euch da nicht die Therapiekonzepte zu vorstellen. Da gibts verschiedene Ansätze. Die kann euch aber ein Profi besser erklären. Und für Menschen, die sich damit mal alleine auseinandersetzen wollen gibts auch diverse Bücher zu dem Thema.

Verschoben, da konkrete Frau. Bitte nachtragen: 3. Der Inhalt des Topics MUSS folgender Formatierung entsprechen: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n Welche Etappen gibt es: Beispiel: siehe HIER!

ADS heißt nicht "Ich brauche Aufmerksamkeit und Anerkennung". ADS ist etwas ganz, ganz anderes: Quelle: https://de.wikipedia.org/wiki/Aufmerksamkeitsdefizit-/Hyperaktivitätsstörung ADS heißt nicht "Ich brauche Aufmerksamkeit und Bestätigung von außen". Es heißt "Ich bin selbst nicht Aufmerksam".

War der Sex am anfang super? Was ist passiert, dass ers nicht mehr ist? Schau mal hier rein:

Meiner Ansicht nach beschreibst du da genau die Situation, die @LegallyHot in ihrem Betablocker behandelt: Comfort und Rapport da, Attraction im Eimer. Einfach nochmal zur Auffrischung lesen Seine Aktion mit Verlustangst schüren wird da auch behandelt:

Dann sind wir uns doch einig. Deine Strategie ist für "nochmal Sex" und dann mal schauen, ob seine Entwicklung alleine reicht. Meine Strategie ist für "gemeinsam an der Beziehung arbeiten".

Und in meiner Welt ist das eben nur Verlustangst - daraus hervorgehend dann eine hohe buying temperature. Daraus kann in dem Moment wunderbar toller Sex entstehen. Haben wir ja aus dem Bericht des TE gesehen. Das ist aber am nächsten Tag wieder verflogen und ändert nichts an den Grundsatzprobleme in der Beziehung. Kann auch etwas länger anhalten. Aber hochkochende Emotionen sind nie von Dauer. Und in 2 Wochen ist alles wieder so wie vorher.

Naja, wenn mir eine vorher sagt, dass sie ne Spirale hat, ist das für mich eigl. ne Einladung.. aber jo hab ich auch daraus gelernt, dass das anscheinend nicht überall so ist. Gibt Menschen, denen ist ihre Gesundheit wichtig..

Also in meiner Lesart heißt das: "Wenn du mehr Arschloch wärest / ich einen Grund hätte dich zu hassen, dann könnte ich einfach Schluss machen und würde nicht so an dir hängen." Also Arschloch hier als etwas schlechtes, nicht als etwas erstrebenswertes. Aber man kann das schon in beide Richtungen lesen...

Priorität Nummer eins in deinem Leben: IMMER du Selbst! Du willst nicht mehr mit ihr zusammen sein. Dann zieh das durch. Wenn einer die Beziehung nicht mehr will, dann ist Schluss. Dann muss derjenige das akzeptieren. Deine Entscheidung. Und halbgare Relativierungsversuche reparieren keine kaputte Beziehung. Du willst die Trennung? Kümmere dich drum. Und steh dazu. Eine kaputte Beziehung mitzuschleppen blockiert dich auf unendlich vielen Ebenen gleichzeitig. So viel kann dir die Rest-Beziehung gar nicht mehr geben, dass das gerechtfertigt wäre. Ich glaube euch hält gerade noch Gewohnheit / Angst vor allein sein / Bequemlichkeit zusammen. Was soll das ? Mal ernsthaft...

Ist einfach eine Grundsatzentschiedung, ob man eine Beziehung als Team führt oder sich gegenseitig manipulieren muss/will. Meiner Erfahrung nach funktioniert ersteres deutlich besser, führt zu glücklicheren Beziehungen und ist weniger Stress für beide.

Wir haben hier Regeln, bitte trage oben nach:

Doch, aber kurz und knapp, ohne das zu zerreden, zu deinem Problem zu machen oder es größer zu machen, als es ist. Deswegen:

Herzlich Willkommen im Forum @TheDude73, damit wir dir helfen können trage oben bitte folgende Formatierung nach:

"Okay, verstehe ich. Kein Thema." => Macht sie einen Schritt zurück, machst du zwei. Sie weiß, was für ein Paket du bietest. Wenn sie darauf Lust hat, dann meldet sie sich wieder. Du kümmerst dich jetzt um andere Mädels.

Der TE war hier vor zwei Jahren das letzte Mal online. Da wird es eher kein Feedback mehr geben.

- Beziehung beenden und da einen klaren Cut machen (ist doch so kein Zustand und sicher nicht das, was du willst) - Spaß mit der Affäre haben. - Sich dabei ausreichend um sich selbst kümmern. (Nicht was ernstes mit der Affäre anfangen, sie nicht ständig sehen, andere Frauen daten) - Und die alte Beziehung erstmal verarbeiten und dich selbst neu kennenlernen.

Ach Alpha, hast du dir mal Narzissmus angeschaut? Du hast n verletztes kleines Kind. Dass irgendwann einen Schutzmantel entwickelt. Zwei Persönlichkeitsanteile. Den super unsicheren, der ne Menge Scheiße erlebt hat und einen nach außen hin sicheren, der den Anteil des kleinen Kindes schützen soll. Der so toll und großartig werden soll, dass das Kind nicht mehr verletzt werden kann. Und da trifft dann nämlich die Ablehnung der Frau auf die "Nahtstelle" deines schützenden Mantels. Und trifft die wunden Punkte, die das Kind schon hatte. Nennt man Narzisstische Kränkung. Es gibt immer einen Punkt, an dem Narzissten verletzlich sind - und es immer bleiben. Was machst du? "Ich muss den Mantel stärker machen! Ich muss mehr Abwehr nach außen bauen! Noch narzisstischer werden!" Das ist ganz typisch. Und fühlt sich auch irgendwie logisch an. Aber dein Mantel kann niemals perfekt werden. Und du wirst an dem Punkt immer verletzlich bleiben. Was dauerhaft helfen würde? Sich mit dem kleinen verletzten Kind auseinanderzusetzen. Es stark zu machen. Sodass es eben nicht mehr so sehr durch diesen wunden Punkt getroffen wird. Aber das hieße sich einzugestehen, dass man diese verletzliche Seite mit ner Menge blöder Erinnerungen in sich trägt. Und damit zu arbeiten. Ursachenbekämpfung ist nicht leicht. Also baut der Narzisst lieber weiterhin Barrikaden und kümmert sich um die Symptome. Und wundert sich nachher, warum er völlig unfähig ist sich zu binden. Wie sollte er auch - mit einem über Jahre verstärkten Umhang zum Schutz, wo niemand hinein darf.

Naja, gibt auch durchaus die Variante "freundlich distanziert". Also Grüßen im Vorbeigehen, aber kein Smalltalk oder gar persönliche Gespräche. Kann man auch super begründen mit "Brauche Zeit für mich." Meiner Erfahrung nach ist nach zwei Monaten noch nix verarbeitet, wenn da irgendwo sowas wie "Liebe" war. Das was man in der Phase macht ist "nicht loslassen wollen" und sterben auf Raten. Endet immer im Kontaktabbruch am Ende und erst dann kann man anfangen damit abzuschließen und etwas neues zu beginnen. Kostet dich halt ein paar Monate bis Jahre, in denen du in deinen alten Strukturen festhängst und keine Chance hast, etwas neues, gutes aufzubauen.