Herzdame

Praktisch null. Sie hat sich entschieden dir einen Korb zu geben. Das macht Druck machen nicht besser. Und betteln auch nicht. Vergebene Mädels gamet man in genau einem Fall erfolgreich: Sie sind grundsätzlich offen dafür. Und dann erzählen sie dir in der Regel nicht beim allerersten Kontakt, dass sie einen Freund haben. Wäre ja schön blöd. "Ich habe einen Freund" (egal obs stimmt oder nicht) ist einfach einer der ganz klassischen Körbe. Nicht mehr und nicht weniger. Der Vorteil an der Begründung ist halt, dass dort deutlich weniger Männer diskutieren als bei "Kein Interesse / du bist nicht mein Typ /o.ä."

Bissen mehr Infos wären super. Woher kennt ihr euch? In welcher Konstellation wart ihr jeweils da? Wie lief der erste Abend ab? Warum ist es "nur" zu leichten Berührungen gekommen? Welches Setting wird das kommende Treffen haben? Wie viel Zeit lag zwischen den Treffen? Wie war eure Kommunikation in der Zeit`?

@Lafar Wenn man nicht zusammenwohnt (und 1-3 somit nicht beantworten kann), dann kann man auch den Rest der umfrage nicht ausfüllen. Oder muss sich halt bei 1-3 was ausdenken. Ist wohl beides nicht in deinem Sinne.

Für mich sind Menschen mit völlig anderen Interessen / Hintergründen genauso spannend. Weils einfach viel mehr neue Informationen gibt. Mehr Denkanstöße. Mehr "Konfliktpunkte", die man beleuchten kann. Da gibts viel mehr zu erforschen und zu lernen.

Closed, da TE sich nicht an Formatierung hält und nach Aufforderung auch nicht nachträgt. Außerdem falscher Bereich, deshalb verschoben.

Closed auf Wunsch der TE.

Ja, jeder einzelne Punkt davon kann sein. Was am Ende bleibt: Offenbar versuchst du damit ein Loch in deinem Leben zu stopfen und merkst gerade, dass das nicht die Lösung ist. Da würde ich mal schauen, was dir eigentlich fehlt und was du offenbar versuchst durch den Sex auszugleichen.

Meine Hypothese: Sie war echt horny auf dich und hat deshalb den Abend in Kauf genommen, dass du super unerfahren bist. Eigentlich hat sie aber einen souveräneren / "besseren" Vögelpartner gesucht, den sie in dir nicht findet. Deshalb hat sie das Interesse verloren. Sie hat halt den erfahrenen Bad Boy eingekauft, den hast du dann nicht geliefert (das Geständnis war einfach n riesen Framebruch). Für einmal Druck ablassen hats dann gereicht, du warst ja gerade griffbereit. Für mehr eben leider nicht. Ich würds abhaken.

Ich möchte dir dieses Buch ans Herz legen. Das beschäftigt sich genau mit solchen Themen: Gottman - Die Vermessung der Liebe. Vertrauen und Betrug in Paarbeziehungen

@tonystark hat schon vieles wunderbar erklärt. Ergänzend: "LSE" ist 1. ein reines PU-Theroriegebäude, was extrem stark verkürzt ist und sich so in der psychologischen Forschung gar nicht abbilden lässt. 2. ein kontinuierliches Spektrum und keinesfalls nur dichotom HSE / LSE Zudem hat der Bindungsstil erstmal wenig bis nichts mit dem Selbstwertgefühl zu tun. Ich kann n hohes Selbstwertgefühl haben und trotzdem einen unsicher-ambivalenten Bindungsstil haben. Haut also alles nicht so hin. HSE/LSE ist halt weit weg von Wissenschaftlichkeit.

Doch klar. Aber bevor der TE nicht mal weiß, was ihm da Probleme macht, kann er auch nicht einschätzen ob das zb ein reines Nice Guy Problem ist (was er alleine gelöst bekommt) oder was größeres. Wenn’s wirklich was großes ist, kommt hier schon der Hinweis, dass wir nicht die richtigen Ansprechpartner sind. Und btw: hier sind nicht nur Hobby-Psychologen, sondern durchaus mehrere Menschen mit fundierter Ausbildung in dem Bereich ;)

Ich glaube halt, dass auch in der Story einfach ganz vieles fehlt, was du eben nicht wahrnimmst und uns deshalb nicht berichten kannst, Tim... So klingt das wirklich nicht schlüssig, aber ich glaube halt, dass das Nur ein ganz kleiner Ausschnitt ist.

Option A: Selbst mal reflektieren ( und ja, das kann auch Wochen dauern, bis ihm der gemeinsame Anwender klar wird) Option B: Vorbereitend selbst nach möglichen Mustern suchen und dann dafür nen detaillieren Thread im Bereich Persönlichkeitsentwicklung erstellen und wir suchen gemeinsam. Option C: Mal den Buchtip in meiner Signatur lesen. Option D: Die vorherigen Dinge kombinieren.

Naja. Was man halt so sagt, wenn man kurz vor ner Trennung steht und sich nicht vorstellen kann, wie es danach weitergehen wird. Die Chance, dass sich ihre Meinung da wandelt ist extrem groß. Du, schön ist das nie, keine Frage. Aber es wird mit der Zeit nicht einfacher oder besser. Stattdessen ist jeder Tag bis zur Trennung ein "naja ich müsste mal, es ist nicht das wahre und ich kann nicht die Dinge tun, die ich gerne täte". Also schiebs nicht zulange auf. Das ist für niemanden gut.

Oder halt er hat was drinnen, was die Mädels besonders anzieht. Zum Beispiel von Anfang an übermäßiges Kümmern. Was normale Mädels needy und abstoßend fänden, finden halt bedürftige Mädels besonders toll. Also das muss nicht nur ne Defizit-Sache sein, sondern kann schon etwas sein, wo er für ne gewisse Zielgruppe deutlich heraussticht.

Herzlich Willkommen! Schau, du hast dir die Frage, wie es mit deiner Partnerin weitergehen soll schon selbst sehr Plausibel beantwortet: Du kennst deinen Weg. Du hattest nur offenbar bisher nicht den Mut das zu beenden. Und das solltest du tun, wenn dir das wirklich wichtig ist: Eure Trennung wird offenbar eh kommen. Warum solltest du sie bis dahin weiter in einer Beziehung halten (und damit verhinden, dass sie einen Mann finden kann, mit dem es wirklich passt)? Sie wird in deinem Alter sein vermutlich. Und vermmutlich will sie wie die meisten Frauen irgendwann Kinder. Damit ist jeder Monat, den sie nicht an einen Mann gebunden ist, der keine Zukunft mit ihr will, wichtig. Sie hat nicht mehr unendlich lange Zeit. Nur mal grob hochgerechnet: 1 Jahr Trennung verarbeiten, wenn neuer Mann da ist, möchte man den zumindest mal 3 Jahre kennen lernen, bevor man Kinder bekommt. 1 Jahr Schwangerschaft bis zum ersten Kind, sagen wir nach 2 Jahren wird das zweite Kind geboren. Und sagen wir, dann will sie maximal 40 sein. Was schon spät wäre. Heißt: Wenn sie jedes mal sofort Schwanger wird, keine Fehlgeburt hat, nur 2 Kinder will und beim 2. schon 40 ist, dann muss sie spätestens mit 35 den Mann fürs Leben haben. Besser 2 Jahre früher. Nun ist aber nicht unbedingt der erste Mann nach dir direkt der richtige. Und vielleicht merkt sie das erst nach einem oder zwei Jahren... Du siehst also: für sie wäre es nur fair, wenn du ihr möglichst viel Zeit schenkst. --- Und ehrlich: Es wäre deutlich fairer gegenüber deiner Partnerin, wenn du ERST die Beziehung beendest und danach anfängst wieder zu daten. Stell dir mal vor, du wärest in ihrer Position. Was wäre da "Leave her better than you found her"? "Ich wollte erstmal meinen Marktwert testen und mit 5 anderen Frauen Sex habe, bevor ich mir sicher genug bin, dass ich dich verlassen kann, ohne nachher allein zu sein. Bevor ich alleine bleibe, würde ich eher dich als Notlösung behalten, deshalb musste ich vorher die Perspektiven prüfen." Ziemlich ungeil, oder? Machst du aber gerade.

Wenn das so wäre, dann wären Jungs wie Ted Bundy nicht so "erfolgreich". Naja, 100% Trefferquote hat niemand. Und natürlich gibts genauso Menschen, die sich darauf "spezialisiert" haben, eben möglichst durch diese Auswahlkriterien zu fallen. Zudem wählen auch Serienmörder ihre Opfer bewusst aus. Dass psychisch "verwundbare" Menschen leichtere Opfer sind, ist allgemein bekannt. Als Sexualpartner sind diese Menschen (wie tatsächlich wir alle) vor allem bei psychisch kompatiblen Menschen erfolgreich. So suchen sich zum Beispiel Narzissten sehr gerne Partner, die sie bewundern, zu ihnen aufschauen und von ihnen abhängig sind. Dementsprechend finden sich da meist dependente Partner mit geringem Selbstwertgefühl. Während eben der dependente Partner im Narzissten jemanden findet, den er anhimmeln darf, der für ihn "sorgt", ihn gegebenenfalls sogar als Besitz betrachtet und damit einfach sein leben deutlich vereinfacht. Da ergänzen sich diese Persönlichkeitsstrukturen einfach gut und das ist n Setting, in dem beide Beteiligten sehr glücklich werden können. Sehr ausführlich dargestellt in Lydia Benecke - Die Psychologie des Bösen und dem Nachfolgebuch "Sadisten".

Das ist ganz eindeutig der Punkt. Ich stehe da auch überhaupt nicht drauf. Und dass jemand, den man nicht kennt, in groß, extrem muskulös und auch noch am Kopf tättowiert Menschen Angst machen kann ist doch nun auch nicht verwunderlich. Da ist die erste Assoziation (bei mir) tatsächlich erstmal "unattraktiver Schlägertyp, den man keinesfalls mit einem Korb verärgern sollte - also lieber direkt den Kontakt meiden".

Meine Erfahrung zeigt, dass die Masse an Informationen, die wir unterschwellig kommunizieren. Mit Optik, wie wir kommunzieren, welche Themen etc. dazu führt, dass schon in der ersten Begengung, den ersten 1, 2 Minuten klar ist, ob das grob "passt". Und da spielen psychische Muster absolut rein - wennn sie nicht nachher sogar entscheidend sind. Das ist das, was wir landläufig als "sympathisch" oder "attraktiv" bezeichnen. Und das ist auch kein Wunder. Denn unsere psychologischen Eigenheiten beeinflussen einfach alles. Unsere Frisur, unser Outfit, die Art, wie wir stehen, wie wir den anderen begrüßen etc. Das passiert beleibe nicht bewusst. Und der andere nimmt das auch nicht bewusst wahr. Aber es fließt ganz klar mit ein. Wir Menschen sind darauf programmiert in ganz, ganz kurzer Zeit schon ein Gefühl für unser Gegenüber zu haben. Ich hab dir früher nach 2 Minuten Gespräch ziemlich sicher sagen können, ob jemand Narzisstische Tendenzen hat. Weils mein Beuteschema war. Die hab ich sofort rausgefiltert und als "Oh ja, attraktiv" einsortiert. Ich hatte auch ne Phase, wo ich in genauso kurzer Zeit sicher diejenigen rausgefiltert habe, die emotional nicht bereit waren sich auf ne tiefe Bindung einzulassen (weil entweder vergeben oder enorm Bindungsvermeidend). Ohne Sachinformation. Einfach nur auf Basis des ersten Kennenlernens / auftretens. Menschen sind einfach wahrnsinnig gut darin, sich die Menschen zu suchen, die sie gerade "brauchen". Ist auch logisch. Innerhalb der ersten Minute herauszufinden, wer freundlich ist und wer ein Axtmörder hat unseren Vorfahren das Leben gerettet. Vielleicht dazu auch ein Beispiel aus der Praxis. Wenn man sich bei einer psychologischen Diagnose (gerade im Bereich Persönlichkeitsstörungen) nicht sicher ist, dann beobachtet man, mit welchen anderen Patienten derjenige in den Pausen gerne rumhängt. In der Regel finden Menschen nämlich ähnlich "gestörte" besonders sympathisch. Völlig intuitiv. Ohne über Diagnosen Bescheid zu wissen. Und genauso sind auch Persönlichkeitseigenschaften von (Ex-) Partnern ein deutlicher Hinweis, wie derjenige gestrickt ist bzw zum Beziehungszeitpunkt war.

Lerne mehr Frauen kennen. Mit mehr Auswahl würdest du gar nicht mehr über diese Frau nachdenken, weil du Frauen hättest, mit denen es viel besser passt. Du hälst gerade an etwas fest, was eh nicht so richtig funktioniert. Klar, kann man dir helfen, dass irgendwie so hinzuwürgen, dass es halbwegs läuft. Dann hast du immer einen Beziehung, die dich viel Nerven kostet und immer nur 50% von dem ist, was ne gut passende Beziehung wäre. Und sowas macht echt keinen Sinn. Ihr habt beide was besser passendes verdient.

Du bist 30. Das zeigt vor allem, dass du bisher offenbar sehr wenige Frauen ernsthaft kennen gelernt hast und ziemlich unerfahren bist.

Meine Erfahrung ist eine andere. Wenn der Mann sich immer abwendet, mich nicht ernst nimmt und lieber freezt als sich zu kümmern, wenn bei mir etwas los ist, DANN werde ich über die Zeit immer dramatischer. Weil ich merke, dass ich nur wahrgenommen werde in meinen Themen, wenn ich das alles maximal schlimm darstelle und extrem nachdrücklich werde. Bei Menschen, die mir jederzeit zuhören und die mich akzeptieren, die da sind, wenn ich darum bitte - bei denen ist Drama nicht nötig, denn man kann mit ihnen ja normal reden. Und sie sind dann auch zuverlässig da, wenn ich sage "Hey, mir gehts nicht so gut" (und gucken dann nicht Fußball...). Für mich ist also erfahrungsgemäß Zuwendung und reden das, was das Drama verhindert und dazu führt, dass es nicht mehr auftritt. Während ignorieren es nur verstärkt. Es ist eben ein Hilfeschrei, dass man sich absolut nicht gesehen fühlt. Und "ich fühle mich nicht gesehen" löst sich nicht mit "Ich ignoriere dich".

Gibt nun nicht so wenige Mädels die fürs erste Mal auf "den Richtigen" warten und dann halt beim ersten mal 18 sind. Oder Ihr erstes Mal in ner Beziehung haben, in der sie dann 1-3 Jahre bleiben. Ich vermute es fehlt dem Mädel an Comfort. Und den kreierst du nicht mit einem Freeze. Damit zeigst du ihr gerade einfach nur, dass du sie wirklich nur für Sex wolltest, sie genau richtig gehandelt hat und in Zukunft besser die Finger ganz von dir lässt.

Womanizer sagt es ganz richtig: WENN sie Interesse hätte, würde sie zumindest Alternativvorschläge machen oder sogar selbst (mehr oder weniger direkt) Treffen vorschlagen. Stattdessen findet sie 1000 Gründe, warum es nicht geht. Und das ist ein Korb. Viele Frauen scheuen den Koflikt, den ein klares "nein" produziert. Und manche Männer werden da auch echt unangenehm. Deshalb sagen ganz viele Frauen niemals direkt "Ey, ich find dich nicht geil genug, um mich mit dir zu treffen".

Ich find den Post absolut nicht extrem. Ich kenne nur seine anderen Threads. Wo er unter anderem in die Wohnung einer Frau eingeladen wird und als erstes nach der Dusche fragt in dem Gedanken "naja bei Nutten macht man das vor dem Sex auch so". Er hat ganz massive Probleme, normale zwischenmenschliche Signale zu erkennen und passend zu deuten. Deshalb verhält er sich bei Dates immer wieder sozial höchst unangemessen. Dass er nun ähnliche Probleme im Job schildert passt da ins Bild und halt leider nicht nur mit Frust und einer besonderen Situation zu tun.