Lillith

Was soll es denn da nach über einem Jahr noch zu klären geben ... ? Seid ihr 6 Monate zusammen? Wie dem auch sei, klingt es tatsächlich so, dass sie die Trennung noch nicht verarbeitet hat. Klar, können mal Erinnerungen hoch kommen ect. Aber so wie du es beschreibst, klingt es auch eher so, dass sie aktiv den Kontakt herbeiführen möchte. DAS wäre für mich tatsächlich ein absolutes No-Go. Bin da auch sehr stringent in meiner Meinung: Normaler Kontakt zum Ex ist kein Kontakt. Ich empfinde dies von deiner Freundin sehr respektlos. Würde ich auch so kommunizieren. Die Frage ist nur, ob du auch die notwendigen Konsequenzen für dich ziehen könntest/wirst ...?

Hi Themachine, ich glaube, du siehst das zu verbissen und steigerst dich da zu sehr rein. Prinzipiell bin ich aber auch eher der Meinung, nicht zu viel Kommunikation über Whatsapp bzw. Textnachrichten zu betreiben. Und: Zerdenk das Ganze nicht zu krass und hör auf, kontrolliert erst paar Stunden später zu antworten. Das ist doch total kopflastig und verkrampft. Beste Grüße.

Achte doch mal nur ausschließlich auf ihre Taten, nicht auf ihre Worte. Du bist emotional so unglaublich abhängig von ihr, sie macht mit dir was sie will bzw. verarscht dich in einer Tour und du lässt dies mit dir machen. Das kann nur deine Attraction bei ihr killen. Schlimm finde ich, dass du da irgendwie gar nicht bereit bist, zu reflektieren. Es wurden dir bereits so gute Hinweise gegeben und du scheinst diese einfach nur zu ignorieren. Schade.

Bzw. dass du dir der Frau vielleicht auch zu sicher geworden bist und die attraction deshalb nachlässt? Vielleicht kannst du ja auch noch ein wenig konkreter werden in deinen Beschreibungen. Insgesamt klingt es für mich so, als möchtest du dich noch ausleben. Was in deinem Alter doch auch noch total okay ist - und kein Grund für Torschusspanik.

Zum einen kenne ich deine Beschreibung davon sehr gut, sich immer und immer wieder zu fragen, warum man das alles so mitgemacht hat. Darüber habe ich mir nach meiner Trennung immer und immer wieder den Kopf zerbrochen. Habe immer wieder durchdacht, was ich anders hätte machen können. Mir immer wieder den Zeitpunkt vorgestellt, an dem ich spätestens meine Sachen hätte packen und gehen sollen. Was ich jedoch nicht gemacht habe. Habe mir große Vorwürfe gemacht und es mir selbst lange nicht verzeihen können. Der Trugschluss besteht aber darin, dass man es im Nachhinein halt immer besser weiß. Aber in dem Moment eben nicht. Da hat man so gehandelt, wie man glaubte, dass es am besten war. Und dazu kommt wieder das Thema Selbstwertgefühl. Ich konnte nach der Trennung nicht wirklich liebevoll und fürsorglich mit mir selbst umgehen. Habe mir für das Scheitern der Beziehung die Schuld gegeben. Mir immer wieder überlegt, was die neue Partnerin habe, was ich nicht habe. Aber auch da bin ich einem Denkfehler unterlaufen: Es geht nicht um "besser" oder "schlechter". Die andere Frau ist halt einfach "anders" als ich. Aber das er mit einer anderen Frau zusammen ist, sagt nichts über mich als Menschen aus. Das er sich für eine andere Frau entschieden hat, war für mich nur die Bestätigung für mein schlechtes Selbstwertgefühl. Auch das Idealisieren und das damit verbundene One-It-Is hat mich jahrelang beschäftigt. Der Schlüssel hierfür ist, deine Lücken in der Persönlichkeit zu finden. Die kannst du herausfinden, wenn du dich einmal fragst, was du an deiner Ex besonders mochtest oder was du ganz besonders schmerzhaft vermisst, jetzt wo sie nicht mehr da ist. (Bei mir war es z.B. sein grenzenloser Optimismus und seine Lebensfreude und das damit verbundene Gefühl, nur bei ihm kann "alles gut sein".) Und dir dies, nach und nach selbst zu geben, sodass du nicht mehr auf deine Ex angewiesen bist. Dann vergeht auch das Idealisieren. Die Tagträumerei, dass er sich irgendwann wieder meldet (was er im übrigen getan, aber nichts grundlegendes in meiner Denkweise geändert hat), ist auch durch meine niedriges Selbstwertgefühl und meine Lücken in der Persönlichkeit entstanden. Irgendwie ist dieser Wunsch ja auch nochvollziehbar. Dieser Akspekt hat ja auch etwas mit dem eigenen Ego (was bei einer Trennung immer in Mitleidenschaft gezogen wird) und natürlich der Hoffnung zu tun, wenn er/sie denn wieder zurück käme, wäre alles wieder gut. Klar, für den Moment vielleicht, weil dann kurzfristig die Lücken der Persönlichkeit gefüllt sind und nicht mehr so akut schmerzen. Was die Gedankenspiralen bzgl. das es Anderen viel besser geht und besonders deine Ex ein paradisisches Leben führt, betrifft: Das hast du ja bereits selbst benannt. Klar, nach Außen sieht alles perfekt aus. Darauf sind die Bilder ja auch getrimmt. Du siehst bei den Anderen nur den äußeren Schein, während du selbst, auch dein Inneres wahrnimmst (und alle damit verbundenen "Schattenseiten"). Das siehst du bei den anderen nicht. Aber auch diese Menschen haben ihre "verborgenen Schattenseiten", Nöte, Sorgen, Verletzungen ect. ect. Um nochmal konkret auf die Gedankenspiralen zurückzukommen: Ich habe mir diese regelrecht "antrainiert", indem ich sie immer und immer und immer wieder gedacht habe. Mit dem gleichen Inhalt. Was geholfen war, diese auzusprechen/aufzuschreiben und mich darüber auszutauschen. Man bemerkt recht schnell, welche Grundthemen dies sind und kann daran arbeiten. Auch, sich bewusst ein "Stopp" zu setzen und sich abzulenken. (War für mich wohl das Schwierigste.) Manchmal habe ich mir auch bewusst einen Zeitrahmen am Tag gesetzt, wo ich diese Gedanken zugelassen habe. Neue Routinen setzen, bei Zeitpunkten, wo die Spiralen am schlimmsten sind. War bei mir vorallem Abends vor dem Einschlafen und Morgens beim Aufwachen oder beim Autofahren. Abends hat mir Meditation geholfen. Irgendwann ist mir auch bewusst geworden, dass ich da zum Beispiel immer wieder die gleiche Musik beim Autofahren gehört habe. Es war unglaublich befreiend, diese nicht mehr zu hören weil ich nicht mehr automatisch getriggert wurde. In der Anfangszeit, als es besonders schlimm war, habe ich so lange und hart trainiert, dass ich Abends so erschöpft war und wirklich nur noch eingeschlafen bin. Soll heißen, dass es manchmal auch helfen kann, besonders starke Reize gegen die Gedanken einzusetzen. Dabei solltest du aber unbedingt darauf achten, dass sich diese auf Dauer nicht schädigend auswirken! Die sind sozusagen nur für den Notfall da. Und ansonsten: Bewusst trauern. Die Traurigkeit zulassen, um dann auch loslassen zu können. Das war bei mir so stark (auch aufgrund oben genannter Baustellen), dass sich dieser Schmerz richtig körperlich angefühlt hat. Ich habe dann ganz bewusst Abschied von Hoffnungen (und anderen Dingen) genommen. Zum Beispiel der Hoffnung, dass es irgendwann mal eine Zukunft geben wird ect. Und sich bewusst machen: Vergangenheit ist Vergangheit. Gegenwart ist Gegenwart. Die Zukunft liegt vor dir. Ich habe z.B. lange Zeit gar nicht bewusst wahrgenommen, dass ich durch meine Gedankenspiralen die ganze Zeit in der Vergangenheit festgehangen und damit wertvolle Lebenszeit vertan habe. Das waren bei mir Prozesse über Jahre hinweg, die noch immer andauern. Vielleicht kann ich dies ja bei dir, durch meine Erfahrungen, ein wenig verkürzen. 😉 Prinzipiell kann ich dir noch raten, gut in dich zu gehen. Meist weiß man dann doch intuitiv, was einen gut tun würde. (Aber nicht, sich wieder zu melden!) Ich bin mir sicher, dass du eigene und gute Dinge finden wirst, um aus deinen Gedankenspiralen auszubrechen!

Ich finde es gut, dass du über eine Möglichkeit nachdenkst, dich innerlich von ihr zu verabschieden. Was macht für dich aber den entscheidenen Unterschied aus, ihr das mitteilen zu müssen? Wäre es nicht konstruktiver für dich, du behältst diese Worte in deinem Inneren und gehst die weiteren Schritte. Als Grundlage zum Verarbeiten sozusagen. (Ich stelle mir gerade vor, wie es für mich gewesen wäre, wenn mein Ex mir die Worte gesagt hätte, die du geschrieben hast. Ich hätte es wohl eher als unterschwelligen Vorwurf (Stichwort: unerfüllte Träume, ungelöste Probleme, neuen Partner) aufgefasst.)

Nicht die Frau schafft es, dich in diesen Momenten abzuwerten. Das machst du ganz allein, indem du dir diese quälenden Gedanken machst bzw. die Gedankenspirale immer weiter drehen lässt.

Hast du dich bereits zu dem Themen "toxische Beziehungen" und "One-it-is" eingelesen? Falls nicht, könnte ich mir vorstellen, dass dies sehr interessant für dich ist. Ich selbst kenne solche Gedankenspiralen sehr gut. Wichtig ist, dich nicht in diesen zu verfangen und diese nicht immer weiter durch Grübeleien zu verstärken. Ist in der jetzigen Situation wahrscheinlich nicht so einfach, aber ich finde, dass dir dies bewusst sein sollte und du da aktiv gegensteuern solltest. Und zum anderen scheint es, dass mit deiner jetzigen Situationen einige unverarbeitete Themen der Trennung hoch kommen. Dies ist insofern gut, weil du dich jetzt darauf konzentrieren, diese Themen evtl. zulassen und damit wirklich verarbeiten kannst. Du hast ja schon selbst einige interessante Fragen in deinem Eingangspost gestellt. Jetzt heißt es, einmal hinter die Fassaden zu schauen um mögliche Antworten zu finden. Mit diesem Prozess wird es dir dann auch langfristig gesehen wieder besser gehen. Und ganz wichtig an dieser Stelle: Gerade in deiner jetzigen Situationen. Melde dich auf keinen Fall bei deiner Ex! Du bemerkst ja selbst, wie schlecht es dir geht und mit ihr den Kontakt aufzunehmen wird es auf keinen Fall besser machen! Sei da standhaft. Gut, dass du bis hierher Disziplin bewahrt hast.

Hallo Cassian. Die Situation ist natürlich sehr unglücklich gelaufen. Aber kann passieren. Sei da nicht zu streng mit dir selbst. Beim nächsten Mal (z.B. wenn eine Ping-Nachricht von ihr kommt), weißt du es dann halt besser und wirst dich entsprechend anders verhalten. Deine Reaktion zeigt einfach, dass du noch nicht darüber hinweg bist. Das ist okay. Es ist auch okay, dass nach einer Kontaktaufnahme die Emotionen wieder hochkochen. Du sagst es ja bereits, fang wieder dort an, wo du aufgehört hast. Du hast ja bemerkt, dass dir dies gut getan hat. Sieh es als Art Entzug an, in dem du dich befindest. Wenn die Zeit vergeht und du dich jetzt weiterhin auf dich konzentrierst, wird es wieder besser werden! Und tu dir selbst den Gefallen und verfall nicht in neagtive Gedankenspiralen bzgl des Anrufes.

? Deine Frau zu betrügen, ihr eine Ohrfeige im Streit zu geben, jetzt noch immer mit der Affaire zusammen zu leben und zu glauben, so kannst du ein Ex-Back starten. Und überhaupt, dein gesamtes Verhalten das du beschreibst, hat doch rein gar nichts mit Pickup zu tun.

Mein Gedanken waren noch: Vielleicht ist ja nun deinerseits alles gesagt und du solltest endlich Handeln und die Trennung vollziehen, sonst befindet ihr euch noch sehr lange in diesen Schwebezustand. Deshalb einmal ganz pragmatisch gefragt: Hast du denn für dich einen klaren Plan für die Zukunft. Also konkret, wenn du gehst, wo wirst du wohnen, gibt es noch wichtige organisatorische Dinge zu klären usw usw ... ? Ich denke, eine Trennung auszusprechen und den Anderen in dem Moment nicht zu verletzen, ist nicht möglich. Eine Trennung tut weh. Und das kannst du als Trennende einfach auch nicht verhindern. Insofern kann ich mich da nur den vorherigen Kommentaren anschließen: Klar kommunizieren und dann entsprechend handeln! (Und dich darauf vorbereiten, nicht wieder in die alte Dynamik zu verfallen.) Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Nach all dem was du dir da geleistet hast, hoffe ich sehr, dass deine Ex-Frau mit dir abgeschlossen hat. Und das solltest du auch tun: Mit der Sache abschließen.

Ich finde eher, dass der Knackpunkt darin gelegen hat, dass das Verhältnis zu den "Schwiegereltern" nicht gut gewesen und große Probleme vorprogrammiert gewesen wären. Es sagt ja schon einiges aus, dass du schreibst, dass Gefühl gehabt zu haben, noch nicht mal einen Streit mit deiner Ex haben zu können, ohne das sich ihre Eltern da irgendwie eingemischt hätten. Ich sehe nicht das Wohnen als Problem, sondern die kaputte Basis in euerer Partnerschaft und die Probleme mit den Eltern, die sich schon vorher angedeutet haben. Es wäre zum scheitern verurteilt gewesen.

Ich finde eine 2-monatige Kennerlernphase ziemlich kurz. In dieser kurzen Zeitspanne ist es mMn nicht möglich, zu erkennen, ob es wirklich langwierig passen wird. Das nun auch schon nach 6 Monaten die Honeymoon-Phase vorbei sein soll, erscheint mir auch unglaublich schnell. So natürlich finde ich das nicht. Deine Freundin hätte da konsequenter und deutlicher sein können. Das wäre ja sogar verständlich. Aber das könnte sie doch problemlos und erwachsen mit dir kommunizieren. Diese Worte finde ich demütigend und verletzend. Zumal aus deiner Erzählung nicht wirklich etwas konkretes herauszulesen ist, was dies rechtfertigen würde. Kurz: Sie hat dir klar signalisiert, dass sie derzeit kein Interesse an dir hat. Darüber zu spekulieren, warum sie so schlechte Laune hat, ist mühsam. Wenn sie es nicht offen und angemessen kommunizieren kann erst Recht. Wichtig dabei ist jedoch, dass du dies mit dir machen lässt. Sie deutlich Ablehnung zeigt, du ihr aber noch immer hinterläufst. Auch in vorherigen Situationen lieferst du dich bereitwillig zu ihr nach Hause, wie eine Pizza. (Dies ist nicht so böse gemeint, wie es klingt. Es soll nur verdeutlichen, dass sie dahingehend ja keinen Invest bringen muss. Du bist halt da. Auch wenn ich natürlich verstehe, dass die Kinderbetreuung gesichert sein muss und es so wohl einfacher ist.) Ich würde an deiner Stelle auch keinen Text mehr schreiben. Finde diese Art von Kommunikation eher problematisch. Außerdem hat ja das konkrete Ansprechen deinerseits auch nichts gebracht. Warum soll es denn die Texterei besser machen? Im Gegenteil. Ich kann mir vorstellen, dass sie darauf nur noch genervter reagiert. Und Missverständnisse und Fehlinterpretationen sind vorprogrammiert. Stell deinen Invest ein und hab eine gute Zeit ohne sie.

Hi Luffy, ich fand deinen Beitrag übersichtlich geschrieben und auch nicht zu lang. Schreib hier ruhig all deine Gedanken auf. Dafür ist dein Thread ja da und das ist ja gerade das, was sehr gut tut!

Nein, nein, nein und nochmals nein. Während ich deinen Post gelesen habe, habe ich mich oft gefragt, warum du nach all dem, was passiert ist, noch immer so nett zu ihr bist. Verstehe mich nicht falsch: Ich finde es gut, dass du auch weiterhin respektvoll mit ihr umgegangen bist - dass zeichnet dich als Mensch sehr aus, aber warum noch die ganze Zeit dieses Mr. Nice-Guy Verhalten? Vielleicht solltest du das noch einmal für dich reflektieren und dieses Thema für die Zukunft angehen! Diese Frau hat nicht die geringste Ahnung, was sie da verloren hat und hat dich auch einfach nicht verdient! Selbst Schuld. Das es ihr in Zukunft ohne dich viel besser gehen wird, ist einfach nur ein Hirnfick deinerseits. Also nochmal: Wenn sich Menschen dir gegenüber so respektlos ect verhalten, gibt es keinen Grund, sich weiterhin so nett und aufopferungsvoll um diese zu kümmern. Prinzipiell! Und es gibt keinen vernünftigen Grund, diese Menschen weiterhin an deinem Leben teilhaben zu lassen. Zieh da klare Grenzen! (Übrigens top, dass du die Trennung auch wirklich durchgezogen hast!) Wie ist das eigentlich im Allgemein bei deiner Familie, Freunden, Kommilitonen, Bekannten ...? Wie ist da deine Grenzsetzung? Mal provokant gefragt: Wo lässt du es noch zu, so schlecht behandelt zu werden?

Hey, wo wohnst du denn jetzt, wenn nicht mehr bei ihm? Und was mich noch interessieren würde: Wer von euch Beiden hat sich denn getrennt bzw. die Trennung ausgesprochen? Ihr seit erst seit 4 Tagen getrennt. Und du hast ja auch geschildert, dass es einige on und offs in eurer Beziehung gab. Wenn ihr zwischenzeitlich noch so viel geschrieben habt bzw. Kontakt hattet, hat er ja gar nicht die Möglichkeit, dich in irgendeiner Art und Weise zu vermissen bzw. hast du ja auch gar nicht die Chance, den notwendigen Abstand zu gewinnen, den du jetzt so dringend benötigen würdest. Mit jedem telefonischen oder schriftlichen Kontakt streust du jetzt zusätzlich Salz in deine Wunden, aktivierst immer wieder deine Hirnwichserei. Lies dich hier im Forum zum Thema Kontaktsperre nach einer Trennung ein. Die Absprache, dass ihr Freunde bleiben möchtet, halte ich (zum jetzigen Zeitpunkt) für nicht sinnvoll. Du siehst ja selbst, dass der Kontakt, den ihr noch hattet, nicht wirklich sinnvoll war und die Situation wohl eher verschlimmert. Was deine Frage zum dem hin und her betrifft: Dies könnte daran liegen, dass ihr da ja schon in einer gewissen Dynamik drin steckt, mit den vorherigen on und offs. Und ich kann mir vorstellen, dass er die Trennung auch nicht so einfach wegsteckt und noch unsicher ist. Auf der einen Seite ist er vielleicht erleichtert, auf der anderen Seite vermisst er das, was ihr zusammen hattet. Wenn du ihm aber jetzt weiterhin hinterherläufst, dich bedürftig zeigst, weiterin Nachrichten schreibst, ihn anrufst und dir auch noch seine Respektlosigkeiten gefallen lässt, wird deine Attraktivität bei ihm nur weiterhin fallen und er wird sich in der Trennung bestätigt wissen. Antwortest du ihm jetzt aber erstmal nicht, konzentrierst dich auf dich selbst und kommst erstmal zur Ruhe, dann wird er das auch bemerken und sich da evtl. auch hinterfragen bzw. anfangen dich zu vermissen. Nichtsdestotrotz: Starte eine Kontaktsperre. Sofort. Konzentrier dich auf dich selbst. Eine Trennung ist wie ein Entzug. Nutze die Zeit, um zu reflektieren und dich vielleicht auch einmal zu hinterfragen, wie es denn sein kann, dass er so respektlos dir gegenüber sein konnte bzw. du dies zugelassen hast. Und denk immer dran: Was immer du dir nun (von einer Kontaktaufnahme) erhoffst: Es wird nicht passieren. Klar nagt eine Trennung am eigenen Selbstwertgefühl und tut weh, stellt die Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft auf den Kopf. Aber der Kontakt zu ihm und die Hirnwichserei über seine möglichen Motive ect. sind nicht die richtigen Alternativen, um darüber hinweg zu kommen bzw. verlängern nur den Trennungsschmerz und werden nicht dafür beitragen, dass du dich bald besser fühlst.

Hey, ich habe bei weitem nicht alles an Text gelesen. Wollte dir hier aber einmal meinen Respekt aussprechen, dass du es geschafft hast, die Reißleine zu ziehen und dich da bzgl. des Passwortes durchgesetzt hast.Du hast bereits einiges für dich erreichen können, auch wenn noch ein längerer Weg vor dir liegt. Aber! Die ersten wichtigen Schritte sind getan. Du bist für dich eingestanden, hast vielleicht auch deine eigene Selbstwirksamkeit gespürt, bist dabei, deine eigene Integrität zurückzuholen. Vergiss nicht, dir dafür auch mal selbst auf die Schulter zu klopfen. Darauf kannst du stolz sein. Insgesamt finde ich, bist du schon gut dabei, dich selbst zu reflektieren. Du kommst sympathisch rüber und man merkt, dass du wirklich an dir arbeiten möchtest. Weiter so!

Inwiefern? Du hast ja geschrieben, dass deine Freundin Medikamente bekommen hat, bei verschiedenen Ärzten war und über einen stationären Aufenthalt nachdenkt, ect. Vielleicht kannst du das ja noch ein wenig näher beschreiben. Würde gern verstehen, inwieweit sie bereits Hilfen in Anspruch genommen hat und da in ein Hilfssystem eingebunden ist?

Ja, ich denke, nach dieser Zeit ist es noch zu früh. Im Endeffekt hast du dir ja auch schon selbst die Antwort drauf gegeben.

Ganz ehrlich, mehr kannst du nicht mehr tun! Ich finde es fast schon unverschämt, dass sie sich so schwammig äußert. Auch wenn es ihr nicht gut geht, sowas kann man doch in einer anderen Art und Weise äußern. Wenn sie auf dich zukommen möchte, wird sie sich wieder melden. Du wirst das jetzt aber nicht mehr tun, du hast ihr genug goldene Brücken gebaut! Und hör auf mit der Stalkerei über soziale Medien. Das wird deinen Hirnfick nur noch mehr anheizen. Ob sie irgendwas von dir anschaut oder nicht, wirst du aber jetzt nicht mehr nachkontrollieren! Das ist doch Selbstquälerei und du steigerst dich nur noch mehr hinein. Lenk dich ab, tu dir selbt etwas Gutes.

Wie schon gesagt wurde: Das Alter ist doch nur ein vorgeschobener Grund, weil sie andere Typen vögeln will. Zeig dich nicht zu needy ihr gegenüber und lauf ihr nicht so hinterher, dass macht dich doch nur noch unattraktiver für sie. Und sei nicht so leicht für sie verfügbar. Tu was für dich. Und wie schon gesagt wurde: Besorg dir Alternativen. (Und das nicht auf der Arbeit.)

Du bist der Preis! Ein Gespräch reicht da nicht aus, um dich zurückzugewinnen. Denk dran: Die Taten zählen, nicht die Worte. Sie hat sich getrennt, jetzt gib ihr das Geschenk, dich vermissen zu dürfen. Sie muss jetzt Invest zeigen! Und du kümmerst dich jetzt ersteinmal um dich selbst. Lenkst dich von deinen Liebeskummer und den Hirnfick ab.

Hallo liebes Forum, wie aussagekräftig ist die Körpersprache (Arm um die Schultern legen, öftere Berührungen, körperliche Nähe, langes in-die-Augen schauen) bzw. Flirtverhalten bei betrunkenen Männern? Ich interessiere mich für einen Mann, der sich mir gegenüber i.d.R. eher distanziert aber dennoch immer freundlich und offen verhält. Nun waren wir zusammen auf einer Feier und er war sehr betrunken, suchte öfters Körperkontakt ect. Dies war bei mir (wenn er nicht in meiner Nähe war) und einer anderen Frau besonders ausgeprägt. Meine Frage lautet nun: Kann ich dadurch Interesse schlussfolgern oder sollte ich in die Situation nicht allzu großes Interesse seinerseits interpretieren, da er tatsächlich viel getrunken hatte? Danke für euren Input!

Ihre Posts müssen nicht zwangsläufig damit zu tun haben, dass sie dich damit kränken oder ködern oder was auch immer möchte. Außerdem sagen diese Fotos doch überhaupt nichts aus. Menschen nutzen nun einmal die sozialen Medien aus den verschiedensten Gründen heraus. Bezieh es nicht auf dich! Einwas hat deine Ex auf jeden Fall erreicht: Aufmerksamkeit. Und willst du ihr tatsächlich diese Aufmerksamkeit geben? Denn die hat sie bekommen. Von dir, deinen Freunden und deiner Schwester. Und du unterliegst noch immer irgendeiner Hirnwichserei! Solange du so weitermachst und da auch nicht noch einmal klar deine Grenzen innerhalb deines sozialen Umfeldes kommunizierst, wirst du gedanklich ständig mit irgendwelchen Kram beschäftigt sein, der meiner Meinung nach total irrelavant ist und auf die du nie eine Antwort bekommen wirst. Sie ist nicht nicht mehr Teil deines Lebens. KS!