Nemesis88

Naja finds jetzt auch nicht ein Weltuntergang, alles halb so schlimm, wobei ich mir ernsthaft Gedanken machen würde bei der Art und Weise und ob ich mir sowas geben würde. Ich persönlich sehe auch ein Unterschied, ob jemand Tag für Tag schuftet um einen tollen Körper zu haben um am Ende die Früchte der harten Arbeit zu geniesen. Wo ich aber nicht deiner Meinung bin ist, dass das was seine Freundin macht mit Selbstbewusstsein zu tun hat, denn das kommt wie das Wort schon sagt von einem Selbst und nicht von der Anerkennung von Freunden und Fremden. Die Aktion mit dem Bild auf Facebook stellen lässt da halt eher das Gegenteil vermuten oder ist zumind. auf jeden Fall kein Ausdruck von Selbstbewusstsein.

Naja Sie hat die Bilder für Sich und Dich gemacht. Deshalb verwendet Sie es auch für Ihr Profilbild, da sehe ich mal gar keinen Widerspruch. Das die Aktion mit den Gratisbilder und die auf Facebook zu posten ev. nicht die aller beste Idee ist, da bin ich bei dir, aber im Endeffekt ist das Ihre Sache, da braucht man eigentlich auch nicht um Erlaubnis zu fragen zumind. in meiner Welt. Der Fehler liegt in meinen Augen dabei, dass du deine Freundin wohl als Reifer eingeschätzt hast als Sie ist (Idealisierung) sprich du eine falsche Annahme getroffen hast, dass hat dann am ehesten mit Screening zu tun. Jetzt kannst du dir überlegen, ob du mit dieser Variante von Aufmerksamkeit und Bestätigung von Aussen erhalten Leben kannst oder nicht, falls nein gibt es nur eine logische Konsequenz, kannst natürlich vorher ne Ansage machen und falls es dann wieder nicht passt die Konsequenz daraus ziehen, ansonsten musst du das so akzeptieren. Kann aber gut sein das da schon ein leichter Attractionverlust ist und das der erste von weiteren Test, im Endeffekt hat Sie dir ein paar liebe Worte geschrieben um die wieder milde zustimmen, geändert an der Situation hat Sie aber trotzdem nicht (Sie hat sich durchgesetzt). Auch ich erkenne da einen leichtes Kontrollverhalten von deiner Seite und sowas macht die Situation nie besser, wie schlimm es wirklich ist kann man anhand deiner Schilderung aber nicht abschliessend sagen, ich habe aber das Gefühl das es nicht wie die meisten bereits fünf vor oder nach Zwölf ist. Ist halt doof, wenn man Ansagen macht und nicht danach handelt, da verliert dein Wort logischerweise an Wert und du langsam aber sicher an Respekt, was oft der Anfang vom Ende ist.

Ich bin bei Suane sowas wie Bindungsangst mag es schon geben, im Regelfall wird das aber meist verwendet um jemanden warm zu halten. Auch wenn man schon mehrfach verletzt wurde und mit sowas nicht gut umgehen kann, dann ist es spätestens um einen geschehen wenn man verliebt ist und man Angst hat mit seinem Verhalten den anderen zu verlieren, da geht man dann spätesten das Risiko ein, wenn man merkt das der andere langsam von dem hin und her genervt ist und keinen Bock drauf hat. Das ganze wird dann noch dadurch begünstigt, dass man den Partner oder den Typ / die Frau in die man verschossen ist idealisiert und noch Gründe für sein Verhalten sucht und sich zuerst mal fragt was mache ich falsch. Das liest man hier jeden Tag..... Ich und meine Freundin passen perfekt zusammen und führen eine tolle Beziehung, aber Sie hat mit meinen beiden besten Kollegen rum gemacht und behandelt mich schon länger respektlos .... was mache ich falsch ? (Ich weiss etwas überspitzt, aber oft nicht so weit davon entfernt, manchmal ist es sogar noch schlimmer). Liegt halt einfach dran, dass der grösste Teil von uns Männer eine recht bescheidene Wahrnehmung in solchen Situationen hat und solang die Freundin hübsch ist und es regelmässig mal Sex gibt und Sie sonst nicht zu unangenehm ist, dann läuft es perfekt, selbst wenn es Anzeichen gibt das nicht mer alles so im Lot ist. Kurz schlechte Wahrnehmung und niedrige Erwartungen. Ich hab selber schon erlebt, dass sich bei mir schneller Gefühle entwickelten als beim Gegenüber und selbst wenn man das nicht verbalisiert kann sich die Frau unter Druck fühlen und geht auf Distanz aus diesem Grund macht der Satz, dass der Mann verführt und die Frau bindet eine gute Sache. Gerade bei solchen hin und her Frauen / Männer würde ich sehr auf meinen Invest achten, da zuviel immer wieder Distanz schafft. Hier muss man halt abwägen in der Anfangsphase wo man noch etwas unsicher ist kann das durchaus normal sein und gehört zum Spiel, ist das aber längerfristig und du kommst beim kleinen Invest von Ihrer Seite wieder angedackelt, dann liegt da der Fehler. Hat man seine Prinzipien, genügend Selbstwert und Alternativen, dann hat man auf das ständige hin und her keinen Bock, dann nextet man oder haut mal ordentlich auf den Tisch, falls das dann nicht hilft nextet man spätestens dann, denn man möchte jemanden an der Seite der einem genau so will wie man Ihn für einseitige Sachen wär ich mir dann auch zu schade. Klar die einen finden solche Machtspielchen geil und äusserst anziehend, mir ist das zu blöde und anstrengend, wenn ich gerne etwas festet mit einer Person haben möchte. Es soll ja ne Bereicherung sein. Kurz: Wer will findet Wege ! Wer nicht will findet Ausreden ! PS: Die Karte mit der Bindungsangst wird häufiger gespielt, kannst ja mal hier in Forum nach diesem Wort suchen, dann gibts da reichlich Auswahl. PPS: Falls die Person um die es hier geht, dass unerwarteter weise doch haben sollte, kann Sie sich mit professioneller Hilfe nur selber helfen, da kannst du in der Regel selbst nicht viel machen. Generell kann man immer nur selber die eigenen Probleme lösen, da kann man maximal Hilfestellung geben in form eines möglichen Weges, beschreiten muss diese Person den Pfad jedoch immer selber. Auch hier würde ich auf ein Next gehen, denn da macht man sich meist selber nur unglücklich oder wie man so schön sagt, lieber eine Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Das solltest du eben lassen, entweder löscht du insta oder du löscht Sie, ich kenn das nicht wirklich aber bei Facebook ist es für das Gegenüber nicht ersichtlich, wenn man Ihn löscht hat man mir zumind. so gesagt. Ich weiss das sich deine aktuellen Gedanken primär um Sie drehen und man bei Ratschlägen a la :,, denk doch nicht an Sie '' denk, dass man das ja gerne würde. Aber hier liegt es an schon an dir, diese Kontakmöglichkeiten zu sperren, damit erschafft du auch keinen weiteren Hirnfick wegen neuen Typen, klar kann man das machen du machst dir aber keinen Gefallen auch stört du den Prozess zum aschliessen massiv damit. Deswegen eben auch der Ratschlag sich um sich zu kümmern und abzulenken (damit man immer weniger an die Ex denkt). Ganz ehrlich, wenn es wohl eh nix mehr wird wieso interessiert es dich was deine Ex denkt ? Aktuell wird die von dir sowieso nicht wirklich gut denken, da ist das Löschen Ihrer Kontakdaten nur ein tropfen auf dem heissen Stein, es geht hier um Selbstschutz und wenn einer meint das sei kindisch, dann lass in denken was er will sowas muss dich nicht interessieren. Als ich nach 6 Jahren Beziehung gesagt habe das ich keinen Kontakwünsche und mein Ding durchgezogen habe hatte ich den Eindruck das es den rest Respekt den Sie für mich noch über hatte eher erhöht. Mach es so wie du meinst und lass die anderen denken (die Gedanken sind ja schliesslich frei), so einfach ist das manchmal :P

Nö es zeugt doch eher von wenig Respekt, wenn man einer Person sagt das man aktuell Stress hat und keine Zeit für eine Treffen, dass diese Person jeden Tag ankommt und trotzdem versucht ein Treffen zu erzwingen, da wird zumind. Ihr Bedürfnis nach ein bisschen Ruhe nicht respektiert und das war unter anderem der Auslöser für die kurze LTR. Ich find es in solchen Situation zwar auch toll, wenn man dem Gegenüber noch ein letzte Gespräch gewährt da bin ich bei dir, aber Sie ist nicht verpflichtet sich vor Ihm zu rechtfertigen, wieso Sie keinen Bock mehr hat. Selbst wenn man diesen Umstand als respektlos deuten würde ( was in meinen Augen nicht der Fall ist), dann sind es immer noch seine Sachen die er bei ihr gelassen hat und die er wiederhaben möchte, daher ist es auch in meinen Augen ganz klar seine Sache. Ich persönlich würde das so handhaben, egal auf welcher Seite ich stehe, entweder hole ich die Sachen bei der Ex oder Sie holt Ihre Sachen bei mir, klar kann man mal nett Fragen, erwarten aber nicht. In meinen Augen ist weder der TE noch das HB die/der böse, da wohl keiner den anderen böswillig verletzten oder belästigen wollte nur waren halt Nähe und Distanzbedürfnis total verschieden uns Sie kam nicht damit klar.

Wie Botte antönt gibt es da eigentlich keine fixe Zeit. Ebenfalls schon angesprochen kann man sich auch Fragen sind es mir die Sachen die ich bei Ihr habe überhaupt Wert. Machst du beispielsweise die empfohlene Kontaktsperre und es sind 2 Monate ins Land gestrichen du hast es bereits fast komplett verarbeitet bist aber trotzdem noch nicht 100% drüber hinweg, dann würde ich auf die paar Kleidungsstücke verzichten, da es mich ev. wieder zurückwirft, wenn ich Sie wieder sehe. Kannst natürlich die Kleidung auch bereits jetzt abholen oder mal lieb Fragen, ob Sie dir ein Postpacket machen würde, dass ist ja aber eigentlich nicht wirklich primär das Problem. Ich an deiner Stelle würde so oder so mind. einen Freez Out durchziehen, dass bedeutet du schreibst Ihr nicht mehr bevor Sie nicht wirklich was in euren Kontakt investiert, ein hi .... , hi wie gehts ? und andere vergleichbare Nachrichten ist kein Invest und bleibt daher unbeantwortet. Investiert Sie unterwarteter Weise, dann wirst du wohl nochmal eine Chance erhalten, denn grundlos investieren Frauen wie auch Männer in der Regel nicht. Oft wird aber so einer Freez-Out (wo die Attraction nahezu tot ist) automatisch zu einem Next. Kannst natürlich auch sagen, da ist eh nix mehr zu holen und beginnst mit der Verarbeitung durch eine Kontaktsperre, dass bedeutet auch, dass du die ganzen Kanäle die noch offen sind sperrst und Ihre Nummer löschst, dass du nicht mal in Versuchung kommst Kontakt aufzunehmen bei dieser Variante kannst du auch bereits jetzt die Kleider abholen, da dich eine spätere Abholung höchstens zurück wirft. Wie bereits gesagt so oder so konzentrier dich auf dich, lenk dich ab und lass die Sache ruhen du kannst aktuell eh nix machen, selbst wenn du das möchstest. Wenn du umbedingt noch ein letzten Versuch starten möchtest, dann ist die Zeit dein Freund da gibt es keine genaue Frist, aber umso mehr desto besser, denn aktuell egal wie erwachsen und vernünftig deine Nachricht auch klingen mag, Sie wird es nur als belästigend Empfinden, da das in Vergangenheit auch so war.

Naja ich sehe da halt einfach viele limiting beliefs und jemand der ungerne aus der Comfortzone kommt. Es ist schon richtig, das man durchaus durch einen Verein Frauen kennen lernen kann, aber wie du selber feststellen musstest hat nicht jeder Verein die gewünschte Zielgruppe mit viel Singelfrauen, da wäre jetzt Taubenzüchten nicht meine erste Wahl gewesen , wenn es rein um den Aspekt Singel Frauen geht, aber da habe ich auch nicht viel Ahnung von. Ist doch gut sowas zu haben, aber wie du feststellen musstest eignenet es sich halt nicht für Frauenkontakte. Ich versteh dich, dass du nicht an einem Samstag Nachmittag in die Stadt willst um da soviele Frauen wie möglich anzusprechen, trotzdem wärs doch mal ein Versuch Wert und wahrscheinlich ein Schritt aus deiner Comfortzone. Oder du baust es einfach in deinen Alltag ein, gestern beispielweise hätte ich sehr gut eine Frau ansprechen können, wenn ich nicht bereits vergeben war. War mit meinem Auto in Schritttempo unterwegs, da ich was suchte, da sah ich eine hübsche Frau hatten länger Augenkontakt und Sie lächelte mich an, da hätte was gehen können, wenn ich interesse daran gehabt hätte. Selbst wenn wir in unserem Alltag nicht sovielen fremden Menschen begegnen gibt es immer mal wieder eine Chance was zu machen. Daher verstehe ich nicht wieso du so fixiert auf diesen Verein bist und es nicht einfach mal im Alltag versuchst oder halt mal in eine Bar oder Disco gehst. Keine Ahnung was das für Tipps sein sollen .... sorry, klar sollte man nicht auf bedürftige Art und Weise als Bittsteller auftreten, aber gerade ein direkter Opener im Alltag wo das die wenigstens machen gibt dir, wenn du das mit einer lässigen Art und Weise machst Value. Klar sollte da nicht zu schnell zu viel kommen, aber ein Kompliment für die Ausstrahlung oder das Outfit schaden in der Regel nie. Nö da sind halt wieder die Falsche Einstellung und deine Limiting Beliefs, keiner sagt, dass du alles von den Frauen in deinem Verein abhängig machen musst, wenn da keine Singels sind ok, aber es gibt in der heutigen Zeit in jeder Altergruppe mehr als genügend Singel kling für mich wie an anderen Stellen deines Textes einfach danach das du gerne die Schuld irgendwo anders suchst. Versteh mich nicht falsch, dass macht jeder Mensch mal, dass man lieber einem Umstand einer Person oder der Situation die Schuld gibt um sich nicht eingestehen zu müssen das man es nicht gepacken kriegt, aber das bringt dich im Endeffekt einfach keinen Schritt weiter, denn der erste Schritt ist immer eine Schwächen und Fehler zu erkennen. Pause war vielleicht etwas falsch ausgedrückt aber einfach mal ein paar Gänge zurückschalten und die Priorität von Frauen wieder etwas runterschrauben, denn selbst wenn du nur leicht Verzweifelt bist oder frustriert wird das von Frauen bemerkt, dass führt dazu das nix klappt wie das auch bei mir schon Zeitweise der Fall war, obwohl ich mich ansonsten nicht beklagen kann. Auch als Singel Spass zu haben und freude am Leben zu haben ohne eine Frau hat rein gar nix mit AFC zu tun, wenn du ne tolle Zeit hast und dir denkst alles kann nix muss, dann strahlst du das auch aus und das registrieren die Frauen und reagieren mit IOI's, entweder lässt du dir unzählige Chancen entgehen oder du machst dir was vor mit dem glücklich sein, dass kann man gar nicht erfolglos über Jahrzehnte fieldtesten, natürlich kommt keine und sagt willst du mein Freund sein, aber Sie macht einen ersten Schritt in dem Sie dir ein IOI sendet oder dich sogar anspricht, was du daraus machst ist dann eine andere Frage ( das ist mit von alleine kommen gemeint). Habe ich längerfristig einen wirklich guten State, dann läuft da auf jeden Fall was und öfter bin ich danach nicht mehr all zu lang Singel. Wie heisst es so schön unverhofft kommt oft. Mach was du willst aber ich würde mal Primär die Schuld bei mir suchen und nicht bei allem anderen ( den Ratschlägen, der Situation, dem Verein usw. ), denn an dir kannst du was ändern an den anderen Sachen jedoch nicht immer. Ich denke du weisst welche Textpassagen ich mit meiner These ansprechen, ansonsten geb ich dir die gerne an.

Auch für mich wirkst du eher unerfahren und ich hätte dich auch jünger Geschätzt. Du machst ja nicht nur ein Fehler du machst diesen immer und immer wieder. Anstelle das du 2 Schritte zurück machst, wenn Sie einen macht gibst du richtig Gas und wenn es mit Nachrichten oder Telefon nicht klappt, dann stehst du vor Ihrer Tür, du machst damit unnötig Druck und belästigst Sie bereits. Sie sagt dir das noch aber du respektierst das nicht wirklich, da liegt es doch auf der Hand das sowas zu negativen Emotionen führt. Dabei seid Ihr noch nicht mal 2 Monate zusammen. Die Sache mit der Rose war anscheinend für Sie kein Problem in meinen Augen war aber das wieso Sie ne Rose bekam trotzdem falsch, da du es gemacht hast weil du keine Liebe gespürt hast und sie wütend auf dich war (zu dieser Zeit hast du wohl nichtmal gewusst wieso Sie sauer ist), sprich du wolltest Sie mit dieser Rose wieder positiv stimmen, kann mich täuschen, ist aber auch nicht das so Wild. Du fixierst dich nach kürzester Zeit total auf diese Frau und machst Sie alleine zu deinem Lebensinhalt, dass hält keine gesunde Frau längere Zeit durch, wenn Sie nicht ebenfalls dieselbe Nähe braucht. Das ist einer der Baustellen wo du dich einlesen solltest Nähe- und Distanzbedürfnis. Ich will dich nicht angreifen, aber wirklich viel Erfahrung kannst du eigentlich nicht haben, denn sonst hättest du es niemals so schnell an die Wand gefahren, dass soll nicht heissen das es keine Frauen vor Ihr gab nur, dass es immer förderlich ist zu sich selber ehrlich zu sein, denn wer Fehler erkennt und weiss wo seine Schwächen ist kann besser damit umgehen und was ändern sofern man will. Mir ist klar das du Sie zurück willst aber es wohl sehr schlecht Aussieht für sowas. Eigentlich ist es egal was du willst, es gibt immer nur eine Variante wie du überhaupt noch eine Chance kriegen könntest oder falls eben nicht trotzdem weiter kommst. Du hältst jetzt einfach die Füsse still und stellst keinen Kontakt mehr zu Ihr her (ich weiss das das nicht einfach ist, aber jeder Invest von deiner Seite verschlechtert die Situation nur noch). Kümmere um dich selbst, erschaff dir ein geiles Leben und habe Spass auch ohne Frauen. Pflege deinen Freundeskreis, geh deinen Hobbies nach und falls solche Dinge nicht vorhanden sind, dann ändere was daran. Frauen sollten immer nur ein schöner Bonus zu einem bereits geilen Leben sein, wäre dies der Fall, dann wäre es bei dir nie soweit gekommen. Das bedeutet, dass wenn du Zukünftig wieder total verliebt bist und eine tolle Frau an deiner Seite, dass du vorerst dein geiles Leben weiter führst natürlich hast du für deine Flamme 2-3 mal die Woche Zeit. Mehr hat man in der Regel gar nicht weil man neben her Freunde trifft, Männer Abende macht, einem Sport oder einem Hobbie nach geht und und und. Aktuell bist du da aber noch weit von entfernt , weil du dich wirklich sehr bedürftig verhalten hast und obwohl Sie dir das sogar Kommuniziert hat hast du das ignoriert (das macht nicht jede Frau, die ignorieren es dann bereits viel früher und hoffen das du's checkst). Für mich gibts also nur die Option abwarten und an dir selber Arbeiten dir ein geiles Leben aufbauen, dass lässt dich dann auch wieder attraktiv wirken, ob der Zug bei der aktuellen abgefahren ist wird die Zeit sich zeigen, daher einfach abwarten und falls nix mehr kommt Sachen abholen. Da es sich um deine Sachen in Ihrer Wohnung handelt ist es vollkommen legitim, wenn du fragst, wann du deine Sachen holen kannst, hier ausdrücklich zu verlangen, dass Sie die Sachen bringen musst wäre in meinen Augen kindisch. Ginge es um Ihre Sachen in deiner Wohnung, dann würde ich mir auch nicht sagen lassen, dass ich Sie bringen muss sondern Sie abholen, aber das entspricht ja nicht der Situation.

Ihr Freund aus den Philipphinen hat Sie nicht grundlos verlassen, selbst bei diesen wenigen Infos die du uns hier gibts sind einige Redflags dabei und du lässt es mit dir machen und genau da liegt der Fehler. Ich glaube du idealisierst die genannte Frau und eure Beziehung, denn gesund klingt das Ganze ganz und gar nicht. Du willst es Ihr wohl einfach recht machen und hast wenig Ansprüche an Sie. Sie benutzt dich deswegen so wie es Ihr gerade Spass macht ohne rücksicht auf dich und deine Gefühle zunehmen, mal macht Sie Schluss, dann landet Ihr wieder im Bett Sie nähert sich an und aufs mal kann Sie es nicht mehr, so wie es klingt erwartest du nicht mal eine Rechtfertigung sondern Sie ist dann halt einfach Depri oder emotional Verwirrt. Lässt dich auch noch aus deinem eigenen Zimmer schmeissen, weil Sie ihrgend ein Problem hat was Sie mit dir nicht bespricht. Das können durchaus Sachen sein, welche für dich sehr unschön wären aber da du vieles mit dir machen lässt und Sie sich nicht rechtfertigen braucht, kann Sie Drama schieben und du machst dir dann wohl während dessen Gedanken was du falsch gemacht haben könntest. In meinen Augen musst du da einfach ein Schluss strich setzen und das diszipliniert durchziehen, an dir und deinem Selbstwert arbeiten, dann wird die nächste Beziehung deutlich angenehmer und schöner für dich, da du dann etwas mehr Erwartungen hast als nur ne hübsche Frau und dir nicht jeden Scheiss bieten lässt. Bei Sätzen wie: -Immer wieder in der Beziehung erwähnt,das sie sich schlecht fühl,weil ich sie so gut wie niemand behandle - Sie wollte nie einen Boyfriend/Girlfriend Status haben,weil Sie seit ihrer letzten Beziehung niemandem mehr gehören möchte -Sie hat/hatte Regeln,die wir gebrochen haben(z.B das wir Sex hatten,obwohl wir nicht zusammen waren) -Sie sagt etwas,tut etwas und am Ende merkt Sie,das sie was komplett anderes will(z.B sagt Sie das sie die Nacht in ihrer Wohnung alleine verbringen will und sagt am nächsten Tag,das das ein Fehler war und Sie eigentlich die Nacht mit mir verbringen wollte) Sollten dir zukünftig die Alarmglocken angehen, besonders bei den oberen beiden, Sie hat doch tatsächlich das Gefühl ihrem Freund zu gehören und fühlt sich schlecht, wenn du Sie gut behandelst, sowas ist einfach sehr ungesund (sofern das überhaupt der Wahrheit entspricht und nicht einfach eine bequeme Ausrede ist die du schluckst). Ausserdem ist nie Streiten etwas so zielführend wie immer zu streiten, da Ihr beide anscheinend nicht die Konfrontation sucht und Ihr wohl nicht wirklich offen miteinander kommuniziert, dass ist also gar nichts gutes wie einige immer das Gefühl haben. Klar Harmonie und wenig Streit sind super, aber das was bei euch lauft entspricht dem einfach nicht.

Ich frage mich halt wieso du dir das Leben nicht einfach ein wenig leichter machst und es bei einer der 100'000 hübschen Singelfrauen versuchst. Was ist denn eigentlich dein Bedürfnis ? Möchtest du einfach ne schnelle Nummer (ONS), suchst du eine FB oder geht es gar um eine LTR ? Das ist in meinen Augen so ziemlich das relevanteste um die Frage zu beantworten. Generell ja klar kann da was gehen, da liegen die Anderen auf jeden Fall richtig, klar vereinfacht ein guter Socialcircle so etwas aber der Umstand das Sie vergeben sind erschwert es auch, denn wenn Sie glücklich ist, dann kannst du noch so viel Zeit investieren, da wird nix laufen. Ist Sie nicht so glücklich stehen die Chancen besser, wobei es dann auch eine Charakterfrage ist, ist die Beziehung bereits tot, obwohl es die noch Offiziel gibt hast du die besten Chancen , aber wieso man sowas einer Singelfrau vorzieht versteh ich trotzdem nicht, da die Chancen vergleichbar sind. Ich behaupte aber das was du hier im Thread beantwortet haben willst ist eigentlich nicht wirklich deine Baustelle sondern eine ganz andere. Schon durch den Schreibstil und diverse Aussagen merkt man das da mit Frauen wenig läuft und du innerlich schon leicht resigniert hast (zumind. macht es den Eindruck). Fakt ist Frauen sind auch nur Menschen wie wir Männer und daher müssen Sie weder auf Podeste gehoben werden noch bespasst werden , dass ist einfach ein Irrglaube und halt eher Kontraporduktiv. Im Mittelalter hatten die Könige Hofnarren um Sie zu bespassen, Sie durften zwar als einzige die Wahrheit sagen und auch Kritik an gesellschaftlichen Normen ausüben ohne das Sie schlimmeres befürchten mussten, jedoch wurden Sie nicht ernst genommen. Bei Frauen ist das ähnlich solche Typen sind zwar eine Zeit lang amüsant (sofern Sie gut sind) , aber interessant oder gar ein Partner eigentlich nicht, da Sie ebenfalls nicht sonderlich ernst genommen werden. Humor ist zwar durchaus positiv aber es geht immer um die Dossierung der smarte Kerl mit Humor kriegt die Frauen der Pausenclown eher weniger. Und um das mal auseinander zu nehmen, wenn man meint jemanden zu bespassen müssen, dann gibt man sich schon alleine dadurch selber weniger Wert als dem Gegenüber, ansonsten könnte er ja auch mich bespassen. Mir erging es ähndlich wie Botte kurz vor 20ig hatte ich diverse Dates öfter eher kurze Beziehungen bis ich dann mit 20 über 6 Jahre weg vom Fenster war (Beziehung) nach der Trennung habe ich erst mal das verarbeitet kein grosse Interesse an Frauen gehabt für einige Zeit, danach merkte ich relativ schnell das ich ziemlich eingerostet bin. Ich kriegte durchaus Nummern und es gab erste Dates, später auch ab und zu ein Flake und schlussendlich hat am anfang meist etwas nicht gepasst. Danach gab es 2 Damen die mir wirklich gefiehlen bei der einen habe ich es ziemlich schnell verhauen (da halt ziemlich eingerostet und bei der Verführung ohne merkliche hilfe vom Gegenüber war ich auch nicht sonderlich erfahren). Bei der zweiten klappte es dann schon deutlich besser da lief auch etwas aber schnell war wieder der Offen aus. Danach hatte ich die schnauze voll und konzentrierte mich wieder mehr auf mich, da ich bereits davor auch so ne gute Zeit haben konnte und die diversen Fehlschläge eher wieder frustriert haben. Habs dann einfach auch etwas ruigher angegangen und voila aufs mal lief es wieder und mittlerweile habe ich ne Freundin die menschlich alle Ihre Vorgängerinnen deutlich übertrifft. Lange rede kurzer Sinn, ich bin da absolut bei Botte mit meinen Erfahrungen, das Leben besteht nicht nur aus Frauen und es gibt viele tolle Dinge mit den man ein erfülltes Leben haben kann, schafft man es als Singel glücklich und zufrieden, dann ist man sehr oft nicht mehr lange Singel. Gerade eine gute Ausstrahlung und das die Leute um dich rum merken, dass du einfach Spass hast lassen dich sehr attraktiv Erscheinen, da musst du nicht mal wirklich gut aussehen. Dafür brauchts aber die richtige Einstellung und das man an sich selbst arbeitet. Bei dir hört es sich halt eher nach vielen limiting beliefs eher negativer Haltung und pauschalisierst auch vieles (alle sind vergeben , heiraten oder ziehen wegen dem Beruf weg). Es gibt in jeder Alterklasse Singels und das nicht wirklich nicht geringer Zahl, klar mag es Socialcircels geben, wo man vorallem Paare antrifft, aber niemand sagt dir, dass du diesen nicht erweitern könntest oder halt mal ausserlhalb von diesem gamest. Ich mein da gibt es unzählige Möglichkeiten wo man Singelfrauen kennenlernen kann, da liegt die Verantwortung bei dir und nicht bei deinen Freundin dir gefälligst mal eine Singeldame anzuschleppen und vorzustellen. Ich glaube dir würde einfach mal eine Pause bei dem Thema Frau gut tun, kümmerst dich um dich und dein geiles Leben und anschliessend wenn du cool und glücklich bist dann gehst du es wieder an, aber nie verbissen, dass Frustet nur und führt zu nix.

Ich habe durch den Beruf schon genügend Konfrontationen , daher hatte ich das im Privaten manchmal auch Satt, aber gerade wenn es um Kollegen oder die Freundin geht ist sowas wichtig, sofern es nötig ist. Das habe ich auch schon am eigenen Leib erfahren. Beat hat das bereits richtig angesprochen, dieser Satz sagt sehr viel über dich aus und genau da liegt auch eines der Probleme. Gerade wenn Sie deine Ex ist und Sie eigentlich weder sonderlich fair noch sonderlich nett in der letzten Zeit zu dir war (wohl schon fast respektlos und wir wissen noch nicht mal die ganze Wahrheit , was Sie dir persönlich sagen wollte), da wäre mir an deiner Stelle Ihre Meinung so ziemlich egal. Ich mein du schilderst es ja selber wie Sie sich verhält, Sie grüsst dich nicht mal mehr und zeigt mit dem Finger auf dich, obwohl Sie auch Dreck am Stecken hat, dass klingt für mich einfach nicht wirklich Erwachsen. Meinungen von solchen Personen interessieren mich 0, weil Sie sich nicht die Mühe machen sich zu informieren bevor Sie sich eine Meinung bilden und weil Selbstreflektion ein Fremdwort für Sie ist. Arbeite an dir und vorallem deinem Screening, ich würde auch etwas Zeit mit Frau XY verstreichen lassen, bevor du mit Ihr in die Beziehung startest am Anfang zeigt man sich ja immer von der besten Seite und die ist bei einigen, dann doch etwas ganz anderes als der normale Charakter. Für mich wären beide Frauen ein absolutes no go, die haben beide Ihr Leben gar nicht im Griff, obwohl die nicht mehr wirklich sehr jung sind. Die Situation am Arbeitsplatz ist natürlich nicht dolle, da musst du dir nun selber überlegen, was wichtiger ist und wie schlimm das aktuell wirklich ist und noch werden kann. Für die Zukunft weisst du ja jetzt, dass obwohl sich sehr viel paare am Arbeitsplatz kennen lernen dies auch seine Nachteile hat, versteht man sich nicht mehr hat das auf beides Auswirkungen , besonders wenn diese Partnerin keine Streitkultur hat, da gibts dann ziemlich Üble Geschichten. Ich für meinen Teil bin da ein Gegner von zumind. wenn einem am aktuellen Job etwas liegt, geht halt wieder in die Richtung: ,, Man speist nicht wo man scheisst ''.

Kann gut sein das Sie auf dich steht wie sehr und ob Sie ernst machen würde ist aber ziemlich unklar. Die Kernfrage hier ist doch was willst du ? Ohne diese Antwort zu kennen können wir dir auch keine Stossrichtung vorgeben. Dir muss einfach klar sein, dass du bei einer unklugen Aktion bis zu 3 Personen gröber verärgern kannst, Sie das ganze nicht so ernst nimmt, dass irgend ein Test ist und und und. Ist es dir das Wert, dann go for it ! Wie bereits richtig gesagt wurde eine Erfahrung reicher bist du nach solch einer Aktion auf jeden Fall :P

Oder du feierst es einfach an einem anderen Tag nur mit Ihr alleine so wie bisher. Kann ja auch bereits schon auf der Karte stehen, dass Sie sich Tag X freihalten soll und dann kannst du das Nachholen und Sie überraschen. Geburtstag ist grundsätzlich nur an einem Tag, aber sich selber oder jemand anderen kann man jeden Tag feiern, ausserdem braucht es ja nicht zwingend einen spezialen Tag um solch einen emotionalen Abend zu planen, sowas kommt als spontane Überraschung noch besser an. Für mich sind Geburtstage auch schon länger nichts besonderes mehr, ich freue mich in der Regel einfach das man sicher wieder mal alle wichtigen Personen an einen Tisch bringt und eine tolle Zeit hat, verstehe aber das es hier verschiedene Personen gibt und das nicht alleine vom Alter abhängig ist (meine Partnerin liebt Ihren Geburtstag noch wie ein kleines Kind , echt süss ;) ).

Mehr als nur unwahrscheinlich, versteh mich nicht falsch bei mir hat es bei dem Beruf und der entsprechen Stelle die ich wollte meist geklappt, auch bei den Frauen habe ich die meisten die ich wirklich wollte, wo man sich verliebt hat auch geklappt, Weiterbildung bei der gewünschten Wohnung usw. auch, kann mich da also auch nicht wirklich beklagen. Aber das alles immer so ist wie man sich das ausdenkt oder vorstellt (gerade wenn man wenig Informationen hat und nicht weiss wie es genau wird oder es eigentlich nicht mal meine Sache ist, wie der Geburtstag) ist doch unrealistisch. Wir reden hier ja nicht mal von grossen Dingen sondern Lappalien wo man irgend ne Vorstellung hat, welche praktisch nie 1:1 so eintrifft.

Verstehe dich auch nicht wirklich. Klar hat man manchmal ne gute Idee und die Realität mach einem eine Strich durch die Rechnung , aber mit 34 sollte dir das schon unzählige male passiert sein, also wieso schiebst du da Hirnfick. Ich frag mich gerade was bei dir ab geht, wenn da wirklich mal ein ernstes Problem ist.

Kann sein , da kann man natürlich das etwas falsch interpretieren. Ja definitiv entweder man bleibt bei der Person und unterstützt Sie oder man verlässt Sie beides geht einfach nicht und gerade bei sowas wie Alkohol braucht es Profis, da kannst du in der Regel wenig tun. Ja dann lag der Fehler darin Ihr Rede und Antwort zu stehen, denn eigentlich hat Sie sich ja merkwürdig Verhalten, du hast Ihr ja sogar gesagt, dass du deine EX-Unterstützen wirst, da darfst du dann auch nicht Einknicken. Das du so direkt warst ist in meinen Augen nicht verkehrt, ich halte es sogar sehr wichtig möglichst offen zu Kommunizieren aber, dass du dann nicht mehr dazu stehst ich mein für mich wäre das nicht mal ne Diskussion Wert, denn du hast bereits gesagt wie du das handhaben wirst. Die hat in meinen Augen einfach Drama gemacht und um sich selber nicht rechtfertigen zu müssen hat Sie halt da angegriffen, wo es Angriffsfläche gab und das war die EX mit dem Alkoholproblem. Ich bin da absolut der Meinung von Doc Dingo und gehe auch davon aus das die selber Dreck am stecken hat und gerade sowas wie ne 2 Monate Funkstille während der Beziehung ist wohl schon Beweis genug, auch wenn wir nicht wissen was da lief. Naja mag sein, dass es weniger extrem ist als es klingt im Endeffekt grenzt es trotzdem schon fast an Belästigung du hast es über wirklich jeden möglichen Kanal gemacht, obwohl da nicht viel brauchbares zurück kahm. Da fühlen sich gewisse Personen schon viel früher Belästigt, dass ist ja auch ihrgendwo subjektiv. Egal wieviel oder wie wenig es Tatsächlich war, wenn so ein Unsicherheitsgelabber kommt macht man immer 2-3 Schritte zurück und wartet ab, so gibst du dem anderen die Chance zu Überlegen und auch dich zu vermissen und mal ehrlich, wenn sowas kommt ist das immer das Problem des anderen also lasse Ihn kommen du kannst das Problem nicht lösen, jede weitere Reaktion von dir macht nur unötig Druck und das führt zu weiteren negativen Gefühlen bei der unsicheren Person. Es ist auch egal was da genau im Brief stand, selbst wenn da kaum Vorwürfe bis keine drin sind, wird das meist als verletztes Kind aufgefasst. Du verlierst halt mit solchen hinterherrenn Aktionen immer irgend wo an Respekt und Value, deshalb lass Sie ziehen ist doch Ihr Pech.... du bist der Preis. Selbst wenn du ein Halbgott wärst und du charakterlich, optisch und intellektuell nahezu auf dem Optimum wärst und dein Gegenüber in all diesen Bereichen weit unter durchschnittlich wird er dir trotzdem einen niederen Wert geben, wenn du ihm keine Grenzen aufzeigt, du im nachläufst und dir sein Wille wesentlich wichtiger ist als dein Wille, daher ist es sich nie gut für irgend jemand zu verbiegen. Klar du hast in meinen Augen einiges an Potenzial an dir zu arbeiten, aber das macht man dann bei den Stellen die dich selber stören und mit den Schwächen mit den du Leben kannst muss auch deine zukünftige Partnerin leben ansonsten kann sie ja gehen, wenn Ihr das nicht passt. Wenn du das so handhabst ist es aber sogar in der Regel sehr oft so, dass man dich schätzt und auf keinen Fall verlieren will im Gegensatz zu deiner aktuellen Variante. Zu deinem Job kenn ich die genaue Situation nicht, weiss nicht wie sehr dich diese EX nun tangiert oder ob Sie dir schaden könnte oder maximal minim. Falls du Ihr gut aus dem Weg gehen kannst und der Beruf toll ist, dann würde ich nicht wechseln. Wenn dich das aber schwerer tangiert kannst du dich ja mal umsehen, heisst dann ja noch lange nicht das du wirklich wechseln musst, wenn du dich umsiehst.

Jopp generell ist natürlich der Rat cool zu bleiben schon korrekt, aber sowas ist dann halt trotzdem Irgendwie nicht Kongruent, wenn es dich verrückt macht und du eins auf cool spielst. Auf jeden Fall würde ich mir vor Augen führen, dass männliches Drama ein Attractionkiller hoch 3 ist. Ich bin ja der Meinung das wenn man diverse FB's hat und dann bei jemanden mehr ist und man eine monogame Beziehung möchte, dass man dann den Kontakt zu den FB's einstellt, dass würde ich selber so handhaben, da es ja auch keinen Sinn mehr macht wenn es sich um FB's handelt und daher würde ich sowas auch von meiner Freundin erwarten. Versteh mich nicht falsch ich würde meiner Freundin nie den Kontakt zu einer Kollegin oder Kollege verbieten auch wenn Sie sich mit meinen Freunden gut versteht und diese mal ohne mich trifft, auch wenns nur zu 2t ist, sehe ich da kein Problem. Aber wenn sie sich mit Leuten trifft die in Vergangenheit einfach nur fürs ficken da waren, dann hätte ich da meine Fragezeichen, ob Sie die richtige ist. Wenn Sie das nicht sein lassen kann ist das doch völlig ok und auch nicht dein Problem, dann wäre Sie aber auch nix für was exklusives in meinen Augen. Jetzt gibts natürlich verschiedene Methoden: A) Du gibt Ihr von Ihrer eigenen Medizin und triffst dich ebenfalls mit ehemaligen FB's sofern das möglich ist hier kann Sie dann mal am eigenen Leib erfahren wie sich das auf der anderen Seite so einfüllt und kommt dann möglicherweise von alleine auf die Idee das es nicht so toll ist..... hier würde ich dann auch gar nicht auf das Drama das möglicherweise ensteht eingehen a la : ,, Was für dich zählt, zählt auch für mich '' .... B) Du sagst dir solche Spielchen sind mir zu Blöd und für mich redet man in einer Beziehung über solche Dinge und macht kein Geheimnis draus, dass man dann ja doch schlussendlich anderen erzählt (dir aber nicht) und degradierst Sie wieder zur FB. C) Man spricht es an ( hier ist natürlich das Risiko am grössten needy , bedürftig und eifersüchtig zu wirken, bin aber der Meinung, dass das sehr auf die Art und Weise an kommt, trotzdem kann die Aktion auch negative Folgen haben). Wichtig ist hier ruigh und gelassen zu bleiben nichts zu unterstellen, was man nicht wirklich weiss. Hier wäre dann einfach klar zu stellen was für dich geht und was nicht geht und rauszufinden wieso Sie den noch diesen Kontakt zu dem FB pflegt, obwohl Ihr bereits 3 Monate eine Beziehung habt. Sie legt in meinem Augen euch damit bereits Steine in den Weg und verheimlicht dir Dinge (das hat ja einen Grund), dass fördert nicht gerade das Vertrauen, was ich verstehen kann. Wie gesagt wurde verbieten kannst du Ihr grundsätzlich nichts auch bin ich selber der Meinung man sollte sich Freiheiten lassen, dass heisst aber nicht das ich alles mit dir machen lassen würde. Überlege dir was deine Grenzen sind kommuniziere das, verstösst Sie dagegen gibt man je nach schwerere der Grenzüberschreitung eine letzte Chance oder Nextet direkt (Hier rede ich nicht von kleinen Dingen die dir nicht in den Kram passen). Es geht dabei mehr darum, wenn Sie dir nicht Loyial ist Sie Dinge macht die das Vertrauen mind. angreifen, wenn nicht gar zerstören oder wenn Sie im gröberen Masse respektlos wird. Im Endeffekt muss jeder selber wissen wie man es handhabt aber für mich gibt es ganz klar no goes die mein Gegenüber nicht übertritt, wenn ihm etwas an mir liegt, so einfach kann das sein.

FB haben eigentlich immer eine Ablauffrist und 1,5 Jahre sind da wohl schon eher viel. Ich sehe halt das Problem das du wohl schon länger etwas mehr als das willst oder Ihr eigentlich bereits eine LTR führt einfach keine monogame (These). Klar wenn es wirklich nur Sex treffen waren und keine Ausflüge, Urlaube, Kino usw. , dann war es wohl weder F+ noch etwas LTR mässig, darüber schreibst du zu wenig um ein Bild zu machen. Ausserdem hast du es halt eben schleifen lassen, dass ist in einer LTR wie einer FB ein Attractionkiller, gerade bei einer FB sollte sich dein Leben eigentlich kaum verändern, denn es ist ja nix exklusives und man verbingt da in der Regel auch weniger Zeit mit. Du musst dir halt klar werden, was du eigentlich wirklich von dieser Frau willst, damit meine ich nicht nur was dein Verstand denkt sondern auch was deine innerste Emotion will. Wenn du das weisst sollte auch klar sein, ob du das locker weiterlaufen lässt solange es noch gut geht oder ob du mehr willst und du da lieber einen radikalen Cut machst, da diese Frau nicht das selbe mit dir vor hat. Generell sollte man sich immer Fragen tut mir das ganze gut oder nicht. Sex ist gut und recht, wenn ich aber dafür gröber leiden muss, dann wäre es mir das nicht Wert, denn man kann den auch durchaus haben und primär positive Gefühle haben. Die Sache mit dem, da du nicht erreichbar warst hab ich mir wer anderen klar gemacht find ich auch nicht sol toll, würde da aber doch differenzieren war das eine einmalige Sache , handelt es sich dabei um wenige Ausnahmen oder macht Sie das ständig. Auch hier würde ich verschieden reagieren, einmalige Sache würde ich kein Fass aufmachen und gut sein lassen, bei wenigen Ausnahmen möglicherweise einen Wink mit dem Zaunpfahl geben und wenn das ständig wäre, dann käme von mir eine Ansage: Das solche Dinge dich nicht interessieren und Sie solche Spielchen lassen soll, ansonsten stehst du Zukünftig nicht mehr zur Verfügung. Sowas muss natürlich aber auch ernst gemeint sein und es muss dann auch durchgezogen werden, daher mach das nur, wenn du kein Problem hast die Konsequenz daraus zu ziehen (bei erneuten Spielchen).

Da hast du doch noch einige Baustellen in meinen Augen. Ausserdem hast du dich durch diverse Fehlentscheide in eine ziemlich doofe Situation gebracht. Zum einen hast du mittlerweile eine EX, welche Alkoholikerin ist und du erst Schluss machst als du bereits mit dem anderen HB (entfernte Arbeitskollegin) rum knutschst, sprich Sie bereits triffst, während Sie gerade von Ihrer Tochter eingewiesen wird. Du machst Schluss und sagst, dass du für Sie da sein wirst, dass funktioniert aber so gar nicht, denn selbst wenn du Lust darauf hast Ihr richtig zu helfen wirst du wohl das zum einen Teil nur begrenzt können und zum anderen Teil hast du Sie erst kürzlich verlassen und da braucht es eine Kontaktsperre um es verarbeiten zu können in meinen Augen bist du als Ex- Freund für sowas nicht der Richtige und auch als Person die gerne mal über den Durst trinkt wärst du nicht der Richtige, da würde ich dann eher wenn mir etwas an der Person liegen würde die beste Kollegin oder die Familie informieren, denn die Trennung wird Ihr ebenfalls Kummer bereiten, da hilft Distanz und sicher nicht deine Nähe. Versteh mich nicht falsch, dass du dich von einer Alkoholikerin trennen möchtest kann ich voll und ganz nachvollziehen, aber die Art und Weise und das du für Sie da sein willst, obwohl du dich trennst sind einfach ziemlich schlecht gelöst, dazu kommt das selber Anscheinend ähnliche Schwierigkeiten hast (einfach in einem anderen Ausmass). Aber als 36 Jähriger sich 2 mal in einem Monat so zu besaufen, dass man Stürzt und sich Blessuren zuzieht klingt für mich nicht gesund ist natürlich deine Sache aber unter anderem ne mögliche Baustelle. Ich bin auch nicht Mutter Theresa und ich habe selber 2 mal die Woche meine Männerabende wo mal das ein oder andere Bier getrunken wird etwas geraucht wird das es aber so arg ist, dass man sich verletzt passiert nie. Auch wenn es mal Abende gibt wo man etwas über die Strenge schlägt. Danach hast du mit deiner neuen Freundin Dezember und fast den ganzen Januar keinen Kontakt, weil Sie ihrgend was hat dich speisst Sie mit ein paar Ausreden ab. Danach gibt doch wieder Kontakt, da schmeckt Ihr das mit der EX (Alk.) gar nicht, weiss nicht ob du das kommuniziert hast das du Sie unterstützen willst oder ob Sie das nicht wusste. Danach stehst du Ihr Rede und Antwort, obwohl Sie deine Nachrichten nicht oder nur die letzten 2 Monate beantwortet hat und Ihr eigentlich kein Kontakt hattet ..... wieso ? Nach so einer Aktion würde ich kein Grund sehen wieso ich mich gegenüber meiner '' Freundin '' rechtfertigen sollte innerhalb von 2 Monaten hat man selbst, wenn viel läuft mind. mal Zeit für ein Telefon, ausserdem möchte man in der Regel seinen Freund / Freundin auch sehen, da sind 2 Monate funkstille klingt für mich eher nach Next (auf eine Unfeine Art) statt nach ner vernünftigen Liebesbeziehung sofern es keine Fernbeziehung ist (was es ja meines Wissens nicht ist). Sprich nicht nur du hast Baustellen sondern auch deine beiden Frauen aus dem Thread. Da vermisse ich einfach die Führung als Mann. Es sieht halt bei deinen Erzählungen öfter so aus, dass du als Bittsteller auftrittst und es diesen Frauen möglichst recht machen willst. Bei einem Punkt wechselst du au Radikal deine Meinung und änderst es da es der aktuellen Frau nicht passt und da wird halt etwas anderes erwartet und führt in der Regel zu Attractionverlust. Du kannst dir doch nicht alles gefallen lassen. Du hast deine Bedrüfnisse und Sie hat Ihre das ist volkommen ok, also steh dazu und wenns der anderen Person nicht passt, dann kann Sie ja leine Ziehen. Natürlich gibts Dinge wo der andere richtig liegt und man selber merkt das stimmt schon so und damit bin ich selber auch nicht Zufrieden, da ist es etwas anderes und auch nix Kontraproduktives. Aber du veränderst dich für keinen, wenn dir das persönlich nicht gefällt, sowas führt sogar viel viel öfter zu einer Trennung (wenn du das häufiger machst), als wenn du sagst:,, So bin ich und ich erwarte, dass du das respektierst''. Danach bist du halt needy hoch 3 mit texten, anrufen, Sie am Arbeitsplatz in ein Gespräch verwinkeln und am Schluss noch ein Brief und wäre das nicht alles schon Genug machst du noch eine Profilbildanpassung und Statusänderung das man Probleme ansprechen sollte und begründest es damit das Sie es ja nicht lesen und anschauen muss, obwohl du zugibst das es genau aus dem Grund gemacht wurde. Sowas sieht man vor allem bei Teenager oder jungen Erwachsenen. Das du schon alleine mit dem Brief dir eine mögliche Weiterführung für eine solche Beziehung die ich nicht führen wollen würde nimmst sollte klar sein. Den du sprichst von Dingen die eigentlich nicht dein Problem sind und nach kurzer Beziehung auch eher wenig angehen (wobei der ja wohl gar nicht zugestellt wurde, was dein Glück ist). Hab sowas auch schon gemacht ging mir aber Primär darum meinen Hirnfick los zu werden und wusste eigentlich bereits schon, dass sowas mich komplett abschiessen wird, trotzdem war da Ihrgendwie die Hoffnung, dass Sie meinen Standpunkt versteht und ev. fürs nächste mal was mitnehmen kann. Im Nachhinein bereue ich nicht solch einen Brief geschrieben zu haben, da der Hirnfick weg war, aber abschicken war eigentlich Sinnlos (auch wenn die Sache schon davor gegessen war), denn gerade bei sowas sieht es für den anderen einfach nur nach gekränktes Kind aus, egal wie sachlich man das das ganze formuliert. Ich würde da halt cool bleiben neue cooler Mädels kennenlernen, daraus lernen und vor allem an dir selber etwas arbeiten, verzweifelt suchen ist Kontraproduktiv. Diese Frauen sind doch ein guter Beweis, eine Beziehung muss ein Mehrwert haben sonst bleibt man lieber alleine oder halt solange bis mir die richtige Begegnet. Ich für meinen Teil kann dir sagen, dass wenn man ordentlich reflektiert bei den nötigen Dingen auch an sich arbeitet und ehrlich mit sich ist und sich nicht ihrgend einen Müll zurechtrationalisiert, wieso es wohl nicht geklappt hat, dann passt jede weitere Frau mit der man eine LTR hat besser zu einem, sofern man ordentlich screent. Auch da gibt es bei dir Potenzial, denn nach deinen Erzählungen würde ich mir keine von beiden anlachen wollen, da finden sich deutlich jüngere Damen die besser zurecht kommen im Leben.

Zardoz bringt es auf den Punkt. Ausserdem bringt eine Pause eigentlich nie etwas, wenn man Probleme in der Beziehung hat die man Lösen kann, dann muss man die aktiv angehen, abwarten und Tee trinken so wie Verdrängung können zwar kurzfristig das Problem vom Tisch fegen, aber es wird einem immer wieder einholen, da es NICHT gelöst ist. Hatte selber eine 6 Jährige Beziehung wo man 1 Jahr zusammen gewoht hat und auch wir hatten sicher 5 Jahre + eine richtig tolle Zeit, dass hat sich dann aber sicher in den letzten 4-6 Monaten geändert und auch Ich oder Sie hätten bereits früher das beenden können, obwohl das im Nachhinein natürlich wesentlich einfacher zu sagen ist. Bei euch ist aber der Fall klar du hast Sie schon mehrfach Betrogen in meiner Welt ein absolutes no go, auch das Ihr ne Pause hattet wo Sie zwischenzeitlich einen anderen hatte finde ich sehr bedenklich zumind. wenn du wegen dem neuen abserviert wurdest und es nicht anders war ( auf sowas hätte ich mich nicht wieder eingelassen). Das Vertrauen was elementar für eine Beziehung ist, ist schon länger tot und anscheinend ist deine Freundin so abhängig, dass Sie nicht mal die Konsequenz zieht und sich selber schützt, wenn du diesen Menschen wirklich magst, dann schütze Sie vor dir selbst und habe die Eier mit Ihr Schluss zu machen. Wie Zardoz geschrieben hat, kann Sie dann endlich mit der Verarbeitung beginnen und du kannst dann da weitermachen, was du sowieso bereits machst ohne schlechtes Gewissen, falls du sowas aktuell überhaupt noch hast. Frag dich halt mal Generell, ob eine monogame Beziehung wirklich für dich passt oder ob das Fremdgehen erst dann kam, als du mit dem ganzen nicht mehr zufrieden warst, du musst doch selber erkennen, dass ich kann nicht für meine Triebe eine schwache ausrede ist. Selbst wenn du da gar nix Beinflussen könntest hast du immer noch die Möglichkeit keine monogame Beziehung einzugehen oder mit der Freundin zu sprechen um die Sache zu öffnen, falls das für beide stimmt natürlich muss das vor einem Betrug der Fall sein, weil dafür wohl Vertrauen noch wichtiger ist als normal. Also bringt das Ende wenigstens anständig über die Bühne, jede Frau mit Selbstachtung hätte dich schon lange in den Wind geschossen.

Jo da hast du schon einige Fehler gemacht, gerade was du zu Beginn des Threads schreibst sollte doch auf der Hand liegen was da falsch läuft bei dir. Du machst einfach mal Schluss, wenn Ihr gröber Streit habt und danach kommst du wieder angekrochen und respektierst nicht mal, dass Sie dich nicht sehen will, dass sind bereits mehrere Probleme. Zum einen versuchst du Ihr weh zu tun, wenn Ihr streitet in dem du einfach mal Schluss machst, dass scheint ja auch anfangs noch funktioniert zu haben mit Verlustangst usw. aber mittlerweile hat Sie keinen Bock mehr darauf (hast es ja bereits mehrfach gemacht). Sowas ist einfach mal enorm kindisch und das du nun die Quittung dafür bekommen hast ist nur logisch, ich hätte bei solchen Kurzschlussreaktionen maximal ne 2te Chance gegeben und dann wäre es, denn das gewesen, denn sowas braucht kein Mensch. Im späteren Verlauf deines Textes wird klar, dass eine bereits schon kurze Beziehung von 11 Monaten bereits früher ziemlich ausgekühlt ist, Ihr habt euch wenig gesehen, obwohl 40 km nicht viel sind und wenn der andere wichtig wäre man sich locker 2-3 mal die Woche hätte treffen können (das muss natürlich von beiden auskommen, denn man trifft sich meist so oft wie der Part der weniger möchte). Du hast Sie halt zum Mittelpunkt deines Universums gemacht warst needy, hast viel mehr in die Beziehung investiert als Sie und hast Ihr wohl auch wenig Freiheit gelassen (wobei das nur eine These ist anhand Ihren eigenen Aussagen, darüber schreibst du eher wenig). In einer richtigen funktionierenden Beziehung ist der Invest augeglichen und man hat auch noch ein tolles Leben neben dem Partner, dass wäre auch die Sache wo du ansetzen musst. Erschaffe dir ein Leben das auch alleine glücklich macht und eine Beziehung zu einer tollen Frau ein schöner Bonus ist, also eine Art Bereicherung, obwohl man schon davor glücklich war. Das ist in solchen Trennungsituationen für mich immer die einzige Lösung, denn egal wie es ausgeht, ob es getrennt weiter geht oder sogar zusammen kannst du nur mit dem etwas verbessern und bist zeitgleich auch einfach wieder attraktiver. Wichtig ist das du das für dich machst und auch bei behälst und nicht nur um deine EX zurückzugewinnen, denn sonst wirst du ganz schnell wieder am selben Punkt sein und es ist vorbei. Ich will dir hier keine falschen Hoffnungen machen, sehr wahrscheinlich ist eh schon zuviel mist passiert und Gefühle lassen sich in der Regel nicht so einfach Rückgängig machen. Versuch an dieser Situation zu wachsen und zu lernen ich denke du könntest hier in der Schatztruhe ein paar Beiträge über Innergame lesen und versuchen zu verstehen. Den es macht den Eindruck, dass dein Selbstwert noch Potenzial hat, auch solltest du dir mal genau überlegen wieso du eigentlich öfter mal Schluss gemacht hast, obwohl du das eigentlich nicht wolltest, dass ist echt unschön. Ausserdem erzähl deiner Freundin nach 2 Wochen Trennung nicht, dass du dich geändert hast, denn du hast ja bereits in der Vergangenheit bewiesen, dass du wohl nix aus diesen Fehlern gelernt hast. Dazu beginnt die Veränderung, dann wenn du längerfristig danach handelst, nicht wenn du etwas behauptest/ sagst was du bist dahin nicht ein einziges mal unter Beweis gestellt hast. Handel > Reden, dass wird immer so sein, selbst wenn du wie ich versuchst so gut wie immer zu deinem Wort und Versprechungen zu stehen, wird es wohl einfach Ausnahmen geben wo man es nicht schafft, obwohl man es versucht hat. Ich denke da wird schwer was zu holen sein, denn wenn deine Freundin beginnt wegen Nichtigkeiten an dir rum zu nörgeln, dann ist bereits ein grosser Teil des Respekts verloren gegangen, Sie schätzt dich dann auch nicht mehr wirklich, selbst wenn du Objektiv betrachtet Ihr ein guter Freund bist, dass ist praktisch immer der Anfang vom Ende. Für die nächste Beziehung würde ich an folgenden Dingen arbeiten: - Ausgeglichener Invest (dass Sie keine Autoprüfung hat ist Ihr Problem, eine Frau die dich sehen möchte sitzt auch gerne mal 2h in einen Zug, dass ist kein Problem klar kannst du Sie mal fahren aber du bist nicht Ihr Chauffeur). Sowas gilt auch für das texten, bezahlen usw. Das soll nicht heissen das jeder einzelne Faktor ganz genau identisch sein muss, jedoch sollte sich alles so +/- die Waage halten, ansonsten ist der eine der Bittsteller und der andere der dem das öfter mal zuviel wird. - Kümmere dich weiterhin um Hobbies und Freunde auch wenn die Zeit mit Ihr gerade sehr schön ist, dein Leben darf sich nie nur um ein Sache drehen, denn du bist für dein Glück verantwortlich und niemand anders ! Ist ja auch logisch wärst du ein Tisch mit einem Bein der trotzdem steht aber du nur 50% bestimmen darfst, ob das Bein dran bleibt ist es in der Regel nur eine Frage der Zeit bist der umfällt. Hast du aber 3 weitere Beine die ebenfalls sehr wichtig sind und du alleine bestimmst, ob die 3 am Tisch bleiben, wird er mal ev. etwas unstabiler, aber zusammenbrechen wird der Tisch trotzdem nie. - Gib deinem Partner Freiheiten und nimm dir selber welche, damit meine ich nicht, dass man sich über Regeln die man zusammen gemacht hat hinwegsetzen soll, sondern das man weiterhin seine Leidenschaften , Freundschaften, Hobbies pflegt ohne schlechtes Gewissen. Klar wird man meist etwas eingeschränkt , aber das sollte sich im Rahmen halten. - Schätze und respektiere deinen Partner das ist die Grundlage die gegeben sein muss, dass heisst keine Drohungen a la :,, ich mache Schluss '' oder es so wie du eben zu tun, denn mit Verlustangst kann man niemanden langfristig an sich binden und selbst wenn wäre es eine sehr ungesunde Art und Weise. - Habe deine eigenen Wertvorstellung und Prinzipien und steh dazu, dass wird in der Regel sehr geschätzt , obwohl du damit mehr Ansprüche an dein Gegenüber stellst als der rückgratlose Typ der sich alles gefallen lässt einfach weil er seine Freundin braucht. Kriegst du das gebacken checkst du auch was der Unterschied zwischen Liebe und Abhängigkeit ist, wobei das zweite natürlich nicht gut ist. Gibt da sicher noch den ein oder anderen Tipp, aber zuviel Ändern aufs mal kann praktisch eh kein Mensch. Das ist eine Monsteraufgabe ich weiss, aber früher oder spätere nach einigen weiteren Freundinnen merkt man einige dieser Punkte relativ schnell, wenn man reflektiert. Wünsche dir alles Gute.

In meinen Augen muss jeder die Frage selber für sich beantworten, da wir ja auch unterschiedliche Wertvorstellungen und Redflags haben. Hier drin merkt man das sehr oft, da gibt es teilweise Situationen wo ich einen Rat zum Next nicht nachvollziehen, kann da es in meinen Augen eine Lappalie war und es wohl in den meisten Beziehungen mal sowas vorkommt und in anderen Situation kann ich nicht nachvollziehen wieso man dem TE rät cool zu bleiben, da sowas in meinen Augen einfach nicht zu einer monogamen Beziehung passt. Ich kenne die genaue Situation nicht im detai, aber gewisse Warnsignale würden für mich heissen: Etwas besser auf Ihr Verhalten zu achten und den Invest etwas rauszunehmen, andere Warnsignale würden durchaus für mich ein Next bedeuten. Oder sich einfach mal zu Hinterfragen taugt diese Frau wirklich dafür was ich mit Ihr haben möchte ? Alleine die Distanz wäre für einige hier drin ein KO Kriterium 400KM wären mir auch zuviel wenn ich nicht auch auf rationaler Ebene sagen müsste die Frau passt zu 100% und wir finden zusammen bestimmt einen Weg, würden da weitere Sachen nicht passen wie es bei dir der Fall war, dann wäre es das einfach nicht Wert. Eine Beziehung sollte auch wenn es immer negativ Punkte geben wird eine Bereicherung sein zu einem bereits erfüllten Leben zumind. in meiner Welt. Ein Beispiel aus meiner Vergangenheit: Habe mit einer sehr attraktiven Frau über ne Onlineplattform gechattet, man wollte mal zusammen an ein Konzert, weil wir beide eher etwas exotischere Musik hören und wir das beide lieben. Wollten zuerst mal was zusammen trinken, da Sie in letzter Minute Ort verändert hat und klar wurde das es zu wenig Zeit war wurde es mir zu doof, sah zuerst so aus als obs das gewesen war. Anschliessend ist man dann doch zusammen an verschiedene Konzerte, ich war zu dieser Zeit nach 6 Jahren Beziehung ziemlich eingerostet und ging das auch nicht wirklich schnell an, doch spätestens beim 2ten Konzert hat ich bereits ein ungutes Gefühl, obwohl wir uns super verstanden (noch verstehen) war mir Ihrgendwo klar, dass wir verschiedene Wertvorstellungen haben, dass wir wohl unterschiedliche Auffassungen haben von dem favorisierten Beziehungsmodell usw. Zuerst dacht ich noch liegt wohl dran, dass du aktuell nicht so die Eier hast und dir das einfach schlecht redest um dir nicht eingestehen zu müssen das du dich wie ein Schiesser verhältst. Hat sich dann aber ziemlich schnell bewahrheitet und andere Dinge wie ehemalige Drogenprobleme wurden angesprochen. Ich hatte von Anfang an das Gefühl das ich mir da mit grosser Sicherheit die Finger verbrenne und mir das ganze nicht gut tun wird und SIe nicht zu mir passt, wenn ich mehr als Freundschaft forciere und habe es auch dabei belassen. Auch jetzt wo es eine Freundschaft ist merke ich immer wieder wie Sie jedes mal von Ihren Lover erzählen muss und Sie Anerkennung und Bestätigung sucht. Ich mag Sie wirklich so als Mensch und haben auch immer eine lustige Zeit die wirklich Unterhaltsam ist, aber als Freundin wäre das wohl ein Albtraum. Ich bin nach wie vor mit meiner Entscheidung zufrieden und habe da auch keine Hintergedanken, obwohl Sie ne attraktive Frau ist. Optik ist nun mal bei weitem nicht alles, obwohl es für mich auch wichtig ist.

Das Problem ist halt das du keine Linie hast und investierst und investierst egal wie Sie sich benimmt. Die bist needy und das ist genau das Problem. Ich würde nicht soweit wie Largo gehen und sagen man muss immer Mädels am start haben die auf einem stehen, sei es nun LTR oder LDR, dass wird in meinen Augen oft falsch von der Community geraten. Alternativen sind wichtig ja, dass heisst das du dir auch eine gute Zeit machen kannst ohne deine Freundin, ein erfülltes Leben haben auch wenn du gerade Singel bist / wärst. Das heisst natürlich auch nicht, dass wenn man Kolleginnen hat die attraktiv sind , die nicht mehr trifft wegen der neuen Freundin. Das ist natürlich nicht falsch das sowas ein Vorteil sein kann. Aber immer ne Ersatzuschi zu haben um den verletzen Stolz zu tröstet, falls es gerade mit der Freundin nicht läuft oder aus ist find ich persönlich eher kindisch. In meinen Augen hast du es vorallem bei folgenden Sachen verbockt: - Du ignorierst diverse Alarmsignale ( Ich liebe dich, möchte aber keine Beziehung, sowas mag ja zu beginn ok und auch gut sein, ist sowas aber langfristig ist meist etwas im Busch). Gibt durchaus Leute die ungerne schreiben, sprich wenig und eher kühl, wenn man Sie dann trifft sieht das aber anders aus, wo du aber durchaus zurecht verwirrt bist (du hast die Alarmglocken gehört) , wenn es mal so mal so ist, einmal bist du das tollste was es gibt und ein ander mal gibt man dir knapp Antwort auf die Fragen, dann ist das nicht normal. Gab wahrscheinlich auch noch ein paar weitere Signale. - Du bist wohl ziemlich needy und investierst deutlich mehr als Sie, ich sehe da kein Problem , wenn du schon Sex hattest und Sie zu dir ich liebe dich sagt es zu erwidern, wenn es so ist. Es sollte natürlich nicht gesagt werden, wenn es nicht so ist und du es nur sagt, weil du denkst das Sie es hören will. - Du verteilst gelbe Karten für Dinge die wohl bei deinen eigenen Wertvorstellung gar nicht gehen würden und weil Sie im Anschluss so lieb zu dir ist, geht das klar, weil du Sie nicht verlieren willst. (Sie testet Ihre Grenzen, weil sie wohl doch nicht so verliebt ist und die Attraction bereits etwas gesunken ist und Sie trägt nichtmal eine Konsequenz davon vom Fremdknutschen). Es fehlt die Führung und die Konsequenz --> Sie verliert den Respekt vor dir, hat Sie wohl bereits schon etwas vorher. Ich denke dir fehlt es einfach noch an einem gesunden Selbstwert und Wertvorstellungen die du auch durch ziehst. Sowas würde ich mir nicht bieten lassen, ich bezweifle auch das dein HB wirklich LTR / LDR material ist, aber da kann ich mich auch täuschen.

Ich hab beim Text von Suane einfach nur Amen gedacht und ich bin kein gläubiger Mensch :P Lieber TE in meinen Augen belügst du dich einfach, dein inneres will eine Beziehung mit Ihr und keine Freundschaft. Dazu hast du das selbe Problem wie bei einer Beziehung mit Ihr die Distanz , was also soll da noch zu holen sein ? Versteh mich nicht falsch ich selber bin auch nicht so der Typ für etwas lockeres, wenn ich jemanden wirklich mag und auch Charakter wie die Optik passt, dann wünsche ich mir auch was Exklusives, daher bringe ich mich auch nicht in Situationen wo ich weiss das Sie mir nicht gut tun. Und genau da wird auch das Problem liegen für dich war es mehr als für Sie auch wenn du den Eindruck hattest, dass Sie total verliebt in dich war. Klar ist eine grosse Distanz wirklich eine grössere Herausforderung aber wären die Gefühle so stark, dann würde man einen Weg suchen, da kenne ich einige Beispiele für. Jetzt gilt es das zu akzeptieren und ehrlich zu sich zu sein, egal wie sicher du dir bist, dass du eine Freundschaft möchtest dein inneres hofft einfach auf eine Chance da mehr draus zu machen, da Sie dich ja so geflasht hat. Ehrlich gesagt schützt dich die Distanz in diesem Fall sogar, denn eine Freundschaft würde dir nicht wirklich gut tun, sowas kann in ferner Zukunft schon eine Option sein, wenn du dann immer noch denkst das Sie auch platonisch eine Bereicherung für dein Leben ist. Aber sehr oft ist man selbst wenn man denkt man ist drüber hinweg nicht drüber hinweg also respektiere Ihre Entscheidung und zieh eine Kontaktsperre durch. Auch wenn Sie wieder ankommt , solltest du es dabei belassen hast ja am eigenen Leib gespürt was passiert, wenn du wie ein Hündchen angedackelt kommst. Ehrlich es gibt soviele tolle Frauen wo die Umstände , die Zukunftsausichten und eure Charakter besser passen werden als bei der genannten Frau und sehr sehr oft idealisiert man diese Person gerade, dann am meisten, wenn man merkt das es vorbei ist, also hinterfrag dich mal wirklich, ob wirklich alles so toll ist. Du kannst das am besten beurteilen, trotzdem ist es hier im Forum an der Tagesordnung das Frauen oder Männer idealisiert werden in ähnlichen Situationen wo man schon nur durch die eigene Erzählung des TE's denkt: ,, wie kann man sich nur sowas antun und es dann noch toll finden ''. Klar so dramatisch ist es nicht immer(denke ich auch in deinem Fall), aber wenn man bedenkt, dass man den idealisierten Partner den man beschreibt häufiger etwas in Schutz nimmt, dann geht das teilweise auf keine Kuhhaut. Ich brauche zumind. keine Personen in meiner nähren Umgebung, welche Kühl zu mir sind oder mich gar ignorieren, da gibt es genug tolle Personen im Umfeld wo ich gerne mer Zeit mit verbringen würde.....

Eigentlich wurde schon alles gesagt, ich mein eigentlich habt Ihr keine Beziehung du kannst ja nicht der Freund sein, wenn Sie bis vor 4 Tagen noch einen hatte, wenn das wirklich so ist :P und laut deiner Formulierung (''angeblich'' Schluss gemacht)hast du da ja berechtigte Zweifel ..... Ich würde sowas nichtmal mit der Kneifzange anpacken geschweige den Sie als Beziehungsmaterial sehen ..... Könntest du den so einer Frau überhaupt vertrauen schenken ? Sie hat ja mit dir Ihren Freund / Exfreund betrogen .....