Prince_Boring

Ist es nicht wie bei allen Pick-Up Techniken. Funktionieren immer, wenn kalibriert : angewandt. Und was richtig kalibriert ist, kommt eben auch auf die Frau an und kann nicht pauschal bzw. absolut beantwortet werden. Zu zeigen, dass andere Frauen einen begehren ist sicher auch in einer Beziehung ein gutes Mittel Attraktion zu erhalten oder auszubauen. Das durch Fremdgehen zu erreichen ist aber meiner Meinung nach und nach meinem Erfahrungshorizont gegenüber 95% der Frauen total unkalibriert. Zum TE: Werde dir über die Beziehung, die du hast im Klaren - die Arbeitskollegin ist dafür vollkommen irrelevant bzw. wenn dann nur ein Symptom. Aber ich rate auch auf die Meinung vieler anderer Beziehungserfahrener hier in den Beiträgen zu hören, dass es in jeder Beziehung immer wieder vorkommt, dass man auch andere attraktiv findet. So hat uns die Biologie nun mal programmiert, dass wir nach potentiellen Sexualpartnern Ausschau halten. Es ist reines Hollywood-Denken, zu meinen, dass deswegen mit der Beziehung irgendetwas nicht stimmt. Ist das Problem unserer Steinzeitgene in einer modernen Welt. In der dreissig- bis achtzigköpfigen Steinzeithorde, war der Pool potentieller Sexualpartner, die uns durcheinandergebracht haben, erheblich kleiner als heute, wo uns täglich mehrere hundert potentieller Sexualpartner über den Weg laufen können. Müssen wir lernen, damit umzugehen. Da unsere Steinzeitgene und -gefühle dafür nicht völlig tauglich sind, muss das leider durch z.T. intelektuelle bewusste ENtscheidungen für oder gegen Beziehung geschehen.

Wie wird man "mal wieder zum Beta"? Sei selbstbewusst, sei auf Augenhöhe, sei dir klar, wo du bereit bist Kompromisse zu machen und wo nicht und kommunizier das, wenn nötig sachlich und denk nicht, dass man manipulativen Scheiss braucht, um nicht zum Beta zu werden. In der realen Welt nennt man sowas dann einen ganz normalen Partner in 'ner glücklichen, funktionierenden und gesunden Beziehung. Hier im PU-Forum, nennen das Viele Alpha, weil's cooler klingt ;-).

Also, wenn es um betaisierung geht, heißt das ja oft, dass ein Mann beim Kennenlernen und zu Beginn der Beziehung selbstbewusst war, geführt hat und seine eigenen Standpunkte hatte, dies in der Beziehung aber immer mehr aufgibt. Damit wird er dann unattraktiv für die Frau, weil es ja nicht mehr der Mann ist, in den sie sich ursprünglich mal verliebt hat. Wenn ich deinen Text richtig verstehe, war es aber von Anfang an zwischen euch so, dass sie geführt hat usw. Insofern bist du nicht betaisiert, weil keine Veränderung auftrat. Außerdem schreibst du ja auch, dass du bei Punkten, die dir nicht passen deine Grenzen ziehst und ihr beide respektvoll miteinander umgeht. Spricht auch beides gegen betaisiert sondern eher dafür, dass ihr einfach eine Beziehungsdynamik habt, die nicht dem (immer noch) klassischen Rollenverständnins von eher dominantem Mann und eher führender Frau entspricht sondern umgekehrt. Bleibt noch die Frage, wie es dir selber damit geht. Willst du eigentlich aktiv und dominant sein und kriegst es in der Beziehung nicht hin oder ist es eigentlich okay so. Ebenso ist es bei ihr die Frage, ob sie da gerne führt oder es nur macht, weil du es nicht machst. Wenn du nicht gerne führst in solchen Dingen und sie es gerne tut, dann haben sich die beiden richtigen gefunden. Wenn sich eine oder einer von beiden dabei verbiegt, geht es wahrscheinlich früher oder später schief. Zumindest du solltest dich da ehrlich machen. Frage 1 und 2 hängen ja irgendwie zusammen. Bleibt noch die nach dem Wunsch nach Sex. Also ich bin wirklich glücklich verheiratet und sehe und treffe immer wieder Frauen, die ich nicht von der Bettkante stoßen würde, wen ich Single wäre. Ich denke im gewissen Maß ist das total normal, weil man ja ein Programm hat, dass sagt "Such Sexualpartner" und das wird ja nicht schlagartig ausgeschaltet, nur weil man in einer Beziehung ist. Und ich vermute ganz stark, auch deine Freundin wird trotz eurer Beziehung noch den ein oder anderen Kollegen süss finden und für den oder jenen Schauspieler schwärmen. Schwierig ist es genau zu sagen, was ein gewisses natürliches Maß dafür ist, auch mal an andere Frauen oder Männer zu denken. Das kann man per Ferndiagnose nicht beurteilen. So meine zwei, drei Gedanken dazu - hoffe es ist was dabei, was dir weiter hilft.

Für die Älteren ginge auch: "Wart mal, war da Schröder schon Kanzler oder noch Kohl - na jedenfalls waren wir noch nicht Papst..." und dann einfach weiterküssen

Dann könnte das Ganze blöder aussehen. Denn wenn sie etwas von dir wollte, dann hätte sie diese Steilvorlage sonst vermutlich genutzt, um in Kontakt zu treten. Wie hast du sie denn angeschrieben. Irgend ein Anlass, oder ein "Hallo, wie geht's..." oder gefragt, ob ihr euch 'mal treffen wollt?

Zweireiher ist schon die formellere Form von Anzug - aber es gibt keinen Grund, dass der einem 20-jährigen nicht stehen sollte. Ob es auf der Arbeit eine gute Idee ist, hängt von deinem Laden ab. In manchen Branchen ist das lockere Casual Outfit kein Zeichen, dass man alles tragen kann, sondern halt genauso eine Uniform, wie Anzug und Krawatte beim Sparkassenangestellten (bis vor Kurzem - nun ohne Krawatte bei vielen Sparkassen, wie ich gelesen habe). Ich bin in einer Branche, wo zwar die meisten casual rumlaufen, aber man sich Ausreisser in ziemlich weitem Maß in jede Richtung erlauben kann. Muss man abschätzen können, wie der eigene Laden hier tickt. Meine persönliche Meinung ist allerdings, dass ein Zweireiher so förmlich ist, dass man nicht mit anderen Kleidungsstücken versuchen sollte ihn auf Casual runter zu kochen. Also nicht mit Rip Jeans und Sneaker kombinieren sondern mit Tuchhose und Buisnessschuhen oder gleich als Anzug und mit Buisnessschuhen.

Ja, aber das ist doch meiner Meinung nach genau das Problem - sie verlangt von ihm, dass er Gefühle, Verständnis usw. über WhatsApp ausdrückt. Wie denn? Mehr Herzchen schicken? Hier sagen viele der TE muss mehr auf sie eingehen usw. aber WhatsApp und "Gelaber" ist da nun einmal total ungeeignet. Es fehlt ihr so wie es aussieht an Vertrauen in ihn und die kann man nur mit Handlungen aufbauen und nicht mit einem gefühlvollen Satz in WhatsApp. Für mich ist allerdings die Frage, ob es wirklich einen mehrheitlich nachvollziehbaren Grund gab, dass sie kein Vertrauen in ihn oder seine Gefühle hat oder, ob sie sich da in etwas reinsteigert, was der TE durch die tollste WhatsApp Nachricht nicht reparieren kann. Oder anders ausgedrückt. Ist sie vlt. der (vlt. noch nicht im Bewusstsein angekommenen) Meinung, die Beziehung sei oder geht kaputt und jetzt muss halt noch ein Schuldiger herrationalisiert werden. Und das ist dann der TE, der nur abends ins Krankenhaus kam, statt die Arbeit sausen zu lassen, um ihr Klamotten zu bringen (obwohl ja scheinbar die Eltern auch da waren) und bei ihren Eltern zum erstenmal zu Besuch beim 60. Geburtstag des Papas seltsamerweise nicht total entspannt natürlich rüber kam, wo man doch schon vier oder sechs Wochen zusammen war. Es tut mir leid aber ich kann den Automatismus, dass alle Schuld beim TE liegt, nur weil sie schreibt, dass das so ist, nicht nachvollziehen.

Ok, du hast dich im Salsa-Kurs betaisieren lassen? Ich weiß ja nicht genau, was deine erschreckende Reaktion war, aber das klingt jetzt für mich etwas läppisch. damit eine Beziehung eine Knacks kriegt. Seit ihr vlt. einfach kommunikativ nicht auf derselben Wellenlänge und sie ist der Meinung, dass sei ja natürlich deine Schuld ....denn sonst wäre es ja teilweise zumindest ihre Schuld ... und das wollen wir doch gar nicht denken. Waren es Ausreden oder hast du es wirklich nicht geschafft? Und eine Zyste klingt jetzt auch nicht so dramatisch, solange man weiß, dass es nichts bösartiges ist. Außerdem gibt es da, wenn deine Einschätzung richtig ist, wohl ein gewisses Ungleichgewicht in der Anteilnahme. Sie will viel und gibt wenig. So wie du es hier jetzt schilderst, ist es nach meiner EInschätzung Kinderkram, Drama oder Dinge, die eine Beziehung auch mal aushalten muss, die dir hier vorgeworfen werden und nicht kaltblütiger Mord oder Verfehlungen ähnlichen Härtegrades. Auch der WhatsApp Verlauf von oben kam mir jetzt nicht von deiner Seite so dramatisch vor, dass man gleich von ihrer Seite so krass reagieren muss. Deswegen auch die Fragen, ob schon vorher viel Porzellan zerdeppert wurde. Sehe ich inzwischen nicht so, nachdem was du schilderst. Stellt sich mir am ehesten so dar, dass die Frau nicht die richtige für eine Beziehung mit dir ist. Waren die sechs Wochen am Anfang wirklich so toll, dass du das Drama jetzt reparieren willst? Über dein Verhalten würde ich mir nur Gedanken machen, wenn andere Beziehungen zu anderen Frauen nach deinen magischen drei Monaten immer aus denselben Gründen nicht klappen. Ansonsten vlt. nicht gleich Fels in der Brandung sein und Eier aus Stahl haben müssen aber einfach mal eine eigene Meinung haben und dabei bleiben. Beispiel OP - wenn du keine Zeit hast die Kleider zu bringen hast du keine Zeit - Punkt Und dann gibt es auch keine Wiedergutmachung von dir. Das heißt nicht, dass du sie nicht besuchen sollst, wenn es geht und du es für richtig hälst. Aber eben dann nicht als Wiedergutmachung. Selbst wenn man Kompromisse macht, braucht man zuerst eine eigene Position von der man jmd. entgegen kommen kann.

Weswegen habt ihr genau Streit? Wart ihr zusammen im Urlaub? Wie genau hast du dich betaisieren lassen bzw. nach ihrer Pfeife getanzt? War es eine sehr starke, plötzliche Veränderung, die "Alpha-Merkmale" anzunehmen, oder hast du nur ein paar Eigenschaften stärker betont, die du vorher eh schon hattest? Hattest du, bevor du die "Alpha-Merkmale" angenommen hast, Probleme mit dem Frauen Kennenlernen und Beziehungen führen? Allein aus dem WhatsApp Verlauf ist da meiner Meinung nach entweder was ganz Gravierendes vorgefallen oder die Frau hat ein Rad ab und du wirst mit ihr nicht glücklich. Aber irgendwie fehlen mir da Informationen, um das zu beurteilen.

Ich glaube das Problem ist, dass das alles "freundliche" Dominanzgesten sind. Wange tätscheln und Haare wurschteln macht der große Bruder, der auf dich aufpasst. Von daher sehr schwierig, da zu reagieren, weil es erst einmal bei anderen in der Schublade nett eingeordnet wird und nur unterschwellig noch die Botschaft mitgegeben wird, dass der, der wurschtelt und tätschelt, ja auch in der Rangordnung ein Stockwerk höher steht (also großer Bruder oder Papa). Vlt. würde eher sowas wie Hand auf seine Schulter legen und "Jo, da is ja mein Buddy" als Reaktion passen. Hand auf Schulter ist auch so eine patriachalische Dominanzgeste aber auch eben nicht "offiziell" aggressiv. Ist natürlich schwierig, wenn man deutlich kleiner ist. Attraction is no choice aber Körpergröße leider auch nicht.

Von außen betrachtet ist das ganz einfach. Kümmer dich nicht um sie sondern um dich. Wenn du jetzt Gefühle für sie hast, dann steh dazu und sag, dass sich Gefühle halt ändern können. Wenn du eine Beziehung haben willst, musst du einen Frame haben der passt und keinen den du "halten musst". Fake it till you make it klappt sicher für nen ONS oder ne Affäre aber "bis dass der Tod uns scheidet" hält man das nicht durch. Sie kann dann sagen, was sie will. Steht sie eigentlich auf die Affäre mit dem gefühlskalten Badboy dem sie aus emotionalen Schwierigkeiten helfen konnte, dann bist du jetzt nicht mehr attraktiv für sie. Hättest du ne Nase die ihr nicht gefällt, wäre das genauso. Du denkst jetzt vlt. du läufst Gefahr die tolle Frau für eine Beziehung zu verlieren, aber wenn sie mit einem Typ, der Gefühle für sie hat und die aus Versehen auch mal verbal kommuniziert, nicht zurecht kommt, dann passt ihr einfach nicht zusammen. Vlt. ist sie aber auch einfach nur überrascht, weil sich das Koordinatensystem in dem sie bisher gelebt hat beziehungstechnisch gerade sehr plötzlich verschoben hat. Dann holpert es jetzt halt etwas kann sich aber einrenken.

Da muss doch etwas vorher gekommen sein? Z.B. Sie: Ich suche einen Mann der weiße Tennissocken in Sandalen trägt. Ich: dann sollten wir uns kennenlernen Sie: warum? => Ich: Weil ich weiße Tennissocken in Sandalen trage. Wenn du "dann sollten wir uns kennenlernen" sagst, bedeutet das, dass du einen Grund im Hinterkopf hast. Also voillkommen normal, dass sie nach dem Grund fragt. Merkst du nach der Frage von ihr, dass dir kein Grund einfällt bzw. du nie einen hattest, dann hat sie mit einer aus einem Wort bestehenden Frage rausgefunden, dass das nur ein Anmachspruch von dir aus der Dose war.

Na ja, wenn die Mehrheit der Männer nur Sex haben könnte, wenn es innerlich kribbelt usw. dann wären Prostituierte schnell arbeitslos und ein Großteil der Pornobranche würde zusammenbrechen. Von daher, ja, bei entsprechender Stimmung / Hormonpegel (und als ich U40 war war das noch deutlich häufiger) sehe ich Frauen auch ziemlich stark unter dem Gesichtspunkt an, ob sie mich sexuell anmachen. Über ihre intellektuellen Fähigkeiten usw. kann ich ja, vom reinen Schauen auch nur indirekt Vermutungen anstellen. Das schließt nicht aus, dass ich mein Bild der Frau nicht erweitere sobald ich mehr von ihr erfahre mit ihr rede usw. Aber ich würde sagen, dass es doch eher mit Kribbeln im Schritt losgeht, bevor Kribbeln im Bauch beginnt.

Na ja, ist es dann nicht so, dass du einfach kommunizieren solltest, dass du nur Sex willst. Und liegt das Authentizitätsproblem nicht eher da? Wenn du so tust, als hättest du diesselben politischen oder gesellschaftlichen Ansichten, dann checken dich die Frauen evt. als potentiellen LTR Partner ab. Und da sind gleiche politische Ansichten (genauso, wie gleiche Vorstellungen von Urlaubsgestaltung, usw.) schon wichtiger.

Das seh' ich absolut genauso. Das kann super funktionieren, wenn die Frau schon ausreichend attracted ist. Ansonsten fängst man sich irgendwas zwischen Ohrfeige und einer Anzeige wegen sexueller Belästigung ein. Die Aktion kann also je nach Umständen eintweder männlich und mutig oder dämlich und tollkühn sein.

Also ich habe nicht den Eindruck, dass du eifersüchtig bist, sondern, dass du einfach nicht willst, dass deine Freundin mit anderen Typen schläft. Und dein Frame bröckelt auch nicht, weil du "eifersüchtig" bist, sondern weil du nicht sagst, was du möchtest, sondern das, was du möchtest, als "problematische Eifersucht" re-framest an der du "arbeiten" müsstest. Ich stimme den Vorrednern zu: Du hast Verlustängste und deswegen lässt du dich auf die offenen Beziehung ein, die du gar nicht willst. Es ist klar, dass man in Beziehungen Kompromisse machen muss. Aber es gibt Verhandlungsmasse und es gibt No-gos. Offene Beziehung ist für dich scheinbar ein No-go aber du redest dir ein, es wäre für dich Verhandlungsmasse.

Außerdem hast du, wenn der Text nicht den falschen Eindruck vermittelt, ´der HB7 die ganze Zeit den Eindruck vermittelt, dass du HB5 und die beiden HB6 mindestens genauso reizvoll findest. In Konkurrenz setzen mag ja funktionieren, wenn das HB nicht attracted ist und evt. ein bisschen als Teasing, wenn das HB attracted ist, um das noch zu steigern. Aber es klingt so, als hast du dein Blatt einfach überreizt. Hat deinem Ego gut getan, dass sich HB7 und HB5 um dich "duelliert" haben. Als Preis hast du gezahlt, dass der Abend so ausging, dass es deinem Ego ganz schlecht gegangen ist, weil HB7 das Spiel gewechselt hat, statt hier in der CATS-Corner unter "Wie mit extremer Demütigung umgehen?" zu posten. 3 "

Also meiner Meinung nach ist das das Problem. Du weißt, dass du nicht mehr möchtest, aber erzählst der Frau etwas, was für sie klingt, als läge eine Beziehung im Bereich des Möglichen und du musst dir nur darüber klar werden. Wenn die Frau eine Beziehung will und du ihr dann diese Möhre vor die Nase hälst, weil du Angst hast, dass es sonst zu Ende ist, dann hast du das Problem eben nur verschoben. "Vielleicht" ist halt was anderes als "Ja" oder "Nein" und nicht nur 'ne nette Art, nicht "Nein" sagen zu müssen.

Also meiner Meinung nach kommt das, wenn man von Berufs wegen Uniform trägt auf die Situation an. Im Dienst würde ich sagen, nein. Ist einfach unprofessionell. Aber ich sehe oft in der Bahn Soldaten oder Polizisten, die in den Feierabend oder ins Wochenende fahren. Wenn die eine HB sehen, die ihnen gefällt, fände ich es komisch, wenn sie wegen der Uniform nicht approachen würden. Aber ich denke Streetgame mit der Uniform oder bewusst mit der Uniform sargen gehen, würde ich nicht tun, weil den HBs eignetlich nie klar ist, ob man sie jetzt dienstlich oder privat anspricht und besonders bei einem Polizisten käme das blöde.

Wie wäre es, wenn du ihr einfach das nächste Mal schreibst, sobald du Zeit und Lust für ein Date hast und ihr das dann auch gleich vorschlägst.

Außerdem ist C&F nur eine Verführungstechnik. Wenn es Dir überhaupt nicht liegt, dann probier andere Sachen. Vlt. im Bereich Körpersprache. Tiefe Blicke, sexuelle Berührungen im überraschenden Moment usw. Habt Ihr noch "Dates" miteinander, in der Art, wie sie hier für die nicht so kommunikativen unter uns empfohlen werden. Also rufst du sie spontan 'mal an und sagst in 'ner Stunde gehen wir Bouldern oder Hochseilgarten, usw. C&F kann man nicht lernen, meiner Meinung nach - man kann es nur üben und mehr oder weniger, was man von Anfang an hat ausbauen. Aber wenn du nicht der c&f Typ bist, dann konzentrier Dich lieber auf die Sachen die du kannst, statt es in der Beziehung zu üben. Du hast doch Deine Freundin auch zu Beginn der Beziehung verführt, sonst gäbe es die gar nicht. Damals warst du wahrscheinlich auch nicht besonders c&f aber du hast was gemacht, was für sie funtioniert hat und sie getriggert hat. Denk einmal darüber nach, ob das einfach inzwischen eingeschlafen ist.

Schon einmal probiert, Männer zu daten, bei denen du dir nicht sicher bist, ob sie dich wollen. Der teil der Gefühle, die dir nach deinem Text fehlen (aufgeregt sein, auf Nachricht warten) habe doch etwas damit zu tun, dass man sich seiner Sache nicht sicher ist. Weil die Gefühle, die man dann evt. später in einer LTR hat und als Liebe bezeichnet, haben ja mehr was mit sich aufgehoben fühlen usw. zu tun aber nicht unbedingt mit Aufregung.

Das Problem ist, dass selbst der klarste und eindeutigste Satz, bei manchen Leuten nicht mit der beabsichtigten Aussage ankommen wird. Weshalb ich meine, dass es eben keinen sicheren Weg gibt. Klar soll man die klare Ansage machen und klar soll man das tun, was man sagt und das sagen was man tut. Aber man sollte sich nicht darauf verlassen, dass damit die Situation eindeutig und endgültig geklärt ist.

Na ja, und dann ist der Freund 'ne Stunde später hier im Forum und bekommt als Tipps - erst mal Kontakt reduzieren, dann sexueller Rüberkommen (hast dich in die Friendzone drängen lassen) und außerdem sei, was eine Frau sagt ja eh nicht relvant sondern immer nur das was sie tut (manche Optimisten werden die Aussage auch als Shittest und damit eindeutiges IOI interpretieren). Oder zusammengefasst: Was schon weiter oben gesagt wurde - einen sicheren Weg gibt es nicht und Männer und Frauen haben in Flirt- und Beziehungsdingen ein ausgeprägtes Talent selbst die klarsten Signale und Ansagen, total falsch zu interpretieren. Sind denn übrigens alle männlichen Freunde, die du hast solo und haben keine Alternativen? Schon einmal darüber nachgedacht, dich mit Männern anzufreunden, die in Beziehungen sind.

Sehe ich absolut genauso - ist wie der Unterschied zwischen Kuchen gekauft und Kuchen selbst gebacken. Von Zweiterem ziehst du sicher mehr (kurzfristigen?) Gewinn für Dein Ego. Und dagegen werden dich auch 1000 Puffbesuche nicht immunisieren.