Nahilaa

Ich finde solche Fragen ein absolutes NoGo. Wenn ich die Situation genieße und mich wohl fühle, dann verhalte ich mich auch so - und kann wohl von einem halbwegs kompetenten Mann erwarten, dass er das auch deuten kann, und nicht erst verbalisieren muss. Wenn du die Fragen dann stellst, hat das in etwa den Anklang von einem Hund, der ein Kunststück aufführt, und den Besitzer dann mit großen Augen anschaut: "Hat dir das gefallen, Herrchen? Bekomm ich jetzt nen Keks?"... Lass das bitte, und achte lieber auf ihre nonverbalen Signale. Du solltest eh auf Taten mehr gehen als auf Worte. Comfort und Rapport kannst du mit persönlichen Gesprächsthemen, und indem du dich öffnest, erzeugen. Fragen sind da unangebracht.

Lieber TE, sei mir nicht böse, aber ich sehe da tatsächlich große Fehler in deinem IG. Ich fange mal damit an, dass du dich offenbar mit den falschen Leuten umgibst. Wie Geschmunzelt schon ausführt, wer sich permanent beweisen will, und wer es nötig hat, andere Leute bloß zu stellen, ist nicht dominant, sondern einfach ein Blender und sozial inkompetent. Mit solchen Leuten solltest du dich einfach nicht mehr abgeben, das löst vermutlich über die Hälfte deiner Probleme. Des weiteren trifft dich so eine Aussage aber halt tatsächlich leider nur, wenn du Probleme im IG hast, und das hört sich auch aus deinem Text heraus so an. Ich bin aus meinem Abschlussjahrgang eine von wenigen, die nicht studieren gegangen ist. Ich hab ne Ausbildung gemacht, und zwar noch nicht mal eine mit hohem Ansehen, ich verdiene wenig Geld, hab ein altes klappriges Auto und noch keinen Job länger als 2 Jahre behalten - ich bin also objektiv gesehen ein Versager, aber wenn ich mir vorstelle, dass mich jemand so nennt, dann geht mir das einfach sonstwo vorbei - was kratzt es die Eiche, wenn die Sau sich dran reibt? Würdest du deinen Wert wirklich kennen, würdest du müde lächelnd die Gruppe verlassen, und mehr nicht... Weiter geht's mit deinen anderen Problemen. Nu, ich sags mal ganz klar, irgendwie müssen in einer Gruppe Lösungen gefunden werden, und es gibt halt Leute, die sind da recht patent, und werden deshalb gehört, bevor manch einer überhaupt das Denken angefangen hat. Das ist aber ok schließlich kommt man sonst nur zu ewigen Diskussionen, aber zu keinem Ergebnis. Für mich hört es sich so an, als seist du in der Hinsicht überempfindlich - und/oder deine Freunde sind wirklich mies drauf in der Richtung und übervorteilen dich, dann siehe oben: Next. Ich muss sagen, ich kann Leute, die mir was vorschreiben wollen, auch nicht ausstehen, und ich füge mich ungern. Trotzdem hab ich keinerlei Probleme mit meinem Freundeskreis, der zu einem wichtigen Teil aus dominanten Personen besteht (einschließlich mir selbst). Klar lässt auch mal einer von uns so ein "verbales Fingerschnippen" los - aber halt eigentlich mit nem Augenzwinkern, und der Adressat reagiert meist mit C&F. Das sind Leute, die eigentlich in sich selbst ruhen, und nur selten irgendwie groß auftreten müssen - ich falle zb in einer Gruppe oft garnicht auf, laufe mit und bin einfach da, solang alles läuft. Ich brauch mich nicht in den Vordergrund spielen, falls es wichtig wäre, wird ja doch gemacht, was ich sage. Neulich hab ich erst wieder ein Machtwort gesprochen, um einen vollkommen besoffenen Freund zu schützen. Und da wird dann reagiert, selbst der dominanteste Typ in unserer Gruppe sieht mich immernoch auf Augenhöhe, und fügt sich, wenn ichs ernst meine, ebenso wie ich ihm... Aber im Rest des Umgangs hörst du von mir eben manchmal nix, und es stresst mich eben rein garnicht, wenn andere Leute Entscheidungen für die Gruppe treffen, und das dann so gemacht wird - ich denke, es wäre ein Zeichen für ne gewisse Profilneurose, bzw Angst, meinen Status zu verlieren, wenn mich das so sehr beschäftigen würde...

Klar ist es falsch, sich zu verstellen, und jemanden zu befrienden, den mal eigentlich garnicht ausstehen kann, oder das Gespräch gezwungen abzuführen, obwohl es einem nicht liegt. Aber die Typen in meinem Umfeld, die ficken, sind eben auch genau die, die ich in fast jeder neuen Gruppe ohne Bedenken mit einbinden kann, weil sie sich einbringen, unterhalten, lustige Geschichten zu erzählen haben... Und in anderen Männern prinzipiell neue Bekannte und nicht Konkurrenz sehen. Das Extrembeispiel in der Hinsicht war mein Ex, der meine FBs befriendet hat. Der hat sich locker nen ganzen Abend da mit hin gesetzt, einen Witz und eine Anekdote nach der anderen zum besten gegeben, und anschließend mit dem anderen Typen noch Kontakte ausgetauscht, um mal zusammen (ohne mich) auf ein Konzert zu gehen... Oder mehrere meiner FBs, die ich alle auf meinen Geburtstag eingeladen hatte. Die kamen, stellten sich einander vor, und hatten nen coolen Abend miteinander und dem Rest meiner Freunde. Selbstredend würde keiner von denen mich nochmal ins Bett kriegen, wenn die mich mit Gegockel oder beleidigt sein nerven würden, statt ne gute Zeit zu haben...

Ich sehe da keine Lösung für dich, als dich tatsächlich zu distanzieren, wenn du damit nicht klar kommst. Sie will nicht, und sie wird nicht wollen - und nach meiner Erfahrung wird so ein Verhältnis auch nicht wieder locker, wenn es einmal so klemmig und daneben läuft... Das Gute ist, du wirst andere Frauen kennenlernen, die dich genauso begeistern, oder noch mehr, und wo da halt auch Gefühle auf beiden Seiten sind... Du wirst drüber weg kommen, und es wird dir ohne sie wahrscheinlich besser gehen als jetzt. Sei da hart zu dir, jage nicht den weißen Wal!

Tja, wer sich selbst rausnimmt, verliert schonmal prinzipiell. Konkurrenz wird befriendet, das lässt auch deinen Wert in den Augen aller steigen. So sitzt du nur in der Ecke wie ne beleidigte Leberwurst. Ich würde mich an deiner Stelle allerdings fragen, warum ich mit Frauen unterwegs bin die ich sexuell attraktiv finde, ohne die das wissen zu lassen. Und ohne zu Eskalieren... Wenn du selbst sexuell auftrittst, und von deinen Mädels auch so wahrgenommen wirst, dann musst du keine Angst haben, dass Wildfremde das Set beherrschen - denk mal drüber nach.

HD bedeutet "gesundes Verhältnis zur eigenen Sexualität", LD natürlich das Gegenteil. HSE bedeutet ein gesundes Selbstwertgefühl und damit auch ein gutes Körpergefühl. Warum es das nicht geben kann, wenn jemand ein problematisches Verhältnis zur eigenen Sexualität hat, und sich da selbst psychisch vollkommen blockiert (also LD), sollte sich eigentlich selbst erklären. Grundlage dieser Deutung der Abkürzungen ist LdS, also auch nicht unbedingt mein eigenes Süppchen, was ich da koche. Ich kenne übrigens eine einzige echte LD, und mein Ex hat mal eine zweite aufgetan - beide extrem LSE, und effektiv deshalb LD

Erstmal gibt's HSE-LD nicht, dann ist es so, dass sie sehr wahrscheinlich einfach überhaupt nicht LD ist - wirkliche LDs gibt's extrem selten. Eine Begeisterung für Kirchen oder Glauben (wobei aber das Eine nix mit dem anderen zu tun haben muss), ist nur dann ein Fetisch, wenns Sexuelle Erregung verursacht, was wohl kaum der Fall sein dürfte in dem Fall. Warum ein KC bei dir ein "Abschluss" ist, weiß ich auch nicht - ist schlicht eine Eskalationsstufe. Ich fasse also zusammen, du wirst mit nem haufen spannender Begriffe um dich, und hast eigentlich keinen Plan, was die bedeuten. Wie du mit einem unerfahrenen, unsicheren Mädel umgehst, hast du auch keinen Plan, also würde ich das mit dieser Einen vielleicht lieber lassen - oder erst recht versuchen, um auf die Schnauze zu fallen und draus zu lernen. Ich würde dir jedenfalls raten, weniger zu theoretisieren, und mehr zu tun. Ein KC vor zwei Jahren ist übrigens 0 und nix wert, da musst du nochmal ganz von vorne anfangen. (selbst ein FC vor zwei Jahren sagt nix drüber, was du jetzt für Chancen hast)

Mag sein, dass wir ganz andere Sachen mögen als du, aber da sind wir uns mal einig. Das meinte ich eben, jemand, der sich so verhält, ist raus. Eskalieren bis zum Block rate ich auch, aber wenn der Block dann deutlich kommt, MUSS Mann den auch achten - sonst wars das. Wenn mir jemand zu nahe tritt, und ich das nicht möchte, dann kann der noch froh sein, wenn ich nur gehe. Wer meine Grenzen zu schnell zu weit überschreitet, fängt sich evtl auch mal eine. Das ist davon, dass ich Dominanz und ein forsches Vorgehen sehr schätze, vollkommen unabhängig.

Herzdame hat Recht. Wenn jemand sehr forsch und unpassend eskaliert, und sich dabei zb mehrfach über ein Nein hinwegsetzt, dann kommt er halt aufdringlich oder creepy rüber, und ist damit raus. Ein grundsätzlich sind die meisten Leute aber eher zu gehemmt in der Eskalation, und deshalb ist es schon angeraten, sich da selbst ein bisschen zu pushen.

"Ach, du kannst nicht Auto fahren, und deshalb nicht bei mir vorbei kommen? Ich fahr ganz gerne Auto, warte, in ner halben Stunde bin ich da!" Ner Frau die Interesse hat, ist es Latte, ob du grade kein Auto hast, noch nie eines hattest, oder nen halben Fuhrpark dein eigen nennst. Wenn Sie das als Hinderungsgrund nennt, hat sie sich bloß was zurecht rationalisiert...

Aaah! Die Frauen sind verunsichert. Die Männer sind verunsichert. ALLE sind verunsichert, außer dem Herrn Kaffeekanne persönlich! Wie ich an anderer Stelle bereits erwähnte, ein Wunder, dass bei all der Verunsicherung überhaupt noch jemand fickt! Ich weiß grade nicht, ob lachen oder weinen die bessere Alternative ist - Lehrer ist er vielleicht nicht, leerer aber womöglich schon.

Haben die Escort Damen denn keine Komplexe, für dich arbeiten? Immerhin haben die doch sicher auch Hängetitten und Birnenärsche... Und du zwingst die armen Mädels mit deinem Geld, sich trotzdem vor dir anzuziehen! Danach brauchen Sie sicher ne Therapie.

Nur dass du nirgends schlüssig darlegen kannst, wie du auf diese Erkenntnis kommst. Ich tippe mal auf Hybris, ein logisches Argument dafür finde ich nämlich nicht.

Ich glaub mal, du machst es dir echt zu kompliziert. Wie oft ihr euch sehen solltet, hängt ganz davon ab, was ihr so wollt - und wie ihr das plant, ebenso. Ich hätte keinen Nerv dafür, schon Wochen im Voraus abzusprechen, dass zb jeder Samstag mit meinem Partner stattfinden muss. Das macht die Sache nur krampfig, und nimmt euch beiden den Spaß. Wenn ihr euch allerdings garnicht absprecht, klappt es auch nicht, das hast du ja auch gemerkt. Für mich persönlich funktioniert am besten eine kurze Nachfrage am Anfang der Woche "Hey, mein Dienstplan sieht so und so aus, da und da hab ich Zeit, wie passt es bei dir?" Dann wird angepeilt, ob zb Freitag oder Samstag, und den Rest meiner Zeit verplane ich dann für Hobbys und Freunde usw (wobei ich es eh gut finde, den Partner in den Freundeskeis zu integrieren, dann muss man da schonmal nicht abwägen). Aber es kann eben sein, dass das für jemand anderen ganz anders laufen muss, das ist eben individuell - Kommunikation ist halt wichtig, und da hapert es bei euch.

Erstmal finde ich, du machst alles richtig. Solange du ehrlich bist, wenn sie sich fragen, und Liebesbekundungen nicht hohl erwiderst, machst du ja schonmal nix vor, was nicht da ist. Alles andere ist in der Verantwortung der Frau. Es ist lange nicht so, dass jede gleich nach dem zweiten Treffen verliebt ist. Und nur weil es mit einem Typen, den sie gedatet hat nicht klappt, fühlt sie sich noch lang nicht einsam... Ich hasse es auch, jemanden abweisen zu müssen, besonders wenn ich ihn mag. Dem letzten, den ich nach zwei Treffen korben musste, hab ich dafür eine Freundin von mir vorgestellt, und die beiden verstehen sich doch ausgezeichnet... Aber so rein grundsätzlich denke ich, dass das dazu gehört. Wenn ich viele Leute kennenlernen und viel Sex haben will, muss ich mir halt auch die Eier wachsen lassen, sowas ehrlich zu beenden, wenns ist. Und ich denke, es ist zwar ein schöner Vorsatz, aber man kann nicht jeden Menschen besser zurücklassen, als man ihn vorgefunden hat. Wenns demjenigen etwa genauso gut geht, reicht das in meinen Augen auch.

Also andere Pluspunkte, die das wieder ausgeglichen hätten. Naja, da kann man nix machen - wenn er nicht mag, hat er Pech...

Hm... Das ist klar eine Geste von Vertrauen, und Frau kann sich da natürlich sehr geborgen fühlen, aber trotzdem nochmal was ganz anderes als die Geste, die Sala da beschreibt, und die ich meinte. Wenn der Mann aktiv mit der Hand am die Kehle geht, quasi den Unterkiefer fixiert und die Frau damit hat, dann hat das eben nix mehr mit geborgen und kuschelig zu tun, eher noch mit "ich nehme mir, was ich will"... Oh, ich sehe grad, Sala war schneller Zum Top: Liebe Sala, die Sache mit den Welpen verstehe ich nur zu gut, ich bau aber schon echt nur Brücken, wenn der Welpe mir auch gefällt. Wenn jetzt Kermit der Frosch um die Ecke kommt, und du mit der Stimme schonmal garnicht kannst, warum fährst du dann trotzdem Kino? Hat das nen bestimmten Grund?

Geht mir ganz genauso. Und warum würdest du nicht in meinen Freundeskeis passen, egal wie gern wir beide wandern gehen? Weil du nicht über den Tellerrand guckst, weil du urteilst und keifst, anstatt zu diskutieren, und weil du offenbar eben NICHT meinen Humor teilst, sonst würdest du so manche Aussage hier besser durchblicken. Hat nix damit zu tun, wann oder wie oft du Sex hast. Ich hab Leute im Freundeskreis, die mit Ende 20 noch Jungfrau sind, und das ist deren gutes Recht, so wie es mein gutes Recht ist, nen SNL zu haben, und danach dann einfach abzuhauen. Passt so - die schimpfen aber nicht sei über meine Aussagen, oder meine Beteiligung in diesem Forum, wie du es hier tust.

Meine Liebe, du verwechselst hier was. Ich werte weder ab, noch kritisiere ich Menschen, die nicht so schnell Sex haben wollen. Tun hier auch sonst nicht viele, lass dich da von den paar Frauenhassern und Egofickern nicht täuschen. Aber du hast schon in deinem ersten Posting hier schon einen sehr scharfen Tonfall angeschlagen, pauschal Vorwürfe verteilt, und musst jetzt mit dem Gegenwind leben. Es geht nicht drum, ob du länger warten willst, es geht um Aussagen, die es angreifen, wenn man eben schneller damit bei der Hand ist. "kann ja garnicht gut sein, sind ja dann Fremde" usw.

Merkst was??? Mein Gott, bin ich froh, dass ich nicht normal bin! Und zwar nicht wegen irgendwelchen Männern oder wasweißich.... Ich hab grade mal nachgedacht, und stelle fest, abgesehen vom ersten Mal hab ich bei keinem Mann mit dem ich bisher im Bett war länger als bis zum zweiten Date gewartet. Richtig gelesen: "Ich hab" - kann mir doch Latte sein, was der Mann so denkt, wenn das mein Tempo ist, und das was ich will, dann wird das gemacht (oder es passt halt nicht). Das waren keine Fremden für mich, und es war auch keine unsympathische Flasche dabei, sodass ichs hinterher bereuen würde. Eher im Gegenteil: Es gibt Menschen, die lernt man kennen, und spürt nen persönlichen Draht. Man bekommt nen Flow, das Gespräch fließt, beide Seiten beginnen, sich zu öffnen. Beide sind angetan voneinander, es könnte alles draus werden, sogar vielleicht ne Beziehung... Das ist dann der Punkt, wo einem irgendwie immer eingeredet wird, man müsse mit dem Sex warten, damit es was besonderes ist, und nur dann wäre das was wert usw... In meiner Welt ist das anders. Was nützt mir die beste persönliche Verbindung, wenn es im Bett nicht harmoniert? Ich sags dir, garnix, und da will ich mich nicht Date um Date in Unsicherheit bewegen. Ja, ich bin eine Frau, und ja, ich dränge schon beim zweiten Date auf Sex, zumindest dann, wenn ich großes Interesse hab. Weil das der Moment ist, wo viele Masken fallen, wo man sich wirklich öffnen kann, und wo man gemeinsam ganz großartige Sachen erleben kann... Und danach weiß ich, dass ich mich ganz entspannt in Gefühle und weitere Treffen stürzen kann, der (für mich wichtige) Faktor Sexuelle Offenheit und Kompatibilität ist ja schließlich gegeben. Übrigens gibt's auch Leute, die lerne ich kennen, und will vielleicht von Anfang an keine Beziehung. Aber Freundschaft, und Nähe, und Spaß... Und mit denen hab ich dann auch Sex, einfach weil es eine schöne Sache ist, und beiden Freude bereitet. Aus solchem "Sex mit fremden" sind bei mir inzwischen schon drei gute Freundschaften entstanden, die ich nicht missen möchte (und umgekehrt), das Prinzip funktioniert für mich ausgezeichnet. Also, definitiv, es gibt solche Frauen, die das für sich absichtlich und mit gutem Grund so handhaben. Ich würde allerdings auch niemals die feste Regel aufstellen "beim zweiten Date muss es passieren", und den Mann unter Druck setzen oder abschießen deswegen. Feste Regeln sind immer ein Zeichen dafür, dass jemand unsicher ist, und sich ne mentale Krücke schafft. Machst du ja auch nicht anders.

Und ich sage: Doch. Ich bin noch keine 40, aber 27, und natürlich gibt es Stellen an mir, die mir weniger gefallen. Die haben Mädels mit Anfang 20 aber auch schon, und ich denke sogar, dass das in dem Alter viel massiver ist. Oder, anders ausgedrückt, je jünger die Frau, desto massiver ist sie wahrscheinlich komplexbeladen. Klar, Frauen haben Dehnungssreifen, Speckrollen, Falten, Narben uvm - aber mit dem Alter wächst sehr häufig die Persönlichkeit, und sie stehen viel mehr dazu, und sind damit im Reinen. Für dein Problem würde ich jetzt also mal nicht dein Aussehen und Komplexe der Frau verantwortlich machen, sondern die Tatsache, dass du extrem oberflächlich bist, und eine gestandene Frau in deinem Alter sich dafür einfach zu schade ist. Btw: Frauen Daten und vor allem vögeln grade was die Optik angeht gerne mal nach oben, wenn sie die Möglichkeit haben. Eine Frau, die Komplexe wegen ihrer Optik hat, fickt dich erst recht, wenn du gut aussiehst. Hat sie aber eigentlich keine/nur wenige Komplexe, und du wirkst so arrogant wie hier im Thread, hat sie halt einfach keinen Bock mehr.

Absoluter Psychoalarm, bei euch beiden! Er verletzt immer wieder deine Grenzen, wird zudringlich, und hält dich am Ende noch gewaltsam fest. Das ist brandgefährlich, und ja, es wäre gerechtfertigt gewesen, die Polizei zu rufen. Aber du gibst dich mit diesem Menschen immer und immer wieder ab, und glaubst ihm seine Verharmlosung des Ganzen sogar fast noch. Da ist bei dir was auch nicht ganz ok, und du solltest dringend hinterfragen, warum du zulässt, dass man so mit dir umgeht.

Ich denke, genau daran liegt es. Bei ihm entsteht der Eindruck, dass du anstrengend bist, verklemmt, usw (und dazu ist er noch unsicher, und weiß da nicht zu führen). Drum lässt er es dann lieber ganz, bevor er in der Sache drin hängt, und du ihm am Ende noch Vorwürfe machst... Solche Aussagen, und unerwartete Rückzieher kenne ich auch von Männern, die eben wissen, dass sie beim Sex nicht ganz "zahm und harmlos" sind, aber der jeweiligen Frau vor Ihnen nicht zutrauen, damit klar zu kommen. So viele Treffen ohne Sex, nur Gerede, und dann auch noch Licht aus, spricht jedenfalls bei euch beiden nicht dafür, dass ihr einfach so flockig ne Affaire zu führen fähig seid.

Ich sehe es auch so, du kämpfst damit, dass du das Gefühl hast, was verpasst zu haben, und Komplexe hast, weil du glaubst, dir fehlt Erfahrung. Kenne ich, hatte ich auch das Gefühl, und hab dann geguckt, dass ich das ändere. Jetzt, ein Jahr später, hab ich ein ganz anderes Selbstbewusstsein in dieser Richtung, und weiß, dass man eben nix verpasst, wenn man nicht alles mitnimmt... Aber du hast dieses Gefühl noch, und bist entgegen diesem Eindruck eine Beziehung eingegangen. Die wird immer am seidenen Faden hängen, du wirst immer gegeneinander aufwiegen, die Positiven Seiten der Beziehung vs deine Freiheit und die Abenteuer, die du dir da versprichst. Und gleichzeitig hast du massive Komplexe, von denen du glaubst, dass sie sich lösen würden, wenn du mehr Erfahrungen hättest. Tun sie aber nicht, nicht allein deshalb. Und es wird immer jemanden geben, der mehr und krasseres Zeug ausprobiert hat als du - was den aber auch nicht unbedingt weiter bringt. Cool wäre es gewesen, frei und ungebunden zu bleiben, bis dir das von selbst klar wird. Bist du aber nicht, also könntest du dich jetzt gleich wieder trennen. Oder - und dazu rate ich dir - dein Mindset ändern. Du hast nix verpasst, und dir fehlt nicht irgendwie das Ausleben. Du redest das dir ein, verunsicherst dich selbst, und fütterst deinen Hirnfick. Du hast eine Freundin, die dich liebt, und offenbar weiß, was sie will. Und die eine Offene Einstellung hat - weißt du, wie du dich MIT IHR ausleben kannst??? Ihr könntet zusammen mehr erleben, als du dir grade vorstellen kannst. Dreier sind da vielleicht nur der Anfang, es gibt offene Beziehungen, Orgien, wasweißich - aber das geht alles erst, wenn du von deinem Film runterkommst, dass du irgendwo ein Defizit hast. Du hattest halt noch keinen Dreier, und? Niemand sagt, dass es nicht morgen schon soweit sein könnte. Wenn du eine Partnerin hast, mit der du vertraut bist, und mit der du zusammenarbeitest, gibt es nur wenig Grenzen, und es ist viel besser, als wenn man sich nur flüchtig kennt... Also versau dir das nicht mit deinem Hirnfick, und der Überlegung, was du in 10 Jahren wohl machst

Das ist etwa wie die Frage an die Frau: "Und, bist du gekommen? Wie oft???" Meine (gedachte) Antwort schwankt dann immer irgendwie zwischen "Nein, aber das ist doch scheißegal" und "meine Güte, wie soll ich da noch klar denken und zählen können?", aber es ist in jedem Fall sinnlos bis nervig, da kann ich dich also nur zu gut verstehen. Also, zum Topic: Wir lernen, Druck ist nie gut, solche Sachen zum Thema machen ist nie gut. Sexualität genießen, auch wenns vielleicht mal nur ein Ansatz davon ist, und auch wenns nicht nach Drehbuch läuft, ist immer gut.