Raketenbernd

Meine psychischen Ressourcen. Kommen ihre Probleme bzw. unsere Dynamiken - woran ich ja auch Teil habe - dann noch dazu, habe ich kaum noch "Luft" da irgendwie gut oder konstruktiv zu reden. Mir sagte neulich mal ein Professor, dass er es als "sehr bewundernswert" erachtet, wie "leidensfähig" ich doch bin. Hatte vom Thema null Ahnung und quälte mich dennoch durch alle Sitzungen und die mündliche Prüfung... Ich weiß sehr oft einfach nicht, wie viel Leid und ungute Gefühle ich ertragen müsste oder sollte, ehe ich verschwinden "darf". Jo. Fühle ich halt fast gar nicht mehr. Wenn es dann mal zu Sex kommt - den ich anstoße -, ist es auch echt guter. Ich erlebe diesen Moment hier - gefühlt - auch schon zum hundertsten Mal. Ja, so bin ich. Anfänglich liefere ich zu 100 %. Dann fallen mir immer mehr Probleme auf, doch statt Konsequenzen folgen zu lassen, liefere ich Drama. Auf dem Papier ist mir das alles super offensichtlich. Ich teile deine Worte vollkommen. In meiner Familie wurde oftmals sehr gewaltvoll (körperlich und in Sprache) gestritten. Oder überhaupt nicht gestritten und alles verschwiegen. Da habe ich einfach schon den Anspruch, das anders, irgendwie besser zu machen. Diesen Zweck haben wir schon oft thematisiert. Für mich fein, für sie angeblich fein. Insgeheim weiß ich aber, dass sie mich auch gern für länger (10+ Jahre) hätte, was ich aber nicht fühle. Weil ich eben so gar keinen Zukunftsplan habe. Und wegen unserer besagten Problempunkte. Kurzer Zwischengedanke: Würde sie mir jetzt, in diesem Moment, schreiben Bernd, es ist aus. Ich wäre fein damit. Und erleichtert. Und hätte trotzdem Angst, etwas falsch gemacht zu haben. Vielleicht sogar zu verpassen. Das ist doch total verrückt?! Ich vermute, dass es passiv-aggressives Verhalten meinerseits ist. Und Beziehungssabotage. Mir würde instant eine andere Frau (ehemalige F+) einfallen, die ich treffen könnte. Und ehrlich gesagt mache ich das nur nicht, weil wir noch eine Beziehung führen. So ganz offiziell. Ja, leider. Das gemeine daran: Ich hatte auch sehr viele Momente mit meiner jetzigen Partnerin, da war - gefühlt - alles toll für mich und uns. Ich war verliebt in sie und wollte nichts an unserem Verhältnis ändern. Dann kommen aber immer wieder diese Zweifel. Das ist nochmal eine Überlegung wert, ja. Ermüdend. 😓

Nein, auf keinen Fall. Dennoch habe ich in meiner Kindheit oft erlebt, dass Streit Vernichtung und Kontaktabriss bedeutete. Ich kämpfe regelrecht darum, dass ich Streits konstruktiv und reflektiert begehe. Gelingt mir nur - leider, leider, leider - längst nicht immer.

Ja, "semi" trifft es ganz gut. Ich dachte mir die ganze Zeit, dass genug zwischen uns passt. Jetzt erstmal noch für die Zeit bis zu meinem Abschluss. Für danach hatte (und hab) ich noch keinen Plan. Sie war damit einverstanden und wusste um diesen Fakt. Mit diesem "Fahren auf Sicht" bin ich in unsere Beziehung reingegangen und das beantwortet vielleicht auch @kleiner pinguins Frage. Mehr Motivation gab es nicht. Keine gemeinsame Zukunft, kein Kinderkriegen etc. Ich bin ein paar Tage vorher schon mal weg. Und hatte das sauber und klar mit ihr besprochen. Dieses Wegfahren hatte ich aus diversen Gründen bereits um zwei Wochenenden verschoben. Als ich dann weg fahr, fand sie es doof, dass ich mich "zu wenig" gemeldet habe. Als ich dann jetzt - fluchtartig - wieder weg wollte, hatte ich keinen Nerv mehr. Für nichts. Also ja: Auch hier, mein Fehler. Hätte besser auf mich und meine Ressourcen achten müssen. Bevor ich am Dienstag weg wollte, hatten wir am Montag wieder einen typischen Streit. Ich habe sie - im Gespräch - getriggert, als ich ihr von meiner Mutter erzählte. Das erzählte sie mir aber nicht sondern wurde wieder ganz still und anders und abweisend. Dieses "Anderswerden" macht mich regelrecht wahnsinnig und sorgt dafür, dass auch ich auf Distanz gehe und "anders" werde... Aus dieser Dynamik heraus, die wir nicht aufgelöst bekamen, entstand bei mir auch die Flucht. Weil die ganze Zeit bei mir auch die Abgabe im Kopf kreist. Und dann noch der Gedanke: Oh Alter, nicht jetzt noch die Baustelle mit ihr...

🤐😕😅 Nein, natürlich. Das ist jetzt alles nichts neues. Monogam kann ich mir schon vorstellen. Anscheinend aber nicht mit ihr. Anstatt aber Konsequenzen folgen zu lassen, ducke ich mich weg. Weil ich mir die ganze Zeit gesagt habe, dass ich mich erstmal meiner Haupt-Baustelle widme. Dem Abschluss. Und ja: In diesem Punkt bin definitiv ich das Problem. Mit Ausrufezeichen. Ja, das habe ich. Wie?

Genau das frage ich mich gerade. Fett markiert sind die Dinge, welche meine Freundin mit sich bringt. Und ich habe auch - zumindest im Moment - ein klares Ziel vor Augen. Ich zweifele aber auch immer wieder an unserer Beziehung, kann ihr keine gemeinsamen Zukunftsaussichten nennen. Die habe ich wirklich (noch) nicht. Unsere Streits verlaufen immer wieder gleich. Sie hat eine super toxische Mutter und einen narzisstischen Vater. Zur Mutter den Kontakt abgebrochen, zum Vater ist er äußerst labil und kalt. Das belastet unsere Beziehung. Nun hat sie auch wirklich psychische Probleme mit dem Ganzen. Sagt, dass ihre Eltern (vor allem die Mutter) sie als Kind/Jugendliche traumatisiert haben. Sie sucht sich keine professionelle Hilfe. Plus: Sie hat jetzt mit 26 ein Studium angefangen. Nach einer abgeschlossenen Berufsausbildung. Das Studium ist eher ein Notnagel, nicht der absolute Wunsch... Und ich frage mich: Ist (Darf) das ein Grund (sein), diese Beziehung zu beenden? Ich frage es mich immer wieder. Denn ich fühle mich mitunter verantwortlich für sie. Habe Angst, sie im Stich zu lassen, wenn ich mal keine Lust auf gemeinsame Zeit (oder Stress) habe. Dann kommuniziere ich nicht sauber und willige der gemeinsamen Zeit ein. Und irgendwann - wie zuletzt - gibt es dann wieder einen Knall und ich werde teilweise verletzend mit meinen Worten. Weil ich mir dann irgendwie Luft und Raum verschaffe, mit aller Macht. So möchte ich mich wiederum auch nicht erleben... Es ist verhext. Habe meine Frage hierhin verlegt:

Hey und herzlich willkommen im Forum! 🙂 Ich fange mal an... Tu dir zukünftig den Gefallen und mach das nicht. Vor allem nicht über mehrere Wochen. Ihr zimmert euch gedanklich über die Zeit Bilder und Erwartungen von euch zurecht, welche durch die Realität nur enttäuscht werden können. + Sie schämt sich eventuell wirklich. Weil du (bisher) nur ein Gedankenfetzen aus einer Partynacht warst. Und ein Chatfenster, von womöglich vielen. Jetzt prallt das wochenlange Sexting auf Alltag und Realität. Und das kann mitunter holprig werden. ABER, nimm sie darin bitte nicht ernst bzw. erschaffe kein Problem, wo keines ist. Für dich ist alles fein. Das solltest du auch ausstrahlen und vermitteln. Ist ein No-Go und führt dich auf keinen Fall an ihr Höschen. Ich würde vielleicht so etwas antworten wie "Jaaaaa, bisher ist das echt alles ein bisschen schräg. Kam alles so unerwartet. Aber hey, ich find's gut. 🙂 Hole dich dann xx Uhr ab, ja?!"

Uff, Kollege. Kühl dich mal runter. Du hast gute Rückmeldungen hier erhalten. Nicht wenige im Forum hätten dir direkt geschrieben, dass du dich in der Schatztruhe einlesen sollst. Dein Weg führt über Arbeit an dir selbst ans Höschen einer Frau. Nicht über irgendwelches Getickere am Handy, vor allem ohne vorheriges Aufbauen irgendeiner Beziehung im Vier-Augen-Kontakt. Dein Geschreibsel brauchst du nur um dir - schnell - ein Treffen klar zu machen. Alles andere hätte vorher im Club laufen müssen. Hast du nicht gebracht. Okay, passiert. Krönchen richten und beim nächsten Mal im Club (mehr) Interesse und Neugier zeigen. Dann wirkt dein "nach einem Treffen fragen" auch nicht mehr so völlig aus dem Nichts gegriffen und weitaus mehr kongruent. Ich fürchte, nach deinen Posts, dass dir da noch ein längerer Weg bevorsteht. Aber hey, du erkennst deine Baustellen. Das ist doch schon mal ein guter Anfang. Hoffe ich zumindest für dich...

Schaff dir Alternativen. Und wenn es mal passt, ballerst du sie. Wenn nicht, dann nicht. Ganz einfache Nummer.

Der Ausgangspost ist so ziemlich das Unangenehmste was mir hier jemals unter die Augen gekommen ist. Und das hat wirklich etwas zu bedeuten. Ohweia.

Ich hatte mehrere Jahre genau solch eine Sache am Laufen. Hatte sie damals auf Insta angeschrieben, nachdem wir uns auf einem Volksfest begegnet sind. Vor unserem ersten Treffen allein - nach 6 Monaten des Textens - schrieb sie dann "Ich weiß nicht, ob wir uns vielleicht zu gut verstehen könnten?! Klingt komisch, oder?" Ich hatte immer weiter auf das Treffen mit ihr gedrängt. Bei unserem ersten Date hatte sie meinen Schwanz in der Hand, und erzählte mir, dass sie vergeben sei, das alles aber nicht mehr so wirklich toll läuft... DAMN! Ihr Typ wusste dann später auch, dass wir uns treffen. Seine Jungs und er hätten mich beinahe mal lang gemacht... Die ganze Story war eine riesige Achterbahn. Mittlerweile sehen wir uns nur noch sehr, sehr selten. Gern dann auch mit Lay. Ich kann aber mit Sicherheit sagen, dass auch sie auf ihre Art verrückt war und auch noch ist... Deren Beziehung läuft seit nunmehr 12 Jahren. VORSICHT! mit "solchen" Frauen. Zumindest wenn du dir nicht ganz klar darüber bist, was du eigentlich möchtest. Nur Lay? Go for it! LTR-Träume oder Anzeichen von Needyness bei dir vorhanden? Finger weg! PS: Finde es stark, dass du deinen Prinzipien - zumindest im Grundgedanken - treu geblieben bist. Vielleicht fällt dir das Loslassen auch leichter, wenn du dir das Ganze binär vorstellst. So wie Programmcode: If "vergeben" = true then NEXT If "vergeben" = false then LAY 😉

Oh man, Glückwunsch! Geile Nummer! Hab ein fettes Grinsen im Gesicht! MILFs hunten steht auch noch dick und fett auf meiner To-Do. 😄

Hier wurden schon wieder richtig gute und hilfreiche Sachen geschrieben! Und für mich stellte sich ebenso folgende Frage: Was willst du eigentlich mit ihr anfangen? LTR oder schnelles Rein/Raus? Weil für LTR scheint mir die Kleine nicht geeignet. Eventuell verwächst sich das noch. Ich meine, sie ist 23... Das sollte aber nicht deine Aussicht sein. Alternativen sind der Weg. Aber, um kurz eine Passage aus Alice im Wunderland zu zitieren: Wenn du nicht weißt, wo du hinwillst, ist es egal, welchen Weg du einschlägst. Klär also erstmal deine Basics. Was willst du? Welche Art von Beziehung möchtest du führen? Bist du zufrieden mit dir oder suchst du in Erlebnissen mit Frauen eher nur Ablenkung und Trostpflaster? Selbstzweifel und Einsamkeit nicht mehr fühlen müssen/wollen? Sei ehrlich zu dir. Jede aufrichtig gefundene Antwort zu diesen (und weiteren) Fragen wird dich ein kleines bisschen mehr zu deinem Wesen und weg von nicht so passenden Bindungen führen. Alles Gute!

Ich sage: IOTA wird das nächste große Ding. Und die "Großen" werden nicht erst bald einsteigen werden. Die sind bereits am Start. Große Worte? Auf alle Fälle! "Akkodis positioniert sich als Systemintegrator für die Implementierung von IOTA-Technologien. Damit gehört Akkodis zu den ersten Implementierungspartnern der IOTA-Technologien für Anwendungen Dritter. [...] Als Europas zweitgrößter Ingenieurdienstleister bietet Akkodis eine breite Palette von Dienstleistungen zur Digitalisierung von Produktionsinfrastruktur und Produkten an. Daran wirken im deutschsprachigen Raum über 1.000 Mitarbeiter:innen von Embedded Software bis Mixed Reality mit. Mit den international aufgestellten und vielfältigen Entwicklungs- und Implementierungskapazitäten von Akkodis vervielfältigen sich mit einem Schlag die Möglichkeiten des gesamten Marktes zur Einführung von Industrie 4.0-Lösungen auf Basis der Distributed-Ledger-Technologien wie IOTA." Quelle: https://www.akka-technologies.com/akkodis-positioniert-sich-als-system-integrator-fuer-iota-technologien/?lang=de Weiterhin lesenswert: https://de.cointelegraph.com/news/iota-foundation-tests-smart-electricity-meters PLUS: Digitale Identitäten und E-Commerce in der EU in Zukunft mit IOTA

... ich berichte gern nochmal, sollte sich da irgendwas zum Guten (oder richtig Üblen, was ich nicht hoffe) wenden.

Hallo zusammen, heute soll es nur indirekt um mich gehen. Ich stoße an meine (Kommunikations-) Grenzen mit einem Freund. Er ist ein super lieber und attraktiver Kerl, hat viel im Kopf, einiges an Reflexionsvermögen und Empathiegabe auf der Habenseite zu verbuchen, er war auch schon gut an Selbstwertarbeit und PU und dennoch haben es ihm wieder die eher toxischen Frauen angetan. So auch jetzt. Die Beziehung läuft seit Beginn des Jahres. Schnelles Kennenlernen, trotz Zweifel seinerseits, dann wohl unendlich guter Sex und ZACK!, LTR. Sie ist mit ihm heiß und kalt, heiß und kalt und trifft regelmäßig den Kindsvater der Tochter. Mehr als meinem Freund das lieb ist. Zum Teil am Abend gemeinsames Chillen, Film schauen, gemeinsam Tochter baden, 5-6 Stunden aufeinander hängen etc. Vor zwei Monaten kam heraus, dass sie eine Woche mit dem Kindsvater nochmal etwas hatte. Seitdem ist mein Freund komplett "angeknippst" und komplett im Zweifel. Als er mir nun berichtete, dass er überlegt, Kontrollfahrten zu unternehmen, um zu schauen, was bei Freundin und Kindsvater läuft, wenn sie sich sehen, dachte ich UFF!, da komme auch ich nicht mehr weiter mit meinen Ratschlägen, Objektvierungsversuchen usw. Ich glaube einfach nur noch, dass diese Frau eine Vollmeise hat, das Drama mit ihm viel zu sehr liebt und er vor allem - leider! - nicht alleine sein kann. Sonst würde er diese dauernde Achterbahnfahrt der Gefühle nicht so lange mitmachen, oder?!

Sie hat hochgradig Vollmeise. Er nimmt sie ernst. ... und erschreckt, dass sie ihm das so knallhart sagt. Der ist sau gut! Würde ihm das gern irgendwie durchstecken. Meinst du, er kann mit derlei Sprüchen nochwas richten? Jetzt mal angenommen, er will sie nur noch ballern, ohne LTR Gedanken. Wobei ich nicht denke, dass er das sauber getrennt bekommt. Hm, ja. Finde es traurig. Nur traurig. Exakt diesen Gedanken teile ich seit einem halben Jahr mit ihm. Glaub mir, null Impact. Ein anderer Freund von ihm blickt das ebenso, redet ihm gut bei. Auch mit unseren Worten/Gedanken. ES BRINGT NICHTS. 😞 Ich fürchte, er kann das einfach nicht. Angst vor Liebesentzug, Suchthirn, oder, oder, oder... Er kann es einfach nicht. Sie sagt "Spring!", er fragt "Wie hoch?!"... Naja, wie auch immer. Danke erstmal bis hierhin!

Exakt das erzähle ich ihm seit einem halben Jahr. Das Ding ging im Januar los und war seit Anfang an - milde ausgedrückt - schwierig. Er musste sie von sich überzeugen, sie war beim Ex, dann war wieder alles schön, dann immer wieder "Störanfälle" von ihr. Die kann sie ihm natürlich auch erklären. "Sie hat ja eine Post-Mentruale Depression, Bernd. Bei uns ist auch sonst immer ganz viel Harmonie, musst du wissen." Gestern hat sie ihm wohl geschrieben, dass sie ihn langweilig findet, sie die "sinnlosen Gespräche" mit ihm nerven und man mit ihm - Achtung, Wortlaut - "nicht mal einfach nur vor dem TV chillen kann". Vorhin frage ich ihn, wie der Stand heute ist. "Wieder alles gut. Waren den ganzen Tag mit der Kleinen auf dem Spielplatz." Schickt mir ein selbstlöschendes Bild von sich und der Kleinen... Wie hier bereits geschrieben wurde: Das ist ein großer Unfall. Und: Er war vor ihr 3-5 mal die Woche im Fitnessstudio. Macht er nun fast gar nicht mehr. Sie will nicht, dass er dort andere Frauen anschaut. Neulich wollte sie von ihm einen Screenshot aus WhatsApp haben, weil sie vermutet hat, dass er mit anderen Frauen schreibt. Hat er ihr geliefert. Jetzt die Tage forderte er auch einen Screenshot von ihr ein, die sie ihn erst verwehrte, gestern nun aber auch schickte. Er begründete das damit, dass er ihr lediglich den Spiegel vorhalten möchte. Beide Personen sind 30 bzw. 27. Ich schreibe das so explizit, weil man denken könnte, dass hier Jugendliche eine Beziehung führen.

Sie hatte nochmal eine Woche Beziehung mit dem Ex versucht, parallel zur Beziehung mit meinem Freund. Kam raus, weil es ihm jemand gesteckt hatte. Vor ihr war er ziemlich straight. Erkenne ihn fast nicht wieder. Ja, wahrscheinlich ist genau das gerade meine Aufgabe bzw. Übung. Es tut mir schon weh. Aber exakt so, wie von dir geschildert, ist es. Er weiß das... Ich übe mich darin, bedeckt und milde in meinen Worten zu sein. Tatsächlich erinnert mich das sehr an die schweren Suffphasen meines Vaters. Mein Mitgefühl, dass du das erleben musstest. Ich danke dir und hoffe, dass du gestärkt aus der Sache herausgehen kannst.

Ja, safe. Genau so berichtet er das. Und, Zitat: "Sie will mich ja auch wirklich und beweist mir das! Hatte sie nun mit bei meiner Oma und Tante zu Besuch und mit der Kleinen (ihre Tochter) bin ich ja auch schon ganz warm geworden und die Kleine mag mich..." Uff. ... und auf meine eigenen Grenzen in der Sache achten. Er ist erwachsen, über 30.

Hat er gelesen. Ebenso "Der perfekte Verführer". Theoretisches Wissen hat er. Beim Handeln hapert es. Habe ich tatsächlich auch schon vermutet. Vor allem: Sie triggert ihn ja immer wieder. Für mich wirkt es beinahe wie eine Sucht. Er weiß eigentlich, dass sie ihm nicht gut tut. Und macht trotzdem immer und immer mit ihr weiter. Bis zu einem gewissen Punkt war ich der Meinung, dass er seine Erfahrung mit ihr machen muss. Aber Kontrollfahrten, was zum Fick?! Das entwickelt sich immer unangenehmer.

Ist bei mir zuletzt ähnlich gewesen. Bestärkte mich dann nochmal darin, dass ich OG aktuell eher nervig finde bzw. früher mehr Nerv. Mit einer Ausnahme... Im Ausland zieht diese Frage ungemein. Zumindest kam ich damit auf Instant-Treffen in Wien, Warschau und Barcelona. Vorausgesetzt, man stellt ersichtlich heraus, dass man Deutscher und nicht allzu lang in der Stadt ist. An dieser Stelle eröffnet sich mir eine Idee: Vielleicht solltest du den Spieß mal umdrehen? Angenommen, du als Südamerikaner deutschen Ursprungs auf Geschäftsreise in deiner Stadt, whatever. Eben genau so, dass eine gewisse Exotik am Start ist, in Verbindung mit dem zeitlich limitierenden Faktor... Wie auch immer. Freue mich auf deinen nächsten Versuch, mit obiger Prämisse. 😛

? 😄

Uff. Ich fürchte, dir ist in der Sache gar nicht (mehr) zu helfen. Und das meine ich nicht mal böse oder abwertend. Du schreibst, dass du nicht knapp mit Alternativen bist. Sie ebenso wenig. Was du aber so von dir gibst, klingt für mich ziemlich toxisch, und alternativlos. Fast schon so als könntest du gar nicht (mehr) ohne sie. Obwohl du gleichzeitig behauptest, dass du sie nicht brauchst. Und sie nur eine Trophäe für dich darstellt... Wie aber passt dann für dich zusammen, dass du mit deiner liebgewonnenen "Trophäe" Deep-Talk führst, ihr Seelenleben ergründest, Gespräche anregst, welche nur so vor Wachstum und gemeinsamer Intimität, vor tiefstem Verständnis sprühen? (Entschuldige mir bitte mein Überspitzen!) Kann es vielleicht sein, dass du dir in der ganzen Angelegenheit etwas vormachst? Dass du zwar per Lippenbekenntnis behauptest, du hast zahlreiche Optionen, aber längst ihn sie vernarrt bist? Weil sie irgendetwas auf eine Art und Weise in dir zum Schwingen bringt, wodurch dir rationales Handeln und Selbstschutz (NEXT!) unmöglich erscheinen? Dass du etwas in ihr siehst, das faktisch nicht da ist? Du schriebst vom Ego-Push. Okay. Aber ist da noch etwas? Dir Zuspruch sichern? Macht? Ein zu dir Aufsehen? Gewollt und geliebt werden? Ich würde dir - deiner eigenen Gesundheit zu Liebe - in diesem Falle raten, die Hand von der heißen Herdplatte zu nehmen. Und dich aufrichtig und wachen Blickes zu fragen, welcher Impuls dafür Sorge trägt, dass du immer und immer wieder die Hand herabsinken lässt. Wohl wissend um das damit verbundene Unheil.

Nehmen wir an du gründest ein DAO über IOTA bzw. das Soonaverse. Dann können alle möglichen Leute deinem DAO joinen und gemeinsam kann über den weiteren Fortgang der Organisation entschieden werden. Konkret könnte es dann so aussehen, dass du abstimmen möchtest, dass ihr jeden Mittwoch eine Cola frei Haus geliefert bekommen solltet, weil ihr Member des DAOs seid. Nun gibt es dafür ein Voting, welches genau eine Woche läuft. Du kannst nun über deinen Ledger deine MIOTAs für die Option A "Ja, ich will jeden Mittwoch Cola frei Haus!" einsetzen. Deine MIOTAs geben dir dann für die Dauer der 7 Tage ein "Stimmgewicht". Jemand der mit weniger MIOTAs votet und für Option B "Lieber Wasser!" votet, wird keine Chance in deiner Umfrage haben, einfach weile seine Stimme nicht so schwer wie deine wiegt. Je mehr Leute aber nun zum DAO hinzustoßen, desto diverser und demokratischer wird letzten Endes das Ergebnis ausfallen. Heruntergebrochen kann man sagen: Mehr Anteile einer Währung + länger in der Umfrage involviert (nicht erst 13 Stunden vor Schluss) = mehr Gewicht deiner Stimme Ich hoffe, das war so weit verständlich. Bitte korrigieren, sollte ich irgendetwas falsch dargestellt haben. 🙂