DrHitch

Das stimmt vollkommen, gut ins Schwarze getroffen. Mein Selbstwertgefühl war unterirdisch, dass es sich sogar auf meine sexuelle Performance ausgewirkt hat. Und dann kam diese submissive Frau und hat mein Ego so hart getriggert: Zum erstem Mal (seit Langem) wieder das Gefühl zu haben, man sei wertvoll. Meine sexuelle Performance war richtig gut in der Zeit. Was mein Ego streichelte war der Glaube, dass sie abhängig von mir ist (ich ihr also richtig wichtig bin). Bis ich am Ende gemerkt hatte, dass ICH eigentlich abhängigig von ihr(er Zuneigung / Bestätigung) bin. Heute würde ich mir eine submissive Frau wieder gönnen, allerdings eine selbstbewusste Frau, die nur im Bett submissiv ist.

Genau das spricht die Autorin an ;) "Ein hohes Selbstwertgefühl können wir nicht dauerhaft haben, was wir allerdings dauerhaft haben können, ist ein gesundes Selbstmitgefühl." D.h., behandle dich stetig so wie deinen besten Freund. Mehr steckt da nicht hinter. Ehrlich. Sei mitfühlend und verständnisvoll, wie bei einem guten Freund, und du bekommst diese Kontinuität!

Hi @Pygo, freut mich, dass auch dir das Buch geholfen hat und du jemanden an deiner Seite hast, der dir gut tut. Möchte dir allerdings gerne einen Tipp mitgeben: Du schreibst, sie gebe dir das Gefühl, ein Mann zu sein. Weil sie dich umwirbt. Wärst du kein Mann mehr, wenn sie es nicht mehr tun würde? Ich hatte auch mal eine Frau, die mich bei allem unterstützt hat und quasi zu mir aufgeschaut hat, sie war sehr submissiv. Das hat mein männliches Ego sehr gepusht. Aber als sie dann auf Distanz ging, hat es mich damals innerlich zerrissen. Kurzum: Du bist ein Mann. Egal, wie dich deine Freundin behandelt. Du bist und bleibst ein Mann.

Hi @Nachtgeflüster! Ich besitze alle drei Bücher selbst und habe sie auch schon (mehrmals) durchgelesen. Jedes Buch hat mir ein wenig mehr geholfen, ein Stück weiter. Es ist vielleicht "spirituell", aber jedes Buch hat mich ein Stück mehr zur dazu gebracht, mich zu lieben, wertzuschätzen und zu respektieren. Alle Bücher haben mir geholfen, mich selbst ein Stück weit mehr zu verstehen. Und dieses Verständnis hat dazu geführt, dass ich mich mehr akzeptieren kann. Bzgl. Nathaniel Branden: Durch dieses Buch konnte ich sehen, dass das eigene Bild, was wir von uns selbst haben, auch unsere Handlungen beeinflusst. Und unsere Handlungen beeinflussen wiederum das Bild, was wir selbst von uns haben. Viele Leute haben Schwierigkeiten damit, sich selbst zu akzeptieren, weil sie eben ein schlechtes Bild von sich haben. Nathaniel Branden setzt hier an und sagt, dass es wichtig ist, das zu akzeptieren (also einfach nur bewusst wahrnehmen, man muss es nicht mögen). Allerdings gibt es bei diesem Buch eine Art "Knackpunkt". Man kann nicht immer ein hohes Selbstwertgefühl haben (das sagt auch der Autor), man wird sich auch mal wieder miserabel fühlen. Für mich ist es wichtig, wie ich in diesen Momenten mit mir umgehe. Mache ich mich selbst fertig? Oder behandel ich mich wie einen guten Freund? @Herzdame hat da ein gutes Buch empfohlen, was mir dabei hilft: Kristin Neff - Selbstmitgefühl.

Mein Beileid, @werer. Sowas ist immer unschön. An @basde. Du gibst ALLES aus, weil sie zu geizig ist? Was ist das für eine Logik bitte? Ich denke zudem, dass du mit ihrem Drama falsch umgehst.

Du wirst angegangen, weil du nach 9 Seiten Unterstützung immer noch fragst, was du tun sollst. Selbst @capitalcat hat jetzt extra für dich alle Antworten zusammengefasst. Willst du es auch einmal von mir hören? Ja? Ok: IGNORIERE SIE. Man, lass dich nicht von jedem Furz deiner Ex aus der Fassung bringen. Scheiß auf sie.

Obwohl die so assi spricht, finde ich die voll sympathisch. Humor+1

Wenn du dich selbst als attraktiv bezeichnest, wird das schon stimmen. Du musst nicht die Sichtweise der anderen durchleben, nur weil sie "UG" sind und denken, ihre Probleme kommen vom Aussehen. Sowas wie UG gibt's nicht, ehrlich. Bei einem Mann ist das Aussehen total schnuppe, seine Ausstrahlung ist wichtig. Wenn du dich hässlich fühlst, dann strahlste das auch aus. Ich hab mal mit einem ehemaligen Kommilitonen ein Experient gemacht, quasi Coaching. Er ist sehr dick, hat eine Fastglatze und ist übertrieben behaart. Achso, und Jungfrau ist er auch. Er hält sich selbst für hässlich. Also machten wir folgendes Experiment: Ich erzählte ihm sehr viel über Ausstrahlung, Frame und Körperhaltung und er sollte dann neben mir in der Uni mitlaufen, geschlagene 20 Min. Was dann passierte ist, war unglaublich. So viele haben ihn angelächelt und angeschaut (obwohl ich "hübscher" bin). Selbst am Ende hat ihn noch ein schwuler Dozent total bewundernd angeschaut, sich regelrecht in ihn verschossen. Ohne Scheiß. Er kann es bis heute nicht fassen. Also glaub nicht an so 'nen Scheiß wie UG. Es gibt keine UGs, nur UIGs (ugly inner games).

Wenn er wirklich ein Egomane ist, dann macht es keinen Sinn mit ihm rauszugehen. Er wird dich bei deiner Entwicklung sabotieren und klein halten, quasi auf deine Kosten Social Proof erlangen, um die Weiber abzubekommen. Ich kenne Egomanen und das Letzte, was die wollen, ist wenn der kleine Beta-Freund anfängt sich in "deren Bereich" weiterzuentwickeln. Klar, kannst du machen. Aber lies dir dann das eine Kapitel mit GRUPPENDYNAMIKEN durch. Der @endless enigma hat da sehr viel zu geschrieben. Ich glaube das Kapitel heißt "die alten Affen", relativ stark am Anfang. Versuch das zu verstehen, was er beschreibt.

Nachtrag: Freue dich doch für deinen Freund. Frag ihn, wie auch du es schaffen kannst, so viele Frauen zu klären. Ich bin mir sicher, dass er dir helfen wird. Dazu gehört aber erst einmal, dass du dein Ego runterschluckst und ihm um Unterstützung fragst.

Du bist total fokussiert auf deine Misserfolge und seine Erfolge. Außerdem ordnest du dich deinem Freund unter, weil für dich scheinbar gilt: Je mehr Frauen, desto wertvoller der Mensch. Was schwachsinnig ist. Fokussier dich auf dich. Wenn ein Mädel dich "ausnutzen" will, um mit deinem Freund in Kontakt zu kommen, dann lass das nicht mit dir machen. Ich hör viel Mimimi und scheinbare Unfairness, wo keine ist. Wo ist deine männliche Aggression? Wieso klärst du nicht einfach Frauen? Dein Freund hat wahrscheinlich keine Nice-Guy-Ausstrahlung und diese Bittsteller-Aura, die du hast. Er ist viel relaxter, deswegen fliegen die Frauen um ihn. Du musst lernen zu verführen. Lies mal "No more Mr. Nice Guy", kann dir definitiv helfen.

Likes leider aus. Merk dir das TE. Ohne Scheiß jetzt.

Sie hat dich schon abserviert. Allerdings geht das nicht ganz in dein Verständnis, weil sie dir ja noch immer schreibt. Du hast immer noch Hoffnung, obwohl du gedumpt wurdest. Du kannst einfach nichts loslassen. Daher meine Fragen: Geht es dir wirklich um dieses Mädchen? Könnte es auch ein anderes an deiner Seite sein? Versuchst du irgendein inneres Defizit durch diese Beziehung auszugleichen? Du bist sehr emotional abhängig von ihr. Ich bin kein Freund von FTOW (fuck ten other women), aber du bräuchtest nur mit 1-2 anderen Frauen zu schlafen, um dich emotional ein wenig zu entkoppeln und die ganze Sache aus einer gesunden Distanz zu betrachten. Was würdest du deinem besten Freund raten, wenn er in deiner Situation wäre? Würdest du ihn ermutigen, einer Frau nachzulaufen, die ihn abserviert hat, damit er auch sein letztes Stück Würde verliert? Oder würdest du deinem besten Freund raten, dass er es akzeptieren soll und ihm klarmachen, dass er immernoch ein toller Mensch ist? EDIT: Sie wird merken, wie needy du bist. Du planst hier alle deine Schritte "ich werde ihr die Nachricht unseres 1. Dates schicken", "ich werde so und so sein", etc. Es ist vollkommen OK sich fallen zu lassen und den Schmerz zu akzeptieren. Du rennst weg vor dem Schmerz, versuchst alles mögliche, um ihn nicht zu spüren. Und dabei vergisst du vollkommen, dass dieser Schmerz es ist, der dich weiterbringt im Leben, du wirst dich dadurch weiterentwickeln.

Kann mich meinen beiden Vorrednern nur anschließen, es wurden sehr gute Punkte genannt. Da es aber den Anschein macht, dass du eine Art 1-zu-1-Anleitung brauchst, würde ich dir gerne etwas mitgeben: Macht sie einen Schritt zurück, machst du zwei Schritte zurück. Wenn sie nämlich einen Schritt zurück macht, kann es sehr gut sein, dass sie es nur macht, um deine Unabhängigkeit zu testen. Sie will sehen, dass du kein bedürftiger Junge bist, der 24/7 ihre Aufmerksamkeit braucht. Und hab auch kein schlechtes Gewissen oder Schuldgefühle dabei, wenn du zwei Schritte zurück machst. Das gehört zur Verführung dazu und das tut deiner HB ja auch gut, weil es deine Attraction steigert. LG Hitch

"Zur Kenntnis genommen, werde ich sowieso nicht umsetzen, bleibe lieber weiterhin gefangen anstatt auszubrechen. Solange es noch Sex gibt, ist mir egal, wozu mir geraten wird. Sex ist mein Allheilmittel, brauche euch also nicht, liebes PUF. Werde mich aber natürlich wieder melden, wenn ich drohe, den Sex zu verlieren. Bis dahin, arrividerci und sayonara."

@Dustwalker, davon rede ich. Masturbation ist kein Genussmittel mehr, sondern eine Coping-Strategie. Es gibt den Spruch: Alles kann giftig sein, nur die Dosis macht's aus. Und ja. Das geht hier auch an alle, da das wichtiger Input ist: Man muss erst einmal erkennen, warum man fappt. Danach kann man sich nach alternativen Routinen umschauen. Bsp.: Die meisten Leute fappen, weil sie mit dem Stress des Alltags nicht klar kommen. Reiz: Stress bzw. stressige Situation. Routine: Handy an, Porno-Seite browsen, loslegen. Belohnung: Dopaminausschüttung mindert den Stress. Jetzt müsste man das erkennen und die Routine ändern. D.h., der Reiz und die Belohnung bleiben die selben. Reiz: Stress bzw. stressige Situation. Routine: Augen zu, tief durchatmen und Lächeln, sich etwas zu trinken (z.B. Kaffee oder Limonade) holen. Belohnung: Dopaminausschüttung mindert den Stress. Das Beste, um diese schlechte Konditionierung loszuwerden, ist es, die Reize zu erkennen (bewusst Mehrzahl gewählt, da es mehrere gibt), nur die Routinen umzuändern (da diese das Schädliche an dieser Gewohnheit sind) und konsequent bei den Routinen zu bleiben, bis die neue Routine zur neuen Gewohnheit wird LG Hitch

Sehe ich genau so. Im Buddhismus nennt man das "Upeksha", die freundliche Gleichgültigkeit. Eines der erstrebenswertesten Tugenden überhaupt. Wer "Der Weg des Wahren Mannes" von David Deida gelesen hat, erinnert sich bestimmt noch an den Teil mit Shiva, dem männlich göttlichen Anteil. Ich zitiere: "Eine Frau findet nichts erotischer, wenn sie sieht, dass ihr Mann ihrem emotionalen Sturm gelassen, bewusst und liebevoll durchdringen kann." So handeln übrigens viele Alphas, die ich kenne. Die machen genau das: Freundliche Gleichgültigkeit. Die sind nicht nachtragend, verletzt oder rachesüchtig. Die bleiben einfach freundlich und distanziert. Pure dominance, wie ich finde!

Genau hier solltest du ansetzen. So viele Männer machen genau das hier: Aus Angst, dass das HB kein Interesse mehr an ihnen haben könnte, wenn sie "zu wenig" investieren, überinvestieren sie. Woher das kommt? Verlustangst. Ihr datet euch gerade einmal 5 mal und sie spricht schon von LTR (und du freust dich sogar). Du willst natürlich, dass alles klappt. Du bist nicht bereit sie zu verlieren, hast also Verlustangst. Wenn du diese Verlustangst verlieren könntest (hehe), dann bist du wieder authentisch und schreibst nur dann, wenn du Bock hast und auch nur das, worauf du Bock hast. Verlustangst lässt dich innerlich verkrampfen. Merkste ja grad auch. Lerne, unabhängig zu sein. Darauf stehen Frauen. Sie wird dich sowieso noch oft testen, indem sie mal gar nichts schreibt. Wie reagierst du dann? Weinerlich und ängstlich, was sie trocken legen würde? Oder stark und unabhängig, was sie unglaublich anturnt? You decide!

Frage dich: "Wäre ich Brad Pitt (zu seiner Fight Club-Zeit), würde sie wirklich sooo lange warten, um mich zu treffen?" Und hier schiebst du noch mal schön Drama. Ihr hattet doch bis jetzt noch gar nichts? Und weil ihr etwas passiert ist, müsst ihr euch EINE WOCHE (!!) ausreden? WTF? Sie schuldet dir nichts. Du merkst aber unterbewusst, dass deine Attraction nicht reicht. Deswegen versuchst du ihr auch Schuldgefühle einzureden á la "ich fühle mich verarscht! Los, hab ein schlechtes Gewissen und versuch's wieder grade zu biegen!!". Du hast einfach keine Führung. "mal kucken", "sollen wir neu anfangen?", "blabla". VERGISS SIE. Man. Schon 4 Monate Energie für eine Frau verschwendet, die dich einfach nicht attraktiv findet. Lass sie ziehen. Oder noch besser, vielleicht boostet das dein Ego und deine Attraction noch am Ende: Sag ihr, dass du im Moment keine nKontakt zu ihr haben kannst, weil du eine Frau datest, die dir ziemlich gut gefällt und es ernster wird mit ihr grade. Ich versichere dir, dass deine Dame keine 2 Tage vergehen lässt, um dich daten zu wollen. So sind solche Frauen halt. Aber wer kann's ihnen verübeln? Wenn der Mann sich ständig verfügbar und damit wertlos präsentiert, sinkt auch die Motivation ihn zu binden. Er bindet sich ja schon von selbst an die Dame.

Hut ab, @NIKET90. Ich hätte deine Sprüche nicht gebracht, aber das Mädel ist total darauf eingestiegen. Hast gute Karten! Den NC solltest du jetzt anpeilen. Ich sage meistens sowas wie "Hey, ich bin hier nicht oft online. Wollen wir das Gespräch auf WhatsApp verschieben? Da mag ich es lieber zu schreiben". Standardsatz, bekomme dann immer die Nr. Wenn du die Nr. hast kannst du, wenn dein Textgame gut ist, auf ein Date pushen. Aber bis dahin kannst du ja hier berichten, ob du die Nr. hast.

Warum sie beim 1. Date verschlossen war, kann niemand sagen. Kann entweder an ihr (Schüchternheit z.B.) oder an dir (deine Unsicherheit verunsicherte sie) liegen. Aber, sie hat dir danach einen Korb gegeben. Was du gut gemacht hast, war, dass du einen Freezeout eingeleitet hast. Allerdings hat sie den nur mit einem "Hey wie geht's?" abgebrochen. Das ist kein Invest. Aus meiner Sicht hält sie dich im Orbit. Wenn du deine Attraction steigern könntest, wärst du da nicht mehr. Lies dich mal im InnerGame-Bereich durch und lies dir ein paar Fieldreports durch! Ich rate dir auch, erst einmal die Dame zu vergessen. Mach dein Ding.

Dein Fall erinnert mich sehr stark an meinen Werdegang. Ich studiere auch sehr weit weg. Auch im Masterstudium. Die Mutter hat mich auch oft mit solchen Fragen genervt. Ich kann dir jetzt generell kein Buch empfehlen, aber ich kann dir ein paar Sichtweisen aufzeigen: 1) Betrachte mal für einen Moment die Wahrscheinlichkeit, dass deine Mutter diese Dynamik braucht. Sie kann nicht anders und meint es auch nicht böse. Sie stellt dir die Warum-Fragen, weil sie in deinem Leben gerne noch eine Rolle spielen möchte und dich nicht loslassen kann. Rational versteht sie deine Argumente, aber ihre Angst verlassen zu werden ist viel größer. Und deshalb "bemuttert" sie dich so. Hat also im Grunde genommen nichts mit dir als Mann zu tun, denn du bist einer und das weiß sie auch. Viel mehr hat es mit ihrem kindischem Inneren zu tun, dass einfach nicht loslassen kann. Und um diesem Schmerz zu entgehen, versucht sie dich in dieser Dynamik zu halten. 2) Wie bei Sichtweise 1): Versuche Verständnis für deine Mutter zu entwickeln. Glaubst du, dass Sichtweise 1) zu treffen könnte, die ich geschildert habe? Glaubst du, es gibt einen anderen Grund? Denn, so wie ich das sehe, sieht sie dich mit Absicht noch als Kind. Mit Absicht. Kann es sein, dass du innerlich Signale der Schwäche aussendest? Oder Signale der emotionalen Unabhängigkeit? Meistens meinen wir, dass es komisch sei, wie der andere sich verhält, bis wir uns unser eigenes Verhalten anschauen. Also tust du etwas, was dazu führt, dass deine Mutter sich so verhält? Als Beispiel: Bei mir war es so, dass meine Mutter mich sehr leicht wütend machen konnte. Dass ich wütend wurde, hat ihr gezeigt, dass ich noch emotional von ihr abhängig wurde. Dadurch konnte sie sich beruhigen und spürte nicht mehr die Angst, von ihrem Sohn alleine gelassen zu werden. Vllt. hat bei deiner Mutter das alles auch erst angefangen, als du 500Km weit weg gezogen bist? Who knows. Nur ein paar Sichtweisen! LG Hitch

Der zweite Teil ist mir neu, aber definitiv motivierend. Thx for sharing! Es gibt da diesen Spruch: Wenn du in etwas der Beste sein willst, dann widme der Sache 10.000 Stunden deiner Zeit. Willst du der Beste Pianist werden, dann übe 10.000 Stunden. Willst du der Beste Fußballer werden, dann trainiere 10.000 Stunden. Wir alle bekommen diese 10.000 Stunden und wir entscheiden, worin wir sie investieren. Aber was passiert mit den Leuten, die masturbieren? Und ich rede hier von Masturbation zwecks Verdrängung der eigenen inneren Leere (denn darum geht es mir), Diese Leute investieren sehr sehr viel Zeit in etwas, wofür sie nichts zurückbekommen. Sie lernen keine neuen Skills, keine Sprache, erhalten kein Geld. Es zahlt sich in keinster Weise auf. Ich hoffe, ich bin mit meiner Ansicht nicht radikal. Wer wirklich masturbiert, weil er sich selbst liebt und selbst vollkommen zufrieden mit seinem Leben ist, der soll es tun. Aber ich bin nicht zufrieden, wenn ich fappe. Ich merke nämlich, dass ich an den Tagen, an denen ich sehr viel Spaß habe und zufrieden bin nicht masturbiere. Warum? Weil ich etwas erlebt habe, was bei mir viel mehr Dopamin ausgelöst hat. Ich fappe nur dann, wenn ich mich leer / unwichtig / überfordert / gestresst / gelangweilt / unglücklich fühle. Und ich glaube, es geht hier vielen so. Viele haben es versäumt zu lernen, mit diesen Gefühlen richtig umzugehen und sobald sie ein unangenehmes Gefühl fühlen, stürzen sie sich in Pornos / Masturbation. Wer wirklich gelernt hat, mit all diesen Gefühlen klar zu kommen, für den ist NoFap nicht nützlich. Dieser Mensch hat nämlich dann eine gehörige Portion Selbstmitgefühl entwickelt und widmet sich seinen inneren Signalen, statt ihnen auszuweichen. Dieser Mensch missbraucht die Masturbation nicht, für ihn kann Masturbation nicht wirklich süchtig machen, da er mit oder ohne Masturbation sich trotzdem Liebe und Verständnis schenkt.

Hey @Dustwalker, danke dir für's Aufzeigen der Unterschiede. Mein "Voll der Schwachsinn" war nicht auf das Buch bezogen, es war darauf bezogen, dass ich genau diese Technik von Glover als Ausrede nahm, wieder mit dem Fappen anzufangen. Das war schwachsinnig. Ich bin mir da nicht böse, ich war nur wütend, dass ich das psychologische Muster dahinter nicht erkannte und mich selbst anlog. Genau diese Zweifel nutzt das Hirn, um das zu bekommen, was es will: Dopamin. Das ist wie, wenn eine Frau versucht abzunehmen durch eine LowCarb-Diät. Und nach 'ner Zeit liest sie in der Brigitte, wie wichtig doch die Carbs sind und sie schmeißt alles hin.