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Dann bin ich gern die Kontroll Petra 😎 Keiner weiß was die am anderen Ende der Welt macht und ob der Carlos irgendein kleines Frettchen ist oder nicht. Und?..es ist mir völlig scheißegal. Manchmal hilft es die Sache zu betrachten mit umgetauschten Rollen. Ich geh ins Ausland, meine Freundin ( über drei jahre zusammen) kommt nach, weil wir aus irgendeinem Grunde uns da für zwei Jahre aufhalten. Und da ich bereits im Ausland bin, halte ich Kontakt über skype o.ä. , erzähle locker flockig von der heißen Braut die nicht nur allabendlich mein Cocktail mixt, sondern bei der ich auch übernachte bzw. die bei mir schläft. Aber, hey keine Angst da läuft nix.. aber egal, hab grad sowieso keine Zeit für dich, also tschüss.. Und jetzt soll die Freundin vorm heimigen Bildschirm nicht denken, was soll das? ..oder was für eine Scheiße will der jetzt mir mir abziehen? Nein, Ihr wird quasi geraten, jetzt fahr mal hinterher, schau dir die Barschlampe mal an und wenn die nicht ultraheiß ist - in Bezug auf die Freundin - dann ist doch alles ok, der wollte dich doch nur "testen" usw.. Das ist doch absurd, oder nicht ? Aus meiner Sicht hat eine Beziehung einen Mehrwert darzustellen, d.h. die sollte möglichst stressfrei sein, von höflichen Umgang und Respekt getragen werden. Ansonsten kannn ich mein Ding alleine durchziehen. Ich brauche keine Beziehung. Wenn also jemand mit mir eine Beziehung eingehen möchte, bitte schön, dann darf Sie sich auf ein Mindestmaß an pfleglichen Umgang mit meiner Person einstellen. Und bei dieser Story reagiere ich höchst allergisch, nicht weil da irgendwo ein Carlos rumschwirrt, sondern weil die besagte Frau vergessen hat, wer ich bin und warum Sie mit mir eine Beziehung haben darf Aber was solls, soll jeder nach seiner Fasson glücklich werden.

Ich habe mich auch oft gefragt, ob es besser ist, mich auf das Ergebnis oder den Prozess zu fokussieren. Ich habe erkannt, dass es für mich eine Frage des Selbstvertrauens und der emotionalen Abhängigkeit ist. Benötige ich einen kurzfristigen Push im Selbstvertrauen, damit der Ball ins Rollen kommt, dann schaue ich auf das Ergebnis. In allen anderen Situationen entscheide ich mich für das langfristige Vorgehen, das ist bei mir der Prozess. Seitdem ich viel mehr auf Prozesse achte, sind bei mir Vokabeln und damit verbundene Gefühle wie "ärgern" oder "wertlos" zu 99% verschwunden. Für den Prozess bin ich zu 100% selbst verantwortlich. Für jeden noch so kleinen Schritt in diesem Prozess treffe ich die Entscheidung. Viel Erfolg weiterhin.

Hm, als Jungspund auch mal sone Nummer geschossen. Ganz doof. Folgendes, das nächste mal, zeig Interesse. Geh offener mit der Sexualität deiner Freundin um, werde verspielter. Du kannst davon nur profitieren. Du musst aber über deinen Schatten springen. Mal ganz plastisch: Statt Drama zu machen das sie sich einen geschlickert hat, grinst du sie an, fragst sie ob sies sich selbst gemacht, hat du RIECHST! es.. schnupperst langsam an ihr.. "Du sau.. ich kenn dich doch ^^" küsst sie, "meine kleine geile Sau..." eskalierst und leckst sie. Oder entsprechend weiter. Das ganz ist ne 180° Wende, die du aber vollziehen musst. Sie macht es sich selbst, weil sie Lust hat, sie aber selbst nicht weiß, wie sie dich zum Sex bekommt, bzw es dir nicht zutraut, das du das wien souveräner Kerl (siehe Bsp), locker flockig anleierst. Du machst da Druck, welcher nicht da sein sollte. Ergo verschließt sie sich auch. Wenn du locker mit deinem Mädel bist, kannste dir auch vor dem TV einfach dein Dödel rausholen und anfangen dir einen zu keulen. Sie steigt drauf ein. Das erreichste aber nicht, wenn du ihr Vorwürfe machst, sonder bewirkst das Gegenteil. Bzgl Pornos. naja gut ihr Bier. Oft wird hier geraten: Nimm sie nicht ernst, sondern durch. Im Grunde hat sie genau das gleiche Problem wie du, wenn du mitbekommst, das sie es sich selbst macht. Du kannst da zB da zB direkt spielerisch eskalieren, grinsen, sie gegen die Wand drücken usw. "und dann hatter sie geküsst, und an den titten gepackt *knet* und am arsch *pack* und wenn ich dich so küsse.. GRRR mhhh und dein po... grrr.. merkste wie hart ich werde? GRRR" Oder/Auch: Wenn sie Drama wegen Pornos macht und dir vor deinen Augen rummosert, kuck ihr stumpf auf die Titten, wie Bambi, ganz große feuchte geile hungrige Augen. Sie wird dann evtl sauer oder fragen warum du ihr auf die Titten glotzt. Du bleibst da erstmal "Mann".. "Höhöh... eine Titten.. die wackeln so toll wenn du dich aufregst hihi!" und springst sie an und machst Motorboot. Was genau besser funktioniert, musst du rausfinden. Das Ding ist, das sowas bei ihr nach Hinten losgehen kann. Nein kein Poposex, sondern noch mehr Drama. Habe Spaß und lass dich nicht von ihren Unsicherheiten runterziehen. Du vermittelst ihr am besten das Pornos nur Pornos sind, wenn du ihr zeigst, das du sie GEILER! findest. Nicht durch Worte, sondern Taten. Ich würde mal ganz offen mit ihr reden, dich entschuldigen daste doof warst, aber daste neugierig bist, wie sies sich selbst macht weils dich auch geil macht. Ist viel Erfahrungssache. Edith: Suhle dich nicht so lange in Entschuldigungen. Musst du nicht. Wenn du Mist gemacht hast, reicht eine Entschuldigung. Wenn sie mehr Drama macht, musst du darauf nicht eingehen. Du entschuldigst dich und dann ist alles wieder locker easy, machst Witzchen usw. Es gibt Frauen die sich daran aufgeilen, bzw das dann ausnutzen. Ne gesunde Frau kommt auch schnell wieder runter und akzeptiert deine Entschuldigung. Sie will ja auch Harmonie. Haste mMn schon ganz gut gemacht, Dafür gibtsn Sternchen. Haste gut gemacht. Wichtig ist immer das "wir" betonen. Ihr entdeckt euch gerade. Vergiss das nicht. Gutes Mädel Lies dich hier ein. Dir fehlt es bei sowas an Feinschliff. Weiterficken.

Also aus meiner Sicht ist die Depression die Baustelle mit Prio 1 - wenn die LTR da rein passt gut, wenn nicht dann eben nicht. Dass du dich von deiner Depression heilst sollte für dich eine wesentlich größere Bedeutung haben, als eine einmonatige Beziehung aufrecht zu erhalten. Das steckt da auch mit Sicherheit indirekt in der Depression mit drin: deine Abhängigkeit von Liebe von einer anderen Person, weil du noch nicht so recht sehen kannst, wie du dir selbst genug sein kannst. Eine ordentliche Therapie wird auch darauf ausgerichtet sein, diese Resourcen in dir freizulegen. Nach deiner eigentlichen Frage, wie du mit der Depression ne LTR gut handeln kannst, kann ich dir leider nicht direkt aus eigener Erfahrung nen Ratschlag geben. Ich habe die Phase in der ich den größten "Brocken" der Depression abgeheilt habe eben alleine durchgemacht. Allerdings kann ich mich daran erinnern, dass man schnell mal bei irgendetwas überfordert war: von daher sei nachsichtig mit dir. Ich denke es kann durchaus hilfreich sein, den Partner an dieser Stelle auch einzuweihen, dass dieser versteht und nachvollziehen kann, dass du nicht immer so agieren kannst, wie du es ohne Depression tuen würdest. Nur so kann sich denke ich entsprechendes Verständnis aufbauen. Und bedenke dabei: es geht hier um Kommunikation - d.h. mitteilen, was Sache ist und nicht ein "sich in den anderen fallen lassen und Verantwortung abgeben". Beim letzteren wirst du passiv, und gibst Verantwortung an deine Partnerin ab - wie die Mutter die dich doch bitte trösten und wieder aufrichten möge. Nein darum geht es nicht, das wird auch nicht funktionieren. Es geht darum, dass der andere Partner verstehen kann, dass du mal gerade empfindlich reagierst, mal niedergeschmetterst bist - du aber alleine dafür die Verantwortung tragen kannst, es nicht auf ihren Schultern lastet. Entsprechend sinnvoll ist es auch das zu kommunizieren, dass du eigenverantwortlich mit deiner Depression umgehst - besser kann ich es gerade nicht formulieren. Du selbst siehst dich verantwortlich für die Heilung und auch für die Auswirkungen von der Depression. Im Prinzip steht da auch nichts anderes was anderen Leuten auch immer geraten wird: sei einfach nicht needy, und nimm dein Leben in deine Hand. Ich habe das halt gerade ein wenig mehr ausgeführt, weil es gerade das das Schwierige bei dir ist - nichts ist leichter bei einer Depression, sich eben einfach gehen zu lassen und es gerade nicht zu tun!!! Das ist eben das Wesen der Depression. Und ja es ist verdammt schwer aus diesem Teufelskreis wieder rauszukommen - aber eben auch nicht unmöglich!!! Jedes mal es immer wieder versuchen, da auszubrechen. Tust du es mit den richtigen Mitteln, dann wirst du allerdings auch mit der Zeit merken, dass es eine Tendenz gibt nach oben. Und das ist letzten Endes was ich aus eigener Erfahrung mitgeben kann: es ist ein Weg - es ist hart!! Aber es lohnt sich - dran zu bleiben. Wie gesagt mit den richtigen Mitteln, d.h. deine inneren Resourcen, deine Lebenskraft und Lebensfreude freizusetzen. Immer wieder und immer wieder - und nur dir zu Liebe. Und das ist es auch worum es in erster Linie für dich gehen sollte - um dich, um deine Heilung. Die LTR kannst du dann so gut managen wie eben geht - das liegt allerdings auch ein gutes Stückchen an ihr. Je selbständiger sie selbst ist, desto leichter wird es. Allerdings liest es sich so, als wäre sie das eher nicht ("nicht pflegeleicht"). Das sollte dir auch klar sein: du kannst alles schaffen, was in deinen Händen liegt, aber deine Partnerin ist immer noch für sich selbst verantwortlich. Von daher tue das was von deiner Seite aus möglich ist, dich deiner Heilung zu widmen und auch die LTR zu gestalten, aber überlasse den Teil, der in ihren Händen liegt entsprechend ihr - getreu dem Motto: Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Das kann man nicht. 2 Dateansagen und dann freeze, wenn nix bei rumkommt. Ich würde mir an deiner Stelle mal eher Gedanken darüber machen, warum du dich so behandeln lässt? Warum sabberst du einer Frau nach, die dich immer wieder vertröstet und dir somit signalisiert "ich hab eigentlich garkeinen bock auf dich, bin aber zu feige dir das zu sagen/texten, weil ich deine Aufmerksamkeit geil finde".

Es gibt nicht das "RED PILL". Die Meinung ist hier im Forum irgendwie ein terminologisches (fehlerhaftes) Phänomen. So wie damals mit Comfort und Rapport. Im Grunde ist Tomassi Red Pill, Mystery ist Red Pill, Lds ist Red Pill, Orlando Owen ist Red Pill, "Random-PU-Guru" ist Red Pill. Definition: Red Pill ist einfach die Sammlung von Wissen über männliche und weibliche Natur. Während MGTOW eine Bewegung ist. Genauer gesagt eine von 3 Hauptreaktionen. Eine Bewegung bei der das RP-Wissen von Tomassi bedeutenden Einfluss genommen hat. Weil Tomassi eben sehr vieles aus einer Makroperspektive betrachtet hat, während PU im Grunde nur Mikromanagement ist. 1. MRAs sind Befürworter für Veränderung/ Aktivisten (Männerrechtsbewegung). Also Leute die gegen das System und die Gesellschaftlichen Doppelstandards kämpfen. 2. Pick up Artist. Menschen die "das System" nutzen (PUA*). *Hier gibt es noch einige Unterkategorien z.b. Purple Pill (Mischung aus Blue Pill und Red Pill) (PUAs die sich an "das System" anpassen und z.b. später heiraten um dann doch irgendwie eine Art Blue Pill-Leben führen.) 3. Men Going Their Own Way (MGTOW). Menschen die "das System" verlassen. Im Grunde gehen die Leute halt auf den Shit-Test der Gesellschaft nicht ein. Kämpfen nicht (direkt) gegen das System. Beugen sich dem aber auch nicht. Sie schließen halt auch einen Kompromiss, aber nicht wie der Purple Piller. Hier gibt es auch verschiedene "Unterkategorien" bzw. jeder Mann geht ja "seinen eigenen Weg". Das ist das Ziel. Das kann aber halt für einige auch in eine vergleichbare "Purple Pill-" bis hin zu einer sehr extremen "Nie-Wieder-Sex mit echten Frauen. Nur Sex-Roboter/Puppen"-Metalität gehen. Musst dich mal einlesen. Youtube. Google.etc. MGTOW-Wiki. Ich bin noch u30. Daher ob Own Way oder Purple Pill find ich gerade für mich herraus. Eines ist aber meiner Meinung nach sicher. PickUp ist kein langfristger Lifestyle. Die Sex-Roboter-Kiste kommt für mich aber auch nicht in Frage. Denn Ich brauche Fleisch. Lg, FV

Deine Interpretation. Naja. Das hier ist dann also der Versuch Eifersucht zu legitimieren (weil das ja alle so machen) und gleichzeitig den Sinn dieses Forums (weil wenn es alle, oder Mehrheit, oder Viele so halten dann ist es ja legitim folglich alles andere falsch) ad absurdum zu führen. Erstmal finde ich deine Ansichten sehr interessant, danke dafür. Meine Intention war nicht, den Sinn von PU infrage zu stellen. Ich möchte nur zu Bedenken geben, dass die Dynamiken zwischen Männlein und Weiblein nicht von allen so gesehen wird wie wir, als PU-interessierte, sie verstehen. Und daher denke ich, dass man berücksichtigen muss, dass es für PU-fremde Männer und Frauen in bestimmten Situationen im Kopf anders aussieht, als es uns PU lehren würde. Und wenn es in der Realität nunmal so ist, dass es Frau stört, wenn Mann bei Kathi übernachtet, dann wird sie vermutlich ebenso wissen, dass es den Mann zumindest etwas stört, wenn Frau bei Carlos schläft (auch wenn es einen PU-Theorie-Mann gar nicht stören würde). Ich kann und will nicht für Paolo Pinkel sprechen, für mich allerdings, und das ist immer das selbe bei diesen Themen hier, liegt das ursächliche Problem nicht darin das die Frau etwas schwärmt. Herjee...wie weit ist es denn schon gekommen, dann man dem Partner Lebensfreude vorenthalten will? Gehört das zur monogamen Beziehung? Dein ernst? Das irgendein Typ bei der Perle schläft wird doch nur deshalb zum Problem, weil all die Lutscher meinen, dass das Zwangsweise Sex bedeutet. Klar kann man davon ausgehen, dann seid ihr aber selbst Schuld, denn wenn das so wäre (Frau macht unkontrolliert die Beine breit) dann müsst ihr euch die Frage gefallen lassen warum man sich so eine Frau raussucht! Ist doch immer der selbe Witz. Man hält sich für den geilsten Macker, weil man die Perle schnell ins Bett bekommt, und hat dann doch Angst, wie ein kleines Mädchen, wenn die Freundin wo anders schläft, sprich nicht unter Kontrolle steht. Ich hoffe sehr, dass die Lebensfreude meiner Freundin nicht davon abhängt, ob sie bei fremden Männern schläft. Monogamie bedeutet für mich Exklusivität und da hat das Schlafen bei anderen Männern keinen Platz. Aber ja, scheinbar kann man das auch anders sehen, kann ja jeder handhaben wie er möchte. In meiner Welt hatten meine Freundinnen jedenfalls nie das Bedürfnis bei anderen Männern zu schlafen und ich denke das sollte der Normalfall sein für eine unbeschwerte (monogame!) Beziehung. Stimme ich Dir zu. Eigene Grenzen für sich kommunizieren, eigene Grenzen auf Dritte überstülpen wollen, wenn dieser es anders wertet funktioniert nicht. Der Witz bei den 1000 Grenzen, welche hier ständig gezogen werden wollen, ist eigentlich das es die nicht braucht. Beim Thema Monogamie, wenn man es denn will, braucht es genau EINE. Kein Sex mit Anderen. Punkt. Wird's gebrochen ist fertig. Aus die Maus. Allein die Tatsache das man das irgendwie noch mehr begrenzen will zeigt ganz deutlich aus welcher Ecke des Verstandes das kommt. Angst und Kontrollverlust, Ermahnung, geringer Selbstwert. Denn wenn die Grenzen "Kein Sex mit Anderen" klar wäre, dann bräuchte man sich keine Gedanken um das Auslandssemester, oder die Reise mit ihren Mädels, oder Party WE machen, denn es ist ja klar, das es Game Over hiesse. Oder doch nicht? Hmm, liegt das dann nicht am Selbst? Aber das ist doch nur eine Sichtweise von dir, dass es nur einer Grenze bedarf. In deiner Welt ist die Grenze halt nur "kein Sex". Bei anderen ist die Grenze anders, je nachdem wie man sich die Beziehung vorstellt. Ich habe doch kein geringen Selbstwert, wenn ich eine monogame Beziehung als Exklusivität auf mehr als nur Sex betrachte. Und wenn ein Typ sich an meine Freundin ranmacht und sie darauf anspringt (so sehe ich das schlafen bei Typ x), dann kann ich doch für mich entscheiden, dass soetwas nicht in mein Konzept der monogamen Beziehung passt. Und dann sollte ich meine Konsequenzen ziehen (Beziehung neu definieren, wenn ich denn will, oder neue Partnerin für mein Konzept finden). Genau das meine ich. Entweder es ist ein nicht hinnehmbarer Werteverstoss, dann ist das Ding gelaufen, oder eben nicht, dann braucht man da auch nichts zu überdenken, so oder so nicht. Aber sich dann noch hinstellen wollen, und mit der Perle REDEN, warum, und wieso sie das gemacht hat, und ermahnen das das ganz schlimm sei, und ob sie das nicht sein lassen könnte...herjee. Das ist ihre Entscheidung. Nimm's hin, oder zieh Konsequenzen. Drüber labern und dann doch nichts tun ist Lutscherverhalten. Da braucht man sich auch nicht wundern wenn's keiner ernst nimmt. Sehe ich genauso. Meinte ich auch so. Über Konsequenzen reden geht vielleicht einmal, ab dem zweiten mal sollten sie gezogen werden. So...da haben wir den Stein des Anstosses doch gefunden. Die Partnerin verhält sich möglicher weise nicht so wie ihr geheissen wurde. Schöne Besitzdenkende Vorstellung von monogamen Beziehungen. Ach komm, ist doch klar was ich hier meine.. Wie sie sich verhalten darf, um in seiner Welt als seine Feundin zu bleiben und nicht gegen seine Werte zu verstoßen. Da ist null Besitzdenken dahinter, sie kann machen was sie will. Aber wenn sie nicht dumm ist, sollte sie halt wissen, mit welchem Verhalten sie seine persönlichen Grenzen überschreitet. Ich denke, es gibt bei vielen der Themen hier kein richtig oder falsch, es kommt auf die Empfindungen und Regeln der beteiligten an. Dem TE hilft es hoffentlich sich verschiedene Meinungen dazu durchzulesen und sich dann seine eigene zu bilden.

Meistens ist die beste Option, es einfach gut sein zu lassen. Die Hintergründe können vielfältig sein, aber es ergibt wenig Sinn, sie zu erforschen. Das raubt nur Energie. Mir ist aber interessanterweise der Fall schon öfter begegnet, dass mir die selben Frauen nach Monaten oder Jahren wieder über den Weg laufen und plötzlich ihrerseits Dates initiieren wollen. Daher einfach mal zurücklehnen, andere Leute kennen lernen. Auch wenn man sich manchmal dazu zwingen muss. Aber die eine oder andere wird sich später in den Arsch beißen, ihre Chance nicht genutzt zu haben.

Ich stimme Roosh nicht zu, aber es geht sowieso an der eigentlichen Frage vorbei. Die müsste lauten: mache ich auf Basis meiner Voraussetzungen wie bspw. Looks und Extrovertiertheit eher Nightgame, Daygame oder OG. Wenn wir erstmal nur Real Life vs. OG unterscheiden, dann basiert die initiale Attraction jeweils auf folgendem: OG-Attraction = Looks + Bildqualität + Textgame RL-Attraction = LMS + Game Die Bildqualität im OG ist zwar wichtig, aber mit einem guten Foto werde ich nicht deutlich besser aussehen als im RL. Und falls doch, würde es im Date zu entsprechender Ernüchterung führen. Es ist eher so, dass ich mich durch ein schlechtes Bild schlechter machen kann. Aber das Upside-Potential ist beschränkt. Gutes Textgame wiederum verhindert nur, dass ich nicht aussortiert werde und es macht die Date/Match-Quote höher. Die Attraction wird aber fast vollständig vorher gebildet und zwar maßgeblich auf Basis des Bildes. Das heißt, ich werde im OG auch mit guten Fotos und mit gutem Textgame nur selten deutlich besser aussehende Frauen matchen. Dazu kommt noch die extrem ungleiche Verteilung von Mann Frau. Denn hier habe ich tatsächlich einen exorbitanten Männerüberschuss (vgl. https://de.statista.com/statistik/daten/studie/488516/umfrage/geschlechterverteilung-bei-den-tinder-nutzern-weltweit/ für weltweite Zahlen). Im Real Life spielen Looks natürlich ebenfalls eine Rolle. Aber der entscheidende Unterschied ist, dass ich hier Game bringen kann. Und damit kann ich deutlich über meine Looks hinaus nach oben daten. Sprich, wer nicht sehr gut aussieht, sollte im Real Life arbeiten, anstatt sich ins OG zu flüchten. Das Umgekehrte ist aber genau der Irrweg, den viele Frustrierte einschlagen. Wenn es im RL nicht läuft, wird über das Nightgame gemeckert und lieber getindert. Macht absolut keinen Sinn, aber ist natürlich bequemer. Das heißt nicht, dass man kein OG machen sollte, aber es ist nur eine Ergänzung. Kann man nebenbei mal machen und ein paar Dates klar machen, damit man Date-Routine bekommt und sein Textgame übt. Die nächste Frage ist dann Nightgame oder Daygame. Am besten funktioniert es natürlich, einfach auszuprobieren, was besser zu einem passt. Extrovertiertheit hilft im Nightgame mehr als im Daygame, weil man schnell den Fokus auf sich lenken muss, während es viele Ablenkungen drum herum gibt. Und man hat es oft mit Gruppen zu tun, während man im Daygame viel auf Lone Wolfs gehen kann. Das ist für Introvertierte in der Nacht anstrengender, aber es geht auch. Das hat aber nichts mit High Energy zu tun. High Energy ist nur eine Game-Art und kein Muss fürs Nightgame. Mein Nightgame ist bspw. sexuell, weil ich kein High Energy Typ bin und auch nicht extrovertiert bin. Passt einfach besser zu mir. Für Introvertierte helfen im Nightgame am besten Routinen, da es dann nicht so viel Energie kostet. Wenn ich andererseits genau das lernen möchte (Umgang mit Gruppen und Aufmerksamkeit in einem schwierigen Umfeld gewinnen), dann kann ich das im Nightgame gut tun. Im Vergleich dazu sind die Hemmungen im Daygame meist höher, weil es bei uns unüblich ist mit Fremden in der Öffentlichkeit zu sprechen. Im Club ist das sehr viel "normaler". Das heißt, die AA wird im Daygame vermutlich höher sein und Alk fehlt ebenfalls. Dafür kann ich mit einem kongruenten Direct sehr schnell Attraction aufbauen. Ich brauche für die Attraction gar nichts anderes als den, wenn er gut hooked. Das heißt, wenn ich Schwierigkeiten habe, Attraction aufzubauen und den Fokus auf mir zu halten, dann kann Daygame genau das Richtige sein. Und es ist das beste, um Hemmungen abzulegen. Ob Looks im Daygame oder Nightgame wichtiger sind, weiß ich nicht. Sie spielen immer eine Rolle, aber man braucht keine super Looks, um in einer der beiden Game-Arten Erfolg zu haben. Und mit Erfolg meine ich in diesem Fall besser aussehende Frauen zu daten. Das ist immer relativ. Es geht nicht darum, dass ein HG3 ein HB10 klar macht. It ain't happening. Auch wenn jeder so einen Typen bestimmt kennt oder schon mal gesehen hat. Aber das ist einfach zu unrealistisch, um es als Ziel für sich zu definieren. Die HG-/HB-Skala ist zwar subjektiv, aber 2 Punkte nach oben zu daten, ist drin - Als grobe Richtlinie. Also als HG5 ein HB7 oder als HG6 ein HB8 etc.

Mach dich nicht verrückt. Selbst wenn sie es sich 10 mal macht und ihr wenig Sex habt. Muss das nicht heissen dass du schlecht im Bett wärst. Und auch wenn sie es sich 5 mal vor deinem Besuch selbst besorgt ist das ehrlich gesagt kein Grund wieso ihr kein Sex haben könntet. Das widerspricht meiner Lebenserfahrung total. Auch kommen nun mal nicht alle Frauen so easy beim normalen Geschlechtsverkehr. Das liegt nicht an dir. Hinterfragen und probieren ist immer gut. Sich fertig machen aber nicht. Zum guten Sexleben gehören immer 2 ! Kopf hoch Kamerad. Defakto macht es lamentieren und Vorwürfe machen aber nicht besser. Wenn du unzufrieden mit der Beziehung bist mach Schluss und orientiere dich neu. Du bist allerdings noch jung. Also seh es als Übung an in Sachen Beziehung. Versuch doch mal zu Verführen, neues auszuprobieren etc. etc. Evtl. mit deinem Verhalten was anders zu machen etc. Aber dreh blos nicht am Rad ja. Alles seicht und spielerisch probieren. Und nicht wie ein Roboter. Sei blos nicht quängelig. und wenn es wirklich schlechter wird oder du nicht zufrieden bist. Musst du Schluss machen. Lies dich hier noch etwas ein.

Ein Perspektivenwechsel ist grundsätzlich eine gute Sache - bringt aber nichts, wenn er aus Paranoia passiert und nur dazu dienen soll, sich reinzusteigern. Und dazu immer dieses Respekt-Geschreie. Wen juckt denn sowas? Der TE schreibt, dass es für beide normal ist, dass freunde übernachten. Das muss mal rein bei einigen hier. Es hilft nicht, von seiner eigenen Welt, in der alles respektlos ist, was mit anderen zu tun hat auf den TE zu übertragen. Klar ist er ein wenig eifersüchtig, sie im anderen Land, Party hier, Kerle da, sommer, geilheit, pipapo. Aber so ist das nunmal, heute ist sie dran, er irgendwann. Vertraut euch doch mal. Wenn was passiert kann man reagieren, ist dann auch kein scheiß-Weltuntergang. Aber dieser Hirnfick-Scheiß ist doch nichts für echte Kerle. Fahr hin, guck Dir das an, Ihr seid drei Jahre zusammen, es ist nichts pasiert außer ein wenig Konkurrenz-Gerede, dass muss man doch mal abkönnen als Kerl? Dafür kann man ihr immer noch den Arsch versohlen, wenn man da ist. will sie ja auch. Aber jetzt per Drama über Skype ohne konkretes außer Eifersucht und Unsicherheit?? Alter...

Jap in der theoretischen PU-Welt. Im realen Leben wird sie nun auch eifersüchtig sein. Er ist eifersüchtig, sie ist eifersüchtig - das läuft ja super bei denen! Warum nicht einfach eine monogame Beziehung anständig führen ohne diese ganzen Spielchen. Ein fremder Mann übernachtet bei ihr? Geht mal auf die Straße und fragt 100 Frauen was sie davon halten würden wenn eine fremde Frau bei ihrem Lover übernachtet. Da würde kaum eine sagen: "Ach das macht doch nichts". Das ist die Realität. Also warum so etwas zulassen in einer Beziehung? Scheinbar gibt es Ausnahmen wie PP und Lede, die da entspannt sind und ein anderes Weltbild haben. Die große Mehrheit jedoch nicht. Meine Freundin würde nicht im Traum daran denken, dass ein anderer Typ im Urlaub bei ihr pennt. Und genauso weiß sie von mir, dass ich das auch nicht machen würde. Solche Dinge schaden einer (monogamen!!) Beziehung, da negative Gefühle entstehen. Als Mann muss man mMn. klar machen welche Grenzen man hat, bzw. wie man seine Beziehung führen möchte. Nach drei Jahren sollte das natürlich eigentlich schon getan sein, scheinbar hat der TE es verpasst seine Grenzen zu verdeutlichen. Lasst euch doch nicht auf der Nase herumtanzen! Sie fängt an zu rauchen, weiß dass du das nicht magst und erzählt da voller Stolz von? Das alleine würde schon reichen um meine Beziehung zu so einem Menschen zu überdenken. Vorallem sollte sie doch wissen, dass sie dich nicht verarschen sollte, weil du sonst schneller weg bist als sie "Ein Typ pennt bei..." sagen kann. Also entweder die Kleine weiß nicht, wie sie sich dir gegenüber verhalten darf, oder aber, was einige andere hier schon geschrieben hat, sie kennt eigentlich die Grenzen, aber scheißt grade mit Absicht drauf damit du sie endlich in die Freiheit entlässt. Zieh deine Konsequenzen Bro, lass dich nicht veräppeln...

richtig so. Entspann Dich einfach. Klar testet sie ein bißchen rum, klar hat sie Spaß allein in einem fremden Land. Und ein wenig Konkurrenz liegt Mädchen nunmal im Blut, alles in Ordnung. Das bei den Jungs hier gleich die Flakschwinwerfer angehen, wenn mal irgendein Junge am anderen der Welt erwähnt wird - oder man direkt Schluss machen soll(😆) kommt nur durch die ewige Angst (wieder) betrogen zu werden. Da ist das PU-Forum in der Breite leider nach wie vor schlimmer als jede Kontroll-Petra. man merkt, Du brauchst die Ratschläge hier nicht. ist ja sowieso in großen Teilen nur Panik-gequatsche. Bleib cool, flieg runter, guck Dir an, was da los ist, dann entscheide. Und der dauer eingeölte Carlos, der sie Morgens nach den gemeinsamen Nächten nackt im Badezimmer begrüßt ist im Endeffekt auch nur ein kleiner Junge mit zu großer Nase, der den ungefickten Fremdenführer gibt...Mädchen erzählen ihren Kerlen nicht, wenn sie fremd gehen, das ist nur ein wenig Konkurrenz-Ping-Pong um sich bei Laune zu halten. Alles halb so wild. grüße, PP

Na, ist doch schon mal ne gute Ausgangssitution. Kenne mich in Fernbeziehungen auch aus und kann davon nur abraten, wenn man nicht bereit ist, irgendwann seinen Wohnort zu wechseln. Warum bist du nicht zu ihr, oder sie zu dir gezogen? Nun ja, ist jetzt wohl auch nicht mehr wichtig. Behalt`s im Hinterkopf, für das nächste Mal. Ob du`s glaubst oder nicht, das wird dir Tiefe vermitteln. Ne Oneitis ist zwar immer Scheiße, so mittendrin, aber alles Schlechte hat auch sein Gutes. Klingt blöd, ich weiß, ist aber so. Wirst dich in dieser Zeit mal ein bißchen besser kennenlernen. Vielleicht sogar Seiten an dir entdecken, die dir noch verborgen sind. Das sind ebenfalls wahre Schätze.

So ist es. Man muss optisch schon ganz schön viel mieser als online sein um nicht ab und zu doch bei dem Date nach dem OG zu landen. ich wüde mal sagen zu 30-50% geht trotzdem was wenn die Chemie stimmt. Das Problem ist -> es bleibt auch online immer dabei -> Wer nicht richtig daten kann wird scheitern. Da hilft auch das OG nicht. ---- Deswegen scoren die Typen die evtl. nur paar Probleme beim ersten anbandeln haben, die aber sonst ganz taff und ganz gute Partien sind extrem. und die andren scheitern noch extremer. Deswegen bleibt es niemand erspart am Game und an sich zu arbeiten und an sich selbst. Online hin oder her.

Wichtiger Punkt, gilt ja generell bei Manipulation: wenn Du nicht empfänglich bist für den Köder, dann gehst Du nicht so leicht ins Netz. Nun sind wir aber am Ende alle Menschen und haben natürlich Baustellen. Wenn Du nun auf Menschen triffst, die gut darin sind solche Schwachstellen zu finden - dann hast Du schneller ein Problem als üblich. Oder: die Wahrscheinlichkeit eines bekommen ist höher. Deshalb ja die Grundregel: sobald Du merkst, dass Du am Haken hängst: bring Dich erst in Sicherheit und kümmere Dich dann um Deine Baustellen.

Es liegt ziemlich sicher daran dass Du nicht damit umgehen kannst. Inkongruent und so. Es ist nur dann ein Problem wenn du es in deinem Kopf zu einem Problem machst. Das nächste mal nicht rumeiern, dreckig grinsen und sagen "Viel zu alt für dich."

Du machst ein paar Sachen ganz gut, aber du machst auch ein paar Fehler - und davon einen großen. Gut ist bspw. das Burns-Pic oder " wir werden nur quatschen. Wahrscheinlich". Letzteres ist von Eminenz, soweit ich weiß. Deine Texts sind nicht komplett langweilig, weil du ab und zu interessante Spikes bringst. Und von Eminenz beim Texting zu klauen, heißt von den besten zu lernen. Aber teilweise wird es dann auch wieder langweiliger zwischen durch und du liest die Dynamiken nicht richtig. Geht schon in die richtige Richtung, aber dein Hauptproblem sind die unkalibrierten Date-Vorschläge. Du steuerst es immer wieder Richtung Date, was gut ist, aber das machst du als eine Art "Trial and Error". Wirkt so als ob du immer wieder den Sack zu machen willst und sie dir aber entwischt. Dazu passt auch, dass du investierst, wenn du es nicht müsstest. Einfach mal nicht antworten, wenn von ihr nichts konkretes kommt. Konkreter: Wenn ein HB dir mehrmals "Nein" sagt, kann ein negative Compliance Momentum entstehen. Das heißt, du solltest es vermeiden, dass sie mehrmals deine Date-Vorschläge ablehnt. Und zwar nicht nur dadurch, dass du natürlich ein geiler Typ bist und nicht 10 mal ein HB ein Date vorschlägst, wenn von ihr nichts kommt, sondern auch rein technisch auf die Art und Weise wie du Date-Vorschläge bringst. Dein "Hey was machst du gerade? Ich hätte Lust den Tag entspannt ausklingen zu lassen" ist eine Katastrophe in der Hinsicht. Ihr habt euch gerade auf nächstes Semester vertagt (nachdem du schon mehrere konkrete Vorschläge gemacht hast) und du weißt, dass sie am nächsten Tag eine Klausur schreibt. Wozu diese Nachricht? Das passt weder in die Gesamt-Dynamik, noch ist es sehr wahrscheinlich, dass sie den Abend vor der Klausur ein Bier trinken geht. Das meine ich mit "Trial and Error". In einem Simpsons-Bild wärst du für mich Homer, wenn er beim Anfassen von etwas einen Stromschlag bekommt, aber es trotzdem immer wieder tut. So lese ich deine Date-Vorschläge. Wenn du schon mal ein Nein bekommen hast ohne richtig konkreten Gegenvorschlag ("hätten Kaffee trinken können" - ist nicht konkret), dann minimiere das Risiko, dass du aus rein logistischen Gründen noch eins bekommst. Natürlich kannst du aufgrund fehlender Attraction oder Comfort ein Nein bekommen. Aber dann weißt du, was Sache ist. Aber ein rein logistisches Nein ist scheiße, weil es für dich schwieriger ist, zu beurteilen, woran es liegt. Das kannst du dann nur mit Grundregeln wie "Kein Gegenvorschlag -> kein Interesse" oder "Zwei abgelehnte Date-Vorschläge -> Next". Die Regeln sind gut, aber wenn deine Date-Vorschlage schlecht gemacht sind, dann kann das auch ein Grund für das Nein sein. Ich versuche in solchen Fällen immer herauszufinden, ob sie an dem Tag, für den ich einen Date-Vorschlag bringen will, grundsätzlich überhaupt Zeit hätte. Und zwar ohne das Date schon vorzuschlagen und auch nicht durch Fragen wie "Was machst du Sa-Abend?". Sondern durch Statements mit Humor. Bei einer Studentin solltest du z. B. in den Semesterferien herausfinden, wann sie Klausuren schreibt und wann sie nicht da ist. Wenn du das weißt, verhinderst du, dass sie Nein sagt, nur weil sie nach der Klausur 3 Wochen zu Mutti fährt. Kalibrieren heißt neben der Anpassung auf die konkrete Situation auch die allgemeinen Rahmenbedingungen zu berücksichtigen. Es gab zumindest schon ein Makeout und da brauchst du manches nicht mehr ganz so hart zu spielen wie nach dem NC. Der Kernpunkt hier ist aber, dass ihr an derselben Uni seid und du sie sowieso wiedersehen wirst oder dadurch zumindest leicht Anknüpfungspunkte hast, damit ihr euch nächstes Semester treffen könnt. Du brauchst nicht so sehr auf Date pushen. Das bezieht sich auch wieder u. A. auf den Punkt mit dem Bier vor der Klausur. Wozu willst du sie jetzt unbedingt noch schnell treffen, wenn ihr euch sowieso nächstes Semester treffen werdet? Also auch ohne die Tatsache, dass sie am nächsten Tag eine Klausur schreibt, wirkt das einfach needy. Deine Needyness scheint da immer wieder mal durch. Ist auch ok. Erstmal non-needy tun, parallel Alternativen aufbauen und tatsächlich non-needy werden, funktioniert gut. Das ist der richtige Weg. Es gibt da keinen einfachen Schalter, den man umlegt.

Mein momentanes Lieblingsfoto. 1,80 / 68kg / Klamottenstil: Streetwear Hose: Asos Jacke: Zara Schuhe: Chelsea Boots Uhr: MVMT Shirt: Bershka

Irgendwie, so scheint es mir, bin ich zu alt. Weder hätte sich das irgendeine meiner damaligen Freundinnen bei mir getraut, ich allerdings auch nicht gegenüber denen. Ist das die heutige, komische anything goes Gesellschaft? Macht man das heute so in einer über dreijährigen Beziehung gegenüber dem Partner? Im Prinzip ist es aber egal, du weißt, daß die nicht fremd geht, weil Sie ja eine ganz Süsse ist, deswegen schränkt Sie den Kontakt mit dir ja auch stark ein. Das aber nur um dein Frame zu testen und nicht weil der Carlos, der bei Ihr pennt und Sie bei Ihm, grad spannender ist. Das einzige was ich machen würde, ist die Geschichte beenden, weil ich das nicht will. Abseits von Beta-oder AFC Vorwürfen, mir auch egal ob an der Geschichte was dran ist oder nicht, diese Frau hat es einfach nicht verstanden wie man mit mir eine Beziehung führt oder will es offensichtlich nicht mehr verstehen.

Damit ich weiß, wie ich unersetzbar bin, muss ich wissen, wie die Seite funktioniert, die mich ersetzen könnte. Was empfehlt ihr?

Ich brauch 2 Vorlagen, damit ich eskalieren kann: 1) sie trifft sich mit mir 2) sie rennt während des Treffens nicht davon

Werte Debattierende, werter Jon Ich halte das für ein recht wichtiges Thema, und würde vorschlagen das dieses noch einen weiteren Monat auf der Agenda hier steht. Komm im Moment auch nicht dazu das zwar im Ergebnis einfache, aber auf den Weg dahin komplexe Thema in sauberen, nachvollziehbaren Gedanken zu packen. LeDe

Was soll sie darauf noch antworten? Liest sich für mich nicht wie c&f (was es wahrscheinlich sein sollte?), sondern wie eine Beleidigung. Würde vielleicht einfach das Thema wechseln und für die Zukunft daraus lernen.

Ich hab den Fred jetzt auch mal ne weile Verfolgt. Und erkenne meine eigenen Gedankengänge aus der Vergangenheit wieder. Krass. Dasselbe Ding hatte ich mit einer vergangenen LTR. Wir waren zu dem Zeitpunkt schon fast 2 Jahre zusammen. Hatten auch schon die ein oder andere Herausforderung gemeistert. Also schon auch n Bissl was hinter uns. Sie kam dann mit zusammen ziehen. Ich hatte da auch ein ungutes Bauchgefühl. Hab es aber zugunsten der Logik zur Seite geschoben. "Ja, sie hat recht. Das wäre der nächste logische Schritt." Also Vollgas. Sie könnte also ihren Nestbautrieb voll ausleben. War okay. Auch das zusammen leben klappte recht gut. Verhältnismäßig. Ich hatte ja keinen Vergleichsmaßstab. Heute weiß ich, dass es nicht wirklich gut war. Aber das ist ne andere Geschichte. Zum Punkt: Das Gefühl, dass etwas nicht stimmt blieb aber. Auch irgendwie das dumme Gefühl "Du hast dich da zu was überreden lassen, was du eigentlich nicht wolltest." Aber ich hab wieder nicht drauf gehört. So gingen wieder 1,5 Jahre in's Land..... Ich hab das Gefühl einfach zur Seite geschoben. Unter "Pah, du hast einfach Paranoia" abgebucht. Dann kam natürlich das Thema Heiraten, Kinder, Haus, etc. irgendwann auf den Tisch. Am Anfang so spielerisch wie bei dir. Mich hingegen packte direkt die Panik. Bzw. wieder dieses ungute Gefühl. Könnte das nicht einordnen. Aber wieder weg geschoben. "Sie sagt ja - ist nur Spaß. Mach dich mal locker. Du und deine Paranoia wieder." Problem: Das Thema kam immer öfter und öfter. Und immer weniger Scherzhaft. Irgendwann ganz konkret. In Form von "Würdest du mich denn irgendwann heiraten?" ..... Ich stand da und wusste keine Antwort. Ich hätte gerne "Ja" gesagt, aber das Wort wollte einfach nicht raus. Das traf natürlich. Im Endeffekt und mit etwas Abstand muss ich einfach zugeben, dass ich sie von vorne herein weder als längerfristige Partnerin gesehen habe, noch als Frau an meiner Seite und schon gar nicht als Mutter meiner Kinder. Und das hat mir mein Gefühl schon ganz am Anfang versucht zu sagen. Mit diesem mulmigen Gefühl direkt beim Thema zusammen ziehen. Mein Bauch wusste das schon von Anfang an. Nur mein Kopf nicht. Eingestehen wollte ich es mir einfach nicht. Und so kam es natürlich wie es kommen musste. Nachdem ich mir klar darüber wurde, hab ich ihr gesagt, dass ich sie nicht als meine Frau sehe. Schon gar nicht als Mutter. Und hab die Beziehung beendet, um ihr nicht noch mehr Lebenszeit zu stehlen. Die gesamte Beziehung und den Reifeprozess jetzt als Zeitverschwendung zu bezeichnen wird dem nicht gerecht, aber dennoch: Es bleibt der Fade Beigeschmack etwas essentielles verpasst zu haben, mit etwas, was keine Zukunft hatte und ich es hätte besser wissen müssen. Das würde mir aber leider erst hinterher klar. Denn jetzt habe ich einen Vergleichsmaßstab, wie es laufen kann. Deshalb auch für dich der Maßstab, damit du das für dich beurteilen kannst. Mit der jetzigen LTR läuft das alles ganz anders. Das zusammen ziehen war nicht mal eine Diskussion wert. Es hat sich so zu sagen selbst entwickelt. Man hatte auf einmal immer mehr Zeug beim anderen, ohne das es aufgefallen wäre. Plötzlich hat man n Fach im Schrank, weil sie das von sich aus einfach gemacht hat. N Fach im Bad. Und so weiter. Und auf einmal fragen gemeinsame Bekannte "Wohnt ihr zusammen?" - "Ähm.... Gute Frage." Und man schaut sich ratlos an. Man stellt fest - ja, stimmt. Eigentlich ne Zeit schon. Nur nicht offiziell. Dann gab es im Prinzip nur noch zu klären wann man das restliche Zeug holt. Das war's. Kein Blödes Gefühl. Kein direktes ansprechen. Es war irgendwie selbstverständlich. Und so verhält es sich auch mit der Zukunftsplanung. Auch sie redet oft darüber. Der Unterschied: Keine Panik. Kein ungutes Gefühl. Ich muss da nicht mal drüber nachdenken. Irgendwie ein gutes Gefühl und der Gedanke "Ja, klar. Wenn - dann mit ihr." Gut - mit 30 denkt man ohnehin etwas anders über dieses Thema, aber im Grundsatz kenn ich das selbst nicht so von mir. Ist jetzt n Aufsatz geworden, aber so etwas komplexes lässt sich nun mal nicht schnell abhandeln. Hör in dich rein. Hinterfrag dein Gefühl. Die Logik ist hier - wie man sieht - n richtig mieser Ratgeber. vielleicht hilft es dir nicht die selben Fehler zu machen, wie ich Cheers.