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Klar. Und alle Männer interessieren sich für Autos. Genauso wie sie Fußball toll finden, handwerklich geschickt sind, sich immer nur in Frauen verlieben können, gerne saufen, 5x täglich mastubieren und eine Führungsposition wollen. Eigentlich gibt es auf der ganzen Welt nur einen Mann und der Rest sind Klone mit ganz genau den gleichen Bedürfnissen!

Sie ist ein Kleinkind. Das Wort Verantwortung kennt sie nicht. In ihrem Kopf ist sie selber nie das Problem, sie ist immer das Opfer, es ist immer jemand anders schuld. Egal welche Situation, egal was vorher passiert ist. "Ja gut ich habe erst dein Handy gestalkt, dann hab ich dich angepampt weil ich dich umerziehen will und dann habe ich dich beleidigt weil du nicht blind alles absegnest was ich dir vorschreibe. Und jetzt nachdem ich mich die ganze Zeit scheiße verhalten habe willst du deine Ruhe haben und mich nicht sehen? Hast du dich mal gefragt wie es mir dabei geht? Du bist ja so ein Arschloch blablabla" Mit solchen Frauen kannst du nicht reden, du wirst einfach nur in eine Spirale von Bullshit verwickelt bei der am Ende rauskommt dass du Schuld bist. Wenn du versuchst ein ernsthaftes Gespräch mit so einer Frau zu führen und Dinge zu klären, bist du danach komplett frustriert und abgefuckt weil man gegen dieses Kinderverhalten einfach nicht ankommen kann. Es ist unmöglich normal drüber zu reden, es wird permanent das Thema gewechselt und die ganze Situation so gedreht dass sie aus der Verantwortung raus ist. Wie mit einem kleinen Kind halt. Überleg dir ob du dir diesen Scheiß echt antun willst, die Chancen dass sich das jemals ändert sind laut meinen Erfahrungen nicht besonders hoch. Außerdem haben solche Frauen die sympathische Angewohnheit dass sie immer rumbitchen. Also du kannst von Morgens bis Abends alles genau so machen wie sie es haben will, sie wird am Ende trotzdem wegen irgendwas Drama starten. Ich werde nie verstehen warum sich Typen sowas geben. Noch viel unverständlicher ist, warum die Typen immer wieder versuchen es ihr Recht zu machen obwohl sie dafür jedes Mal einen Arschtritt bekommen. Das Leben ist deutlich angenehmer wenn man ihr direkt bei der ersten Sache sagt dass man sich einen Scheiß für sie und ihre Forderungen interessiert, anstatt sich jedes Mal Mühe zu geben und dann am Ende trotzdem das Gezicke abzubekommen. Und du lässt dich davon "erpressen"? Sie täte dir damit einen Gefallen, mit ihr bist du auch diesen ganzen Dramascheiß los. Außerdem sind das leere Kinderdrohungen, braucht man bei solchen Frauen keine Sekunde ernst zu nehmen. Die meinen das auch nicht ernst, die sagen das nur um dein Verhalten zu beeinflussen. Wärst du nicht rausgekommen hätte es wahrscheinlich nicht mal 24 Stunden gedauert bis ihr "nie wieder" vorbei wäre und sie wieder bei dir aufkreuzt.

Ja, gemau das mein ich. Merkste selbst? Du schreibst davon, wie du mit anderen Leuten klarkommst. Dass du darin gut bist, glaub ich dir. Ich mein aber was anderes: Nämlich, wie es dir selbst geht. Wie du dich fühlst. Mit problematischen Leuten gut klarkommen hat viel damit zu tun, eigene Empfindungen hintenan zu stellen. Also zu verdrängen. Zu dissoziieren. Das ist ne Kompetenz. Gibt Leute, die das nicht können und jahrelang in Therapie gehen, um es zu lernen. Genauso gibts Leute, die sehr gut dissoziieren können - aber weniger gut sind, um assoziieren. Also darin, sich selbst zu fühlen. Weil - ist ja auch praktisch, wenn man eigene Emotionen gut ausblenden kann. Kann man sehr gut mit durchs Leben kommen. Die andere Seite der Medallie ist aber, dass man vom Leben nicht viel mitbekommt. Dann kannst gut sein, das zu lernen. Ich mein, was du beispielsweise von eurer Familie beschreibst, das ist ausgesprochen traurig. Und es ist naheliegend, dass in eurer Familie für Traurigkeit kein Platz war. Der Weg könnte darum sein, die verdrängte Trauer jetzt zuzulassen. Führt dazu, dass auch mehr Freude empfunden wird. Also mal so als mögliche Perspektive, die andere Männer gehen die in ähnlichen Situationen sind.

Der Arsch war einfach der Hammer, der musste angesprochen werden. Respekt, ich hätte mich das damals beim dritten Set nicht getraut und denk daran dir den Moment deines ersten Approaches auszudrucken...dieses Lächeln, der Hammer! Das Wetter wird gut, wir sehen uns!

ein mann braucht abwechslung ein mann braucht ein gutes herz und ne traube frauen, die an ihm hängen und um seinen schwanz, seine aufmerksamkeit und seine zuneigung kämpfen es ist wunderschön

Ich habe mal 7 Wochen ein "Rebooting" gemacht. Unter Anderem: Kein Social Media, keine Nachrichten, nicht mal was googlen (wenn es nicht wichtig war). Ich habe in dieser Zeit GAR NICHTS mitbekommen, wenn überhaupt, dann mal durch Freunde. Mir ging es gut. Sehr gut sogar. Diese Reizüberflutung war einfach nicht mehr da, innerlich bin ich zur Ruhe gekommen. Und? Ich lebe immer noch. Ich habe nichts verpasst, was nicht wichtig war. Ich mache es (heute) auch wie @Noodle: Wenn mich was interessiert, google ich es AKTIV. Aber ich lasse mich nicht passiv von all den Müll bestrahlen, der da einem verkauft wird.

Nachrichten sind einer der Grundpfeiler der Gesellschaft in der wir leben. Und zwar aus verschiedenen guten Gründen. Keine Nachrichten mehr zu lesen, sollte darum kein Ziel sein. Wenn das jemand mal brauch, weil er grad nicht klarkommt - OK. Kann man mal machen. Aber es sollte bitte nicht als lohnend hingestelt werden. Und bitte auch kein größerer Trend werden. Weil das wär nicht so gut. Von wegen den Gewohnheiten: Schon mal überlegt, im Bett rumliegen, Scheissen, Pause zwischendurch, usw. nicht als was zu sehen, wo du was machst was keine Gegenleistung brauch. Sondern als ne Zeit, in der du das machst, was du grad machst. Also im Bett rumliegst, scheisst oder Pause machst. Dann nimmste dir täglich ne Stunde, in der du Zeitung liest. Also nicht die Clickbaits aufm Handy, sondern Zeitungen aus Papier. Kauf dir drei oder vier Tageszeitungen und informier dich. Kann in der Sache so verkehrt nicht sein. Und ist ne komplett andere Gewohnheit.

So einfach kann man eine Gewohnheit nicht gegen eine andere Gewohnheit ersetzen, ohne zu verstehen, was sie einem bringt. Am Ende glaube ich ganz einfach, dass Menschen dazu neigen, in einer Sippe zu leben. Miteinander zu kommunizieren. Neuigkeiten erfahren zu wollen. Soziale Bedürfnisse sind ziemlich elementar in der Bedürfnispyramide. Gleichzeitig ein Defizitbedürfnis. Glaube nicht, dass man das mit einer Lernapp ersetzt bekommt. Aber Du kannst sicher gezielter Dich mit einem Thema beschäftigen, das Dir mehr bringt im Leben. Und Dir dazu die passenden Leute aufbauen. Überlege mal, was Du damit kompensierst und sich Dir da eine passendere Alternative, wenn es Dich stört.

Darüber habe ich auch nachgedacht aber da in diesem Forum bisher noch nie explizite Sex-Beschreibungen gelesen habe, habe ich darauf verzichtet. Vermutlich ist das unüblich hier. Beim bdsm fängt man sehr langsam an. Da das ihre erste "Session" mit mir war und zusätzlich ihre erste "Session" überhaupt habe ich es ganz soft gemacht. Eiswürfel; Kerzenwachs; Klammern; Augenbinde; Fixierung; Feder und die gute alte Nadelrolle. Ihre Reaktionen waren einfach total drüber: zu empfindlich, zu laut gekeucht, zuviel ziehen an den Manschetten und ein viel zu schneller Orgasmus. Das war so drüber, dass es irgendwie nicht authentisch war. Das liegt vermutlich aber einfach an dem Überschuss an Adrenalin weil das ja alles total neu war. Noch ein paar Sessions mehr, dann hat sie sich auch dran gewöhnt und kann das ganze wesentlich entspannter genießen. Entspannung (im bdsm kontext: "fallen lassen" genannt) ist wohl mit das wichtigste dabei überhaupt. Aber vielleicht ist sie auch einfach ein stino (bdsm begriff für stink normal, also nicht bdsm`ler) und sieht das ganz mehr als Roleplay. Klassischen Sex im Sinne einer Penetration gab es nicht weil sie es nicht mit einem Kondom wollte. Sie fasselte etwas von Unverträglichkeit, dass es ohne Kondom viel besser sei und sagte dann "entweder ohne Kondom oder gar nicht". Da das für mich aber erst in Frage kommt wenn ich sie wirklich gute kenne - habe ich mich dann für einen Blowjob entschieden und der war wirklich fantastisch 😍 Sie hat danach noch bei mir geduscht, wir haben noch ein Glas Wein getrunken, Küsschen rechts und links und sie war weg.

Okay, hier aus erster Erfahrung. Ich habe das Ding mit einem dominanten/cholerischen Vater jahrelang durchgezogen. Meine Arbeit unterbrochen um im Betrieb zu helfen, Probleme mit männlicher Identität und Konflikt, eine verquere Einstellung zu Autoriät, etc. Hier die Denkanstösse nach denen du anscheinend fragst: a) Du hast ungemeines Aggressionspotential in dir. Was sich sehr gut positiv nützen lässt. Aber du wahrscheinlich eine hohe Aversion dagegen hast. Hast du schon eine Möglichkeit gefunden wie du dich männlich auslebst? z.B. Bei mir ist es Arbeit/Handwerk/Beruf b) Du hast eine hohe Leidenstoleranz. Du scheinst dich jedoch damit zu brüsten. Musst aufpassen das du nicht manchmal "Unfähigkeit zum Konflikt" bist und deshalb lieber auf deine Leidensfähigkeit vertraust. c) Du hast stellst wahrscheinlich deine Männlichkeit infrage, da das väterliche Bild von Männlichkeit das dir vorgelebt ist, dir so gar nicht passt. Was mir negativ auffällt, du stellst keine konkrete Frage was du willst. Dein Thread ist eher ein "Hey, ich will darüber reden", es sei denn du willst wirklich nur Denkanstöße.

Leute, ihr habt diese Info hier anscheinend überlesen. Die Frau hat einfach keinen Bock auf ihn. Deutet mMn stark daraufhin, dass sie unzufrieden und nicht mehr (so stark) attracted ist. Ich hatte das Problem vor Jahren auch mal mit einer Frau zu meiner Vor-PU-Zeit: Ich hatte zu stark investiert, habe sie auf ein Podest gehoben und mich immer nur beschwert, wenn was war (statt Konsequenzen zu ziehen). Daraus folgte, dass sie in meiner Anwesenheit auf "unerklärliche Weise" auch immer extrem "lazy" war, einfach unmotiviert. Warum sollte man sich auch anstrengend, jemanden zu beeindrucken, wenn dieser jemand einem immer egaler wird. Sie wollte mir bewusst oder unbewusst zeigen, dass sie nichts auf meine "Forderungen" gibt. Daher, lieber TE: @realShughart hat es bereits geschrieben: Sie hat keinen Respekt mehr vor dir, weil du ihn selbst nicht vor dir hast. Und dein passiv-aggressives Verhalten (Beschweren) macht dich verdammt unattraktiv. Kümmere dich um dein InnerGame. Mir scheint's, dass du Nachholbedarf in Sachen Verführung und InnerGame hast. Wird schon, wenn du am Ball bleibst. Viel Erfolg!

Uff... Da hast du dir ja nen einfachen Vater ausgesucht... Wird er denn auch handgreiflich bzw. wurde er es in der Vergangenheit? Grundsätzlich sind die frühe Kindheit und mit etwas Abstand das Jugendalter in der Regel diejenigen Zeiten, in denen unsere Persönlichkeit am stärksten von unserem sozialen Umfeld (und dabei natürlich insbesondere von den Eltern) geprägt werden. Natürlich hatte dieses komplizierte Elternhaus starken Einfluss auf deine Entwicklung, aber die Vergangenheit lässt sich jetzt ohnehin nicht mehr ändern und offenbar ist es dir ja gelungen, das Beste daraus zu machen und dich trotzdem weitgehend in eine gesunde Richtung zu entwickeln (Props dafür!). Inwieweit da heute trotzdem noch "Nachwirkungen" in Form von (bewussten oder unbewussten) desktruktiven Denk- oder Verhaltensmustern vorliegen, lässt sich aus der Ferne und mit so wenig Hintergrundinformationen nicht sagen und gehört ggf. eher in den Rahmen einer Therapie. Wenn ich dich richtig verstehe, zielt deine Frage aber auch mehr auf das Hier und Heute. Grundsätzlich bin ich auch kein Freund davon, die Beziehungen zu den Eltern abzubrechen, selbst wenn sie schwierig sind (insbesondere, da deine Mutter sich dir gegenüber ja offenbar liebevoll verhält und wohl keine direkte Verantwortung an den Wutausbrüchen deines Vaters trägt). Gelegentliche Besuche halte ich auch zunächst einmal für relativ unproblematisch, sofern es dir gelingt, die Art deines Vaters nicht zu sehr an dich herankommen zu lassen. Dazu ist es allerdings m. E. erforderlich, dass du die Regeln mitbestimmst und klare Grenzen ziehst. Zeitlich und bezüglich des Verhaltens, das du (noch) tolerierst. Wenn du allerdings schreibst "meist besuche ich meine Eltern, weil ich etwas im Haus helfen MUSS", klingt das für mich erst mal weniger nach einer autonomen Entscheidung deinerseits. Du könntest dich einmal fragen, ob das zeitliche Ausmaß der Besuche (Frequenz und Länge) überhaupt zu deinen Lebensvorstellungen passt. Den Kontakt abzubrechen wäre sicher ein extremer Schnitt. Aber vielleicht steigert sich dein Autonomiegefühl und vielleicht verringert sich dein Stress bereits deutlich, wenn du den Kontakt etwas einschränkst und den Besuchen eine "freiwilligere Note" gibst. Wenn du an einem Wochenende keine Zeit hast, aber du zu Hause helfen "musst": Kommunizierst du das dann oder gibst du automatisch den Wünschen deiner Eltern bzw. deines Vaters den Vorrang gegenüber deinen eigenen Plänen? Wenn du ganz frei entscheiden könntest: Wie oft würdest du deine Eltern sehen wollen? Deckt sich das mit der Realität? Was das Verhalten deines Vaters betrifft: Hast du denn einmal versucht, in ruhigem, aber bestimmten Ton etwas zu sagen wie "Hör zu Papa, ich bin hier, um euch bei XY zu helfen. Das mache ich gern, aber ich habe keine Lust, mich dabei so von dir behandeln zu lassen. Entweder du gehst anständig mit mir um oder ich steige wieder ins Auto und fahre nach Hause"? (Natürlich müsstest du es dann auch durchziehen) Was denkst du, wie er auf so etwas reagieren würde? Ideal (wenn auch etwas spät) wäre in so einem Fall wohl eine Familientherapie, jedoch bezweifle ich, dass dein Vater dazu zu bewegen wäre. Ich denke aber, dass auch ein Therapeut im Rahmen einer Einzeltherapie dir helfen könnte: Einmal könnte er dich dabei begleiten, die nötigen Grenzen zu ziehen, für dich einzustehen sowie deine eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen und zu kommunizieren. Dann könntet ihr Strategien erarbeiten, um die emotionale Belastung durch die Besuche möglichst gering zu halten und konstruktiv zu verarbeiten. Und nicht zuletzt könntet ihr gemeinsam auch destruktive Denk- und Verhaltensmuster deinerseits aufdecken, die du evtl. (trotz deiner positiven Entwicklung) noch als Päckchen aus deiner Kindheit mit dir herumträgst. Käme so etwas für dich in Frage?

Selbst kognitive Großkaliber, können dir diese Fragen nicht beantworten. Und sie finden ihren Ursprung immer in dem Wunsch, dein vermeintliches Risiko zu minimieren. Es gibt sehr viele Threads und Männer hier und anderswo, die genau diese Strategie fahren. Glaub mir einfach mal, wenn ich dir sage, dass das keine gute Strategie ist. Aber ich will dir nicht die ganze Mühe abnehmen. Schreib für dich selbst mal auf (privat für dich alleine oder hier im Thread oder beim kacken auf's Klopapier), was für pros und cons diese Strategie deiner Meinung nach hat. Also durch Analyse und Interpretationsversuche rauszufinden, ob eine Frau Bock auf dich hat. Und zwar auf einer romantischen/sexuellen Ebene. Hier ein prevelanter Motivator: Eins der verbreitetsten vermeintlichen Vorteile dieser analytischen, abwartenden, eher vorsichigen Strategie ist einen möglichen Korb frühzeitig (bevor man einen Move macht und verbindlich/eindeutig kommuniziert und Interesse zeigt) zu erkennen und zu vermeiden. Also etwa zu erkennen, dass eine Frau nur freundschaftliches Interesse hat. Man erkennt das also indem man das Verhalten analysiert und beobachtet (über moderate bis lange Strecken) und entscheidet sich dann es aufgrund dieser Erkenntnis gar nicht zu versuchen. Man vermeidet einen Korb, eine Bloßstellung, schützt das Ego. Wenn du dein Game wirklich verbessern willst und zukünftig sehr viel gelassner und selbstverständlciher in diesen Szenarien agieren und reagieren willst, dann nimm dir die Zeit und analysiere mal ganz genau, was für Vor- und Nachteile du dir von dieser Verführungstaktik versprichst. Mach eine Liste und sag genau, was daran gut ist das ganze eher vorsichtig und abwartend zu gestalten und was daran schlecht sein könnte. Make a list. Wenn du das tust, gehe ich auf jeden einzelnen Punkt, auf alle Pros und Cons ein.

Das hat nichts mit emotional/rational zu tun. Sie will es nicht und würde sich herabgesetzt fühlen, Gefühle kann man nicht rational lenken. Du hast nur drei Möglichkeiten: Betrügen und nix sagen Schluss machen und dich ausleben Dich ihr zuliebe einschränken und monogam leben, geht auch und machen einige. Was du niemals erreichen wirst: Sie dazu bringen, dass sie eine offene Beziehung akzeptiert und "rational" zwische Sex und Gefühlen trennt. Sie ist erst 18, da ist kaum ein Mädel für sowas bereit, Experimente mit offener Beziehung ist dann eher was mit Frauen ab Ende 20.

ich empfinde das niveau der antworten hier überwiegend als niedrig und den grundtenor "mach schluss" als grundfalsch! was soll das bringen? @Alihakim was machst du eich abgesehen von deiner kränkelnden beziehung? was immer du für ziele hast, widme dich ihnen. und mach was mit freunden, wenns geht! was die frau angeht: setz ihr ruhig, aber konsequent grenzen. wenn sies übertreibt, sag "nein" und bleib dabei. eine frau, die dich so behandelt wie von dir oben beschrieben, ist nicht deine frau. kein grund mehr schlusszumachen, es ist schon schluss! das ist doch keine freundin!

Das Problem ist, wenn du absagst nur damit du absagst dann bringt dir das relativ wenig. Wenn du absagst weil du schon was vor hast is das legitim. Aber abzusagen um damit eine Reaktion von ihr zu erzwingen is behindert und du schießt dir damit ins eigene Knie weil Und deswegen is PDM so gefährlich. Weil du mit der Nachdenkerei unsicher wirst und das strahlst du aus. Von demher, weniger nachdenken, die Zeit genießen und nicht auf Beziehung spielen. Mir ist klar dass das in deinen Ohren ziemlich Kryptisch klingen mag, ich war ja auch schon in der Situation. Aber ne positive Scheißegal Stimmung bringt dich weiter als drüber nachzudenken wier du ihr gefallen könntest. Ich bekam das erst als ich bemerkte "Hey, wenn ich die nicht bekomme dann warte ich eben bis ne andere da is", Irgendeine kommt immer und irgendeine is immer cool, oder noch cooler usw.... Das anziehendste auf Frauen is ein ausgefülltes Leben und ein positives Mindset......und n Riesenschwanz.........nein Spass^^ Der Rest kommt von allein, oder nicht, oder beides ;) Mach dich einfach mal locker. ich weiß dass das in deiner jetzigen Situation schwer is aber dann kannst es jetzt wenigstens lernen.

Ich hatte mir mal als Kind das Knie aufgeschlagen aber keinen Pflaster drauf gemacht. Irgendwie hat sich das dann einen Tag später leicht entzündet also musste ich zum Arzt. Der doc: wie ist das denn passiert? Ich: wollte über einen Zaun hüpfen Der doc: aha und warum hast du die Wunde nicht ausgewaschen oder bist zu deiner Mutter, damit sie dir einen Pflaster drauf macht? Ich: *schulterzucken* Der doc: na wenn du Probleme so löst wie du sie beschreibst, landest du bald wieder bei mir, wenn du Pech hast. Das war für mich irgendwie einleuchtend. Da habe ich gelernt, dass eine gute Lösung eine gute Beschreibung u. Kommunikation voraussetzt. Ich lernte dies als ich 9 war :)

So ist es, ich hasse Streit, halte dann lieber die Klappe und denke mir "na, wenn er halt schon mal da ist...". Ich werde aber dann nur noch aggressiver. Naja, siehst ja was dabei rauskommt. Von demher solltest du schleunigst lernen zu kommunizieren wenn dir etwas nicht passt anstatt es weiterhin zu ertragen bis es dann zum großen Knall kommt. Ich denke wenn ihr früher über eure Wünsche etc. gesprochen hättet wärst du jetzt evtl. erst gar nicht genervt. Beziehunsunfähigkeit is die neue Trendausrede. Jeder is plötzlich "Beziehungsunfähig" Weil man zu faul und zu bequem is an sich zu arbeiten. Kommuniziere was du willst und was du nicht willst, ansonsten wirst du dich immer wieder in dieselbe Situation manövrieren, egal mit wem. Vorallem behindert dich die fehlende Kommunikation in vielen anderen Bereichen deines Lebens wenn du nur immer einen auf Duckmäuserin machst und dann die Reißleine ziehst wenn dir alles zu viel wird. Du bestimmst dadurch nicht selbst über dein Leben sondern lässt andere indirekt bestimmen. Versuche weiterhin es jedem recht machen zu wollen und sei unglücklich. Oder Lerne zu dir, zu deinen Wünschen und Werten zu stehen. Erleichtert vieles und schafft mehr Lebensqualität. Deine Entscheidung.

Für die Zukunft: Wenn man es wirklich will, findet man Zeit dazu sich zu treffen. Egal was für Arbeitszeiten man hat. Wenn es zeitlich passt und Du Lust hast sie zu treffen, dann triff dich doch mit ihr. Sorg beim Treffen dafür das ihr maximalen Spaß habt und die Stimmung gut ist. Der Andere wird wie du es schon sagst ignoriert und dann schaust Du wie es läuft und kalibrierst demnach die Eskalation. Du wirst schon an deinem Bauchgefühl merken ob Sie bereit für "mehr" ist oder nicht. Davon abgesehen, wenn Sie tatsächlich jemanden kennengelernt hat mit dem Sie sich mehr vorstellen kann wird sie sich sowieso nicht mit dir treffen. Magnetism

Dein Ernst? Postest nen dahingerotzten Vierzeiler und erwartest, dass dir einer die Entscheidung abnimmt? Du bist fucking 28 Jahre alt.

Das war keine Freundschaft im klassischen Sinne. Nicht primär. Unangenehm wird es nur, wenn du eigentlich total auf auf Frau stehst. Kannst du natürlich auch Freundschaft nennen. Der Begriff wird eh inflationär verwendet, aber das ganze war zumindest von deiner Seite nicht platonisch. Du warst oder bist mit einer Frau befreundet, auf die du gleichzeitig stehst. Ziemlich sogar. Sonst würde es dich einfach nicht stören, dass sie was mit anderen Männern hat. Klingt so, als ob du was von ihr wolltest (muss nicht heißen, dass du es überhaupt versucht bzw. konfrontiert hast), aber aus was für Gründen auch immer, auf dieser Freundschaftsschiene geblieben bist. Bei großer Anziehung kann das aber übel werden, denn dann ist das nicht nur eine Frau auf die du echt stehst, sondern eine Frau, die du auch noch richtig kennenlernst. Auch auf einer emotionalen Ebene. You really like her. Stehst auf sie. Und dann kann das übel sein mitzukriegen und erzählt bekommen, was sie sonst noch so alles erlebt. Ich würde nicht andere Leute für dich entscheiden lassen, ob du diese oder jene Frau in diesen oder jenen Kontexten gamest oder nicht. So was würde ich selbst entscheiden.

No. Solche Spielchen werden nichts bringen. Das Problem (bzw. dein Problem) ist genau das, was sie bereits zu Beginn direkt sagte. Ich glaube du magst mich mehr als ich dich. Die hatte schon Bock auf Sex mit dir, aber sie war nicht verknallt und sie sagte dir, dass sie genau danach sucht. Einer der Gründe warum geraten wird nicht beim Job oder etwa in deiner WG zu gamen ist genau die Situation die du jetzt erlebst: Du bist übelst verschossen in sie, sie hat allerdings nur begrenztes Interesse das jetzt wahrscheinlich gar nicht mehr existiert und hat Bock auf andere Männer. Und du erlebst das jetzt 24/7 mit. Überleg dir vorher immer genau, ob du mit den Konsequenzen klarkommst. Machst du dich an eine Kollegin oder die WG-Mitbewohnerin ran, kann es absolut passieren, dass du dich richtig verliebst, dieses Interesse dann aber nicht erwidert wird. Und du dann außerdem live miterleben wirst, wie die Kollegin oder MItberwohnerin einen anderen Typen datet. Einen anderen Kollegen oder einfach andere Männer. Gibt so viele Frauen da draußen. Es ist gar nicht nötig Frauen zu gamen, mit denen du immer zu tun hast. Bedenke immer, dass du sie dann nonstop sehen und auch Teile ihres (Liebes-)Lebens mitkriegen wirst. Wenn du da locker bist und glaubst dass sei alles halb so wild, dann go for it. Bist du da allerdings noch sensibel, schnell gekränkt, kannst Körbe etc schwer verdauen, dann sind diese Kontexte so ziemlich die denkbar schlechtesten Jagdgründe. Frag dich das nächste Mal, ob du locker damit klarkommst, dass diese oder jene Frau nach drei Wochen nicht mehr dich, sondern den Nachbarn oder etwa einen anderen Kollegen bumst. Merkst du, dass dir dieses Szenario überhaupt nicht gefallen würde und du dich alleine bei der Vorstellung scheisse fühlst, dann vermeide es da überhaupt zu flirten. Da du jetzt bereits in so einer Situation steckst..... Zeig dir selbst, dass du loslassen kannst. What doesnt kill you makes you stranger. Kopf hoch, game andere Frauen, vergiss sie. Sagt eine Frau das bereits zu Beginn, so direkt und dann sogar mehrfach, dann glaub ihr das mal. Sie ist einfach nicht verknallt. Die Chance, dass sich das einfach so ändert, liegt bei 0,01 %. Wenn überhaupt. Darauf würde ich nicht wetten. Ich würde eher davon ausgehen, dass sich das ganz einfach nicht ändern wird.

Macht Sie einen Schritt rückwärts, machst du zwei. Ganz einfach. Das Ding ist durch. 'Klingt gut, bin unterwegs, melde mich später' und dann wichtigen Dingen zuwenden. Flug im April gebucht ? Super ! Machste dir ne schöne Zeit da und lernst im Bedarfsfall ein cooleres Mädel kennen. (Und wenn du darauf keinen Bock hast, nehm ich den Flug (Im ernst) - gerne PN mit mehr Infos).

Wie schon weiter vorn erwähnt, will ich dich auch nicht blind verurteilen, sondern dir vor Augen führen, dass es auch andere Möglichkeiten gibt. Es ist möglich, diesen Lebensstil ohne die Belastung durch Gewissensbisse und das Risiko einer eventuellen Aufdeckung und Verletzung zu führen. Und grade bei der Königin wäre das ja wichtig - Es ist nicht möglich, eine Verbindung auf ehrlichem Fundament zu schaffen, wenn man so bedeutsame Infos zurück hält. Ich denke auch, es ist nicht möglich, auf dieser Basis eine längerfristige Beziehung zu gründen - irgendwann fällt es einem auf die Füße. Und jeder, der mir hier damit kommt, ich würde die Moralkeule schwingen, lasse sich gesagt sein, dass ich schon vor der gleichen Herausforderung stand und immer wieder stehe. Ich hab mir nen "Harem" gehalten und war zu allen ehrlich, ich hab mein Verhalten vertreten und stehe bis heute zu meinem Wort. Ist nicht einfach - aber was auf der Welt sollte für mich noch eine verlässliche Größe sein, wenn nicht meine eigene Integrität?

Diese Themen kommen immer wieder in unterschiedlichen Varianten. Gleichzeitig gibt es da verschiedene Ansätze drauf zu reagieren. Ich bin mit jedem Ansatz schon gut gefahren, aber bei anderen Mädels auch schon auf die Fresse geflogen. Ich habe da inzwischen einen ganz einfachen Ansatz. https://de.wikipedia.org/wiki/Dramadreieck Ich bin weder Opfer, noch Verfolger / Täter noch Helfer. Und ich werde sehr hellhörig bei der Sache hier: Ich war in der Situation nicht dabei, aber ich könnte mir schon vorstellen, dass sie hier provoziert. Dich zum Verfolger und sich zum Opfer machen möchte. Kann sein, muss nicht sein, aber hier probiert sie es dann recht heftig. Schon bist Du der Täter. Sie das Opfer und sie versucht mit dem Heulen Dich in die Rolle des Helfers zu bekommen. Ich kommuniziere extrem sachlich. Extrem emotionslos. Kritisiere inzwischen nach Lehrbuch und auch nicht mehr aus einer Position, wo ich noch eine negative Emotion habe. Ich gehe immer vom Besten aus und vertraue, dass ihr bewusst ist, dass sie in einer Beziehung ist und hier die eigenen Interessen gegen meine und die Interessen der Beziehung abgewogen hat. Da frage ich einfach mal nach. Jetzt gibt es zwei Möglichkeiten. Die eine ist, ein normaler Austausch. Manche Mädels lieben solche Dramadreiecke aber. Und wenn sie Dich nicht reingezogen bekommen, steigern sie die Versuche. Auf dieses Muster achte ich. Ich fange bei den ersten Tendenzen auch an, mir ihr Leben genauer anzuschauen. Oft sind die Mädels permanent in solchen Konstrukten mit anderen Leuten. Solche Muster ziehen sich durch vorherige LTRs. Da gibt es viele Indizien. Aber für mich ist das deutlichste Indiz, dass sie ihre Aktionen intensiviert, wenn man nicht einsteigt. Und das ist für mich das Indiz, auszusteigen aus dem Kontakt. Meine Erfahrung ist, dass ich mich in einem Dramadreieck extrem unwohl fühle. Ich versuche da immer wieder raus zu kommen und das generiert bei mir Stress. Mir ist aber bewusst, dass es Mädels gibt, die sich da irgendwie wohl fühlen. Das brauchen. Und wenn ich es nicht bin, haben sie es eben mit jemand anderes. Das endet in Dauerstress auf meiner Seite und ist nichts, was ich länger in meinem Leben haben möchte. Ich bekomme das übrigens auch sehr einfach differenziert, indem ich mir einfach die Rollenverteilung und die Versuche anschaue, diesen Konflikt aufzustellen. Das ist bis zu einem gewissen Punkt normal. Aber die Dosis macht das Gift und normalerweise werden Mädels sicherer und besser in der Kommunikation, wenn man nicht einsteigt. Legen sie aber immer weiter drauf, dann sehe ich das als Problem. Das kann man übrigens faszinierend aus einer Metaebene beobachten. Manche Mädels macht es wahnsinnig, wenn man nicht mitspielt. Entweder legen sie sich dann richtig ins Zeug oder wenn noch keine Bindung da ist, sind sie sofort weg.