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Bei mir klingeln da alle Alarmglocken. Wenn sie dir nach so wenigen Treffen alles dermaßen in den Arsch schiebt, dann ist das ein Zeichen dafür, dass sie sich selbst nur Wert zuschreibt, wenn sie dich betüddeln kann. Und es ist ziemlich needy. Passt auch zu dieser Aussage, es wäre ihr wichtiger, dass es anderen gut geht, als ihr selbst. Alles nicht grade Hinweise auf eine stabile Persönlichkeit - und eine instabile Person mit niedrigem Selbstwert ist quasi der Garant dafür, dass am Ende mindestens einer verletzt wird. Du solltest da also sehr vorsichtig sein - aber vor allem solltest du auch fair zu dieser Frau sein. Leave her better than you found her, und das bedeutet in deinem Fall, nutze ihre Bereitschaft dich zu bauchpinseln nicht aus, und versprich ihr nicht mehr, als du ihr bieten kannst. Was mir nämlich bei dir auffällt ist, dass du mit keiner Zeile erwähnst, was sie dir bedeutet. Du schwärmst davon, was sie alles für dich macht, aber sie als Person scheint dir völlig egal zu sein. Frag dich doch mal, wo das herkommt. Also, warum du dich so in ihrem Invest sonnen musst, und dir das nicht für den Anfang viel zu viel ist. Vielleicht auch dein Selbstwertgefühl, das davon poliert wird? Schließlich zieht Gleiches immer Gleiches an...

Dein Problem ist deine Geduld gepaart mit dem Wunsch jetzt unbedingt 'den einen' finden zu wollen. Du bist seit 4 Monaten hier im Forum angemeldet. Hast nun also angefangen seit 4 Monaten (oder bisschen weniger) an Dir zu arbeiten. An deinem InnerGame. 4 Monate sind gar nichts! Meine Anfangszeit ( 1 - 1 1/2 Jahre) bestand ausschließlich darin 'erfolgreich zu Daten'. Frauen vereinfacht kennen zu lernen, zu lernen wie man schneller im Bett landet und im allgemeinen die Eskalation. Es ging nur ums Daten, Daten, Daten. Nichts anderes. Sowas ähnliches sieht man auch bei Dir - den PU-Roboter-Modus. Klar, Du machst ne Therapie und identifizierst deine Baustellen, aber: in dem gesamten Thread geht es eigentlich nur darum wieso deine Dates nicht fluppen und nicht etwa darum wie Du dein InnerGame verbessern könntest. Wie Du beispielsweise besser Screenen könntest oder wie Du unabhängiger von bestimmten Gedanken (Unbedingt DEN Mann finden zu wollen) werden könntest. Du sagtest, in deinen zwanzigern warst Du lange Zeit single - ich sage Dir: die Zeit hast Du falsch genutzt. Sich darauf zu berufen das Du diese Phase schon erlebt hast, solltest Du eventuell mal hinterfragen. Befass dich mal eine Weile mit Dir selbst. Ich wurde dazu gezwungen und weiß nicht, ob ich dass aus eigener Kraft so für mich identifiziert oder ob ich den Weg bewusst gewählt hätte. Ich lebte einfach auf mich allein gestellt in einem fremden Land, in einer fremden Stadt. War für mich quasi der Reset-Button. Neuen SC, ich konnte ausprobieren jemand zu sein der ich nicht bin (und hab davon auch einige Punkte übernommen) und habe mich generell von meinem ursprünglichen, alt bekannten Umfeld befreit. Ich glaube jeder der mit PU angefangen hat, hat auch gemerkt wie Freunde / Verwandte / Familie anders auf einen reagieren. Auf einmal ist man nicht mehr der ruhige, unsichere Typ sondern der aktive, selbstsichere Mensch. Damit kommen viele einfach nicht klar. Manchen ist das sogar unheimlich, war man doch früher einfach so 'anders'. Gab auch jede Menge 'negatives' Feedback diesbezüglich. Diese 'Befreiung' war aber bitter nötig, Du kannst dich nur schwer bis gar nicht im gewohnten Umfeld entwickeln. Da stößt man einfach auf zu viel Widerstand und ich weiß auch nicht, ob ich mich nicht irgendwann noch einmal befreien möchte. Gut möglich. Ich kann für mich aber sagen das ich nun, nach 8 Jahren, den besten Weg gegangen bin. All deine von Dir identifizierten Probleme habe ich alle nicht mehr und einige davon hatte ich massenweise. Sowas bedarf einfach an Zeit, und wie gesagt: 4 Monate sind nichts. Nur weil Du die Schatztruhe durchforstet hast, glaubst Du nun zu wissen wie alles funktioniert. Davon ist man in dem Stadium aber weit entfernt. Selbst wenn ich hin und wieder in der Schatztruhe stöbere, entdecke Ich Dinge die ich vorher Missinterpretiert habe. Da kommts dann auch sehr auf die eigene Fähigkeit an in wie weit man sich selbst reflektieren kann. An deiner Stelle würde ich IG, Facebook und Social-Media im allgemeinen meiden. Generell würde ich versuchen, mich unabhängig von meinem Status zu sehen. Konzentriere dich nur aufs Innergame, auf deinen Charakter bzw. die Eigenschaften die Du besitzt und jene, die Du verbessern möchtest. Hör auf dich mit anderen zu vergleichen (Freundin #1 datet so viel, Freundin #2 hat nen tollen Freund etc...) und geh einfach deinen Weg. Drück den Reset-Button. Raus aus der Komfortzone ( wie z.B. Ich trau mich nicht Männer anzutanzen) und sammel einfach neue Erfahrungen. Mit den alten Mustern, deinen alten Gewohnheiten scheint es ja nicht zu funktionieren. Allerdings ist sowas in einem gewohnten Umfeld schwer bis unmöglich. Da kämpfst Du dann gegen so Sprüche wie "Guck mal, die Madeleine. Was macht die da? Die war doch sonst nie so?" an. Da gilt es dann standhaft zu bleiben, an sich zu glauben und einfach weiter machen (Fehler Inklusive - eigentlich sind Fehler das beste was einem passieren kann). Für dich wäre das sogar ne tolle Übung, da Du ja so viel Wert auf äußere Umstände legst.

Hab jetzt nicht die ganzen 13 Seiten gelesen, aber immer wieder mal reingeschaut und auch mit Interesse deine Beiträge im Tinderthread verfolgt. Bin da voll bei @Soulmate77 und zitiere mich an der Stelle gerne selbst (Seite 9): Dein Geschreibsel mit Männern, welche sich alle selbst aussortiert haben und weswegen keine Dates zustande gekommen sind, hört sich halt für mich auch etwas nach Attentionwhoring an. Pardon für die Wortwahl. Nimm dir wirklich mal Abstand von der Datingszene. Also auch kein Tinder, kein Geschreibsel mit Männern. Nur Fokus auf dich. Das große Weibchenproblem ist, dass die wenigsten sich nach einer Trennung weiterentwickeln. Denn die Notwendigkeit zur Weiterentwicklung ist nicht gegeben, irgendein Typ wird schon kommen der uns nimmt so wie wir sind. Dass dieser Typ aber nicht der Typ sein wird, denn wir innerlich wirklich wollen, das tun sich die meisten irgendwie zurechtrationalisieren, anstatt mal an den eigenen Kopf zu fassen und seine Baustellen in Angriff zu nehmen.

Wieder so ein Männerding: Da wird ein emotionales Problem angesprochen – und dann muss da eine Lösung für her. Bei Dir auch noch: Die Lösung soll sie selber erarbeiten. Hä? Fang doch erst mal an, rauszufinden, wo der Schuh drückt. Sei froh, dass sie das angesprochen hat – die meisten Frauen brüten da ein Jahr dran rum, fällen innerlich eine Entscheidung und stellen den Mann dann völlig überraschend vor die Tür. Und die Männer jammern dann, dass doch aus ihrer Sicht alles in Ordnung war. Hinterfrag erst mal Dich selber: Wie hat sich Eure Beziehung entwickelt in den letzten Jahren? Wie viel "quality time" habt ihr miteinander verbracht? Habt ihr gemeinsame Ziele, auf die ihr hinarbeitet? Was bedeutet das "der Alltag hat sich eingeschlichen"? usw... Jetzt ein auf bockig zu machen, sich zurückzuziehen und ihr den "Lösungsdruck" zuzuschieben ist alles, aber nicht männlich. Die Konsequenz davon wird unweigerlich eine Trennung sein. Ihr seid mit 7 Jahren Beziehung an einem der großen Wendepunkte in einer Langzeitbeziehung. Gibt ja nicht umsonst diesen Begriff "das verflixte siebte Jahr". Dazu kommt noch Euer Alter - ihr lebt jetzt zwei Jahre zusammen und sie wird anfangen, sich Gedanken über die Zukunft zu machen = Famile = Kinder. Und dabei jetzt abchecken, ob Du wirklich der richtige Mann dafür bist. Ich kann Dir nur raten: Organisiere einen schönen Abend auf der Couch mit einem Glas Rotwein oder ein Restaurant mit einem ruhigen Tisch ohne Zuhörer-Nachbarn am Nebentisch - und redet über Eure Zukunft: Hör Ihr zu. Redet darüber, was in ihr vorgeht. Und nimm das ernst. Du musst für Dich definieren, was für Dich ein glückliches Leben ausmacht. In einer Partnerschaft musst Du das konstant abgleichen mit dem, was die Partnerin glücklich macht. Wenn die Grundrichtung bei beiden ähnlich aussieht, ist alles andere nur Justierung. Oft sind es viele kleine Dinge, die die Partnerschaft dann positiv am Laufen halten. Und das ist genau der Punkt, an dem für mich PickUp aufhört: Nach sieben Jahren kann man auch als Mann klare Aussagen treffen: Ja, ich liebe Dich (wenn das bei Dir zutreffen sollte). Ja, ich kann mir vorstellen, mit Dir auch mein weiteres Leben zu gestalten. Klare Aussagen wirken oft Wunder.

Da fühle ich mich fast genötigt, mal wieder der alte Sack zu sein, der klugscheißend die Welt erklären will: Erst mal ist nach mehreren Kommentaren von Dir immer noch völlig unklar, was da jetzt wirklich von Deiner Seite eingebracht wird/wurde in die ehemalige Beziehung und das Kind - in Deinen späteren Kommentaren blinkten immer wieder kurz Sätze auf, wo ich dachte "hätte er das nicht sofort schreiben können". Weil da doch einiges an Engagement von Deiner Seite durchschimmerte (auch, wenn es sich meist auf finanzielle Dinge bezog). Wir können hier nur die Texte lesen, die in einem Beitrag eingebracht werden. Und sicher ist das medium "Forum" nicht dazu geschaffen, einen Menschen und seine Lebenssituation vollständig abzubilden. Lücken wird es da immer geben, egal wie lange die Texte sind. Was man aber sehr wohl lesen kann, ist der Grundtenor von dem, was geschrieben wird und welche Selbsthaltung dahinter steckt. Was betont wird und was nicht erwähnt wird. Da irritiert mich z. B., dass kein einziger Satz darauf verschwendet wird, was Dein Kind für Dich bedeutet. Ob Du es liebst. Ob Du das Kind als Fehler ansiehst. Ob Du Dich verantwortlich fühlst. Dein Kind wird von Dir in Deinen Texten emotional komplett ausgeblendet. Da darf Dich das nicht wundern, dass das einige hier wundert. Zu Deiner Selbstständigkeit: Ich bin selber seit 30 Jahren selbstständig und ja, man schüttelt oft den Kopf darüber, was viele Angestellten da ein Bild von haben. Natürlich arbeitet man gerade in einer Aufbauphase sehr viel. Aber spätestens, wenn ein Kind ins Spiel kommt, sollte man lernen, seine Prioritäten anders zu setzen. Gerade in der Kleinkindphase fallen dann halt mal ein paar Partys weg. Keine Sorge - das kommt wieder. Und wenn Zeit für Partys und einen kaputten Tag danach drin sind, dann ist auch Zeit für das Kind da = Prioritäten. So ein Kind fällt einem ja nicht aus dem Himmel auf den Schoß - und heutzutage bekommt man keine Kinder, wenn man das nicht will. Bzw. man kann sich nicht rausreden mit "ups, wollte ich ja gar nicht". Jedenfalls nicht in Deinem Alter. Zur Deiner Frage "Was sollte ein Vater, fernab der finanziellen Versorgung, noch weiter tun für das Wohl seines Kindes?" gibt es nur eine Antwort: Alles. Warum soll das Kind bei der Mutter wohnen? Weil das halt so üblich ist? Überleg mal, wie das wäre, wenn sie morgen vom Bus überfahren wird. Und Du alleine verantwortlich für das Kind wärest? Oh oh - das geht ja gar nicht. Ich als Selbstständiger kann das doch gar nicht usw... Oh oh ---- doch. Gerade als Selbstständiger kannst Du Dir Dein Leben so umkrempeln, dass das funtionieren kann - einfacher als jeder Angestellte. Du kannst Büroräume mit einer Wohnung kombinieren. Wenn Du so viel Geld verdienst, kannst Du eine Tagesmutter mit einbinden oder eine (eventuell geteilte) Kinderbetreung in der Wohnung/Büro-Kombination. Du kannst Schreibarbeiten auf den Abend legen, wenn das Kind schläft. Und und und. Wen man so was will, kann man da Lösungen finden. Den Ansatz "Die Ex muss ne eigene Bude haben, weiter mit dem Problem Kohle und Kind klarkommen und ich hab das dann alle zwei Wochen" ist mir da zu einfach.

Das ist so ein typisches Chasing Affection Mädel. Bist du kalt, ist sie warm. Macht alles um deine Bestätigung zu bekommen solange du ihr die kalte Schulter zeigst, ist lieb und scharf auf dich. Bist du warm, ist sie kalt. Du bist in ihrem Augen nichts wert, wenn du sie gut behandelst. Kann sie nicht mit umgehen. Also ja, mehr Dominanz, mehr Arschlochverhalten, P&P. Achso und erst recht bei Russinen (❤️) wichtig: NIEMALS IN IHREN FRAME ZIEHEN LASSEN. Landsfrauen. Beste.

Diese emotionale Unreife rührt eben genau daher. Die Unreife, ein Leben mit Verantwortung zu führen - sowas denkt man sich nicht aus oder überlegt es sich als Lebensstil, das ist geprägt. Erkennst du den Rattenschwanz dahinter? Er macht jetzt mit seinem Kind das gleiche bzw läuft Gefahr. Das ist kein Szenario sondern sogar nur relativ simple Entwicklungspsychologie. Es gibt keine reinen Aufgaben nach Geschlechtern. Was ist falsch? Ich weiß nicht, kommt es dir nicht absolut falsch vor, sich besoffen miteinander im Wohnzimmer darüber zu streiten, wer verantwortungsloser ist? Kommt es dir nicht falsch vor, einfach frei raus zu erzählen du bist in 5 Jahren 3x fremdgegangen als wäre es beiläufig? Das zeigt doch nur viel mehr, dass du niemals wirklich hinter der Beziehung gestanden hast. Und dass du aus dieser Konstellation noch ein Kind gezeugt hast. Was ist richtig? Kommunikation. Vereinbart fest, wann wer wo hingeht und wie lange, zumindest solange ihr noch zusammen wohnt. Fest. Verbindlich. Steck deinen Lebensstil zurück wenn du merkst, dass sie nicht mitzieht. In der Hinsicht gibt es kein "Wenn sie sich nicht kümmert, mach ich das auch nicht, yolo". Kümmer dich nicht nur finanziell um den Kleinen sondern sei ihm verfickt noch mal ein Vorbild

Hä?? Optimal sieht anders aus. Da kommt der Hausverkauf, die Scheidung, die Auseinandersetzung wegen des Unterhalts, wer und wo bleibt das Kind usw. etc. pp. Optimal läuft noch gar nicht, Bro. Das alles bis es überhaupt zu Klärung kommt und Abschluss findet dauert nochmals so lang. Ach, hatte auch das Trennungsjahr vergessen; kommt noch hinzu. Vlt. klappt es ja irgendwann und dein Wunsch/Traum erfüllt sich. Ich weiß nur eines, es ist immer wichtig, nach einer Trennung eine Weile alleine zu bleiben um alles vergangene Revue passieren zu lassen. Sich der eigenen Gefühlslage wieder bewusst zu sein, Scherben einzusammeln, zu trauern, (gilt übrigens auch für den, der sich getrennt hat) und dann irgendwann mit frischer Brise und "freiem Kopf" sich für jemanden neues zu entscheiden. Wünsch dir alles Gute.

Ich werde den Eindruck nicht los, dass du die Situation so wie sie ist eigentlich ganz geil findest. Du beschreibst das alles so detailiert als würdest du dich beim Schreiben dran aufgeilen. Ist nicht böse gemeint, nur glaube ich badest du im Wechselbad der Gefühle und stehst irgendwie drauf. Deine Frage unten ist ja ne Suggestivfrage. Was sollen ich darauf antworten? "Haha, ja geil, ne passt schon, alles toll"? Verstehe mich nicht falsch, ich habe nix gegen ein ereignisreiches Leben, wie du es scheinbar führst. Von mir aus, wenn du drauf stehst und du das hin und her geil findest, dann lass es so wie es ist. Wer mir leid tut ist dein Kind. Auf dessen Kosten wird das mMn ausgetragen. Ich bin ein starker Verfechter von stabilen Familienverhältnissen, wenn Kinder im Spiel sind. Was du (und deine vermeintliche Partnerin) da treibst ist mMn verwantwortungslos und naiv. Verantwortungslos weil scheinbar keine Sau an das Kind denkt und naiv, weil ihr wahrscheinlich auch noch glaubt der Kurze würde das nicht mitkriegen was da bei euch läuft. Als stabiles Familienverhältnisse meine ich noch nicht mal das die Partner unbedingt zusammenbleiben müssen. Ich meine damit, dass Klarheit herrschen sollte wo nun der Hase lang läuft. Versetze dich doch mal bitte in deinen Sohn. Der hängt in der Luft. Er kriegt eurem Scheiß mit und weiß nicht, was nun Sache ist. Er wird sich mehr Gedanken machen als ihr beide zusammen, wie sich nun eure Familie entwickelt. Verhaltet euch wie erwachsene Menschen und nicht wie pubertierende Teenager und sorgt für Klarheit. Und an der Stelle wäre es mMn mal an der Zeit das irgendwer bei euch die Verwantwortung übernimmt und festlegt, wo es nun langgehen soll. So richtig wissen tust du es scheinbar nicht, da nirgendswo ausdrücklich steht, was eigentlich dein Ziel ist. Aber wie gesagt, ich denke du findest den Status quo gar nicht schlecht. Ist sicherlich spannend aber höchstgradig verantwortungslos, solange es auf dem Rücken des Kindes ausgetragen wird und dessen Wohl sollte eigentlich die höchste Priorität haben.

Manchmal fragen Leute Sachen.... Schon Mal was von Liebe gehört? Oder Freundschaften? Es ist das Gleiche nur die einen pinkeln im Stehen, die anderen im Sitzen. Ach ja und Sex ist ganz geil.

Wofür braucht man einen Porsche? Ist halt schön, einen zu haben.

Danke für deine Antwort. Selbst wenn da etwas gewesen wäre dürfte es mich nicht stören. Wäre sie in seiner Friendzone hätte sie sich sicher nicht mehr bei mir gemeldet und gewollt dass ich zu ihr komme gestern Abend. Die Eile womöglich daher, dass ich sehr lange keine gesunde Beziehung mehr hatte sondern von diversen verflossenen LSE Damen gewohnt war, dass sie mir nach 2 Wochen schon mit Beziehung und Liebesschwüren gekommen sind. Ich bin dieses "langsam angehen" Ding noch nicht gewohnt aber es fühlt sich sonst ja alles ganz gut an mit ihr. Ich werde das alles weiterlaufen lassen und versuche mal auch etwas außerhalb des Schlafzimmers mit ihr zu unternehmen.

Das ist keine Situation in der du eifersüchtig werden müsstest sondern etwas total normales. Würdet ihr das Thema ansprechen? Nein, lohnt sich nicht. Ihr bester Freund ist ihr bester Freund weil er in der Friendzone ist. Zusätzlich wollte er ihr einfach in Ruhe erzählen wie das mit der Trennung war. Thema Beziehung: Warum denn diese Eile? Genieß doch einfach eure gemeinsame Zeit und hab Spaß. Ob man das nun Beziehung, Affäre oder sonstwas nennt - spielt keine Rolle. Sobald sie soweit ist - wird sie von alleine mit der Bindungs- und Beziehungsarbeit anfangen. Bis dahin brauchst du dir um dieses Thema absolut keine Gedanken machen - sowas geht von alleine.

Danke für deinen Kommentar. Mittlerweile gabs auch nen Orgasmus 🙂 Hirnfick habe ich gestern betrieben, werde aber immer entspannter, sie hat sich selbst für das Wochenende bei mir eingeladen. Also alles gut. Kontakt halte ich nach wie vor sehr kurz und bündig, per Whatsapp eigentlich nur um ihr kurz zu antworten und Dates zu vereinbaren - die wenige Texterei scheint die Anziehung zu verstärken...

meinen persönlichen erfahrungen nach sind rumäninnen und frauen aus dem baltikum tatsächlich das beste, was der osten zu bieten hat. aber am ende sind das auch nur frauen und ob der kulturelle faktor mehr als nur hübscher lack ist; da bin ich selber nicht sicher. also wegen deiner frage, threadstarter: nein, du musst da nichts bestimmtes wissen oder tun.

Das ist übrigens ein Comfort-Problem. Du kennst sie nicht, kannst dich nicht fallen lassen, fühlst dich irgendwie nicht wohl. Deshalb braucht Verführung eben (auch) Comfort. Verschoben in "Erste Schritte".

You think like me. Aber ich muss auch ehrlich sagen, dass ich nicht überrascht war, als ich hier von fast allen Usern las, dass das doch kein Ding sei und JH sich nicht ins Höschen machen soll und einfach souverän kontern könnte. Geht also eher darum, dass JH (bzw. der betreffende Mann) souverän und unbeeindruckt wirken und sich geben soll. Dass man niemanden komplimentieren muss indem man jmd anderes möglicherweise ziemlich übel beleidigt....das scheint hier nur sekundäre Relevanz zu haben. Und, ja. Das ist sexistisch. Und ich musste auch etwas schmunzeln, bei all den Reaktionen. Irgendwie bezweifel ich, dass auch nur einer der Kritiker (also derjenigen, die sagen das sei doch höchstens ein Witz und harmlos) sich jemals trauen würde, einer Frau folgendes zu sagen: 'Also, ey...hör mal *strahl sie an*. Also meine Sexfantasie mit dir sieht so aus: Du bringst mir das Bier und unterhälst mich und dann holst du deine heiße Freundin. Und lässt uns alleine und gehst dann'. Müssen wir wirklich darüber reden, dass das selbstverständlich eine setlsame Art ist jmd (in diesem Fall JHs Freunde aka Brad Pitt und Co) zu komplimentieren bzw. Interesse zu zeigen und für gute Stimmung in einer Show zu sorgen, indem man betont und unterstreicht, dass der Angesprochene leider nicht Teil der Fantasie ist und im Vergleich bitte das Zimmer verlassen sollte. Ist es wirklich nötig und völlig okay, dass ich einer Frau sage: 'Also, wenn ich dich mit deiner Freundin vergleiche.....wow.... Die ist so heiß aber dich finde ich einfach zero anziehend'. Why would I do that? Ich habe das mal gebracht. 1 Mal in meinem Leben habe ich ohne nachzudenken aus einem Impuls heraus 1000 % kongruent gesagt, was mir gerade in den Sinn kam. Und ich habe auch heute nicht den Blick der Frau vergessen, die ich so verletzte. Sprach sie an und sie wirkte etwas reserviert, fand sie aber ganz nett und wollte mich dann auch verabschieden, als ihre süß lächelnde (und hübschere) Freundin kam und mich offen anlächelte. OHne nachzudenken murmelte ich (glaube wusste nicht mal, dass ich das laut sage), während ich gedankenverloren dieser neuen Frau in die Augen guckte: 'also jetzt wo ich dich sehe, glaube ich, dass ich echt lieber dich hätte ansprechen sollen....' Erst als die Frau, diese hübsche Freundin, rot wurde, nach unten guckte, peinlich berührt und leise sprechend sagte: 'Boah....das geht gar nicht' und die erste Frau mich mit weit aufgerissen AUgen anguckte, wurde mir langsam klar, was genau ich da gerade gesagt hatte. And that wasnt nice at all. Für mich muss man da gar nicht diskutieren. Aber ich bin wie gesagt nicht überrascht, dass das hier kaum irgendwie auf Kritik stößt, denn es muss einen Grund geben, warum Shows und wannebe Z-Celebrities die ihr Leben damit finanzieren, dass sie sich über andere lustig machen (Raab, Pocher, Bohlen) so gut anknommen. Warum leute so was lieben. Das schlägt sich selbstverständlich auch in den Antworten hier nieder. Macht keinen guten Eindruck auf mich. Und ich nehme es auch kaum jmd. ab, dass er sich das trauen würde, Frauen bzw. Menschen so zu begegnen. is natürlich leicht und hört sich locker an, hier schön zu sagen: 'ey, jungs, mann.....wo ist das problem. ist doch voll harmlos und der Typ ist einfach schwach und flennt'. Ach, ja? Is das also so. Sorry, aber wer soll das glauben. Ich glaube nicht mal einer von euch würde sich überhaupt trauen Frauen so abwertend und beleidigend zu begegnen. Nobody.. Daher kann ich das Gros der Reaktionen hier in diesem Thread nicht mal ernst nehmen. Das ist doch nur mit Fäusten auf die Titten trommeln. Thats what I hear. Fists on hariy titts. im not impressed.

Halte ich tatsächlich für normal, sobald man als Frau irgendwas an Ansprüchen hat. Ist da auch egal, ob du toll aussiehst. Gibt einfach nicht so viele Männer, die alle Filter überleben. Dass du da in 2 Monaten niemanden gefunden hast, wundert mich nicht. 1-2 wirklich interessante pro Jahr kennen zu lernen halte ich für realistisch und normal (unabhängig davon, ob mit denen dann überhaupt was passiert). Oder du senkst halt drastisch deine Ansprüche, dann hast du auch genug Auswahl. Ist nur die Frage, ob Frau das will. Ist halt genau die Sache. Ja, Frauen können vermutlich immer und überall Sex haben. Aber über die Qualität der Männer, die man dann bekäme spricht niemand

Moin TE, mir ging es damals ähnlich wie Dir, ziemlich jung zusammen gekommen etc. pp. Das Ende vom Lied war dann, dass ich mit 32 Jahren mehr oder weniger zum aller ersten mal richtig Single war. Das war eine mega Umstellung und keine einfache Zeit. Heute kann ich Dir nur sagen, es war so ziemlich das Beste das mir passieren ist. Nach so langer Zeit dauert es natürlich entsprechend lange bis man sich "abgewöhnt" hat auf einen anderen Menschen Rücksicht zu nehmen, Absprachen zu treffen und sich über das Abendessen Gedanken zu machen. Ich empfehle Dir dringend dieses "Zeitloch" mit etwas sinnvollem zu füllen, kauf dir ne Konsole, such dir ne neue Wohnung, mahl die Wände neu an, geh wandern... Ich war eine ziemlich lange zeit rastlos, weil ich es nicht gewohnt war einfach nur zu existieren. Nach einiger Zeit wirst Du feststellen, dass es immer normaler wird sein Leben zu leben, so wie man es will. Aufstehen, essen, schlafen, heimgehen, feiern, niemand der einen irgendwie "bremst" und fragt wo man ist etc. Mit Deinen 29 Jahren hast Du zudem noch die geilste Männerzeit vor dir! Mach jetzt nur nicht den Fehler und geh mit der nächst Besten oder gar mit der Ex wieder ne Beziehung ein!!! Du hast ein Geschenk bekommen, zur besten Jahreszeit und zur besten Lebenszeit. Sei dankbar dafür! Die nächsten 10+ Jahre werden der Hammer, versprochen. MfG

Hallo Knax, ich finde deine Story relativ bewegend. Da ich selbst in nahezu allen Beziehungen verlassen wurde, kann ich nachvollziehen, wie du dich fühlst. Auch dieses "Ich muss mich selbst finden" kommt mir bekannt vor. Neben Zuspruch möchte ich dir aber auch etwas Content auf deinen weiteren Weg mitgeben: Beachte die "Umstände" und die Lebenssituationen in denen ihr euch befindet und setze sie in relation. Ihr wart 9,5 Jahre zusammen... Ihr wart in einem Alter zusammen, in dem ihr die Welt und andere Menschen, entdeckt, Abenetuer sucht und findet, sexuelle Erfahrungen macht, usw. . Ganz ehrlich: Ich kenne nur ein Paar, dass mit Ende 10 / Anfang 20 zusammen war und es heute noch ist. Nun mag manch einer dieses eine Paar glücklich schätzen - ich für meinen Teil finde es saugefährlich. Und ich bin froh, es nicht selbst zu sein, ansonsten wäre ich heute nicht der Typ der ich bin und den ich so geil finde. Es soll diese Ausnahmen geben, die ihr ganzes Leben glücklich mit einem Partner sind, gesehen habe ich davon aber noch keins (außer Omi und Opa ❤️ ) Ich habe mich schon einige male in deiner Situation wiedergefunden. Das erste mal war es sauschwer und ich hatte keine AHnung, wie ich das überstehen sollte - aber mit jedem mal wurde es besser. Man lernt zu vertrauen - vertrauen darin, dass die Zeit vergeht und am Ende alles gut wird. Und es wird nicht nur gut - es wird 100x besser, als du es dir momentan erträumen könntest. Nach ca. 3 (ernsthaften) LTR's die ich in meinem Leben geführt habe, kann ich dir verraten, dass du später zurückschauen wirst und mit einem lächeln auf die gemeinsame Zeit schaust - ohne Wehmut, dafür mit Dankbarkeit. Und dann wirst du weiter deines Weges gehen - und sicher irgendwann auch mal wieder mit einer Partnerin, die für dich in dem Moment das non-plus ultra deiner feuchten Träume ist. Kopf hoch und alles Gute!

Ass to mouth?? 😬

Ach erst nur ein BJ, dann doch Sex und später alles nur eine Lüge (Test)? Sorry, aber das Vertrauen ist im Arsch! So eine Frau hätte in meinem Leben nichts mehr verloren.

Oh bro... Also a) natürlich hat sie die Geschichte nur zurück genommen weil sie merkte, dass du ernsthaft vorhattest abzuziehen. Übrigens ZU RECHT! So ne bescheuerte Geschichte hey :D Und b) stimmt hier doch irgendwas nicht mit den Jungs, die meinen: Oooch, is doch okay wenn die alte fremd geht. Einfach normal weiter treffen. Ich musste so lachen! Die Kerle lassen mittlerer Weile auch alles mit sich machen nur um ein Mädel nicht zu verlieren Ha Ha Ha XD

Nein, sie "liebt" Dich nicht. Die Gefühle, die momentan in ihr aufquellen und dafür sorgen, dass sie so herzerweichend um Dich kämpft, sind - Verlust einer Person - Verlust der Macht / Kontrolle über die Beziehung (denn DU hast Schluss gemacht, nicht sie) - Verlust der schönen Momente - Verlust des guten Rufs - Verlust EINES Partners (nicht gezielt Du, aber den anderen hat sie ja auch nicht, weil sie zu ihm auf Abstand gegangen war, das heißt sie müsste jetzt erstmal daran arbeiten, wieder irgendeinen zu bekommen) - Verlust des Traumbildes einer Zukunft - jetzt muss sie plötzlich wieder eigene Entscheidungen treffen und darf nicht mehr auf eure gemeinsame Zukunft hin arbeiten All ihre schlechten Gefühle liegen daran, dass ihr ETWAS fehlt - und ich schreibe bewusst "etwas", nicht "jemand". Du bist nur der erstbeste, der dieses Loch in ihrem Herzen füllen könnte, denn bei anderen müsste sie länger daran arbeiten. Du bist der, der aus ihrer Sicht "logisch" betrachtet diese Gefühle auslöst und deshalb auch beenden kannst. Aber Du trägst keine Schuld an ihrer Lage und ihren Gefühlen, das hat sie alles selbst zu verantworten.

Sexuelle Treue wird überbewertet. Das ist doch größtenteils alles Heuchelei, sowohl von Frauen als auch von Männern. Du bist 22 und sprichst von Familie und "gemeinsam alt werden". Kannst Du guten Gewissens garantieren, daß Du IHR in den nächsten 50 Jahren nicht fremdgegangen wärst? Das ist nur eine rhetorische Frage, denn niemand kann so etwas versprechen. Irgendwann kommt dann doch mal eine Situation, und dann ist ja auch noch Alkohol im Spiel, und man hat eh gerade ein bißchen Streß zuhause und es ist alles so eintönig und und und ... Aber das sind nur billige Rechtfertigungsversuche. Gar nicht so sehr gegenüber dem Partner, sondern meist auch vor sich selbst. Man WILL ja treu sein ... eigentlich. Aber andererseits taucht dann plötzlich diese unglaubliche Versuchung auf, und man sucht logische Gründe, ihr nachzugeben. Das ist zutiefst menschlich, und ab einem gewissen Alter erkennt man das auch. Hast Du vorher schon viele Frauen kennengelernt? Damit Du beurteilen kannst, wie gut es sonst mit ihr gepaßt hat. Ich fände es schade, eine wirklich tolle Frau wegen einer kleinen Affäre in die Wüste zu schicken. Ich würde auch sagen: Fahr mit ihr nach Gran Canaria und redet darüber. Und verabschiedet euch von diesem gesellschaftlich aufgezwungenen Treuegedanken. Das heißt jetzt nicht, daß ihr eine offene Beziehung führen sollt; aber werdet euch mal klar darüber, daß ihr beide nur menschliche Wesen seid, die auch mal Fehler begehen. Ich denke nicht, daß sie das getan hat, um Dir Schmerzen zuzufügen.