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Mal eine etwas andere Meinung. Wie einige hier schon geschrieben haben, liegt es ja in der Natur des Menschen auch mal andere/neue Sachen auszuprobieren. Was hälst du denn davon, wenn du sie den anderen Typen einfach mal daten lässt? Sich vielleicht mit ihm mal austoben lässt? Ich finde es ist doch ganz normal, dass man nach 7 Jahren Beziehung und 2 Jahren zusammen wohnen und man nur den einen Menschen hat auch mal das Bedürfnis nach etwas anderem hat. Vielleicht wollte sie dir einfach nur mitteilen, dass sie mal etwas Abwechslung braucht. Kennst du das selber nicht? Du gehst im Sommer durch die Stadt und siehst eine heiße HB 9 nach der anderen, kommen dir da nicht mal die Gedanken, dass du vielleicht auch nochmal "Frischfleisch" möchtest? Also ich denke bei mir wäre das so und ich denke das ist auch ganz normal, auch bei Frauen. Wegen ein bisschen Sex jetzt die ganzen 7 Jahre einfach wegwerfen? Und vielleicht ist der Sex mit dem anderen Typen ja dann nach ein paar malen auch nicht mehr so interessant. Vielleicht reizt sie gerade einfach nur das Neue? Wenn alles andere gut läuft, lass sie halt Sex mit ihm haben. Versetz dich in ihre Lage. Sie hat bock auf was anderes und sagt es dir sogar. Viele, ich meine sehr viele andere hätten es vielleicht einfach so hinter deinem Rücken gemacht. Vielleicht wollte sie auch einfach nur dein okay dafür haben. Klar ist das verdammt scheiße und schwierig für dich, aber wenn du bock auf ne andere hättest (sexuell gesehen) und mit ner anderen n paar Mal ins Bett gehst. Würde das deine Gefühle zu ihr irgendwie verändern? Es dreht sich hierbei wahrscheinlich einfach nur um sexuelle Bedürfnisse. Sich dafür zu entscheiden das gesamte restliche Leben nur mit einer einzigen Person Sex zu haben ist schon eine sehr harte Entscheidung. Nimm ihr doch diese Angst einfach, öffnet die Beziehung für solche Dinge. Auch dir wird es wahrscheinlich nicht schaden, nochmal andere Frauen zu sehen. Das kurbelt euer (nach 7 Jahren vermutlich etwas eingeschlafenes) Sexleben an und wenn ansonsten alles andere gut läuft, wie du sagst - und ich erkenne hier in deinen Aussagen wirklich kein anderes "Problem" außer das sie sexuell mal etwas anderes reizt - dann ist doch alles super. "Dabei sei ich ja sowohl äusserlich als auch innerlich/vom Charakter her genau der Mann, denn sie sich immer gewünscht hatte." Damit sagt sie dir meiner Meinung nach, dass sie die Beziehung mit dir gerne weiter führen möchte, aber mit dem "ich weiß nicht ob meine Gefühle" blabla wollte sie dir wahrscheinlich einfach indirekt mitteilen, dass sie mal bock auf was neues (sexuell) hat. Wenn das nach 7 Jahren Beziehung die einzige Baustelle ist, hast du schon sehr viel richtig gemacht und ich denke, das ist nichts, weswegen man die Beziehung zwingend beenden muss. Kann natürlich sein, dass ich mit dieser Einschätzung komplett daneben liege oder du für eine solche offene Beziehung gar nicht offen bist/ diese gegen deine Prinzipien verstösst, aber ich wollte einfach mal nen anderen Denkansatz als "Die böse böse Frau will Sex mit anderen Männern, das kannste dir nicht bieten lassen" geben. 🙂

Sehe ich auch so. Kenne wenige Paare wo so ein Revival klappte... aber denen unterstellt man als Außenstehender auch schlicht mangeldes Ehrgefühl und Alternativlosigkeit. Sie darf sich mal die Hörner anstoßen und wenns nicht passt ist der sichere Hafen ja noch da... Ich könnte niemals mit diesem Gedanken, der gehörnte Typ zu sein, auch nur eine weitere Sekunde LTR spielen. Am wahrscheinlichsten ist aber das bereits erwähnte Szenario: In der Regel läuft es so ab: Sie in längerer Beziehung, um die 30 und daher auch nicht mehr im Zenit ihrer Schönheit, aber egal... is sich "unsicher bla" und dann kommt irgendeiner (hab das sogar auch mal als Frau-Frau-Konstellation beobachtet) von außen und der wird dann emotional als Exit benutzt. Es ist total egal wer: ob Kollege, Chef, ne Frau, irgendein Honk wo man weiß es macht keinen Sinn... Ja es könnte man selbst sein und der andere an deiner Stelle... alles egal, alles beliebig. Darauf folgt die Trennung. Dann big love mit Rebound... Das Ganze hält natürlich nicht lange... und dann wird mit ü30 ein harmloser/Provider-Typ angelacht, der eigentlich nicht wirklich zu ihr passt, zu ruhig für sie ist, nicht wirklich dem Verlassenen das Wasser reichen kann... aber trotzdem muss jetzt geheiratet und dick gespritzt werden. Ganz ganz schnell! Das Szenario seh ich so oft, dass ich vor Jahren auf dem Singlemarkt alles unter 30 ausgeschlossen habe. Ü30 Mädels haben zwar wie man selbst die ein oder andere Delle und Kerbe... aber machen mMn weit weniger Mätzchen von solcher Tragweite. Ich denke @Astra, so beschissen die Situation gerade ist und du dich fühlst, du bist ein stabiler und vernünftiger Kerl und wirst deinen Weg finden. Da jetzt nicht noch mehr Invest, Emotionen und Schmerz nachzuwerfen ist mMn der richtige Weg. Und selbst wenn Madame zur Besinnung kommt und auf einmal wieder den sicheren Hafen will, weißt du nie, ob sie wieder rückfällig wird, der heimliche Fremdfick (da passt ihr Auszug gut rein) eine Enttäuschung war... Oder du mit dem Gedanken leben kannst sie nur durch Komfort-Entzug (Pistole auf Brust) bei dir halten zu können. Daher, als Außenstehender (leicht) gesprochen: Für mich ist diese Beziehung beendet - egal was jetzt noch kommt oder sich um 180° dreht. Jetzt geht es nur noch ums Abwickeln. PS: Bzgl Doppelmoral der Damen: Ich kenn eine, die böse WA an ihre (noch)Schwägerin schickt, weil die sich scheiden lassen will. Sie selbst lässt sich aber auch gerade scheiden und ist zudem schwanger vom Bruder ihres (noch)Ehemanns. ... RTL3 ...

Hä? er macht ihr klar, dass er sie nicht gleich ficken will, dann handelt sie danach und sie ist schuld?

bin beim fehler-ausmerzen und damit noch lange nicht fertig. dann noch das ganze cover-, layout-, verlagszeug ... anfang 2019 realistischerweise

Ich werde den Eindruck nicht los, dass du die Situation so wie sie ist eigentlich ganz geil findest. Du beschreibst das alles so detailiert als würdest du dich beim Schreiben dran aufgeilen. Ist nicht böse gemeint, nur glaube ich badest du im Wechselbad der Gefühle und stehst irgendwie drauf. Deine Frage unten ist ja ne Suggestivfrage. Was sollen ich darauf antworten? "Haha, ja geil, ne passt schon, alles toll"? Verstehe mich nicht falsch, ich habe nix gegen ein ereignisreiches Leben, wie du es scheinbar führst. Von mir aus, wenn du drauf stehst und du das hin und her geil findest, dann lass es so wie es ist. Wer mir leid tut ist dein Kind. Auf dessen Kosten wird das mMn ausgetragen. Ich bin ein starker Verfechter von stabilen Familienverhältnissen, wenn Kinder im Spiel sind. Was du (und deine vermeintliche Partnerin) da treibst ist mMn verwantwortungslos und naiv. Verantwortungslos weil scheinbar keine Sau an das Kind denkt und naiv, weil ihr wahrscheinlich auch noch glaubt der Kurze würde das nicht mitkriegen was da bei euch läuft. Als stabiles Familienverhältnisse meine ich noch nicht mal das die Partner unbedingt zusammenbleiben müssen. Ich meine damit, dass Klarheit herrschen sollte wo nun der Hase lang läuft. Versetze dich doch mal bitte in deinen Sohn. Der hängt in der Luft. Er kriegt eurem Scheiß mit und weiß nicht, was nun Sache ist. Er wird sich mehr Gedanken machen als ihr beide zusammen, wie sich nun eure Familie entwickelt. Verhaltet euch wie erwachsene Menschen und nicht wie pubertierende Teenager und sorgt für Klarheit. Und an der Stelle wäre es mMn mal an der Zeit das irgendwer bei euch die Verwantwortung übernimmt und festlegt, wo es nun langgehen soll. So richtig wissen tust du es scheinbar nicht, da nirgendswo ausdrücklich steht, was eigentlich dein Ziel ist. Aber wie gesagt, ich denke du findest den Status quo gar nicht schlecht. Ist sicherlich spannend aber höchstgradig verantwortungslos, solange es auf dem Rücken des Kindes ausgetragen wird und dessen Wohl sollte eigentlich die höchste Priorität haben.

frauen die gerade aus einer beziehung kommen muss man einfach von grund auf anders gamen, dann läuft man auch nicht mehr soooo extrem gefahr der rebound guy zu werden. wenn eine frau aus einer beziehung kommt ist es ein absolutes no go sie häufig zu treffen. ein bis wirklich maximal zwei mal die woche sind okay mehr aber nicht. Man muss sich vorstellen die frau kommt gerade erst aus einer beziehung welche in den meisten fällen aufgrund von mangelnder anziehung kaputt gegangen ist. ( jeden tag gesehen, nur aufeinander gehockt, der kerl hockt nur zuhause rum und macht nichts mit kollegen, what ever). Nun hat sie zwar eine gute zeit mit einem neuen kerl, wird wieder mega gevögelt, aber der neue kerl ist quasi der ersatz für ihren ex freund und benimmt sich sofort wieder wie ein fester freund. das resultat daraus ist das die frau wieder unzufrieden ist und merkt etweder A: mein ex war genauso, ich habe mich aber an diese eine bestimmte eigenschaft gewöhnt und die fehlt mir beim rebound guy oder sie merkt B: so wie bei dir "ich will lieber erstmal single sein" Auch wenn es zwar komisch klingt, distanz erzeugt anziehung und spannung. Das ist das wonach frisch getrennte frauen wieder suchen. Diese anziehung werden sie aber nicht finden wenn sie ihren neuen lover jeden tag sehen. Weil sie sofort wissen wie er tickt, und sofort wieder das gefühl haben in "unter kontrolle" zu haben, was bekanntlich die anziehung killt. Es fehlt eben die spannung a la "was macht er gerade" oder "warum meldet er sich nicht". Nur über diese spannung können sich dann wieder gefühle entwickeln, und wirklich erst nach ein paar monaten kann man die häufigkeit der treffen steigern. Ansonsten geht es in den meisten fällen mit frisch getrennten frauen schief. Natürlich gibt es auch welche die sofort in eine neue beziehung springen, aber das macht weis gott nicht jede

Wenn eine Frau Dir offen und transparent kommuniziert, dass sie Sex ohne Beziehung mit Dir will, bezeichnest du das als "kranken Bullshit". Da würde ich ansetzen. (1) Sei dankbar, dass sie klar kommuniziert ohne irgendwelche Spiele zu spielen. Und/oder (2) reflektiere, inwieweit Du Sex mit etwas assoziierst, das irgendwelche reine, unschuldige Vorstellungen von Verlieben beschmutzt. (Dein Text klingt, als würdest du dich erst mal 6 Monate mit einer Frau treffen wollen, bei Kerzenschein und Gesprächen, weil sonst irgendwas Reines kaputt gehen würde, das für eine ernsthafte Beziehung notwendig ist.) Ach ja: Und Gratulation dazu, dass du sehr gut aussiehst, sehr gut verdienst und auch noch klug bist. Mit der Bescheidenheit bist du wahrscheinlich auch eher am oberen Ende, nehme ich an. 😉

Hallo @okay3423, ich möchte hier mal einen alternativen Erklärungsversuch wagen, der weniger die Schuld in deinem Handeln oder Beziehungsführung sieht. Meine Einschätzung ist: Deine Freundin hat die Kontrolle über ihr Leben verloren. Das hat nichts mit dir zu tun und da kannst du folglich auch selbst nicht viel machen. 2 Jobs, 1 Studium, 1 Ausbildung...alles zugleich und vielleicht noch selbst gemachten Freizeitstress hinsichtlich Freunde und Hobbies und und und... Ich erlebe solche Mädels seit der Schule... (Da musste geritten werden, Schwimmverein, usw usw... und als die Noten wegen Zeitmangel dann von 1 auf 2 rutschten, da implodierte das ganze Konstrukt unter Tränen und Geschrei) ...bis hin zur Uni/Promotion/Job. (Da musste jeder Abendkurs der geht nebenbei belegt werden... Zumba, Hekeln, Yoga neben 7 Tage/Woche arbeiten... dazwischen hetzt Frau noch schnell zum autogenen Training um sich zwischendurch ganz ganz schnell zu entspannen!!11 und hat dennoch mit 30 ständig Bauchschmerzen mit Verdacht auf Magengeschwüre) Bei genannten Damen gab es auch ganz allgemein soziale Auffälligkeiten wie zB Jungfräulich mit ü30 usw - Therapeuten sind dran.🤞 Deine Perle lieber TE hört sich für mich so ähnlich an. Sie überschätzt/übernimmt sich. Das macht ihr Leben kaputt und damit auch eure Beziehung (und wenn du dich vereinnahmen lässt, dich gleich mit). Nichts an dem DU aktiv etwas ändern kannst oder schuld bist. Das muss sie erkennen - und sei es durch einen großen Knall der alles kaputt macht. Zudem gibt es noch eine Sache, die ich kenne und auch hier auffällt: So manche Mädels brauchen das Drama. Sie setzen sich bewusst zusätzlichen/unnötigen Stress aus. Hilfe von Außen wird ausgeschlagen, würde damit doch die Märtyrer-Rolle untergraben. Die Königsdisziplin ist sich dann noch Probleme einzureden, die schlicht nicht existieren. So werden zB Nervenzusammenbrüche initiiert, weil beim Wechseln einer Glühbirne ja die Lampe kaputt gehen könnte könnte KÖNNTE. Alles schon gesehen 😅 Mein Rat an dich lieber TE: Mach deine Probleme nicht zu ihren. Nur sie kann sie lösen. Ich würde mir viel eher darüber den Kopf zerbrechen, ob du eine Zukunft mit einem Menschen siehst, der so maßlos agiert... PS: Eine Frage/Bitte hätte ich noch @okay3423: Sag mal, was studiert sie denn und was macht sie für eine Ausbildung, dass beides miteinander kompatible ist??? Stichwort Präsenszeit. Auch frage ich mich, was so ein Studium/Ausbildung wert ist bzw taugt, wenn man nebenbei noch studieren/Lehre machen kann... oder hab ich das Ganze falsch gelesen?

Klingt gut. Deine Anlaufstelle ist aber ein Psychologischer Psychotherapeut (= Psychologische Ausbildung, der redet mit dir) und kein Psychiater (=Ärztliche Ausbildung, der gibt dir Tabletten). Ich kann dir übrigens berichten, dass ich inzwischen das ganze Sprektrum an Penisgrößen erlebt habe (also von 7 - 20cm und mehr, von Fingerdick bis Kondomgröße 69). Und ich hatte tatsächlich den besten Sex mit jemandem, der in deinem Größenbereich lag. Das reicht völlig aus und 90% des Feuerwerks entsteht eh im Kopf.

Ich vermute sogar, wir denken da ziemlich ähnlich. Wir formulieren es nur unterschiedlich. Ich gebe dir in vielem Recht, denke aber, dass es schon immer so war. Vor 10 oder 20 Jahren gab es auch schon in Massen diese Menschen, die sich besonders einzigartig darstellen wollten, und grade dadurch allen anderen in dieser Strömung umso ähnlicher wurden... Der Trick ist auch nicht, sich besonders auf die Fahne zu schreiben, wie mega-super-special man ist (nein, das sind auch der TE und ich nicht). Sondern einfach zu sein, was und wer man ist - ein echtes Individuum kann sogar total mainstreamige Sachen machen Darauf kommts nicht an. Es kommt nur drauf an, die Einzigartigkeit zu sehen... Ich nehme mal meine Haustiere als Beispiel: Kein Hund wollte jemals beweisen wie anders er ist als alle anderen Hunde. Trotzdem ist jeder Hund einzigartig, und die Beziehung von jedem Bild zu seinem Menschen ist individuell. Ganz von allein, und ganz ohne Instagram. Wenn das schon ein Hund hinbekommt, dann sollten wir Menschen das doch umso leichter können.

Habe jetzt den ganzen Thread durchgelesen und finde es wirklich wahnsinnig, wie gut und selbstreflektiert du das Ganze durchgezogen/bis jetzt hinter dich gebracht hast. Ich hoffe, das geht so weiter für dich und wünsche dir damit alles Gute - es wird bestimmt nochmal der ein oder andere Tiefpunkt kommen, aber auch die wirste überstehen!

1. Mach so etwas nie wieder! Damit zementierst du deine Unsicherheit. wenn ihr was nicht passt dann wird sie es dir sagen. Mit so Fragereispielchen was sie von dir hält, was ihr an dir gefällt, ob du gut bist, etc. versucht dein Verstnad Sicherheit zu generieren (was NIE funktioniert) während du ihr gleichzeitig deine Unsicherheit offen zeigst. Es ist grundsätzlich ok mal unsicher zu sein, wir sind alle nur Menschen. Aber diese Fragespielchen sind ein in-your-Face-Move was deine Unsicherheit betrifft. Das Problem existiert ausschließlich NUR in DEINEM Kopf. Also hör auf sie das Problem für dich lösen zu lassen indem du nachfragst und Sicherheit generieren willst. Es funktioniert nicht weil dein Verstand immer mehr Sicherheit will, das hat zur Folge dass du immer wieder nachfragst, sie irgendwann nervst und im schlimmsten Fall auf lange Sicht sie von dir weg treibst. Es ist ok in einer Beziehung zu kommunizieren, es ist sogar sehr wichtig. Aber es gibt Dinge die man mit sich selbst ausmachen muss weil dein Partner dir da nicht wirklich helfen kann. Das beruht in erster Linie auf deinen Gedanken, da kann dir deine Partnerin nicht helfen. Nur du selbst in dem du aktiv in dein Denken eingreifst. Also, immer wieder nachfragen ob es für sie passt -> Tabu!!! 2. Lies dir das mehrmals ganz genau durch. Dich quält eine ÜBERLEGUNG (Deine Gedanken, siehe oben) welche mit der aktuellen Situation nix zu tun hat. Ich meine, im Moment ist sie zufrieden. Wenn sie unzufrieden ist, macht es Sinn drüber nach zu denken. Aber solange das nicht der Fall ist, ist es total hirnrissig über etwas nach zu denken das mit der aktuellen Situation nix zu tun hat und wo es extrem ungewiss ist ob das jemals eintreffen wird. Mit anderen Worten, du machst dich verrückt wegen etwas das nicht der Realität entspricht. Wenn du Auto fährst, machst du dir dann Sorgen drüber dass die theoretische Möglichkeit besteht dass du jederzeit durch einen Unfall ums Leben kommen könntest? Wenn du Spazieren gehst, machst du dir Sorgen ob du durch einen Raubüberfall ums Leben kommen könntest? Wenn du Essen gehst, machst du dir Sorgen dass du an einem Stück Nahrung erstickst? Verstehst du auf was ich hinauswill? Es macht keinen Sinn sich über eine Situation zu sorgen die nicht eingetreten ist, und wo du niemals in der Gegenwart wissen wirst OB sie jemals eintreten wird. Denk da mal ne Weile drüber nach. Du musst verstehen wie unsinnig es ist deine Ressourcen auf ein Thema zu lenken und zu verschwenden das mit der aktuellen Realität nix zu tun hat. Das gefährliche daran ist, wenn du lange genug drüber nachdenkst dann wird es zu deiner Realität, du machst dich solange selbst verrückt bis es zur selbsterfüllenden Prophezeiung wird. Dem kannst du entgegen wirken indem du dich nicht damit verrückt machst. Also wenn du dich fragst ob dich deine Frau jemals verlassen könnte weil du schlecht im Bett bist, dann lautet die Antwort: Wenn du dich damit lange genug verrückt machst dann ja. Lösung: Hör auf dich damit verrückt zu machen. Das was du machst nennt sich Hirnfick. Du Fokussierst dich auf fiktive Situationen welche mit der aktuellen Realität nix gemein haben und treibst dich selbst damit in den Wahnsinn. Witzig was Menschen so machen oder? Genauere Infos zu deinem Hirnfick und was du aktiv dagegen tun kannst findest du hier https://www.pickupforum.de/topic/149993-fast-alles-über-hirnfick/ So, nun zum nächsten Kapitel. Der Grund für deinen Hirnfick is deine Unsicherheit. Also musst du Selbstsicherer werden. Als allererstes, wenn dein Kopf wieder komische Sachen macht, dann sagst du dir "Aber ich bin derjenige der sie jetzt fickt" Also kannst du schon mal per se gar nicht soviel falsch machen. Du überlegst Zuviel was ihr Spass machen könnte und überlegst zu wenig was dir Spass machen könnte. Du übersiehst völlig die Möglichkeiten die sich dir mit dieser Frau bieten. Also atme tief durch, nimm dir nen Zettel und nen Stift und überleg dir was du sexuell schon immer mal machen wolltest. - Ne Frau dominieren? - Analverkehr - Ihr deinen Schwanz bis zum Anschlag reinstecken - Sie auf dem Esszimmertisch nehmen - Spielzeug ausprobieren usw. Überleg dir was du schon immer machen wolltest, auf was du neugierig bist usw. Schreib dir alles auf. Und dann, dann machst du das einfach mit der Frau. Mir ist schon klar dass man erstmal Angst hat und Gedanken hat ala´"Gefällt ihr das?", "Macht ihr das auch Spass?" usw. Deine Frau ist aber eine erwachsene mündige Frau, die sagt dir wenn ihr etwas nicht passt!! Du musst nicht für sie überlegen. Völlig unnötig!! Das musst du üben. In der Praxis. Geh mit ihr ins Bett und mach irgendwas das du schon immer tun wolltest. Ihr beim Ficken den Hintern versohlen, an den Haaren ziehen, sie würgen, whatever. TU ES EINFACH! Wenn sie etwas nicht will, dann wird sie es dir sagen und du tust es dann nicht mehr, weil dann weist du ja bescheid was ihr gefällt und was nicht. Du kannst sie sexuell nur dadurch besser kennenlernen indem du DInge TUST, aktiv ausprobierst. Ficke sie so dass DU Spass dran hast. Hör auf zu überlegen wie du ficken müsstest damit es ihr gefällt, das Verkopft. Fokussiere dich nur auf dich, auf deine Gelüste und TU ES!! Das musst du üben. Im Praktischen. Fazit: 1. Hirnfick einstellen (Anleitung siehe Link) 2. In der Praxis üben zu tun was dir gefällt.

glaube du hast noch nie in Berlin gegamed. Nirgends ist es einfacher als hier im Nachtleben und ich musste selten an nem Abend alleine nach Haus

Mittlerweile schon 10 Jahre alt, für dich aber immer noch relevant. Ich komme aus einem 2.500 Einwohner Dorf. Und lebe jetzt in einer 300.000 Einwohner Stadt. Ich würde dir im allgemeinen sofort den Umzug nahelegen, weil man in größeren Städten doch mehr Möglichkeiten und Kontakte hat. Aber was Frauen angeht, fand ich's nie so einfach wie damals im Dorfleben. Man kennt sich, oder zumindest Freunde. Es wird geredet. Man wird viel schneller persönlich, als in der Stadt. Auf den Dorffesten treffen sich alle aus 50km Umkreis - es war nie einfacher in Bezug auf Frauen. Also geb dir das nicht als Ausrede. Und PU besteht auch nicht nur aus Street Game - das ist auf dem Dorf wirklich beschissen.

Hallo Knax, ich finde deine Story relativ bewegend. Da ich selbst in nahezu allen Beziehungen verlassen wurde, kann ich nachvollziehen, wie du dich fühlst. Auch dieses "Ich muss mich selbst finden" kommt mir bekannt vor. Neben Zuspruch möchte ich dir aber auch etwas Content auf deinen weiteren Weg mitgeben: Beachte die "Umstände" und die Lebenssituationen in denen ihr euch befindet und setze sie in relation. Ihr wart 9,5 Jahre zusammen... Ihr wart in einem Alter zusammen, in dem ihr die Welt und andere Menschen, entdeckt, Abenetuer sucht und findet, sexuelle Erfahrungen macht, usw. . Ganz ehrlich: Ich kenne nur ein Paar, dass mit Ende 10 / Anfang 20 zusammen war und es heute noch ist. Nun mag manch einer dieses eine Paar glücklich schätzen - ich für meinen Teil finde es saugefährlich. Und ich bin froh, es nicht selbst zu sein, ansonsten wäre ich heute nicht der Typ der ich bin und den ich so geil finde. Es soll diese Ausnahmen geben, die ihr ganzes Leben glücklich mit einem Partner sind, gesehen habe ich davon aber noch keins (außer Omi und Opa ❤️ ) Ich habe mich schon einige male in deiner Situation wiedergefunden. Das erste mal war es sauschwer und ich hatte keine AHnung, wie ich das überstehen sollte - aber mit jedem mal wurde es besser. Man lernt zu vertrauen - vertrauen darin, dass die Zeit vergeht und am Ende alles gut wird. Und es wird nicht nur gut - es wird 100x besser, als du es dir momentan erträumen könntest. Nach ca. 3 (ernsthaften) LTR's die ich in meinem Leben geführt habe, kann ich dir verraten, dass du später zurückschauen wirst und mit einem lächeln auf die gemeinsame Zeit schaust - ohne Wehmut, dafür mit Dankbarkeit. Und dann wirst du weiter deines Weges gehen - und sicher irgendwann auch mal wieder mit einer Partnerin, die für dich in dem Moment das non-plus ultra deiner feuchten Träume ist. Kopf hoch und alles Gute!

Immer wieder die gleichen Themen... Redpill greift ein paar Eckpunkte auf, spitzt sie schwarz-weiß-mäßig zu und erklärt zur unabänderlichen Wahrheit. Aussehen spielt eine Rolle, natürlich. Ob bewußt oder unbewußt. Aber in welcher Form und in welchem Ausmaß ist wieder ziemlich individuell und auch kulturell geprägt. Ja, Frauen bevorzugen eher stärkere Männer. Es gab mal eine Studie in der Frauen Männer nur anhand von Körperbildern nach Attraktivität sortieren sollten. Und auch wenn die Studie sehr klein war haben Frauen starke Männer bevorzugt. Also nicht unbedingt nur Sixpack und Kickboxer aber eher Masse als Lauch. Und spätestens seit OG wissen wir dass Frauen Männer bevorzugen die etwa 10cm größer sind als sie selbst. Ich habe Männer von unter 1,70 bis 1,90 (oder mehr?) gedatet und da ich selbst klein bin finde ich größer nicht automatisch besser. Zum Thema Penisgröße hatten wir auch Threads mit recht unterschiedlichen Vorlieben bei Cats. Also mein Tipp ist immer optisch die bestmögliche Version seiner Selbst zu werden. Sport sollte man für sich machen, seine Gesundheit, gute Körperhaltung. Ist super gegen Depression und trainiert auch Selbstdisziplin. Wer sich optisch gehen lässt achtet meist auch sonst nicht so auf sich. Innere Vernachlässigung ist auch von Außen sichtbar. Und Menschen die selbstbewusst sind, offen, positiv denken, die nehmen wir automatisch als attraktiver wahr. So wie Männer lächelnde Frauen automatisch als schöner einstufen und arrogante als hässlicher. Optik ist und bleibt aber die Eintrittskarte. Der Mensch ist kein Tier und handelt nicht nur instinktgetrieben. Die Erfahrungen die wir in der Liebe machen und auch die Beziehungsvorbilder die wir haben beeinflußen unsere Entscheidungen. Zu wem wir wirklich eine Bindung aufbauen hat viel mit gemeinsamen Interessen, ähnlichem Hintergrund und einer Perspektive zu tun. Dein Grundproblem ist mangelnde Selbstliebe. Wenn man sich selbst nicht für liebenswert hält dann bastelt man sich die Welt so zusammen dass sie zum inneren Grundgefühl passt.

Du denkst absolut defizitorientiert und hast einfach keine Ahnung, wo deine Stärken liegen. Und ja, jeder Mensch hat Stärken. Das Problem ist nur, dass redpill eben sehr statisch sagt "Du kannst es / Du kannst es nicht" und daraus kein Entkommen zeigt. Und deshalb halte ich dieses Weltbild für toxisch. Es macht Menschen furchtbar unglücklich. Du hast halt den Glaubenssatz "Ich bin nicht toll." Statisch. Dauerhaft. Unveränderbar. Und der Schlüssel dazu, dich selbst dauerhaft unglücklich und einsam zu machen. Du glaubst halt, dass es DEN idealen Alpha gibt, den alle Frauen wollen und wenn du dem nicht entsprichst, dann hast du Pech. So ist es aber nicht. Frauen sind unterschiedlich. Sie haben unterschiedliche Bedürfnisse und damit unterschiedliche Anforderungen an ihre Partner. Männer sind nicht nur LMS. Das ist ne hochgradig oberflächliche Sicht auf die Dinge. Das funktioniert bei Gold Diggern und Co. Frauen, die ihren Partner als Dekoobjekt und Erhöhung ihres Wertes brauchen (nennt man hier auch "LSE"). Wenn ich nun also eine Frau bin, die selbst stabil im Leben steht und niemanden braucht, mit dem sie sich schmücken will (="HSE") - Warum sollte ich dann eine Beziehung eingehen? Weil sie mir gut tut. Weil sie sich gut anfühlt. Auf emotionaler Ebene. Und WO sind menschliche Passung und Miteinander bei Looks, Money und Status? Nirgendwo. Das bildet redpill einfach nicht ab. Wir diskutieren es hier immer wieder. Frauen sind (in der Tendenz) emotionale Wesen. Leben viel in ihren aktuellen Gefühlen und sind genau darüber zu erreichen. Meinst du wirklich, der rational gesehen "geilere" (nach redpill) 190cm große Mann mit dem sie nichts verbindet, fühlt sich emotional wirklich besser an, als der 170cm Mann, bei dem sie sich einfach wohlfühlt? Klar taugt der 190 Mann mal zu nem ONS. Ist optisch attraktiv. Kann man machen. Aber es hat Gründe, warum das ein ONS bleibt und nicht zu einer Beziehung wird. Was dir gerade deinen Marktwert killt ist nicht deine Größe oder sonstige hard Facts. Es ist dein Mindset. Du bist sehr defizitorientiert, machst dich selbst runter und bist absolut pessimistisch. Und wir erinnern uns: Frauen sind emotionale Wesen. Ist das ein Emotions-Set, was in irgendeiner Weise reizvoll ist? Welches ich gerne zusätzlich in mein Leben hole? Ich glaube du bist auch jemand, der genau die negativen Seitenn von "Selbstwert" zeigt. Deshalb ist "Selbstmitgefühl" das deutlich bessere, weil wirksamere Konzept. [Und jetzt hat gerade Lee geantwortet und ich hoffe, dass ich nicht alles umsonst getippt habe ]

Schwierig und da bin ich auch noch am überlegen. Vllt. sich bewusst machen, dass das Hirn anfängt, aus Erfahrungen synaptische Verbindungen zu bauen und einen das dann anfängt zu beeinflussen, diese Erfahrung aber nur basierend auf wenigen Mädels zu Stande kommt. Hier auch mal bedenken, dass Mädels die man mit Push&Pull + Negs + Freeze gut bekommt, genau die Mädels sind, die von Anerkennung von Typen abhängig sind, sich darüber definieren und genau da ein Problem mit ihrem Ego in monogamen LTRs bekommen. Und daraus hingehend mal ein wenig aufpassen, welche Mädels man sich ins Leben zieht. Also Screening. Nicht nur für eine LTR, sondern eben eben auch, was das Mindset angeht und wenn man schon die Finger in Richtung Höschen solcher Mädels ausstreckt, da jetzt nicht zu intensiv emotional rein gehen. Keine Lösung. Vllt. ne Liste, welche Glieder der Kette relevant sind. Wobei einige Typen es einfach nicht peilen, auch wenn es offensichtlich ist. Ich finde "Survival of the fittest" immer so spannend, weil es viele als "Überleben der (körperlich) Stärksten" beschreiben. Aber "fittest" kann man ja besser in Richtung "passendsten" übersetzen. Also die Typen, die innerhalb der Umbegebung am besten passen und dort performen. Das kann der beliebte Student mit coolen Freunden und weiblichen Bekannten sein. Im Studentischen Umfeld. Aber auch in einem anderen Umfeld der erfolgreiche Assistenzarzt, der von den Krankenschwestern angehimmelt wird. Oder der coole Typ in der Schule. Hauptsache, er ist in der Gruppe, in der er sich befindet der am besten angepasste und sticht positiv heraus. Einfach sich dem mal bewusst werden und dann schauen, wer dort performed und die Punkte übernehmen. Dann auch mal schauen, was zu einem passt und was man erreichen kann. Ich performe in manchen Umgebungen grottig und werde da nie gut werden, weil es einfach nicht meiner Persönlichkeit entspricht. Ansonsten noch ein Quick & Dirty Sachen: - Erzähle Mädels, dass Du gerne fickst. - Erzähle Mädels, dass Du oft das Problem hast, dass Mädels ne LTR mit Dir wollen, sie aber nicht passen. - Erzähle Mädels, dass Du auf viele Sachen im Bett stehst. Manchmal willst Du ein Mädel aber auch einfach mal benutzen und sie richtig hart durchvögeln. Muss auch mal sein. Zum Glück stehen die meisten Mädels darauf. - Stecke ihnen, dass Du im Alltag den Kontakt auf Augenhöhe magst, im Bett muss das nicht sein. Mädels bringen "Sex" sowieso früher oder später, wenn ein Set gut läuft. Kann man ihnen problemlos stecken und Kopfkino anheizen. Nicht per Textgame. Aber Face2Face mit 1-2 Cocktails bekommt man das im Notfall nachkalibriert. Man kann ihnen sogar ziemlich indirekt stecken, dass man gut im Bett ist, vor allem in Kombination mit dem obigen Problem, dass Mädels immer ne LTR wollen: "Weisst Du, für mich ist eine LTR die bewusste Entscheidung, ein gemeinsames Leben aufzubauen. Dazu muss man sich kennen und es muss einiges passen. Ich glaube, Mädels denken da aber etwas mit der Vagina. Kaum haben sie mal guten Sex, wollen sie ne Beziehung." Und man kann ihnen auch die Penisgröße stecken: "Männer machen sich immer einen Kopf um Penisgröße. Ist glaube ich so, wie Frauen mit Brüsten. Ein Kumpel von mir hat so den männlichen Traum was Penisgröße angeht. Aber die Mädels finden es scheiße. Ich bin ganz zufrieden. Solange man ein Mädel richtig hart ficken kann und sie auch mal so ficken kann, dass es "aua aua" macht, passt das. Manche Mädels stehen ja darauf. Oder haben es auch mal verdient. Aber ansonsten finde ich es besser, wenn man als Mann so ficken kann, wie man möchte und am Ende noch die Wahl hat, ob das Mädel danach noch laufen kann. Mein Kumpel muss da immer aufpassen und..." Irgendwas in die Richtung. Dieses kleine weibliche Hirn ist so sexuell leicht anzuteasen und fängt dann an, nachzudenken. Und man kann das so sachlich und emotionslos nebenbei erzählen und sie muss dennoch drüber nachdenken. Und wenn sie an guten Sex denken, wollen sie i.d.R. guten Sex haben. Also zumindest mit 1-2 Cocktails. Nebenbei: Cocktails. Alkohol. Espresso mit Sambuca ist wie Wackelpudding mit Wodka. Man schmeckt den Alkohol nicht mehr raus. Das Zeug hat aber 40% Alkohol. Ideal als Appetizer bevor man den Wein aufmacht. Aber (und ich danke Gott für mein geniales Gehirn, das mit 35 Folgendes schnallte): Resteficken im Club hat oft das Problem, dass das Mädel nüchtern wird und dann einen Kater bekommt oder dass sie Müde wird. Vor allem, wenn die Logistik nicht perfekt ist. Deswegen das Neice'sche Anti-Kater-Verwöhnprogramm: 1 Thomapyrin gegen den Kater (inkl. Koffein) Zusammen mit einem doppelten Espresso (damit sie wach bleibt) 50% Sambuca rein (damit sie angeschickert bleibt) Davon schwärmen, wie toll das ist. Mag sie ihn: Super. Noch einen mit 50%. Mag sie ihn nicht, erklären, dass die Mischung wohl zu stark war. Noch einen zum probieren mit nur 30% Sambuca hinterher. Und ja, Alkohol ist auch keine Lösung und mit Game wollen die Mädels auch so. Aber wenn sie kotzend neben dem Klo einschläft, nachdem sie sich kurz "frisch" machen wollte, ist auch Mist.

wie in Klammer neben dem ersten Satz kurz beschrieben ,bin ich keiner der MGTOW (wie es der TE versteht) für gut hält. Im Grunde geht es darum in dein Leben,deine Skills und Interessen zu investieren und die Frauen kommen dann von selbst. Persönlichkeitsentwicklung. Kurz vereinfacht. Überscheidet sich mit PU ohnehin. Aber "Monk Mode" und das alles ist einfach komplett schwachsinnig mMn. Immer schön am Ball bleiben. Ergänzend gibt es in empirischen Disziplinen wie "Frauen aufreißen" keine Wahrheit in dem Sinn. Das macht es ja so interessant. Dass Männer, die hauptsächlich oder gerade eben negative Erfahrungen mit Frauen gemacht haben frustriert sind, ist häufig. Die Aggressions/Frustphase ist typisch am Anfang. Die Posts von denjenigen ignoriert man einfach. Manche schaffen es eben aus der Frustphase nicht raus.Manche werden auch aus Selbstverschulden nie erfolgreich. Ist überall im Leben so. Kein Spezifikum von RP. PS: ich will hier keinen Missionarismus betreiben. Ich meine nur es zahlt sich aus, sich damit ein bisschen urteilsfrei zu beschäftigen.

Das ist ein "ja, ich würde gerne hin und wieder ein foto von meinem kind sehen und ansonsten brav zahlen"-Paragraph, oder?

triggered much, fuchsi? steht das ja-wort bevor oder warum der (überwiegend) unsinn? punkt für punkt: - schuldhaft ist jener ehegatte, der die ganze sache sprengt. und ja, das ist im detail unklar und wird im fall des falles vor einem zivilgericht ausgefochten. in deutschland gibt es das verschuldensprinzip afaik nicht mehr, in österreich z.b. schon. nur leider vielleicht nicht mehr lange. - bitte schwängere eine frau und erzähl mir wie es so läuft mit der vaterschaftsanerkennung, wenn sie nicht will. lachhaft. egal ob verheiratet oder nicht, vater darf man genau dann sein, wenn mutti das wünscht. aufwachen! wir sind hier wirklich nur bei der beschreibung der wirklichkeit, ganz ohne ideologie oder politik. - sie will nicht mehr, du zahlst. so sieht es aus, und dafür braucht es nur eine zeile.

Wie gesagt ich habe nichts gegen PUAs- ihr seid ohnehin die Letzten, die ich über "female nature" belehren muss. Ich wollte nur eine Stimme für all die jenigen Männer bieten, die nicht zu diesen "Alphas" gehören (wollen). Ich bin mir sicher, dass die meisten von euch nicht so blauäugig unterwegs seid, wie die jenigen Männer, die ich eigentlich erreichen möchte! Sicherlich gehören einige von euch hier zu den 20% der Männer, die Frauen on mass kriegen und deshalb keinen Sinn in Mgtow sehen. Mir geht es um die restlichen 80% der Männer, die aus irgendwelchen Gründen (sei es wegen bewusster Entscheidung, körperlicher Beeinträchtigung, Naivität, Zeitnot auf Grund eines fordernded Berufs, etc.) nicht in Frauen investieren (wollen). Die "weinenden" Männer, die ihr in der mgtow community antrefft, waren auch erfolgreich mit Frauen, haben sich dann zu einem Zeitpunkt entschieden sich sesshaft zu machen, nur um am Ende mit der Knallharten Realität (der weiblichen Natur) konfrontiert zu werden. Sie haben dann alles verloren und schäumen nur so vor Wut. Die neue Generation mgtows erkennen, dass man sich nur dann verwunderbar macht, wenn man das Spiel überhaupt mitspielt. Solange Männer sich von der 100-Mann Schlange, die sich hinter jeder durchschnittlichen Frau heute bildet, ablösen, ist Mann Herr seiner Dinge! Wir sehen Frauen nicht als Feinde, wir verstehen sie nur! Wir sehen sie als Ebenbürtig (zumindest auf diesem künstlich deformierten Datingmarkt). Wir verstehen die Prinzipien von Angebot und Nachfrage ( in unserem Fall Überangebot an willigen hungrigen Männern). Die wahren Feinde sind eigentlich ignorante Männer, die das Spiel nicht verstehen, weiter aufrecht erhalten wollen (weil sie davon profitieren?) und andere Männer dazu ermuntern sich selbst aufzuopfern, für etwas, was eigentlich keines Opfers bedürft.

ja, da irrst du dich, weil das Testo wird nicht höher, wenn man nix tut, sondern nur wenn man was tut. und den Pillemann muss man auch immer benutzen, sonst vertrocknet der noch. Kann man sich ruhig mal ein Pornofilm angucken, mit ne Perle vögeln ist natürlich besser, wenn man keine am start hat, kann man auch inne Gurke gehn, hab ich ja auch schon gesagt. Aber auf den Nofap-Scheiß würd ich nicht rein fallen, weil da durch steigt das Testo nur ein mal kurz an und stürzt dann ab, ist ja klar, der Pillemann muss in Gebrauch sein, wenn das nicht so ist, wird das Testo erhöht, damit man geil wird und was tut, wenn man dann ab nix tut, denkt der Körper: ok, der braucht den Pillemann nicht, ich fahr das Testo runter.

Ich frage mich gerade zwei Dinge: 1. Woher weißt du denn bitte, wie "Frauen" (= die Allgemeinheit der Frauen) empfinden? Bist du etwa eine? Wieso schließt du dann von dir auf andere? 2. Was für eine Laus ist dir denn die Tage über die Leber gelaufen, bzw. hast du gestern was genommen? Nimm weniger davon!

Es gibt 5 Regeln beim "How to win my Ex back" Regel Nr. 1 Losslassen hier erstmal ein paar elementare Unterlinks (noch unkommentiert) LOSSLASSEN (Tobi) http://forum.progressive-seduction.com/ind...mp;#entry325194 Hierzu eine biblische Metapher.. Wenn im Mittelalter ein Mensch zur Wallfahrt aufbrach, so verfasste er häufig zuvor sein Testament. Die Pilgerfahrt war damals ein hohes Risiko, viele Wallfahrer kehrten nicht mehr lebend nach Hause zurück. Sich zu einer Wallfahrt entschließen bedeutete daher einen radikalen Abschied vom bisherigen Leben und Lebensumfeld. Es war wie ein vorweg genommenes Sterben. – Zweifelsohne ist das Abschiednehmen vor einer Wallfahrt heute nicht mehr so einschneidend, die Gefahren sind recht überschaubar, und Kommunikationsmedien ermöglichen den Kontakt zu den Angehörigen. Was also heißt Loslassen und Aufbrechen heute? Loslassen um zu gewinnen Erstaunlich ist, dass die meisten biblischen Geschichten des Loslassens unter der Metapher des Aufbrechens erzählt werden: Loslassen heißt, sich auf den von Gott bestimmten Weg machen. Das gilt für die Erzelterngeschichten im Alten und noch eindrücklicher für die Berufungserzählungen im Neuen Testament. Doch wer sie liest, merkt schnell, dass sie in einem Ton der Hoffnung und Zuversicht geschrieben sind. Denn sie stehen unter dem Vorzeichen der göttlichen Verheißung. Und das meint nicht in erster Linie eine Verheißung jenseits des irdischen Lebens, sondern hier in dieser Welt: Wer loslassen kann, ist jetzt glücklich, nicht irgendwann! Loslassen ist der erste Schritt zu größerer Fülle und Freiheit. Nirgends lässt sich Gelassenheit so gut einüben wie im leibhaftigen Verlassen gewohnter Bahnen, im Aufbrechen zu einer Reise. Insofern scheint es folgerichtig, dass die biblischen Erzählungen vom Loslassen Geschichten des Aufbrechens, des Fortgehens sind. Die Wallfahrt ist ein privilegierter Ort des Loslassens. Wie schon erwähnt war es für mittelalterliche Pilger üblich, vor dem Aufbruch alles zu tun, was man üblicherweise vor dem Sterben vollzog. Einen eindrucksvollen Beleg dafür liefert eine Predigt des Johannes Geilers von Kaysersberg aus dem Jahr 1494. Wer auf Pilgerfahrt geht, so Geiler, soll zuvor alle Konflikte beilegen, fremde Schuld vergeben, eigene vergeben lassen und sich mit allen Mitmenschen aussöhnen. Er soll unrechtmäßigen Besitz zurückgeben und Geldschulden begleichen. Er soll die Erlaubnis seiner Ehefrau zur Wallfahrt einholen und sie vor allem Gesinde als Hausvorstand einsetzen. Im eigenen Bereich soll er Frieden stiften und schließlich ein Testament abfassen. Zusätzlich zu diesen lebenspraktischen Vollzügen des Abschieds stellte die mittelalterliche Kirche beim Aufbruch eine Reihe liturgischer Rituale bereit: Es wurde eine eigene Votivmesse „für Pilger und Reisende“ gefeiert. Anschließend wurde der Pilgersegen erteilt sowie feierlich Tasche und Stab überreicht. Diese symbolische Vielfalt ist ausgerechnet vom II. Vatikanischen Konzil auf den Pilgersegen reduziert worden. Nur vereinzelt hat sich das Umhängen eines zuvor gesegneten Pilgerkreuzes gehalten. Es ist also eine beträchtliche Herausforderung, den alten Reichtum an Symbolen wiederzugewinnen. Aber auch das Loslösen der Pilgernden von der Heimat und umgekehrt der Daheimbleibenden von den Wegziehenden fällt im Zeitalter der Telekommunikation schwerer als früher. Für die innere Dynamik des Pilgerns ist es wichtig, wirklich Abstand zu gewinnen. Wer meint, er müsse von einer Wallfahrt aus jeden Abend daheim anrufen, verpasst eine Chance spiritueller Reifung. Die Zurückbleibenden sollen den Pilger wirklich ziehen lassen, und dieser soll wirklich gehen. Es mag anfangs schwer sein, diese Trennung ehrlich zu vollziehen. Doch wenn sie gelingt, wird sie zur Quelle großer Freiheit und zum Ursprung tiefen Glücks. Verbitterung gegenüber Frauen, Problem Nr. 1 der Comunity (Flying suicide) http://forum.progressive-seduction.com/ind...showtopic=16843 One-itis, die Sucht nach der Einen, oder wie Müde Männer wach werden (Deepwater) http://forum.progressive-seduction.com/ind...showtopic=10072 Wie ich mich selbst verlor...,..und dadurch meinen Weg fand (Yeoking) http://forum.progressive-seduction.com/ind...showtopic=21177 Regel Nr. 2 Aufarbeiten der Defizite des einstmaligen Beziehungskonstrukts. Wie sich eine Beziehung entwickeln kann, Beziehungsstadien - wo stehst Du gerade? (Winddancer) http://forum.progressive-seduction.com/ind...showtopic=26675 Regel Nr. 3 Kein "falscher" Stolz. Verführerische Natürlichkeit (Dreamcatcher) http://forum.progressive-seduction.com/ind...showtopic=29950 Ich bin kein PUA, Offenbarungseid ;) (MTM) http://forum.progressive-seduction.com/ind...showtopic=26937 Regel Nr. 4 Du lässt dich nicht "verbiegen" Frame - eine kleine Darstellung (Astradamus) http://forum.progressive-seduction.com/ind...showtopic=25524 Regel Nr. 5 Du willst die EX, .......nicht! die "schöne" aber unwiderruflich vergangene! Zeit. Die ist weg ...für immer! ein Beispiel aus dem Kapitalmarkt: Sunk costs (deutsch: versunkene Kosten), oft auch als irreversible Kosten bezeichnet, sind betriebswirtschaftliche Kosten, die bereits in der Vergangenheit entstanden sind, d. h. bereits zu Auszahlungen geführt haben oder deren gegenwärtiges oder zukünftiges Anfallen durch vergangene Entscheidungen unwiderruflich festgelegt ist. Ihr zentrales Merkmal ist, dass sie in der Gegenwart und in der Zukunft nicht mehr beeinflusst werden können - daher die Bezeichnung „versunken“. Da „sunk costs“ unabhängig davon bestehen, welche Alternative ein Entscheidungsträger wählt, dürfen sie bei einer rationalen Entscheidung zwischen Handlungsalternativen keine Berücksichtigung finden und stellen somit entscheidungsirrelevante Kosten dar. Unter dem Sunc-cost Effekt versteht man den Einfluss, den bereits entstandene Kosten eines Engagements auf die Bereitschaft zu weiteren Investitionen ausüben zu können. Wenn wir Entscheidungen treffen eine bisherige Beziehung weiter – bzw fortzuführen, an was halten wir dies fest? An den schönen vergangenen Zeiten, an der derzeitigen Situation oder an den künftigen Möglichkeiten? Doch spielt er nicht nur an den Finanzmärkten eine große Rolle, sondern erklärt auch Verhaltensweisen im täglichen Leben. Wer hat nicht schon mal einen telefonischen Beratungsdienst in Anspruch genommen und dabei die Erfahrung machen müssen, mit seiner Anfrage in einer Warteschleife zu landen. „Legen Sie nicht auf, wir erden uns bemühen, Ihre Probleme so schnell wie möglich blabla..“ Man wartet bei nicht enden wollendem musikalischen Gedudel fünf Minuten, 10 Minuten etc.. Immer wieder steht man vor der Wahl: Sollte man abbrechen und es später nochmal versuchen, womöglich um den Preis , abermals in der Warteschleife zu kreisen? Oder investiert man noch ein bisschen Zeit? Welcher Einfluss haben deine in der Vergangenheit getätigten „Investitionen“ sei`s in Gefühl wie „man hat ja schon schwierigere Zeiten überstanden“ sei`s in Comfort wie zBsp. gemeinsame Wohnung oder auch in größere Verantwortung wie die Erziehung gemeinsamer Kinder?... Welchen Einfluss haben „sunc-costs“auf ENTSCHEIDUNGEN in der Zukunft? Und darf man diese „Größe“ überhaupt zur Entscheidungsfindung heranziehen? „Sie sind als nächster dran“ , verkündet die automatische Stimme verheißungsvoll. Jetzt auflegen? So kurz vor dem Ziel?. Man gibt sich noch eine Minute…Sie verstreicht ungenutzt – man legt verzweifelt auf. Wieviel kostbare Zeit ist auf diese Weise schon investiert und LETZTENDLICH vertan worden? kam es in eurer Beziehung schon mal vor dass man sich sagte „endlich, Aussprache – jetzt wird alles besser“ „Wir haben es geschafft“ „In ein paar Wochen/Monaten haben wir auch diese Krise überstanden“ Sind das wirklich Entscheidungen die aufgrund einer zu erwartenden veränderten Verhaltensweisen zuzuschreiben sind oder aufgrund „sunk costs“? Tobi