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Joa, Ich geniess jetzt lieber die Sonne und die Sommerkleidsaison. Wenn Ich jetzt sage, dass mein ansicht nach das Virus wahrscheinlcih einfach verschwindet muss Ich mir wieder seitenlange posts mit Studien durchlesen, die im nächsten Monat als überholt gelten aber jetzt gerade das wort gottes sind. Ich mein hier wurde vor nem Monat noch hochleilig Wissenschaftlich breitgetreten dass das Virus im Sommer erst so richtig loslegt unabhängig von Massnahmen, und nun heisst es ganz verzagt, die vermutungen waren wohl falsch. Genause wie der quatsch, es gäbe auch mit massnahmen noch millionen von toten. Ich sehs jetzt positiv, bislang wurden alle bestätigt die die ganze Sache von Anfang an zuversichtlich sahen, und die Aluhüte der Apokalypse haben komplett falsch gelegen. Gilt der fairness halber auch für die, die totalen Wirtschaftskollaps oder endlose Diktatur im Anmarsch sahen.

In dem Fall: so bald wie möglich.

Bei Vorwürfen von Exen oder gar unbeteiligten Dritten hilft immer die Unterstellung niederer Beweggründe: "Baby, sie will uns nur auseinanderbringen. Sie gönnt uns das nicht was wir gemeinsam haben." Das gilt sogar bei Fremdgehvorwürfen-->Immer alles abstreiten und dem Vorwerfenden Missgunst oder Bösartigkeit unterstellen. Fieldtested. M O P A R

Dein Problem ist wohl am meisten deine Einsamkeit bzw. dass dir dein Kopf das einredet. Dir fehlt so ein bisschen die Ablenkung durch Freunde, ist halt blöd wenn alle Kinder und Freundin haben und dann zu Hause abhängen. Kenne ich. Dir fehlen Personen mit denen du spontan was ausmachen und was unternehmen kannst. Es kommt ja noch hinzu, dass du zusiehst wie andere in Beziehungen sind, das verstärkt nochmal zusätzlich dein negatives Einsamkeitgefühl. Was du machen kannst? Dich in der Öffentlichkeit in Gespräche einbringen, wie es die älteren Leute machen, Vereine besuchen, Volkshochschule, Weiterbildung, Gruppensport. Gibt es ja viele Möglichkeiten, allerdings musst du eben auch von dir aus aktiv werden und dich öffnen. Nach 3 Monaten Trennung hat das noch nicht jeder überwunden. Das dauert seine Zeit. Mach dir kein Stress. Das kommt bestimmt demnächst, du siehst es ja zumindest ein, dass ihr nicht wirklich zusammen gepasst habt. Das ist ein wichtiger Schritt bei der Bewältigung der Trennung. Vergiss nicht, es ist zig Millionen Frauen auf der Welt. Im Zusammenhang mit deinem Problem oben würde es dir sicher helfen auf NumbersGame zu gehen auch wenn du derzeit keine Lust dazu hast. Aber wichtig wäre einfach Leute kenne zu lernen. Ich hatte in meiner damaligen Singlezeiten so viele verschiedene Frauen kennen gelernt. Was mit ihnen unternommen, Freundschaften geschlossen, Neues gelernt (Hobbys entdeckt) usw., und geh da mit einem guten Gefühl raus auch wenn sich vieles wieder verlaufen hat. Aber irgendwann als ich nicht damit gerechnet habe, kam dann meine Freundin in mein Leben. War echt nicht geplant, weil ich die 100 voll machen wollte. Aber alles ist gut, und sie ist ne tolle Frau. Will dir damit sagen, versteife dich da nicht so drauf und genieße die Zeit, du bist noch jung. Problem Optik. Du musst halt akzeptieren wie du bist, so einfach und dumm wie das klingt. Da fehlt es dir halt dran. Es gibt Menschen die trifft es schlechter, andere trifft es besser. So ist das eben. Halte dir immer vor Augen, dass es dir absolut nichts nützt dich schlecht zu machen bzw. dir einen Kopf darüber zu machen, wie du aussiehst. Du kannst dich im gewissen Maße verbessern, Klamotten und Training. Deine Grundzüge kannst du aber nicht ändern. Eine OP wird da auch nichts helfen. Klar, die eine Baustelle ist weg, aber man findet halt immer auch was Neues an sich was man Kacke findet und das fängt immer von vorne an. Schau dir Menschen an, die sich akzeptieren wie sie sind, die gehen viel entspannter durchs Leben (Stichwort: Dicke)...

mh ich habe mal das Buch " the paradox of choice " gelesen wo der Autor meinte je mehr Auswahl wir haben desto unzufriedener sind wir am Ende mit der Entscheidung. Da ging es zwar um andere Themen, aber ich habe das auch immer im Hinblick auf Beziehungen im Kopf behalten. Je mehr Frauen man hat desto mehr Vergleiche hat man halt. Und wenn du eine triffst, die zwar gesamt gesehen über alles was eine Beziehung ausmacht die beste Wahl ist, so wirst du sie doch in jedem Punkt immer mit einer deiner Verflossenen vergleichen. Also beim Sex denkst du daran, dass die Nymphomanin A ja viel wilder und geiler war, beim Besuch bei der Family denkst du, dass du mit der von B besser klar kamst, die Freunde von C waren lustiger usw. Dadurch erscheint eine Ansich gute Partnerin schlechter, weil man bei jedem Punkt einen Vergleich hat wo ne andere besser war. Ich glaube da muss man aufpassen.

Wenn du nichts falsch machen willst, dann unverzüglich anrufen. Sofort! Ihr nicht stecken, dass solche Situationen bei dir die Ausnahmen sind. Im Gegenteil: sie hat investiert, du solltest auch Initiative zeigen, indem du für für morgen, 18 Uhr ein Date ausmachst. Und zwar in derselben Location. Wenn das alles nett läuft, gebt ihr beiden der Bedienung einen aus. Und jetzt ruf an! Husch husch! Nur Mut!

Das hab ich mir auch gerade gedacht. Du hast ne gute Zeit mit ihr. Eng sie doch nicht ein und setz irgendwelche Deadlines. Sie kommt gerade aus einer Beziehung und hängt trotzdem NUR mit dir rum. Genieß es halt einfach. Wenn ihr das jetzt mit Beziehung labelt weil du es unbedingt willst, kann’s trotzdem sein dass ihr euch in 2 Wochen trennt. Verstehe nicht was für eine Sicherheit du brauchst, wenn ihr ja sowieso schon Exklusiv seid. Vielleicht kommt sie sich einfach doof vor seit 6 Jahren als Freundin von irgendwem durch die Gegend zu laufen und will jetzt nicht gleich wieder die Freundin von irgendwem sein. Also genau das label was du scheinbar brauchst (warum?) will sie eben nicht haben. Lass sie doch mal sie selbst sein. wenn’s läuft dann läufts, fertig.

Achso, gute Sache! Dann denk erstmal. Wenn sich beide bereits wie in einer Beziehung verhalten, was im Eingangspost ersichtlich ist, dann ist die Wahrscheinlichkeit ebenfalls geringer dass man viel Zeit mit jemand anders verbringt. Liegt in der Natur der Sache. Somit bringt das Label Beziehung nicht viel, ausser dass es in unnötig Druck bei einem der beiden aufbaut bzw. Beim anderen ein Sicherheitsbedürfnis versucht zu stillen. Wenn sich beide wie in einer Beziehung verhalten ist es eine Beziehung. Wie sie das nennen ist völlig egal. Selbst wenn sie es "Käsebrot" nennen ändert es nichts daran wie sie sich verhalten. Genauso groß ist die Chance von heute auf morgen verlassen zu werden. Egal wie man es nennt. Kenne ich aus eigener Erfahrung. Eine Beziehung ist die aktive Entscheidung der teilnehmenden Protagonisten die Zeit mit dem anderen verbringen zu wollen. Und diese Entscheidung trifft man jeden Tag aufs Neue, oder entscheidet sich dagegen. Ob das nun das Label "Beziehung" oder "Regenrinne" trägt spielt bei diesem Prozess keine Rolle.

Der Knick nach oben bei den schwedischen Fallzahlen ist wohl diese Herdenimmunität. Meine Vermutung ist, daß bei uns gerade in der aktivsten Gruppe, also 20-30 Jahre, auch die höchste Dunkelziffer herrscht. Von den 1000 Irren in Schlauchbooten in Berlin wird es doch kein Dutzend in die Statistik schaffen, selbst wenn die sich jetzt alle infiziert hätten. Und am Fall der Göttinger Shishabar sieht man, wie unmöglich selbst in so einem konkreten Fall die Nachverfolgung ist. Richterlicher Beschluß, und zwar genau einer, nachdem jemand mehrfach strafbar aus der Quarantäne ausgebrochen ist. Gegen Falschparker herrscht ein höherer Fahndungsdruck. Soweit ich die Arbeit der Gesundheitsämter verstehe, werden auch die, die in Quarantäne sind, im Allgemeinen nicht getestet, so daß sie zwar zwei Wochen eingesperrt sind, aber weder sie noch andere wissen, was nun eigentlich los war. Sicherheitshalber sollte man beim Gang durch die Fußgängerzone oder gar Annäherung an die Partymeile wohl besser unterstellen, daß da jeder Zehnte infiziert ist und nicht bloß jeder Tausendste. Mit den jetzigen Zahlen in Deutschland kann man jedenfalls keine alten Leute rauslassen, um mal mit dem Bus in die Stadt zu fahren und über den Markt zu schlendern oder durch einen Park.

Kein Hirnfick schieben. Situation so akzeptieren wie sie ist. Ansonsten weiter treffen und vögeln. Wenn sie das nicht mehr möchte, einfrieren. Nicht drüber reden, nicht rechtfertigen. Mit C&F drauf reagieren, wenn sie es anspricht. Es wird nur zum Drama wenn du eines daraus machst. Steht sie auf dich, wird sie bei dir bleiben.

Genau... shice aus andere Meinungen und Erfahrungen, hauptsache du krichste deine Weltsicht bestätigt. Gold! Flat Earther usw. spinnen sich so ihren Dreck auch zusammen. Selbe Mechanik. Just wow.

Geh lieber zu einem Anwalt und lass dich, wegen einem Ehevertrag, mal gründlich beraten. Die gesetzlichen Regelungen können dich nicht nur richtig ficken, sondern können (und wurden bereits) vom Staat rückwirkend geändert werden.

Finde ich spannend. Bin seit 14 Jahren Banker und war mal paar Jahre für Baufinanzierungen zuständig. Zu Punkt 2) Hoffe Dir ist bewusst, dass solche Schriftstücke dich nicht wirklich absichern. Wenn ihr nicht verheiratet seid und er sterben sollte, sind seine Eltern die Erben. Durch eine Schriftstück (Sollte dann aber ein Testament sein) kannst du zwar festlegen, dass du die Immobile erbst, seine Eltern haben aber trotzdem einen Pflichtteilsanspruch, der gesetzlich nicht ausgeschlossen werden kann. Außerdem würdest du einiges an Erbschaftssteuern zahlen, weil der Freibetrag für „Nicht Verwandte“ ziemlich gering ist (20.000€). Wie würdest du evtl. seine Eltern bzw. Erben ausbezahlen und zusätzlich noch die Erbschaftssteuer begleichen? Außerdem muss ja in diesem Fall auch noch die Kreditrate voll von dir dann übernommen werden? Wenn er keine Erben hat, sieht es natürlich anders aus, bis auf die Erbschaftssteuerthematik. Zu Punkt 3) Aus meiner Erfahrung raus, denken Menschen bei Trennungen nicht mehr rational. Da sind viele Emotionen im Spiel und man möchte den anderen eins reinwürgen. Deshalb sollte vor der Trennung, alles rechtsverbindlich geregelt sein. Wenn ihr beide Eigentümer seid (hab ich nicht rausgelesen), ist ein Wohn- und Nutzungsrecht bzw. Vorkaufsrechts erstmal Quatsch, weil ihr ja beide schon Eigentümer seid und diese Rechte ja als Eigentümer habt. Somit gibt es rechtlich diese Konstellation gar nicht. Anders wäre es, wenn er Eigentümer ist und du nicht, dann wären diese Rechte sehr sinnvoll. Allerdings sollten diese Rechte dann sofort eingetragen werden, weil du während und nach der Trennung, das vermutlich nicht mehr durchsetzen kannst. Auf nen eigenen Schriftstück kann man das auch nicht aufsetzen. Rechtsgültig ist das nur, wenn das im Grundbuch steht. Hoffe, ihr seid beide Eigentümer und der Kredit läuft auch auf beide Namen. Außerdem sollte die Kreditrate immer von einem gemeinsamen Konto, dass auf beide Namen lautet, abgebucht werden. Wenn sich einer mal entscheidet, seinen mtl. Anteil nicht mehr zu zahlen und das Abbuchungskonto auf den Namen des anderen lautet, dieses Konto dadurch evtl. ins Minus läuft, dann haftet der Kontoinhaber. Was ich in den letzten Jahren, gerade bei Immobilienfinanzierungen erlebt habe ist heftig. Da zählt nur, alles wirklich 100% rechtsverbindlich zu regeln. Wenn man so ne Investition (die im Worst Case einen komplett finanziell ruinieren kann) tätigt, sollte auch noch Geld drin sein um sich vorab von nen Anwalt beraten zu lassen. Ansonsten die Antwort auf die Frage, was du mit dem übrigen Geld machen kannst: Dir ein Polster aufbauen für eine evtl Pflichtteilsauszahlung an die Erben (wenn vorhanden) und für eine evtl. Erbschaftssteuerzahlung.

Ich denke auch eine wesentliche Wahrnehmungsverbesserung tritt dann ein, wenn man überhaupt mal beginnt sich zu erlauben, Dinge zu brauchen und vorauszusetzen. Das ist leider etwas, je nach persönlicher Vorgeschichte, was nicht für jeden Menschen selbstverständlich ist. Deshalb halte ich diesen Shift von "Ich konnte nicht, weil ich falsch/ungenügend/unwert bin" zu "Ich konnte etwas nicht, weil ich (wie jeder Mensch) gewisse spezifische Bedürfnisse haben (und die sind legitim und berechtigt" für so unglaublich wichtig und hämmere hier im Thread so darauf herum. Die ganze Sache hat übrigens auch einen Nachteil - zumindest in der Variante die ich lebe, zumindest am Anfang gefühlt so. Wenn ich beginnen möchte die Art zu klären und zu definieren wie ich mit der Welt in Kontakt gehe, dann muss ich mich unweigerlich auch entscheiden Dinge wegzulassen. Wobei sich das über die Zeit ja auch wandeln kann, aber halt nicht forciert werden kann. Beispiel: Wenn z.B. mein Setting als Mann ist, das ich mir in der Vergangenheit Performancedruck gemacht habe sexuell. Und ich beschliesse, mir in Zukunft bei Frauen Zeit zu lassen, um ein bestimmtes "Das passt jetzt wirklich" Gefühl zu holen bevor ich zu sehr intim werde. Dann setz ich mir vielleicht einen klaren Rahmen, der heißt: Am ersten Abend gehe ich mit keiner ins Bett. Dann muss ich da aber auch dazu stehen, selbst wenn im Club plötzlich eine neben mir steht die eigentlich sofort mit mir heimmöchte. Der Unterschied ist quasi: Ich entscheide mich für meinen Weg, bevor ich vom Außen beinflusst werde. Ich entscheide mich dafür was ich will, was ich brauche, nicht im Taumel einer dynamischen "Mitten drin im Thema" Situation wie z.B. in einem Club oder auf einer Party, sondern in Ruhe. Das kann ich nacher nicht entwerten oder verbiegen, nur weil von Außen mir jemand was anderes hinwirft. Klingt vielleicht unflexibel, führt allerdings dazu das mir magischerweise viel mehr Dinge begegnen (weil meine Wahrnehmung entsprechend vorgeladen ist) die wirklich zu mir passen.

Hallo ihr lieben, ich hoffe es ist ok wenn ich meinen alten Thread nochmal aus der Versenkung ziehe. Es sind jetzt quasi 3 Jahre vergangen und es kam natürlich alles anders als geplant. Wie Eingangs beschrieben wohnte ich ja zur Miete in Berlin, Altbau, Echtholz Parkett, zentrale Lage im guten Viertel usw. Meine finanzielle Situation hat sich seit 2017 nochmal verbessert und konnte meinen Brutto Lohn um 30% erhöhen. Dann ist Anfang letztes Jahr mein Partner bei mir eingezogen was meine Fixkosten mal flott um fast die Hälfte reduziert hat (der Löwenanteil ist ja nunmal Miete, Strom und Lebensmittel). Anfang dieses Jahres wurde mir durch einen Makler mitgeteilt das die Wohnung verkauft werden soll. Der Kaufpreis bei 400k also doppelt so viel wie ich mir damals vorgenommen hatte. Aber realistisch für die Wohnung und im Vergleich zu Angeboten in der Nachbarschaft oder der Aussicht auf Umzug und/oder drastische Mieterhöhung (mit dem doppelten von dem was ich jetzt zahle ist locker zu rechnen) keine Option die ich verwerfen wollte. Meine Eigenkapital Verhältnisse waren aber nicht sehr rosig, habe ca 15k auf die Seite schaffen können seit 2017. Ich habe das alles mit meinem Partner besprochen und wir haben uns entschieden die Wohnung gemeinsam zu kaufen. Und wie das Schicksal es so will hatte er ein kleines Erbe bekommen und damit schon seit einer Weile am Finanzmarkt gearbeitet und so kamen wir dann auf 70k Eigenkapital die wir einsetzen konnten. Was mich richtig abgefuckt hat war der Makler. Den der Eigentümer erstmal am besten nie beauftragt hätte und uns letzen Endes auch keinen Verhandlungsspielraum gelassen hat. Wenn wir verhandelt hätten, hätte er die Wohnung auf den Markt geworfen und dann hätten wir keine Chance gehabt. Der hat also schön 30k eingezogen ohne auch nur eine Stunde dafür gearbeitet zu haben. Aber lange Rede kurzer Sinn - Ab dem 1.6. gehört die Bude uns 🍾 Jetzt bin ich am überlegen was ich mit dem restlichen Geld mache das ich ab jetzt ansparen werde 😁 An der Wohnung selbst muss erstmal nicht renoviert oder saniert werden. Wobei ich in den paar Jahren schon gern die Küche austauschen möchte, da ich mit der aktuellen Einbauküche nur semi zufrieden bin und ich eigentlich auch gerne langfristig andere Fliesen hätte.

Hier ist der Fehler. Mit Content konsumieren passiert genau null. Das bringt dir zwar Dopamin und fühlt sich gut an, weil du glaubst, etwas zu lernen, aber ohne in die Umsetzung zu gehen passiert halt effektiv nichts. Ich hab das selber zwei, drei Jahre gemacht und ärgere mich, dass ich nicht gemerkt habe, dass ich nicht voran komme. Man hat da auf Youtube seine Idole und verliert sich in Tagträumen (man könnte auch Gehirnwichserei sagen), wie toll das alles werden wird wenn man erfolgreich ist. Und doch ändert sich nichts. Du hängst in einer Schleife fest.

Run, Forrest, run!

@da Das freut mich zu hören. Dann tu etwas dagegen. Von alleine wird der Stillstand sich auch nicht verflüchtigen. Weißt du wie ich zwischenmenschliche Beziehungen angehe? - Ich behandel den anderen (nach und nach) so wie ich die Beziehung mit demjenigen gerne haben möchte und schaue wie er reagiert. Entweder es gefällt ihm und er gleicht sein Verhalten an oder nicht. Das ist deutlich effektiver als darüber zu reden. Und so würde ich auch euren Beziehungsstillstand angehen: Bau nach und nach wieder kleine Elemente ein, die man in einer intakten Beziehung hat und sieh dir an wie sie darauf reagiert. Bring ihr Wertschätzung entgegen und zeig ihr, dass du sie magst. Damit meine ich nicht, dass du ihr Rosen oder so einen unpersönlichen Mist kaufen solltest, sondern ein ehrliches "Ich freu mich drauf", wenn sie dir schreibt, dass sie bald nach Hause kommt, ist besser. Schlag gemeinsame Unternehmungen vor oder riech an ihrem Nacken und sag ihr, dass sie gut riecht. Oder was dir auch immer einfällt und gerade der nächste kleine Schritt zu einem ungezwungenem Miteinander ist. Hab Spaß dran und mach keine große Sache draus (insb. erwarte keine Reaktion ihrerseits). Und denk dran: Taten > Worte. Wenn du jetzt gerne doch nochmal wegen der Streitereien mit ihr sprechen willst, dann mach ihr bitte keine Vorwürfe und rechtfertige dich auch nicht. Was geschehen ist, ist geschehen. Kurze Ansage, dass du mit der aktuellen Beziehungssituation unzufrieden bist und du den Mist gerne hinter euch lassen möchtest. Wolltest du nur mal loswerden. Fertig. Danach lässt du Taten folgen (und erwartest auch nicht, dass sie sich zu deinem Statement äußert). So würde ich das bei meiner Beziehung angehen. Kannst es natürlich auch anders handhaben, aber mach dir bitte einen Schlachtplan, halt dich nicht mit Nebenkriegsschauplätzen auf und zieh ihn durch. Geh voran und reiß deine Frau mit, wenn sie sich drauf einlässt. Viel Erfolg!

Sorry, aber ich glaube für offene Kommunikation und Ehrlichkeit braucht man mehr Eier als für "Dinge einfach anzunehmen" und die Fresse zu halten... Würde ja auch in gewisser Weise bedeuten, dass er sich an sie anpassen muss... dann lieber Kommunikation und wenn man kein Konsens findet dann war es das halt.

Ihr habt keine LTR, sondern eine FB, mal Butter bei die Fische. Der einzige, der das nicht wahrhaben will, bist du, lieber TE. Hausparty bei dir um die Ecke, dich nicht mitnehmen, und dann nachts, 40 min nach Hause fahren? 2/3 Tage kein Kontakt nach einem Treffen? Ganzes WE kein Kontakt? Sie interessiert es einen feuchten Furz, was du so am WE machst? Ich bitte dich. Die Kleine mag dich. Das wars dann aber auch schon. Primär mag sie aber ihr Leben. Du bist nicht Chad. Und du kannst auch durch keine wundersame PU-Technik, plötzlich Chad werden. Ich würde mich schonmal gedanklich bei ihr verabschieden. Aus Erfahrung sage ich dir, dass sich dieses Invest Missverhältnis nicht ändern wird. Schau dich schonmal nach Alternativen um, und mach mehr mit deinen Freunden. Meldest du dich weniger, wird euer Verhältnis eh irgendwann einfach auslaufen. Entschuldige die harten Worte

Wie ist dein lol gemeint? 😄 Dass Urlaub dieses Jahr abgesagt ist, hat man hier in Deutschland zum 31.01. überhaupt nicht kommen sehen - höchstens vorstellbar für ein paar gut informierte Virologen. Sonst nicht würd ich sagen. Weil man so von oben herab von China berichtet hat. Die unterdrücken dort doch nur die Menschen, sind überfordert blabla weil halt ineffizientes, kommunistisch-korruptes China und erinnert ihr euch noch was die intellektuelle Übererklärung hier schlechthin war zu dieser Zeit bzgl. dem was in Wuhan passiert? Anyone? 😄 - Wuhan ist abgeriegelt damit das Virus nicht mutiert - tam tam bäm. Da habt ihrs. Ich erklär euch die Welt. Wer spricht eigentlich heut noch von dieser Übererklärbär-Ich-weiß-alles-Besser-Erklärung? 😄 Ein Freund aus Japan hat mir geschrieben, dass er's blöd fand, dass die Chinesen außerhalb Wuhans noch zum chinesischen Neujahr und danach fröhlich außerhalb China rumgereist sind. Weil bringt ja Geld, wer würd schon drauf zu Gunsten der Wirtschaft verzichten wollen? (Wer würde schon "panisch" reagieren wollen?) Dass das Virus so natürlich schön weiterverteilt wird, hatt ich so aus unseren überschlauen Medien gar nich rauslesen können, nur Artikel wie "der Preis die Menschen einzusperren ist zu hoch!". Man liest die Produktion in China geht runter auf 40%, aber der MSCI World z.B. steigt weiter lol. Warum hat man in Wuhan alles abgeriegelt und innerhalb ein paar Tagen 2 Krankenhäuser hochgezogen? Ja is doch logisch, weil damit das Virus halt net mutiert 😉.(wäre man in Deutschland in der Lage innerhalb 2 Wochen 2 Krankenhäuser hochzuziehen? Ich mein wir sind den Chinesen doch so überlegen, new Work und haste nicht gesehen wie effizient wir sind, wir machen erst mal n sabbatical und so). Masken bringen halt auch nix (Mitte Februar), deswegen gibt's jetzt ne Maskenpflicht (Ende April). Also ich persönlich bin ein "wenig" überrascht (eher zutiefst erschrocken), wie versagend unsere ach so überschlauen Medien uns aufgeklärt haben, aber weiterhin übers Ausland bashen (Eigenkritik???). Jeder wusste alles besser. Eigentlich sollte uns dieser Virus eines Besseren belehren 😉 Ach was ein lol gerade in mir getriggert hat 😄

"Komm vorbei! Ich ziehe meinen Arztkittel an und werde dich genauestens untersuchen. Mann kann gar nicht vorsichtig genug sein." Die will deinen Schwanz. Die is derbe unterfickt. Was soll die Arme Frau denn noch alles anstellen bis sie endlich deinen Lörres drin hat?!

Ihr wart ja eh bei dir zuhause. Da hast du sicher angefangen ihre Beine zu erkunden oder? Also bis hoch hinauf. „Küss und fick mich endlich“ Die Eskalationsfenster haben sich geschlossen und sie zieht weiter. Deutlicher wie oben werden nur die wenigsten Frauen.

Hm, dein Selbstbewusstsein und dein Selbstwert sind angeknackst. Bist mit ADHS halt nicht der glattgebügeltste Typ. Hattest wenig Erfolge bei den Damen in der Vergangenheit. Grundsätzlich solltest Du Dir halt klar werden, dass deine Freundin nicht die einzige Frau ist, die dich mögen kann. Außerdem solltest Du akzeptieren, auch Mal anzuecken. Ergo, auch nicht wegen jedem Kram tausendmal entschuldigen. Und gleichzeitig in der Lage sein, das händeln zu können, wenn auch nach Einsicht und Entschuldigung noch schlechte Laune da ist beim Gegenüber. Und akzeptieren, dass nach ner Klärung / Entschuldigung nicht direkt eitel Sonnenschein ist, sondern Menschen oft noch etwas Zeit brauchen, um runterzukommen (Spoiler: Menschen reagieren oft echt Recht genervt, wenn man sie dann belagert) Gleichermaßen sollteste in der Lage sein, ggf zu entscheiden, ob du auf Leute, die dir was nachtragen, überhaupt Bock hast. Jo, ist schwieriger, wenn man eh der Aussenseiter ist und keinen verlieren will. Aber so in etwa - du hast Deine Macken, willst es aber dennoch jedem Recht machen. Und irgendwo schwingt wahrscheinlich noch mit, dass Du nicht viel wert bist. So generell: Therapie ist gut. Also auch in puncto Verhalten. Und Umgang mit deiner Impulsivität und allem, was mit drinhängt. Gleichermaßen brauchste aber auch Selbstwert. Und der sollte möglichst unabhängig davon sein, wie sich andere Dir gegenüber verhalten. Heisst: ist wichtig, dass Du Dich, Dein Verhalten, Deine Gedanke etwas unter Kontrolle bringst. Allerdings wird es Gift sein, den Anspruch zu haben, immer perfekt zu sein (um gemocht zu werden). Am Ende biste eh allein. Und mit dem Typen, der dann, wenn Du allein bist, als einziger noch da ist (nämlich Du selbst) - Mit dem musst Du klarkommen. Ich würd übrigens an Deiner Stelle tunlichst auf Alk verzichten, wenn Du BTM-Pflichtige Medikamente nimmst. Und eigentlich sollte der Arzt, der Dir das Zeug verschreibt, Dich auf Rebound-Effekte (also, dass Du nach Ende der Wirkung noch etwas deutlichere Symptome hast) hingewiesen haben. Meines Wissens nach sollte es eigentlich Optionen geben, das etwas abzufedern. Sprich mit dem Arzt darüber. Dringend. Ggf sieht er da Optionen, über die Dosierung, etc, noch etwas zu justieren. Das solltest Du allerdings auch einplanen. Also, wie Du ohne die Medi-Wirkung klarkommst. Und ggf Deine Zeitplanung etwas anpassen (zB halt schauen, dass Du nicht in ner ungünstigen Situation bist, wenn die Wirkung ausläuft. Und dir bewusst machen, dass du aus diesem Grund Grad etwas "anders") drauf bist. Psychopharmaka unterstützen. Aber sie regeln nicht dein Leben. Da musste selbst noch mitarbeiten.