Keltica

Ich spreche auch nicht von der aktuellen Situation, ich fände es hilfreich, wenn Du mal insgesamt es überdenken würdest wie Du Dich verhältst. Was Du machst ist jetzt mit Dackelblick bei der Familie und Dritten rumhängen und das werden sie ihr im Zweifel alle berichten wie geknickt, hilflos und traurig Du so bist. Mach Dir klar, die sehen keinen Mann. Die sehen einen kleinen Dackel, der weint. Sie haben alle ganz doll Mitleid mit Dir. Das wolltest Du doch, stimmt’s? Auf den Arm und getröstet werden? Mir noch nicht klar wie daraus dann der Baum von Mann entstehen soll, der die Frau dann verführen kann. Weil Du in der Rolle des Mitleidbedachten ganz gefangen bist, alle Dich seelisch mal stützen sollen. Ist das die Hilfe, die Du brauchst? Warum? Erinnert mich gerade an den sicher auch seelisch stabilisierenden Kontakt zu der eigentlich gar nicht so geilen Kollegin. Ich glaube, Du hast da ne Lernaufgabe. Mal ankommen bei Dir, Dich selber päppeln und stützen. Du bist abhängig. Das ist das Problem.

Ne LTR hast Du vielleicht nach nem Jahr und vorher nicht. Aber bei dem was Du so redest lass es halt einfach so laufen. Besser für Euch beide, wenn da nichts zu tief beginnt. Bei Dir kann da gelten, warum die Kuh kaufen, wenn es die Milch gratis gibt und sie wird nicht im Glauben gelassen, Du machst Dir ernsthaft was aus ihr und ist nachher sauer. Weil sie schnell merken wird was wirklich Sache ist und Du weit entfernt von bindungsfähig. Tobe Dich aus und wenn dann wirklich mal Anziehung auf mehreren Ebenen stattfindet, dann denk mal über binden und sich aufeinander beziehen nach. Aktuell macht das keinen Sinn bei Dir.

Das kann auch sehr zweischneidig sein. Vertrauen ist gut, weil sie ist Dir offenbar gewogen. Aber so schaltest Du immer jemanden zwischen Euch beide, verlierst die Fähigkeit selber einzuordnen. Dir selber Mühe zu geben, Zeichen zu lesen und zu interpretieren. Aber wenn ihr beide das total normal findet, dass Euer beider Leben so öffentlich stattfindet... Eure Sache. Jahre später erinnert sich dann x und Y auch wieder an das, was Du damals gemacht und gesagt hast. Ich ganz persönlich würde heute sehr genau abwägen was ich mit Dritten erörtere und was aus Loyalität Interna bleibt. Wie gesagt, ich persönlich schätze seelische Intimität. Aber mit meinem Partner. Der ist meine Quelle und nicht Dritte.

Warum besprichst Du das alles so ausführlich mit anderen? Warum beeinflussen die alles, was ihr tut? Wieso haben die so einen Einblick in alles? Egal was hier draus wird, überdenke bitte mal wie Du das handhaben willst. Für die Zukunft. Es gibt kein richtig oder falsch und eine Garantie gibt es eh nicht. Aber ob etwas zu Dir und zu Deiner Partnerin passt, auch im Verhalten. Das ist Eure Sache. Kennst Du wirklich Intimität in einer Partnerschaft, ich meine nicht Klamotten aus, ich meine in der Seele. Wer seid ihr, was wollt ihr, wofür steht ihr? Alles ist im Außen, Insta, Kollegin, Verwandschaft, Freundin der Partnerin... wie auch immer. Ändern kannst Du nichts aber Dir die Gedanken machen zu Dir selber, was Du brauchst, was Dich glücklich macht und dann erkenne warum und lebe danach. Egal was kommt.

Was soll diese Gewissheit sein? Dass Du passiv bleibst und wartest? So ne OP ist kein Zuckerschlecken und knabbert an ihr. Beste Chance mal etwas auf sie zuzugehen, Anteil zu nehmen, sie anzulächeln, Du wirst doch wohl wissen, was damals so anziehend war. Erzähl mir nix, Du weißt es, also, mach das mal. Du bist ein Mann. Alles was sie will, ist den auch mal wieder zu sehen. Aber was Du geboten hattest- Du hast von Anfang an versäumt zu Dir zu stehen in dem was Du tust. Du hast Bedürfnisse. Aber Du hast sie am Ende belogen und wie würdest Du umgekehrt das alles sehen wenn sie das so getan hätte? Dreh das alles mal um. Statt halbnackter Mädels liken hätte sie dann sabbernde Kerle gehabt, die ihr folgen. Sie hätte es zugelassen. Wozu eigentlich dieses ganze Bestätigungsspiel beiderseits? Schmeiß die Daddeldinger in die Ecke und beschäftigt Euch miteinander. Warum daddelst Du denn mit der Kollegin rum, wenn sie so unwichtig ist? Welches Loch stopft die? Da ist was, sonst hättest Du den ganzen Aufwand doch kaum betrieben. Es geht nicht darum, dass Du es hättest lassen sollen, weil sie das nicht mochte. Das meine ich nicht, ich meine, lerne Sich besser kennen, erkenne warum Du das wirklich brauchst. Oder ob es ablenken soll. Und warum hast Du Deine Freundin denn lieber belogen als dazu zu stehen? Vertrauen wächst nicht so schnell nach wie ein Zehennagel. Was willst Du ändern? Was willst Du unbedingt in Deinem zukünftigen Leben haben. Denk drüber nach und erkenne warum Dir das gut tut. Dann kannst Du damit ehrlich umgehen, Du bist ein Mann. Das ist okay. Aber das zeigt sich vor allem im Tun. Sie ist jetzt stark verunsichert, durch die OP vermutlich auch etwas angeschlagen, da kann der Mann glänzen. Lass sie sich weiblich fühlen. So wie sie Sich männlich werden lässt, darauf beruht Anziehung. Wie Fastlane oben schrieb, dann verführe sie. Da ist noch was. Noch trauert sie, das zeigen die ganzen Utensilien, die sie noch liegen hat von Dir, ihre Angebote. Sie kann nur deshalb nicht kommen, weil sie nicht mehr weiß wofür. Das ist Dein Job. Denk mal nach wie alles angefangen hat.

Spannend. Ich meine, ich habe natürlich einen Blickwinkel als Frau aber das lese ich tatsächlich zum ersten Mal, dass ein Mann das hier als echt total unpraktisch empfindet und dann weiter seine Nummer durchzieht. Ich glaube, Du gibst Dir gerade eine offensichtliche Antwort, die Frauen stellen Dich vor vollendete Tatsachen und dann hast Du entweder die Frau nicht ausreichend im Screening gehabt oder sie entscheidet, dass nicht in der Lage bist mit ihr auf einen Nenner zu kommen. Das nenne ich wirklich übel. Das ist auch das, was Dir hier zart die Männer sagen, der Crash hat was Gutes. Allerdings nur, wenn Du natürlich von der Sicht runterkommst, oh die bösen Frauen. Genau, wegen so nem Dünnschiss trennt sich keine Frau, eher ist die Frage warum gibt es wegen so was Streit? Normale Menschen tauschen sich darüber einfach aus. Nach Deine so lustigen Antwort mein Tipp, überdenke mal Dein Kommunikationsverhalten. Ich habe so eine Ahnung, dass Du darüber keine Rückmeldung bekommst und darum gleich verlassen wirst, das hat ja Gründe. Und ganz unbedingt, stell nix Dummes Verbindliches an bevor Du das nicht im Griff hast.

Frauen meinen in dem Moment was sie empfinden, genau so ist es. Aber die Frage ist, haben sie Dich eigentlich gekannt oder nur eine Täuschung? Denn wenn sie sich später ent-täuschen kommen in der Regel von der Frau Signale und Aussagen. Frauen trennen sich nicht einfach so, sie trennen sich, weil ihre Aussagen nicht ernst genommen werden oder sie merken, es ändert sich nichts. Was eigentlich immer auffällt, Männer kommen dann in Bewegung wenn es richtig gekracht hat und quasi alles vor dem Herztod steht, vorher nicht. Läuft ja noch irgendwie. Wer verlässt leidet auch aber eben vorher. Die verlassene Person meist mehr danach, schwer ist es aber immer, wenn die Emotionen und die Bindung echt waren und wer will denn gar nichts mehr fühlen. Es macht vielleicht einfach mehr Sinn mit Abstand mit den Damen mal zu reden warum sich das verändert hat. Das geht, ich hab mal einen Ex getroffen, mit ihm über uns noch mal gesprochen und wo es bei mir denn da so gehakt hat. Und dann:“ Wie, da willst Du ehrlich dran arbeiten?“ Nach dem Motto warum heute und damals nicht? Das ist ganz einfach, mein Partner hat sich die Mühe gemacht und mit mir gesprochen, mein Ex früher nicht, der hat immer nur Rückzug gestartet. Aber dann entwickelt man sich nicht weiter, weder als Person noch als Paar. Finde doch lieber heraus wie es gut laufen kann. Was hat denn nachher nicht gepasst? Waren Werte oder Einstellungen, Lebenspläne zu unterschiedlich? Seid ihr an den apokalyptischen Reitern ( ggf. googeln nach John Gottman) im Umgang miteinander verendet? Was war es denn? Zu wenig Verständnis oder Toleranz? Was willst Du zukünftig erleben und was ist Dir wichtig? Screenst Du entsprechend?

In meinen Augen immer noch das Beste, was das Forum dazu zu bieten hat. Kannste ja mal reinschnuppern. Das erste ist einfach mal sich selber überhaupt zu kennen, das tun doch nun mal die wenigsten, die leben im Außen und in der Bestätigung, die von außen kommt und konsumieren Menschen. Eine Möglichkeit. Aber hat meist nichts mit dem Thema Beziheung zu tun, das würde bedeuten sich auf jemanden zu beziehen. Als Nächstes, wenn Mann dann schon mal raus hat wie er selber wirklich tickt unter der nach außen dargestellten Fassade, kommt das Screening. Aber das wird mit den Standards gern aufgeweicht. Dann Langzeit, da faseln hier einige nach ein paar überlebten Tagen was davon sich in einer LTR zu befinden. Ja, ach. Nach so drei Monaten weißt Du so grob was Du angeschleppt hast und unter allen vier Jahreszeiten denk nicht mal den Begriff LTR. Ist eine Beziehung aber mehr noch nicht. Und da hilft Dir PU wenig, siehe Winddancers überragendem Thread dazu. Just my 2 Cents.

Attraction war grundlegend da und Comfort, weil sie immerhin sofort wüßte wer Du bist aber Du erstmal überlegen musstest, wer sie denn im Studio überhaupt ist. Was ich hier überhaupt nicht erkennen kann, dass ist Rapport. Was sie benötigt und deutlich vermittelt, ist das Gefühl nicht nur irgendeine zu sein, die Du mit Deinen Alleweltssprüchen beglückst, nichts, was Du hier bringst, zeigt etwas Persönliches. Wo hast Du Dich für sie interessiert? Was weißt Du über sie und was ihr neben Fitness noch etwas bedeutet? Gibt es da Gemeinsamkeiten? Dann zeigst Du auch etwas zu wenig Führung, planst zu wenig vor, auch in Coronazeiten lässt sich einiges machen. Insbesondere wenn sie Dir besser gefällt, warum denn? Weil sie einen auf picky macht? Das bedeutet eben nur, einen, der nicht über das Komplimente wirft, die sie alle kennt, der da etwas mehr reinbringt. Oder was Ungewöhnliches bemerkt. Jeder von uns will gesehen werden. Daraus entsteht Vertrauen. Merk Dir mal etwas, das sie besonders mag und komme darauf mal wieder zu sprechen. Das meint auch, sie zu sehen. Ich habe den Eindruck, genau das fehlt ihr. Dass sie nicht beliebig ist.

Ich habe mal überschlägig mitgelesen bei Dir und bin überrascht was für eine riesige Liste Du hast, was Du alles geändert haben willst. Erwartungen bis zum Himmel. Abtörner ohne Ende. Sie arbeitet zu 75% Vollzeit und kümmert sich um die wesentlichen Belange der Kinder und Du sagst Du „hilfst mit“. Finde den Fehler. Das ist Dein Haushalt genauso wie ihrer. Ihre Freizeit und Kraft ist genauso kostbar wie Deine. Dann finde doch mal heraus, was wirklich los ist. Ich erlebe hier nur zwei, die miteinander nicht positiv in Kontakt kommen, Bedürfnisse nicht für sich erkennen aber meinen, der jeweils andere sei für das eigene Erleben und die Erfüllung zuständig. Und wenn der sich dann was gönnt, ich pick mal Deinen Solarienbesuch heraus, dann wird dem das vorgehalten und vergällt. Bei Euch stimmt bereits der Grundansatz nicht von gegenseitiger Wertschätzung was jeder tut und einbringt, der Respekt im Umgang miteinander und die Einsicht, ich bin nicht mit einer Wunscherfüllungsmaschine zusammen. Warum meinst Du denn vergisst der Sohn alles was Du ihm aufträgst? Weil es nicht zu seinen Werten passt. Kennst Du seine Werte? Passt ihr alle damit überhaupt zusammen? Deine Ansichten für Ordnung hab ich gelesen sind ja offenbar die Richtschnur. Warum eigentlich? Sind alle anderen die Doofen und fehlerhaft? Und Du der total nette und fürsorgliche aber vielleicht doch auch etwas passiv aggressive... ? Alles hat zwei Seiten und die Reaktionen, die Du beschreibst, die haben ja Gründe. Kennst Du die? Haben die Dich interessiert? Es bringt nichts nur für ein Kind zusammen zu bleiben. Es gibt eine Person, auf die Du Einfluss nehmen kannst und das bist Du. Also geh los und übernehme einfach mal die Verantwortung für Dich, Dein Tun und Unterlassen. Was ich so lese hast Du vor allem auch ein Toleranzproblem. Leben und leben lassen gilt auch in einer Beziehung und wenn Deine Partnerin heute versucht sich abzugrenzen ist das nicht unbedingt verkehrt, das hat sicher mehr mit ihr und ihrem Selbstbild zu tun als immer gleich eine Bedrohung darstellen zu müssen. Bei mir drängt sich auf, dass Du wenig weißt darüber warum Dinge sind wie sie sind. Das erkennt man durch Interesse und das Anderssein muss man aushalten können. Kannst Du das?

Aktuell investiert sie, lass sie. Sei freundlich und mach einfach Vorschläge für Treffen, hör ihr auch zu und merk Dir mal ein paar Details. Ikea ist doch ein Thema ohne Ende. Unter Frauen wird das sogar als Beziehungstest gehandelt, wenn ein Mann das überlebt, kannst was mit dem anfangen, der hält was aus. Deine Führung beginnt erstmal bei Dir selber sobald Du merkst, sie lässt es schleifen. Ist nicht mehr so kuschelig. Wird müde. Hat weniger Zeit. Wenn da nicht wirklich ein erkennbarer Grund hinter steht, also einer, der Dir nicht Hirnfuck bereitet, dann ist es Zeit seinen eigenen Invest anzupassen und nicht nachzusetzen. Du wirst merken ob das nur Verlust an Attraction ist oder ein Test. Bleib ruhig und entspannt. Wenn sie da irgendwie komisch ist, klar, verstehst Du und triffst Deinen Kumpel. Leg Dir was zurecht was Du dann tun willst. Tue es dann einfach und erkläre nichts. Das ist für Dich wichtig. Damit Du nicht so um sie kreiselst.

Okay, das ist mal wieder das Problem. Mann glaubt wir sind nun zusammen, Ziel erreicht. Falsch, nun geht es erst richtig los. Führung, Führung, Führung gilt bei Dir. Lass auch jetzt das epische Texten. Sei freundlich und habt Spaß aber pass auf, dass Du Dich nicht am Ziel siehst. Alles was sie davor gemacht hat spricht für extrem viel Langeweile. Klar schreibst sie Dir und nimmt Dich mit, das bedeutet aber nicht zwingend etwas, das ist einfach nur lustiger als alleine Pflanzen zu tragen usw. Und wenn sie ein paar Brocken wirft, dann friss sie nicht gleich alle. Schon mal was von Orbitern gehört? Du bist über 10 Jahre älter als sie und diese 2 Jahre zu lügen war eh ohne Sinn, für die bist Du eh ein Oldie, also heiraten will sie Dich nicht. Einfach ne nette Zeit haben. Aus x Gründen. Das kann auch ganz schnell vorbei sein. Also genieß es, zeig mehr Taten als Worte, mach die Dates klar und reagiere wie oben schon erklärt sofort falls bei ihr respektloses Verhalten auftaucht. Da musst Du konsequenter werden. Und das ganz deutlich und cool behandeln, nicht irgendwas erklären. Action speaks louder than words.

Duffy- Rockferry Howard Jones- Human‘s Lib Bronski Beat- Age of Consent Adele- 25

Ihr seid beide 20, keiner erwartet, dass ihr nun beide perfekt wisst wie was zu sein hat, so ein bisschen Unsicherheit macht doch auch den Spaß aus... sie hat positiv reagiert und vielleicht hat ihr einer eingetrichtert, der Mann führt also mach bloß nicht einen Termin fest. Also sagt sie was Offenes und lässt Dir den nächsten Zug. Wie oben beschrieben, gib einen Tag vor und frag ob es passt ... entweder ja oder Alternativangebot von ihr ist immer gut. Zusammen kochen hat auch immer was Spielerisches und bietet viele Möglichkeiten sich locker einzustimmen, dann hört bei Dir das was wäre wenn und sollte ich auf. Also, ran. Mach was aus und berichte.

Also warum meinst Du, sie ist schüchtern? Für mich wirkt sie eher introvertiert und das ist nicht das selbe. Aber Deine Fragen sind auch nicht höchst originell, sorry. Du legst selber nicht tiefgründig vor und sie soll es auf ein höheres Level hieven? Wozu? Es geht doch mehr u den Flow. Ihre Antworten sind kurz aber das kann entweder an den Fragen liegen, nicht ihre Themen oder sie fragt sich, warum du die stellst. Denn ich kenne es eher so, Du erzählst eine kurze Sache wie gut Dir beispielsweise die USA gefallen haben und bitte auch warum und dann stellst Du eine Frage, die eine persönliche Note schlägt... welche Länder sie auf der Welt gereizt haben. Dann ist da eine Verbindung zu Dir und es wirkt nicht wie Ausfragen. Wenn sie sagt nur Europa ist es doch eine Antwort, warum nur Europa, gab es da einen Favoriten, reizt sie die Ferne nicht so. Was muss ein Urlaub haben, damit sie ihn mag? Sport, Kultur, Pauschal, individuelle Reise, eher Natur oder Stadt? Warum mag sie was sie mag? Das wäre doch wichtig um etwas über sie zu erfahren und ob es zu Dir passt. Was hat sie denn von Dir als Input bekommen? Nichts oder hast Du da inhaltlich vorgelegt an dem sie sich orientieren kann? Wo ist bei Dir ehrliches Interesse zu spüren an ihr? Das löst eher die Zunge als einfach den Fragenkatalog durchzugehen. Du fragst nach geistiger Attraction, die entsteht, wenn es persönlich wird. Wenn ich nicht die selbe blöde Frage erhalte oder Antwort wie 10 vorher. Die Frage wo ich überall war wäre auch sehr kurz, ich war schon überall auf der Welt, Punkt. Wozu fragt er mich das? Aber wenn ich weiß was er erfahren will, was mir gefällt, wo ich die tollsten Eindrücke hatte, wo ich unbedingt mal hinwill, dann doch nur, weil der Typ persönlich ist, weil er auch zeigt, er hat Leidenschaft für etwas. Dann kommt man aus dem sich Bälle zuwerfen gar nicht mehr heraus! Dann findet man vielleicht auch den gemeinsamen Reisetraum. Ich schätze, Du hast ein deutlich anderes Bild von Dir als Selbstbild als die Frauen als Fremdbild. Die war on. Das hast Du nicht genutzt würde ich sagen. Intellekt hat übrigens eher mit Auffassungsgabe und innerer Verarbeitung zu tun. Was Du sicher gemeint hast ist Bildung oder allgemein Wissen. Aber ich wäre bei den Formulierungen ähnlich einspurig in der Antwort gewesen und ich bin sicher viel aber nicht introvertiert oder schüchtern. Das wirkt eher langweilig. Just my 2 Cents.

Als kleiner Trost, in irgendwas musst Du ganz okay geliefert haben, sonst würde sich die Dame nach so einer Zeit nicht mehr mit Dir abgeben...

Okay, ich hab mal nur Deinen Eingangspost gelesen und nein, das wird mit Euch nix mehr. Du bist ernsthaft 30 Jahre alt? Ganz sicher? Ihr kennt Euch banale 3 Monate und da beginnt man doch, sich etwas zu öffnen und das versucht sie gerade. Sie lädt Dich auch dazu ein und was kommt von Dir? Dünnschiss und genau das sagt sie auch so. Was meinst Du dazu? Man müsse es einem in einer schweren Zeit ja nicht noch schwerer machen. Aber das ist kein kleines Mädchen , das grad hingefallen ist und mal Pustepuste braucht auf die Knie. Die will sich was mit Dir aufbauen und öffnet sich. Macht sich verletzbar. Du gehst darauf nicht ein, nein, Du setzt noch einen drauf und meinst, jeder soll mal seine Freiheit schön genießen und dann gehst Du Kaffee trinken mit ihr. Nur diese Sequenz zeigt, dass Du einfach noch keine Tiefe hast, wenn es nur um ein wenig Sex geht ist sie eh die Falsche. Und warum muss man nach nur drei Monaten das Vertrauen wieder aufbauen? Wenn in drei Monaten alles so schräg läuft und ihr nicht miteinander mal leicht aber auch mal ernst und tief sein könnt, dann passt der Flow nicht. Für mich kommt als Frau an, dass Du mir ihr und ihrer Situation nichts anzufangen weißt und das sicher noch verstärkt, weil Du im Urlaub bist und es eben leicht haben willst um Dich. Aber da passt was nicht zusammen. Irgendwie liest Du Dich so als würdest Du Tiefe aber generell nicht wollen, weil Du unsicher bist. Und ganz ganz sicher Null ein Alpha.

Hab mir nun nicht jeden Kommentar hier reingezogen aber will Dir meinen Eindruck geben... sie will spielen, etwas Grenzen ausreizen, vor allem Langeweile überbrücken bei der Arbeit und das ganz besonders, weil sie eitel ist und lange spitz hat, dass Du auf sie stehst. Das ist toll fürs Ego. Du bist auch erheblich älter, das streichelt das Ego aber das sagt absolut Null darüber aus, ob sie attracted ist. Persönlich finde ich solche Geschichten eher nervig bei der Arbeit, wir sind in einer früheren Abteilung, in der ich war und wir uns persönlich gut kannten, auch nach Feierabend mal inlinern gegangen. So wie ich das sehe nimmst Du das alles und ihre Aussagen viel zu ernst. Du bist von Deiner Beziehung gefrustet aber hast nicht den Arsch in der Hose es zu ändern, so oder so zu ändern. Ist auch Deine Sache. Wie Du weitermachen sollst? Schwer zu sagen was Du erleben willst. Sie ist eine ausgemachte Klatschtante, dazu mit einer, die Dich nicht ab kann. Das kann jedenfalls in Rufmord enden für Dich. Wäre die diskret und wären Berührungen, so indirekt gelaufen würde ich sagen, probiere es. Beende Deine Beziehung und werde deutlicher . Aber die will nur was ausreizen. Im Zweifel bist Du für alle nachher der Böse. Sie sucht Spaß und Aufmerksamkeit. Darum wirft sie Dir auch Bröckchen zu und fragt so gezielt bei Fotos uns so. Aber wirkliches Interesse an Dir erkenne ich absolut nicht. Kann tatsächlich sein, dass Du nicht ihr Typ bist. Just my 2 Cents.

Das kommt drauf an wo die Daten ausgelesen werden, oft erst in 5 Wochen, wenn ich da an mein letztes Erlebnis Blitziblitzi denke. Dann kommt immer erst die Anhörung und je nachdem, was Du schon alles im Register hast, wird die Strafe gestaffelt ausfallen. Ein bisschen Toleranz ziehen sie noch ab. Nur Dich jetzt schon wild zu machen bringt nichts. Wenn du für ein paar Wochen den Schein abgeben musst kann es sein, dass Du mit denen den Zeitraum absprechen kannst in dem das passiert und du zusiehst, dass du dann Jahresurlaub nimmst, das hat einige schon gerettet im Job. In Deinem Fall, das kann noch Wochen dauern bis Du Post bekommst. Dann kannst Du immer noch Einspruch einlegen.

Das ist durchaus möglich, wenn sie sich eine eigene Wohnung nimmt. Das halte ich für einen ganz wesentlichen Schritt mal bei sich selber anzukommen. Dann könnt ihr beide auch sehen wie es läuft und wo es hakt. Aber ein niedriges Selbstwertgefühl ist und bleibt nun mal der Killer in jeder Beziehung. Du musst ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen mit Deinen Plänen. Wenn sie aus einer Beziehung kommt, in der sie reichlich betrogen wurde, ist das auch nicht so doll. Du könntest ihr den Rücken stärken, damit sie auszieht und auf eigenen Beinen steht. Und dann sehen was wird. Also kategorisch würde ich bei 8 Jahren nicht absolut nein sagen. Aber wenn du es probierst und es Floppy dann sicher endgültig und das wäre für die Kinder dann der doppelte Gau. Was st mit Dir? Weißt Du, was sie für Probleme mit Dir hatte und wäre die zukünftig nicht mehr gegeben? Kennst Du die Knackpunkte aus ihrer Perspektive auf Dich? Eine Paartherapie macht nur Sinn, wenn beide es wollen. Aber für mich ist die Basis von allem, dass jeder auch für sich sein Leben auf die Reihe bekommen kann, das ist erstmal ihre größte Aufgabe. Trennung und Umzug. Dann mit sich klarkommen, da wäre eine Paartherapie mit Dir etwas viel Sahne oben auf der Torte.

Mich würde daran stören, dass Du nichts durchhältst. Es verdienen eine ganze Reihe Männer keine Reichtümer aber die zeigen Durchhaltevermögen. Das ist eine für mich wichtige Eigenschaft.

Du selber beklagst Dich am laufenden Meter wie sehr die Frauen zwischen 20 und 30 Dich aussortieren, das ist doch wohl klar. Die haben die Auswahl zwischen Männern, die ihnen nicht schon uralt vorkommen, denn, das bist Du mit fast 40 einfach für die, sondern viele, nicht alle, wollen da einen Gleichaltrigen und sich gemeinsam was aufbauen wenn es passt. Mich als Frau stößt schon Deine miese Rechtschreibung, fehlende Groß-und Kleinschreibung, beim Lesen hier ab. Dann könntest Du säuseln ohne Ende und Du fällst bereits mit diesem schlechten Stil durch. Dann ist Deine negative Haltung unverkennbar und spritzt einem aus jedem zweiten Satz auch hier entgegen. Wenn es mal von jemandem hier dann noch zu der Frage kommt, was Du ändern könntest, kommen banale Aussagen als wäre Deine Art zu sein und zu leben ein unabwendbares Gottesurteil. Wahlweise aber eben nun mal Dein erwünschtes Leben. Genau, es ist schlicht nur Deine Wahl. Und da schwankst Du zwischen der Vorstellung einfach nur anspruchsvoll zu sein und der Unart der Menschen, möglichst noch attraktiver Frauen, einfach auch Ansprüche zu haben. Entweder kannst Du Dich ändern oder Deine Einstellung zum Dasein, dann passt es. Für mich fällt auf, dass Du Menschen nicht als Menschen wahrnimmst. Es dreht sich um viel aber wenig um Menschen an sich, auch nehme ich an Dir wenig menschliche Regungen wahr, daher vermutlich die Aussagen hier zum möglichen Autismus. Kann aber auch schlicht Asperger sein. Ist auch unerheblich, wir können Dir nur spiegeln, dass Du alles bist aber nicht gerade jemand, dem ich besonders als Frau sonnig die Türen öffnen würde. Deine Art strahlt auch durch Deine Worte. Die meisten guten Ratgeber haben sich offenbar schon verabschiedet, weil bei Dir nichts anzusetzen ist, keine Diskussion und wirklicher Austausch möglich ist. Weil Du Dir vor allem nur von der Seele schreiben willst, dass da irgendwas ist, aber, so genau willst Du es dann doch wieder nicht wissen. Oder? An Deiner Größe liegt es nicht, das steht fest, aber vielleicht an Deiner Energielosigkeit. Ach ja, das Amt ist doch nur die letzte Krücke, fand ich bemerkenswert, die sind ja nur nicht in der Lage Dir was Passendes zu bieten. Immer sind die anderen Schuld, oder? Die schlechte Nachricht ist, ohne ganz viel Antrieb wird sich nichts ändern.