ariello

Lieber @Berserker, ich kann ja grundsätzlich nachvollziehen, dass Du in die Kleine verschossen bist und das Ding irgendwie (egal wie) versuchst in Deine Richtung zu biegen. Das ist aus Deiner momentanen Sicht auch völlig normal. Auch finde ich es legitim, dass Du das Thema hier nochmal anschneidest. Auch auf diese Weise kann man hier etwas an Wissen mitnehmen. Nämlich, dass man sich schnell in etwas verrennen kann, wenn man den Kopf nicht frei hat. Ich weiß, das hörst Du nicht gerne, aber so wirkt es aus meiner (vermutlich deutlich objektiveren) Perspektive. Ich denke schon, dass Du nochmal die ein oder andere Gelegenheit bei ihr bekommen wirst. Die Frage ist nur, zu welchem Preis? Beim Überfliegen eurer Konversation bin ich doch etwas erschrocken. Ich kann mir keine Konstellation mit einer Frau vorstellen, in der ich mich zu solch einem Ton hinreißen lassen würde. (Btw: Stell Dir doch auch mal die Frage, was das über Dich selbst aussagt.) Wie stellst Du Dir eine gemeinsame Zukunft mit so einem Menschen und solch einer Vorgeschichte vor? Vom Gefühl her muss ich Dir sagen, dass das alles andere als gesund wirkt. Diese Art der Konversation und dieses Drama ist das was Du von dieser Frau auf künftig in einer wie auch immer gearteten Beziehung zu erwarten hättest. Stellst Du Dir so Deine Beziehung vor? Insoweit würde ich Dir, wenn ich denn darf, raten, einen Haken an diese Sache zu machen und Dich ab sofort solchen Menschen (insbes. Frauen) zuzuwenden, mit denen ein deutlich respektvollerer Umgang an der Tagesordnung ist. Auch wenn Du momentan keine Alternativen hast, so existieren diese in Hülle und Fülle. Vertrau mal ein bisschen auf Dich und lerne loszulassen. Cheers Ariello

Einige Frauen können mit dieser Art von Ablehnung überhaupt nicht umgehen. Oftmals sind sie der Meinung, dass die ganze Welt sie eigentlich lieben muss und so wird das fast schon zu einer Art Ego-Ding. Ist aber nicht Dein Problem! Würde nur dann eine Rolle spielen, wenn hier für Dich etwas zu holen wäre. Ist es aber nicht. Sie will einfach nur noch das gutes Gefühl, dass man sie mag. Das gibst Du ihr nicht und das ist Dein gutes Recht! NEXT!

Wenn Du das ernst nimmst, dann ist es das. Sonst nicht.

Ich mag eine und hab mich letztens mit ihr unterhalten. Jetzt hat sie abgesagt. Was soll ich tun? --> Dein Ernst? Wer soll Dir auf Basis solch dürftiger Informationen auch nur eine halbwegs brauchbare Antwort liefern? Grundsätzlich ist das nach Deiner dürftigen Schilderung alles andere als eine "spezielle" Situation, sondern vielmehr absoluter Standard. Die Antworten sind dementsprechend ebenfalls immer die gleichen: Einladen, Comfort erzeugen, eskalieren. Same procedure as every year Stöbere mal hier im Forum, da findest Du diese Situationen haufenweise. Good luck!

Sehe ich im Normalfall ganz genauso und ist für mich ein Zeichen den Invest auf null zu setzen. Allerdings muss man natürlich auch ein wenig ihr Naturell in Rechnung stellen. Sie ist wohl offensichtlich sehr unerfahren und verkopft. Kann daher sein, dass es ihr speziell in diesem Bereich zwischenmenschlicher Interaktion schlicht am nötigen Selbstbewusstsein fehlt. Ich vermute, dass sie unsicher ist und nicht mit deinem offensichtlichen Interesse umzugehen weiß. Hab ähnliche Erfahrungen bereits selbst gemacht. Sie schreibt von sich aus, verbringt offensichtlich gerne Zeit mit dir und macht dir sogar kleine Geschenke. Freunde seid ihr nicht, wieso sollte sie also überhaupt irgendetwas in deine Richtung machen, wenn sie so gar nicht attracted ist? In diesem Punkt würde ich meinen geschätzten Vorpostern also widersprechen wollen. Für mich klingt das massiv nach Unsicherheit aufgrund ihrer Unerfahrenheit. Von deiner Seite fehlt es meiner Meinung nach an Führung und an einer Portion eigenem Selbstbewusstsein, um ihren Mangel hieran locker wegzustecken. Von daher liegt dein Kumpel womöglich gar nicht so verkehrt, wenn er in dem Zusammenhang zu viel "mimimi" moniert.

Sie ist nicht unsicher, sondern steckt mit Kopf und Herz einfach noch in ihrer Ex-Beziehung. Daran werden weder Du noch irgendeine PU-Technik in nächster Zeit etwas ändern. Momentan ist das Maximum dessen was Du hier erreichen kannst eine FB, in der sie Dir das Leben schwer machen wird, indem sie ständig zwischen himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt schwankt. Das muss nicht schlecht sein, ganz im Gegenteil. Aber wenn Du was mit ihr anfängst, dann stell Dich bitte darauf ein. Ich sage das, weil jetzt schon absehbar ist, dass Du Dich in die Kleine verguckt hast.

Lieber Sp4wnY, vielleicht hilft Dir die Beantwortung der Frage, ob man sich als gestandener Mann tatsächlich solch eine Attentionwhore antut. Ariello

Ist ja offensichtlich keine Sache, die Du vertuschen kannst? Dann kannst Du dem Ganzen eigentlich nur mit Offenheit begegnen. Sicherlich kein Vorteil, muss aber auch kein Nachteil sein, je nachdem wie Du es verkaufst. Sei selbstbewusst und steh einfach zu Dir selbst!

Sofern die Story stimmt, ist PU-Taktik an dieser Stelle nicht gefragt, sondern vielmehr zwischenmenschliches, mitfühlendes Verhalten. Sei weiterhin da. Schreib ihr ruhig von Zeit zu Zeit oder ruf sie mal an. Kurzes, aufmunterndes Telefonat. Zeig ihr, dass es noch eine Welt jenseits der Trauer gibt und dass ihr die Tür zu dieser Welt jederzeit offen steht. Wenn Attraction da ist, wird sie sich früher oder später dran erinnern. P.S. Hör auf zu checken, wann und wo sie online ist!

Was sagt Dir das? Attraction war nicht Dein Problem, sondern Comfort. Hast Du gut gemacht, bist drangeblieben ohne creepy zu wirken. Ist nicht immer ganz leicht. Ich sehe das als Argument. Jenseits von PU gibt es tatsächlich noch Menschen, die ihre Gefühle füreinander nicht zeitgleich mit dem Ende der Beziehung komplett abstellen. Dass sie hier ein wenig auf die Bremse tritt ist menschlich. Umso höher darfst Du Deine Performance werten, dass Du sie dennoch bis zu Dir nach Hause geschleppt hast. Im Grunde bleibt Dir nun nicht sehr viel Aktionsspielraum: Du kannst höchstens weiterhin präsent sein (texten oder anrufen, Date vereinbaren), jedoch bitte ohne needy zu werden. Definitiv bist Du für sie mehr als eine Überlegung wert. Rechne aber damit, dass Du zu 90% als Rebound enden wirst. Auch das ist eben menschlich. Gehst Du mit dieser Einstellung in die Sache, kann das eine schöne Zeit werden. Gehörst Du zu denen, die das in der Regel nicht so gut verkraften, würde ich die Finger davon lassen.

Was willst Du jetzt noch hören?

Vor dem Hintergrund der sehr begrenzten Infos erscheint mir hier ein "richtiges" Bewerten der Verhaltensweisen beider Partner sehr schwierig. Grundsätzlich bin ich eher bei @scheinheilige88: Das ist meiner Ansicht nach manipulatives Verhalten. In solch einer Partnerschaft würde ich mich nicht wohlfühlen und mir daher auch mal grundsätzlich Gedanken darüber machen, ob diese Art der Kommunikation für mich künftig vorstellbar ist. Die Antwort wäre für mich ein klares nein. Gleichzeitig weißt nur Du, liebe TE, was der genaue Auslöser des Streits war. Womöglich hast Du einen wunden Punkt getroffen und seine Art des Verhaltens ist eine Ausnahme. In diesem Fall sollten beide Seiten mal ein paar Tage runterkühlen und dann vernünftig miteinander sprechen. Das kann jedoch keine Einbahnstraße sein; auch er muss sich ein Stück bewegen und tut dies bislang nicht. Mein Rat wäre: Gib ihm noch ein wenig Zeit. Wenn er sich meldet, sprich mit ihm darüber und sage, dass Du Deinen Fehler einsiehst. Gleichzeitig würde ich jedoch auch ansprechen, dass diese Reaktion der emotionalen Erpressung bzw. des Liebesentzugs nicht zu Deinen Vorstellungen von Partnerschaft passt. Finde heraus, ob dieses Verhalten die Regel oder eine Ausnahme ist.

In der Tat ein Klassiker und erstmal kein positives Signal. Da steckt im Normalfall etwas dahinter. In solchen Fällen freezen bis echter Invest in Form eines konkreten Datevorschlags kommt. Drunter würd ich's nicht machen. Ansonsten next.

Totaler Blödsinn! Nur unsichere Typen lassen sich von der anfänglichen Zerrissenheit einer Frau aus der Ruhe bringen. Es läuft doch prima. Und Du ein cooles Leben hast, kann es Dir am Ende doch wurscht sein, ob die Dame diese oder erst nächste Woche mit Dir in die Kiste hüpft. Auf Sex Drängeln würde ich in diesem Fall definitiv nicht! (Mal abgesehen davon, würde ich so einen Lay als Kerl auch nicht wollen.) Bin also ganz bei @General Beta. Eigentlich gibt es auch keinen Grund für diesen Thread. Spätestens nächstes Wochenende gibt es diese Situation nicht mehr.

Mein lieber @Rittersporn, dann haben wir aneinander vorbei geredet und sind in diesem Fall wohl weitgehend einer Meinung. Ein geiles Zitat! 👍

Ich finde einige Deiner Ausführungen ok, anderen möchte ich hingegen widersprechen. Insbesondere dass er die Sache nun abhaken soll, nachdem er gerade endlich mal ein Eskalationsfenster gut genutzt hat, mach für mich keinen Sinn. @Agent0815: Gut gemacht. Das war ein Schritt in die richtige Richtung. Sie mag Dich, sonst hätte sie geblockt. So wie Du sie schilderst (verkopft, ein wenig unerfahren), ist ihr Verhalten für mich durchaus nachvollziehbar. Sie wird ihrerseits ein wenig unsicher sein, was Du von ihr willst. Gleichzeitig hat sie offensichtlich auch ein eigenes Leben, in dem Du Dir einen Platz erst verdienen musst. Das sollte umgekehrt genauso sein. Ich würde Dir empfehlen mal einen Gang zurück zu schalten und nicht unbedingt zu versuchen den Krieg auf Krampf in 3 Tagen zu gewinnen. Bleib locker und lass die Dinge langsam angehen. In der Zwischenzeit kannst Du Dich auch gerne anderen tollen Frauen in Deinem Leben widmen und schauen, ob die Dame dann letztendlich tatsächlich auf das Podest gehört, auf das Du sie stellst.

Du bist ungeduldig und verkopft. Du verfällst in den PDM und wirst dadurch needy --> Attractionverlust. Schalte mal einen Gang zurück und lass Sie kommen! Deine Welt hat sich doch vorher ohne sie auch gedreht.

Es geht dem TE hier offensichtlich auch darum die Dame näher kennenzulernen und Dates schnell und einfach terminieren zu können. Ich kann schon nachvollziehen, dass ein derartiges Kommunikationsverhalten dann nervt. Ich mutmaße mal, dass der Grund dafür sein könnte, dass sie noch andere Eisen im Feuer hat. Ggfs. hat sie auch sonst wenig Zeit aufgrund ihres ausgefüllten Lebens und dann kommt es schon mal zu der Situation, dass man ein paar Tage auf eine Antwortet warten muss. Sowas kann sich natürlich mit zunehmendem Kennenlernen auch verbessern. Allerdings hat nicht jeder die Geduld dafür bzw. nicht jedem ist es das wert. @TE: Stell Dir die Frage, wie massiv Dich dieses Verhalten stört und triff eine Entscheidung. Sie darauf ansprechen würde ich auf keinen Fall, das löst nicht das Problem, sondern schafft nur ein neues.

So übel hört sich das Ganze nicht an. Alleine Deine Unsicherheit macht es für Dich zur Qual. Die anderen Jungs hier haben den Nagel bereits auf den Kopf getroffen: Du suchst förmlich nach Gründen, nicht zu eskalieren. Verlustängste und Ex-Beziehungen hin oder her, das ist Dein Background und diesen kannst Du bei der Dame nicht im Sinne mildernder Umstände in die Waagschale werfen. Sie wird nicht offensiver, nur damit Du sicher wirst. Du scheinst das bis zur Eskalation ganz gut zu machen. Im Fußball würde man sagen, dass Du bis zum 16er gut kombinierst. Allerdings musst Du nun dringend den Torabschluss suchen, sonst pfeift der Schiri irgendwann das Spiel ab.

Ich habe jetzt nicht alle Kommentare gelesen. Aber ich frage mich nach dem Ausgangspost: Was erwartest Du? Unzufriedenheit in einer Beziehung ist immer das Ergebnis eines Gefälles zwischen IST- und SOLL-Zustand. Mir selbst ging es in meiner Beziehung ähnlich. Aber ich war nicht unglücklich, weil ich nicht erwartet habe, dass immer etwas Neues gemacht werden muss. Wie soll dieser Anspruch denn auf Dauer bitteschön erfüllbar sein? Klar, Spazierengehen, Spiele usw. Alles ok. Hab ich mit meiner Ex auch alles gemacht. Aber es ist doch eine Frage der Zeit bis Du auch das wieder als Routine bezeichnest. Hast Du schon mal darüber nachgedacht, ob Du mit Dir selbst zufrieden bist? Das ist nämlich nicht Aufgabe der Beziehung, sondern Deine. Für mich lag retrospektiv genau hier der Hund begraben.

Wird es nicht langsam Zeit den Thread in die Rubrik "Beziehungskiste" zu verschieben

Geh nochmal in Dich, ob Du wirklich eine Beziehung mit dieser Dame führen wollen würdest.

Hallo zusammen, die angestoßene Thematik finde ich sehr interessant. Auch ich frage mich mit nunmehr Mitte 30 häufiger wie ich mein Leben eigentlich gestalten möchte/sollte. Man hat einige Beziehungen durch, der Zauber der ersten Freundin kehrt dabei natürlich nicht mehr wieder. Es ist ein wenig wie bei vielen Dingen im Leben: Beim ersten Mal ist es am aufregendsten. Die erste Welle an Hochzeiten im Freundeskreis habe ich aufgrund der Trennung von meiner ersten langjährigen Freundin (glücklicherweise) verpasst. Denn bei 50% von denen (die Dunkelziffer ist sicherlich höher) kriselt es inzwischen deutlich oder die Scheidungspapiere sind bereits unterschrieben. Da atmet man erstmal durch und fragt sich im nächsten Moment, ob das womöglich nur der ersehnte Excuse dafür ist, dass man selbst (noch) nicht diesen Schritt gegangen ist. Einerseits wünschen sich die meisten sicherlich eine Familie und Kinder. Auch in mir wird dieser Gedanke stetig größer. Der Druck sich zu entscheiden wächst, denn mit Mitte 30 ist man eben kein Jungspund mehr. Manchmal machen mich diese Gedanken total wahnsinnig und ich würde lieber heute als morgen ein Haus bauen und Kinder kriegen. Aber dann blickt man auf die vielen eigenen und fremden gescheiterten Beziehungen zurück und auf die vielfältigen Probleme in Beziehungen, die häufig das Potenzial haben einem das Leben zur Hölle zu machen. Wer garantiert mir, dass ich, wenn ich heute heirate und eine Familie gründe, nicht morgen beim Scheidungsanwalt sitze und die Frau mit den Kindern ins 500km entfernte Huffenhausen zieht? Dann beginnt doch der Spaß erst. Nein, Heiraten kommt doch eigentlich nur dann in Frage, wenn man tatsächlich eine Frau gefunden hat, auf die man sich zu 100% verlassen kann, die absolut integer ist und die zudem charakterlich so aufgestellt, dass man zusammen ein starkes Team bildet, welches stets an einem Strang zieht. Aber ob es die tatsächlich gibt? Und so beißt sich bei den ganzen Überlegungen die Katze letztlich in den Schwanz. Ariello

Das liest sich wie Frankensteins Logbuch

Schlimmer finde ich den ersten Teil der SMS, dass ihr jederzeit etwas unternehmen könnt. Das hört sich wirklich an als hättest Du gar nichts anderes zu tun. Dass sie Dir bei jeder sich bietenden Gelegenheit die kalte Schulter zeigt, macht solch eine Aussage noch unpassender. Aber wenn ich es recht bedenke, das "Ich bin für dich da" ist vor dem Hintergrund eures eher kollegialen Verhältnisses auch sowas von deplatziert. Solche Sachen sagt man nur zu Leuten, mit denen man eng verbunden ist. Das seid ihr nicht. Die Dame hat ganz sicher schon mitgekriegt, dass Du scharf auf sie bist. Ihren mangelnden Invest kannst Du daher getrost als ein "nein" interpretieren. Ariello