MissXYZ

1x Corona im Oktober, 1x feinsten Biontech-Saft im Juli, i'm ready für alle Konzerte im Herbst und Winter. Mitnehmen, was geht. Außer ne erneute Infektion.

Gehört schon eine Menge Mut dazu, dass a) anzusprechen beim Partner und dann zu leben und irgendwann auch Familie/Freunde zu droppen. Vor letzterem Schritt hatte ich auch krass Respekt, aber lief alles sehr gut. Erst dann kann man das wirklich leben, meiner Meinung nach. Angst - auf jeden Fall. Zu scheitern, dass Mitmenschen das nur als "Experiment" abtun, die Ur-Beziehung aufs Spiel zu setzen, etc. Aber der Gewinn ist so massiv groß, ich kann das gar nicht in Worte fassen. Alleine für die Ur-Beziehung - wieviel wir reden müssen, organisieren, planen, Gefühle ehrlich ansprechen, schauen, wieso was wo wehtut oder kneift oder wieso man das gerade fühlt, ob das nur ein kurzes Aufbäumen ist oder was tiefergehendes. Das hat uns richtig krass näher gebracht und unsere komplette Kommunikation auf ein neues Level gehoben. Menschen wollen so oft ein Safety-Netz oder eine Reißleine, eine Anleitung. Gibts da halt nicht. Keine offene Beziehung gleicht der anderen offenen Beziehung. Das macht es so aufregend und individuell wie manchmal auch riesig und erschreckend. Lernprozess. Die nicht vorhandene Eifersucht mal ausgeklammert, hab ich auch viel lernen müssen, was das angeht.

Also, platonisch hat sich das bei uns eigentlich nie angefühlt. Auch nicht nach den Jahren, die wir jetzt gemeinsam monogam verbracht haben. Ich bin da wirklich überzeugt, dass das zum Großteil ein Urtrieb ist bzw. eine gewisse Offenheit in einem selbst. Bzgl. deines letzten Satzes - wenn alles von Anfang an offen besprochen und geklärt ist, dann ja. Kenne auch Paare, die von eine monogame Beziehung seit Tag 1 ausgeschlossen haben. Ist aber schon eher seltener. Sehe das Problem nicht, außer halt in deiner abschätzigen Wortwahl und deiner Antihaltung, die gut mitschwappt.. Kenne genug Paare, die offene Beziehung/Ehe mit Kind(ern) leben. Das Problem bzw. die Hürde ist nicht die offene Beziehung oder die Logistik / Planung, sondern die Gesellschaft. So lange offene Beziehungen noch ein Tabu-Thema sind und nur rein sexuell angesehen werden, wird sich das niemals als zweite Normalität neben Monogamie einordnen können.

Puh, ja, das sind so die einzigen zwei Schubladen, in denen leider gern gedacht wird. Entweder, "sowas" machen nur verkappte Menschen mit emotionalen Bindungsstörungen oder sexverrückte Leute mit kranken Fetischen. Das ist mir extrem aufgefallen und auch ein Grund, weshalb das Konzept der offenen Beziehung noch nicht als gleichwertige Beziehungsform neben der Monogamie in den Köpfen der Menschen angekommen ist - für die einen gibts nur den Sex, weshalb man das machen könne und die anderen diagnostizieren dir gleich ne problematische Bindungsstörung. Wird noch'n langer Weg, bis das mal "normalisiert" ist. Aber um auf deine letzte Frage zu antworten: nee, denke nicht, dass jeder damit glücklich werden kann. Ist was für jemand oder halt auch nicht. Meiner Meinung nach hat man so einen Urtrieb danach und ist direkt so gepolt oder nicht. Es gibt mit Sicherheit Menschen, die in der Mitte rumdümpeln und durch äußerliche Faktoren (Lebensumstände, neue Bekanntschaften/Beziehungen, etc.) einen Schubs in die eine oder andere Richtung bekommen, aber ich für meinen Teil denke schon, dass man das schon früh in sich hat. Tatsächlich freue ich mich für meinen Partner, der jemand gefunden hat, der ihn zusätzlich glücklich macht, egal, in welchem Kontext. Ich war noch nie ein eifersüchtiger Mensch und besonders im zwischenmenschlichen Bereich ist mir das fremd. Das heißt nicht, dass es mir (auch früher) komplett egal war, was mein Partner tut und macht, aber so Eifersucht per se ist mir einfach fremd. So eine offene Beziehung, wie wir sie leben, vereint das beste aus allen Welten zusammen. Wenn ich auf die Zeit zurückblicke, seit wir die Beziehung geöffnet haben, sehe ich, wie sehr ich als Person gewachsen bin und auch wir in der Beziehung als Paar. Das ist so irre, was man für Entwicklungssprünge macht, auch auf Sachen außerhalb der Beziehung bezogen. Ich freue mich wahnsinnig, wenn ich sehe, wie glücklich mein Partner ist, ich freue mich über den zusätzlichen Input der anderen Menschen in der Beziehungskonstellation. Mir erschließt sich einfach nicht, wieso man sich nur auf einen Partner limitieren sollte, ein Leben lang, nur, weil die Gesellschaft und die Normen das seit Jahrhunderten so als die einzig gültige Normalität vorleben? Ich liebe meinen Mann ja nicht weniger als vorher, nur, weil ich jetzt noch jemand anderen habe. Sorry für die späte Rückmeldung, war bisschen im Stress 🙂

Old 6,5/10 Fand den Trailer und die Idee dahinter ja abartig geil, Film-Setting auch. Zwischendrin gings mir einerseits zu langsam (Kameraführung, etc.) und andererseits viel zu seicht angekratzt und hingenommen, was da grad wirklich passiert. Hätte man viel tiefer ausarbeiten können/müssen. Sehr gute Idee, Umsetzung war so lala. War aber geil, wieder im Kino zu sein und Popcorn zu futtern. 🙌🏻

@pMaximus 🤞🏻got you on my list. @botte & @Hexer - würd gern mal mit euch essen gehen. @fyun iykyk 🙌🏻 @Urindanger - muss gucken, ob meine vorstellung von dir zu deinem realen ich passt @Calara & @Gotteskind - 💕

Ne, raff ' den Hype auch nicht. Habs mehrmals versucht, thanks, nope.

Da hat man aber "nur", afaik, Angst vorm Übergeben.

Würd ich auch keine Panik machen und ich gehöre da auch eher der Vorsichtsfraktion an.

Also, alleine, dass du dir noch so viele Gedanken machst, lässt mich den Kopf schütteln. Ernsthaft, das ist komplette Zeitverschwendung. Spiel doch nicht den Alleinunterhalter weiter und plan hier irgendwelche Status-Updates oder sonstiges. Keine Gedanken machen, nicht melden, allein die Ankündigung von dir ist too much. "Wenn sie mich wirklich mag." - die Frau ist in einer offenen Beziehung. PDM komplett ausschalten und nexten. Ernsthaft. Mach dich nicht lächerlich, indem du so mit dir spielen lässt und dich selbst zappeln lässt.

Widerspruch in sich. Wie kamst du überhaupt darauf? Also, ich verstehe, was daran geil ist, absolut. Aber beim zweiten Mal direkt? Mit der Vorgeschichte? Ohne jegliche Kommunikation? ... das Podest für diese Frau ist minimum so weit oben wie deine Dachterrasse.

Bist halt angenehmer Zeitvertreib, gibst ihr Aufmerksamkeit, lässt sie sich gut fühlen. Aber 2 Monate sind 2 Monate. Ich finde es schon krass, dass ihr es über diese Dauer hinweg so aufrecht erhaltet. Ich an deiner Stelle würde jetzt allmählich zurückfahren und die Zeit genießen und in Deutschland dann wieder einen Angriff starten. Nicht komplett vom Radar verschwinden, aber auf keinen Fall mehr täglichen Kontakt. Du bist ja nicht ihr Brieffreund.

Wieso nimmst du die Gelegenheit nicht, um mit ihr zu tanzen? War quasi der Aufhänger schlechthin. Danach hätte man über einen NC nachdenken können, dann wär er auch realistisch gewesen.

Das ganze ist für mich keine LMR sondern einfach eine Frau, die nicht weiß, was sie will. Absolut mühsam und komplette Zeitverschwendung. Hätte nach Date 2 einfach genextet. Komplett verrückt, dass du dir das so lange gegeben hast, tbh.

Geiler Faden, schneidet sicher gut für das diesjährige Ranking ab. Spaß beiseite - G E I S T E S K R A N K. Mehr fällt mir dazu nicht ein. Sei froh und dankbar, dass sie sich selbst genextet hat. Keine Diskussionen, keine Kommunikation außer das absolut notwenigste und dann tschüsseldorf. Krank. Einfach irre.

thank me later @Cordelia & @Karkan ❤️

Wann darf ich vorbei kommen?

Ist für mich kein ausschlaggebender Fehler. Viel Invest, MO schon für FR zu klären. Du leider desinteressiert. Hätte nicht gedacht, dass da von ihr ein Gegenvorschlag kommt. Zu viel Körperkontakt dafür, dass du schon gemerkt hast, dass sie nicht so scharf drauf ist. Inkongruent. Du warst schon auf der Bank. Entweder, du forderst sie auf, zu dir zu kommen oder du tust es nicht. Dich dann nochmal umzusetzen, ist cringy und zeugt nicht von Selbstbewusstsein. Wär mir viel zu weird gewesen. Fehl am Platz, wenn der Vibe eh so negativ ist. Ching Chang Chong ist mir too try hard. Zu aufgesetzt. Zu viel C&F für die negative Stimmung, dein hoher Invest auch nicht passend. Wieso diese 90 min. Beschränkung? Wieso war kein späterer Zug möglich? Wieso wurde das nicht im Vorfeld schon kommuniziert? Du wirkst sehr unsicher, aber versuchst immer mehr. Richtig dünnes Eis, finde ich auch nicht mehr lustig. Absolut unangebracht. Bei der falschen kann das richtig schief gehen. Klare Grenzüberschreitung. Habe ich dir ja schon in meinem Faden geschrieben. Aber du meintest, du bist locker. Leider nein. Das zieht sich durch. Hör auf, Checklisten abzuarbeiten. Sieh das ganze als Spaß und nicht als Pflichtveranstaltung. Und vor allem, gerade in diesem Fall, geh auf dein Gegenüber ein. Sie macht einen Schritt zurück und du drängst sie noch mehr in die Ecke. Lehn dich zurück und entspann dich und mach dich locker. Deine Unsicherheit und dein Unwohlsein schlagen auf sie über. Weißte, irgendwann is halt auch mal gut. Wenn mich jemand dauernd unterbricht oder ständig negativ kommt, brauch ich das nicht um Biegen und Brechen umwandeln, dann passt es halt einfach nicht. Es gehört auch zur Entwicklung, solche Sachen zu erkennen und dann auch einfach elegant zu beenden. Man muss nicht mit jedem können. Zeugt auch von Größe, das offen zu kommunizieren. Hatte vor paar Monaten auch ein Date, wo ich das einfach irgendwann klar und freundlich gesagt habe. Wusste jeder, wo man ran ist und keiner hat seine Zeit verschwendet.

Achtung: Für diesen Bereich gelten besondere Regeln Erstellung neuer Themen: 1. Die Überschrift eines Themas sollte verständlich sein und den Inhalt deiner Frage widerspiegeln. 2. Wenn noch keine Dates stattgefunden haben gehört dein Thema in „Anfänger der Verführung“! 3. Der Inhalt des Topics MUSS folgender Formatierung entsprechen: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n

Referenzen kommen mit Übung und Gewohnheit. Da steigt auch deine Selbstsicherheit, wie du mit neuen Situationen klarkommst. Und genau das ist der Punkt - wer garantiert dir, dass es ein zweites Mal gibt? Lieber beim ersten Mal direkt verführen und so sicher stellen, dass es ein zweites Mal geben wird, weil sie das will, nachdem du ihr gezeigt hast, was sie an dir hat. Na, wenigstens fällt es dir auf 😉 Sieht man hier oft genug anders - du gehst sehr ehrlich mit dir ins Gericht. Mit Sicherheit, ja. Aber ich bin auch nicht so geboren, das kam erst mit der Zeit - und durch was? Weil ich das Glück hatte, an Männer zu kommen, die wussten, was sie taten und mir das Gefühl gegeben haben, dass das so passt. Ohne einen expliziten Mann wäre ich heute nicht da, wo ich jetzt bin, sexuell gesehen. Für mich ein absoluter Glücksfall gewesen. Richtig. Und, was machst du heute? Geh in den nächstem dm und bitte - kauf dir einfach Kondome. Mach's einfach und thank me later. Nein, ich meine damit - du sagst, du bist kein Typ, der Luxus braucht - dann braucht es dich auch nicht jucken, ob die Frauen Luxus brauchen. Wenn du allerdings in einer 1-Zimmer-Wohnung lebst ohne Bett und mit kaputtem Boden, aber eigentlich ein Penthouse haben willst mit Marmor und Sauna und Autoaufzug, dann solltest du was ändern. Ansonsten - werde selbstsicherer. Wenn dich was stört an der Wohnung wie Teppich / Farbe / Möbel / Deko, dann ändere es. Aber wenn dir dein Einrichtungsstil gefällt, dann ist das doch okay so. Änder dein Leben nicht komplett auf gut Glück, weil du denkst, dass du dann Frauen kriegst. Und, wie liefs?

Hi @CiaoBella! Wir steigen direkt mal am Anfang hier ein - woher kommt das denn? Wie hat das angefangen? Ihr seid seit 3 Jahren zusammen und das ganze beginnt vor ein paar Monaten. Was war der Auslöser, wenn du so zurückblickst? Von nix kommt das ja nicht. Kann ich nachvollziehen, würde es mich auch irgendwann. Inwiefern unterstützt du ihn denn? Wie sieht seine "schwere Zeit" genau aus? Verstehe ich. Hier liest sich das ein bisschen verworren - siehst du das genauso, dass du mit ihm zu hart ins Gericht gehst? Wie sieht das denn aus? Liest sich so, als würde ihm Nähe und Vertrautheit fehlen und dir fehlt seine Selbstsicherheit von früher. Liest sich anstrengend. Ich würde mich freuen, wenn du die Fragen mal beantworten könntest, hol gern aus. Da sind so viele unbekannte Faktoren drin, die aber alle das Konstrukt am Laufen halten bzw. aufrecht erhalten, denke, da muss man ein bisschen tiefer graben bzw. steckt da noch mehr dahinter als nur Corona-Unzufriedenheit.

Waren mir einfach geisteskrank unsympathisch die ganze EM durch. Fans und Spieler. Hätt's Dänemark sehr gegönnt oder der Schweiz. Uns auch nicht. War ja ein Trauerspiel. Generell aber eher so ne unnötige EM. Hat mich nicht so gezogen.

Alles, was du beschrieben hast, ist nur oberflächlicher/äußerlicher Selbstwert. Sicher macht Zugehörigkeit zu Kreisen etwas aus bzw. maximiert Verlangen/Verhalten, aber das lässt man nicht einfach mal so liegen, nur, weil man den Freundeskreis gewechselt hat. Außerdem: du gibst ihr ja grad, relativ frisch, noch Aufmerksamkeit und Bewunderung. Das ist es ja, was sie will. Zurzeit ist es nicht langweilig. Wie lange noch? -> nach der Trennung etwas mit anderen Männern haben ist kein Fremdgehen. Auch hier wieder - "um sich davor zu bewahren, ins Loch zu fallen" - du relativierst und entschuldigst schon ihr mögliches, destruktives Verhalten. Was interessieren sie denn deine Vorstellungen? Das hat sie bei den anderen Männern, denen sie fremdgegangen ist, ja auch nicht interessiert, weil eben in dem Moment ihr großer Nutzen kickt. Glaube auch ehrlich gesagt nicht, dass du sofort gehen würdest - alleine, wie du sie hier schon dir selbst zurecht relativierst und entschuldigst. a) Fehltritte? Ja. Wiederholt Menschen fremdgehen einzig und alleine weil man vor Unsicherheit nur so strotzt und nicht mit seinen Gefühlen umgehen kann? Nein. Mich widert es wirklich an, dass Frauen ihre wiederholten Fremdgänge so relativieren und entschuldigen und nicht bereit sind, da zu gucken, wo's weh tut - nämlich die Ursache, wieso man sowas wiederholt macht. Das ist einfach eklig. Aber mei, so lange es halt Männer gibt, die das immer und immer wieder mit machen, gibts für die Frauen wohl keinen Grund... b) Du vermisst das nachhaltige Learning bei ihr - aua. Lass den Satz nochmal in Ruhe durch deinen Kopf gehen. Sehr ehrlich von dir, dass so zu schreiben, jetzt müsstest du nur noch den korrekten Schluss daraus ziehen. Generell wirkst du inkongruent - auf der einen Seite schilderst du ihr, dass du ihre Fehltritte falsch findest und nicht nachvollziehen kannst, auf der anderen Seite bleibst du halt trotzdem bei ihr. Was glaubst du, denkt sie sich? Wie kommst du rüber für sie? Du vergleichst Äpfel mit Birnen. Ob jemand positive vibes versprüht und locker in der Gesprächsrunde auftritt ist ja schön und gut, aber wie es in zwischenmenschlichen 2er Beziehungen aussieht - da solltest du gucken. Und da hat sie dir ja schon aufs Butterbrot geschmiert, dass sie genau da eben super instabil und unsicher ist! Sonst geht man nicht fremd. Punkt. Ob man da jetzt der therapiebegleitende Partner sein will, ist die Frage. Die Gegenwart nicht, nein. Aber Frauen wie sie haben in meinen Augen einfach schon in der Vergangenheit jegliche Chance verwirkt. Setz die Dame mal von dem Podest runter, auf das du sie gesetzt hast. Du hängst an ihr, das liest man hier raus. Deswegen relativierst und entschuldigst du Sachen, die du, da bin ich mir zu 100% sicher, sonst nicht einfach so hinnehmen würdest.