Herzdame

Hätte, wäre, wenn. Es ist klar, dass das in ihrem Kopf schon immer eine Option war. In sofern ist es nicht wirklich Zufall oder spontan. Und selbst wenn es das wäre - es steht dir einfach nicht zu, dich einzumischen. So weh das auch tut. Sie ist erwachsen, sie trifft ihre eigenen Entscheidungen und das musst du akzeptieren.

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Hier gehts los: Und vielleicht mag dir auch @Helmut_AUT noch was schreiben.

Jigga hat da sehr recht. Wenn deine Ängste tatsächlich so heftig sind, dass sie dich blockieren, kann so eine Therapie dann auch mit Medikamenten unterstützt werden. Das heißt dann praktisch, dass die Medikamente dir erstmal einen "Urlaub" von deinen Ängsten geben, sodass du dann in der Therapie die Ruhe und Freiheit hast, dich so weiterzuentwickeln, dass du später auch ohne Medikamente deine Ängste im Griff hast. Also - einfach eine Ergänzung um dir die Möglichkeiten aufzuzeigen und dir vielleicht die Angst vor diesem großen furcheinflößenden Begriff "Therapie" zu nehmen.

Hallo Hulahoop, es ist wie meist: DIE eine richtige Taktik gibt es nicht Was schon einmal super ist, dass ihr über dieses Thema zu reden scheint. Frag sie da ruhig ausführlich aus. Immer wenn dir da was einfällt oder unklar ist. BDSM ist einfach ein wahnsinnig breites Feld. Was die eine devote Frau super findet, ist für die andere gar nichts. Also lass sie erzählen und versuch ein Gefühl dafür zu bekommen, was ihr Spiel ausmacht. Dabei kann dir auch helfen, dir Dinge genauer beschreiben zu lassen. Beispiel: Sie sagt, sie steht darauf an die Wand gedrückt zu werden. Dann kannst du nachfragen, was genau sie daran so anmacht. Und dann bekommst du eine Antwort in Richtung "Hilflosigkeit" oder "sich nicht bewegen können" oder was auch immer. Und damit hast du jetzt nicht nur im Kopf "an die Wand drücken kann ich irgendwann mal machen" sondern auch andere Dinge, die "nicht bewegen können" beinhalten wären dann eine Idee. Also so vom Schema her. Damit verstehst du auch noch besser, über welche Mechanismen das bei ihr funktioniert. Also ob Schmerz für sie dazugehört oder auch nicht, ob sie aktiv von sich aus gefallen will oder ob sie gerne aktiv unterworfen werden will oder oder oder... Das musst du dann ja nicht 1:1 umsetzen. Aber ein Gefühl, in welche Richtung ihre Fantasien gehen, das ist Gold wert. Das ist deine Basis. Zu den Dates: Sex verzögern kannst du vor dem Hintergrund machen, wenns dir gefällt, musst du aber nicht. Wenn dus tust wäre es klug sie spüren zu lassen, dass du sie da bewusst hinhälst. In dieser Welt ist sowas ja okay oder sogar reizvoll. Könntest du zum Beispiel über ein "musst du dir verdienen" als Privileg definieren. Oder als "Es gibt Sex, wenn ich das möchte" - gibt auch da wieder 1000 Möglichkeiten. Andersrum kannst du auch argumentieren, dass du früh ihre sexuellen Fährigkeiten "prüfen" müsst, ob sie denn was taugt ;) Sex früh oder spät oder normal, da ist alles möglich. Mach, womit du dich da am wohlsten fühlst. Such dir ein Mindset / ne Begründung dafür aus und bleib dann auch konsequent dabei. Das heißt aber nicht, dass dich das dann dauerhaft bindet. Der Spaß ist ja gerade, dass du die Regeln machst und sie demensprechend immer ändern kannst, wenn du Lust hast. Deine Ideen sind so die Klassiker. Finde ich zum Herantasten absolut okay. Vergiss dabei nur nicht, was dir Spaß macht. Es gibt kein Pflichtprogramm und du musst sie nicht bespaßen, wenn du mal keine Lust hast. Ich möchte dir da jetzt inhaltlich auch nicht zu viel vorgeben, denn du sollst dein Spiel entwickeln. Ich möchte aber die Option "spontane Regeln während des Treffens" in den Raum werfen. Wenn sie nervös am Glas spielt, kannst du ihr sagen, sie soll ihre Hände auf den Tisch legen, in der Sauna kann sie dir den Bademantel reichen, ihre Hände immer auf dem Rücken haben oder in der Öffentlichkeit gewisse Regeln einhalten. Was du irgendwie gut und praktisch findest. Am Anfang mit jemand neuem ist erstmal alles aufregend. Auch wenn die Aufgabe noch so banal sein mag. Fühl dich eingeladen zu fragen, wenn da weitere Dinge in deinem Kopf auftauchen :)

Okay, dann haben wir einfach nur unterschiedliche Begriffsdefinitionen. Das eine ist für mich der grundsätzliche Gedanke "würde ich ficken, wenn sichs ergibt". = Attraction Das andere ist das Prickeln = Sexuelle Spannung. Diese baut sich im Miteinander auf und lässt sich massiv beeinflussen. Um bei deinem Kuchen Bespiel zu bleiben: "Wo bleibt das Prickeln?" heißt für mich "Ich mag grundsätzlich diesen Kuchen. Ich hab ihn aber gestern gegessen und irgendwie wars nicht das richtige." Dann wären Lösungsansätze "Warst du eh schon vollgefressen?" oder "Hattest du den Tag einfach keinen Appetit auf was süßes?". Offenbar meinst du jedoch "Ich mag den Kuchen grundsätzlich überhaupt nicht."

Würdest du wirklich gerne fahren & bezahlen, dann würdest du das niemals aufrechen. Das verstehst du also unter "Schutz, Gesprächigkeit, Emotionalen Halt." Ahja. Wenn du nur irgendein Loch zum Stressabbau benötigst und dir die Frau egal ist, dann kauf dir doch bitte ein Fleshlight. Oder investiere in eine professionelle. Menschen mögen nunmal auch als Mensch wahrgenommen werden... Und lass dich auf den Text von @Helmut_AUT ein. Denk mal in Ruhe drüber nach. Der Mann sagt viel wahres.

Andersrum. Ein Hobby ist etwas, das man einfach sehr gerne tut. Wäre "Frauen ansprechen" ein echtes Hobby, dann müsste man es wie jedes andere Hobby auch trotz einer Beziehung weiterführen (wollen). Und es gibt ja auch Beziehungsformen, wo das geht (z.B. offene Beziehung). Möchte man das nicht weiterführen, dann wars wohl doch eher Mittel zum Zweck und man hat mit einer Beziehung dann das Ziel (vorerst) erreicht.

Spannende Aussage. Warum denn "Augen öffnen" ? Welchen Aspekt ihres handelns sieht sie denn nicht, wo du ihr die "Augen öffnen" müsstest? In meinem Verständnis ist ihr vollkommen klar, was sie da tut und sie hat für sich Prioritäten gesetzt und entschieden.

Häh? Hättest du dich mal intensiv zum Red Pill-Thema eingelesen ;)

Also wenn damit sexuelle Spannung gemeint ist, dann sollte dir klar sein, dass du genau diese selbst erzeugst. Das ist nichts, was vom Himmel fällt. Da haben beide Anteil daran. Und auch wenn 50/50 toll wäre - da der Mann in der Regel führt, erzeugt er die sexuelle Spannung & das Prickeln selbst. Wie das geht, zeigt zum Beispiel La Ruina in seinem Nightgame Video, auch fyun hat da vor einiger Zeit mal etwas geschrieben.

Was du beschreibst, kenne ich bisher vor allem von Erzählungen von Asexuellen Menschen. Davon gibts unendlich viele Varianten. Von "null sexuelle Lust" über "nur alleine machts mir Spaß" bis hin zu "ich hab einfach nur keine Lust auf Penetration" gibts da eine ganze Menge. Kannst du ja mal schauen, ob du dich da wiederfindest. Nicht für alle Menschen ist Sex erstrebenswert.

Ich hab gerade mal beim Lesen kopiert, worüber ich gestolpert bin. Soweit okay. Plötzlich ist ihr Charakter mega toll, den du 2 Treffen vorher noch angezweifelt hast? Also doch nicht so toll. Jetzt ist sie wieder toll. Und zwar so toll, dass man mit ihr Feiertage verbingt und sie den Eltern vorstellt. Aber sie ist ja nicht toll, es passt nicht. Ich verhalte mich aber wie in einer Beziehung. Du warst dir ja auch sicher, dass sie nicht so toll ist und nicht passt. Aber irgendwie ist sie ja doch toll. Nicht mein Typ. Nicht so toll vom Verhalten her. Aber schon toll! Echt jetzt! ------------ Fällt dir irgendwas auf? Also so zu deinem Verhalten und zu deiner Denkweise? Versuch dir das mal zu erklären. Ist sie nun toll oder nicht oder was ist da passiert? Nimm dir dafür mal Zeit, und lies den Spoiler, was ich dazu denke nicht sofort.

Dein Beispiel ist nicht so treffend....Bei Freundschaften gehts nicht um Polarität oder Anziehung (und im besten Fall Sex). Es geht um Vertrauen, Spaß, Loyalität uvm. Es geht bei beidem um "gemeinsam eine gute Zeit haben". Und wir wissen bei dem Fall dort oben auch nicht, ob das ne klassische Dating-Variante ist oder ob es sich in Richtung Freundschaft + entwickelt - oder ob es eine FB wird... Wobei ich auch nicht glaube, dass das in einer so frühen Phase zu unterscheiden wäre oder dass es einen Unterschied machen würde.

Also ich lese da kein "beides". Ich lese da "nicht allein sein wollen". Verlustangst. Angst, Dinge allein nicht zu schaffen. Ich lese da kein "ich wollte sie". Und ich glaube, da war auch kein freies "ich will sie, aber ich brauche sie nicht." Das konntest du gar nicht haben. Dafür fehlte dir Selbstvertrauen und Ruhe in dir selbst. Das Standardwerk zu Selbstvertrauen ist nach wie vor "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls".

Also über "sie abholen" stolpere ich bei der Entfernung etwas. Ja, es ist ein Invest. Aber nicht jeder Invest heißt ja, dass derjenige needy ist. Stell dir vor, das wäre ne gute Freundschaft. Würde da jemand über Needyness diskutieren, wenn man sich trifft? In sofern: Das alleine würde ich noch nicht als needy bezeichnen. Es könnte aber ein Hinweis sein. Nicht wegen der Entfernung, sondern weil der Invest in Sachen fahren da sehr ungleich ist. Andererseits ist "nicht Zuhause sein" auch ein Invest. Man kann das also von außen so nicht beurteilen. Und 100km sind auch noch echt nicht die Welt.

Verschoben in "Konkrete Fragen und Antworten" -> Da Frage zu einer konkreten Situation mit einer speziellen Frau.

Herzlich Willkommen im Forum, @Mr.Prinz, bitte halte dich an die Forenregeln. Editiere deinen ersten Beitrag wie folgt:

Könnte ich wohl. Der Anfangsbeitrag ist jedoch qualitativ so unglaublich schlecht, dass ich mir kein anständiges Bild von der Lage machen kann - was ich darauf zurückführe, dass der TE wenig Zeit und Mühe in den Beitrag gesteckt hat. Das erwarte ich jedoch als Mindestes, wenn ich meine Zeit investieren soll. Deshalb bin ich raus.

Ich würde sie keinesfalls darauf vorbereiten. Stell dir vor, das Gespräch beginnt und sie sagt wirklich "weiß nicht". Dann weißt du, dass sie alleine für sich und ohne externen Druck nicht reflektiert und keinen Drive hat von sich aus da an sich zu arbeiten, Sachen zu verstehen und sich zu entwickeln. Das ist eine ganz, ganz wichtige Erkenntnis für dich. Sie hieße nämlich, dass du die Beziehungsarbeit gerade alleine machst und sie eben ihre 50% nicht erfüllt. Und dass du einen Menschen an deiner Seite hast, der sich nicht weiter entwickeln möchte oder den Sinn nicht sieht. Auch das ist eine Aussage, aus der du deine Schlüsse ziehen kannst und dir genau überlegen solltest, ob du das willst.

Ihr erzählt einander, wie ihr Dinge in der Beziehung wahrgenommen habt und was ihr erkannt habt. Und ich möchte dir sehr raten, es dabei erstmal zu belassen und jeder mit dem Input des anderen nochmal in Ruhe in sich zu gehen, bevor ihr irgendwas entschiedet. Ich würde die Entscheidung an dem Tag nicht nur nicht forcieren, sondern sie bewusst nicht treffen. Denkt erstmal ausführlich jeder für sich über das Gespräch nach vorher. Der eine Teil deiner Erkentnisse ist, was du falsch gemacht hast. Ein zweiter Teil soll und muss sein, was du von ihr willst / brauchst. Und das wechselseitig. Da dann spontan zu versprechen, dass wieder alles toll wird, ist erstmal verlockend. Aber das wird nicht lange halten, wenns überstürzt ist.

Es gibt ne grobe Einteilung in No Maybe und Yes-Girls. No-Girls sind die, bei denen du auch bei super Game null Chance hast. Maybe-Girls sind die, bei denen sich das entwickeln kann. Da kannst du mit gutem Game viel gewinnen. Yes-Girls sind die, die dich so geil finden, dass sie dich aktiv gamen, du praktisch nix machen musst außer massive Dummheiten vermeiden. Ich kann dir sagen, dass es vermutlich keine Yes-Girls sind. Wobei ein Unsicherheitsfaktor dabei ist, dass du so früh auf ein Date gehst, dass sie null Chance haben da die Initiative zu ergreifen. Ein Yes-Girl müsste aber trotzdem zusagen. Deine Fälle da können No-Girls sein. Aber da du mit deinem nicht vorhandenem Game sehr schnell fast alle Maybe-Girls zu No-Girls machst, ist das nicht zu unterscheiden.

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Diskussionen dazu bitte im passenden Thread:

Zum Handy greifen ist niemals gerechtfertigt. Man kann IMMER anders. Ich tippe auf ungünstige Weltsicht / Vorstellung von Miteinander bei ihr, das dann durch dein Verhalten befeuert wurde.