bakura

👍sehr nice. Direkt rein die Praxis. Glückwunsch und weiter so!

Wow - geil. Respekt für diese Einstellung, Haltung und Wandlung - ich hoffe ich schreibe so etwas auch irgendwann mal und komme von dem gejammer weg! 🤔😁 Jap. Genau das ist der Punkt. Wobei nach "der einen" die nächste "die eine" kommt. Also so kenne ich das von mir. Mein Heilmittel gegen eine Oneitis war früher die nächste Oneitis 😁

Das war auch nicht die intention dahinter. Lediglich interesse :)

Was macht dich da so sicher? Bezogen auf deinen anderen Thread hatte sie doch bis vor kurzem noch einen Freund oder?

Aha. Also 3mm Frisur aufgrund von genetisch bedingtem Haarausfall = Behinderung?

Es geht doch darum ein "krasser" Typ zu sein für dich. Nicht für die Frauen. Das ist im Prinzip die Kernaussage dieser Litaratur. Die Pickup Gurus (RSD bspw.) haben erkannt das sich mit dem aufreißen von Frauen Geld verdienen lässt. Ist auch nichts verwerfliches dran. Ich kann dir nur aus meiner persönlichen Erfahrung sagen: Ich habe es wie du gemacht. Ich habe mich erst den Frauen und nie meinem Leben gewidmet. Mein Leben lief immer nur Stiefmütterlich nebenbei und ich hab mich treiben lassen. Ich dachte Frauen sind der Heilige Gral. Machen dich Glücklich etc. Klar tun sie das. Temporär. Also es macht schon Spaß. Hässlich wird es erst wenn sie weg fallen. Man steht mit nichts dar. Mit leeren Händen. Weil Frauen waren ja wichtiger als das alles andere. Sex und geile Chicks an der Seite... damit ist man eben der Krasse Typ vor anderen. Kann schön rumerzählen... und die Freunde schauen nur dumm aus der Wäsche wenn man im Cafe eine Gruppe von 4 Frauen anquatscht, einen Korb bekommt und dann die Dame am Nachbartisch anquatscht. Keine Frage das war alles cool. Aber nur im außen. Nicht im inneren. Das ist mein Problem. Ich kenne das Problem zwar, es ist mir bewusst, aber noch nicht so richtig. Mach nicht den selben Fehler. Ich habe in einem Jahr mit mehr Frauen geschlafen als in meinem ganzen Leben zuvor. Mein krassestes Erlebnis war eine Woche - fünf Tage fünf unterschiedliche Frauen in meiner Wohnung... und mit jeder gab es Sex. Doch trotzdem fühlte ich mich leer nachdem die Damen nach Hause gefahren sind. Es hat einfach etwas gefehlt.

Vernünftige Frisur Augenbrauen gepflegt aussehen lassen Duschen Deo Parfüm Saubere Nägel Gepflägte Nägel keine sichtbaren Nasenhaare gepflegter Bart Mundhygiene (Zähne putzen, Zahnseide, Mundspülung) Gesichtscreme, Bodylotion etc. (ka ob das sooo wichtig ist)

Fehler. Widme dich erst dem Leben, dann den Frauen! Und? Was hat er davon? Nichts... Sex ist (leider) nichts mehr besonderes. Ganz einfach - weil bei dem "Problem" noch ein weiterer Mensch mit inbegriffen ist. Nämlich die Frau(en). Attraction isn't a choice. Wir können uns nicht aussuchen wen wir toll finden und wen nicht. Nee... also noch mal: Widme dich erst dem Leben, dann den Frauen! Da du explizit schreibst "damit Ich mich wieder mir und meinem Leben widmen kann" scheint da noch etwas nicht zu passen, oder?

Na in dem du zu deinen Worten stehst: Das heißt das bei der nächsten Sache du die Dame vor die Tür setzen (musst). Ansonsten stehst du nicht zu deinem Wort und Frau kann dich nicht ernst nehmen.

Hey @Kenji Liest sich echt gut - mach weiter so. Das ganze nach 12 14 Jahren Ehe wenn ich es richtig in Erinnerung hab. Chapeau.

@Juninho Heißt das im Umkehrschluss aus deiner Definition heraus: Scheiss auf Persönlichkeitsentwicklung - du kannst es sowieso nicht ändern?

Das kann dir keiner beantworten, dass muss du selbst für dich herausfinden. Wenn es dir hilft: Ich bin auch gerade dabei und ich bin paar Jahre älter als du. Sei also nicht so arg böse zu dir :)

Weil du dich dann unvollkommen fühlst. Du bekommst das Gefühl nicht Wert genug zu sein. Die Frauen geben dir für dich die Bestätigung -> Ich habe Frauen ich bin geil. Ich habe keine Frauen, ich bin scheisse, Wertlos etc. Du brauchst diese Background Person. Auch wenn sie nicht bei dir sind, reicht dir bereits der Kontakt. Bereits zu wissen das da Frauen sind die dir schreiben und verfügbar sind. Das ist wie bei einem Kind das laufen lernt. Es hat zwar Angst das die Mama nicht mehr direkt bei ihm ist, das Kind weiß aber das die Background Person da ist welche auf ihn aufpasst.

Hmm... ist das so? Ich war bis vor 6 oder 7 Jahren noch ziemlich übergewichtig. Habe sehr viel abgenommen und bin dadurch auch eine andere Person geworden. Selbiges gilt durch die Geburt meines Kindes unordentlich -> ordentlich ungepflegt -> gepflegt introvertiert -> extrovertiert schüchtern -> offen faul -> fleißig ego -> team player unsportlich -> sportlich zocker nerd -> kaum mehr am zocken

Ich will weiß Gott nicht in dieser Competition Schleife bleiben. Es ist aber irgendwie verankert. Man macht die Dinge nur um zu imponieren. Oder eben anderen zu zeigen das x und y. So wie aktuell eben. Das läuft alles unter dem Vorwand "Ich zeig dir das bei mir auch ohne dich läuft." Dazu fällt mir auch noch ein das ich immer quasi die Meinungen von Freunden dazu ziehe wenn ich eine neue Frau kennen lerne. Also ob sie auch meinen Freunden gefällt. Deswegen würde ich mich aktuell auch nie auf eine Frau einlassen können die nicht hübscher, intelligenter, besser etc. ist als meine Ex. Weil wie sehe das den aus wenn ich diesbezüglich einen Rückschritt mache? Unabhängig davon ob sie charakterlich 1a ist. Ich versuche es mir schon seit Jahren klar zu machen. Mit keinem Erfolg. Wie den auch... irgendwie bin ich immer an Frauen gekommen. Wie gesagt ich weiß nicht wann ich das letzte mal unter 3 oder 2 Monaten ohne Frauen Kontakt gelebt habe. Nein ich will keine Wand hochziehen. Im Gegenteil. Ich will "Gesund" Lieben.... und nicht diese Abhängigkeit. Ich merke doch einfach das ich aktuell und während der Beziehung einfach nur total abhängig von ihr war. Das habe ich auch während der Beziehung gemerkt. Ich lag oft Nachts bei ihr und habe mich gefragt "Was mache ich eigentlich hier? Irgendwie fühlt sich das alles nicht richtig an... und irgendwie bist du mit der Situation auch nicht glücklich" Ich dachte aber ich wäre falsch. Mein denken wäre falsch. Ich hätte es nie beenden können, weil dann wäre ich ja schuld gewesen das es zu ende gegangen ist.... und ich hätte mir Vorwürfe gemacht. Da auch die Abhängigkeit bestand. Wie sollte mein Leben den Funktionieren ohne sie? Das ist wie mit dem Rauchen aufhören, das Bewusstsein kennt den Zustand ohne das Rauchen nicht und hat entsprechend Angst davor. Lebensgefahr da unbekannt. Vielleicht hat sie ja gepasst und ich lerne nie eine kennen die, so scheint es mir, so kompatibel ist. Vielleicht spinnt mein Kopf sich das auch nur zusammen das es so ist. Das sie die Perfekte war. Das beste auf Erden. Das Unicorn. Mein Glücksgriff. Gestern habe ich mir auch die Frage gestellt "Wenn sie so besonders ist, wie sind dann ihre anderen Ex Freunde über sie hinweg gekommen? Da kann ja was nicht stimmen." Die Antwort war super "Jaaaaa... ihre Ex Freunde sind auch bestimmt reicher, gebildeter, hübscher bla bla bla und es war für sie kein Problem eine gleichwertige oder bessere kennen zu lernen" Irgendwie dämlich. - Jedenfalls. Ich komme gerade von meiner "letzten" Frauengeschichte zurück. Ich bin zu ihr gefahren und habe das Ding beendet. Nein nicht weil es mir hier geraten wurde sondern weil das so überhaupt nicht funktioniert hat. Ich wollte irgendwie gar nicht bei ihr sein und den Abend mit ihr verbringen. Ich habe das gemacht weil ich dachte ich muss es tun. Ich kann ja nicht ohne Frau oder Sex sein. Ich habe ihr dann jedenfalls gesagt das ich gerade eine schwere Zeit durchmache. Es ihr gegenüber unfair wäre das ganze hier weiter zu führen da ich merke das es sie und mich unglücklich macht. Es wäre daher besser das ganze zu beenden. Erst hat sich irgendwas in mir gewehrt... gesagt du kannst das nicht beenden da du dann ohne Frau dastehst du Looser. Lass es einfach so weiterlaufen und spiel heile Welt vor. Es ging aber nicht. Ich dachte mir Fuck it... ich will den scheiss hier doch gar nicht. Warum tue ich das überhaupt? Ich beende es lieber bevor ich noch mehr unheil anrichte..... ich saß dort, bei ihr, zusammen gekuschelt auf der Couch und dauernd poppten Bilder von meiner Ex in der Birne auf. Wie wir beide bei ihr im Bett liegen... und das obwohl eine andere Frau neben mir lag. Das ist doch scheisse. Das hat keiner verdient. Sie sah richtig getroffen aus. Hat fast geweint... das tat mir unheimlich leid. Wie konnte ich nur.

Da bin ich doch dabei. Geht nur leider nicht von heute auf morgen. Habe aber alles schon beisammen um den Vorgang zu beschleunigen. Zigaretten bin ich mittlerweile auf 1 - 1/2 Schachteln pro Tag.

Ich sage auch in keinster Weise das du Unrecht hast. Das was du sagst trifft doch auch zu. Keine Frage. Ich weiß nicht warum ich es jemanden recht machen will mit dem ich nichts mehr zu tun habe. Wahrscheinlich weil ich insgeheim darauf hoffe das ich irgendwann mal wieder was mit ihr zu tun habe und dann was vorzuweisen habe. Oder um zu zeigen das es mir nach der Trennung besser gebt als ihr. Keine Ahnung. Klar dienen die "Bitches" nur als Ablenkung und klar, wie schon oft gesagt, ist irgendwo noch dieses Ex zurück haben wollen dabei. Ich weiß nur nicht warum. Einfach weil es fehlt. Weil man so incomplete ist. Ich möchte so leben das ich in solche Situationen nicht mehr gerate. Nicht mehr so kaputt bin nach einer Trennung. Das positive daran sehe, nicht das negative. Die Chance nutze und nicht drüber nachzudenken was ich anders hätte machen sollen. Glücklich sein, fröhlich, das Leben genießen, Spaß haben, Ruhe im Kopf haben

Nein, wie gesagt ich habe dieses Competition Ding im Kopf. Ich kann nicht mal einen Abend zu Hause verbringen und mal nichts machen weil ich mir dann denke "Sie macht nun bestimmt das und das cooles. Da kannst du nicht zu Hause hocken am Abend und lesen oder dir mal einen Film gönnen. Du musst auch raus gehen" Ich muss einfach besser dastehen. Darf nicht verlieren. Will vermeiden das sie irgendwie sagt "Du hast dir Trennung gar nicht genutzt".... Keine Ahnung. Sie wird später sowieso besser dastehen als ich. Einfach aufgrund ihres Studiums. Mühen sind daher sowieso umsonst.

Danke, ich hoffe es. Momentan ist es einfach wieder nur Dreck. Man weiß nichts mit sich anzufangen. Man glaubt die Frau muss zu einem zurück kommen sonst macht es alles keinen Sinn mehr. Das ist total hohl. Ich habe doch 27 Jahre auch ohne sie verbracht und kam klar. Habe da nie ein Gedanken an sie verschwendet. Ich glaube auch das ich während der Beziehung einfach so abgerutscht bin in dieses Konstrukt. Aktuell dreht sich alles nur um sie. Ganze Zeit diese Bilder im Kopf. Und auf jedem Bild was aufpoppt lacht sie und ist glücklich. Irgendwer nimmt sie in den Arm und sie sagt "Du machst mich so Glücklich" das ist für mich einfach nicht vorstellbar. Das ein anderer sie mehr glücklich macht als ich. Das tut so fucking weh. Eben dieses nicht genug für sie zu sein. Und jetzt nur selbst das abbekommen was übrig bleibt Das würde ich gerne. Ich kann es aber nicht. Ich brauche das. Irgendwas füllt es. Beziehungsweise es geht mir nicht gut ohne. Ich weiß nicht mal wann ich eine längere Zeit mal nichts mit einer oder mehreren Frauen hatte. Also mit längere Zeit meine ich 2-3 Monate und mehr. Ich muss was mit Frauen haben. Ich kann doch nicht alleine stehen. Das ist auch so ein competition Ding. Das ist so ein "Egal dann fick ich eben eine andere" wobei die andere mich einfach 0 interessiert. Das ist so wie Savas in einem seiner Texte sagt "Ich sage einfach ja zu allem den mein Dick ist hart"

Nun, also als nichts Wert würde ich es nicht bezeichnen als ich sie hatte. Sonst würde ich nun nicht so "leiden" wie ich es tue. Schwer zu beschreiben. Mit ihr unzufrieden ohne sie unzufriedener. Mir wäre es lieber wenn ich an der Zufriedenheit gearbeitet hätte als wir zusammen waren. Nur weiß ich nicht was mir das ganze gegeben hat. Vor allem auf diese Distanz hin. Da würde ich gerne mal hinter kommen um zu wissen was da passiert ist. Warum so eine Abhängigkeit aufgebaut wurde trotz der Distanz und dem seltenen sehen. Wurde dies durch das ganze hin und her verstärkt? Dieses On Off. Ein mal ja ein mal nein? Letztes Jahr um diese Zeit bin ich mit ihr ein Wochenende ins Ausland geflüchtet damit sie ein wenig Abschalten kann. Habe mich um alles gekümmert, auch die Kosten.... Jetzt ein Jahr später hört man nichts mehr von ihr. Das echt verrückt. Wie schnell das ganze einfach kippen kann. Vor allem wenn die Bilder in den Kopf schießen. Einfach alles weg geworfen. Man man man. Die letzten Tage sind emotional sowieso die Katastrophe. Wenn dann noch melancholische Musik aus dem Radio ertönt wird man wahnsinnig. Ahhhhhh Das schlimmste ist aber dass das eine Mädel von Tinder total hinterher ist. Schrecklich. Ich glaube so fühlt sich zur Abwechslung mal begehrt sein an. Aktuell fuckt mich das aber total ab weil die Gedanken noch bei der Ex hängen. Diese Abhängigkeit oder Verbindung ist echt der Wahnsinn. Vor allem in der Kombination mit dem weniger Wert sein Gefühl. Auch habe ich das Gefühl das ich gerade irgend eine Competition mit der Ex mache. Also wer geht mehr raus, wem geht es besser, wer lernt wie viele andere Menschen kennen, wer gestaltet sein Alltag spannender etc. Wobei ich ja nicht mal weiß wie das bei ihr aussieht. Ich merke einfach das mir das noch nicht bewusst ist dass das ganze zu Ende ist. Hoffe noch das sie wieder zurück kommt.

@pMaximus Keine Frage, ich verstehe was du meinst. Allerdings könne ich aktuell eben noch nicht neutral mit meiner Ex Umgehen. Ich wüsste auch nicht ob ich das überhaupt mal irgendwann kann. Schau das Ding ist für mich folgendes: Ich sehe mich eben niedriger als sie. Deswegen würde ich in der Zukunft sie immer auf mich herabblicken sehen und könnte deswegen nie neutral (aktuell) mit ihr umgehen. Jeglicher Kontakt würde mich nur zerreisen. Aus deiner Position ist das vielleicht einfacher, ich meine hey du bist oder wirst glaube ich Arzt oder? Das selbe wird sie auch, bald. Deswegen eben dieses Höher- Niedriger-Gestellt denken.

Hach, eigentlich habt ihr ja alle recht; und im Prinzip weiß ich das ja auch was ihr sagt. Jedoch nicht unbewusst. Ich denke ihr versteht was ich meine. Nichts desto trotz über kommt das einen einfach. Schrecklich. Heute, auch ganz geil. War mit meiner Ma shoppen und auf dem nach Hause Weg fragt sie mich ob sie eigentlich über Ostern hier in der Heimat ist. Wow... Ihr glaubt gar nicht was da für ein Mindfuck abging und ich dir ganze Umgebung nach ihr abgescannt habe. Krass. Das muss aufhören. Die letzten Tage hat auch ein Freund was sehr treffendes gesagt. Das passt total: "Ganz ehrlich, wärst du mit ihr verheiratet und hättest zwei Kinder mit ihr würdest du jetzt trotzdem hier sitzen und unzufrieden sein" und ja da hatte er recht. Nachdem ich bis gerade mit einer kurzen zur Belohnung ca. eine Stunde Mario Kart gesuchtet habe heißt es nun für uns Heia zu machen. Wünschen euch eine gute Nacht.

http://imgur.com/74KTuI0 Das Bild mal bei Tinder versuchen? Oder No Go