apu2014

Neulich wurden mir gleich drei Topics unter "hot" angezeigt mit Titel: "Frau (Alter 22-45), widersprüchlich." ... Merkste wat? Sich darüber zu wundern ist doch so, als wenn Frau einen Thread aufmacht mit Titel: "Mann wünscht sich immer Steak und nie das vegane Hasenfutter, was ich ihm vorschlage." Ich mein; das weiß man doch nun einfach vorher, was mit welchen Features da man(n) (oder frau) da vor sich hat #manfindetkeinefreundemitsalat

Ich schlage da eine Modifikation vor: Es hat mit IHM im Einzelnen und IHNEN als Team zu tun. Ach ja. Wer kennt es nicht: Alles läuft super, Partnerschaft ist entspannt in ruhigem Fahrwasser, die Freundin macht einen Mädelsabend, man selbst geht mit seinen Jungs weg und am nächsten Morgen ist sie in ganz merkwürdiger Stimmung bis es schließlich aus ihr herausplatzt: "Ja, also, ich weiß nicht. Ist das bei uns richtig so? Also die Lisa, ne, du weißt, die vom Abi, die sieht ihren Jonas jeden Tag. Der schreibt ihr auch immer den ganzen Tag. Und der Lukas, der sagt auch, es muss sich alles um die Frau und die Partnerschaft drehen. Ist das bei uns allen so richtig?" (Das ganze natürlich nicht sachlich wie ein Gespräch darüber, ob nun 4-4-2 mit Raute oder flach das bessere System ist, sondern so: @TE: Das ist zunächst einmal alles völlig normal. Frauen sind a) extrem soziale Wesen, die sich ständig mit anderen vergleichen und b) dazu auch noch generell sehr unsicher. Du bist da als Mann logischerweise anders: Jetzt stell dir mal vor, du wärst selber sehr unsicher und sozial. Und redest in deinem sozialen Umfeld dann z.B. über Partnerschaften. Was passiert da? Personen x und y erzählen ABC123. Und deine Freundin (die 22 ist, vermutlich ist ihr Umfeld ähnlich jung) erzählt dann zunächst ganz normal ihr DEF456, wie das bei ihr ist. Was passiert dann? Richtig, die Wussies, die ihr Leben nur um die Frau herum aufbauen, fühlen instinktiv, dass das lappig ist, wollen dem aber nicht ins Auge sehen. Also wollen sie alle anderen um sich herum (und sich selbst) davon überzeugen, dass sie es richtig machen, indem sie anderen dann so begegnen: "WAS? Ihr seht euch nur so wenig? Und schreibt nicht den ganzen Tag (aka Aufmerksamkeit den ganzen Tag aka Leben dreht sich um die Frau aka nicht fokussiert auf die eigene Mission aka lappig per Definition)? Also, das ist nicht normal, das sollte eigentlich ABC123 sein." Und reden dann vielleicht sogar immer weiter auf einen ein. So. Und jetzt bist du besagter unsicherer und sozialer Mensch. Was passiert? Richtig. Es beeinflusst dich. Verunsichert dich. Was benötigt jemand mit diesen Attributen? Richtig. Einen, der sich nicht unangebracht (!) beeinflussen lässt und der ihr diese Unsicherheit nimmt. (Es geht nicht darum, stoisch zu sein. Hat man Unrecht, hat man Unrecht. Es geht darum, Situationen selbst, mit dem eigenen Verstand zu beleuchten und eigene Schlüsse zu ziehen.) Nimmt man dazu folgende Informationen von dir: vermute ich eher, dass das von ihr ein Wunsch nach Führung und Sicherheit durch dich ist. Das hier z.B.: Sie DENKT, dass dem so ist. Denk da mal drüber nach: Würde sie WIRKLICH wollen, dass eure Beziehung so ist wie die ihrer Freunde? Wo sich das Leben der Typen nur um die Frau dreht? Oder ist es in deinen Augen nicht viel wahrscheinlicher, dass, in dem Moment, wo du genau das tust, sie merken würde, dass sie das doch gar nicht wollte? Welcome to shittest-Land. Einwohnerzahl: Alle Frauen des Planeten Erde. Das bedeutet: Ich gehe eher davon aus, dass sie sich da danach gesehnt hat, dass du ihr diese Unsicherheit nimmst. Dies verknüpft sie unbewusst gleichzeitig mit einem weiteren Shittest: Sie geht emotional auf Distanz, um zu gucken, wie emotional stabil, wie stark du bist. Ob du ihre Zuneigung wie ein kleiner Junge brauchst oder ob du deinen Platz als Mann der Partnerschaft bereits einnehmen kannst. Daher nun auch das hier: Deine Reaktion auf ihre Mitteilung, dass sie unsicher ist, kennen wir leider noch nicht, die wäre nochmal interessant zu wissen. Hast du dich da auch verunsichern lassen, hättest du da in dem Führungsaspekt, den sie sich da erhofft hat, versagt. Solltest du nun beginnen, genau das zu tun, was sie sagt, was sie von einer Partnerschaft neuerdings erwartet (dass du ihr ständig schreibst z.B.) würde sie zum Einen zu dem Schluss kommen, dass sie deiner Führung nicht vertrauen kann (siehe oben), und zum anderen, dass du offenbar doch ein "Beta" bist, der eigentlich sein Leben nur nach der Frau ausrichten möchte, und das bisher nur unterdrückt und kontrolliert hat. Das Ergebnis wäre zusammengefasst: a) lässt sich von meinen Gefühlen aus dem Konzept bringen (solltest du dich von ihr verunsichern lassen haben); Frauen nennen es auch "Ich will einen Mann, der mich händeln kann." b) kann mich nicht führen c) ist bedürftig nach meiner Zuneigung (wenn du nun anfängst, auf ihren vorläufigen (!) Rückzug mit Chasing zu reagieren) WENN du denkst, dass eure Partnerschaft FÜR EUCH BEIDE gut läuft und sich das so, wie ihr das handhabt, für sie auch gut anfühlt, ist in solchen Momenten eine gute Reaktion, sich ihre Sorgen in Ruhe anzuhören, ihre Gefühle (weinerlich hier) zu ignorieren, ihr Verständnis entgegenzubringen und dann zu sagen: "Ich verstehe dich. Für mich spielt es eher eine untergeordnete Rolle, wie Lisa und Tom das machen. Jede Partnerschaft hat ihre eigene Dynamik. Wir sind Team animal und (deine Freundin), wir machen das eben anders. Ich denke, dass wir das die letzten zwei Jahre gut hingekriegt haben. Findest du nicht auch, dass es nicht zu uns passen würde, wenn wir nun unsere Partnerschaft grundlegend verändern würden, nur, weil andere es anders tun? Sie haben ihren Stil. Wir haben unseren. Und wenn unserer sich für uns beide gut anfühlt, denke ich, dass wir unserer Partnerschaft, die in meinen Augen uns beide glücklich macht, Schaden zufügen würden, wenn wir uns da von anderen beeinflussen lassen. Wie siehst du das?" Nach meiner Erfahrung dreht sich dann schnell die Stimmung. Long story short: Sie ist verunsichert und testet dich auf deine Führungsfähigkeiten und emotionale Stabilität ("Fels"). Lass dich nicht beirren. Nimm ihr Drama und sie nicht so ernst. Das ERWARTET sie von dir. Frauen denken oft selbst, dass sie sich selbst nicht ernst nehmen können. Wenn du es dann tust, obwohl sie selbst es nicht tut, spürt sie nur, dass sie deiner Führung nicht vertrauen kann. Auf Kurs bleiben, Soldat. Nicht verunsichern lassen. Reflektiere die Situation und komm zu deinen eigenen Schlüssen. Ich kann dir garantieren: Fängst du jetzt an, zu tun, was sie gerade DENKT, was sie will, eröffnest du in acht Wochen einen neuen Thread mit Inhalt: "Ich habe genau gemacht, was sie wollte, jetzt ist sie immer schnippischer zu mir, wirkt einem Eisklotz, Sex haben wir auch keinen mehr." Du packst das. Führ' euch aus der Situation, dann wird das schon. Frauen spiegeln dich immer. Bist du unsicher (egal, ob selbst oder durch sie ausgelöst), wird sie auch unsicher. Glaubst du an euch, glaubt sie auch an euch. PS: Eventuell könnte diese Geschichte hier von Nina Kravitz auch hilfreich für deine Situation sein:

=> => => Also ehrlich, wer da eine andere Reaktion erwartet hat, hat Frauen nicht verstanden. Was soll Frau auf "mimimimi" denn sonst sagen? "Och Schatzipupsi, tut mir Leid, das wollte ich nicht, komm, ich blas' dir mal einen, dann geht's dir besser." Es ist ein typisches Beispiel für: "Sounds good. Doesn't work." Arnold, du hast meine Fragen bisher ignoriert. Wenn du das möchtest, kann ich dir mal grob skizzieren, was (in meinen Augen) los ist. Aber nur, wenn's dich interessiert? Bisher schließe ich aus dem Ignorieren der Fragen, dass es dich nicht interessiert (was in Ordnung ist!). Teaser: Du bist ein kleiner, liebebedürftiger Junge, der wie ein kleiner Junge eben mit emotionalem Abstand seines gegenwärtigen Mama-Ersatzes nicht klarkommt. An diesen Punkt wirst du auch mit der nächsten femininen Frau kommen, wenn du die echten Ursachen für eure Probleme nicht abstellst. Und ein Psychologe, der dir Tipps wie o.g. gibt, wird dir nicht helfen, mit Frauen ein glückliches Leben zu führen.

Sie anders zu behandeln als eine "HB 6" und/oder ihr Sonderrechte einräumen nur weil sie hübscher ist als die anderen, auf die man (sonst) Zugriff hat und/oder sie sonstwie besonders zu behandeln ist übrigens ein Script dafür, wie mann sicherstellen kann, dass es mit dieser Frau auch ja nicht klappen wird.

Tjoah. Was soll man da noch sagen. Die Art und Weise ist ungefähr der Durchschnitt seitens der Führung, schade finde ich sie trotzdem. Du, das wollte ich schon immer mal wissen: Hast du eigentlich einen ähnlichen Lebenslauf wie Herr Botte bzgl. Ehe(n) und Familiengründung? Rein aus Neugier. Ich lege gerne vor: Ich (31) bin weder verheiratet, noch habe ich Kinder. Wie sieht's da bei dir aus? Bist du mir da voraus?

Schade. Ich wäre der Sache gerne auf den Grund gegangen, aber nach dem, was hier insb. auf Seite 2 geschrieben wurde, scheint mir die TE nicht sonderlich gewillt, etwas mehr zu erzählen. Es schlägt der Frau ja doch recht viel Hass entgegen. Ich sage ja nicht, dass ihr Unrecht habt mit eurem moralischen Zeigefinger; körperliche Untreue ist instinktiv für Männer nun mal ein Albtraum, weil er befürchten muss, dass da im Mutterleib nicht der eigene Sprössling, sondern der eines anderen Mannes heranwächst. Eine Frau weiß immer, dass sie die Mutter ist. Kann die Sensibilität da also sehr gut verstehen. Können wir Männer auf den Tod nicht ab. Verständlicherweise. Worst case für Männer: Die Gene eines anderen großziehen. Worst case für Frauen: Von einem nicht (u.a. genetisch) annähernd optimalen Mann schwanger. Ich sage nur, dass es vermutlich hilfreich ist, seine Gefühle zu kontrollieren, sich auf das Problem zu konzentrieren, mehr Informationen zu bekommen, das Problem einzukreisen und dann der TE Empfehlungen zu geben. Ohne butthurt zu sein. Es ist ihre Sache, ihr Leben. Man kann ihr auch sagen, dass ihr Plan nicht okay ist. Man kann ihr sagen, dass das so gegenüber ihrem Mann richtig lame ist. Aber sie so zu grillen wird weder das Problem lösen, noch die TE ermutigen, sich mit sich selbst und ihrer Ehe zu beschäftigen. Eine Trotzreaktion ist da wohl wahrscheinlicher. (Und, mit Verlaub: Als wäre sie die einzige Frau, die z.B. mit einem 1,68m, aber ansonsten tollen Typen, zusammen ist, und darüber fantasiert, wie in der Disco der 1,92 Chirurg sie schwängert anstatt ihr Mann.) Ich meine; guckt mal. Sie ist 29 und ein 25 jähriger, also deutlich jünger als sie, der sich auch noch so mega awkward anstellt, ist so präsent in ihrem Kopf. Denkt ihr wirklich, dass sie mit ihrem Leben glücklich ist, wenn ein solcher Typ solchen Einfluss auf sie hat? Wohl eher nicht. (Hätte sie geantwortet, hätte ich als nächstes gefragt, ob sie die beiden Männer bitte einmal bzgl. Größe, Bildung und Einkommen abgrenzen könnte.) Viel wahrscheinlicher ist, dass sie tief verzweifelt ist, weil sie sich, insbesondere durch die Ehe, in eine Situation navigiert hat, die sich für sie einfach nur schrecklich anfühlt; sie FÜHLT, dass es Zeit ist, Kinder zu kriegen, und gleichzeitig hat sie sich selbst ein Gefängnis gebaut und der einzige "Mann", den sie dafür 'verwenden darf', ist einer, zu dem sie solche Gefühle (von ihm ein Kind zu wollen) einfach nicht hat, vielleicht sogar abstößt. Und auf einmal ist sogar ein awkward Noob sogar super interessant. Denkt ihr, wenn sie single wäre, hätte er die selbe Wirkung auf sie? Wohl eher nicht. Wenn dann bei Tinder der 34 jährige sich ins Spiel bringt, ist der 25 jährige doch direkt raus. Sie wäre nicht hier, wäre sie nicht verzweifelt. Ich glaube, dass sie absolut nicht weiß, was sie tun soll. Sie hat sich in eine Lage gebracht, aus der sie kein Entkommen sieht. Ich spreche sie hier nicht frei von Schuld und Verantwortung. Ich sage nur, dass es ihr vermutlich richtig scheiße geht, sie sich richtig scheiße FÜHLT. Man kann einer Frau nicht vorwerfen, dass sie das angeborene Bedürfnis hat, sich optimal fortzupflanzen. Und wenn die Partnerschaft mit dem aktuellen Mann sich dafür ungeeignet ANFÜHLT, kann man sich vielleicht ungefähr vorstellen, wie es ihr gerade gehen muss. So helfen wir ihr, ihrem Leben nicht. Daher meine Fragen oben. Einfach mal dahinter geguckt, dass sie diesen Flirt auf der Arbeit hat. WARUM dieser sich so ungeschickt anstellende und deutlich jüngere Typ solche temporäre Wirkung (das vergeht schnell) auf sie hat. Schade. Wieder eine Geschichte, aus der man im Grunde nichts mitnehmen kann. Verschenkter Datensatz.

Hi Anna! Packen wir den Stier doch mal bei den Hörnern. Ich denke, der junge Mann ist nur ein Symptom. Du bist 29 und hast einen neuen Job. Kannst du bitte einmal zu folgenden Fragen etwas sagen, damit man dein wahres Problem einkreisen kann: - wie lange seid ihr (du und dein Mann) zusammen und wie lange verheiratet? - du bist 29 und verheiratet. Plant ihr Kinder? Versuchen werdet ihr es vermutlich gerade nicht, weil du grade erst den Job gewechselt hast. Dazu weiterleitend: - kannst du dir vorstellen, Kinder von deinem Mann zu bekommen? - wie fühlst du dich in deiner Ehe? Fühlst du dich feminin, "wie eine Frau", oder seid ihr eher sowas wie "Geschwister" bzw. WG-Mitbewohner? - musst du irgendwie immer die Entscheidungen treffen? Und die Entscheidung, ob und wann es Zeit für Kinder ist, läge auch bei dir? Meine These: Recht viele Frauen in deinem Alter und deiner Situation stecken sehr viel Energie und Aufmerksamkeit entweder in Hobbies (Pferd, klettern, x) oder in den Beruf, um sich von den wirklich wichtigen, aber gleichzeitig schmerzhaften Dingen abzulenken und sich nicht mit ihnen auseinanderzusetzen zu müssen: Dass man weiß, dass eigentlich nun der nächste Schritt (Kinder) kommen müsste, man sich dies aber mit dem aktuellen Partner nicht (mehr) vorstellen kann und man eigentlich weiß: Eigentlich wäre ich gerade lieber nicht mit ihm zusammen/verheiratet. Dem (und den daraus im Grunde folgenden Konsequenzen) möchten meiner Erfahrung nach viele nicht ins Auge sehen. Also lenken sie sich ab und zögern das eigentlich dringend nötige Angehen des Hauptproblems immer weiter hinaus. Lieben Gruß! Bin echt gespannt auf deine Geschichte. Apu

Hi Arthur! Ich finde deine Beiträge i.d.R. richtig gut, lese dich gerne. Du hast hier natürlich Recht mit deiner Ansage; ich möchte dem TE nur etwas Credit geben. Versteh' mich bitte nicht falsch, ich bin wohl der Letzte, der deinen harten Ton anmerken sollte. Ich mache das i.d.R. aber eher bei Membern, die über einen langen Zeitraum diverse Threads aufmachen und man keine Entwicklung sieht oder aber wenn der Welpenschutz einfach vorbei ist (d.h. wenn ein needy Teenage-Boy, der aber ü30 ist, rumweint). Der Junge ist 22 und es ist sein erster Thread, denke ich (bitte korrigieren, falls ich falsch liege!). Dass da jetzt keine instant Entwicklung vom Glutexo zum Glurak passieren wird, ist, denke ich, ganz normal. Er wird da noch viel mehr Zeit brauchen und wäre wohl die absolute Ausnahme, wenn er sofort diese benötigen Entwicklungsschritte vom Jungen zum Mann umsetzen könnte, insbesondere mit der aktuellen Frau. Im absoluten Großteil der Fälle machen es gerade die jungen Männer ( WENN sie es denn überhaupt hinkriegen, viele schaffen's ja nie) eher bei der Nächsten richtig(er) und nur im absoluten Ausnahmefall bei der Aktuellen. Long story short: Lass' uns etwas Geduld mit dem jungen Mann haben und ihm etwas mehr Welpenschutz einräumen. Ich war mit 22 auch noch nicht, wo ich mit 28 war. 🙂 (Höflichkeitslüge gerade natürlich. In Wahrheit war ich selbstverständlich schon mit 20 der absolute Gigaboss und habe Oliver Kahn Nachhilfe in punkto bossen gegeben. Dass er dem jungen Schweinsteiger immer das Handtuch weggenommen hat to establish dominance? Meine Idee.)

Hi Arnold! Vielleicht hast du meine Frage nicht gesehen. Wo geht denn eure Reise hin? Wie gesagt:

Hi TE! Ich finde es persönlich immer sehr, sehr bitter, wenn Familien sich auftrennen. Schade für euch. Könntest du bitte einmal beschreiben, warum du nicht mehr bei diesem Mann sein willst, sodass zukünftige Ehemänner eventuell aus seinen Fehlern (klar, sicher war er nicht alleine "schuld") lernen können? Gerne auch anhand von Beispielen von Situationen.

Hört auf, ihm Aufmerksamkeit zu geben. Ihm geht's ums Reden um des Redens Willens. Er will ja gar nichts ändern. Bzw. würde gerne, kriegt sich selbst aber nicht dazu. Jeder seiner Threads verläuft genau wie die Threads einiger Mädels, die sich irgendwann über 30 Seiten Strecken und einfach nichts sich geändert hat. Und alle bleiben frustriert zurück. Seite 22: "Ja, habe ihm jetzt gesagt, er soll gehen." Alle applaudieren, freuen sich. Drei Monate später, Seite 24: "Ja, waren dann wieder zusammen, er hatte versprochen, diesmal wird's echt anders blabla. Habe jetzt folgendes Problem, was soll ich tun?" Wirklich ernst und nicht böse, sondern gut gemeint: Schweigt. Lasst die Stille auf ihn wirken. Ganz, ganz grob ungefähr so wie hier: (Achtung: Fullmetal Alchemist Spoiler!) Es geht nicht um den Inhalt. Der TE ist natürlich nicht wie Envy. Mir geht's um die Atmosphäre, die in der Szene durch das Schweigen kreiert wird. Wie man einfach merkt, wie die Wahrheit sich drückend um den Redner breit macht. Wie auch Provokationen nichts mehr bewirken. Keine Antworten mehr. Keine kleinen roten Symbole in der Kopfzeile mehr. Keine Aufmerksamkeit mehr. Schluss damit. Dieses Schweigen wird dafür sorgen, dass alles auf ihn zurückfällt. Vielleicht kriegen wir's so hin, dass beim TE was passiert und er sich um die wirklich wichtigen Dinge in seinem Leben kümmert und nicht mit irgendwelchen hypothetischen imaginären eventuellen Frauenepisoden. Diese haben eh nur dauerhaften Erfolg, wenn Mann sich selbst auf Reihe hat. Und er kriegt sich nicht auf Reihe, wenn er immer auf seiner momentanen Umlaufbahn um seine Hauptprobleme rum (Studium, Job, ankommen im echten Leben nach 13 Jahren Schule und 12 Jahren Universität, erwachsen werden) irgendwelche neuen, aber doch immer wieder gleich gearteten Problemstellungen (da alle auf der selben Umlaufbahn, es das selbe Spektrum an "Problemen", resultierend aus seinen tatsächlichen Kernproblemen) kreiert. Was er macht ist: Du bist arbeitslos. Also fängst du erst an, einen übertrieben Putzfimmel zu entwickeln. Verbietet dir dann jemand. Als nächstes entwickelt sich eine Obsession mit sauberer Wäsche. Verbietet einem wieder einer. Anschließend entwickelt sich ein übertriebener Eifer, so billig wie es geht einzukaufen und jeder verdammte Cent, den man versehentlich zu viel ausgegeben hat, wird übermäßig drüber geschimpft. Und und und. Das alles entsteht gar nicht erst, wenn man wieder einen Job hat. Es hat einfach nicht die Wichtigkeit. Darum sage ich, um den TEs Willen: Schluss damit. Keine Aufmerksamkeit mehr. Erst, wenn wirklich etwas vorangegangen ist bei den wirklich wichtigen Themen. Zukunft. Wo es hingehen soll. Was dafür gemacht wurde. Konkret. Und erst dann wieder ein kleines bisschen, aber weiterhin reservierte Aufmerksamkeit. Wenn das alles auf guten Füßen steht, DANN können wir ja nochmal weiterreden und etwas rumphilosophiren. DANN macht's auch Spaß. Es ist was anderes, ob man philosophiert als Nebensache (statt Rasenmähen z.B.) oder als Hauptsache im Leben. Aber so unterstützen wir ihn nur darin, weiter da nicht hinzugucken und sich dem nicht zu stellen, wovon er weiß, dass er es tun muss. So fies das klingen mag: Tatsächlich nach all seinen Threads im letzten Jahr (fällt der Anstieg der Threads zufällig mit dem Beginn der Masterarbeit zusammen? Wäre mal interessant, kann man bestimmt auf seinem Profil einsehen) und all den Statusposts sehe ich keine andere Möglichkeit mehr.

Hi Arnold! Ich habe nicht alles gelesen; wo geht denn die Reise von euch beiden hin? (Falls das nicht schon wer anders gefragt hat.) Für mich liest sich das wie ein Glücksgriff für dich, dass sie dir das so sagt. Viele kriegen ihre Gefühle nicht so klar auf den Punkt kommuniziert. Wenn euer Problem ist, was ich vermute, hat sie dir da mMn gerade einen Goldbarren als Geschenk verpackt auf den Wohnzimmertisch gelegt.

Dude. Ich verstehe ja den Hormonrausch usw., offenbar gefällt sie dir ja sehr gut. Aber wo soll das hinführen? Sagen wir in einem Jahr, sollte sie sich trennen? Willst du das? Stiefvater für zwei Kinder? Womöglich regelmäßiger bis hin zu täglichen Konflikten mit ihrem Ex-Mann und Vater der Kinder? Hast du Bock auf Weihnachtstermindiskussionen mit den Großeltern der Kinder? Sie ist verheiratet und hat Kinder. Ich würde mich da an deiner Stelle raushalten. Ist ja jetzt nicht so, als wärt ihr beide 45, Kinder sind aus dem Gröbsten raus und die Eltern entscheiden sich, nochmal ein neues Kapitel aufzuschlagen. Du bist 32, da kannst du dir doch ein ganz anderes Leben aufbauen. Warum ich das so formuliere? Weil du in meinen Augen für diese Affäre die Einstellung haben solltest, dass, wenn man sich sieht, toll, wenn nicht, meh. Es sollte auf deinem McDonald's-Tablet (abgesehen vom moralischen Aspekt, der dein Bier ist) mehr so der extra Chicken Nugget on top sein, der bei dir überraschenderweise mit in der Box ist. Nicht das Hauptgericht. Eine Meinung habe ich oben formuliert. Lösungsvorschlag: Dementsprechend solltest du da mMn viel schulterzuckender sein. Dann sagt sie halt ab. Who cares. Mach' halt was anderes. Sie meldet sich schon wieder. Das sind bei dir zwar nur ein paar Zeilen, aber irgendwie kriege ich sofort das Gefühl, dass du da mit der falschen Einstellung drin bist. Der oft genannte Alternativenmangel kommt mir da ehrlich gesagt in den Kopf, irre mich da aber sehr gerne.

Grüß dich vheissed! Deine Geschichte gibt's hier sogar recht häufig, du bist also kein Exot oder allein mit deinem Fazit. Sagen wir's so: PickUp ist wie ein Physik-Buch. Es beschreibt sich immer wiederholende Ergebnisse von Versuchen, wodurch man zu Schlüssen kommt. Das nennt sich dann Axiom. So sind die "Hauptsätze der Thermodynamik" beispielsweise Axiome; man hat Gesetzmäßigkeiten aufgestellt, die auf einer riesigen Zahl an Experimenten beruht. Der Ottomotor in deinem Auto? Beruht auf jenen Axiomen, den Hauptsätzen der Thermodynamik. Wenn du mit den Ergebnissen, die die Forscher ermittelt haben, keinen laufenden Motor konstruieren kannst, lässt das eigentlich nur zwei Schlüsse zu: Entweder die Ergebnisse der Experimente sind falsch. Oder der Anwender interpretiert sie falsch. Wäre schön, wenn du Pickup nochmal eine Chance gibst! PickUp ist nach meiner Auffassung überhaupt kein "Maxen der Lays". Hexer hat das schon angeschnitten. Es ist vielmehr eine Hilfe, auch bei den Aspekten des Lebens erfolgreich mitspielen zu können, die vielen verschlossen bleiben. Anhaltende Partnerschaften beispielsweise. Nicht der Klassiker, den man immer sieht: Abgerichteter Hund und Frauchen. Vielleicht weil jene Axiome nicht an Schulen und Universitäten gelehrt werden 😉 Stöber doch nochmal ein bisschen hier rum, z.B. wenn du aufm Pott bist. Vielleicht ist ja was Nettes für dich dabei hier, was du gebrauchen kannst!

+Helmut: ICH HABE MIR GRADE FAST IN DIE HOSE GEMACHT MAN. Und Zeeke hat mir einen grünen Pfeil gegeben (!!!). Bin kurz davor, vom nächstgelegensten Hochhaus zu springen, weil ich mir sicher bin, dass ich offenbar wie Cipher einen Deal mit den Maschinen geschlossen habe und diese mich wieder in die Matrix integrierten (wortwörtlich, kein RP-Bezug), ich zum nächsten Dach springfliegen kann und insgesamt ein glückliches Batteriedasein für unsere überlegenen KI-Overlords friste.

Schön zu sehen, dass andere, die mich vor drei Monaten geschlossen gegrillt haben, weil ich ihn mal härter anfasste, weil er seit über einemJahr auf der Stelle tritt, ihm nun das selbe erzählen. Leute, der studiert seit 12 (!) Jahren Pädagogik. Wirklich etwas zu TUN entspricht nicht seinem Naturell. Er lenkt sich hier nur mit Fake-Beschäftigung ab weil er Angst vor seinem Abschluss hat. Denn dann ist der schöne Status „Masterand“ vorbei und er wird mit der Realität konfrontiert, die ihn nach diesem easy Leben nun erwartet: Ein Mittdreißiger ohne echte Berufserfahrung und einem durch ein endlos hinausgezögertes einfaches Studium demonstrierten Leistungsunwillen. Nicht so der Charakter, wo ich als Einstellender denke: „Den brauche ich!“ Der kriegt doch nichts fertig, ist nur in der Kaffeeküche, am Handy und ständig krank vermutlich, weil‘s zu stressig ist. Ihr vergeudetet eure Zeit. Ihr könnt ihm nicht mehr helfen. Er hat das alles zig mal gehört, da gibt‘s fast nichts Neues mehr. Er muss jetzt mal selber in die Pötte kommen. Ich denke, ignorieren und nicht beachten bis er mal vorangekommen ist und ihn dann wieder mit etwas Aufmerksamkeit zu belohnen (aber sachte und reserviert, damit der Junge auch dran bleibt) ist jetzt die richtige Strategie, um ihn mal zu animieren. Und ich meine das tatsächlich gut. Militäranschreien, sanftes Hinweisen usw. usf. war doch alles fruchtlos. Jetzt muss sich mal Stille um ihn breit machen, damit das mal so richtig wirkt und er gezwungen ist, da hinzugucken, wo er nicht hingucken will. Und sich dem dann zu stellen. Mit ständiger Aufmerksamkeit lenkt er sich ab. Die Stille lässt ihn allein. Dann hat er keine Wahl mehr, dann MUSS er hingucken.

Guter Punkt, insgesamt gut beschrieben. Das fehlte bei mir. Hatte ihn so verstanden, dass zwischen den Treffen ziemlich viel Zeit lang.

1. Das eigene Scheitern im von dir beschriebenen Moment akzeptieren. Hat man eben nicht gut gespielt. Was soll's. 2. Neues Spiel bei 0, wenn man nochmal mit ihr spielen möchte. Denn das ist es. Weiter nichts. Keine große Sache. Da ist kein Progress (man stelle sich eine Skala von 0 - 100% des Weges von Kennenlernen zu Lay vor) mehr da, du steigst also wahrscheinlich nicht bei 20% wieder ein, sondern fängst einfach wieder ganz von vorne an. Wenn du es böse verkackt hast, stehst du im negativen Bereich (-20% z.B., hatte Enigma mal eine coole Story erzählt, wie weit der Weg bei einer ehemaligen Oneitis dann sein kann), dann musst du sehr lange sehr gut spielen. Anmerkung: Je attraktiver du bist (aka 1,94m beliebter und geselliger Typ mit vielen Freunden und toller Familie, kinderlieb, gleichzeitig maskuliner, dominanter, durchsetzungsfähiger Chirurg-Kickbox-Weltmeister), desto mehr Fehler im Game werden dir verziehen und desto geringer fällt der gegangene Weg ab (fällt also nicht auf 0, sondern bleibt bei 15%). Insgesamt also keine große Sache. Einfach neues Spiel bei 0. Wie läuft's eigentlich mit deiner Masterarbeit? Und weißt du schon, was du nach dem Abschluss machen möchtest? Man könnte nämlich denken, dass du Angst davor hast, den Status "Masterand" mit dem Abschluss zu verlieren. Denn ohne direkte Anstellung ist der Folgestatus "arbeitssuchend". Ich weiß, du wirst jetzt wieder böse und willst das nicht hören. Aber das sollte für dich an erster Stelle deiner Prioritätenliste stehen.

Keine Ahnung, wovon du da sprichst. PS: Wir stimmen doch alle damit überein, dass "bash" original vom Mountain King von Warcraft III kommt, oder? ❤️ ❤️ #hu#fürkhazmodan #lvl6ggwwpno #gohomeNE

Bitte einmal zitieren! Wenn ich nach „Wirtschaftsingenieur“ suche kommt leider nur diese eine Treffer, der mir zugeordnet werden kann. Wi.Ing auch genau einmal, und da wurde ich vor zwei Jahren explizit gefragt. (Habe aber auch nur die ersten Seiten überflogen.) Da ich das ja „einfach so immer in jedem Gespräch“ erwähne ist das ein Leichtes für dich. Ich lasse auch „Ingenieur“ und sogar „MINT“ gelten! Wenn da bei über 700 Beiträgen in fünf Jahren von mir nicht noch mindestens 10 (wären also 12 von 718) dazugekommen („immer in jedem Gespräch“), bitte ich dich, zukünftig von Erfindungen, wenn es um mich geht, für deine Begründungen abzusehen. Nur Fakten zählen. Danke. Täusche ich mich, werde ich einräumen, dass mein Selbsteindruck falsch ist, mich für den Hinweis bedanken und es verbessern. PS: Karohemden habe ich nicht, @Fgt hat mich doch berechtigt schon ausgelacht, weil ich nur ein 2/3-Ing bin 😥 PPS: Doch, beflissentlich die Raffgeschwindigkeit (Intelligenz) anzuzweifeln, ist eine direkte Beleidigung. Sich dann rausreden zu wollen und es mit Erfindungen abzurunden ist einfach echt ziemlich wenig für einen Auftritt.

Ich habe dich auch nicht persönlich beleidigt. Ich bitte darum, davon abzusehen. Dies ist in meinen Augen schlechter Stil. Ich bin auch selbstbewusst, was meine Raffgeschwindigkeit angeht. #wirtschaftsingenieur(TU) Es gibt für dieses Schweigen bei bestimmmten Themen („Liebt sie mich wirklich bedingungslos, wie ich sie?“ oder „Wird es immer sanktioniert, wenn ich mal Schwach bin?“ oder „Sie (28) hat mich nach 5-8 Jahren verlassen, sie hat x Gründe genannt, waren das wirklich die Gründe?“ oder allgemein z.B. Hypergamie) immer gute Begründungen. Ich mache mir in letzter Zeit einen Spaß daraus, dieses Schweigen nur anzumerken. Irgendwer von der Frauenschutzpolizei oder eine Frau selbst springt eh drauf an. 100% Quote. Fieldtested.

Nur für die Statistik möchte ich kurz anmerken, dass wir beim Thema „Vergewaltigt durch Ex“ bisher (Seite 2, 40 Beiträge), analog zu einer Handvoll anderer Themen, nur eine einzige Stellungnahme einer Frau (Einzeiler, off-Topic) haben.

Jo.