Helmut

Hab ich nicht gesagt, Strawman-Argument deinerseits. Was ich gesagt habe ist: Dansiol sucht gezielt Sex mit Frauen die er eigentlich auf einer gewissen Ebene verabscheut. Ich such dir jetzt nicht extra seine Quotes aus dem anderen Beitrag raus, die findest du selbst.

Lies mal seine anderen Threads der letzten Zeit und achte speziell auch auf die Wortwahl (die bei dir hier sehr ähnlich war...). Für mich sind da durchaus erste vorsichtige Anzeichen das er Frauen eigentlich beginnt zu hassen weil sie etwas liefern können was er braucht, aber er kriegt es nicht, und auch gar nicht auf die richtige Art (nämlich nicht-manipulativ als er selbst). Also dreht er den Wunsch nach einer Partnerin in etwas heiliges, aber die Mädels die ihn ranlassen sind Schlampen. Er will ja auch keine Frau für eine Beziehung die viele Sexpartner hatte, lebt sich selbst aber jetzt fest aus und schiebt damit schon fast ein bissl schizophrenen MWC.

Externalisiere nicht deine eigenen Probleme (und hör nicht auf Mystikk, der ist eine 11 auf der Pessismismusskala). Dein Thread über deine Ex hat einige deutliche Baustellen aufgezeigt an denen du arbeiten solltest. Im wesentlichen gleich mal mit der Frage: Kannst du Verantwortung für dich selbst übernehmen, voll und ganz? Und dann fragst du dich: Warum manipuliere ich Menschen absichtlich? Oder wie wär's mit: Warum schiebe ich im Kopf Drama bevor überhaupt noch was passiert ist? Du hast deutliche Züge der Clienten aus Glover's "No More Mr. Nice Guy" Buch. Würde ich kaufen und durcharbeiten an deiner Stelle. Anstatt hier neue Threads zu machen auf der Suche nach Absolution.

Richtig. Jeder der zu feige, zu blöd, zu kommunikativ behindert ist eine Beziehung entweder zu kitten, zu öffnen oder zu trennen ist kein erwachsener, reifer Mann. Wie du an dem TE hier lesen kannst gibt es durchaus Leute die diese Aufgabe annehmen und erfolgreich lösen. Deshalb fand ich es ja ironisch dass grade du dem TE, der um Welten reifer agiert hat, überhaupt Tipps geben willst. Wie wenn die Hyäne dem Löwen erklären möchte was Stolz ist...

Disclaimer: ich hatte gestern eine wunderbare Selbsterfahrung, bin deshalb grad emotional total offen, und möglicherweise übersensibel. Aber dieser Thread stinkt mir nach Misogynie. Sowohl der erste Post als auch die ersten beiden Antworten. Da würde ich dringend dran arbeiten. Danisol, wir hatten schonmal das Vergnügen in einem anderem Thread... wo es darum ging sein Leben zu entwickeln oder doch eher Frauen aufzureissen. Es war dort schon ersichtlich dass es dir innen drin nicht so gut geht. Auch deine Frage wo man "gescheite Frauen" trifft geht genau dorthin. Weil warum ziehst du denn solche an? Weißt du was ich da rauslesen aus allem, so ganz frei übersetzt? Du hast einfach Riesen Schiss verletzt zu werden. Schreibst du eh in Ansätzen selbst. Aber in Wirklichkeit geht das tiefer. Das geht so tief dass du Frauen jetzt zu lebenden Sexpuppen abwertest, weil dir so ein Sextoy nicht wehtun kann. Also du mechanisierst und entmenschlichst deine Interaktion, sperrst deine Emotion in den Panzerschrank und sehnst dich doch gleichzeitig total nach Nähe. Aber du bietest keine Nähe, keine Offenheit, keine Authentizität an, weil du Angst hast. Alleine deine Wortwahl... ficken, vögeln, geiler Sportwagen. Wie bei RTL2. Zu ergänzen aus deinen anderen Postings um Formulierungen wie "ranlassen", also du als der ewige Bittsteller. Wenn ich du wäre, dann würde ich mal in geschulter Begleitung durch diesen ganzen alten Schmerz durchgehen. Da kleben einige Jahre unverarbeitete Verletzung an dir, das klingt auch aus deinen ersten Postings hier raus die du damals gemacht hast. Du wirst nicht umhin kommen, wie Herzdame sagt, dir deine Selbstwertzweifel intensiv anzusehen (und da sind wir übrigens beim "ein spannendes Leben haben um deiner selbst Willen") um letztlich dein Vertrauen in die Welt wiederzufinden. Weil nur wenn du offen und authentisch an die Leute rangehst, dann kommen auch die welche in dein Leben passen. Dann wirst du lernen mit der Angst vor Zurückweisung zu leben - weil nur dort gibt's auch den Gewinn von Angenommen-werden. Offen und authentisch wirst du aber erst wenn du nicht mehr dein Selbst in die Stahlkiste packst und durch den harten Ficker-Act ersetzt. Nö, eben nicht. Wenn du emotional zumachst dann triffst du keine die du gut leiden kannst. Geht ihm ja genau so: Er will Frauen die sich gleich flachlegen lassen und verabscheut sie gleichzeitig. Nicht wirklich eine erfolgreiche Strategie zum Glück. Schön das du hier mitschreibst, bei dir gilt 1:1 das gleiche. Dein Frauenbild, ersichtlich aus vielen deiner Postings hier, ist kein Zeichen einer gesunden Selbstliebe sondern einer Kompensation früheren Nice-Guy Verhaltens. Ihr beide könnt euch das in Spiegelschrift auf's Hirn tättoowieren: Ihr kriegt genau das ins Leben was ihr euch wünscht. Immer. Funktioniert 100%. Das blöde ist nur, was ihr euch jetzt grade unbewusst wünscht ist nicht dass was euch eigentlich glücklich macht. Weil den Wunsch habt ihr innerlich unter einer dicken Schicht Angst begraben. Und solange ihr diesen dreckigen Boden nicht aufgrabt und mal saubermacht, wird's euch beuteln. Sorry, no Shortcut to Happyness.

Fixed that for you. Du könntest dir an dem Thread ein Beispiel nehmen wie ein erwachsener, reifer Mann das Problem angegangen ist. @Rest der Thread ist zwei Monate alt. Denke nicht das der TE noch nach Antworten sucht...

Okay, lass uns was austesten... Nimm dir bitte zuhause in Ruhe zwei leere A4-Zettel und einen Edding. Mach ein bisschen Platz am Boden frei (so 2x2 Meter oder bisschen mehr). Setz dich fünf Minuten ruhig hin und entspann dich. Dann schreibst du auf den einen Zettel groß "Karriere/Sport" oder genau deine Worte für Satz #1. Dann schaust du dir den Zettel richtig gut an, intensiv, fühlst dich da rein in diese Worte. Und dann legst du den Zettel auf den Boden. Auf den anderen Zettel schreibst du genauso groß "Nähe/Beziehung" oder was genau deine Worte für Satz #2 sind. Schaust dir das ebenfalls gut und intensiv an, fühlst was dir das bedeutet, und legst den Zettel so 1.5m oder 2m gegenüber von dem anderen. Dann stellst du dich genau in die Mitte zwischen den beiden. Und jetzt kannst du experimentieren. Wo stehst du am besten? Hol dir mal dein Bauchgefühl wenn du zwischen den beiden Zetteln stehst. Wie fühlt es sich an wenn du die Position wechselst. Wo geht dein Blick hin? Wie ist es wenn du dich nahe oder sogar direkt auf einen der beiden stellst? Notier dir bitte deine Gedanken und Gefühle und das Erlebnis. Dann als zweiten Schritt: Was geschieht wenn du zwei weitere Zettel hinzufügst, auf denen steht "Erfolg/Anerkennung" sowie "Ruhe/Entspannung" und diese im Quadrat zu den anderen legst? Also ca so: Ruhe Nähe Karriere Erfolg Wie fühlt sich das an wenn du dich in die Mitte stellst, wo landest du? Wo stehst du gerne, wo magst du bleiben? Wo geht dein Blick hin? Mach das bitte mal in einer ruhigen Stunde zuhause, und berichte dann wie es dir dabei gegangen ist. Ich würde es lieber persönlich mit dir machen, aber geht halt grad schlecht.

Hi, interessant nochmal ein Update zu lesen. Ja, passt alles in mein eingangs gezeichnetes Bild. Die Mädels wissen rational das sie selbst mit einer guten Uni-Ausbildung von zuhause (Rumänien?) nie das Leben haben werden welches ihnen dieser Job ermöglicht. Die Parties, die Urlaube... gerade wenn sie dann zuhause ist, ist sie dort ja praktisch eine "Reiche". Das ist halt Gold für's Ego. Aber die Downside ist ein Job der einfach massiv am Selbstwert kratzt - Gift für's Ego. Irgendwie gespaltene Persönlichkeit schon fast. Eigentlich wollen sie alle nur heiraten, Haus etc. Aber geht sich halt finanziell nicht aus. Und heiraten geht sich mit dem Job nicht aus. Totale Weggabelung. In dieser Verwirrung (die du richtig gespürt haben wirst) hast du nix verloren. Freut mich wenn das Treffen dir auch einen emotionalen Abschluss ermöglicht. Kleiner Zusatz noch: Ernst oder nicht ernst, sie ist eine erwachsene Person die eigene Entscheidungen trifft. Dramatisiere nicht ihr Leben, das ist letztlich Helfersyndrom.

@Mista: Ein bisschen komplizierter ist es schon, und ich bin formal auch (noch) nicht qualifiziert da was zu diagnostizieren Allerdings kenne ich Personen bei denen es tatsächlich zutraf und unser TE ist da verdammt knapp dran. Man darf und sollte auch vorbeugend zum Therapeuten oder Berater gehen bevor man offiziell krank ist.

Du kannst jederzeit selbst einem Admin eine PM schicken... Diese Beiträge waren übrigens schon unter deinem Namen vor dem großem Crash im Oktober. Aber gut. nehmen wir an es wären tatsächlich durch einen technischen Fehler die Beiträge eines anderen zufälligen Users aus dem Forum unter deinem Namen einsortiert wurden. Der Typ von den Fremdgehthread war vor einem Jahr 33 (du jetzt 34), wohnt in Hamburg (du auch) und hatte ein Taxiunternehmen (du warst Unternehmer). Also, die Wahrscheinlichkeit gemäß Altersverteilung etc. hier im Forum sagt rein randomly wäre das ein Geek gewesen, Anfang 20, der IT studiert. Die Zahl der Leute Ü30 ist vergleichsweise eher gering, dass die dann noch in der gleichen Stadt wohnen mit dem gleichem Job... Sachen gibt's, gell? Wir kommen zu dem Schluss: Ja du bist so blöd und schreibst seit Jahren Beziehungssachen, und dann schreibst du in ein anderes Thread: Also ja, das habe ich oben gemeint... du lügst Gott und der Welt was vor bzw. versuchst es verzweifelt. Und das habe ich gemeint mit den Anfängen einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung. Nach ICD-10 dann wenn mindestens fünf Kriterien erfüllt sind: hat ein grandioses Verständnis der eigenen Wichtigkeit (übertreibt etwa Leistungen und Talente, erwartet ohne entsprechende Leistungen als überlegen anerkannt zu werden) ist stark eingenommen von Phantasien grenzenlosen Erfolgs, Macht, Brillanz, Schönheit oder idealer Liebe glaubt von sich, „besonders“ und einzigartig zu sein und nur von anderen besonderen oder hochgestellten Menschen (oder Institutionen) verstanden zu werden oder mit diesen verkehren zu müssen benötigt exzessive Bewunderung legt ein Anspruchsdenken an den Tag, d. h. hat übertriebene Erwartungen auf eine besonders günstige Behandlung oder automatisches Eingehen auf die eigenen Erwartungen ist in zwischenmenschlichen Beziehungen ausbeuterisch, d. h. zieht Nutzen aus anderen, um eigene Ziele zu erreichen zeigt einen Mangel an Empathie: ist nicht bereit, die Gefühle oder Bedürfnisse anderer zu erkennen/anzuerkennen oder sich mit ihnen zu identifizieren ist häufig neidisch auf andere oder glaubt, andere seien neidisch auf ihn zeigt arrogante, hochmütige Verhaltensweisen oder Ansichten Vote4Close bzw. eigentlich: Vote4Ban. Du versuchst das ganze Forum zu verarschen während du eigentlich einen Therapeuten brauchst. Diese Kacke wird dir sowas von um die Ohren fliegen, da möchte ich nicht dabei sein...

Ich kann nicht für andere sprechen in deiner Verallgemeinerung. Selbst bemühe ich mich darum BDSM seit mehr als 10 Jahren (inklusive Bondage sinds eher schon 15) verantwortungsvoll, respektvoll und ethisch im Umgang mit meinen Partnerinnen auszuleben. Und wenn ich jemand sehe der offenbar neben der Spur steht in seiner Wahrnehmung oder Entwicklung, und damit letztlich "seltsam" bis hin zu "negativ" auf andere Personen einwirkt (zb. versuchen masochistische und D/s Spielchen mit nicht-masochistischen Damen abzuwickeln ohne überhaupt das nötige Verständnis zu besitzen wie sich das für die Dame körperlich oder psychisch anfühlt), dann halte ich da nicht still meine Klappe sondern versuche eine Selbstreflexion einzuleiten. Bei dir wahrscheinlich eher sinnlos... aber schön das du es zumindest wahrgenommen hast. Ist ja mal ein Anfang. Nachtrag: Nur damit du es wirklich klar verstehst: Erstens erkennst du nicht den Unterschied zwischen Spanking im Sex-Kontext (eher gängig) und Spanking übers Knie bis Kochlöffel (Daddy's Bad Little Girl Fantasie oder wie auch immer du das nennen willst, sehr nicht-gängig). Zweitens screenst du Personen nicht sauber auf ihre Neigungen und Akzteptanz/Lust auf gewisse Dinge und versuchst dann deine Neigungen und Lust auf gewisse Dinge quasi "reinzuprogrammieren" damit sie plötzlich "freudestrahlend" etwas tut was du dir wünscht aber sie eigentlich nicht weil sie die Veranlagung nicht hat. Drittens hast du ganz unabhängig vom BDSM-Kontext ein fürchterliches Frauenbild denn die sind nur für dich da um möglichst schnell und möglichst geil mit vielen von ihnen deine Gelüste zu befriedigen. Viertens hast du auch noch jede Menge Vorurteile und Anspruchsdenken gegenüber anderen Menschen im allgemeinen. So, die Liste deiner Baustellen kannst dir jetzt an den Kühlschrank tackern und daran arbeiten... gerne geschehen, nix zu danken.

Du bist 27 oder so? Dein Mangel an Empathie und Vorstellungsvermögen evident in dem Satz oben, gepaart mit der Tatsache was du sonst so hier ins Forum schreibst ist erschreckend. Was du da auslebst ist irgend eine seltsame Daddy-Fantasie, die hat nix mit bissl Popoklatsch bei normalem Sex zu tun. Und es klingt deutlich raus dass du Frauen eigentlich nur suchst um dein eigenes Kopfkino zu befriedigen, und gar nicht mal drüber nachdenkst oder kommunizierst was ihr beide eigentlich wollt...

Irgendwie dreht sich bei dir mein analytisches Talent im Kreis. Ich komm da nicht auf den Knopf... deshalb muss ich nochmal ausholen. Ich höre bei dir zwei grundlegende Wünsche/Aussagen, korrigiere mich bitte genau auf den Wortlaut bzw. formuliere mich um damit es 100% passt: 1) Ich will mich voll und ganz auf meinen Sport und meine Karriere konzentrieren. 2) Ich will eine liebevolle emotional nahe Beziehung mit meiner Exfreundin oder einer anderen vergleichbaren Frau. Kannst du die zwei Sätze so umbauen das sie für dich stimmig klingen? Gehört da noch ein dritter Satz dazu? Zum Thema Kampfsport noch eine Frage: Was würde dich mit mehr Freude erfüllen - einen Wettbewerb oder eine Gürtelprüfung zu gewinnen, oder einen Nachmittag zb. mit ein paar Kids zu trainieren und ihnen dabei ewas beizubringen?

Okay, wieder so ein Ding das du bitte überlegst bevor du weiterliest... wenn du zaubern könntest, was würdest du jetzt grad an deinem Leben ändern? So ganz konkret? Ich seh da einen interessanten Widerspruch. Der erste Teil deines letzten Postings sagt praktisch überdeutlich: "Ich will eine maximal Wochenende-Beziehung, eher so eine unverbindliche Affäre, wo man außer gemeinsam was trinken und Sex haben und kuschelnd rumhängen nichts unternimmt und sich nicht aufeinander einlässt." Umgekehrt sagst du du wärst eifersüchtig auf den neuen deiner Ex, du suchst Nähe und Wärme bei Frauen, du willst deine Ex retour, und sobald du länger eine Beziehung führst bist du schwer verliebt. Kannst du dir diese Polaritäten erklären? Was ist dein Bild wo du sportlich und beruflich in fünf Jahren sein möchtest? Die Ziele die du verfolgst? So richtig erklärt hast du mir nicht was an Hipstern und Veganern jetzt positiv oder negativ ist. Naja, anscheinend doch. Du denkst laufend an deine Ex und sehnst dich nach Nähe und Wärme wenn keine Frau da ist. Also wie groß ist die Rolle die Frauen bei dir spielen? Schonmal versucht zu meditieren? So richtig still sitzen, alles kommen lassen was da ist, nix denken oder steuern? Gibt gute Anleitungen online. Das ist jetzt eine wichtige Frage: Wem gegenüber erbringst du diese Leistung?

Geschmunzelt spricht da was sehr spannendes an. Resoniert bei mir.

Ich würde das gerne lesen, deine ideale Beziehungswoche. Weil ich daraus was erkennen möchte. Zu den einzelnen Punkten: Sie hat auf die Beziehung gedrängt, viel investiert und du weniger, wollte viel Zeit mit dir verbringen (genauer gesagt: hatte scheinbar keinen Bedarf nach Zeit für sich und ihre Freundinnen?), und war eifersüchtig auf deine beste Freundin die du sechs Jahre vorher schon kanntest. Wenn du mit dieser Freundin normal umgegangen bist und nicht irgendwie flirty, dann entspricht das dem Bild einer unsicheren Person die sich Bestätigung aus Beziehung holt. Was fällt dir positives an einem Hipster auf, und was negatives? Und das gleiche bitte nochmal für den Veganer (ich bin weder noch, also tob dich aus) Wenn du blockiert bist dann bist du blockiert. Egal wem gegenüber. Ziehst aber dann tendenziell eh die Frauen an die dir deine Blockaden zeigen. Das ist Ego. Auch ein interessanter Aspekt. Vielleicht hilft dir dein Kriegertum aber auch einfach vor dem wegzulaufen was wehtut, was unbearbeitet ist, was angeschaut gehört, und was du verarbeiten solltest... nimm dir mal den Gedanken mit in den morgigen Tag.

Mach mal ein Thread auf in "Persönlichkeitsentwicklung" und beschreib deine letzten vier oder fünf Beziehungen jeweils in zwei, drei Absätzen. Link mich rein (@ und Benutzername). Ich hör da schon ein Muster raus, will aber nicht Kaffeesatzlesen.

Hi, Die Erfahrung lehrt das deutliche Worte dort hingehen wo sie müssen. 1) In meiner Welt ja, ist das so. Sehen hier auch genug andere so. Dieses Forum bietet einiges sehr gutes Wissen wie man mit dem anderen Geschlecht umgeht um attraktiv zu wirken. Wie Dynamit kann man das im Guten für Bergbau verwenden oder im schlechten für Krieg, deshalb ist für mich Ethik hier ein wesentlicher Faktor. "Fliegend wechseln" oder heimliche Affären ist nicht ethisch. Zweiter Faktor ist dass das Ziel sein sollte sich selbst zu entwickeln zu einer runden, vollständigen Persönlichkeit. Hintenrum Beziehungspartner betrügen entspricht nicht diesem Ziel; zu lernen offen und direkt in der eigenen Beziehung zu kommunizieren (zb. Probleme anzusprechen, eine offene Beziehung anzusprechen etc.) sehr wohl. Du offenbarst hier also dein erstes Defizit an dem du arbeiten kannst - warum bist du zu lange in einer schlechten Beziehung geblieben und hast sie nicht gerichtet oder beendet? 2) Du hast dir zu lange Zeit gelassen. "Dann ein paar Tage noch netter Talk..." bis du endlich nach dem zweitem Date fragst. Und dann nochmal diese Frage "ob sie das wirklich will" - also deutlich mangelndes Selbstvertrauen. Kam der Vorschlag zum kochen bei ihr von dir oder von ihr? 3) Wenn du schon der Typ bist der alles zahlt, dann hast du noch viel größere Notwendigkeit auch der zu sein der dann körperlich wird. Ansonsten wirkt es wie ein großer teurer Versuch dir deinen mangelnden Selbstwert bei ihr zu kaufen. Prinzipiell raten wir hier nicht dazu gleich mal teure Dates zu zahlen; wenn es situationsbedingt passt (reicher Geschäftsmann dated Studentin etc.) dann aber zumindest auch zeigen dass du nicht nur Kohle sondern auch Eier hast. 4) Natürlich machst du dir Gedanken "um die nächste Frau", du fragst ja selber: Wie kriege ich die wieder? Übe Selbstreflexion. Die Situation weiter zu analysieren erübrigt sich aber weil... Da darfst du jetzt mal nacharbeiten. Und rausfinden warum du auf die Idee gekommen bist fremdgehen zu müssen. Und warum du in einer eindeutigen Situation nicht körperlich wurdest. Und warum du Panik schiebst wenn eine Frau sich von dir zurückzieht.

Erstens: Absolutes Arschloch-Verhalten wenn ihr beide in Beziehungen seit heimlich zu daten. Zweitens: Verbockt hast du es hier: Du hattest keine Eier, du hattest dann beim Setup für's zweite Date keine Eier, und sie hat das Interesse verloren. Wer hat das Dinner und den Champagner bezahlt? Drittens: Wie solls weitergehen? Du liest dich hier ein. Und arbeitest deine Persönlichkeitsdefizite auf. Du hängst mit Kumpels rum die dir nicht guttun und bescheisst deine Freundin. Solange du da nicht klar kommst mach dir mal keine Gedanken um die nächste Frau.

Bevor du weiterliest, schreib bitte mal eine Woche auf deiner "idealen Beziehung". Also so von Montag bis Sonntag, recht detailiert, wie du dir das perfekt vorstellen würdest. Bitte nicht weiterlesen bevor du das niedergeschrieben hast... ... ... ... Für mich klingt da immer noch ein verschobenes Gesamtbild von Mann durch. Als ob du fast versuchst deinen emotionalen Aspekt abzuspalten, möglicherweise aus einer Angst vor Verletzung... Das klingt auch bei deiner Beziehung und Trennung ja voll raus. Wiewohl es richtig war eine gute alte Freundin nicht abzuschiessen. Du hast dir eine Frau gesucht die emotional sehr bedürftig war. Würde mich nicht wundern wenn du damit deine Mutter nachgeholt hast - wenn dein Vater emotional nicht präsent war dann hat deine Mutter möglicherweise sehr viel emotionale Bedürftigkeit an dir ausgelebt und du wurdest eventuell "erstickt" von Liebe. Nicht nur ein Zuwenig schadet der kindlichen Entwicklung, auch ein Zuviel. Ich denke gerade da wird eine Aufstellung oder Beratung dir Erkenntnisse bringen. Ich empfehle dir (neben dem Weg des Wahren Mannes von Deida, aber das kennst du glaub ich schon?) auch diese beiden Bücher: https://www.amazon.de/Zeit-für-Männlichkeit-Kompetenz-zwischen/dp/3936360405 https://www.amazon.de/Zeit-für-Liebe-Intimität-Beziehungen/dp/3942502224/ Ich hab da ganz das starke Bauchgefühl dass dein Weg zur Komplettheit nicht über weniger Emotion, sondern im Gegenteil über sich-mehr-Emotion-erlauben und damit letztlich einer Auseinandersetzung mit der Rolle deiner Mutter führt. Die beiden Bücher fordern EXTREM den emotionalen, sanften Anteil. Das wird für dich seltsam sein, aber gönn dir das mal, sei da ruhig mal neugierig drauf. Und finde raus warum du so gern kalt, hart und unnahbar sein möchtest.

Hamsterbacke, Der TE schreibt: Also er hat rücksichtslos (er schreibt wörtlich "ohne großartig Rücksicht ") seine Zeit verplant, und SIE hat ihre Termine (also sitzt sie nicht nur am Sofa) so gelegt dass noch was überbleibt für beide gemeinsam. Schwerer Vertrauensbruch in der Beziehung... ja klar, einfach scheiss egal. Sorry, aber du projizierst eindeutig. Das was du da als Kampfansage an seine Freundin schreibst geht aus seinem Text in keinster Weise heraus. ich halte es für fahrlässig jemand der Fehler macht und sich verbessern will die Absolution zu erteilen auf Basis eigener schlechter Erfahrungen mit anderen Frauen.

Hi alle, Hab ein wenig durch's Forum gesucht, aber obwohl oft zitiert wurde dies hier scheinbar noch nicht im Detail beschrieben... Ich finde dieses Modell der Kommunikation so wichtig das man es meiner Meinung nach den Schülern mit 14 im Unterricht verpassen sollte... also gehört's auch hier rein, speziell als Tool für Persönlichkeitsentwicklung. Erfunden hat das ganze ein gewisser Friedemann Schulz von Thun. https://de.wikipedia.org/wiki/Friedemann_Schulz_von_Thun Er hat das Bild entwickelt das jede Nachricht aus vier Komponenten besteht, die immer alle mitkommen und nicht "versteckt" werden können: Das was wir im Alltag üblicherweise unter einer Nachricht verstehen, ist die Sachebene. "Es ist kalt" oder "2 + 2 ist 4" oder "Es posten viele verrückte Menschen im PU-Forum". Das ist der reine Informationsinhalt einer Nachricht (diese kann natürlich auch eine Frage sein). Darüber hinaus gibt es aber auch drei andere Aspekte die in der alltäglichen Kommunikation mit unseren Mitmenschen eigentlich die wichtigere Rolle spielen. Sehen wir uns das ganze mal anhand einer flirt-relevanten Situation an: Wir schmusen seit einer Stunde mit einem Mädel im Club (Geschlechter bei Bedarf bitte umtauschen) und es wird Zeit für's Bett. Damit ist die... Sachebene: Die Frage nach Logistik bzw. weiterem Verlauf des Abends. Diese Frage kann man unterschiedlich formulieren. Auf der Ebene der Selbstkundgabe (ich nenne es Selbstoffenbarung, so wie er in seinem Buch) schwingt dabei mit was ich von mir selbst behaupte bzw. denke. Ich schicke also dem Empfänger der Nachricht mein eigenes Selbstbild. Person A: "Zu dir oder zu mir?" Person B: "Hey, wir könnten noch zu mir fahren, ich mixe uns ein paar Mochitos..." Person C: "Hab ich dir schon erzählt dass ich neulich meine Wohnung für 15.000EUR neu eingerichtet habe? Das solltest du dir echt ansehen..." Person D: "Hmm, wollen wir noch weiter oder bleiben wir hier?" Die Intention der Nachricht ist jeweils die gleiche. Aber was verät uns die Formulierung über den Sender bzw. sein Selbstbild in der Selbstoffenbarung? Person A sagt praktisch: "Ich bin ein sehr direkter und auch selbstbewusster Mensch und will mit dir ins Bett." Person B sagt: "Ich will eigentlich mit dir ins Bett, aber es so direkt zu formulieren fühlt sich für mich nicht richtig an." Person C sagt: "Ich will mit dir ins Bett aber habe das Gefühl ich bin dir nicht gut genug." Person D sagt: "Ich bin mir eigentlich sehr unsicher und mir ist lieber wenn andere die Entscheidungen treffen." A und B sind recht passend und wahrscheinlich auch zielführend, C und D weniger. Denn die Gefahr bei der Selbstoffenbarung ist das wir uns einerseits verstecken, andererseits überhöhen. Manche Menschen benutzen Nachrichten in der Form das es gar nicht wirklich um die Sachebene geht, sondern ständig eher versucht wird sich selbst als besonders toll zu zeigen. Zb. eine Gruppe redet über die sinkende Qualität deutscher Handwerker, und einer meint "Ja, das ist aber überall so, wir haben das bei unserem Haus auf Mallorca auch erlebt." Geht's da um Handwerker, oder geht's darum wer sich das teuerste Urlaubshaus leisten kann? Das Gegenteil davon ist sich selbst auszublenden, üblicherweise aus Selbstwertproblemen heraus, oder weil man gar nicht so genau weiß wer man ist und was man möchte. Das sind die Leute die lieber sagen "Jemand sollte hier mal aufräumen" statt "Ich fände es gut wenn ihr alle euren Dreck auch wieder wegräumt". Oder "Sollten wir überlegen wie wir das Projekt retten können" statt "Ich denke um das Projekt zu retten wäre ein Meeting sinnvoll zwischen X, Y, Z..." Das sind die Leute die tendenziell lieber gar nix sagen. Entweder weil sie sich selbst gar nicht festgelegt haben wer sie sind, oder weil sie denken dass was sie sind niemand hören will. Gute Kommunikation auf der Selbstoffenbarungsebene bedeutet im wesentlichen: Authentische "Ich-Botschaften" senden (Ich denke, ich möchte, ich fühle...) und sich dabei nicht übersteigern. Dazu muss man natürlich zuerst mal mit seinem Selbstbild vertraut sein und auch dazu stehen. Es lohnt sich also sich selbst zu "hören" was man denn da genau mitschickt und gegebenenfalls zu üben... ****************************************************** Sehen wir uns nun die gleichen Nachrichten auf der Beziehungsseite an. Diese gibt dem Empfänger der Nachricht Auskunft über "Wie sieht der mich?" bzw. "wie sieht er unsere Verbindung miteinander, wie stehen wir zueinander?" Nochmal das Beispiel: Person A: "Zu dir oder zu mir?" Person B: "Hey, wir könnten noch zu mir fahren, ich mixe uns ein paar Mochitos..." Person C: "Hab ich dir schon erzählt dass ich neulich meine Wohnung für 15.000EUR neu eingerichtet habe? Das solltest du dir echt ansehen..." Person D: "Hmm, wollen wir noch weiter oder bleiben wir hier?" Person A sagt damit auf der Beziehungsseite: "Ich merke du stehst auf mich, wir wollen beide miteinander schlafen." Person B sagt: "Ich denke du bist offen für eine nette Nacht mit mir, aber du brauchst möglicherweise einen Vorwand oder bist dir vielleicht noch nicht sicher genug." Person C sagt: "Ich denke du willst wahrscheinlich nicht einfach so mit mir ins Bett und ich muss dich noch überzeugen." Person D sagt: "Ich hab keine Ahnung ob du genug auf mich stehst um mit mir heimzugehen oder ob du überhaupt eine Frau bist die das tut." Kommunikation auf der Beziehungsseite ist in der Regel eine Einladung an das Gegenüber meine Definition der Art wie wir zueinander stehen zu akzeptieren. Also ich sage mit Person A: "Wir sind scharf aufeinander", die Dame kann zustimmen ("ja klar, lieber zu dir"), es verneinen ("Ich bin keine die am ersten Abend mit jemand ins Bett geht") oder es mal akzeptieren und sich alle Optionen offenhalten ("Fahren wir zu dir, aber ich muss morgen früh raus") Kommunikation auf der Beziehungsseite führt gerne mal zu Streit obwohl man sich zb. in der Sachebene einig ist. Die Mutter sagt zb. zur Tochter: "Herst Anna, es ist richtig kalt draussen, wenn du rausgehst zieh dir die dicke Jacke an und sicher keinen kurzen Rock." Die Tochter drauf: "Mama, es ist gar nicht so kalt, das passt schon und ich zieh sicher keine Jeans an." Dann entsteht ein Streit scheinbar auf der Sachebene (Wie kalt ist es wirklich?) aber in Wirklichkeit verweigert die Tochter die Beziehungsseite der Nachricht, wo die Mama sagt "Du weißt nicht was gut für dich ist, ich muss dich bemuttern wie ein kleines Kind." Wenn unser Beispielkandidat hier der Dame ins Ohr flüstert "Ich weiß genau was so eine wie du im Bett braucht, warts nur ab" dann ist die Intention dahinter zwar lobenswert und durchaus attraktiv ("Ich bin zuversichtlich das ich dir sexuell gescheit einheizen kann") aber die Dame will wahrscheinlich nicht "So eine wie X" sein weil das abwertend klingt. Sagt er stattdessen "Ich stell mir grad vor was ich alles mit dir anstellen werde, das wird dich langsam in den Wahnsinn treiben..." passt dann auch die Beziehungsseite. Gute Kommunikation auf der Beziehungsseite ist also letztlich immer wertschätzend gegenüber unserem Empfänger. Und die meisten Streitigkeiten in Firmen, Beziehungen, Stammtischen entstehen eigentlich auf der Ebene und "vereinnahmen" dann die Sachebene, obwohl es nicht um die Sache sondern um die Position der Leute zueinander geht. ****************************************************** Zu guter Letzt gibt es dann auch noch die Appellseite jeder Nachricht. Jede Kommunikation dient in der Regel dazu etwas zu verändern ("Mach mal das Fenster auf bitte!") oder Dinge zu verhindern ("Ich will nicht zur Party vom X gehen..."). Wir kommunzieren eigentlich ständig um etwas zu erreichen bzw. in der Absicht unser Leben irgendwie besser zu gestalten. Auch hier wieder das Beispiel: Person A: "Zu dir oder zu mir?" Person B: "Hey, wir könnten noch zu mir fahren, ich mixe uns ein paar Mochitos..." Person C: "Hab ich dir schon erzählt dass ich neulich meine Wohnung für 15.000EUR neu eingerichtet habe? Das solltest du dir echt ansehen..." Person D: "Hmm, wollen wir noch weiter oder bleiben wir hier?" Eigentlich wollen ja alle vier das gleiche, aber.. Person A sagt damit auf der Appelseite: "Lass uns heimfahren und Spaß haben." Person B sagt: "Gib mir eine Gelegenheit mich an dich ranzumachen ohne das ich es direkt aussprechen muss." Person C sagt: "Du solltest dir meine neue Einrichtung ansehen und mich bewundern" aber meint eigentlich was anderes. Person D sagt: "Entscheide du mal wie der Abend weitergeht" aber meint eigentlich was anderes. So wie die Selbstoffenbarungsseite hat auch die Appellseite natürlich viel mit eigenem Selbstwert und Selbstbild zu tun. Wenn wir unterscheiden zwischen einem "offenem Appell" (Beispiel A, B) und "verdecktem Appell" (C, D) dann stellen wir fest wir leben in einer Gesellschaft in der "verdeckte Appelle" an der Tagesordnung sind. Der hat vordergründig zwei Vorteile: Erstens können wir nacher abstreiten etwas bestimmtes bezweckt zu haben ("Nein, ich wollte sicher nicht mit dir schlafen, so einer bin ich nicht") und zweitens erhoffen wir uns oft das Personen dann freiwillig Dinge tun um die wir nicht direkt "bitten" wollen oder denken eine direkte Bitte würde abgelehnt. Wie das Beispiel aber zeigt sind "indirekte" bzw. "verdeckte" Appelle nicht wahnsinnig zielführend. Person C sagt ganz klar "Schau dir meine teure Einrichtung an und bewundere mich" aber eigentlich meint er "geh mit mir ins Bett". Möglicherweise würde das Mädel eh gern mit ihm ins Bett, aber verweigert die Idee ihn bewundern zu müssen für seine teure Einrichtung und reagiert mit "Also, ich find das uncool, solange Menschen in Afrika hungern, sich unnötigen Luxuskram zu kaufen." Bumm, Streit, Kommunikationsziel verfehlt. Person B hier ist ein Grenzfall - manchmal ist es natürlich aus sozialer Prägung heraus sinnvoll, nicht 100% mega-direkt alles zu verlangen was man möchte. Solange der Empfänger versteht was gemeint ist ("Es geht nicht um Mochitos, es geht um ficken") wird das kein Problem bereiten und vielleicht sogar zielführender sein als der super direkte Appell von Person A. Person D hat natürlich ein richtiges Problem... denn statt klar zu sagen was er will, überlässt er andern die Entscheidung. Prinzipiell schadet es natürlich nicht einen Appell am gemeinsamen Interesse auszurichten statt nur am Eigennutzen. Also nicht "Fahren wir zu mir, ich will das du mir einen bläst" sondern wohl eher "Lass uns zu mir fahren, ich glaube wir werden eine spannende Nacht haben..." Gute Kommunikation auf der Appellseite ist also letztlich unsere Wünsche nicht zu verstecken und gleichzeitig eine Formulierung zu finden die der anderen Person auch gut ins Ohr geht. ****************************************************** So, das war mal ein sehr grober Abriss der Sender-Seite des ganzen Modells. Wenn es Interesse gibt bringe ich gerne auch was über den Empfänger-Teil bzw. über Störungen der Kommunikation. Wer es ganz genau wissen will besorgt sich das Buch, welches in sehr verständlicher Sprache doch eine große Menge nützlicher Psychologie liefert: https://www.amazon.de/Miteinander-reden-Allgemeine-Psychologie-Kommunikation/dp/3499174898

Leute, bitte... Hört auf mit dem Hirnfick. Es geht hier um eine Handynummer eines unbekannten Mädels. EINES! Mädels. Es geht nicht um das Heilmittel für Krebs, kalte Fusion oder sonst sowas wirklich wichtiges. Und der TE ist 27, also kein schüchternes Buberl mehr. Die meisten Antworten hier sind Spielchen. Der eine sagt man muss auf jeden Fall jeder auf seiner Seite der Theke bleiben und nur Andeutungen machen, der andere sagt man soll sich "langsam an die Nummer ranarbeiten" (also quasi anpirschen an die scheue Beute), der Dritte lässt sie ihren Personalausweis rausziehen anstatt nach ihrem Namen zu fragen. Das sind alles Spielchen. Spielchen sind für Kinder. Spielchen machen die 80% der Kerle die sich nie entwickelt haben. Sie wirkt offenbar nicht abweisend. Also ist sie wahrscheinlich nicht abweisend. Positive Grundhaltung einnehmen bitte. Es ist das erwachsenste, selbstbewussteste, männlichste und NORMALSTE der Welt zu sagen "Hey, du bist mir schon paarmal aufgefallen, ich finde dich anziehend. Ich bin der X, verat mir doch deinen Namen." "Aha, Anna also... du siehst gar nicht aus wie der typische Lucky-Strike Kunde, das sind eher normalerweise so die harten Rockerbräute... ahso, du bist auch keine Brave... (bla bla, bissi coldread von mir aus, bisschen lustigen Smalltalk.) "Du, ich muss leider hinten im Lager was checken, aber ich würd dich echt gern mal auf einen Kaffee treffen. Rufen wir uns nächste Woche zusammen?" (also nicht ewig rumlabern, sie ist nicht der Mittelpunkt deines Lebens, du hast was zu tun.) Fertisch, aus. Ja, klar ist es gut wenn man lustig und entspannt kommunizieren kann, da kann man auch Coldreads, C&F und sowas reinbauen wenn man der TYP dafür ist. Ich mach sowas auch gerne, aber ich mach es nicht weil ich mir anfangs in die Hosen scheisse, sondern dann wenn ich bereits mit ihr rede, weil es sowieso in meiner Natur liegt (auch bei Kerls). Ein Statement of Intent zu schicken und DANN lustig und locker zu bleiben wirkt anziehend; ein klares Statement of Intent hinter Spielchen zu verstecken wirkt ängstlich. Übersetzung in Frauensprache: Ich wollte deinen Namen wissen aber hatte nicht die Eier danach zu fragen. Briefchen schicken, Telefonnummern über Freundinnen herausfinden und Namen, das war so die Realschulzeit. Tut keiner über 20 mit Eiern in der Hose. Wenn andere Leute/Kunden anwesend sind und kein persönliches Gespräch möglich, dann finde ich die Idee mit dem Kinderriegel, einer Telefonnummer mit "Kaffee?" und einem verschmitzten Zwinkern wenn du es ihr gibst immer noch am besten. Das ist zumindest direkt aber NUR wenn andere Leute anwesend sind und du es schelmisch rüberbringst, so nach dem Motto "Wir zwei haben jetzt ein Geheimnis... " In dem Fall schreibst du aber den Zettel vor ihr, wenn sie an der Kassa steht, und hast ihn nicht vorbereitet. Sie kann ruhig mitlesen. Sonst wirkt's auch wieder dämlich. Edit: Ich trag hier noch was nach in Bezug auf Frank: Handreichen ist das normalste der Welt wenn man sich vorstellt, oder vorgestellt wird. Passiert im beruflichen Kontext ständig, und auch unter Freunden bzw. Bekannten von Freunden. Für mich wäre es sehr seltsam mit einem Meter Abstand dazustehen und zu sagen "Hi, ich bin der Helmut." Außerdem: Handreichen = Keine Angst vor Berührung. Zum Rest meine Zustimmung - situational reden mit allen Leuten ist lustig und öffnet die Welt.

Weißt du John, was mich beindruckt? Das du so ein guter Lügner bist. Du belügst und betrügst deine Freundin. Du belügst das Forum von dem du dir Rat und Hilfe erwartest. Und du belügst letztlich dich selbst. Dieses ganze Kartenhaus an Lügen wird dir bis spätestens 40 massiv auf den Kopf fallen. Es ist vollkommen sinnlos dir hier noch etwas zu raten solange du nicht dein Verhältnis zur Realität änderst. Das solltest du dringend tun weil sonst wird das Aufwachen wirklich unglaublich schmerzhaft. Nachtrag: Einen Rat gebe ich dir trotz besserem Wissen: Du schrammst hart an der Definition einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung vorbei. Such dir einen Therapeuten.

Check mal mein Profilbild Sorry, mit dem zweiten Absatz geh ich nicht mit. Es gibt reichlich Männer die aus falschem Stolz ihre innersten Themen jahrelang vor sich herschieben, und "was war das war" funktioniert bei echten tiefen Verletzungen nicht.