trommelpeter

Eskalationsfenster verpasst... Gibt beim Approach auch irgendwas zwischen 0 und 1. Fang mal mit Smalltalk an, bring bisschen Humor rein und geh dann zum Flirt über. Möglicherweise nicht alles auf einmal. Wirkt sonst needy. Ein Kumpel von mir (HG 3!) layt alles was er mag. Er sieht das wie folgt: „Die halten mich erstmal alle für harmlos und dann bin ich drin!“

1. Versuch deinen eigenen Anteil an der Jobsituation zu sehen, das gibt Dir die Macht die Dinge zu ändern —> kein „Wie doof kann man als Chef sein“... das endet ruckzuck in einer Opferhaltung. Klar ist’s unfair, ändert aber nichts. Frag Dich lieber warum Du das freiwillig so lange mitgemacht hast. Was sagt das über Dich? Deinen Selbstwert? 2. Da kommt was Neues. Was hast Du für ein Hobby? 3. Klingt gut, nutz es. Geh bewusst auch auf Männer zu. 5. Läuft irgendwann von allein wenn der Rest läuft.

Eine Therapie bietet, ähnlich wie ein Jahreswechsel 😉, die Möglichkeit Dinge mal grundlegend anders zu betrachten und zu verändern. Aus meiner Sicht kannst Du dein Problem benennen, bist aber trotz ausreichender Zeit mit deinen eigenen Mitteln gescheitert. Ist nichts ehrenrühriges, die Frage ist wo Du neue Herangehensweisen herbekommst. Wenn Du nur im Ansatz das ausstrahlst was Du hier rüberbringst, wird’s mit den Frauen nichts. An nem verbitterten, deprimierten Typen haben die i.d.R. kein Interesse. Und glaub mir, die riechen sowas.

Halte ich für eine etwas einseitige Betrachtungsweise. Manchmal ist die Wahrheit irgendwo dazwischen. Vielleicht hat der Gute auch gar kein Thema, sondern es ist kommunikativ einfach einiges schiefgelaufen bzw. passt nicht zwischen den Beiden. Muss also nicht daran liegen, dass das Gegenüber einen "Treffer" hat. Ich seh da auch die Gefahr für die Zukunft, dass beim kleinsten Problem fleißig "gestempelt" wird. Needyness ist in diesem Forum ein großes Thema, ich denke aber, dass man sich auch mal vor Augen halten sollte, dass aufrichtiges Interesse und das Bedürfnis nach Kontakt in einer Kennenlernphase völlig normal und wünschenswert ist. Da find ich das selbstverständliche "Ich wollte am Anfang nicht/wusste nicht was ich will." viel problematischer. Und Spoileralarm, manche Männer verfahren dann nach dem berühmten Paolo-Pinkel-Zitat. Gerne auch verzögert. Die Kunst ist mMn den Anderen im Nachhinein nicht abzuwerten, sondern "einfach" zu akzeptieren, dass es nicht geklappt hat und weiterzuleben. Ohne nachträgliche Psychoanalyse etc.

Hallo TE, vorab, gut, dass Du überhaupt erstmal erkennst, dass es ein Problem gibt, daraus resultiert ne Änderungsmotivation. Ich hab mir deine Posts durchgelesen und muss sagen mir stellen sich bei einigen Themen die Nackenhaare auf: 1. Wenn ich Pfandflaschen, mögl. Filialleitung und Weiterbildung in punkto Sicherheit lese denke ich nicht an einen Arbeitnehmer mit akademischen Abschluss sondern ne "Fachkraft" von der Arge. Das darf nicht dein Anspruch für dein Berufsleben sein. Die "Erfahrungen" nützen Dir vermutlich auch wenig bis gar nicht, wenn Du gemessen an deiner Qualifikation mal anständig arbeiten willst. Das heisst nicht, dass solche Operator schlechte Menschen sind, jeder so wie er kann und mag, aber wenn Du schon studierst, dann mach was daraus! Dein Zubrot übers Hobby zu verdienen ist nett, aber eigentlich solltest Du mit deinem Erstjob deutlich übers Existenzminimum hinauskommen --> meine Empfehlung an Dich: Steig vom toten Pferd-->Veränder deine berufliche Situation! 2. Scheiss auf die Weiterbildung, such Dir ein neues Ziel. Woran auch immer es gehapert hat, es spielt jetzt keine Rolle mehr. --> Finde ein förderliches Ziel! 3. Sport, Hobby und im Best-Case darüber socializen. Seh zu, dass Du in gute Kreise kommst! -- > Vernetz Dich (nicht zwangsläufig nur beruflich) 4. Reden hilft. Vor allem hilft es dabei aus 1. herauszukommen dabei, dass 2. Dich nicht aus der Bahn wirft und Du irgendwann bei 5. nicht die Summe deiner Probleme ausstrahlst. 5. Das mit den Frauen läuft dann, wenn Du selber stabil dastehst. (Stichwort Selbstwert) Du wirst die Summe deiner Probleme aus 1.-4. zwangsläufig auch bei Dates etc. ausstrahlen. Das ist normal und menschlich. Wenn 1.-4. einigermaßen läuft wirds bei 5. auch besser. --> reduzier die Erwartungen, nutz Frauen und Dates um in Übung zu kommen und zu lernen. Priorität liegt in der Reihenfolge. Kopf hoch, das wird!

Ich lese aus deinem Thread abgesehen von der Müdigkeit kein wirkliches Problem raus, es sei denn Du bist mit der SItuation unzufrieden. Mir geht's in Teilen ähnlich wie Dir. Anspruchsvoller Beruf ink. Abwesenheiten von Zuhause, zeitaufwendiges Hobby, Haushalt und Sport und Freizeit. Das endet mal aktiv, mal todesoffen auf der Couch. Hinzu kommt dann noch die Frauenwelt, als Single mal mehr mal weniger erfolgreiche Flirtphasen, wenn sich was ernsteres ergibt eben daraus resultierende Invests (Zeit, Fahrerei etc.). Halte ich grundsätzlich ab einem gewissen Alter für normal, das Leben ist halt nicht immer ein Abenteuer wie in den jungen Pubertätsjahren. Ich musste lernen mit weniger bzw. mit anderen Dingen zufrieden zu sein, das Positive zu sehen und mich selber nicht unter Druck zu setzen. Was gut funktioniert ist sich privat erreichbare Ziele zu setzen und die kleinen Erfolge zu genießen. Ich denke wenn man keine 18 mehr ist, ist der Energiehaushalt eben endlich, dafür weiß man i.d.R. aber wie und wo man seine Energie sinnvoll einsetzt. Dir rennt ja nichts weg.

Was hält Dich von einer Therapie ab? So wie sich das liest ist deine Lebensqualität unterm Gefrierpunkt. Du kannst dabei doch nur gewinnen. Gibt Phasen im Leben, da geht’s halt nicht allein. Die einen holen Dich Hilfe, die anderen fahren sich gegen die Wand. Manche Frauen sind kacke, aber eben nicht alle. Und am Ende sind Sie alle zu etwas gut. Die kack Mädels zum wegvögeln und die Guten zu mehr... Trau Dich mal raus aus deiner Komfortzone, das kann spannend sein und Spaß machen.

Seh ich genauso. Vielleicht gibt’s ein sachliches Problem, also irgendwas was zwischen der TE und Ihrem Freund steht. Ich lese hier nur die TE will etwas tun oder nicht tun um Ihre Attraction zu steigern. Ich denke das ist das Problem. Die Lösung ist aus meiner Sicht, etwas den Invest zu drosseln und in sich selber zu investieren.

Wichtig ist, dass Du nicht anfängst das Ganze zu zerreden oder deinen Invest womöglich noch steigerst. Macht Sie in einem Bereich einen Schritt zurück machst Du das auch. Wichtig ist, dass ihr weiter eine schöne Zeit habt. Wichtig: Sie hat Dir gesagt, was Sie fühlt und Du hast es Ihr gegenüber als Spielchen abqualifiziert—> nicht machen! Hinnehmen, Abnicken, weitermachen, beobachten. Im Zweifelsfall ne Grenze setzen, ohne Ihr Gefühl in Frage zu stellen.

Sein Verhalten ist das Resultat davon, dass Du Ihn im doppelten Sinne unterhalb der Gürtellinie getroffen hast. Ich sehe Ihn nicht als Problem sondern Dich. Alleine wieviel Bedeutung deinem Ausschnitt in deinem Thread zukommt find ich seltsam. Klingt so, als wenn Du darüber Aufmerksamkeit und Anerkennung beziehst und dein Freund reagiert dementsprechend (über). Was Du tun kannst? Ne coole Freundin sein die keine Bilder an seine Kumpels verschickt ihn in Konkurrenz setzt o.ä.

Ihn zu verstehen ist nicht deine Aufgabe. Auf Dich selber zu achten und Dich vor so einem erniedrigenden Verhalten zu schützen hingegen schon. Du hast das doch gar nicht nötig, Dich so von Ihm behandeln zu lassen. Nem Mann würd ich jetzt raten seine Eier wiederzufinden. Dir rate ich: Arbeite an deiner Selbstliebe und Selbstachtung. Auch wenn Du dick o.ä. bist bist Du deswegen nicht weniger wert.

Das Problem sind i.d.R. nicht die Gefühle sondern das daraus resultierende Verhalten. Verliebt sein ist etwas völlig normales, dass man da einen arg begrenzten/keinen Blick für andere Frauen hat oder auch gedanklich phasenweise etwas fixiert ist mE auch normal. Allerdings muss man trotzdem sein eigenes eigenständiges Leben weiterleben und darf sich nicht in der anderen Person verlieren. Das fällt vielen schwer und endet oft im PDM, Attractionverlust, Oneitis, Betaisierung etc. Finde mal einen Weg Dich unabhängig von Ihr zu beschäftigen, glücklich zu machen oder zumindest Abzulenken und Spaß zu haben. So gewinnst Du ein wenig Unabhängigkeit. Bei den einen ist das Sport, der SC oder der Flirt mit anderen Frauen, beim nächsten reicht ein gutes Buch. Wenn Du die Zeit mit der Weltreise überstehen willst muss Du ohnehin loslassen und das beste hoffen. Halte Dir dabei bitte vor Augen, dass deine Partnerin 22 Jahre ist und viele neue Eindrücke und Erfahrungen sammeln wird. Es ist also völlig normal wenn Ihr euch etwas entfremdet. Ob Ihr die Reife besitzt damit einen guten Umgang zu finden kann niemand vorhersagen.

Oneitis? Man Du bist einfach nur verliebt. 🤦‍♂️

6 Stunden sind natürlich auch ne lange Zeit, das ist ja unglaublich Respektlos. Du hast schon beschrieben was Dich wirklich stört. Würd das nicht totdiskutieren. Mach mal mehr dein Ding und werd bisschen unabhängiger.

Für mich ist es befremdlich, dass das Du hier zwar in epischer Breite zu Ihm schreibst, irgendwie erstmal erwartest, dass er von alleine merkt, dass Dich was stört. Wirkt auf mich so, als wenn Du erstmal Bestärkung in deinem Standpunkt suchst, also unsicher. Wieso kommst Du Ihm soviel entgegen, wenn es Dich eigentlich stört? Und warum gerätst Du an einen Typen, dessen Verhalten eigentlich nicht deins ist?

Ich versteh dein Problem nicht so ganz. Es gab ein Ungleichgewicht, Du hast es dann irgendwann mal angesprochen (nachdem Du gehofft hast, dass er von alleine ahnt, dass Dir was nicht passt) und er hat sich einsichtig gezeigt. Jetzt willst Du hier wissen ob die Sache FÜR DICH eine Red-Flag ist oder nicht. Du kennst Dich doch am besten und müsstest wissen was Du willst. Auch ob’s ne Yellow-Flag oder Red-Flag war.

Um deine Frage zu beantworten: Ich denke weder noch. Ist schlichtweg ne schwierige Situation, Sie noch nicht so ganz unabhängig und Du eben gut eingespannt. Da Sie im Haushalt hilft scheint ja auch eine Form von Ausgleich stattzufinden. Geb deiner Perle doch dein Auto zum einkaufen? 🤔 Den Wunsch nach Unterstützung find ich nachvollziehbar, trotzdem muss Sie bestimmte Probleme langfristig alleine lösen. Wär für mich insgesamt genug Anlass für ein Klärungsgespräch, aber bestimmt kein Schlussmachgrund.

Aus meiner Sicht ist genau das das Problem. Dass Du Dinge als Angriff auffasst und Dich „wehrst“ indem Du Kritiker angreifst. Wenn Du es schaffst diese Dynamik aufzulösen ist dein Problem gelöst. Und ich bin wirklich der Auffassung das schaffst Du übers IG.

Meinst Du denn wirklich das Problem sind die anderen User oder siehst Du das auch zu einem gewissen Anteil bei Dir? Würd ich nämlich im ersten Moment komisch finden wenn Du (so rein fiktiv) sagst, dass Du an dir arbeiten willst und dann aber zu dem Schluss kommst, dass alle außer Dir bescheuert sind. Du verstehst wahrscheinlich was ich meine.

Ich habe mir den Thread hier aufmerksam durchgelesen und habe den Eindruck, dass Du der Einzige bist der getriggert wird. Das was mir auch auffällt ist, dass Du dein Verhalten damit begründest, dass X ja irgendwas gemacht hat, weswegen deine Reaktion ja völlig ok und nachvollziehbar ist. Ist Sie aus meiner Sicht nicht und damit komm ich zum Kern deines Problems. Dein Verhalten ist lediglich ein Ausdruck von dem was in Dir eigentlich los ist (Du beschreibst es als brodeln, andere als Ursache oder im PU eben als Inner Game). Wenn Du wirklich daran arbeiten willst führt kein Weg daran vorbei, dass Du dich auf unangenehme Art und Weise mal mit Dir selber auseinandersetzt. Du kannst ja nicht einfach sagen "He ich bin jetzt einfach nichtmehr aggressiv". Aggression besteht aus Wut und Wut ist ofmals versteckte Trauer. Du hast deine Vergangenheit angeführt. Was war da los? Was ist passiert? Was hast du daraus für Dich mitgenommen? Könnte es sein, dass Du projezierst und deswegen übermäßig reagierst? Dass deine LTR ne Freundin hat die Du nicht schätzt und Du dabei ein schlechtes Gefühl hast, ok. Aber das Leben Ihrer Freundin geht Dich wirklich nichts an. Sehr wohl, dass deiner Freundin. Frag Sie doch wenn sich die Gemüter beruhigt haben mal, was da in dem Urlaub los war, wie Sie heute dazu steht und sag Ihr einfach, dass es für Dich schwierig ist. Ist vermutlich besser als alles in sich reinzufressen und dann unter Alkohol zu detonieren. Das innere brodeln transportierst Du unterbewusst sowieso. Gift für jede LTR.

Es ist DEIN Thread und es geht hier um DICH. So wie Du deine Sicht auf die Dinge hast haben andere User eine andere. Für das Gefühl was das in Dir auslöst bist Du verantwortlich. Du sagst Du willst an der Thematik arbeiten und tickst noch im selben Beitrag aus. Worte ungleich Taten. Weisst Du warum hier auf dein Inner Game Bezug genommen wird? Weil Du mit einem guten Inner Game gelassener wirst und nicht sofort an die Decke gehst. Und das Gelaber von wegen schlimmer Vergangenheit schmier Dir mal schön in die Haare, das ist Opfermodus und keine Rechtfertigung für die Gegenwart. Hatte hier fast jeder (auch ich), trotzdem hab ich mich im Griff. Übernehm Verantwortung für dein Handeln (ist das Einzige was Du im Leben kontrollieren kannst).

Kleines Aggressionsproblem? Schonmal überlegt ob‘s nicht am Alkohol liegt sondern tatsächlich ne Baustelle von Dir sein könnte? Ich finde deinen Standpunkt oft unproblematisch, die Art und Weise wie Du hocheskalierst schon.

Alleine das zeigt wie unsicher Du bist. (No offense) Lieber Schluss machen, als zu deinem Standpunkt zu stehen? Wie läuft das in Zukunft? Flüchten sobald Probleme auftreten?

Ich find die Informationslage ehrlich gesagt ziemlich dünn. Wir bekommen hier die Sicht und Interpretation vom TE die mit SIcherheit von seinen Ängsten befeuert ist. Somit liest sich das Ganze am ehesten so wie Du es beschreibst. Ich sehe bisher nur die Erzählung von dem anderen Kerl, die Frage nach der Einstellung zu ner offenen Beziehung und das "komische" Verhalten. Wie genau der TE sich verhält und dazu u.U. beiträgt geht es dem Thread nicht wirklich hervor. Sehe hier 3 mögliche Varianten: 1. Die Brigitte-Theorie 2. Die Schwanzkarussel Theorie 3. Ein Mittelding, Sie überlegt ob sowas etwas für Sie sein könnte und klopft den TE ab. Da jetzt direkt auf 2. zu schließen klingt für mich wie katastrophisieren.

Wenn der TE wegen sowas den Dschihad ausrufen muss von mir aus. Für mich liest sich das wie folgt: Er: Meine LTR telefoniert mit mir mehrmals täglich und hat mir erzählt, dass Sie eine Massage bekommen hat. Sein Gehirn: Diese ehrlose Hure ist mir nicht würdig. Diese Heuchlerin. Ich werde die Beziehung beenden. Weiß der TE überhaupt ob es eine Dienstleistung war? Gibt ja manchmal am Strand Massagen gegen Geld. Frag mich ob Sie lediglich ne Dienstleistung in Anspruch genommen hat oder das Ganze die Pornhubvariante einer Massage war. Jetzt alles auf die Frage zu reduzieren ob Massagen durch einen anderen Mann in Ordnung sind oder nicht halte ich zu kurz gegriffen. Genauso wie sofort getriggert "Shittest" zu rufen. Kann einer sein, muss aber nicht. Was für eine Vergangenheit hat die Gute denn?