Sartre66

Ja, das kenne ich eben auch sehr gut von mir; eine zentrale Baustelle. Ich bewundere durchaus Menschen die da ganz glasklar sind „Nö, keine Lust“. Natürlich nicht immer und auf alle Vorschläge (sonst ist man halt nicht wirklich gesellschaftsfähig, langweilig etc.), aber eben authentisch. Ich hab mir lange Zeit direkt etwas darauf eingebildet, extrem „flexibel“ bei fast allem zu sein; big mistake. Dass du derartig und lange sauer bist… ist ja auch wieder seltsam. Wahrscheinlich vor allem der Trigger von deiner nervigen Mutter her? Darumherum könntest du natürlich die Story für eine Versöhnung bauen. Schluss machen ist ja immer eine starke Option. Aber das sollte wahrscheinlich besser nicht aus so einem Affekt heraus passieren (? - oder doch? Ich grüble zumindest immer ziemlich lange - wahrscheinlich ist das ja typisch für People Pleaser).

Hört sich nach People Pleasing an. Die Schwierigkeit, eigene Wünsche deutlich zu vertreten, die Hoffnung, der andere würde ohne (viele) Worte verstehen, was man will, dann die Explosion bis hin zum Schlussmachen, die den anderen ziemlich unerwartet trifft. Auch die Genese (übergriffige Mutter) und das allgemeine Thema (Erwartungen erfüllen müssen, alleine sein wollen). Google das vielleicht mal.

Und nimm diesen grässlichen PDM und Panic Mode raus. Gelassenheit! Coolness! Du bist der Ältere, du bist der Mann, du musst führen und vor allem dein eigenes Leben gestalten, wissen was du willst. Nicht auf die Eskapaden der Gastronomiemaus stieren.

Ich vermute, sie fand dich tatsächlich am Anfang anziehend, eine gute Wahl usw. Und sie scheint ein wirklich korrektes Mädel zu sein; freundlich, höflich, fleißig. Aber dann hast du halt immer mehr gedrängelt und geklettet - das tut schon beim Lesen weh, wie du dich da mit Macht ins Abseits schießt. Das konnte einfach nicht gut gehen, mit keiner Frau. Die „Gründe“, die sie für ihre Verhaltensänderung nennt: typische Rationalisierung. Sie kann sich das selbst nicht wirklich erklären, würde aber wahrscheinlich meiner Analyse (wenn auch widerwillig) zustimmen. F+ willst du nicht, will sie nicht, und dafür wäre ja sogar extragroße Attraction nötig, die du gerade nachhaltig vergeigt hast. Alles was du tun kannst: halte dich mit dem Melden zurück, warte darauf, dass sie ankommt, spiegle ihr Verhalten, gehe auf Vorschläge ein, aber mach erstmal keine mehr… und bitte keine Beziehungsgespräche mehr. Zur Distanz: ein Mann hat damit kein Problem. Das ist lachhaft und erbärmlich. Wenn du damit schon kommst, vergiss das Ganze.

Lol

Ja, sowas gibt’s. Nicht die hellste Kerze auf der Torte, und gleichzeitig ein leicht problematischer Charakter. Da muss jemand ansonsten schon extrem cute sein, um das zu kompensieren. Beziehungsweise kann das wahrscheinlich überhaupt nicht dauerhaft gut gehen. Einzige Handlungsoption: deinen Standpunkt einhalten, warten, dass sie ankommt und sich entschuldigt (ich gehe natürlich davon aus, dass du nicht ausfällig etc geworden bist - sonst müsstest du dich dafür entschuldigen).

Ja, man staunt immer wieder, was KI so alles weiß… (Daher auch mein Optimismus bei der Zukunft des OD)

So ein vermeintliches Totschlagargument, so schludrig hingekritzelt… disqualifiziert man sich doch direkt selbst. Ich bin ja alter Frauenversteher und Feminist, aber sehr viel - ich sag mal „unreflektierter“ bzw. noch weniger selbstkritisch geht’s dann doch kaum.

Wenn sich heute einfach die Mehrheit online kennenlernt (mit extremen Peaks in der Großstadt), werden da wohl auch welche dabei gewesen sein. Ich denke, dass es online oft derart langweilig/normalo/beschränkt zugeht, dass man es sich hier gar nicht ausmalen mag. So a‘la „gehe mit meiner Fellnase in XY spazieren, magste mit?“ oder „Seelenverwandtschaft“, weil man beide dieselben bescheuerten Turnschuhe trägt.

Ja, aber nicht zwischen den Alternativen „mit wem will man Sex“ und „mit wem will man frühstücken“; im Zweifelsfall gibts tatsächlich beides in einer Person (das junge, intelligente, liebevolle Topmodel mit niedrigem BC), und man hat nur nicht lange genug danach gesucht, oder man war nicht so attraktiv, reich etc., um ihre „BL“ zu wecken. Sondern es geht um das gute alte „Haben oder Sein“ - daran kommt auch der PUA nicht vorbei. Beziehungsweise könnte man hier im PUF den Eindruck gewinnen, diese Weiche sei endgültig gestellt und von RP Erkenntnissen schön festzementiert worden. Nein, ist sie nicht.

Ist halt auch nicht wirklich elaboriert oder irgendwie raffiniert, phantasievoll, attraktiv etc. Ich würde mal sagen „das (OD) geht besser“. Eigentlich bezieht sich alle Kritik am OD auf die Unzulänglichkeit und Primitivität von Tinder oder vergleichbaren Plattformen. MIR wären z.B. die Bereiche „Interessen“, „gute Gespräche“ etc. sehr wichtig. Wird da ja kaum abgebildet.

Ich denke inzwischen, dass ich ausschließlich selbst dafür verantwortlich bin, dass mein Leben erfüllt ist. HB darf und soll gerne beitragen und mitmachen, aber nimmt keine zentrale Rolle dabei ein. Resultat ist, dass ich jede Beziehung hart hinterfrage. Bin ich wirklich glücklicher als ohne LTR? Und auch, dass ich mir meine Bewegungsfreiheit nicht einschränken lasse. Ausnahme wären natürlich gemeinsame Kinder.

Ganz ehrlich fände ich das gar nicht so schlecht. Hab in der Arbeit recht gute Erfahrungen mit ChatGPT gemacht. Ich würde letztlich Steigerung der Effizienz, treffendere Matches, erleichtertes Screening etc. erwarten.

Das hier ist ja nun ein OG-Thread. Finde ich schon relevant, das Thema. Da liegt viel Zukunft, wird noch wichtiger werden, ob’s einem passt oder nicht.

Das ist kein „Ansatz“ - nur meine Erklärung dafür, dass man es beim OD (oder sonstwo) als mittelprächtig aussehender Typ schwer hat. Ein HB5 ist für viele bumsbar und löst ganze Völkerwanderungen aus, ein HG5… nicht. Dagegen nützt auch Downdating nur sehr bedingt. Eine hilfreiche Regelung der Plattformen wäre eventuell, dass man nur ganz wenige Likes vergeben kann. Dann würde das Gespamme aufhören, und schneller Matches auf Augenhöhe entstehen. HB würden ihren Marktwert realistischer einschätzen können, als wenn sie sowieso immer jede Menge Schrotkörner abbekommen.

Ist einerseits natürlich altersabhängig bzw. nimmt die männliche Unbumsbarkeitsrate (rein optisch bedingt!) mit dem Alter stark zu. Aber auch in den jüngeren Semestern: zu klein, zu exotisch… davon wurlt es hier in den Malls. Aaaaber Tinder haben sie wohl alle.

Ja, vielleicht irgendsoein Phishing-Zeugs. Üblich finde ich (meine Generation), dass man nach etwa drei Nachrichten auf der Plattform zu WA wechselt.

Naa, ich meinte das Problem eines UG: Er trifft nur auf wenige (und zwar extreme) UB, bei denen er nicht konkurrieren müsste. Das typische OD-Lamento eben. Und Anteil unbumsbarer Typen… das nehm ich so aus Äußerungen des schönen Geschlechts.

Du lässt eben außer acht, dass z.B. 8/10 30jährigen Frauen, aber nur 5/10 Typen iwS bumsbar sind (nur, um mal irgendeine Zahl zu bringen). Auf dieses Verhältnis kommt es letztlich an. Angebot versus Nachfrage, nicht irgendein Ranking. In Zeiten der Massenarbeitslosigkeit nützt es z.B. auch wenig, dass man qualifiziert ist. Edit: Kommt auf die Fragestellung an; mein Kommentar ging darüber, warum OD für manche so schwer ist bzw. warum sie (gefühlt) nach unten daten müssen.

Das ist doch ein uralter Hut, dass Pärchen meistens auf dem selben Attraktivitätsniveau sind. Dumm nur, dass es generell mehr junge, attraktive Frauen gibt. Da ist also erstmal nix von wegen „Jedes Töpfchen…“.

Puh - ja, tendenziell Zustimmung, dass Frauen gerne schnell eskaliert werden wollen. Ihr Feedback war soweit meistens, dass sie schon registriert haben, dass ich beim ersten Date recht zurückhaltend war, dass das aber nicht geschadet hat. Ich unterhalte mich einfach wirklich gerne, insofern ist das auch kongruent. Bei mir eigentlich nur die ganz klassische, zeitnahe Ansage „war schön… möchte dich wiedersehen“; sagt sie dasselbe, Bingo. Eher davor - wie gesagt, vermeide ich am liebsten Unterbrechungen (und sei es durchs Essen). Da bin ich also recht zielstrebig. Und danach kocht es sich schön entspannt ☺️

„Geld“ hier natürlich im weitesten Sinne verstanden - Status, Beruf, Bildung, Interessen, Aktivitäten… letztlich Sachen, die man erwerben bzw. sich erarbeiten kann, aber eben nicht von heute auf morgen. Und die spielen wohl immer eine Rolle, da kann man noch so hübsch und witzig sein.

Einerseits ja, sicher. Andererseits ticken Frauen einfach nicht so; Optik, Geld und Game bilden ein Gesamtpaket - Formel in etwa HG-Score=(O+1)x(G+1)x(G+1). Die „1“ jeweils um zu verdeutlichen, dass jede Null ausgeglichen werden kann, und zwar ohne, dass die Frau deswegen automatisch einen Schaden hat. Die Gesellschaft ächtet lediglich die Extreme „Gigolo“ und „Freier“, RP den „Versorger“. Dennoch suchen die einen (weil älter und finanziell abgesichert, aber underfucked und einsam) eher den unterhaltsamen Lustknaben, die anderen (jung und sozial gut vernetzt, aber mittellos) eher den Sugardaddy. Je nach HB-Score können sie sich dann Ansprüche in allen drei Dimensionen leisten. (Nicht neu, aber hier mal wieder zur Entmystifizierung und -romantisierung hingeschrieben. Schlechtes Gewissen ist deplatziert; die Frauen rationalisieren sich das schon jeweils zurecht.)

Was „Spannendes“ mach ich bei ersten Dates auch nie. Optimal eigentlich Spaziergang mit irgendwie Kaffeetrinken oder Pizza eingebaut. Das kann aber durchaus sehr lange gehen, z.B. längere Winterwanderung zu einem bestimmten Café hin. Die meisten Frauen reden ja gerne. Ich fahre sehr gut damit, beim ersten Date selbst überhaupt nicht zu eskalieren (es sei denn, sie springt mich total an, dann mache ich natürlich mit). Das nimmt auch diesen Druck raus, und man kann einfach die Zeit genießen. Dafür beim zweiten, spätestens dritten Date „Kochen“ bei mir. Da eskaliere ich wiederum nie „auf Etappen“ bzw. auf mehrere Dates verteilt, sondern erste Küsserei und Sex immer innerhalb eines Dates bzw. einer Stunde.

Das finde ich - btw - einen ziemlichen Spießerspruch von dir. Klar - „ich bin echt empfindlich auf Lärm“ ist ok. Aber so allgemein dahingesagt… eher gruselig und eingebildet (falls das keine Selbstironie sein sollte). Und allgemein zu eurer Dynamik: ich vermute, sie versuchte, in dieser Situation mal Oberwasser bzw. Zuspruch von den anderen Leuten zu bekommen, eventuell, weil sie das Gefühl hat, dass du sie öfter nicht ernstnimmst (kenne das selbst; ich bin tendenziell recht arrogant und überhöre, was mir an Nörgeleien ihrerseits nicht passt).