Xatrix

… und da du nun ja auch bereits 40 bist: Was willst du denn vom Leben im Sinne von Partnerschaft? Partnerschaften, die gesund sein sollen und lange anhalten sollen, brauchen einige nachhaltigere und kooperativere Verhaltensmuster und Entscheidungen, als es dich gewisse oberflächliche Pickup-Strömungen lehren. Deine Fehlentscheidungen (du im Urlaub, während sie gezwungen Eizellen spendet..) klingen in der Tat, wie auch von dir selbst reflektiert, nach zu viel ‚dark side of Pickup/RP/BP‘.. Aber auch wenn wieder einige vermeintliche Theoriehengste hier schmunzeln werden, kann ich dir nach kumuliert 15 Jahren Beziehungserfahrung (4,5 Jahre Ehe..), diversen Coachings zu ähnlichen Beziehungsfragen den Mut machen, dass du das Ruder noch herumreißen kannst. Aber dass braucht halt wirklich Ground Work, zu Kreuze kriechen, den Besuch deiner Schreckenskammer (‚werde ich dann nicht unattraktiv/verliere ich Attraction‘) und eben keine andauernden Pausen. Solange, du denn ausreichend an ihr interessiert bist.

Ein Hinweis, um den Wald zum Thema Inner Game für dich zu lichten: So wie deine Vergangenheit lief, sind sicher einige unglückliche Ereignisse in deiner Kindheit geschehen. Da bietet sich natürlich das Modell des inneren Kindes und die Arbeit daran (John Bradshaws Buch) an. Wenn dir der Zugang zu deiner (kindlichen) Vergangenheit und deinen Gefühlen zu harter Tobak oder schwierig für dich ist, wäre auch ‚Sechs Säulen des Selbstbewusstseins‘ ein guter Einstieg; aber unbedingt begleitet mit einem therapeutischen Arbeitsbuch wie ‚Arbeitsbuch Selbstachtung‘. Das sind aber lediglich die Veränderungen im Inneren. Sie stärken dich und helfen dir dich und deinen Weg mehr zu akzeptieren. Ich bin aber großer Befürworter, die Fehlstellungen im Außen zu korrigieren. Sieht man, wie du schreibst, wären viele Schulabschlüsse für dich heute sicherlich möglich. Entweder du machst auf einer Abendschule in einem Jahr einen sehr guten Hauptschulabschluss (nach Klasse 9) oder du schaust mal nach externen Prüfungen für höhere Abschlüsse, auf die du dich selbst vorbereitest. Dann hättest du die Baustelle ja schonmal bewältigt und ggf. leckst du Blut an Weiterbildung und stellst dort deine bisherige Biografie auf den Kopf. Deine Tätigkeit als Fitness-Modell dürfte dir genug Flexibilität für solchen Nachholbedarf ermöglichen. PS: Du könntest auch eine Ausbildung zB zum E-Commerce-Kaufmann machen, wenn du ein Unternehmen findest, das dich nimmt. Für eine Ausbildung ist kein bisheriger Schulabschluss nötigt und mit erfolgreichem Berufsschulzeugnis nach 3 Jahren bekämst du zumindest in NRW neben diesem sehr zukunftsträchtigen einen Hauptschulabschluss gratis mit.

Nur kurz: Ich denke, es ist ihr finaler Test, wie du für sie fühlst und ob du nicht doch verlässlich bist. Dadurch, dass du es nicht direkt ausgeschlagen hast, wäre aber jetzt noch mehr tiefe Vertrauensarbeit notwendig als vorher.

Eine Fortführung meiner Argumentation: Du gibst Frauen deinen fitness-gestählten Körper und guten Sex. Ggf. fahren auch noch einige auf deinen Fame/Bekanntheitsgrad ab. Damit bist du so gesehen, der fleischgewordene ‚Chad‘ einiger Anhänger der Red Pill/Black Pill-Theorie hier im Forum. Dass diese zwei/drei Attribute aber beim Entstehen von starken Gefühlen nicht mehr ausreichen, verwirrt dich und auch einige Nutzer hier. Da du mit ihr ja weitergehst: Lies dich schon jetzt in möglichst viele Inner Game-Themen hier ein, damit du dein emotionales Level stabilisieren kannst. Was sind denn deine größten Sorgen, was sie über dich herausfinden kann, was dich in ihren Augen sofort ‚hässlich‘ macht?

Du hast hier schon viele gute Tipps bekommen. Allerdings ist natürlich die Frage, ob du es in deiner aktuellen Gemütslage schaffst, dich in die Aktivität zu bringen. Du sagst selbst: Seit 6 Monaten ist es die schlimmste Phase deines Lebens, deine Gedanken kreisen nur um sie und du begibst dich nur für Arbeit und Einkauf aus dem Haus? Das erfüllt von außen betrachtet einige Symptome einer depressiven Episode. Mach doch einmal einen Selbsttest dazu und führe ggf. ein Vorgespräch mit einem Psychotherapeuten. Ich kann mir vorstellen, dass du aus deinem ‚Tal der Tränen‘ mit einer Kombination aus Therapie und den Verhaltenstipps von hier am gesichertesten rauskommst.

Runtergebrochen auf gut deutsch: Du hast mit ihr nicht das Machtgefälle, das du kennst und anscheinend brauchst, um sicher und selbstbewusst zu agieren. Gleichzeitig vereint sie weitere für dich attraktive Charakterzüge. Du bist gefühlt - wahrscheinlich das erste mal seit langem - ohne deine stärkste Waffe und erlebst die Rückkehr (zumindest von Anteilen) deines Schatten-Ichs: Der unsichere Junge ohne Abschluss und Orientierung. In deinen Augen: She has stripped you naked - und das anders, als du es gewohnt bist. Das ist natürlich beängstigend für dich, aber gleichzeitig eine deiner größten persönlichen Wachstumschancen. Sie scheint ja auch viele positive und humanistische Charaktereigenschaften zu haben. Dann geh doch in den ‚Hot Seat‘ - übernimm die Kontrolle, indem du dich noch nackter machst und erkläre ihr, warum du letztens so ausgetickt bist und mit ihr so anders bist. Sie ist halt die erste seit vielen Monden, die dich wirklich interessiert. Das ist ein Schritt maximaler Verletzlichkeit und deswegen braucht es auch so viele Cojones, aber das bist du dir schuldig. Ein Motto dazu für dich: Am sichersten ist ein Schiff im Hafen, aber dafür sind Schiffe nicht gemacht.

Du willst einen reinen verhaltensbasierten Tipp, deswegen hast du es geschafft, trotz deines langen Updates auch null auf meinen Beitrag einzugehen. Ich kenne Fälle wie deinen - deine nächtliche Extremreaktion zeigt, dass Verhaltenstipps dir nichts bringen, wenn du keinen inneren Kompass für gesunde Bindungsmuster mit IHR hast. Vielleicht ist ihr Kontroll- und Aufmerksamkeitsbedürfnis aber auch einfach ein Cut-Off-Verhalten für dich; dann solltest du aber auch bei dir und deiner Entscheidung bleiben.

Ich nehme an, dass sie neben speziellen Triggern, dich emotional so stark ‚anfixt‘, da du mit ihr das erste Mal in den letzten Jahren kein natürliches und stark ausgeprägtes Macht- und Follower-Gefälle hast. Das heißt, das was dich in den letzten Jahren beim Dating von Frauen entspannt hat, wirkt bei ihr nicht. Dies wiederum führt dazu, dass du nun das erste Mal (wieder) verstärkt deine Bindungsmuster und die begleitenden Gefühle verstärkt wahrnimmst und die waren (in deiner Jugend?) wahrscheinlich nicht gesund und funktional . Verkackt hast du aber noch lange nicht, sondern es würde viel mehr um ein All-In als Kommunizierung ‚das ist mein Standard‘ (ab jetzt..) gehen, bei dem du sagst, kein Texting mehr mit irgendwelchen fremden Typen, weil du es ernst machen möchtest. Hier trennt sich dann die Spreu vom Weizen und es wird sich zeigen, ob sie pathologisch histrionische Persönlichkeitsanteile hat oder bereit ist, sich für eine Beziehung mit dir (zurück-) zu verändern. Es wird einige Männer hier geben, die diesen Hosenrunter-Schritt als zu gefährlich für dich ansehen, aber ich sehe es so: Geht sie nicht darauf ein, wäre sie ohnehin zu sehr Gift für dich und deine mentale Gesundheit, ohne dass du ausreichend Persönlichkeitsentwicklung betrieben hast, ein Gegengift zu entwickeln. Einige Painkiller für akute Momente habe ich hier verschriftlicht: PS. Wenn sie schon lange ‚so‘ lebt, kann deine Strategie auch mehr ‚Nudging‘ erfordern, aber da ihr Verhalten so zentrale Werte von dir verletzt, würde ich das in dieser Situation nur bedingt empfehlen.

Mir fehlt aktuell leider die Zeit, über alle Beiträge hier einmal drüber zu lesen, aber da du ja 3x Beetlejuice gesagt hast, gebe ich auch gerne meinen Senf ab ;-). Zum einen ist mir Pareto als BWLer natürlich mehr als bekannt, aber ich bin doch nie ein Fan der Eins-zu-Eins-Übertragung von wirtschaftlichen Theorien auf zwischenmenschliche Bereiche gewesen. Will meinen: Wenn etwas 100 Mal für dich nicht klappt oder sich ein Ergebnis nicht spürbar bessert, dann sollte man definitiv etwas verändern, aber ansonsten ist gerade in den ‚ersten Jahren‘ eine gewisse Outcome-Unabhängigkeit ein sehr wichtiges Entwicklungskriterium für Flirt-Novizen. Wenn man nun nicht bei Null startet oder nicht große Ambitionen mit Frauen hat, kann allein das Erkennen von Interessensignalen von Frauen und ein solides Game dazu führen, dass man recht erfolgreich ist. Das hätte gewisse Parallelen zu Pareto. Pareto und ähnliche Erfolgsmaximierungskonzepte aus der (eher historischen) Wirtschaftswissenschaft bergen aber auch eine recht große Gefahr. Und zwar jene, sie als Passepartout-Ausrede für all jene Flirts und Nachrichtenverläufe zu nehmen, die in den nicht geschulten, noch negativ glaubenssatzgetränkten Augen schlecht laufen und damit den eigenen ‚Exit‘ vorzubereiten nach dem Motto ‚läuft ja eh nicht gut‘. Das nannten wir früher Limiting Belief und auch wenn keiner ein totes Pferd weiter reiten sollte, haben diese für mich viel zu stark Einzug in die Forenkultur gehalten. Da sollte es mehr um Growth als Fixed Mindset gehen. Und abschließend: Am Ende war vielleicht sogar ich analog zu Pareto unterwegs, da ich mein genaues Beuteschema sehr gut kannte und sobald mir eine blonde, sehr attraktive Frau, ab 1,75, Studium & ehemals Schülersprecherin oder 1er-Abi über den Weg lief, ich mit hoher Wahrscheinlichkeit sagen konnte, dass das gut ausgehen wird (wenn sie den Single war). Und dafür hatte ich auch meine definierten Orte. Für alle Rheinländer: Ivory (inzwischen geschlossen), Candy Shop (früher), Flamingo Royal, Sir Walter und Ruda Studios. Das war dann doch wie Fischen mit Dynamit.

Hallo werte Forenfreunde, ich habe (aktuell) einen B.A. in Wirtschaftspsychologie (private Hochschule), einen M.Sc. in International Management (UK, Top 50 Uni weltweit) & einen M.Ed. in Wirtschaftspädagogik (renommierte, deutsche Uni) und werde in 2-3 Jahren eine Promotion (nebenberuflich) in UK beginnen. Damit bilde ich im Grunde viele mögliche Bildungslandschaften ab: Ich kenne die aufstrebende private Hochschullandschaft in Deutschland, meine Freunde und ich haben von Ungarn, über Schottland bis Barcelona studiert und ich kenne Wege, wie man entweder in einen nicht-konsekutiven Master im In- oder Ausland kommt und wie man dafür Scholarships oder Studiengebühren-Reduktionen erhält. Mit 18 (inzwischen bin ich 37) und damals aus der niedersächsischen Provinz (600-Einwohnerdorf) kommend war es mein Traum in einer großen Stadt zu leben und "mal" im Ausland zu studieren. Das habe ich mir beides erfüllt und dabei immer darauf geachtet, dass ich dabei mein Leben um schöne und besondere Erfahrungen bereichere. Ein anderer Traum war/ist es immer, anderen Menschen aufzuzeigen, wie leicht solche Ziele zu erreichen sind. Und genau dafür rufe ich diesen Thread ins Leben: Hast du Fragen zu einem bestimmten Bachelor oder Master im Ausland, was sind die Vorteile von privater/öffentlicher Hochschullandschaft, wie können vorher erbrachte Leistungen zu einer Studiumsverkürzung führen, wie kommst du in einen bestimmten Master, obwohl du in einer anderen Fachwissenschaft deinen Bachelor absolviert hast... Im Grunde genommen also so etwas wie eine Bildungsberatung für den tertiären Bereich. Teilweise habe ich das auch schon im Hauptjob gemacht, da ich längere Zeit im Recruiting in internationalen Großkonzernen tätig war und das zuletzt auch in leitender Position. Dementsprechend kann ich auch die Auswirkungen bestimmter Abschlüsse auf euren CV beurteilen. Ich freue mich auf eure Fragen. Pascal "Xatrix" Levin PS. Dieser Thread soll nicht dem Für oder Wider eines Studiums dienen, ich möchte solche und ähnliche Diskussionen ausschließen. PS 2. Obige Ausführungen sind übrigens nicht als "Prahlerei" oder "schaut alle mal her" gedacht; ohnehin habe ich nicht in der Ivy League studiert, keinen mind. 50k MBA absolviert und auch noch nicht jede Uni-Stadt im Ausland gesehen. Ich denke aber, dass einige meiner Erfahrungen eine gute Blaupause dafür sein können, wie man akademische Bildung und "Life Design" mit einander kombinieren kann.

In 70% der Firmen kann ein solcher Karriereschritt (Startup aufgebaut) genau das sein, was sie aktuell suchen. Ich habe bei einer Tochter der REWE Group für deren Cross-Channel, der neu aufgesetzt werden sollte, viele Positionen eingestellt und wir haben explizit Menschen mit Startup-Background gesucht. Wichtig war für uns dabei allerdings, dass sie zu irgendeinem Zeitpunkt in ihrer Laufbahn schon einmal einen Konzern von innen gesehen haben - Ausbildung, Werkstudent oder nach dem Studium - damit sie im Sinne eines Erwartungsmanagements auch verstehen, dass sich bei aller Modernität und Digitalisierung Konzerne ja doch eher wie ein Tanker als wie ein Speed Boat verhalten. Der Fail ist übrigens überhaupt kein Problem, das gibt dir das Narrativ, warum du ja überhaupt wieder festangestellt arbeiten möchtest.

Ich habe nach einigen Jahren die Großkonzernwelt verlassen und bin als - jetzt kommt’s - in der Erwachsenenbildung als Beamter tätig (Lehrer für Wirtschaftswissenschaften und Marketing, Handel) und bin nach wie vor als Coach tätig. Das Gehalt ist ja leicht einsehbar für alle, aber mit 2 Kids und verheiratet bekomme ich 4100€ pro Monat netto. Die private Krankenkasse muss davon aber noch bezahlt werden, die rund 300€ kostet. Die Selbständigkeit steuere ich je nach Auslastung mit Hauptjob und Kids, aber ich habe ja zurecht immer sehr pro Coaching argumentiert, weil man unglaublich wenig Fixkosten hat, aber bei guter Arbeit, sehr gute Stunden- und Tagessätze. Mein Vorteil ist dabei, dass ich keine Zeit für Akquise verwenden muss, da ich aktuell Langzeitcoachees seit 2011, 2012 und 2016 habe. Die Zahlen dafür kannst du aber eher in einer PN haben, wenn dich das interessiert

Im folgenden Text erfährst du, warum du früher als Introvertierter wahrscheinlich eher weniger Erfolg bei Frauen hattest und wie du das nun für dich effektiv änderst. Vielleicht erkennst du dich im folgenden Szenario wieder: Früher lief es mit dem weiblichen Geschlecht für dich nicht zufriedenstellend. Du hattest keine/wenige Freundinnen, es kam selten zu Flirts und in deiner Familie und deinem Freundeskreis warst du eher der Ruhige, Passive. SCHÜCHTERN ODER INTROVERTIERT? Das ist aber alles andere als die zwingende Konsequenz deiner Introversion. Vielmehr hast du dir falsche Ursache-Wirkungs-Zusammenhänge zusammengereimt. Möglicherweise haben dir Leute außerdem immer wieder gesagt „Ah, du bist so ein Ruhiger, Schüchterner.“ woraus du abgeleitet hast, dass Extrovertiert sein das richtige Verhalten für dich wäre, um das zarte Geschlecht für dich gewinnen zu können. Ist es aber nicht, denn das Gegenteil, ist nicht zwingend das richtige. Könnte dein mangelnder Frauenerfolg nicht auch mit einem der folgenden Faktoren zusammen hängen? 1.) WENN DIR EINE FRAU GEFALLEN HAT, HAST DU KEINE NÄGEL MIT KÖPFEN GEMACHT UND SIE ANGESPROCHEN. Weil du weniger kommunizierst als andere, fiel dir dieser Schritt natürlich etwas schwerer. Aber darin liegt auch wieder ein Vorteil: Wenn du dich nämlich aufraffst und deine Energie zusammennimmst, kann die Frau eine große Präsenz wahrnehmen, während ein Extrovertierter bereits viel von seinem Kommunikationspulver an dem Abend oder Tag verschossen haben mag. AUFGABE ZU 1: Um nun Flirtchancen zu bekommen, musst du aber nicht mit sehr vielen Leuten reden, sondern einfach einen Schritt auf die Frauen zumachen, die dir gefallen. Hierfür findest du viele Anwendungsbeispiele in diesem Forum. 2.) DU WARST NICHT SELBSTBEWUSST (GENUG). Flirtkontakte hatten für dich Seltenheitswert in der Vergangenheit, weil du über eine der anziehendsten Eigenschaften für Frauen nur im geringen Maße verfügt hast – männliches Selbstbewusstsein. Egal ob extrovertiert oder introvertiert, ohne einen hohen Selbstwert, den du dir beimisst, wirst du es mit Frauen nicht weit bringen. Zu große Unsicherheit ist etwas, was Frauen zehn Meilen gegen den Wind riechen und ein großes Ausschlusskriterium für sie ist. Viele Introvertierte haben ihr Selbstbewusstsein weniger stark ausgebildet als Extrovertierte, die sich Lob und Bestätigung durch ihre Interaktionen mit anderen Menschen holen konnten. Also mache deinen Misserfolg mit dem weiblichen Geschlecht nicht mehr an der falschen Ursache – deiner Introvertiertheit – fest, sondern siehe den Grund als das, was er ist, nämlich dein Selbstbewusstsein! AUFGABEN ZU 2: – Trifft diese Aussage auf dich zu? Zeichne dein bisheriges Leben auf einem Zeitstrahl auf und versuche alle 3-4 Jahre dein Selbstbewusstsein auf einer Skala von 1-10 einzustufen. Wie groß ist es in den unterschiedlichen Phasen deines Lebens? – Eine sehr langfristige Aufgabe, ohne die es aber keinen nachhaltigen & stabilen Frauenerfolg geben wird, ist die Entwicklung deines Selbstbewusstseins. Egal, was für dich besser funktioniert oder ob du nach der Strategie „viel hilft viel verfährst“: Nutze Formate aus dem NLP (Time-Line-Therapie, Fast Phobia Cure, SWISH-Technik), Hypnosen und/oder Affirmationen, therapeutische Arbeitsbücher zum Thema Selbstwert oder auch die „Sechs Säulen des Selbstbewusstseins“ als Fundament für deine spätere Praxis. 3.) DU WARST NICHT OFFENSIV GENUG. Ein Grundtalent vieler Introvertierter ist es, Menschen und ihr Verhalten gut interpretieren und reflektieren zu können. Dadurch kreisen deine Gedanken natürlich stärker um zwei Punkte, die dich behindern. – Was halten die anderen Leute von mir und tuscheln sie darüber, wenn ich jetzt einfach so eine Frau anspreche? – Ist es für meine Flirtpartnerin vielleicht zu krass, wenn ich sie jetzt einfach küsse? Würde sie das komisch finden? Wie würde sie danach über mich denken? Wie würde ich mich fühlen wenn ich sie wäre AUFGABEN ZU 3: – Mache regelmäßig Dinge, die außerhalb deiner Komfortzone liegen und von anderen Menschen wahrgenommen werden. Dadurch härtest du dich für die Aufmerksamkeit Fremder und deren möglichem Gerede ab. – Verbiete es dir, dich andauernd in die Perspektive der Frau zu versetzen. Das machst du eh schon von Natur aus genug. Konzentriere dich darauf dein Ding zu machen und vertraue einfach mal deinem Bauchgefühl. – Arbeite an deinen Glaubenssätzen und verwandle sie in positive bestärkende Stimmen. 4.) DU HAST DEINEN GRÖSSTEN VORTEIL NICHT AUSGESPIELT Es kann für eine Frau sehr anziehend sein, wenn der Mann der Fels in der Brandung ist, er egal wie fest der Sturm auch bläst, fest verwurzelt wie ein starker Baum sich nicht beugt, und er unabhängig wie groß oder gefährlich ein Problem auch sein mag, in sich ruht und ganz präsent ist. Diese innerliche Ruhe und Stärke, die bei dir in gewisser Weise vorprogrammiert ist, kann erst in Gänze aufblühen, wenn dein Selbstbewusstsein ausreichend entwickelt ist und du deine Gedanken über das, was andere von dir denken, merklich heruntergefahren hast. Du warst noch viel zu wackelig auf deinen Beinen, noch nicht fest genug in deiner Form, sondern eher ein Grashalm im Wind. Ändere das für dich, denn dann hast du viele Möglichkeiten: Frauen als emotionale Wesen werden immer wieder von Problemen beherrscht, die sie kaum aushalten. Du kannst für sie der ruhende Pol sein, an dessen Kraft sie sich laben kann und dadurch wieder zurück in sichere Gewässer findet. Sie kann auf deine Entscheidungsfindung und auf dein Wort vertrauen, denn sie kommen aus deinem tiefen Inneren. Es wird Attraktive weibliche Wesen geben, die von deiner gewissen Unnahbarkeit angezogen sind und dich „knacken“ wollen. Unzählige Frauen sind auf der Suche nach einem Mann, der auch mal sein Ding macht und seine Zeit für sich braucht, anstatt an ihnen zu kleben. Nutze diese Vorteile für dich! AUFGABEN ZU PUNKT 4: – Schreibe eine DINA-4-Seite voll, warum deine Ruhe attraktiv für eine Frau sein kann (mach es dir schwerer und benutze nicht einfach meine Argumente). – Beschreibe in einem Satz, warum aufgedrehtes, extrovertiertes Verhalten das falsche für dich ist. 5.) DU HAST ZU WENIG MÄNNLICHE VERHALTENSWEISEN AN DEN TAG GELEGT. Oft wirst du deine ruhige Rolle mit einer passiven Rolle verwechselt haben. Innere Ruhe bedeutet nicht, dass man äußerlich nicht handelt. Im Gegenteil, in vielen Situationen kann dein Wort und deine Entscheidung sogar ein großes Gewicht haben. Denn da du nicht andauernd etwas sagst, wird deine Aktion in solchen Momenten noch mehr betont. Nimm dir ruhig ein Beispiel an Don Draper (Hauptdarsteller der Serie Mad Men, siehe Text 1) und sieh, wie er aus der Ruhe heraus andere überzeugt und zu Entscheidungen bringt. Vermutlich hast du auch noch eine andere, unmännliche Verhaltensweise an den Tag gelegt. Wegen sozialen Drucks und deiner falschen Lösung für deine sozialen oder Flirt-Probleme hast du dich an die anderen angepasst und angebiedert. Du hast mit gelacht, auch wenn du es gar nicht so witzig fandest. Haben die anderen stark aufgedreht, hast du versucht „mitzudrehen“. Immer wieder hast du versucht Witze beizusteuern. Fortlaufend war es dein Ziel genauso viel zu kommunizieren wie die anderen, um dich dann am Ende des Tages zu fragen: „Bin ich das wirklich?“ Löse dich von diesem Zwang und trage nur etwas bei, wenn du Lust hast, eine Entscheidung herbeiführen möchtest oder deine Meinung durchsetzen möchtest. AUFGABE ZU PUNKT 5: – Beobachte aufmerksam dein Alltagsverhalten. Stellst du eine Frage, deren Antwort du schon weißt, nur um Konversation zu betreiben? Ordne dich dem sozialen Zwang nicht unter, sondern schluck diese Frage einfach herunter. Sind dir Pausen unangenehm? Lerne dich in Gesprächspausen auf dich zu konzentrieren und wohlzufühlen, anstatt zu überlegen, wie diese nun wohl auf andere wirken mag. Diese Mangelgebiete und deren Umkehrung und Optimierung durch die gegebenen Aufgaben werden für dich dazu führen, dass du deine introvertierte Persönlichkeit nicht nur akzeptieren, sondern auch ihre Vorzüge genießen lernst. Beginne bereits während dieser Entwicklung ganz aktiv dein wachsendes Selbstbewusstsein in Flirts und soziale Interaktionen einfließen zu lassen. Suche wohldosiert Gespräche und Flirts und achte dabei darauf, langsam zu sprechen. Nimm dir alle Zeit, die du brauchst, denn je ruhiger du sprichst, desto anziehender wirkt es auf die Frau. Beachte deine Atmung, da eine tiefe, langsame Bauchatmung zu ruhiger, selbstbewusster Handlung führt. Spreche laut, denn dir ist es wichtiger, dass dein Gegenüber dich versteht, als das, was andere Leute darüber denken mögen. Konzentriere dich darauf, eine siegessichere Haltung an den Tag zu legen. AUFGABE: – Suche dir ausgewählte Praxissituationen, um dieses neue Selbstbewusstsein (s.o.) in der sozialen Interaktion und im Flirt üben zu können. Wenn du dich deinem Zielzustand à la Don Draper annäherst, kannst du deine Kommunikation auf nur wenige ganz gezielte Gespräche beschränken, aber in der Lernphase musst du natürlich auch ausreichend üben. Notiere dabei Hindernisse, Grenzen, Lösungswege und Erkenntnisse, die sich für dich ergeben. ABSCHLUSS: Du hast nun eine wirksame Auswahl an Aufgaben und Übungen in der Hand, die deine Mangelbiete beseitigen und für dich zu einer selbstbewussten, dominanten, selbstbestimmten und anziehenden „Ruhe“ führen. Abschließend gebe ich dir nun noch allgemeine Aufgaben an die Hand, um dein Ziel noch wirksamer erreichen zu können. ALLGEMEINE AUFGABEN: – Schaue dir eine komplette Staffel Mad Men an. Bemühe dich, auch wenn dein Englisch schlecht ist, zumindest eine der Folgen auf Englisch zu sehen, da Don Drapers Person durch seine englische Stimme besser repräsentiert wird, als durch die deutsche. – Schaue nicht nur, sondern zücke Stift und Papier und notiere Verhaltensbeispiele. Nutze diese Notizen, um sein Verhalten zu modellieren und nachzuahmen. Frage dich, welche innere Einstellung bei ihm zur Handlung XY geführt hat. Baue Teile daraus in deine Handlungen ein. – Gehe alleine in einen Club und versuche deinen Lonesome-Wolf-Abend zu genießen. Bestelle dir ein Getränk, lehne dich entspannt und selbstbewusst an die Wand oder sitze ruhig am Tresen. Beobachte die Leute, aber sei voll bei dir. Gehe zwischendurch dann mit langsamen und platzeinnehmenden Schritten durch den Club und richte dein Blick auf das, was dir gefällt. – Achte bei Frauen, die du ansprichst (noch) mehr auf Qualität. Versuche nicht mit möglichst vielen zu flirten, sondern suche ganz besondere für dich raus. Deine Einstellung ist mehr die eines „Snipers“ statt eines Club-Anheizers. – Bringe Frauen dazu, mehr in das Gespräch zu investieren, als du es tust. Viel Erfolg! Pascal „Xatrix“ Levin

Das war eine bedingt fiktive und überspitzte Situation; ein Joke. Ich gehe diese Woche entspannt in beide Filme, aber es gibt zur Zeit 1001 Meme, welche diese Situation beschreiben. Ist aber auch mit etwas Fantasie gut herleitbar. Eine 5er-Ladies-Gruppe geht sicher mit mehr ease in den Barbie-Film, als 4 37-jährige Typen, die sonst eher ‚The Big Short‘, ‚Succession‘ und Co schauen 😉 .

Ich finde Holys Spruch ‚weder Vogel noch Fisch‘ sehr treffend und möchte noch ein paar weitere Realismus-Ebenen einziehen: - bis zur Rente abzubezahlen ist oft ein gefährliches Konzept. Ich müsste in die Zahlen schauen, aber viele AN arbeiten ja nicht bis 67 auf Grund von Krankheiten, geänderter Lebensplanung… - solltest du kein Erbe erwarten oder andere Ersparnisse haben, die du nicht zur Finanzierung hier verwendest, ist ein Alleinkauf mit Selbstwohnen nicht ungefährlich, denn ich wünsche es dir nicht, aber wenn du länger als 1 Jahr krank werden solltest, fliegst du aus der Lohnfortzahlung der Krankenkasse und hast dann ein Problem mit Kredit von 1500-1600€/Monat, Wohngebäudeversicherung on top, Müllgebühr, Grundsteuer, wahrscheinlich höhere Zinsen nach 15 Jahren neben den ganzen Instandhaltungskosten überhaupt zu stemmen. Mit einer Frau mit Einkommen an deiner Seite wäre das deutlich realistischer, da ihr unwahrscheinlicher beide zur selben Zeit ausfallt - wie sehen die Anbau- oder Aufstockmöglichkeiten aus, denn in 100qm lässt sich eher die 80er-Jahre-Family mit einem Kind pressen, aber für alles weitere ist das zu tiny ohne An-/Ausbau, was aber die Kreditlast erhöht - sind die Sanierungskosten eigentlich schon in der Finanzierung drin oder wie willst du das machen? Wir persönlich haben mit etwas über 130qm im Speckgürtel von Köln mit Garten zu zweit (beides gesicherte) Akademiker-Gehälter mit gleicher Kredithöhe vor 3 Jahren (ja, noch Glück gehabt) gekauft. Wir sind in 15min mit der Bahn in Köln-Zentrum, aber nutzen, falls es noch mehr Kinder werden unser bereits zugesprochenes Baurecht, denn dafür sind die 130+qm zu klein. Ergo: Ist das die einzige Immobilie in deinem Dorf, das in den letzten Jahren freigeworden ist? Ich würde eigentlich annehmen, dass es dort noch passendere für dich geben wird mit mehr Quadratmetern und weniger Sanierungsstau.

Eine neue Sichtweise für dich: Oneitis nach einer Beziehung hängt oft recht stark zusammen mit Verlustangst in der Beziehung oder früheren Beziehungen. Gleichzeitig ist das Leben (du hast dich ja am eigenen Schopf aus deinem Tief gezogen) nicht nur ein ständiges Bergauf, sondern nimmt im Bereich der Gefühle und deiner Gedanken durchaus Kurven. Entweder hat dich ihre Bild in der Dating App zu sehen gerade getroffen, als du nicht so gut drauf warst, wie du dir einredest. Das ist natürlich ein ordentlicher Trigger, da ihr Auftreten dort deinen damaligen Verlust unterstreicht und nochmal ins Jetzt zerrt. Dann aber nochmal zurück zu meiner obigen Feststellung: Hattest du in dieser Beziehung Verlustangst oder schonmal bei einer anderen Frau? Wenn ja ist weniger die wichtige und richtige Frage, warum das jetzt wieder auftaucht (Trigger und zu wenig Resilienz deinerseits auf Grund von leichtem ‚Lowpoint‘ oder zumindest emotionaler Durchlässigkeit), sondern warum du überhaupt darunter leidest. Gründe dafür sind vielfältig, aber einige der Ursachen lassen sich meist mit deiner weiter zurückliegenden Vergangenheit erklären: Eine Erziehung in der Liebesentzug als Erziehungsmaßnahme stattfand, das Fehlen eines positiven Rollenvorbildes (Vater nicht da oder selbst zwanghaft nett, der Verlust einer engen Vertrauensperson, emotionale Traumata, mit denen du alleine gelassen wurdest oder aber eine trauma-ähnliches Beziehungsscheitern in deiner letzten Zeit. Das gepaart mit Bindungsangst heute mit anderen Frauen und/oder aber einer Neigung zum gedanklichen Katastrophisieren macht leider oft einen sicheren Weg in Richtung emotionale Abhängigkeit in der Beziehung oder nach der Beziehung (hier nach Darbietung eines Triggers) aus, da du zwar im Jetzt viel für dich machst, aber nie die ‚Leichen‘ im Keller aufgearbeitet hast. Ein Anfang ist Innere Kind-Arbeit (psychologisches Modell, besser Buch von Bradshaw als von Stefanie Stahl) oder mein Artikel zum Notfallplan Verlustangst, weil die Werkzeuge daraus auch in einer emotionalen Abhängigkeit nach der Beziehung funktionieren:

In diesem Text geht es darum, die für DICH richtige Grundeinstellung zum Thema Flirten und soziale Interaktion zu finden. Du kennst mit Sicherheit Charlie Harper (aus der Zeit bevor Charlie Sheen zu Recht gecancelt wurde), den frauenverführenden Protagonisten aus „Two and a Half Man“. Er ist stets lustig, hat immer einen kecken Spruch auf den Lippen und redet und redet. Eine verschärfte Version davon stellt Barney Stinson - ein ständig flirtender Charakter aus „How I met your Mother“ - dar. Er quatscht noch mehr, sucht ständig das Gespräch mit Frauen und erfindet sogar eigens Geschichten/Identitäten, um mit ihnen in einen Flirt einzusteigen. Das anzuschauen macht Spaß, ist lustig und kurzweilig. Für viele bleibt es aber nicht beim Anschauen der Serien - der Charakter der beiden untermauert sinnbildlich die Entwicklung vieler Männer, die ihren Frauenerfolg steigern (oder überhaupt haben) möchten. Schließlich wird in vielen Flirtratgebern immer wieder propagiert, dass ein angehender Frauenheld viiiiel offener für Gespräche werden muss und immer in einem Quatsch-Modus sein muss. Er soll mit fremden Leuten hier und dort reden, auf einer Party versuchen mit allen/möglichst vielen zu reden und im Club ist es seine Aufgabe ein ganz massives „Socializing“ zu betreiben, damit er die Frauen dort für sich erobern kann. Bist du über dein Leben hinweg schon eine recht kontaktfreudige Person gewesen, ist dies ein sinniger Weg um deine Erfahrungen und deine Flirtfähigkeiten zu erhöhen - gehe diesen Weg. Hast du das Gefühl, in deinem inneren eher extrovertiert programmiert zu sein, aber wurdest du in bestimmten Situationen durch Probleme wie z.B. durch Unterdrückung deines Rededrangs deiner Eltern/Familie („Wenn Erwachsene reden, hört man erst einmal zu!“) oder durch Stottern am Ausleben deiner Extraversion (= extrovertiert sein) gehindert, sind diese Ansätze ein guter Weg, um dich von den Beschränkungen zu befreien und dein innerliches Redepotential freizulegen. Mit diesem extrovertierten Flirtverhalten gehst du dann genau deinen für dich richtigen Erfolgsweg. Allgemein bist du umso erfolgreicher, desto kongruenter dein Flirten mit dir selbst und deinem Inneren ist. Haben Introvertierte auch Erfolg? Aber hier kommt die Frage auf: Was ist, wenn du eher eine introvertierte Persönlichkeit hast? Bist du dann viel weniger erfolgreich? Liest man einige Texte zum Thema flirten und forschst du in deiner Vergangenheit, so ist die glasklare Antwort „Ja!“ Meine Sicht dazu: Ein entschiedenes „Nein!“ Das kann dir klarer werden, wenn ich gewichtige Gegenbeispiele ins Feld führe. Persönlichkeiten aus Film und Fernsehen, die hier zwar von Männern bewundert, aber deren Einstellung und Auftreten viel seltener verwendet werden. Nimm zum Beispiel James Bond: Immer sehr abgeklärt, sehr ruhig. Er wählt seine Gesprächspartner- wie natürlich -partnerinnen immer sehr gezielt aus und redet sehr bestimmt mit ihnen. Seine Sprache ist prägnant und nicht ausufernd. Du siehst in nicht durch eine Bar laufen und mit vielen Leuten reden. Er eröffnet Gespräche vielmehr dann, wenn er Lust darauf hat oder er einen Vorteil für sich daraus generieren kann. Da die Anzahl an Informationen über James Bonds Privatleben sowie seine sozialen Umgangsformen aber eher gering bleiben und sein Leben doch ein gutes Stück vom Otto-Normalverbraucher entfernt angesiedelt ist, gebe ich dir ein passenderes Beispiel. Ein Beispiel wie ein ruhiger Mann großen Frauenerfolg hat Gehe zu Youtube und schaue dir dort Videos von Don Draper - dem Hauptdarsteller der Serie „Mad Men“ an. Er ist in leitender Funktion in der Werbebranche der 60er tätig, hat Haus, eine Ehefrau und Kinder, also ein (Spoiler: vordergründig) insgesamt recht normales Leben. Interessant wird für dich sein interessantes Auftreten, das ihm im Beruf, bei sozialen Kontakten und auch bei Flirts sehr zu Gute kommt. Er redet wenig und er lacht selten. Er lehnt sich bei vielen sozialen Interaktionen sehr oft einfach zurück. Wenn er keine Lust auf etwas hat, dann beteiligt er sich nicht und zwingt sich nicht, es so lustig zu finden wie seine Kollegen oder Freunde. Sieht man mal von seiner abstrusen Vergangenheit ab, die ihm in der Serie zugedichtet wurde, scheint er trotz geringerer Kommunikation dennoch sehr erfolgreich im Beruf wie im Privaten zu sein. Warum ist das so, obwohl er anscheinend fast jedes Socializing- und Flirt-Gesetz verletzt? Nein, der Grund ist nicht, dass er nur einen Charakter einer Serie darstellt. Sein Verhalten und die daraus erwachsenden Erfolge ist auch noch bei vielen Männern der „alten Garde“ zu sehen sowie in diversen Büchern beschrieben. Sein Verhalten und seine Persönlichkeit zeichnen ganz bestimmte Erfolgsfaktoren aus, die für dich, wenn du eher introvertiert bist, viel besser funktionieren als die Extraversionsregeln und -flirtformen. Was macht „er“ anders? Er sagt nicht viel, aber wenn er etwas sagt, steht er mit beiden Beinen fest in seinem Stand, er zeigt eine selbstbewusste, raumeinnehmende Körpersprache. Er bereitet seine Gedanken und seine Rede vor und spricht sehr langsam und laut. Denn er weiß, dass alle Zuhörer ihm ihre ungeteilte Aufmerksamkeit schenken. Dass sie sich von seiner Präsenz und seinem Charisma fesseln lassen. Er ist nicht abhängig von ihren Gedanken, Reaktionen oder ihrem Lachen, denn er geht seinen Weg. Ähnliches passiert in der Bar. Den halben Abend sitzt er gelassen am Tresen und genießt langsam und ruhig einen guten Whisky. Die Konversationen und viele der anderen Personen interessieren ihn nicht wirklich, denn er braucht das nicht für sich. Wenn du bisher immer mal wieder einen Abend nur für dich alleine brauchst, oder dir ein Clubabend an dem du mit ganz vielen Menschen redest und Frauen anflirtest, dir mehrere Male eher Magenschmerzen als Spaß bereitet hast, ist das schon ein kleiner Wink mit dem Zaunpfahl, dass du eher introvertiert bist. Wie der ruhige Typ erfolgreich flirtet Zurück zu Don am Tresen. Plötzlich betritt eine aufreizende Schwarzhaarige das Lokal. Er dreht sich leicht um und fixiert sie länger mit seinem Blick. Er genießt es sie anzuschauen und bemerkt, dass sie es registriert. Aber er weiß, dass er noch Zeit hat und findet, dass sein Whisky ihm gerade noch zu gut schmeckt. Fünf Minuten und ein leeres Glas später, steht er langsam auf und geht langsam und selbstbewusst gerade heraus auf sie zu. Er sagt nur wenig und sie beginnt ihn immer mehr zu fragen und ins Gespräch zu investieren. Er kann sich wieder zurücklehnen und mit dominanten Gesten zwischendurch führt er den Flirt zu dem Ergebnis, das er haben möchte… Klingt alles zu schön, um wahr zu sein? Ich stimme dir zu, die Präsenz und dieses direkte und selbstbewusste Auftreten zu entwickeln geht nicht von heute auf morgen. Aber dieses Beispiel kann ein sehr brauchbares Ziel für dich abgeben, auf das du dich ausrichten oder auf das du deine Zielsetzung ändern kannst. Wie war es denn bisher für dich? Waren Barney Stinson, Charlie Harper oder eine äußerst extrovertierte Version von dir selbst dein Ziel? Wie gesagt, wenn du spürst, weißt oder dir andere Personen mitgeteilt haben, dass du so eine Persönlichkeitsgrundlage hast, ist alles gut und das ist dein Erfolgsweg. Bist du das Gegenteil ist das dein garantierter Weg in die „Extrovertiert-Falle.“ Dir zu versuchen ein sehr nach außen gerichtetes Verhalten und eine große Kontaktfreude auf deinen eigentlichen Persönlichkeitskern drauf zu stülpen ist deine falsche Entwicklungsrichtung. Glaube mir, ich habe schon viele Männer in Coachings von aus dieser Entwicklung wieder zurückprogrammieren müssen. Denn diese extrovertierten Verhaltensweisen bleiben für dich, was sie sind, Verhaltensweisen. Sie kommen weder aus deiner Persönlichkeit, noch können sie diese unterstreichen und sie können schon gar nicht sich in dieser verwurzeln. Um nun herauszufinden, ob du im Kern deiner Persönlichkeit eher introvertiert oder extrovertiert aufgestellt bist, bearbeite intensiv folgende Aufgaben: a) Versuche so weit in deine Kindheit zurückzugehen wie möglich (Frage dafür auch deine Eltern/Familie), um dich in einem weniger „programmierten“ und konditionierten Zustand zu analysieren. Wie warst du als ganz kleines Kind - eher ein Wirbelwind, den man keine zwei Minuten aus den Augen lassen konnte und der sofort Kontakt zu anderen Kindern suchte, oder hast du ruhig mit deinen Bauklötzen gespielt und konntest dich ganz gut alleine Beschäftigen? b) Gehe in einen Club und versuche mit möglichst vielen Frauen und Männern zu quatschen. Identifiziere behindernde Glaubenssätze so gut wie möglich und schalte sie vorher aus bzw. lass dich nicht von ihnen beeindrucken, um dein Urteil zu bilden, ob du dabei voll in deinem Element bist oder sich in dir ein starkes Ablehnungsgefühl aufbaut. c) Erörtere für dich die Frage, wie sehr/oft du im Vergleich zu anderen Bekannten und Freunden Abende nur für dich brauchst. Abende, wo du allein bist und einfach mal abschalten kannst. Bist du jemand den es nach einem anstrengenden Arbeitstag in die Bars oder zu After-Work-Partys zieht sucht, oder entspannst du am besten bei einem guten Buch? Diese Reflektionspunkte können neben deinem Bauchgefühl eine gute Orientierungshilfe für dich sein. Sollte dir das immer noch nicht genügen und möchtest du es noch rationaler aufbereitet haben, kannst du im Internet mit schneller Suche den Persönlichkeits-Test „Myer-Briggs-Typenindikator“ der gleichnamigen Psychologen finden, der Extra- und Introversion und verschiedene Unterfacetten erhebt und dir eine erste, gute Orientierung geben kann. Warum du früher mit deiner möglichen Introversion keinen Erfolg hattest und wie du damit doch Frauen erobern kannst, erkläre ich dir in meinem 2. Teil der Extrovertiert-Falle. Viel Erfolg, Pascal „Xatrix“ Levin

1.) Die aktuell streikende Screen Writer's Guild würde das gut bezahlt in Abrede stellen 😉 2.) Aber an sich ein verständlicher Punkt von dir. Ein großer Vorteil der Nutzung von solchen Charakteren liegt in der allgemeinen Verfügbarkeit des Rollenmodells für alle. D.h. jeder kann eine Art von Charakterstudie betreiben, so lange er Zugriff auf Netflix und Co hat. Allerdings ist das dann nur eine erste Annäherung, um ein Konzept mehr zu begreifen und gewisse Verhaltensanker für sich ableiten zu können. Es braucht dann unbedingt die Auseinandersetzung mit der Frage "wie setze ich das für mich um" und auch ein "wen kenne ich, der diese Attribute auch nach außen trägt und was kann ich mir von ihm ableiten. 3.) Hier findest du einen User, der sich erst vor wenigen Tagen auf die "Reise" mehr zu sich und raus aus der "Clown-"Falle gemacht hat und spannende Beobachtungen niederschreibt. Da solltest du auf jeden Fall reinschauen für mehr Übertrag ins "Real Life." 4.) Und dann klingt dein Post ja schon sehr angespitzt. Ich persönlich habe die oben beschriebene Entwicklung durchgemacht. Das lässt sich auch ganz gut aus meinen Posts 2005-2008 festmachen, die ich hier im Forum verfasst habe (hier eine Zusammenfassung meiner Entwicklung). Von daher kann ich aus eigener Perspektive, aber gerade auch aus vielen gegebenen Coachings bestätigen, dass diese ruhige Art (gerade in DACH und vielen europäischen Ländern) sehr gut funktioniert. Beispiele im Sinne von Gesprächsfetzen kann ich dir auch in Auszügen gerne geben (haben alle in der überwiegenden Mehrzahl der Fälle funktioniert): - Ansprache im Club "du, ich bin jetzt schon länger heute Abend hier und du bist mit Abstand die spannendste Frau hier." Bevor alle Aufschreien: Hat für mich sehr viele Male in Clubs sehr gut funktioniert, aber auch in Stockholm, dem teuersten Club Kiev (2013) und bei der hübschesten Barkeeperin auf einer sehr großen Sylvester-Party in Köln. Wichtig ist, dass man diesen "Frame" (so lange er noch nicht den Rahmen deiner Persönlichkeit darstellt) dann auch durchzieht und nicht wieder den Dancing Monkey zu machen. - Wenn euer Gespräch oder sie also im Club zu sehr in Belanglosigkeiten abdriftet, kannst du einfordern: "in Ordnung Vanessa, ich muss dir gestehen: Ich will ein ganz ernsthaftes Gespräch mit dir. Nicht so ein Disco-Wischi-Waschi." - Wenn sie sich sehr vor der Herausgabe der Telefonnummer ziert oder dir nur Instagram anbietet, obwohl du deutliche Signale bemerkt hast, dass es echt gut läuft, dann entgegnest du "Bitte Sarah, keine Kinderspielchen. Dafür fehlt mir die Zeit. Hier ist mein Telefon, tipp einfach selbst ein." - Wenn ihr euch im Buchladen/Geschäft kennenlernt und sie nicht so richtig gut beim Gespräch investiert "Sarah, zier dich nicht so/enttäusch mich nicht. Ich finde dich so spannend, dass ich wirklich ein gutes Gespräch mit dir haben möchte." - Auf einem Date presst du nicht Story nach Story raus (wenn du aber eine Story erzählst, dann nach den Bausteinen des Storytellings!), sondern lehnst dich zurück und forderst sie auf "jetzt erzähl du mal etwas". Ein Äquivalent beim Ansprechen im Alltag/auf der Straße ist: "Jetzt stell du mir mal eine Frage." oder "Komm schon, ein Konversation ist keine Einbahnstraße. Was willst du über mich wissen." Wichtig bei den genannten Punkten: Wenn du beim Ansprechen noch nicht geerdet bist und das nach außen ausstrahlst, wirst du mehr mit ihren Fragen nach dem "warum?"/"wieso sollte ich?" zu kämpfen haben. Bleib dann unbedingt bei deinem Frame und packe nicht Story nach Story aus. Sage lieber "darf ein Mann sich heute nichts mehr wünschen?" oder "wir verstehen uns beide gut, aber ich finde, dass ein Gespräch keine Einbahnstraße sein sollte" oder "es ist selten, dass sich zwei fremde auf Anhieb so gut verstehen, deswegen ist es mir wichtig" [...] Da hast du schon mal einige Beispiele. Falls du weitere benötigst, gerne, aber dann schildere mir konkrete Situationen.

Danke für die Ergänzungen. In der Tat ist der MBTI ähnlich wie auch das Reiss Profile sowie das in Deutschland beliebte DISG-Modell eher als Best Practice, Orientierungs- und Nachdenkmöglichkeit zu sehen, denn als wissenschaftlich fundierter, standardisierter Test mit einer hohen Konstruktvalidität, Item-Validität, Retest-Reliabilität und Co zu sehen. Auch die erzwungene Dichotomisierung entspricht nicht der Realität, aber erlaubt eine erste, tiefere Auseinandersetzung mit der Fragestellung. @ElvisHasLeftTheBuilding Antworte dir später mit mehr Zeit; berechtigter Punkt von dir!

Wie die Housing Crisis in UK den dortigen Dating-Markt verändern könnte. https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2023/jul/22/is-housing-crisis-killing-romance-modern-dating-jane-austen

Sehr gute Schritte, die du einleitest. Umso besser mit dem Tagebuch. Aber stress dich nicht zu sehr, das Unlearning kann zwar schneller gehen, als du zur Aneignung des (nun nicht mehr gewünschten) Verhaltens gebraucht hast, aber das ist sinniger nach einem - 3 - 6 und 12 Monaten zu betrachten im Hinblick auf ‚Ist vs. Soll‘ - sonst machst du dich nur unglücklich ;-). Habe übrigens auch einen passenden Text zur Extrovertiert-Falle verfasst: https://www.pickupforum.de/topic/177963-schüchternheit-überwinden-ohne-in-die-extrovertiert-falle-zu-geraten-teil-1/

Human Design aber ehrlicherweise auch die ganze esoterische Shice hinter dem Konzept

Sprich bitte das eigentliche und sehr offensichtliche Problem an: Wenn Leute, die du schon bei Oppenheimer im Saal gesehen hast, dich im Parkett-Sitz beim Barbie-Film wiedererkennen... und du ungefragt aus geschürzten Lippen rauspresst, dass ja alles an Margot Robie läge und nicht an den markigen Sprüchen und der spannenden Meta-Ebene im Drehbuch...

Ich bin da bei Jimmy, wenn sie nicht die Altruistin vor dem Herrn ist, meldet sie sich in den meisten Fällen nicht einfach nur so. Allerdings war die Trennung von ihr ja sehr ungesund, d.h. du solltest eingehend für dich prüfen, wie du eure erneute Beziehung auf gesunde Füße stellen kannst und eine mögliche, erneute Trennung besser verarbeiten kannst.

Kurzer Hinweis: 1.) Ob du eine Konzernzentrale und die Tätigkeiten dort in der freien Wirtschaft "scheiße" findest, kannst du (so weit ich das lesen kann) nicht beurteilen, da du dort noch nicht gearbeitet hast und dann ja dementsprechend auf Hören-Sagen zurückgreifen musst. 2.) Gleiches gilt für das Thema Uni: Hiwi als Student geht, viele heulen halt wegen den wenigen Post-Doc-Stellen und nur Zeitverträgen als "Fertiger" rum, aber gerade schießen genug private FHs aus dem Boden, bei denen du ohne Promotion (Grundregel: Bachelor darf im Bachelor unterrichten, Master im Master..) vergleichbar E13 angestellt werden kannst und auch unbefristet angestellt wirst. Beides verdeutlicht mir aber zwei Grundprobleme deiner Handlungsstrategien: I. Du hast ja schon einige Optionen aufgezählt, aber total viele Richtungen lehnst du von vornherein ab, weil du nicht in Optionen denkst. D.h. es gibt nicht nur die eine langweilige Stelle im Controlling in der freien Wirtschaft, sondern auch die Weiterbildungsbereiche (meist im HR aufgehängt), Cultural Change, interne Umfragen, interne/externe Kommunikation [...], bei denen ich sehr viele mögliche Affinitäten für dich sehe. Bertelsmann hat sogar ein spezielles Management-Trainee-Programm für Geisteswissenschaftler und aus eigener Brille kann ich dir sagen, dass mir bei Coca-Cola, Personalberatung und REWE genug Geisteswissenschaftler über den Weg gelaufen sind, die über Werkstudentenstellen oder Praktika sich den Weg gebahnt haben. Weiterbildung (gerade Deutsch als Fremdsprache) geht in der Tat aktuell weg wie warme Semmeln und kann eine sehr erfüllende Arbeit sein. Dafür musst du jetzt aber anfangen in Optionen zu denken und gleichzeitig die Dinge auch praktisch auszuprobieren. Erst danach kannst du ein valides Urteil fällen. Das mit dem "einen Mond lang in den Mokassins" vor deinem Urteil hast du ja schon bei der Leiharbeit gemerkt. II. Nicht erst nur überlegen und denken sowie andere Meinungen einholen, sondern erste Wins (Failure genau so) und Erfahrungen mit deinen anderen "freien" Ideen sammeln. Ein kleines Kindle-Buch hast du schnell verfasst, vielleicht wird es erst einmal ein Sachbuch zum "Schreiben lernen", damit du dich da selber noch mit besseren Handwerkzeugen ausstattest. Gleichzeitig kannst du auch schon jetzt Lektoratsdienste anbieten. Einfach auf Facebook/Insta eine kleine Seite bauen, Gewerbe anmelden (das hier ist keine rechtliche Beratung über eine Gesellschaftsform) und in Studien-Gruppen deine Dienstleistung feilbieten. Hat in der Tat etwas von Marktschreier, aber das ist eine Fähigkeit, die du dir in Auszügen ohnehin mal aneignen solltest, wenn es in Richtung Geschäftsführung eurer Firma oder Selbständigkeit ginge. Und dann noch etwas ganz Anderes: Das musst du hier nun nicht ausführen, aber ich kenne durchaus ähnlich gelagerte Fälle, die - wenn du zugleich in deinen schwierigen Zeiten schwer aus dem Bett kamst, dich schlecht gefühlt hast, Probleme hattest, deinen Alltag zu organisieren, dich nur ungerne mit anderen getroffen hast [eigene Wiedergabe ICD11] - eine rezidivierende Depression hatten. Mach' da mal gerne den Test der deutschen Depressionsliga zu und suche ggf. einen Therapeuten auf. Denn die Zeiträume des "Verplemperns" und der Orientierungslosigkeit sind bei dir in der Tat überdurchschnittlich lang.